Զվարճալի պատմություններ

[Ripsim]

Վերջերս շատ կարևոր գործնական հանդիպման էի գնացել:Դուռը թակեցի, ներս մտա ու շատ հնչեղ ասեցի.
-Ալյո, բարև Ձեզ ....
էտ խոսքերից հետո ահագին էներգիա պահանջվեց ծիծաղս զսպելու ու շարունակելու խոսքս
Հ.Գ.այ ինչա ստացվում, երբ ուզում ենք ավելի լավ լինի

Ես էլ շատ հաճախ տան հեռախոսը վերցնում, ասում եմ.
-Հռիփսիմե (մարդիկ շփոթվում են

Իսկ նախկին աշխատանքիս տեղում մեր գործընկերները թվերով կոդավորված էին, և երբ հոգնած աշխատանքից դուրս էինք գալիս, մարշուտկաների համարները հիշեցնում էին մեր գործընկերներին ու կարող է միամիտ ասեինք.
-Վայ «Ճ»-ն եկավ!!!
Բոլորը զարմացած մեզ էին նայում

[Meme]

Սպասեք մի պատմություն էլ ես պատմեմ...
Այսօր տան հեռախոսին զանգ եկավ, վերցրեցի.
-Ալո՜, քու՛ր,- ես էլ իմացա քեռիս էր, որը չնայած, որ մեր տան հեռախոսին չի զանգում, ձայնը նման չէր, բայց, որ ասեց քու՛ր, իմացա մամայիս հետ է շփոթել,ինչպես բոլոր մադրիկ, ու.
- Հա քե՛ռ.
- Ալո՛,- արդեն կոպիտ,
- Ալյո՜, շփոթվել եմ արդեն,
- Բալես, պապինա,
- Հաաա՜, պապ ջան, ասա՛, - ախր զգում եմ է, պապիիս ձայն էլ չի,
- Բալե՛ս, մամային հարցրա մածուն չի ուզում,
- ....- ու էդ ընթացքում մտածում եմ, պապին ինչի՞ մեր համար պիտի մածուն գնի, կարողա խոսքա տվե՞լ ես չգիտեմ.
- Ալո՛, էս կարողա՞ ես սխալվել եմ,- ու էդտեղ նոր ուշքի եկա,
- Այոոո, դուք սխալվել եք

[Ժունդիայի]

Ո՞նց են ձեր լեզվով ասում «Boa noite»:
-Բարի գիշեր:
-Բառի դիիիշե՞ս
-Բարի գիշեր:
-Բառի դիիիշեց:
-Բարի գիշեր:
-Բառի գիիի...՞
-Բարի իրիգվայան, ոփշմ
-Հաաա՜ բառի իռիգվայան ոպշեմ:

Դառավ ակումբի մականվանս պատմությունը:

Ինչ ձև ասես ինձ դիմեցիք

Է´լ Ժունդայ, է´լ Ջունդայ, է´լ Ջունդիա, է´լ Ժունդայն, է´լ Ջինդար: Էս վերջերս կաստելյանո ակցենտով մեկն ինձ դիմեց Խունդիայի, չէ մի չէ՝ Խուան խե:

[Արևածագ]

Ամուսնուս ընդունարանի քարտուղարուհին ֆիզարձակուրդ գնաց: Հայտարարություն էին տվել, որ նոր քարտուղարուհի ընդունեն աշխատանքի: Մի քանի օր առաջ հերթական թեկնածուն էր եկել: Ու՞մ էի մի կտոր հաց տվել, էդ օրն ամուսինս գործուղման մեջ էր: Ես էդ աղջկան չէի տեսել, մենակ տեսնողների նկարագրությնները լսեցի, բայց այնքան էլ բուռն չէր հետաքրքրությունս: Կողքիս աշխատակցուհին էլ բոլորի նման.

-Շքեղ աղջիկ է, ամեն ինչը տեղը-տեղին...
Ես էլ թերահավատությամբ ասում եմ.

-Ախր էդ ի՞նչ չտեսնված էր, որ բոլորիդ ուշքը տարել է:
Ասաց.
-Հիմա,- ու դուրս եկավ աշխատասենյակից: Վերադարձավ պլանավորման բաժնի պետի հեռախոսը ձեռքին. Նա հասցրել էր նկարել:

bigboobs_24.jpg
Սա այն նկարը չի, բայց նկարի աղջկանն էլ էս չափսի էին: Նայում եմ նկարին ու սարսափից շունչս կտրվում է: Կոտրած սրտով հարցնում եմ.
- Հիմա էս աղջիկն էլի գալու՞ է...

Ծիծաղելով պատասխանում է.

- Չէ, մի վախեցիր, անվտանգության պետն ասել է՝ դու մեզ մոտ աշխատելու նպատակահարմար թեկնածու չես:
- Բայց ինչու՞ է նման բան ասել,- արդեն ուրախացած հետաքրքրվեցի.

-Ոնց թե՝ ինչու՞ ... Սրա պատճառով ամբողջ ֆիրմայի գործը ԿԿԱՆԳՆԵՐ...

Ու՜ֆ, այ մարդ, օրն անցնի, փորձանքն էլ հետը...

[Ուլուանա]

Դառավ ակումբի մականվանս պատմությունը:

Ինչ ձև ասես ինձ դիմեցիք

Է´լ Ժունդայ, է´լ Ջունդայ, է´լ Ջունդիա, է´լ Ժունդայն, է´լ Ջինդար: Էս վերջերս կաստելյանո ակցենտով մեկն ինձ դիմեց Խունդիայի, չէ մի չէ՝ Խուան խե:

Հոնդային մոռացար ։

[Ժունդիայի]

Հոնդային մոռացար ։

Դա էլ Ֆոտոնն էր չէ՞ ասել:

Էհ՛

[Lusinamara]

Մեմեի հարցազրույցի թեմայում ինձ ձեռ են առնում

Իսկ ես հիշեցի ոնց եմ նույն օյինը դրել մաթեմիս դասատուի գլխին

Բացատրում էր - (-a) = a , գրեթե բոլորը հասկացան օրվա դասը, բայց ես առանձնահատուկ կերպով հասկացա
- Ընկեր ___յան, կարելի՞ է դուրս:
- Ո՛չ, Լուսինե, չի՛ կարելի, նստի՛ր:
Իսկ ես խելոք - խելոք դուրս եկա: Հետևիցս չկանչեց, բայց որ ներս մտա, ջղայնացած էր, չթողեց առաջ գամ:
- Ես քեզ արգելեցի դուրս գալ
- Ասացիք՝ կարելի է
- Աաաահ, նստի այ տիպ, սենց բաների համար եմ այ քեզ սիրում

Նենց որ՝ ժխտականի ժխտականը դրական է

[armen9494]

Հենց նոր աթոռից ընկնում էի, ատամներով մաուսից բռնվեցի
Հինգ րոպե առաջ, ինչպես միշտ, ինտերնետս կորավ (ես էդ Hi-Line-ի...)
Տունը wi-fi ունեմ ու բոլորս օգտվում ենք դրանից: Տնեցիք միանգամից պանիկա արեցին, էս ու՞ր ա չկա, դե զզվցրիր էլի, անընդհատ անջատվում ա...
Ասեցի հեսա մոդեմը ռեստարտ տամ: Ռեստարտ տվեցի, հիմա իմ մոտ ինտերնետ կա, իրանց մոտ՝ չէ: Մաման ընդեղից հարցնում ա. -ինտերնետ ունե՞ս:
Ես՝ "Հա, կա": Քուրս՝ "իմ մոտ էլ չկա"... մեկ էլ մաման ընդեղից՝ մեր ինտերնետը վեկալեց, լցրեց իրանինի մեջ

[Ripsim]

Ծրագրավորող ընկերուհիներիցս մեկը համակարգչի դիմաց նստած լարված գործ է անում...Հազիվ համոզվեց, որ հերիք է, կարելի է վերջապես մեկ-մեկ տնից դուրս գալ....Փոխվեց, մի ուրիշ բլուզկա հագավ, հետո փոշմանեց...հիմա ես սպասում եմ, որ հետ կգնա իր ննջասենյակը ու նորից կփոխվի...Իսկ ինքը մոտենում է համակարգչին ու փորձում է Ctrl+Z(undo) անի Հիմա չգիտեմ ծիծաղամ, թե լացեմ?

[Ameli]

Մաման մարդկանց, երևույթները մեկնաբանելու մեծ տաղանդ ունի, նոր լացելու աստիճան ծիծաղեցրեց, հյութեղ օրբիթ բամբինիի ռեկլամն ենք նայում.

-Աղջի էս խուժանների ռեկլամ ա , ասում ա 2 շաբաթ ա նավի վրա ենք ու դու դեռ չես ձանձրանում

Վայ, մամ ջան

[Դատարկություն]

Երկար ժամանակ է նորմալ գրառում չեմ արել, փոշի ա նստել իմ վրա

Ուրեմն, մեր ինստիտուտում, որը հնադարյան որակների ջատագովնա, դեռևս յունիկոդի անցում չեն կատարել ու տեքստերը հավաքում են հին կոդավորմամբ: Իսկ մեզ հայտնի ա, որ Word ծրագիրը մեծատառ որոշ տառեր փոխում ա այլ տառերի, օրինակ՝ Ս տառը փոխում ա ավտոմատ Խ-ի, Խ-ն փոխումա Ժ-ի (եթե չեմ սխալվում):

Պետք էր տոմսերը հավաքեին մեր բաժնի որոշակի առարկայի համար, որը բազմացման ու զարգացման մասին էլ էր նյութեր պարունակում: Ու ճակատագրի բերումով «Սեռական օրգաններ» հարցի վրա, քարտուղարուհին ուշադիր չի եղել ու չի նկատել առաջին Ս-ի փոփոխությունը: Ու իրան տարօրինակա թվացել, թե ինչի ա գիտական աստիճան ունեցող մարդու աչքերը ճակատը թռել, երբ որ տեսելա էդ մի տոմսը ու ինչ ա դրանից հետո գոռգոռացել վրան, մինչև որ, իր սեփական աչքերով չի կարդացել իրա անուշադրության հետևանքը

[Lion]

Երկար ժամանակ է նորմալ գրառում չեմ արել, փոշի ա նստել իմ վրա

Ուրեմն, մեր ինստիտուտում, որը հնադարյան որակների ջատագովնա, դեռևս յունիկոդի անցում չեն կատարել ու տեքստերը հավաքում են հին կոդավորմամբ: Իսկ մեզ հայտնի ա, որ Word ծրագիրը մեծատառ որոշ տառեր փոխում ա այլ տառերի, օրինակ՝ Ս տառը փոխում ա ավտոմատ Խ-ի, Խ-ն փոխումա Ժ-ի (եթե չեմ սխալվում):

Պետք էր տոմսերը հավաքեին մեր բաժնի որոշակի առարկայի համար, որը բազմացման ու զարգացման մասին էլ էր նյութեր պարունակում: Ու ճակատագրի բերումով «Սեռական օրգաններ» հարցի վրա, քարտուղարուհին ուշադիր չի եղել ու չի նկատել առաջին Ս-ի փոփոխությունը: Ու իրան տարօրինակա թվացել, թե ինչի ա գիտական աստիճան ունեցող մարդու աչքերը ճակատը թռել, երբ որ տեսելա էդ մի տոմսը ու ինչ ա դրանից հետո գոռգոռացել վրան, մինչև որ, իր սեփական աչքերով չի կարդացել իրա անուշադրության հետևանքը

Էդ նույն տառի պատճառով մի անգամ էլ մի ոչ ցածր պաշտոնյայի աչքերը քյալեն թռավ, երբ տեսավ, թե քարտուղարուհին ոնց է. "գրել" "Սույն" բառը..

[Ժունդիայի]

Ուրեմն տենց շաբաթ չկա, որ մամաս գոնե 3 անգամ լվացք չանի: Խեղճ կինը հլա լվացքը չփռած, բաղնիքի կողովում մի փութ շոր ա էլի հայտնվում: Ես էլ նագլիի նման նույն մայկեն, եթե հագիցս հանեցի, մեռնեմ երկրորդ անգամ չեմ հագնի, դե շալվարն էլ մի 3 անգամ հնարավոր ա լինում հագնել, որովհետև տրանսպորտի մեջ նստարաններին չեմ նստում: Ինչևէ: Մամայիս դիխանին էլ չի հերիքում, իմ պահանջները բավարարելու: Մի օր բորբոքված ասեց.

-Ուֆ, այ տղա´, ես քո նեռվերն էլ չունեմ, դու հո հիվա՞նդ չես, վարկյանը մեկ նասկի-տռուսիկ ես փոխում: Հե´լ մեկին ճարի, թող գա քեզ տիրություն անի:
-Մեկ էլ հերս ասեց.
-Այ Մարին ջան, սրանք մենակ ծնողների հանդեպ են սենց դաժան: Կարծում ես էսի, որ կնիկ բերեց, պտի քո պեզ չարչարի՞: Կնգա վրա կդողա, որ քիչ գործ անի, կամ էլ ինքը կլվա: Թող ոչ բերի, ոչ էլ: Ուզում ես հիմա էլ օրը իրեք անգամ լվացք անես:

[Նաիրուհի]

Էսօր պատահաբար ցերեկը տանն էի ու պարզեցի, որ մեր հարևանների մոտ մի հետաքրքրիր սովորույթ է ձևավորվել։
Դուռը թակեցի։ Հարևանի 7-8 տարեկան աղջիկն էր՝ այնպիսի տեսքով, կարծես ավանդական խնդրանքով էր եկել, ասենք՝ մի գլուխ սոխ կամ միի քանի գդալ սւորճ։ Բայց...
-Լի´լ, ձեր կատվին կտա՞ս՝ տանեմ մի քիչ սիրեմ, բերեմ...
Դու մի ասա՝ իմ բացակայության ժամանակ ամեն օր Բոքոնիս տանում են իրենց տուն ու մի կես ժամ խաղում հետը։

[Ameli]

Էս պատմությունը հարսանիքի ժամանակ եմ լսել, պատմում էր մի տատիկ.

- Է՜, էն ժամանակ ուրիշ էին հարսանիքները, Էն ժամանակ հարսի կողմը փեսու կողմին հավ էր տալիս,էս էին անում, էն էին անում, հիմի ոչ մի բան չկա: Հիշում եմ աղջկաս հարսանիքը: Մեր կողմից ոչ մի ջահել աղջիկ չէր ուզում հավը բռնել, դե էդ հավը էլի, որ պետք ա տան ազաբին, ես էլ մի տալի աղջիկ ունեի, խելոք, գյուղի երեխա էր, ասի .<<Էդ հավը չես բռնի , ոչ մեկ չի ուզում պահի >> նա էլ սուս-փուս վերցրեց: Հիմի փեսու կողմը եկել ա, էս ազաբը հա պարում ա , հա պարում ա , էս աղջիկն էլ հավը բռնած պատի տակ կանգնաց ա , չի մոտենում, ես էլ գիտեմ Յուղի աղջիկ-երեխա ա էլի, գիտի ինչն ինչոց ա, տեսած կլինի: Էդ ձեռքի հավն էլ ոչ ոտքերն էր կապած, ոչ թևերը, հա թափա տալիս իրան, հա թափ ա տալիս: Վերջը էս ազաբը տեսնում ա չի մոտենում իրան ինքն ա մոտենում /դե ինչքան սպասի, ինչքան պար գա/, դե էս տղեն քաղաքի աչքաբաց տղա , աղջին էլ' գյուղի միամիտ երեխա , մոտենում ա , բա թե
-Քուրիկ, էդ հավը ծախու ա՞ :
-Ա՜, էս ի՞նչ ա ասում է :
-Ասում եմ էդ հավը ծախու ա՞:
-Ա՜ չէ է, ծախու չի :
-Բա դրա հագը տռուսիկ կա՞ :
-Ա՜ էս խուլիգան ա է :
ՈՒ հավը շպրտում ա ազաբի վրա , փախնում:
–Քուրի՜կ, քուրի՜կ փողը մոռացար :