Մեկն ընկերոջը պատմում է.
-Նենց սիրուն աղջկա եմ հանդիպել, նե՜նց սիրուն, նե՜նց խոշոր աչքեր ունի, որ հաստատ տեսած չես լինի: Կշվարես, հենց տենաս:
-Դե էդ ա, որ կա, բաց չթողես, եթե տենց դուր ա եկել:
-Ախր քիթն էլ ա մեծ:
-Հա, ինչ անենք, քոնն էլ ա մեծ:
-Յա՜... Իմ քիթը մեծ, իրանը՝ մեծ... Ո՞նց եմ համբուրելու, օդայի՞ն, թե՞ չերեզ մեկ ուրիշի....
Գնացքը շուտով շարժվելու ա, իսկ ուղևորներից մեկի մոտ հեչ նախանձելի վիճակ չի, զուգարան չի գտել, տակն ա արել: Չի իմանում՝ ինչ անի, վերջը հարցնում ա մոտակայքում գտնվող մեկին.
-Ի՞նչ անեմ, որ էս հոտը կուպեիս մարդկանց չնեղի, մինչև տեղ հասնեմ:
-Դե կարելի ա օծանելիք ցանել, հոտը շատ չի զգացվի:
Սա գնում ա, մոտակա մի կրպակից յասամանի օծանելիք ա գնում, ոտից գլուխ ցանում վրեն, գնում էդ նույն մարդու մոտ.
-Հլա տես ո՞նց ա, հոտն անցա՞վ:
-Որ ճիշտն ասեմ, նենց հոտ ա գալիս, ոնց որ յասամանի ծառի տակ ք*քած լինեն:
Թաթային կռվի ժամանակ տանում են առաջին գիծ, որ հակառակորդի սնայպեռներին ներվայնացնի
. . . DREAM ABOUT TOMORROW
BUT LIVE FOR TODAY . . .
Մեկը զինված, սև հագած, դիմակով բանով ներխուժում ա խանութ ու հրացանը պահում վաճառողի ճակատին.
- Հլը պարտքի ցուցակը հանի:
Էս վաճառողը վախեցած դեմքով պարտքի ցուցակը հանում՝ դնում ա սեղանին:
- Դե հիմա անունս ջնջի՛:
“My God - it's full of stars!”
CactuSoul (28.06.2014), Chuk (28.06.2014), GriFFin (18.10.2014), John (28.06.2014), Lílium (28.06.2014), Nadine (20.10.2014), Smokie (28.06.2014), The silent river (18.10.2014), Tiger29 (28.06.2014), Valentina (01.03.2015), Vardik! (28.06.2014), Yevuk (13.05.2015), _Հրաչ_ (28.06.2014), Նաիրուհի (28.06.2014), Նիկեա (18.10.2014), Շինարար (28.06.2014), Ուլուանա (28.06.2014), Ռուֆուս (28.06.2014), Տրիբուն (12.12.2014)
-Այ տղա զզվացրիր, ի՞նչ ես առավոտից ճանճի փետը ձեռքիդ վազվզում։
-Զատո հինգ հատ ճանճ եմ սպանել։ Էրկու հատ որձ, իրեք հատ էգ։
-Սեռը ո՞նց իմացար։
-Շատ պարզ, էրկուսին պիվի շշի վրա եմ սատկացրել, էն իրեքին էլ հեռախոսի…
Սասունցի Դավիթը գնում է, որ գետը անցնի, տենումա երեքգլխանի դև է նստած:Էլ ժամանակ չի կորցնում ու սկսումա թրով գլուխները թռցնել:
Դևը թե.
-Ապեր,ուզում ես գետը անցնե՞ս
-Հա,-ասում է Դավիթը
-Բա արի անցի, ինչ մի հիստերիկություն ես անում.
. . . DREAM ABOUT TOMORROW
BUT LIVE FOR TODAY . . .
antranigv (14.09.2015), boooooooom (27.11.2014), GriFFin (18.10.2014), Micke (09.06.2016), Nadine (20.10.2014), Progart (29.12.2018), The silent river (18.10.2014), Tiger29 (18.10.2014), Valentina (01.03.2015), Yevuk (13.05.2015), _Հրաչ_ (18.10.2014), Մուշու (19.10.2014), Նաիրուհի (19.10.2014), Նիկեա (18.10.2014), Ուլուանա (18.10.2014), Վոլտերա (08.05.2015), Տրիբուն (12.12.2014), Փոքրիկ շրջմոլիկ (12.12.2014)
Մարդ ու կին գնում են Սաուդյան Արաբիա հանգստանալու, հաջորդ օրը կնոջը խազի դոշի միս ա պետք գալիս, ամուսնուն ուղարկում ա խանութ, 10 րոպե անց ամուսինը խոզի դոշը ձեռքին մտնում ա տուն:
Կինը զարմացած.
-Բայց ոնց-որ արաբերեն չես կարում խոսաս, էդ ո՞նց բացատրեցիր խանութպանին:
-Դեեեե գնացի խանութ, վերնաշապիկս հանեցի ու դոշս ցույց տալով խոզի ձեն հանեցի, դե խանութի վաճառոեղուհին էլ հասկացավ ու տվեց:
Կինը քթի տակ խնդալով ասում ա.
-Դե քեզ տրամադրի որ առավոտը իջնելու ես նույն խանութ ղազի ձու բերելու:
Մի դատիր ուրիշի անցյալը՝ չիմանալով քո ապագան:
boooooooom (27.11.2014), Chuk (18.10.2014), GriFFin (18.10.2014), Nadine (20.10.2014), Progart (29.12.2018), Tiger29 (18.10.2014), Universe (25.02.2015), Yevuk (13.05.2015), _Հրաչ_ (18.10.2014), Աթեիստ (18.10.2014), Մուշու (19.10.2014), Նաիրուհի (19.10.2014), Նարե91 (31.07.2015), Նիկեա (18.10.2014), Տրիբուն (20.10.2014)
Չինացի ձկնորսը փոքրիկ որդու հետ Անգլիայում գնում է անասնապահի մոտ, ցույց է տալիս իրենց բռնած լիիի՜քը ձկները: Ապա մատներով ցույց է տալիս երկու ու ասում
- Մուու՜:
Հետո էլ երեք է ցույց տալիս ու ասում:
- Բեեեե:
Անասնապահը վերցնում է ձուկը և տալիս երկու կով, երեք ոչխար: Տղան հիացմունքով նայում է առք ու վաճառքին ու ասում հորը:
- Այ որ մեծանա՜մ, ես է'լ անպայման անգլերեն կսովորեմ:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
Cassiopeia (12.12.2014), V!k (27.11.2014), Աթեիստ (27.11.2014)
ԱՄՆ, Չիկագո, Կենտրոնական թաղամաս, 137 հարկանի շենք, 96-րդ հարկի շքեղ ռեստորան: Ուշ երեկոյան ռեստորանի ամենա հիասքանչ սեղանի մոտ, որտեղից երևում է գրեթե ողջ քաղաքը նստած է գեղեցկադեմ, ամբողջովին սև համազգեստով մի առնական տղամարդ: Նրան է մոտենում քաղաքի ինտիլիգենցիայի ամենավառ դեմքերից մեկը.
- Թույլտվեք ընկերակցել ձեզ պարոն.
Սևազգեստ տղամարդը երջանիկ հայացք նետելով ինտիլիգենտին ասում է.
- Խնդրեմ, իհարկե, նստեք: - կարճ լռությունից հետո շարունակում, - Ինչ հիասքանչ երեկո է, ուղղակի այս բարձրության վրա քամին խեղդում է չէ՞: Անգամ դուրս թռչելիս հետ կնետի մարդուն:
- Այո քամոտ է, բայց...:
- Գրազ կգամ 300 դոլլարի վրա, որ հետ կնետի:
Գրազ գալուց հետո սևազգեստ տղամարդը վազելով դուրս է նետվում պատուհանից և չանցած 3 վարկյան քամին նրան շպրտելով հետ է նետում ներս: Վերցնելով գրազը առաջարկում է ինտիլիգենտին որ նա էլ փորձի: Ինտիլիգենտը վազելով դուրս է նետվում ու գոռալով 96-րդ հարկից ընկնում է ցած: Այդ պահին խոհանոցից մատուցողը շնչակտուր դուրս է թռչում ու ասում.
- Էէէէէէ դե սենց չեղավ է: Յանի կատակ ես անում, բայց դե արդեն լրիվ համը հանում ես Բեթմեն:
Մի դատիր ուրիշի անցյալը՝ չիմանալով քո ապագան:
aerosmith (21.12.2014), CactuSoul (14.12.2014), Cassiopeia (12.12.2014), Freeman (12.12.2014), John (12.12.2014), Lusina (14.12.2014), Micke (09.06.2016), Mr. Annoying (03.02.2016), Smokie (26.12.2014), soultaker (28.08.2015), V!k (12.12.2014), _Հրաչ_ (14.12.2014), Աթեիստ (12.12.2014), Հայկօ (12.12.2014), Մուշու (13.12.2014), Նաիրուհի (16.06.2015), Ուլուանա (12.12.2014)
Գայլը անտառում դիլխոր ման ա գալիս, մեկ էլ տենում ա, նապաստակը շվշվացնելով թռչկոտելով գնում ա: Կանգնացնում ա սրան թե.
- Այ դամբո՞ւլ, էս ի՞նչ ես տռճիկ տալիս, կարո՞ղ ա քեզ պավեստկա չի եկել:
- Էկել էր, գել ախպեր, բայց ծանոթ բժիշկ ունեի, ինձ ազատեց բանակից:
- Ո՞նց ազատեց:
- Դե ականջներս կտրեց, տենց ազատվեցի բանակից:
- Կարա՞նք էթանք էդ ծանոթիդ մոտ:
- Խի չէ:
Գնում են էս բժիշկը նայում ա սրա ականջները երկար չի, բռնում պոչն ա կտրում, գելին էլ են բանակից ազատում: Գելն ու նապը ուրախ-ուրախ վազում են անտառ, արջը հելնում ա դեմները.
- Այ կազյոլնե՞րմ էս ինչի վրա եք ուրախացել սենց, թե՞ ձեզ պավեզդկա չի եկել:
- Արջ ախպեր, մենք ազատվել ենք բանակից, արի գնանք, մեր բժշկի մոտ, թող քեզ էլ ազատի:
Արջին տանում են բժշկի մոտ, բժիշկը նայում ա սրա ականջներն էլ պոչն էլ կարճ են, ասում ա.
- Ուրիշ ճար չկա, համապատասխան օրգանդ պիտի կտրենք:
Արջը չի համաձայնվում, էս մեր նապն ու գելը սկսում են համոզել:
- Արջ ախպեր, արի համոզվի էլ, մենակ բանակ գնաս, ի՞նչ ես անելու: Տես, մենք չենք գնում, դու էլ կմնաս իրեքով կայֆավատ կլնենք:
Վերջը համոզում են արջին, բժիշկը կտրում ա, արջին տանում են անտառի բերան, ճամփու են դնում վայենկամատ:
Երեք օր անցնում ա, արջից ձեն չկա: Նապն ու գելը հելնում, գնում են վայենկամատ, տենում են արջը վայենկամատի կողքի ծառից կախված ա, ձեռն էլ մի հատ ճմրթված թուղթ: Բացում են, մեջը գրած ա՝ «ազատված է ծառայությունից՝ հարթաթաթության պատճառով»...
CactuSoul (08.03.2015), Cassiopeia (06.04.2015), Chuk (25.02.2015), insider (25.02.2015), John (25.02.2015), Lílium (26.02.2015), Mr. Annoying (03.02.2016), Nadine (25.02.2015), Smokie (27.02.2015), The silent river (25.02.2015), Tiger29 (25.02.2015), Universe (25.02.2015), V!k (26.02.2015), Աթեիստ (25.02.2015), Անվերնագիր (27.02.2015), Տրիբուն (26.02.2015)
Աղջիկը մորը․
-Մամ ի՞նչ կանեիր, եթե անցյալ վերադառնայիր
-Աբորտ
-Ես էլ
-Ի՞նչ
A long time ago, in a galaxy far, far away...
Գրքից պեղած անեկդոտ
Օդաչուին նստեցնում են հրթիռի մեջ, պլոմբում են և կրակում, որպեսզի չտեսնեն, թե ինչպիսի բարձրության կարող է հասնել: Նրան հանձնարարված է հետևել բարձրությանը: Եւ ահա նա անընդհատ կարդում է. 25 հազար... 30 հազար 100 հազար... 500 հազար... Հայտնվելով այդպիսի բարձրության վրա, նա ինքն իրեն շշնջում է. «Տեր իմ Հիսուս Քրիստոս», և այստեղ մի կամացուկ ձայն արձագանքում է. «հը՜»:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
John (08.04.2015)
Մի մարդու «կենտրոնից» ուղարկում են չուկչաների երկիր, որպեսզի փոխարինի տեղի ղեկավարին:
Նախկին ղեկավարը նորին.
-Չուկչաներին առաջներդելու մեջ դժվար բան չկա: Պարզապես երբեմն-երբեմն նրանք կհավաքվեն քո նստավայրի առջև ու քեզ կհարցնեն՝ արդյոք տվյալ օրը արևոտ ա լինելու, որպեսզի որսի գնան:
-Բա ես ո՞նց կիմանամ՝ արևոտ ա լինելու, թե չէ:
-Էս կողքը օդերևութաբանական կայան կա, կազանգես կասեն:
Որոշ ժամանակ անց չուկչաները հավաքվում են ու նոր առաջնորդին հարցնում եղանակի մասին: Սա զանգում ա օդերևութաբանական կայան.
-Էսօր ի՞նչ եղանակ ա լինելու:
-Արևոտ,- պատասխանում են:
-Բա ի՞նչ իմացաք:
-Դե մենք նայում ենք չուկչաներին: Եթե նրանք հավաքվում են, որ որսի գնան, ուրեմն հաստատ արևոտ օր ա սպասվում:
-Բժիշկ, ես շատ շուտ եմ կապվում մարդկանց հետ
-Դա հիվանդություն չէ, հաջորդը,
-Բժի՜՜՜՜՜՜շկ, Խնդրում եմ ինձ մի լքեք...
- Բժիշկ, ի՞նչ անեմ, ինձ բոլորը արհամարում են:
- Հաջորդը:
DIXIcarpe noctem
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Մեջբերել
Էջանիշներ