Խառըխշտիկ անեկդոտներ

[Գեա]

Լավ ...քանի այստեղ եմ դրանց թեմայով մի բան էլ գրեմ.
Մի նորմալ տեղը տեղին տղա մի գոմիկի հարցնում ա.
-Ապեր, ո՞նց դառար գոմիկ…
Սա էլ թե.
-Քո նման հարցուփորձ անելով...

[soultaker]

Ճապոնիա, Ֆուկուսիմա ԱԷԿ-ի վթարից 12 տարի անց: Երեք կոկորդիլոս ծառին նստած զրուցում են:
- Լսել եմ, որ մեր նախնիները առաջ ցամաքում էին ապրում, - ասում է մեկը:
- Հա, բացի դրանից մեր նախապապերը ջրում էլ էին լողում, - ավելացնում է երկրորդը:
Երրորդը չի համբերում.
- Հերիք եղավ լեզուներիդ տաք, հելեք թռանք նեկտար հավաքելու:

[Askalaf]

Ամուսինը առավոտյան նայում է իրեն հայելու մեջ ու հարցնում կնոջը.
– Սիրելիս, ի՞նչ մտածեցիր երեկ երեկոյան երբ վերադարձա այդպես հարբած և այսպիսի կապտուկով։
– Սիրելիս, երբ վերադարձար տուն հարբած, այդպիսի կապտուկ չունեիր

***

Ամուսինը աշխատանքից շուտ վերադառնալով տուն տեսնում է կնոջը մի տղամարդու հետ անկողնում։
– հըը՜ըըմ, էս ի՞նչ ա կատարվում ստեղ։
– Սիրելիս, մի անհանգստացիր, ուղակի այս պարոնը դուռը թակեց ու քո հին օգտագործած իրերից էր խնդրում

***

Ամուսնական առաջին գիշերը նորապսակ ամուսինը իրեն չի արդարացնում։ Հարսնացուն անում է ամեն ինչ, ինչ կարող էր, բայց ապարդյուն։
– Սիրելիս, էլ չեմ կարող, ձեռքերս արդեն ցավում են։
– Եթե թույլ ձեռքեր ունեն, ուրեմն չե՛ն ամուսնանում։

[V!k]

- Ապե, տոկից վախենու՞մ ես
- Չէ հա, բայց բեսամբ զզվում եմ…
խոսքը մեր մեջ, բայց դեբիլ անեկդոտ ա.

[Կարապետ]

- Մամ զեյթունը ովտքեր ունի
- Չէ բալես, չունի
- Թուու, էլի տառական եմ կերել

[hayt.am]

Ապահովիչն ու ոստիկանը իրար են հանդիպում
ապահովիչն անսում է բարև կոլեգա,
ոստիկանը ջղայնացած` ես քեզ ինչ կոլեգա
ապահովիչը թե, բա երկուսով էլ ներքին օրգաններում ենք աշխատում չէ:

[V!k]

Մեկը ամբողջ օրը ասում ա.
-Ով ինձ 100$ փող տա, Աստված իրան 1000-ը տա…
Մի քանի օր անցնում ա, Աստված երազին գալիս ասում ա.
-Տղա ջան, դու ինձ արդեն տոկոսի տակ ես գցում…

[Kiss]

Հայրը ամուսնացող որդուն`
-Շնորհավորում եմ քեզ որդիս, այս օրը քո կյանքում կլինի ամենալավը:
-Բայց հարսանիքը վաղն ա
-Գիտեմ((
...........................................
-Ոնց կլինի անգլերեն “Իմ զոքանչը չի գալու շաբաթ օրը մեր տուն”?
-Yeeeaeaaaahhh!!!
........................................
Մեկի զոքանչը մեռնում ա, միքանի ժամից ամպրոպ ա սկսում ասում ա աչքիս տեղ հասավ:
......................................................
Նյուտոնի ժամանակակից մի բանաստեղծ գրել է.
«Բնությունն ու աստղերը պատված էին խավարով անհույս։
Եվ աստված ասա. «Եղիցի Նյուտոն»։ Եվ եղավ լույս...»։

Էյնշտեյնի ժամանակակից մի բանաստեղծ շարունակել է այսպես.
«Դա երկար չտևեց։
«Եղիցի Էյնշտեյն»,- սատանան գոչեց։
Եվ ամեն ինչ նորից թաղվեց մթի մեջ»
.......................................................
Ալբերտ Էյնշտեյնին հարցրել են, թե ովքեր և ինչպես են հայտնագործություններ անում։ Նա պատասխանել է.
- Բոլորը գիտեն, որ դա հնարավոր չէ։ Բայց ահա հայտնվում է մի տգետ, որը դա չգիտե։ Հենց նա էլ հայտնագործություն է կատարում...

[aragats]

Երեք կին հերթի կանգնած գազար են գնում: Մեկը պատվիրում է՝

--Ինձ բարակ եւ երկարները տվեք:
Երկրորդը՝

--Ինձ հաստ ու կարճերը տվեք:
Երրորդն էլ՝

--Ինչ կուզեք, տվեք, մեկ ա բորշ եմ եփելու:

[hayt.am]

Ադամը առավոտյան քնից վեր է կենում և Եվային ասում
Էսօր էն տերևը փոխի, հարսանիք ենք գնալու:
_____________________________________________
Ադամը առավոտյան քնից վեր է կենում շոշափում կողքերը ու ասում
Արա բա կողերս ուր են
Վերեվից լսվում է ձայն` Բա չես հիշում երեկ սաղ օրը աղջիկ էիր պատվիրում:
_____________________________________________
Եվան Ադամի հետևից կամաց մոտենում է, փակում աչքերը ու ասում
Կարող ես գուշակել ով է
____________________________________________
Ադամը Եվային ասում է
Շորերս ուր են
Եվան էլ թե, հեչ տոլմա եմ փաթաթել
___________________________________________

[Smokie]

- Ուրեմն դուք ասում եք, որ նրան դատի եք տվել այն բանի համար, որ նա ձեզ գետաձի՞ է անվանել:
- Այո ձերդ արդարադատություն:
- Բայց ախր դա անցյալ տար էր:
- Դե ի՞նչ անեմ, որ վերջերս եմ հեռուստացույցով գետաձի տեսել:

[kitty]

Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները.
– Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները:

[kitty]

– Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա:
– Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս:

[Ameli]

Ինչ-որ մեկը օպերա լսելիս խռացնում է.
-Խնդրում եմ մի' խռացրեք, Դուք խանգարում եք ուրիշներին
-Լսի'ր, քաղցրիկս, ես վճարել եմ այս աթոռի համար , և կանեմ այն ինչ ուզում եմ
-Այո, պարոն, բայց Դուք բոլորին կարթնացնեք

Փոքրիկ տղան հոգեբանի մոտ տեստ է անցնում.
-Երբ մեծանաս ի՞նչ ես դառնալու
-Նկարիչ, բժիշկ կամ էլ պատուհան լվացող
-Բայյյց......դա հիմարություն է
-Ինչու՞, ընդհանրապես. ես ուզում եմ մերկ կանանց տեսնել:

[Claudia Mori]

Երկու հոգեվերլուծող զրուցելով գնում են կանգառ։ Ավտոբուսը ուշանում է ու զրույցի ընթացքում հոգեվերլուծողն ասում է.
–Ախր այս ավտոբուսն ինչու՞ է ուշանում։
Մյուս հոգեվերլուծողը պատասխանում է.
–Կուզենայի՞ր այդ մասին մենք զրուցենք։