_Նրանք արդեն մի-քանի տարի է ինչ ճանաչում են միմյանց:
_Բա ինչու՞ չեն ամուսնացե:
_Դե քանի-դեռ տղան խմում էր, աղջիկը չէր ուզում ամուսնանալ, տղան էլ չուզեց ամուսնանալ այն օրից, ինչ թարգեց խմելը:
_Նրանք արդեն մի-քանի տարի է ինչ ճանաչում են միմյանց:
_Բա ինչու՞ չեն ամուսնացե:
_Դե քանի-դեռ տղան խմում էր, աղջիկը չէր ուզում ամուսնանալ, տղան էլ չուզեց ամուսնանալ այն օրից, ինչ թարգեց խմելը:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
Դասի ժամին շատ ուժեղ ամպրոպ եղավ: Երեխաներին հանգստացնելու համար ուսուցչուհին սկսեց բացատրել թե ինչպես է առաջանում կայծակը: Վերջում էլ երեխաներից մեկին հարցրեց:
_Կարո՞ղ ես ասել ինչու՞ կայծակը ամեն անգամ նույն տեղին չի հարվածում:
_Որովհետեւ առաջին հարվածից հետո այդ տեղը այլեւս չկա:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
Մեկին կանչում են հարկային տեսչություն:
– Անցած տարվա եկամուտների հայտարարագրում նշել եք, որ վաստակել եք մեկ միլիոն դրամ, իսկ մեր տվյալներով ծախսել եք առնվազն քսան միլիոն: Ի՞նչ է սա նշանակում:
– Սա նշանակում է, որ ոչ մի կերպ չեմ կարողանում ծայրը ծայրին հասցնել:
*e}|{uka* (17.11.2010), CactuSoul (17.11.2010), Chuk (11.11.2010), Gayl (11.11.2010), Inna (09.04.2011), Kita (18.11.2010), Monk (15.11.2010), Smokie (12.11.2010), tikopx (11.11.2010), V!k (11.11.2010), Արևածագ (16.11.2010), Ինչուիկ (12.11.2010), Հայուհի (11.11.2010), Նաիրուհի (11.11.2010), ՆանՍ (12.11.2010)
Երեք հոգի հանդիպում են անապատում:
Մեկն ասում է.
– Մեզ մոտ էնպիսի երաշտ էր, որ հողը կես մետր լայնությամբ ճաքեր էր տվել:
Երկրորդը, թե.
– Էդ ի՞նչ է որ: Անցած տարի երաշտի ժամանակ մեր կովերը կթելիս կաթի փոխարեն կաթի փոշի էր դուրս գալիս:
Երրորդը.
– Ի՞նչ եք հասկանում երաշտից: Այ, երկու տարի առաջ մեզ մոտ էնպիսի երաշտ էր, որ մեր ծառերը շների հետևից էին ընկել, որ իրենց մի քիչ «ջրեն»:
Bodyguard (16.11.2010), CactuSoul (17.11.2010), Inna (09.04.2011), Kita (18.11.2010), Monk (15.11.2010), Moonwalker (11.11.2010), My World My Space (11.11.2010), Rammstein (11.11.2010), Smokie (12.11.2010), Surveyr (17.11.2010), tikopx (11.11.2010), V!k (12.11.2010), _Հրաչ_ (11.11.2010), Աթեիստ (11.11.2010), Արշակ (17.11.2010), Արևածագ (16.11.2010), Ժունդիայի (11.11.2010), Ինչուիկ (12.11.2010), Նաիրուհի (11.11.2010), ՆանՍ (12.11.2010), Նարե91 (13.08.2012), ուզուզ (14.01.2011), Ռուֆուս (11.11.2010)
Եվրոպացի զույգը գնում ա աֆրիկա հանգստանալու: Մի օր էլ որոշում են թատրոն գնալ: Գնում են, մոտենում են դրամարկղին.
- Բարև ձեզ, մեզ 2 տոմս կտա՞ք:
- Օ՜, դուք երևի առաջին անգամ եք աֆրիկայում, հա՞:
- Ի՞նչից իմացաք:
- Դե հասկանում եք, սպիտակները մեզ մոտ տնօրենի մոտից են տոմս գնում:
Գնում են տնօրենի մոտ.
- Բարև ձեզ, մեզ 2 տոմս կտա՞ք:
- Այո, իհարկե, ո՞ր տեղերն եք ցանկանում:
- Դե պարտերում, ցանկալի ա բեմին մոտ լինի:
- Օ, դուք հաստատ առաջին անգամ եք աֆրիկայում:
- Այո, ի՞նչից իմացաք:
- Դե հասկանում եք, սպիտակները մեզ մոտ ամֆիթատրոնում են նստում:
- Լավ, էդ դեպքում ամֆիթատրոնի տոմսեր տվեք:
Վերցնում են տոմսերը, գնում են ներկայացումը դիտելու:
Ընթացքում ամուսինը ցանկանում ա դուրս գալ` բնության կանչով:
Առաջին պատահած աշխատակցից զուգարանի տեղն ա հարցնում, սա էլ`
- Դուք առաջին անգամ եք աֆրիկայում, այնպես չէ՞:
- Դե հա, դու՞ք ինչից իմացաք:
- Հասկանում եք, մեզ մոտ սպիտակները զուգարան չեն գնում: Ուղղակի ամֆիթատրոնից ներքև:
Էս մարդը խելոք-խելոք հետ ա գնում ու անում ա նենց, ոնց աշխատակիցը ասեց:
Մեկ էլ ներքևից մի սևամորթ գոռում ա.
- Դու առաջին անգամ է՞ս աֆրիկայում, չեմ հասկանում:
-
- Մեկի վրա չէ, շաղ տուր, շաղ տուր!
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
*e}|{uka* (17.11.2010), A.r.p.i. (18.11.2010), Chilly (18.11.2010), Gayl (17.11.2010), Inna (09.04.2011), Kita (18.11.2010), matlev (03.12.2010), Moonwalker (19.11.2010), Sagittarius (03.12.2010), tikopx (17.11.2010), V!k (17.11.2010), Արևածագ (17.11.2010), Հայկօ (17.11.2010), Մանուլ (23.11.2010), Նաիրուհի (17.11.2010), ՆանՍ (17.11.2010), ուզուզ (14.01.2011), Ուլուանա (17.11.2010)
-Պա´պ, լիտրը ի՞նչ է։
-Նույն մետրն է, բալես, ուղղակի հեղուկ վիճակում...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
-Ձեր խանութում ձվերը կարծես ընտրված լինեն։ Որտեղի՞ց եք ձեռք բերում։
-Հավերից բնականաբար։
-Իսկ հավերը չե՞ն ընդդիմանում։
-Ընդդիմացածները կողքի բաժնում են վաճառվում...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Երկրորդ համաշխարհայինի վետերանին ասում են, որ թոշակ ստանալու համար պիտի անալիզներ հանձնի, այդ թվում՝ մեզի։ Էս մարդը լիքը սրվակը դնում է մահճակալի տակ, հարսը ավլելիս պատահաբար շրջում է այն ու վախից ինքն է լցնում սրվակն ու դնում տեղը։
Հաջորդ օրը լաբորատորիայում վետերանին հայտնում են, որ հղի է։ Տանը որդին հարցնում է.
-Պա´, ինչի՞ ես անտրամադիր, մերժեցի՞ն։
-Երանի մերժեին, բալա ջան։ 42 թվին մե գերմանացում հետ ք*ք կերա, հիմի այան է ելել...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Մի նավաստու հարցնում են:
_Դուք ձեր կյանքում որեւէ քաջագործություն արե՞լ եք:
_Այո՛: Ես փրկել եմ մեր նավի ամբողջ անձնակազմին:
_Մի՞թե:եւ ինչպե՞ս եք դուք դա արել:
_Շատ հեշտությամբ: Ես սպանել եմ նավի խոհարարին:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
matlev (03.12.2010)
Երկու ընկեր զրուցում են:
_Բժիշկն ինձ խորհուրդ է տվել փոխել աշխատանքս:
_Ե՞ւ... ի՞նչ որոշեցիր:
_Իսկ ի՞նչ պետք է որոշեի: Ինչը ինչով փոխել, եթե ես չեմ աշխատում:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
_Տիկի՜ն, տիկին ձեզ չի՞ թվում, որ պետք է շատ ժամանակ հատկացնեք ձեր որդու դաստիարակությանը:Լսու՞մ եք ինձ տիկին ձեր տղան իմ վրա մի դույլ ջուր լցրեց հինգ րոպե առաջ:
Տիկիի՜ն, ես ձեզ հետ եմ խոսում:
_Դե զզվեցրիք է՛լի, վերջ տվեք:
Երաժշտությունը բավական է կյանքի համար՝ բայց մի ամբողջ կյանքը բավական չէ երաժշտության համար:
Սերգեյ Ռախմանինով
Աշակերտը երկտող է տալիս ուսուցչուհուն. «Ես Ձեզ սիրում եմ»։
Ուսուցչուհին պատասխանում է. «Տանել չեմ կարողանում երեխաներին»։
Աշակերտը. «Երաշխավորում եմ՝ երեխաներ չեն լինի»։
***
Անգլուխ ձիավորը գնում է դիսկոտեկ, դե երաժշտությունը բարձր է լինում, սա էլ չի դիմանում, գոռում է.
-Մի քիչ ցածրացրեք էդ երաժշտությունը, էլի, առանց էդ էլ վրեքներս գլուխ չկա...
Վերջին խմբագրող՝ Նաիրուհի: 03.12.2010, 21:54:
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
CactuSoul (03.12.2010), Chuk (05.12.2010), Inna (09.04.2011), Rammstein (03.12.2010), Ruby Rue (30.07.2012), V!k (03.12.2010), Valentina (03.12.2010), _Հրաչ_ (03.12.2010), Աթեիստ (06.12.2010), Արևածագ (04.12.2010), Արևհատիկ (03.12.2010), Հարդ (03.12.2010), Մանուլ (03.12.2010), ՆանՍ (04.12.2010), Ուլուանա (09.12.2010), Ռուֆուս (03.12.2010)
Տոլմեն ստամոքսի անկյունում լռվածա լինում,վերևից մի բաժակ օղի է գալիս, տոլմեն ասումա ով ես? Օղին պատասխանումա թե Վալոդի կենացն եմ: Մի բաժակ էլ է օղի գալիս, ասումա ես էլ Վալոդի սուրբ օջախի կենացն եմ: Հաջորդ բաժակ օղին է գալիս ասումա ես էլ Վալոդի երեխեքի կենացն եմ... ու սենց մի 10 բաժակ գալիս են ամեն մեկը Վալոդի ինչ որ բանի կենացը, էս տոլմի նեռվերը հելնումա, ասումա` ՀԼԸ ՍՊԱՍԵՔ ՀԵԼՆԵՄ ՏԵՆԱՄ ԷՏ ՕՎԱ ՎԱՊՇԵ ԷՏ ՎԱԼՈԴԸ
)
Ընկեր-ընկերուհի զբոսնում են, մեկ էլ աղջիկը փռշտում է.
-Ներողություն:
-Առողջություն:
-Շնորհակալություն:
-Էէէէէ, դե արդեն լեզվիդ ես տալի
Ոչինչ չարժե այն, ինչ դու գիտես, բայց ոչ ոք չգիտի, որ դու այդ գիտես:
ՀՈՒԼԻՈՍ ԿԵՍԱՐ
Ռուսաստան:
Լեսբուհին գնում է նոր գնած ավտոյի համար պետհամարանիշ հանելու.
- Ինձ վարդագույն համարներ են պետք:
Պետավտոտեսուչը՝ զարմացած.
- Բայց մեր երկրում վարդագույն համարներ չեն տալիս:
- Իսկ ինչու՞ էդ գալուբոյներին երկնագույն համար տալիս եք, բայց մեզ ռոզվի համար չեք տալիս:
(Ռուսաստանում միլիցիայի ու պետվտեսչության բոլոր ավտոները կապույտ համարանիշով են
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Մեջբերել
Էջանիշներ