Կարո՞ղ ես գովազդել

[Ուլուանա]

ԼԱվ աչքիս ոչ ոք ոչ տեսելա ոչ լսել:

Հաջորդը գովազդում է Հ1ը

Եթե դուք, ապրելով Հայաստանում, ոչ մի կերպ չեք կարողանում սեփական մաշկի վրա զգալ ու գիտակցել, որ ձեր երկիրը անհերքելիորեն բարգավաճում է ու թափով զարգանում, եթե դուք հոգնել եք սեփական երկրի և նրա խարդախ ու կոռումպացված ղեկավարության մասին անդադար քննադատություններ ու դժգոհություններ լսելուց, եթե ուզում եք գոնե ժամանակավորապես կտրվել դաժան իրականությունից, ապա միացրեք Հ1, թուլացրեք ձեզ, և ինչ–որ պահի գրեթե կհամոզվեք, որ չնայած ձեր տեսածին, լսածին ու զգացածին, կյանքը Հայաստանում ավելի քան հրաշալի է։

Հաջորդը գովազդում է դդում։

[Մանոն]

Հաջորդը գովազդում է դդում։

Ան ջան ինչ էլ լավ գովազդել ես Հ1-ը
Լավ, ուրեմն դդում…

Պատրաստվում եք Նոր Տարվա՞ն,
Բա ու՞ր է ձեր ղափաման,
Դէ շուտ գնեք դդումները,
Չափսոսալով դրամները:

Հաջորդը գովազդում է տոնածառի խաղալիք:

[Մանե]

Հաջորդը գովազդում է տոնածառի խաղալիք:

Դուք անընդհատ ձեզ համոզում եք որ երեխա եք,սակայն չի ստացվո՞ւմ,ուզում եք մի քանի վայրկյանով մանկանա՞լ,վերցրեք տոնածառի խաղալիք,և գոնե մի պահ վայելեք այն տոնածառին կպցնելու հաճույքը,զգացեք առաջընթացը,համեմատեք ձեր մանկության/1810 թ.-ի/,և հիմիկվա խաղալիքները և համոզվեք,որ էվոլյուցիա կա,և դուք էլ դեռ երիտասարդ եք

Լոլ,ավելի շատ ցնդաբանություն էր

Գովազդեք ՃԱՆՃ

[Enipra]

Գովազդեք ՃԱՆՃ

Դուք ցանկանում եք վարպետորեն տիրապետել եփել–թափելու պապենական արվեստին, բայց Ձեզ չեն օգնում ո՛չ մայրիկի բաղադրատոմսերի տետրակը, ո՛ չ էլ հարևան Հռիփսիկ տատիկի բազմավաստակ խորհուրդնե՞րը, ուրեմն ձեռք բերեք աղբանոցից քիչ առաջ հավաքած ճանճերի հարուստ տեսականի՝ բազմատեսակ գունավորմամբ, հոտով և համային հատկանիշներով, բաց թողեք նրանց Ձեր խոհանոցում, և, հավատացե՛ք, արդյունքը Ձեզ չի սպասեցնի։ Ցանկացած ուտելիքի եփելն ու թափելը մեկ կլինի։
Բայց սպասե՛ք, զանգահարեք մեզ հենց հիմա, և մենք Ձեզ կնվիրենք, ուշադրությո՛ւն, բոլորովին անհատույց կնվիրենք մեկ մեծ, փրչոտ ու աղմկոտ ճանճ, որը ամբողջ եփել–թափելու գործընթացը կվերածի իսկական վայելքի՝ պարգևելով Ձեզ աննման տզզոց և անմոռանալի նյարդային ջղաձգումներ։

Գովազդեք հողաթափ կամ, որ նույնն է, չստիկ։

[Ուլուանա]

Դուք նկատել եք, որ ձեր ոտքերը չե՞ն հանգստանում, նույնիսկ երբ արդեն տանն եք ու հանգիստ նստած եք ձեր բազմոցին։ Ինչ–որ ճնշվածության զգացողություն ունեք, բայց չե՞ք կարողանում հասկանալ, թե ինչից է։

Մենք կբացենք ձեր ոտքերի հոգնածության գաղտնիքը։ Դուք պարզապես չեք հանում ձեր կոշիկները։ Ինչու՞։ Պատասխանը պարզ է. դուք հողաթափեր չունեք։ Բայց դա միանգամայն ուղղելի հարց է. գնեք մեր փափուկ, հարմարավետ ու այդ ամենի դիմաց աներևակայելիորեն էժան հողաթափերը։ Ազատե՛ք ձեր ոտքերը կոշիկների բռնությունից՝ հանգրվանելով փափուկ ու հանգստացնող հողաթափերի մեջ, և ձեզ կրկին կայցելի կյանքի հրաշալիության զգացողությունը, զգացողություն, որ վաղուց լքել էր ձեզ։

Հողաթափե՛ր. հանգիստ ոտքերի ձեր գաղտնիքը։

Գովազդեք չինական փայտիկներ (որպես ուտելու հարմարանք)

[Սամվել]

Գովազդեք չինական փայտիկներ (որպես ուտելու հարմարանք)

Հմմ

Չինական փայտիկներ

Եթե դուք բավականին գեր եք և ուզում եք նիհարել սա է լուծումը, որը մարդկությանը հայտնի էր շատ վաղուց:
Չինական փայտիկներ: Այո: այլևս ոչ մի դիետա: Ձեր ջրիկ ճաշերը կերեք Չինական փայտիկներով և մի ամսից դուք կզգաք ձեր քաշի տարբերությունը կամ կամ վատթարագույն դեպքում ձեր ազգանականները կզգան ձեր բացակայությունը
Մի խոսքով չինական փայտիկներով այս հիանալի սնվելու միջոցը մեկընդմիշտ կազատի ձեզ ավելորդ քաշից:

Մենք նաև անվճար կտանք ձեզ նեռվերը հանգստացնող դեղեր որ շատ չնեռայնանաք

Իմիջայլոց եթե դուք զանգահարեք առաջիկա 10 րոպեների ընթացքում, մենք անվճար կտարամդրենք նաև այս գդալը որ վերջիվերջո գործը վատթարագույն դեպքին չհասնի

Եվ սա դեռ ամենը չէ պատվիրեք հենց հիմա և Չինաստանից ժամանած մեր խոհարարը կգա ձեր տուն և դիետիկ ճաշ կպատրաստի ձեզ համար ձեր իսկ տան խավարասերներից

Մի խոսքով Չինական Փայտիկներ պետք է լինի յուրաքանչյուր ընտանիքում



Հաջորդը գովազդում է ԱԼՄն

[Աբելյան]

էն Հայ Կոլայի ախմախ ռեկլամի ոճով ա.
լրագրողը տարբեր տեղերում տարբեր մարդկանց ա մոտենում ու հարց ա տալի:
Մոտենում ա մի հատ պառավի: Պառավը շենքի պատի տակ սեղանիկ ա դրել, վրեն թասով սեմուշկա, ինքն էլ քարի վրա նստած ծախում ա: Լրագրողը հարցնում ա.
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 2" հեռուստաալիքը:
-Չգիտեմ:
Մի հատ եզդի, որ սարերում նստած ոչխար ա արածացնում, ասում ա.
-Չգիտեմ:
Մի հատ կիսախուլ բիձա, դոշերին հայրենականի շքանշաններ, ասում ա.
-Հըըըըը՞
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 2" հեռուստաալիքը:
-Համմմմմե՞
լրագրողը նորից ա հարցնում, էս անգամ բարձր
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 2" հեռուստաալիքը: (էդքան ժապավենը հետո կտրելու են)
կողից մի ձև հուշում են, բիձեն պատասխանում ա.
-Չգիտեմ
մի հատ երեխա, ձեռին ֆոտոապարատը չտեսի նման շուռումուռ տալով.
-Չգիտեմ

հիմա նույն մարդկանց լրագրողը հարցնում ա.
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 1" հեռուստաալիքը:
Պառավը պատասխանում ա.
-Իհարկե ԱԼՄ-ն:
Եզդին.
-ԱԼՄ:
Կիսախուլ բիձեն.
-Հըըըըը՞
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 1" հեռուստաալիքը:
-Համմմմմե՞
լրագրողը նորից ա հարցնում, էս անգամ բարձր
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է հայկական "համար 1" հեռուստաալիքը: (էդքան ժապավենը հետո էլի կտրելու են)
կողից հուշում են, բիձեն պատասխանում ա.
-ԱԼՄ:
Երեխեն էլ.
-Իհարկե ԱԼՄ

(ենթադրաբար՝ իրանց որ Կարապետիչը տելևիզր ա տվել, էտ տելևիզրները հատուկ նենց ա դզմզել, որ մենակ ԱԼՄ ցույց տան, դրա համար էլ ժողովուրդը չգիտի, որ ուրիշ հայկական ալիքներ կան)

հաջորդը կգովազդի Վեդի Ալկոյի գինիներից