Խառըխշտիկ անեկդոտներ

[boooooooom]

«ֆիքստուլը» iPhone 6-ը հետևի գրպանը դրած պպզելուց ճաքի ճտոց է լսում, ասումա «երանի ողնաշարս լինի»։

[aragats]

Խռուշչովի ժամանակ այն ամենը ինչը հնարավոր էր փոքր անել՝ փոքրացնում էին:
«Գիտնականները» մտածում են ինչպե՞ս փոքրացնեն գառշոքը, որ քիչ տեղ զբաղացնի՝ բռնակը ներսից են անում:

[_Հրաչ_]

Չեմ հիշում՝ էս մեկն եղել ա, թե չէ։
Երեք հոգի գնացքով գնում են, դրանցից մեկն անընդհատ վատ հոտեր ա հանում։ Հենց որ սա քնում ա, էն երկուսը որոշում են մի ձև ազատվել էդ հոտից, հրդեհի մարման համար նախատեսված խողովակը բերում են, մի ծայրը մտցնում են դրա հետևը, մյուս ծայրն էլ կախում են պատուհանից։
Առավոտյան երբ էն երկուսն արթնանում են, տեսնում են, որ խողովակը չկա, իսկ էն մեկը կապտած դեմքով նստած ա։ Հարցնում են, թե ինչ ա եղել, պատասխանում ա․
—Գիշերը մի պահ արթնացա, տեսա հաստ աղիքս դուրս ա եկել, պատուհանից կախվել։ Մինչև քաշեցի, էդքանը տեղը դրեցի, քունս փախավ, էլ չեմ քնել։

[Աթեիստ]

Լֆիկը գալիս ա Սերժի մոտ, թե «զզվել եմ, ուզում եմ սաղ ունեցած-չունեցածս ծախեմ, թողնեմ գնամ»։
Սերժն էլ «խի դու ի՞նչ ունես, որ մի հատ էլ ծախես»

[smartman]

Երեք մաթեմատիկոսներ և ֆիզիկոսներ, պատրաստվում են գնալ գնացքով մեկ այլ քաղաք կոնֆերանսի: Նրանք հանդիպում են տոմսարկղի կայարանում. Առաջինը մոտենում են ֆիզիկոսները, և նրանք, ինչպես բոլոր նորմալ մարդիկ, գնում են մեկ տոմս մեկ անձի համար: Հետո մոտենում են մաթեմատիկոսները, նրանք գնում են մեկ տոմս 3 անձի համար:
- Ինչպես եղավ. - զարմանում են ֆիզիկոսները. - Հետո գնացքի կարգավարները, երկուսիտ կիջեցնեն գնացքից:
- Մի անհանգստացեք! - Ուրախությամբ պատասխանում են մաթեմատիկոսները: - Մենք ունենք մեր մեթոդները.
Մինչ գնացքի շարժվելը ֆիզիկոսները հետևում են մաթեմատիկոսներին: Մաթեմատիկոսները բոլորով գնում են զուգարան, երբ կարգավարը թակում է զուգարանի դուռը, դուռը բացվում է և այնտեղից դուրս է գալիս ձեռք տոմսով, կարգավարը վերցնում է տոմսը և գնում: Ֆիզիկոսները ոգեշնչված փորձում են կրկնել մաթեմատիկոսների մեթոդը և գնում են մեկ տոմս, իսկ մաթեմատիկոսները չեն գնում ոչ մի տոմս:
- Իսկ ինչ եք ցույց տալու Կարգավարին. - Հարցրեցին Ֆիզիկոսները.
- Մի անհանգստացեք: Մենք ունենք մեր մեթոդները:
Ֆիզիկոսները բոլորով գնում են զուգարան,իսկ Մաթեմատիկոսները մի ուրիշ զուգարան: Քիզ հետո մաթեմատիկոսներից մեկը գնում է և թակում է զուգարանի դուռը որտեղ թաքնվել էին ֆիզիկոսները. դուռը բացվում է և այնտեղից դուրս է գալիս ձեռք տոմսով: Մաթեմատիկոսը հանգիստ վերցցնում է տոմսը և հեռանում:
Դուք չեք կարող օգտագործել մաթեմատիկական մեթոդները, առանց հասկանալու, դրանց էությունը:

[Alphaone]

- Վառել գեյերին:
- Ո՞նց, դու գեյ չէիր:
- Հա, համ էլ մազոխիստ:

Հ.Գ. ես հոմոֆոբ չեմ, կախված ակտուակությունից բառը կարող է դառնալ՝ քրիստոնյա, մուսուլման, աթեիստ, կլոն, կիբորգ և այլն... ))

[_Հրաչ_]

Դատարանում:
-Վկա, ի՞նչ էիք անում 2002 թվականի մայիսի 4-ին` ժամը 20:30-ի սահմաններում:
-Ես տանը նստած էի` օրացույցը ձեռքս, ու նայում էի ժամացույցիս:

[_Հրաչ_]

Խնջույքի ժամանակ հարբած մեկը մոտենում ա մի տղամարդու․
—Ախխպեր, դու Վալոդի կնգա հետ քնում ե՞ս։
—Չէ, չեմ քնում։
Ալկաշը հեռանում ա, մի հինգ րոպեից էլի մոտենում ա․
—Դու Վալոդի կնգա հետ քնում ե՞ս։
—Արա, չէէ՜, ռադ եղի։
Մի տասը րոպեից դանդաղ երաժշտություն ա, էն մարդը կնոջ հետ տանգո ա պարում, ալկաշն էլի մոտենում ա․
—Դու Վալոդի կնգա հետ քնում ե՞ս։
Էն մարդու ներվերն էլ չեն հերիքում․
—Էսա բերանդ ջարդելու եմ․․․․
—Լավ, լավ, լավ․․․ Ներող, հիշեցի, Վալոդն էր քո կնգա հետ քնում։

[_Հրաչ_]

Մի հատ բարի գիշեր անեմ:

Սովորաբար ֆուռի վարորդները զույգով են երթևեկում, միմյանց փոխելով, հանգստանալով: Տենց մի ֆուռ կանգ ա առնում՝ վառելիք լիցքավորելու, հիմնական վարորդը դուրս ա գալիս, որ փողը վճարի, փոխարինողն էդ ընթացքում սալոնում քնից արթնանում ա, տեսնում ա՝ բեռնատարը կանգնած ա, դուրս ա գալիս՝ բնական կարիքները հոգալու: Էդ ընթացքում հիմնական վարորդը, որ չէր տեսել փոխարինողի դուրս գալը, նստում ա ֆուռն ու հեռանում: Փոխարինողը վազում, հետևից չի հասցնում ու մի ջորի ավտոմեքենա ա կանգնացնում, վարորդին խնդրում, որ իրան հասցնի իրա ֆուռին: Էս ջորին հասնում ա, էլ սիգնալ, էլ լույսեր, բան, ֆուռը չի կանգնում: Ջորին մտնում ա վազանցի, մի կերպ հասնում ֆուռի սկզբնամասին, որ վարորդն երևա: Փոխարինող վարորդը ձեռքով-ոտքով ա անում, որ ֆուռը կանգնի, իսկ ֆուռի վարորդն էլ գլուխը թեքում ա սալոնի կողմը՝ թե.
-Արա, Գագո, նայի էն ջորու մեջի իշշի տղեն ինչքան ա քեզ նման:

[Kuk]

Դևը հային, ռուսին, աֆրիկացուն բռնում ա, հային ու ռուսին ուտում ա, աֆրիկացուն փրկում ա Ավրորայի հերոսը

[_Հրաչ_]

Մի վախկոտ մարդ գիշերով ճանապարհ ա գնում, հասնում ա գերեզմանոցի, որ պետք ա անցնի, շարունակի ճանապարհը, վախենում ա գերեզմաններից, կանգնում, լացում ա: Մեկ էլ՝ մի անծանոթ ա մոտենում, իմանում, որ անցորդն վախից ա լացում, ասում ա՝ արի ինձ հետ, ես կանցկացնեմ գերեզմանները, բան էլ չկա: Անցորդը համաձայնվում ա: Տենց անց են կենում գերեզմանները, վերջում, որ պետք ա հրաժեշտ տան իրար, անցորդը շնորհակալություն ա հայտնում.
-Շատ շնորհակալ եմ, փրկեցիք ինձ, ինչ անվախն եք բայց:
-Է՜հ, բա կենդանի ժամանակ ինչքան դուխով էի, հիմա ինչ եմ...

[Smokie]

Հաջող կատակը համարվում է այն, որից հետո զոհը ձեր հետևից չի հասնում

[Smokie]

- Դու երբեք չես կռահի, թե երեկ ես իիինչ եմ արել:
- Ոչի՞նչ:
- Չհասկացա... դու ինձ հետևու՞մ ես այ մանյակ:

[Smokie]

Վերջ: Վաղվանից էլ երբեք գործերս չեմ թողնի վաղվան:

[Smokie]

Նայիր թե ու՞ր ես գնում, թե չէ կգնաս էնտեղ` ուր որ նայում ես: