Ընտանեկան անեկդոտներ

[Smokie]

Երկու ընկերուհի զրուցում են:
_Իմ ամուսինը ամեն օր տնից դուրս ագալիս գիշերվա տասին ու տուն ագալիս գիշերվա հինգին: Արդեն ներվայնանում եմ:
_Հա, ամոթ էլ ա: Ընդհանրապես ի՞նչ ա աշխատում քո ամուսինը:
_Գիշերային պահակ:

[SSS]

_Ինչպիսին էին ամուսնություններդ?
_Երկուսն էլ անհաջող, առաջին կինս թողեց ինձ, երկրորդը' ոչ

***

Հարսանիքի արարողություն'
_Որդյա'կ իմ, համաձայն ես նրան վերցնել որպես քեզ կին?
_Ոչ!
_Իսկ այս մեկին?

[Smokie]

_Ինչու՞ դու կնոջիցդ բաժանվելուց հետո, ամուսնացար նրա քրոջ հետ:
_Որպեսզի երկրորդ զոքանչ չունենամ:

[ՆանՍ]

Մեկը գնումա ընկերոջ տուն հյուր,նայումա առաստաղին, ասումա.
-Յաա,էս խիա ձեր պատալոկը սաղ արյուն,-ընկերն էլ թե.
-Հեչ,ուղղակի երեկ զոքանչիս ծնուննդն էր, թռցնում էինք:

[Smokie]

Երեխաների կարծիքը իրենց մոր մասին:

5 տարեկանում_Մայրիկը ամեն-ինչ գիտի:
10 տարեկանում_Մայրիկը համարյա ամեն-ինչ գիտի:
15 տարեկանում_Մայրիկը հաստատ մի բան գիտի:
20 տարեկանում_Մայրիկը ի՞նչ գիտի-որ:
25 տարեկանում_Մայրիկին էր պետք լսել:

[Աթեիստ]

Երկու օր առաջ կարդացի երեխա ունեցած պապիկի մասին ու հիշեցի սա։

ՄԻ 90 տարեկան պապիկ գալիս ա տերտերի մոտ ու պատմում.
- Տեր հայր, ես 90 տարեկան եմ, իսկ կինս՝ 20։ Ամեն երեկո ես աղոթել եմ աստծուն ու հիմա կինս հղի է։
Տերտերը պատասխանում ա.
- Որդյակ իմ, մի անգամ անտառում զբոսնելիս ինձ վրա հարձակվեց արջը։ Մոտս միայն ձեռնափայտս էր։ Ես էլ ուղղեցի ձեռնափայտսը դեպի արջը ու տվեցի աստծու անունը։ Լսվեց կրակոց ու արջը սատկած փռվեց ոտքերիս տակ։
- Փաստորեն հրաշքներ լինում են
- Որդյակ իմ, շրջվեցի ու տեսա, որ հետևումս որսորդ էր կանգնած՝ իսկական հրացանով։

[Ուլուանա]

Ամուսինները պառկած են անկողնում։ Կինը.
– Սիրելիս, ես միշտ վստահ եմ եղել, բայց հիմա ևս մեկ անգամ ուզում եմ լսել՝ դու ինձ սիրո՞ւմ ես։
– Ինչքա՞ն է պետք,– որոշ ժամանակ մտորելուց հետո հարցնում է ամուսինը։
– Երեք հազար դոլար։ Դա մի շքեղ մուշտակ է. շատ կհավանես։
– Լավ։
Մի քանի րոպե անց։ Ամուսինը.
– Լուս, ես քեզ ասե՞լ եմ, որ շատ եմ սիրում, որ դու ամենագեղեցիկն ու ամենախելացին ես աշխարհում։
– Ինչքա՞ն,– որոշ ժամանակ մտորելուց հետո հարցնում է կինը։
– Երկու օր, Լուս ջան, մի քիչ ձուկ բռնեմ ու գամ։

[ՆանՍ]

3-4 տարեկան 2 եղբայրներ կռիվ են անում , փոքրը մեծին ասում ա.
-Էշի տղա:
Մաման էլ ջղայնացած թե`
-Բալես, չի կարելի, բա քո մաման-պապան էշ են ? որ տենց բաներ ես ասում:
Երեխեն էլ ասումա` էշ են, բա ինչ են:

[SSS]

Ամուսինը կնոջը.
-Էս ուր?
-Խանութ
_Բա փող վերցրել ես
-Հա վերցրել եմ
_Դե նայի հա չծախսես...

[Ուլուանա]

Հյուրը, ցույց տալով տղամարդու լուսանկարը, հարցնում է տանտիրուհուն.
– Իսկ սա ո՞վ է։
– Սա իմ խեղճ ամուսինն է,– հոգոց հանելով՝ պատասխանում է տանտիրուհին։
– Վա՜յ, կներեք, ես չգիտեի, որ նա…
– Չէ՛, չէ՛, ոչինչ չի պատահել։ Պարզապես նա իրոք խեղճ է։

[Sona_Yar]

Աշխենը շատ տգեղ կին էր:
Մի օր ամուսնուն` Գևորգին, կանգնեցնում է հարևան Արշակը.
-Գևո՛րգ ջան, ախր շատ կներես, մի անհամեստ հարց տամ, էտ կեշ կընգանըդ հունց ը՞ս սիրում:
-Հարևա՛ն յան, հունց ասիմ. քու կընգանըդ անումը տամըմ, իմեն սիրում:



-Ա՛յ Զանգելանի պադռայոնի ժողովուրդ, այ ներքեհընդեցիք, լսեցա՞ք, էս տարի ալ ըմ ասում. հու վեր մեր Վերգուշեն օզե` Նիվան ալ ըմ տալու, իրեք չամադան ճըխտած շոր-շութ, տասը հազար մանեթ փող, մըն էլ տասներկու տարեկան մի տղա, վեր ասիք վեչ, թա չբեր ա:

[A.V...Yan]

Շոտլանդացի տղան խանութից մեղր է գնում , լցնում է ամանի մեջ :
– Ինձ մոտ փող չկա , վաղը հայրս կվճարի :
– Ես ձեզ գիտեմ , - ասում է խանութպանը և մեղրը դատարկում է :
Տղան նայում է ամանին .
– Հայրս ճիշտ էր ասում ՝ երկու կտոր հացի համար բավական է :

[A.V...Yan]

Դեղատանը մի մարդ ասում է .
– Բարի եղեք , երկու շիշ էլ հազի դեղ տվեք :
– Ձեր երեխան մի շիշը լրիվ խմե՞ց :
– Ոչ , որպեսզի մի գդալ խմի , մի գդալ էլ խմում ենք ես , կինս , աղջիկս , տատիկը , պապիկը , պապիկի քույրը և կեղքի հարևանը :

[Նարե91]

Որդին՝ հորը.
–Պապ, այ պապ... արևի վրա էն ի՞նչ լաքաներ են
Հայրը.
– Էհ բալես, ի՞նչ լաքա... մերդ տենց էլ պատուհան լվանալ չսովորեց

[Նաիրուհի]

-Աստված իմ, հավատս չի գալիս, շուտով մենք երջանիկ կլինենք։
-Հա, վերջապես, ընդամենը երկու շաբաթ մնաց։
-Բայց ոչ մի կերպ չեմ հասկանում՝ ինչո՞ւ են այսքան ձգձգում։ Մի՞թե չէր կարելի դա հենց վաղն անել։
-Հանգստացիր, պետք չէ տաքանալ։ Ախր էս քաղաքում հո միայն մենք չե՞նք բաժանվում...