Դիտել ողջ տարբերակը : Դիսկրիմինացիոն/ռասիստական կատակներ
Ֆրանսիացիները (և ընդհանրապես՝ Արևմտյան Եվրոպայի մի շարք ժողովուրդներ), հատկապես՝ պրովինցիաներում ապրող, շատ ռասիստ են մարդկանց հանդեպ: Ամերիկացիներն էլ: Բայց դա, իհարկե, միմիայն իրար մեջ, քանզի օրենքով կդատապարտվեն, եթե բարձրաձայնեն նույնիսկ իրենց կատակների մասին: Էստեղ գրում ենք էն ռասիստ կատակները, որոնք երբևիցե լսած, կամ կարդացած կլինենք որևէ տեղ: Իմ շրջապատի բոլոր մարդիկ ռասիստ ֆրանսիացիներ են ու սևամորթների և արաբների մասին անսիրտ ու դաժան կատակներն իրենց առօրյայի անբաժանելի մասն են կազմում: Զգուշացում. վերջիններս ահավոր շոկային կարող են լինել՝ առաջին անգամ լսողի կամ կարդացողի համար (դրություն, որի մեջ ե՛ս էի՝ տարիներ առաջ: Իսկ հիմա՝ լրիվ սովորական ա. նույնիսկ ժպտում եմ՝ չնայած ինքս ինձ ներքուստ մեղավոր զգալով ու արտաբերվածը սարսափելի անմարդկային հումոր համարելով): Բայց ավաղ՝ մարդիկ անում են էսպիսի հումորներ ու հուսով եմ ձեզ հետաքրքիր կլինի վերջիններիս ցենզուրայից դուրս լինելու չափը:
Մոդերատորական.
Սույն խնդրահարույց թեմայի գոյության իրավունքի քննարկման համար կա առանձին թեմա (https://www.akumb.am/showthread.php/68077-%C2%AB%D4%B4%D5%AB%D5%BD%D5%AF%D6%80%D5%AB%D5%B4%D5%AB%D5%B6%D5%A1%D6%81%D5%AB%D5%B8%D5%B6-%D5%BC%D5%A1%D5%BD%D5%AB%D5%BD%D5%BF%D5%A1%D5%AF%D5%A1%D5%B6-%D5%AF%D5%A1%D5%BF%D5%A1%D5%AF%D5%B6%D5%A5%D6%80%C2%BB-%D5%A9%D5%A5%D5%B4%D5%A1%D5%B6-%D5%A1%D6%80%D5%AA%D5%A5%D5%9E-%D5%BB%D5%B6%D5%BB%D5%A5%D5%AC-%D5%A9%D5%A5%D5%9E-%D5%B8%D5%B9)։
Ինչու՞ չպետք է ծիծաղել, երբ արաբ ես տեսնում մոտոցիկլետի վրա- Որովհետև միգուցե դա քո՞նն է… , Ինչու՞ Ալժիրում չկան լողավազաններ - Որովհետև նրանք, ովքեր լողալ գիտեին՝ արդեն Ֆրանսիայում են: Ինչպե՞ս ենք հասկանում, որ տարածքում արաբներ կան - Երբ քարավանների գնչուները կողփում են դռները: Ի՞նչ է իրենից ներկայացնում այն արաբն, ով թևեր չունի - Վստահված անձ : Ի՞նչն է Ֆրանսիային տարանջատում արաբ երկրներից - Այն միակ արաբական երկիրն է, որ պատերազմի մեջ չէ:
Ինչպե՞ս պետք է Ալաբամայի սևերին ցած իջեցնել ծառերից: - Կտրելով պարանը: Ինչու՞ սևերը չունեն գծեր իրենց ձեռքերի ափերի մեջ. - Որովհետև ապագա չունեն: Այն ի՞նչն է, որ մանուշակագույն-սև է մի քանի անգամ անընդմեջ և հետո սպիտա՞կ - ձեռնաշարժությամբ զբաղվող սևամորթը: Ինչպե՞ս են դիմում ատրճանակ կրող նեգրին - Պարոն ! Ի՞նչ պետք է նետել դեպի այն սևամորթը, որ խորտակվում է ծովում - իր կնոջն ու երեխաներին: Ինչպե՞ս են անվանում երկու սևամորթի՝ քնապարկում պառկած: - Twix , Ինչու՞ են սևամորթների ձեռնաթաթերն ու ոտնաթաթերը սպիտակ - Որովհետև Աստված նրանց ներկել է չորեքթաթ վիճակում: Քանի՞ սևամորթ է պետք, որպեսզի պատն ամբողջությամբ ներկել զրոյի՞ց - Կախված է, թե ինչ ուժգնությամբ է պետք նետել դեպի պատը:
Քանի՞ սևամորթ է պետք, որպեսզի պատն ամբողջությամբ ներկել զրոյի՞ց - Կախված է, թե ինչ ուժգնությամբ է պետք նետել դեպի պատը:
- Քանի՞ սևամորթ ա պետք տանիքը ծածկելու համար։
- երկու, եթե մանր կտրատես։
Ուլուանա
27.02.2019, 05:32
Մոդերատորական. թեման ընդհանուր «Զվարճալի» բաժնից տեղափոխվել է «Անեկդոտներ» բաժին: Նաև հիշեցնեմ, որ «Անեկդոտներ» բաժնում մեկնաբանություններ չեն թույլատրվում, բայց մեկնաբանությունների ու քննարկումների համար նույն բաժնում ունենք առանձին` ««Անեկդոտներ» բաժնի թեմայից դուրս քննարկումներ» (https://www.akumb.am/showthread.php/58843-%C2%AB%D4%B1%D5%B6%D5%A5%D5%AF%D5%A4%D5%B8%D5%BF%D5%B6%D5%A5%D6%80%C2%BB-%D5%A2%D5%A1%D5%AA%D5%B6%D5%AB-%D5%A9%D5%A5%D5%B4%D5%A1%D5%B5%D5%AB%D6%81-%D5%A4%D5%B8%D6%82%D6%80%D5%BD-%D6%84%D5%B6%D5%B6%D5%A1%D6%80%D5%AF%D5%B8%D6%82%D5%B4%D5%B6%D5%A5%D6%80) թեման, որտեղ և կարող եք շարունակել քննարկումը: Այս թեմայում արդեն արված մեկնաբանությունները տեղափոխվել են նշածս թեմա:
― Լոսում հայը, մեքսիկը ու սևականը մաշնով գնում են, ո՞վ ա ռուլին
― Փոլիսը
Բերլինի մետրոյում երկու թուրք կոտրտված կիսաթուրքերեն-կիսագերմաներեն լոպազանում են, թե բա Ֆրանկֆուրտում ուժե կես միլիոն թուրք կա, Մյունխենում էլ մի էդքան կլինի, Բերլինում էլ արդեն միլիոնի չափ ա, ու սաղ Գերմանիան որ բռնես, մի 4 միլիոն թուրք կլինի, սաղ մենք ենք, վոբշըմ, ու տենց․․․ մի ծեր գերմանացի տատիկ էլ լուռ-լուռ սրանց ա նայում, ու հաջորդ կանգառում իջնելուց պտտվում ա դեմքով էս ջահելներին․
― Ես որ փոքր էի, Գերմանիայում մի 6 միլիոն էլ հրեա էր ապրում․․․
Էլի ֆրանսիական. Ո՞րն է պիցցայի և հրեայի տարբերությունը. - եփման տևողությունը…
- Ե՞րբ Հիտլերն ինքնասպանություն գործեց, - Գազի անդորագիրը ստանալուց հետո:
Մի գեյ մյուսին. - Ինձ Սպերմայի բանկից հանեցին: , - Ինչի՞ , - Աշխատանքի ժամանակ չափից շատ էի խմում…
Էլի ֆրանսիական: … Կնոջը հարցնել՝ ինչի՞ մասին ես մտածում՝ արդե՛ն իսկ նշանակում է՝ կոմպլիմենտ անել:
One_Way_Ticket
27.02.2019, 06:43
Гулять так гулять...
Ամենախելացի բանը, որ երբևէ դուրս է եկել կնոջ շուրթերից, Էյնշտեյնի առնանդամն է։
- Ի՞նչ 3 սպիտակ բան պիտի ունենա ամեն նեգր
- սպիտակ ատամներ, աչքերի սպիտակուցներ ու սպիտակ տեր
Էսօր փողոցում քայլում էի, մեկ էլ տեսնեմ՝ մի նեգր հեռուստացույցը ձեռքին վազում ա։
Անհանգստացա, ինձ թվաց իմն ա, արագ գնացի տուն, բայց իմը տանն էր, գազոնն էր կտրում։
FR: -Ինչու՞ է որ հրեաներն այդքան մեծ քթեր ունեն, - Որովհետև օդն անվճար է:
Բարում ստոյկի մոտ մի սևամորթ ա մենակ նստած, մի քիչ հեռու էլ սեղանի շուրջ սպիտակամորթ ջահելներ են բարձր-բարձր ծիծաղում, հայ-բույանիտ անում։ Մեկ էլ կտրուկ սկսում են իրար հետ շշնջալ ու դեպի սևամորթը նայել։ Մի կես րոպեյից էլ սրանցից մեկը առանձնանում ա ու գնում ա դեպի ստոյկի մոտ նստած սևամորթը․
― Հոպար, գիտե՞ս խի ա ամբողջ մարմինդ սև, իսկ ձեռքիդ ափերն ու ոտերիդ թաթի տակերը սպիտակ։
Սևամորթը հոգծան աչքերը գցում ա էս ջահելի վրա, հետո նայում ա սեղանի շուրջ նստած ու հազիվ ծիծաղները զսպող սրա ընկերներին, ու հարցնում․
― Խի՞։
― Որտև որ քեզ ներկում էի, հատակին կանգնած՝ ձեռքերով պատին էիր հենված՝ էդ մասերն էլ մոռացա ներկել։
Սեղանի շուրջ նստած սպիտակամորթ ջահելները ծիծաղից պոռթկում են։ Սևամորթն էլ, ծանր հոգոց հանելով, դիմում ա իրեն մոտեցածին․
― Իսկ գիտե՞ս ինչու ա քո ու ընկերներիդ մոտ ամբողջ մարմինը սպիտակ, իսկ հետանցքը սև։
Բոլոր սպիտակամորթ ընկերները միանգամուց ձուկ են կտրում։
― Ինչո՞ւ։
― Որտև որ քեզ ու ընկներիդ ոռից ք#$%ում էի, վրիս ներկը դեռ չէր չորացել։
One_Way_Ticket
12.03.2019, 04:24
- Տղաներ, դա ճի՞շտ է, որ դուք մի սրբիչ ունեք դեմքի և մարմնի համար։
- Մենք լողանալուց հետո սրբվում ենք վերևից ներքև, իսկ հաջորդ օրը սրբիչն ամեն ինչի մասին մոռանում է։
Նաիրուհի
18.03.2019, 06:31
Հոլանդացի սանտեխնիկի պատմածներից։
Կույրն ուղեկցող շան հետ մտնում է խանութ ու սկսում քայլել ապրանքների շարքերի արանքով։
Վաճառող․
֊Ձեզ ինչ֊որ բանով օգնե՞մ։
֊Չէ, շնորհակալություն, ես ուղղակի նայում եմ։
Sagittarius
19.03.2019, 00:10
եվրեյ մի տղա գերմանացի աղջկա ա հավանում.
- համարդ կտա՞ս
- մեզ անունով են դիմում
Կյանքը շախմատի նման է` մի կողմոմ սևերն են, մյուս կողմում` սպիտակները ...
Իսկ խաղատախտակի երկու կողմում, ինչպես միշտ` հրեաները:
***
Բուհում, դասախոսը, դասախոսության ժամանակ.
- Պատկերացնում եք?, ինչ կլինի, եթե պատերազմները դադարեն, թմրադեղեր, ալկոհոլ և խաղատներ չլինեն, բանկերը տոկոսներ չհավելագրեն, բոլորն առանց պարտադրանքի ու գիտակցաբար հարգեն օրենքը և դատարանների կարիք չլինի...
Լսարանից.
- Հրեաները սովից կմեռնեն...
***
Իսրայելից երեխան հորը.
-Հայրիկ, ինչպես տարբերել խոզին արաբից?
-Դե... մի փակ սենյակում սոված պահել, ու տեսնել, ով ում կուտի:
Մի սպիտակամորթ տարեց կին փողոցով քայլելիս տեսնում է դիմացից եկող սևամորթին, որի հետ մի առելի շուն է, ու վախվորած մի կողմի է քաշվում:
- Մի վախեցեք տիկին, Ալին շատ հանդարտ և բարի է:
- Օ, դուք ինձ սխալ հասկացաք. ես շներին շատ եմ սիրում...
***
-Մայրիկ, հայրիկն առավոտյան ստիտակ գնում է գործի, իսկ երեկոյան սև ետ վերադառնում: Նա նեգր է?
-Ոչ փոքրիկս, հայրիկն ուղղակի առավոտից երեկո ածխահանքում է աշխատում:
-Փաստորեն մեր հարևան միստր Ջեյքոբը ամբողջ օրն է ածխահանքում աշխատում ...
Ֆրանսիական
(էս մեկը թեմայից դուրս ա, բայց լավն ա)
- Ինչու՞ է, որ կունիլինգուսն ասոցացնում են լեզվի սայթաքման հե՞տ:
- Երկու դեպքում էլ՝ մի փոքրիկ սխալ ու քաքն ես ընկնում:
- Ինչպե՞ս կարող են 4 հոմոսեքսուալ նստել մեկ աթոռին:
- այն շուռ տալով:
- Ինչպե՞ս է հոմոսեքսուալը հանում իր պահպանակը:
- Տռելով:
- Ո՞րն է պոռնիկի և պիցցայի տարբերությունը:
- Պիցցայի դեպքում սնկերն ըստ ցանկության են:
Գաղթական
19.03.2019, 12:20
Իսրայելում գիտնականները նոր մեքենա են ստեղծում, որ մի կողմից 2 արաբ ես մտցնում, 15 րոպե հետո մյուս կողմից 1 հրեա ես հանում:
Բերում արաբ գերիների հետ մի պահակ են նշանակում՝ բացատրելով, թե ինչ պիտի անի:
Էս պահակն աշխատում-աշխատումա, միառժամանակ հետո հոգնումա ու որոշումա գործն արագացնի՝ 4 արաբ մտցնի, 2 հրեա հանի..
4 արաբին մտցնումա, 15 րոպե հետո մյուս կողմից դուռը բացում տեսնումա մեջը մի հոգիա կանգնած:
Հրեան. - Բա մյո՞ւսն ուրա..
Հայը. - Հը՞...
Ինչպե՞ս կարելի է կանգնեցնել մեքսիկական տանկը: - Կրակելով այն բրթողների վրա: - Քանի՞ ոստիկան է հարկավոր՝ մեքսիկացի ձերբակալելու համար: - Ութ: Մեկն իրե՛ն քարշ տալու, իսկ յոթն իր նարինջները: - Ո՞րն է տարբերությունը աղբի և իռլանդացի աղջկա միջև - Աղբին գոնե վերցնում են:
FR: - Ինչու՞ է սևերից հոտ գալիս - Որպեսզի կույրերը նույնպես հնարավորություն ունենալ ատելու:
Նկար կարելի է՞ր ։Դ
https://i.imgur.com/VREqedJ.png
― աշխարհում մենակ երկու բանից եմ զզվում՝ ռասիստներից․․․․ ու նեգրերից
Ռասիզմը որ չլիներ, մարդիկ ու նեգրերը հաշտ-համերաշխ կապրեին:
60-ականների ԱՄՆ-ում ավտոբուս նստելուց կանգառում սպիտակներն ու սևերը իրար են տալիս, թե ով իրավունք ունի ավտոբուսի դեմը նստի, ով հետևը։ Վերջը ավտոբուսի շոֆեռը նադայել ա լինում, բարձր գոռում ա սրանց վրա.
— Թարգե՛ք էս բազառը, ես վաբշե դալտոնիկ եմ, ու իմ համար դուք բոլորդ էլ կանաչ եք, նենց որ սաղդ էլ հելեք սուս-փուս լցվեք ավտոբուսը, որ կարողանանաք շարժվել՝ բաց կանաչները դեմը, մուգ կանաչները հետևը։
Գաղթական
08.06.2020, 21:18
Եզդին՝ Հրազդանի մարզադաշտում նստած, խաղի էն ամենաուժեղ պահին հիացած կողքերն ա նայում:
Կողքից մեկը.
- Եզդի ախպեր, եկել հասել ես ստեղ ու, դաշտում խաղացողներին նայելու փոխարեն՝ նստած կողքերդ ես նայում: Ամոթ չլինի հարցնելը՝ էդ ինչ ե՞ս մտածում:
Եզդին՝ հիացմունքը դեմքից չպակասեցնելով
- Մտածում եմ թե ի՜նչ լավ կլիներ, էս նստածները սաղ ոչխար լինեին ու իմը լինեին.. Գիտե՞ս ինչ հարուստ կլինեի..
Հարցնողը ներվայնանում, փրփրած սկսում ա գոռգռալ.
- Արա չհասկացանք, էս մեզ սաղիս ոչխարի հետ ե՞ս համեմատում: Կտամ կսպանեմ..
- Այ, այ, որ քո պես էլ մի հատ դուխով շուն ունենայի է՝ էլ վաբշե բան պետք չէր...
ներող անգլերենի համար , բայց
I asked a Chinese girl for her number. She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" I said, "Wow!" Then her friend said, "She means 666-3629.
What is a Mexican's favorite sport? Cross-country.
:))
Երևանցին (որոշ տարբերակներում՝ պարզապես հայը), ղարաբաղցին ու նեգրը ծննդատան դեմը սպասում են, որ պտի իրանց կանայք ծննդաբերեն։
Բժիշկը դուրս ա գալիս, բոլորին շնորհավորում, բոլորն էլ նորմալ ծննդաբերել են, բայց մի անախորժություն ա եղել, երեխաներին փոխս են գցել, ու հարկավոր ա պարզել, թե որն ումն ա։
Երևանցին թափով վազում ա ներս, նեգրի երեխուն վերցնում ու փախնում ա։
Բժիշկը հետևից.
- Սպասի, էդ վայթե քոնը չի։
- Ոչինչ, կարևորը ղարաբաղցի չի։
Բայի ֆեյսից եմ գողացել ։Դ
https://i.imgur.com/MkAAUB6.jpg
Գաղթական
11.06.2020, 00:49
Սևը ոսկե ձկնիկ ա բռնում:
Դե կլասիկա՝ 3 ցանկություն կատարեմ ու բաց թողես..
- Սպիտակ լինեմ, մեծ պահանջարկ վայելեմ ու մոտս միշտ հանված կանայք լինեն..
Ոսկե ձկնիկն էլ 3-ը 1-ում բռնում սրան հասարակական կանացի զուգարանում ունիտազ ա դարձնում:
- Ո՞նց կարաս կանաչով սևի վրա սպիտակ կետ նկարես:
- Վարունգը կոխում ես նեգռի ոռը ու ջարդում ես:
Մի հատ էլ իմ կողմից :D
https://i.postimg.cc/bYZQ2ZFH/1439652893-1871778322-1.png
Էս անեկդոտն էլ էսօր մի քանի հոգու ուղարկեցի, պարզվավ չէին լսել ։)
Մեկը գնում ա ՀԱՀ (Հարավ Աֆրիկյան Հանրապետություն)։
Որոշում ա գնա թատրոն։ Գալիս, մոտենում ա տոմսարկղին.
- մի տոմս, խնդրում եմ
- Առաջի անգա՞մ եք ՀԱՀ-ում։
- Ի՞նչից իմացաք։
- Տոմսարկղից մենակ սևերն են առնում, սպիտակները՝ ադմինիստրատորի մոտից։
Բարձրանում ա ադմինիստրատորի մոտ.
- Խնդրում եմ պարտերի տոմս տվեք։
- Առաջի անգա՞մ ես ՀԱՀ-ում։
- Ի՞նչից իմացաք։
- Պարտերում մենակ սևերն են նստում, սպիտակները՝ վերևի օթյակում։
- Դե օթյակի տոմս տվեք։
Վերցնում, բարձրանում, նստում ա։
Թատրոնի կեսից զուգարան ա ուզում։
Ֆռում ա կողքինին.
- Ստեղ որտե՞ղ ա զուգարանը։
- Առաջի անգա՞մ ես ՀԱՀ-ում։
- Ի՞նչից իմացար։
- Զուգարան մենակ սևերն են գնում, սպիտակները միանգամից միզում են ներքև։
Էս մարդը ստիպված միզում ա ներքև, մեկ էլ տակից մեկը գոռում ա.
- Առաջի անգա՞մ ես ՀԱՀ-ում։
- Հա, ի՞նչից իմացար։
- Որտև մենակ իմ վրա ես միզում, աջուձախ ցփնի։
One_Way_Ticket
11.06.2020, 00:57
Դե եթե ոսկե ձկնիկից խոսք գնաց․
Էստոնացին ոսկե ձկնիկ է բռնում, սա ասում է․
- Я исполню три твоих желания, только отпусти меня.
Էս մարդը ձկնիկին ճզմում ու շպրտում է՝ ասելով (էստոնական ակցենտով)
- Нее наттоо коовоорить соо мной поо руусскии!!!
Եթե էս խնդալու չի, կամ ինչ-որ մեկի համար տհաճ ա, ես էլ չգիտեմ :))
https://i.imgur.com/rV0SPpD.png
One_Way_Ticket
18.06.2020, 17:24
Երկու գեյ անկողնում․
- Ցավեցնում է։
- Դիմացիր, չէ որ դու տղամարդ ես։
Երկու գեյ անկողնում․
- Ցավեցնում է։
- Դիմացիր, չէ որ դու տղամարդ ես։
Իմ լսած տարբերակն ավելի բնական էր հնչում :D
Սեքսի ժամանակ
- Ախ, ցավաց։
- Տղա չե՞ս, դիմացի։
One_Way_Ticket
18.06.2020, 21:14
Իմ լսած տարբերակն ավելի բնական էր հնչում :D
Սեքսի ժամանակ
- Ախ, ցավաց։
- Տղա չե՞ս, դիմացի։
Ես ռուսերենից թարգմանեցի, զգացի որ մի տեսակ էն չի հնչում, բայց դե :)
Մեկը գաղութից նոր դուրս էկած ընկերոջը հարցնում ա.
- Ախպեր, էտ գողական աշխարհում, որ մեկին ասում են գյոթ, էտ ո՞րն ա:
Էս աֆտարիտետնի ախպերը պատասխանում ա.
- Ուրեմն էս վերջին սռոկ նստած եմ, մեր կամեռից մեկը ասեց արի քեզ մի հատ ք...եմ 100 դոլար կտամ: Համաձայնվեցի: Սա ինձ ք..եց, բայց փողս չտվեց: Բա հիմա դա գյոթ չի ի՞նչ ա:
Ուրեմն, երկու հազար տարվա ընկեր բիձա են լինում։ Մի օր բիձեքից մեկը մյուսին ասում ա․
- Ախպեր, մենք մանկությունից մտերիմ, հարազատ ընկերներ ենք, հազար տարի ա ընկերություն ենք անում, սաղ կյանքներս ամեն ինչ իրար հետ ենք արել․ իրա հետ գնացել ենք մանկապարտեզ, հետո դպրոց, հետո բանակ, համարյա իրար հետ ամուսնացել երեխեք ենք ունեցել, իրար քավոր-սանիկություն ենք արել, իրար հետ բիզնես ենք դրել, իրար հետ տուն տեղ ենք դրել, ամեն ինչ իրար հետ ենք արել, բացի մի բանից՝ իրար չենք ք․․նել։ Արի էտ էլ անենք։
Էս մյուս բիձեն սկում ա չեմ ու չում անել, թե բա չէ, չարժի թարգի, ոռ ա խաղացնում, բայց վերջը համոզվում ա, սրանք երկուսով մտնում են տեղաշոր: Առավոտը էս համոզող բիձեն հարցնում ա․
- Հը, ո՞նց էր։
Մյուսը բա․
- Սու՛ս, աչքիս մեր ընկերությունը նոր-նոր ա սկսվում։
չկա-չկա, մի դիսկրիմինացիոն անեկդոտ էլ ես պատմեմ․․․
Հանդիպում են երկու տնտեսագետ, ու մեկը մյուսին տարակուսած հարցնում ա․
― Ընկեր, հասկանո՞ւմ ես՝ հիմա ընդհանրապես ի՞նչ ա կատարվում։
― Էս ա քեզ լրիվ կբացատրեմ։
― Բացատրել ես էլ քեզ կարամ։ Դու հասկանո՞ւմ ես՝ ի՞նչ ա կատարվում, թե՞ չէ։
Մի հատ մասնագիտական դիսկրիմինացիա էլ ես հիշեցի, բայց հայերենում իմաստը կորցնում ա՝
-Խի՞ ա ֆրոնտէնդ ծրագրավորողը մենակով սնվում։
-որովհետև ինքը չգիտի ոնց միացնել սեղանները (he doesn't know how to join tables)
չկա-չկա, մի դիսկրիմինացիոն անեկդոտ էլ ես պատմեմ․․․
Հանդիպում են երկու տնտեսագետ, ու մեկը մյուսին տարակուսած հարցնում ա․
― Ընկեր, հասկանո՞ւմ ես՝ հիմա ընդհանրապես ի՞նչ ա կատարվում։
― Էս ա քեզ լրիվ կբացատրեմ։
― Բացատրել ես էլ քեզ կարամ։ Դու հասկանո՞ւմ ես՝ ի՞նչ ա կատարվում, թե՞ չէ։
Այ էս կոնկրետ տափակ անեգդոտ ա :D Բայց ունակ ես, եթե մի քիչ աշխատես քո վրա։
Մի հատ էլ ռեդիթից գողացա, բայց էս մեկը չեմ էլ փորձի թարգմանեմ
https://i.redd.it/mss5u7po5w551.jpg
Մի հատ էլ ռեդիթից գողացա, բայց էս մեկը չեմ էլ փորձի թարգմանեմ
https://i.redd.it/mss5u7po5w551.jpg
Էս շատ լավն էր :D
Գաղթական
21.06.2020, 13:29
Սա անիկդոտ չի, ծաղր չի, գժանոցի գովազդ չի..
Չգիտեմ ինչ անուն տալ..
Ինքներդ փորձեք...
https://youtu.be/mohZ-XDbTqM
https://youtu.be/nF_wS3aL9VQ
Մի քիչ որ վրեն աշխատեն, էսի թույնիկ դիկսատեկա կարա դառնա։
տուրիստը մարդակերների կղզիում մտնում ա խորտկարան ու վաճառասեղանին դրած ընտրանին ա ուսումնասիրում․ փիլիսոփայի ուղեղ՝ կիլոն $10, ֆիզիկոսի ուղեղ՝ կիլոն $12, բանասերի ուղեղ՝ կիլոն $15, տնտեսագետի ուղեղ՝ կիլոն $3000։ Շվարած վաճառողին ա դիմում․
― Էս տնտեսագետի ուղեղը խի՞ ա սենց թանկ։
― Իիիի, գիտե՞ս քանի տնտեսագետ պիտի սպանես, որ մի կիլո ուղեղ հավաքվի։
Այ էս կոնկրետ տափակ անեգդոտ ա :D Բայց ունակ ես, եթե մի քիչ աշխատես քո վրա։
հատուկ ա․ տապափակ անեկդոտներ սիրահարիդ համար :))
տուրիստը մարդակերների կղզիում մտնում ա խորտկարան ու վաճառասեղանին դրած ընտրանին ա ուսումնասիրում․ փիլիսոփայի ուղեղ՝ կիլոն $10, ֆիզիկոսի ուղեղ՝ կիլոն $12, բանասերի ուղեղ՝ կիլոն $15, տնտեսագետի ուղեղ՝ կիլոն $3000։ Շվարած վաճառողին ա դիմում․
― Էս տնտեսագետի ուղեղը խի՞ ա սենց թանկ։
― Իիիի, գիտե՞ս քանի տնտեսագետ պիտի սպանես, որ մի կիլո ուղեղ հավաքվի։
Էլի ա տափակ անեգդոտ։ Կրկին փորձիր։ :D
Ուլուանա
21.06.2020, 18:58
չկա-չկա, մի դիսկրիմինացիոն անեկդոտ էլ ես պատմեմ․․․
Հանդիպում են երկու տնտեսագետ, ու մեկը մյուսին տարակուսած հարցնում ա․
― Ընկեր, հասկանո՞ւմ ես՝ հիմա ընդհանրապես ի՞նչ ա կատարվում։
― Էս ա քեզ լրիվ կբացատրեմ։
― Բացատրել ես էլ քեզ կարամ։ Դու հասկանո՞ւմ ես՝ ի՞նչ ա կատարվում, թե՞ չէ։
Իմ իմանալով`սա քաղաքագետների մասին էր, բայց դե մենք ենք ընտրում`տվյալ պահին ում նկատմամբ դիսկրիմինացիա դրսևորենք, չէ՞ :D:
Գաղթական
21.06.2020, 19:07
էս հողի վրա՝ ուսանողական ժամանակաշրջանից մի անիկդոտ հիշեցի.
Ոստիկաններն իրար ծեծող 3 ուսանող են բռնում, բերում բաժին:
Առաջինին հարցնում են.
- Ո՞րտեղ ես սովորում
- Բժշկական
- Զանգի հորդ ասա թող 500$ բերի ու ազատ ես..
Երկրորդին.
- Բա դո՞ւ որտեղ ես սովորում
- Համալսարան
- Զանգի հորդ ասա թող 300$ բերի ու ազատ ես..
Երրորդին.
- Մնացիր դու: Դո՞ւ որտեղ ես սովորում
- Պոլիտեխնիկ
(շուռ գալով հետևը կանգնածներին)
- Սրան 100 դրամ տվեք՝ տուն հասնի...
Իմ իմանալով`սա քաղաքագետների մասին էր, բայց դե մենք ենք ընտրում`տվյալ պահին ում նկատմամբ դիսկրիմինացիա դրսևորենք, չէ՞ :D:
Ճիշտ ա: Բայց տեսնու՞մ ես ես ինչքան զուսպ եմ, ու որպես պատասխան աբարանցիների մասին անեգդոտ չեմ պատմում:
Իմ իմանալով`սա քաղաքագետների մասին էր, բայց դե մենք ենք ընտրում`տվյալ պահին ում նկատմամբ դիսկրիմինացիա դրսևորենք, չէ՞ :D:
փոթեյթո, փոթաթո... :D բայց ես սա լուրջ տնտեսագետների մասին եմ լսել :))
Էլի ա տափակ անեգդոտ։ Կրկին փորձիր։ :D
լավ, որ ասում ես, մի հատ էլ փորձենք...
Ուրեմն մի չոբան հոտն առաջ տված սարերից իջնում ա, մեկ էլ դեմը մի ինծիլիգենտ հագնված մարդ ա դուրս գալիս ու սրան ասում.
— Ուզո՞ւմ ես գրազ գանք, որ մի հայացքից ասեմ քանի ոչխար ունես, ու թե ճիշտ ասեմ, ոչխարներիցդ մեկն ինձ ես տալիս։
— հմ, լավ, ասա՛։
— 637
— իյաա... դե լավ, ես խոսքիս տերն եմ, վերցրու մեկին։
Էս մարդը կենդանուն վերցնում ա թևի տակ, ու շուռ ա գալիս, որ գնա, մեկ էլ չոբանը հետևից կանչում ա։
— Եղբայր, մի հնարավորություն էլ ինձ տուր պարտվածս հետ բերելու. որ կռահեցի, թե մասնագիտությամբ ինչ ես, կենդանուս հետ ես տալիս։
— Լավ, գուշակի տեսնեմ։
— Կառավարության տնտեսագետ։
— Իյա, էդ ո՞նց կռահեցիր։
— Կասեմ, բայց սֆթուց շանս գեդնին դիր։
լավ, որ ասում ես, մի հատ էլ փորձենք...
Ուրեմն մի չոբան հոտն առաջ տված սարերից իջնում ա, մեկ էլ դեմը մի ինծիլիգենտ հագնված մարդ ա դուրս գալիս ու սրան ասում.
— Ուզո՞ւմ ես գրազ գանք, որ մի հայացքից ասեմ քանի ոչխար ունես, ու թե ճիշտ ասեմ, ոչխարներիցդ մեկն ինձ ես տալիս։
— հմ, լավ, ասա՛։
— 637
— իյաա... դե լավ, ես խոսքիս տերն եմ, վերցրու մեկին։
Էս մարդը կենդանուն վերցնում ա թևի տակ, ու շուռ ա գալիս, որ գնա, մեկ էլ չոբանը հետևից կանչում ա։
— Եղբայր, մի հնարավորություն էլ ինձ տուր պարտվածս հետ բերելու. որ կռահեցի, թե մասնագիտությամբ ինչ ես, կենդանուս հետ ես տալիս։
— Լավ, գուշակի տեսնեմ։
— Կառավարության տնտեսագետ։
— Իյա, էդ ո՞նց կռահեցիր։
— Կասեմ, բայց սֆթուց շանս գեդնին դիր։
Սրա իսկականն էլ consultant-ի մասին ա: [emoji2] Հազար տարվա տուֆտա անեգդոտ ա, որ մեր բիզնեսի մեջ դաժե վերջին չմոն պատմում ա: Բայց, քո խաթեր՝ վիրավորվեցի:
Կպած ուզում ես տնտեսագետի մասին քո արևին անեգդոտ պատմես, տափակ բաներ են ստացվում: Բայց ոռդ մի ճղի, ինձ դիսկրիմինացնելը պռակտիկորեն անհնարա, եթե նույնիսկ Աբարանում ծնված մի ոտանի չաղ նեգռ գեյ լինեմ՝ մասնագիտությամբ էլ սանտեխնիկ:
Ծլնգի էս «անեգդոտների» շարքը ինձ մի հատ անեգդոտ հիշեցրին: Ծլնգ, նեղանալ չլինի:
Երկու աբարանցի շախմատ են խաղում, թագավորին ինսուլտ ա խփում:
Ճիշտ ա: Բայց տեսնու՞մ ես ես ինչքան զուսպ եմ, ու որպես պատասխան աբարանցիների մասին անեգդոտ չեմ պատմում:
փաստորեն չդիմացար :( իսկ ես հետդ հույսեր էի կապում․․․
Ծլնգի էս «անեգդոտների» շարքը ինձ մի հատ անեգդոտ հիշեցրին: Ծլնգ, նեղանալ չլինի:
Երկու աբարանցի շախմատ են խաղում, թագավորին ինսուլտ ա խփում:
Էս որ տնտեսագետներով հավաքվում եք սենց անեկդոտներ եք պատմո՞ւմ իրար՝ խնդմնդո՞ւմ։ Մենակ թերի էր անեկդոտդ․ չի ասվում, թե որ թագավորին ա ինսուլտ խփում՝ սև, թե սպիտակ։ Խեղճ աբարանցիներն էլ չեն իմանա, թե ում շտապ օգնություն ցուցաբերեն․․․ չնայած որ տնտեսագետի պատմած անեկդոտ ա, երևի պիտի միջինացվածով նայենք, ու կստացվի որ ոչ թե թագավորին էր ինստուլտ խփել, այլ շախմատի սեղանի կողքը գետնին պառկած շանը։
Ուրեմն մեկը գնում ա կենդանիների շուկա ձի առնելու: Որ ձիուն մոտենում ա, բա 2000 դոլար, 3000 դոլար, վոբշեմ թանկ ձիեր են։ Մեկ էլ մեկին մոտենում ա, բա 150 դոլար։ Ասում ա, ախպե՞ր, էս ինչի ա քո ձին սենց էժան։ Էս տերը ասում ա, բա թե, իմ ձին գյոթ ա։ Արա սա նայում ա, ձիու ատամները տեղն ա, մաշկը մաքուր, մկանները նորմալ, ջահել, առողջ ձի ա, սաղ պատվաստումները ստացած, թղթերը նորմալ։ Ասում ա, բա թե ձիու գյո՞թը որն ա, բեր առնեմ սրան։ Վերջը, առնում ա տանում ա տուն, ախոռում կապում ա։
Մյուս առավտը մտնում ա ախոռ, որ ձիու դեմը խոտ դնի, էս ձին բռնում ու սրա թևը կծում ա։ Վայ-վույ, բժիշկ-մժիշկ, մյուս օրը էլի պիտի խոտ տա էս ձիուն, սա էլի բռնում կծում ա սրան։ Վոբշեմ, էս մարդը մտածում ա, երևի պետք ա հեծնել մի հատ, որ սովորի նոր տիրոջը։ Մոտենում ա, որ թամբը կապի, էս ձին սրան քացի ա տալիս, սաղ քիթ-բերան արունլվայա անում, ողերը ջարդում ա։ Էս մարդը տենում ա ճար չկա, տանում ա, որ ձիուն վերադարձնի վաճառողին։
Հետ ա գնում բազար, ման ա գալիս, էս հին տիրոջը գտնում ա, ասում ա, այ ախպեր, բա չասեցիր, որ էս ձին սենց բաներ անում, հենա տալիս էր ինձ սպաներ։ Էս հին տերն ասում ա, ախպեր, ես քեզ չասեցի՞ որ ձիս գյոթ ա, այսինքն ամեն տեսակի գյոթության ընդունակ ա։
Mephistopheles
24.06.2020, 19:15
Ուրեմն մեկը գնում ա կենդանիների շուկա ձի առնելու: Որ ձիուն մոտենում ա, բա 2000 դոլար, 3000 դոլար, վոբշեմ թանկ ձիեր են։ Մեկ էլ մեկին մոտենում ա, բա 150 դոլար։ Ասում ա, ախպե՞ր, էս ինչի ա քո ձին սենց էժան։ Էս տերը ասում ա, բա թե, իմ ձին գյոթ ա։ Արա սա նայում ա, ձիու ատամները տեղն ա, մաշկը մաքուր, մկանները նորմալ, ջահել, առողջ ձի ա, սաղ պատվաստումները ստացած, թղթերը նորմալ։ Ասում ա, բա թե ձիու գյո՞թը որն ա, բեր առնեմ սրան։ Վերջը, առնում ա տանում ա տուն, ախոռում կապում ա։
Մյուս առավտը մտնում ա ախոռ, որ ձիու դեմը խոտ դնի, էս ձին բռնում ու սրա թևը կծում ա։ Վայ-վույ, բժիշկ-մժիշկ, մյուս օրը էլի պիտի խոտ տա էս ձիուն, սա էլի բռնում կծում ա սրան։ Վոբշեմ, էս մարդը մտածում ա, երևի պետք ա հեծնել մի հատ, որ սովորի նոր տիրոջը։ Մոտենում ա, որ թամբը կապի, էս ձին սրան քացի ա տալիս, սաղ քիթ-բերան արունլվայա անում, ողերը ջարդում ա։ Էս մարդը տենում ա ճար չկա, տանում ա, որ ձիուն վերադարձնի վաճառողին։
Հետ ա գնում բազար, ման ա գալիս, էս հին տիրոջը գտնում ա, ասում ա, այ ախպեր, բա չասեցիր, որ էս ձին սենց բաներ անում, հենա տալիս էր ինձ սպաներ։ Էս հին տերն ասում ա, ախպեր, ես քեզ չասեցի՞ որ ձիս գյոթ ա, այսինքն ամեն տեսակի գյոթության ընդունակ ա։
ասում ա "պապ ես հոմոսեքսուալիստ եմ" հերն ասում "չէ արա... դու գյոթ ես, գյոթ.."
Գաղթական
24.06.2020, 23:06
- Պապ, իսկ տենց տեղ կա՞ աշխարհում, որտեղ մարդիկ իրար սիրում են՝ անկախ սեռից, մաշկի գույնից ու դավանանքից..
- Իհարկե կա տղա ջան: Եվ այն կոչվում է... PornHub
Ճիշտ ա: Բայց տեսնու՞մ ես ես ինչքան զուսպ եմ, ու որպես պատասխան աբարանցիների մասին անեգդոտ չեմ պատմում:
բայց Ծլնգի պատմած անեկդոտի րական տարբերակը հենց ապարանցիների մասինա :D
ՈՒրեմն մի հատ ռասիստ գեյ ապարանցի տնտեսագետ, Բիլ Գեյթսի նկարով պլակատը ձեռը, դոշին գրած NՕ 5G, դիմակը դնչի տակ գցած, սահմանադրական դատարանի դիմաց բողոքի ցույցա անում ի պաշտպանություն Ռոբերտ Քոչարյանի։
Ուլուանա
25.06.2020, 18:11
ՈՒրեմն մի հատ ռասիստ գեյ ապարանցի տնտեսագետ, Բիլ Գեյթսի նկարով պլակատը ձեռը, դոշին գրած NՕ 5G, դիմակը դնչի տակ գցած, սահմանադրական դատարանի դիմաց բողոքի ցույցա անում ի պաշտպանություն Ռոբերտ Քոչարյանի։
Ինձ թվում ա` նա սեքսիստ էլ կլիներ :D:
Արա, էս ո՞վ էս թեման ջնջելու թեման բացեց։ Իզուր տեղը երկրորդ դիխանին բացեց էս թեմայով անեգդոտների։
․․․․․․
Ուրեմն, մեկին գաղութում քցում են փիս գողականների կամեռ, սա հենց մտնում ա ներս, հայտարարում ա, բա ինձնից յան տվեք, ես գյոթ եմ։ Դե գողականներն էլ իրանց պանյատներով ասում են, որ գյոթ ես, գնա քո տեղը, պառաշի կողքը նստի։ Սա գնում ա նստում ա, մեկ էլ մի 10 րոպեից դուռը ծեծում են, բա տուլիկ ունի էս թազա նստածը։ Տուլիկը տալիս են սրան, սա սկսում ա բացել․ խորոված-քյաբաբներով, կարմիր-սև իկռաներով, թանկանոց ձկնեղենով, թույն արաղներով, վիսկիներով սենց մի հատ տուլիկ ա։ Էս բացում ա սկսում ա մենակով ուտել-խմել։ Էս գողականները սրան, բա արա էս ո՞նց սենց էլի։ Սա էլ, թե բա, հա տղեք ջան, ինձ ամեն օր սենց տուլիկներ են բերելու, բայց ափսոս որ ես գյոթ եմ, հասկանում եմ դուք չեք կարա իմ հետ սեղան նստեք, հաց ուտեք։ Էս գողականներ սրան բա թե․ սպասի ախպեր, տենց չի, դու դեռ պիտի մեզ դակազատ անես, որ դու գյոթ ես։
Ինձ թվում ա` նա սեքսիստ էլ կլիներ :D:
Դե էդքան զոռ չտվեցի՝ գեյ-սեքսիստ :D
Նույնիսկ մտածում էի, որ նաև խափշիկ է, բայց հետո հասկացա, որ "խափշիկ ապարանցի տնտեսագետ" մի քիչ շատ անհավանական է հնչում :D
ասում ա "պապ ես հոմոսեքսուալիստ եմ" հերն ասում "չէ արա... դու գյոթ ես, գյոթ.."
Ասում ա. «պապ, ես գեյ եմ»: Հերը հարցնում ա
- Էլթոն Ջոնի պես երգում ես ?
- Չէ
- Մայքլ Ջեքսոնի պես պարում ես ?
- Չէ
- Բա դու ի՞նչ գեյ, տղա ջան, դու շարքային ոռատու ես:
Մի հատ էլ չթարգմանվող
https://i.imgur.com/wxTOa0n.png
One_Way_Ticket
05.07.2020, 20:27
Black Wives Fatter
Մեկը մի 5 տարվա բացակայությունից հետո խոպանից տուն ա վերադառնում, տենում ա տունը երեք երեխա կա։ Ասում ա․
- Կնիկ էս ո՞վ ա։
- Էս Հակոբիկն ա, 7 տարեկան ա։ Էն որ 8 տարի առաջ մի անգամ էկար, էտ ժամանակ հղիացա։
- Բա էս մյուսն ո՞վ։ Դե, էտ էլ Սիրուշիկն ա, 4 տարեկան ա։ Էն որ 5 տարի առաջ տուն էկար, էտ ժամանակ հղիացա։
Էս մարդը նայում ա էս վերջին 2 տարեկան երեխուն, ինքն էլ 5 տարի ա տունը չի եղել, ու հարցնում ա․
- Բա է՞ս ով ա։
- Դե էս էլ էրեխայա, իրա համար խելոք նստած մածուն ա ուտում։
https://i.imgur.com/Y3wsQFX.png
https://i.imgur.com/Y3wsQFX.png
Լավն ա։ [emoji3] Մի հատ էլ իմ կողմից.
COVID-19: Rational thinkers’ fucker and idiots’ reproducer.
ԱՄՆ-ի քաղաքներից մեկում խափշիկ համայնքի առաջնորդը բողոքում է քաղաքապետին․
- Արդեն 50 տարի է, որ մեր քաղաքում քաղաքապետը սպիտակ է, չե՞ք գտնում որ դա անարդար և ռասիստական մոտեցում է։
Քաղաքապետ․- Հարգելի պարոն, ես այստեղ եմ, որ որովհետև այդպես է կամեցել քաղաքի ընտրողների մեծամասնությունը, որոնց մեծամասնությունն էլ սպիտակ են։ Չեք մոռանում չէ՞, որ 250 տարի առաջ եվրոպացի վերաբնակներն են հիմնել բնակավայրը։
Խափշիկ․ - Հարգելի պարոն քաղաքապետ, ըստ վիճակագրական տվյալների քաղաքում ավելի շատ առնետ կա, քան մարդ։ Ըստ ձեր տրամաբանության քաղաքապետը պիտի առնետ լիներ․․․
Քաղաքապետ․- Իհարկե կլիներ, եթե առնետներին էլ ընտրելու իրավունք տրվեր, ինչպես տրվեց ձեզ․․․
ԱՄՆ-ի քաղաքներից մեկում խափշիկ համայնքի առաջնորդը բողոքում է քաղաքապետին․
- Արդեն 50 տարի է, որ մեր քաղաքում քաղաքապետը սպիտակ է, չե՞ք գտնում որ դա անարդար և ռասիստական մոտեցում է։
Քաղաքապետ․- Հարգելի պարոն, ես այստեղ եմ, որ որովհետև այդպես է կամեցել քաղաքի ընտրողների մեծամասնությունը, որոնց մեծամասնությունն էլ սպիտակ են։ Չեք մոռանում չէ՞, որ 250 տարի առաջ եվրոպացի վերաբնակներն են հիմնել բնակավայրը։
Խափշիկ․ - Հարգելի պարոն քաղաքապետ, ըստ վիճակագրական տվյալների քաղաքում ավելի շատ առնետ կա, քան մարդ։ Ըստ ձեր տրամաբանության քաղաքապետը պիտի առնետ լիներ․․․
Քաղաքապետ․- Իհարկե կլիներ, եթե առնետներին էլ ընտրելու իրավունք տրվեր, ինչպես տրվեց ձեզ․․․
Խափշիկը ո՞րն ա։
Խափշիկը ո՞րն ա։
Էն Ն տառով սկսվող բառն ա
Խափշիկը ո՞րն ա։
Հո դու էլ ռասի՞ստ չես։ "որը"չէ՝ "ով" է :D
Ասում ա՝ թե ոնց են եվրոպացիները պատկերացնում ամերիկացիների նախաճաշը
https://i.imgur.com/ne6mXC1.png
One_Way_Ticket
25.03.2021, 02:59
Ստեղ դնեմ, քանի որ ֆրանսիացիների նկատմամբ անշուշտ կարծրատիպային է ոչ հաճելի տեսանկյունից :)
https://traveller.id.au/misc_photos/teacher_weapon.png
Ինչու՞ Աֆրիկայում դեղատներ չկան։
Որովհետև սոված փորին դեղ չեն խմում։
- Ի՞նչ գինի են սիրում Աֆրիկայում
-չոր
Յոհաննես
26.03.2021, 02:38
Աբարանցին աջ ռուլ ավոտ կքշե, պատուհանը գիճցնե ու թքեգը կնգա դեմքին։