Խառըխշտիկ անեկդոտներ

[_Հրաչ_]

Ուսուցիչը հարցնում ա աշակերտին.
- Սերոժի՛կ, 8 անգամ 8:
Սերոժիկը`
- Հը՞:
- Ասում եմ` 8 անգամ 8:
- Հաա՜՜:

[Smokie]

Ըստ վիճակագրության 400 մարդկանցից միայն մեկն է 200 մետր բոյի, բայց հենց այդ մեկը ամեն անգամ կինոթատրոնում նստում է իմ դիմաց:

[Zhor(ARM)]

Մուկը չղջիկա տեսնում, ասումա վայ , հրեշտակ:

[Վիշապ]

Երևանցի դիսսիդենտը ոսկե ձկնիկ է բռնում։
(Ձուկ) – իրեք ցանկություն է, դե գիտես, ասում ես՝ անում եմ, բաց ես թողնում։
– ես միայն մի ցանկություն ունեմ
– լավ, հլը մի ասա...
– ուզում եմ, որ ղարաբաղցիները վերանան...
– իիի՜, սընց վեր տվա՛լ ըմ է...

[Smokie]

Հեռախոսով զանգում են կրկես եւ հարցնում:
_Ձեզ «այլանդակներ» հարկավո՞ր են:
_Ինչպիսի՞:
_Ես ունեմ երկու գլուխ:
_Այ քեզ բան: Հոյակապ է:
_Մեկի վրա երեք աչք:
_Ականջներիս չեմ հավատում:
_Հա՛, քիչ էր մնում մոռանաի: Մյուսի վրա չորս ականջ:
_Սենսացիա: Հանդիպում ենք հենց հիմա Աբովյանի արձանի մոտ:
_Իմ ձեռքին կլինի կարմիր կակաչ:

[Կարապետ]

Մայրս ենքան միամիտա, որ մինչև հիմա գիտի թե երեխեքին արագիլնա բերում

:եշըցած

[Ֆրեյա]

Շեֆին հարցնում են.
-Իսկ ինչու են քո աշխատողները ամեն ինչ կրկնում երկու անգամ:
-Հմմմ, չգիտեմ, չգիտեմ՜..

-------
Շեֆի սենյակից հանում են դիվանը, քարտուղարուհին ասում է.
-Էս ինչ, ինձ գործից հանել են?

------
Տնօրենը ուշադիր նայում է քարտուղարուհուն:
-Չորս երեխաա՜...
-Ոնց? էդքան ջահել է ու 4 երեխա ունի?
-Չէ, դուք ունեք չորս երեխա;

[Ժունդիայի]

Դաաաաանդաղ կկարդաս, որ բացի

Ուրեմըըըըը՜ն Էրգու հադ ու՜ղտ անապադով կերթաաաա՜ն, որոշեն գը կորժիգ ուդել:
Ըսա՛ ընչի՞:
Ընչի՞:
Որովհեդև սովաձցել են:
Սագայն մեգ կուդե, մեգը չի ուդե:
Ըսա՛ ընչի՞:
Ընչի՞:
Որովհեդեվ էն մեգել օր ուխտը կորժիգ չի սիրե:

[Smokie]

_Ուրեմն ականջներիդ օղ արեք, երբ ես ձեզ ձեռքով անեմ, դա նշանակում է «մոտ եկեք»: ՊԱ՞ՐԶ ԷԷԷ՜:
_Պարզե պարոն տնօրեն: Իսկ երբ ես գլուխս օրօրում եմ, դա նշանակում է «չեմ գա»

[Smokie]

Երկու հոգեբան շատ լարված աշխատանքային օրվա վերջում հանդիպում են վերելակում: Մեկի վրա վիճակ չկա, հազիվ է իրեն ոտքերի վրա պահում, մյուսը շատ հանգիստ կանգնած է, ժպտում է: Առաջինը հարցնում է:
_Ո՞նց ես դու հաջողացնում հիվանդներիդ հետ 14 ժամ շփվելուց հետո տենց հանգիստ դեմք ունենալ:
_Իսչի դու լսու՞մ ես քո հիվանդներին:

[Ուլուանա]

Շքեղ առանձնատան տերերը տեղ գնալուց առաջ ցանկապատի դռանը փակցնում են. «Զգույշ, չափազանց կատաղած շուն է» ցուցանակը: Վերադառնում են, տեսնում, որ առանձնատունը կողոպտված է, իսկ դռան վրա փակցված է մի թուղթ. «Ինչո՞ւ եք խեղճ շնիկին զրպարտում»:


Ծոցատետրիցս խանութի դրամարկղային կտրոն գտա: Երկար մտածում էի՝ ե՞րբ և ինչո՞ւ եմ գնել ԱՖՐԻԿՅԱՆ ԱՂԱՎՆԻ, և որտե՞ղ է այն այժմ : Հետո միայն հասկացա, որ դա գանձապահի անունն է :


– Գիտե՞ք, որ Հայաստանը կաշառակերության մակարդակով աշխարհում երկրորդ տեղն է զբաղեցրել:
– Իսկ ինչո՞ւ երկրորդը:
– Որովհետև մենք կաշառք ենք տվել, որ առաջինում չհայտնվենք :

[Rammstein]

Մի մարդ մտնում ա գարեջրատուն, գարեջուր ա պատվիրում, նստում ա, որ խմի, մեկ էլ զուգարան գնալը բռնում ա: Հիմա էս մարդը չգիտի ինչ անի, որ իրա գարեջուրը ոչ ոք չխմի, բռնում մի հատ թղթի վրա գրում ա «Ես էս բաժակի մեջ թքել եմ», դնում ա բաժակի վրա գնում ա: Գալիս ա, տեսնում ա թղթի վրա ավելացրած ա` «Ես էլ»:

[einnA]

Գյուղից մի տղա գալիս է Երևանից բաց աչքերով աղջիկ է տանում, որ պսակվի:
Սաղ գյուղը պատրաստվում է հարսանիքի. զուռնա դհոլ, մի քեֆ, մի ուրախություն... Հերթը հասնում է ջահելներին, որ պարեն, հարսը նետվում է պարահրապարակ ու սկսում է տԺԺալ.
yes, yes..
Կիսուր մայրիկը նայում է դես, նայում է դեն, մեկ էլ ամոթու դուրս է իրեն նետում նույն պարահրապարակ ու ինքն է սկսում.
ԲԱ ԵՍ, ԲԱ ԵՍ...

[Smokie]

Ծեր պրոֆեսսորը պատմում է իր կոլլեգաներին:
_Երեկ ես երազում տեսա, որ դասախոսություն եմ անում ուսանողների մոտ: Արթնացա, ու...պարզվեց այդպես էլ կա:

[Smokie]

Նա այնքա՜ն աղքատ էր, այնքա՜ն աղքատ, որ ճնճղուկները նրա համար հացի փշրանքներ էին բերում:
Նա նաեւ այնքա՜ն վախկոտ էր, այնքա՜ն վախկոտ, որ այդ փշրանքները նրանից գողանում էին խավարասերները: