Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ
Էջեր :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
Second Chance
17.07.2009, 12:20
Ամուսինը կնոջը նախատում է.
-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:
Կինը զարմանում է.
-Բա խի՞ երկրորդ:
-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ:
Էս անեկդոտը արդեն ուղիղ 10 անգամ գրվել է էստեղ, կարող էք որոնում տալ հաշվել: Մի ալարեք էլի ժողովուրդ մի հատ ստուգեք ձեր տեղադրած անեկդոտը գոնե քանի անգամա գրվել արդեն:
«Փնտրում եմ գրասենյակային աշխատանք: Ստուգումների ժամանակ կարող եմ ուտել ցանկացած փաստաթուղթ:»
******
-Բարի գալուստ ծանոթություններ բյուրո: Դուէ ուզո՞ւմ եք Ձեզ համար զույգ ընտրել:
-Այո:
-Բարձրացեք նավի վրա եւ հարցրեք Նոյին:
Մեկը գնումա բժշկի մոտ ու բողոքումա._ բժիշկ ջան էս կնիկս ֆուտբոլի հետ հեչ սեր չունի, բայց գիշերները հա անհանգիստ գոռումա ԱՐԱՐԱՏ ՀՈՒՊ ՏՈՒՐ. Բժիշկը հարցնումա._ ըտեղ որնա՞ խնդիրը: Ախր Արարատը մեր հարեվաննա:( :
Թմրամոլը դիմում է հարբեցողին.
-է՜յ, սողացո՛ղ, դուրս արի թռիչքային դաշտից:
---------------------
15 տարեկանում գուշակն ինձ ասեց, որ ես ամբողջ փողերս ծախսելու եմ կանանց վրա: Հիմա ես ունեմ կին ու 3 աղջիկ: Ես նրանց վրա եմ ծախսում բոլոր փողերս: Իսկ 15 տարի առաջ ես դա լրիվ այլ բան էի պատկերացնում…
Շիկահերը էլեկտրոնիկայի խանութում դիմում է վաճառողին:
- Չե՟ք ասի, ինչ՟ով են տարբերվում այս 2 հեռախոսները:
- Նրանով, որ առաջինը MP3 նվագարկիչ է, իսկ երկրոդը` ֆոտոապարատ:
«Վերջում կմնա միայն մեկը»... անվերջ կայֆավատ էր լինում խեղճ Դունկան Մակ-Լաուդի վրա... Կալաբոկը:)
Ա
- Ես քեզ հարց կտամ, խնդրում եմ պատասխանել միայն անկեղծ, այո կամ ոչ լա՞վ:
Բ
- լավ
Ա
- ինչու՞ են տղամարդիկ ծիծաղում շիկահերների վրա:
Բ
- այո
Նույնատիպ: Հրեայի կինը հրեային:
- Դու ինձ սիրում ե՞ս, թե՞ քո կյանքում արդեն ուրիշը կա:
Հրեան:
- այո:
ապարանցին էլ չի ուզում երեխա ունենա,արագիլին խփելա տալիս
————
ապարանցին գնումա ռեստորան մատուցողն հարցնումա ինչ կցանկանայիք ապարանցին ասումա- երջանկություն հաջողություն, երկար տարիների կյանք
————
Ապարանցի մի ախչիկ, ընկերուհու հետ մառշուտկում գնում են:Իրանց կանգառը անցնում են, ընկերուհին ասումա ախչի ասա կանգնի. ապարանցին ասումա չեմ ասի տենամ կֆայմի
Կներեք:oy
Ամուսինը մանահնում ա, կինը լացում ա.
-Որ ասում էի՝ մի ծխի, ինձ ասում էիր՝ իձի նա . . ., որ ասում էի՝ մի խմի, ինձ ասում էիր՝ իձի նա . . ., վերջը դու գնացիր նա . . ., ինձ թողեցիր առանց . . .:cry
Ապարանցիք գնում են հարսանիք, տեսնում են ափսեները իրար մեջ են դրել, իրար ծնկների են նստում :)
Ռեդ ջան, գրել եմ էդ անեկդոտը ժամանակին;)
-Էս զապի ֆառերը խի՞ ա սենց կլոր, ոնց որ չռած աչքեր լինի:o
-Ապեր, հլը նայի մատոռը ուր են մտցրել, կջոգես:
------------------------------------------------------------------------------------
Երեք ընկեր զրուցում են.
-Տղեք, էս կնիկս նենց տնարար ա, երեկ ափսեն ձեռիցս ընկավ կոտրվեց, նենց կպցրեց, որ տենաք, հեչ չեք ասի, որ կոտրված ա եղել:
-Իմ կնիկն էլ ա տնարար, երեկ շալվարս պատռվել էր, նենց կարեց, հլը նայեք, հեչ կասե՞ք, որ ճղված կարած ա:
-Իմն էլ ա տնարար, նոր որ դուրս էի գալիս գայի ստեղ, սառոչկես արդուկեց, հլը նայեք՝ հեչ կասե՞ք, որ արդուկած ա:
-Երբ դու դառնաս իմ ամուսինը, ես կկիսեմ քո վիշտն ու տառապանքը:)
-Բայց ես վիշտ ու տառապանք չունեմ:unsure
-Ասում եմ՝ երբ դառնաս իմ ամուսինը:angry
----------------------------------------------------------------------------------
Ինչո՞վ ա տարբերվում քարտուղարուհին «լավ» քարտուղարուհուց:
Քարտուղարուհին առավոտյան ասում ա՝ բարի լույս, շեֆ:
«Լավ» քարտուղարուհին ասում ա՝ լույսը բացվել ա, շեֆ:
Ռուսը ուզումա Աբարանում ոսկե էշի արձան դնի աբարանցիները գալիս են ու ասում
- էտ փողը տուր մեզ մենք կկանգնենք::D:D
Օդանավակայանում սպասում են ինքնաթիռի, մի տղամարդ մոտենում է մի կնոջ:
-Բարև Ձեզ, ի՞նչ կցանկանաք, հյուրասիրեմ:)
-Շնորհակալություն:)
-Վիսկի կըմպե՞ք:
-Օ՜, ոչ, շնորհակալ եմ, մեկ անգամ փորձել եմ, ինձ դուր չի եկել:)
-Իսկ սիգառ կծխե՞ք:
-Ոչ, ոչ, շնորհակալ եմ, մեկ անգամ փորձել եմ, ինձ դուր չի եկել:)
-Իսկ ո՞ւմ եք սպասում, եթե գաղտնիք չի:
-Որդուս:
-Ա՜, երևի Ձեր միակ զավակն է, հա՞:
Քիմիայի դաս ա.
-Վարդանի՛կ, մի քիմիական տարրի անուն ասա:
-Վայ, ընկեր Մարգո, լեզվիս ծերին ա:
-Ա՛յ տղա, կթունավորվես, թքի՛ շուտ:
Աբարանցին մտնում ա խանութ.
-Բարև Ձեզ, ջերմուկ ունե՞ք:
-Չէ, Դիլիջան ա:
-Ուշ կհասնի՞:
Մկները տղեքով զբոսնում են, մեկ մի հատ կատու ա դուրս գալիս դեմները, էս մկներից մեկը սկսում ա հաչալ, կատուն փախնում ա, մյուները հարցնում են.
-Էդ ո՞նց արիր, որ էս կատուն սենց վախեցած փախավ:o
-Որ ասում եմ՝ օտար լեզու սովորե՜ք:acute
- Ապեր դու որտեղից ես???
- Ղարաբաղից:
- Կարգին էլ պաշտոնի ես:
;)
Ապարանցուն հարցնում են `ինչ ես աշխատում, ասումա` ղարաբաղցի:hands:hands
Bodyguard
28.07.2009, 00:38
ՀԱՅՏԱՐԱՐՈՒԹՅՈՒՆ.
Կփոխանակեմ լրիվ նոր, խազված Range Rover-ը, խազողի մայրիկի հետ::angry
Second Chance
28.07.2009, 13:13
Շատ հին անեկդոտ է
Հանդիպում են փողոցում երկու ծանրականջ(կյառ)
- Բարև Վալոդ ջան, էս չլինի՞ բաղնիք ես գնում:
- Չէ՜, բաղնիք եմ գնում.
- Հաա՜ ես էլ ասեցի, թե բաղնիք ես գնում:
:D
Դեսանտնիկներից մեկը՝ կապիտանին.
-Պարո՛ն կապիտան, ի՞նչ կլինի, եթե պարաշյուտս չբացվի:
-Դու առաջինը վայրէջք կկատարես :D:D
Դեսանտնիկներից մեկը՝ կապիտանին.
-Ինչքա՞ն ժամանակ է ինձ պետք գետնին հասնելու համար, եթե հանկարծ պարաշյուտս չբացվի:
-Մնացած ամբողջ կյանքդ :D
-Ինչպե՞ս է փիղն իջնում ծառից:
-Նստում է տերևին ու սպասում աշնանը :D:D
-Ինչու՞ է փիղը մեծ, գորշ ու կնճռոտ:
-Որովհետև, եթե լիներ փոքր, սպիտակ ու տափակ, ապա կլիներ ասպիրին: :D:D
Էս մեկը լսել եք ?
Ուրեմն մի կին գնում է դեղատուն ու հարցնում է.
- հղիությունը ցույց տվող թեստ ունեք ?
- ունենք
- ինչ արժե
- այ այս մեկը ֆրանսիական է, ցույց է տալիս 99,9 % հավանականությամբ ու արժե 10000 դրամ
- իսկ ուրիշ
- այ այս մեկը լեհական է, ցույց է տալիս 75% հավանականությամբ ու արժե 5000 դրամ
- իսկ ուրիշ
- այ այս մեկը տեղական է, ցույց է տալիս 50% հավանականությամբ ու արժե 1000 դրամ
- ինձ էտ տեղականից մի հատ տվեք
էս վաճառողուհին դարակից մի հատ ռամաշկայա հանում ու սկսում ա թերթիկների հերթով պոկելով.
- հղի ես, հղի չես, հղի ես, հղի չես
Աբարանցու ծիտը պատի տակ ուռումա, ոտովա տուն գնում
ով էր զանգողը հարցնում է կինը աբարանցուն
-չիմացա այ կնիկ բայց ոնցվոր դեմքը ծանոթ էր
աբարանցին գնումա ակնաբույժի մոտ,ասումա.
-բժիշկ աջքիս մեջքս ցավումա:
Աբարանցին գնում ա հարսանիք: Երաժշտություն չի լինում, ինքը վեր ա կենում, պարում: Մոտիկանում հացնում են.
-Էս երաժշտություն չկա, խի ես պարում?
ասում ա.
-Ես վռազ եմ, պարեմ, գնամ:
Աբարանցին ասում ա էսօր տաքսու շոֆերին խաբել եմ:
-Ո՞նց:
Փողը տվեցի, չգնացի
Աբարանցու զոքանչը մահանում է: ՈՒ նա որպես ամենամեծ փեսա գնում է դագաղ առնելու: Գալիս է տուն, հետը բերում մի հատ մեծ դագաղ ու լիքը փոքր դագաղիկներ: Տնեցիք հարցնում են.
-Այ տղա, բա էս փոքր դագաղները ինչի համար են
-Էս էլ տարոսիկներ են, ընկերներիս կբաժանեմ:
կրիզիսը գալիսա Հաըաստան վերապատրաստման
Կրիզիսը մտնումա Հայաստան ասումա.
- Արա դե տնից տեղից լավ տեղ չկա ելի
Կրիզիսը մտնումա Հայաստան, նայումա Սերժի դեմքին ասումա.
- չէ, ես ստեղ ել անելու բան չունեմ
կրիզիսը մտնումա Հայաստան ասումա.
-արա աչքիս ինձանից առաջ ուրիշն էլա եղել ստեղ
+
Կրիզիսը գալիս է Հայաստան.
-Ինձնից առաջ ստեղ ո՞վա եղել:
-Մունք:
-Ինչու՞ է ապարանցին երեխայի մահճակալը բարձր տեղ կախում:
-Որ եթե հանկարծ գիշերը երեխան ընկնի, ձենից արթնանան :D:D
erewanski
06.08.2009, 11:44
ապարանցի մարդ ու կնիկ նստած հաց են ուտում ես կնիկը ճպճպցնումա էս մարդը տալիսա բելնին կնիկը ընկնումա
-խի խփեցիր-հարցնումա կինը
-ճպճպացնելուտ համար
մի 5 րոպե հետո մարդը մի հատելա տալիս
կնիկը լացակումած
-ախր խի չեի ճպճպացնում
մարդը
-որ հիշում եմ ոնց էիր ուտում:hands
cold skin
07.08.2009, 17:30
Թոռնիկը՝ տատիկին.
- Տատ, ջահել ժամանակ չարաճճիություննեչ արել ե՞ս…
-Ի՞նչ չարություն, բալա ջան…
-Տատ, պատկերացրու, հանդում նստած ես, մեկ գալի է էն քո ծանոթ բրիգադիր Մանվելն ու ասում, արի գնանք, թփերից խաղող հավաքենք…
-Ի՜նչ բալես, բան չլսեցի, բայց երանի թդ օրերը…
Երբ մտնում ես հասարակական զուգարան ինչի՞ց ես ամենաշատը վախենում…
-Շնչելուց…
cold skin
07.08.2009, 17:33
Ըստ Ձեզ ի՞նչ է ըմպում առավոտյան սուրճի հետ ճանաչված երգիծաբան Արամայիս Սահակյանը.
ա. Կոնյակ «Արամայիս»
բ. Վալերիանկա
գ. Հակաների մեղավոր արյունը
Ըստ Ձեզ ի՞նչ է ըմպում առավոտյան սուրճի հետ ճանաչված երգիծաբան Արամայիս Սահակյանը.
ա. Կոնյակ «Արամայիս»
բ. Վալերիանկա
գ. Հակաների մեղավոր արյունը
Հակաների մեղավոր արյունը
VisTolog
07.08.2009, 18:54
Տափակություն..
Մեկը ընկնում 3 հարկից, ժողովուրդը տենում, ասում են՝ ջուր-ջուր բերեք, էս ընկածն էլ գլուխը բարձրացնում ասումա՝ եթե կամպոտ ունեք կամպոտ բերեք. կատարյալ ապուշություն :D
---
Ապարանցուն ասում են՝ «Բա գիտե՞ս բենզինը թանկացելա», ապարանցին էլ թե՝ հա ինչ անեմ, ես մեկա միշտ 1000 դրամի եմ լցնում.
---
Ապարանցու նասկին մեծա լինում, դիմացը բամբակա դնում.
---
Աբարանցին մի օր էշին լավ ծեծում է: Այդ ըենթանցքում մի մարդ է անցնելիս լինում ու հարցնում է.
- Արա’, էդ խեղճ կենդանուն ինչու ես ծեծում: Աբարանցին պատասխանում է.
- Բա մի շաբաթ է` կորել էր: Էս մարդը ասում է.
- Բա դրա համար խեղճ կենդանուն ծեծում են: Աբարանցին ասում է.
- Ախր ես էլ վրեն էի:
---
Ղեկավարներից մեկը զեկուցման ժամանակ ասաց.
- Պետք է հասնել Ամերիկային ու անցնել։ Գինոսը ռեպլիկ տվեց.
- Երբ որ հասնեք, ինձ կթողեք այնտեղ, դուք կանցնեք
---
Ապարանցին խորովածա անում, վերջում շշերը տանում հանձնումա.
---
Մեկը նստումա զուգարան, սկսումա տնքալ, տնքում տնքում, հետո մի հատ գխտում, վերջում էլ մտածումա «Կարողա՞ թարս եմ նստել» :D :[
---
Ապարանցին տաքսիա բացում, մեքենաների վրա գրումա 1կմ - 1000մ
VisTolog
07.08.2009, 19:04
մի քիչ էլ հներից :))
Ալբերտ Էյնշտեյնին հարցրել են, թե ովքեր և ինչպես են հայտնագործություններ անում։ Նա պատասխանել է.
- Բոլորը գիտեն, որ դա հնարավոր չէ։ Բայց ահա հայտնվում է մի տգետ, որը դա չգիտե։ Հենց նա էլ հայտնագործություն է կատարում...
***
Երբ Հայզենբերգն առաջ քաշեց տարրական մասնիկների տեսության գաղափարը, Նիլս Բորը նկատեց.
- Ոչ մի կասկած չկա, որ մեր առջև մի անմիտ տեսություն է։ Բանն այն է, թե արդյո՞ք այն բավականաչափ անմիտ է, որպեսզի ճշմարիտ լինի...
***
Նյուտոնի ժամանակակից մի բանաստեղծ գրել է.
«Բնությունն ու աստղերը պատված էին խավարով անհույս։
Եվ աստված ասա. «Եղիցի Նյուտոն»։ Եվ եղավ լույս...»։
Էյնշտեյնի ժամանակակից մի բանաստեղծ շարունակել է այսպես.
«Դա երկար չտևեց։
«Եղիցի Էյնշտեյն»,- սատանան գոչեց։
Եվ ամեն ինչ նորից թաղվեց մթի մեջ»։
---
Վանեցու կինը հիվանդանում է, երկար ժամանակ մտածում են իրանք կբուժեն, էլ բժշկի վրա փող չծախսեն։ Բայց տեսնելով, որ կնոջ վիճակը գնալով վատանում է՝ ամուսինը որոշում է գնա
բժիշկ կանչի ու տնից դուրս գալիս ասում է.
– Կնի՜կ, որ զգաս մեռնում ես, լամպը կհանգցնես։
---
Հայրն ու տղան գնում են "Մոսկվիչ" մեքենա:Դե, մի շաբաթից մեքենան փչանում է, գնում են ավտոտնակ`սարքելու:Հայրը հանում է գործարանից մեքենայի համար տված ինստրուկցիան և ասում տղային.
-Նայիր տղաս, հիմա սա մեր աստվածաշունչն է:
-Ոչ հայրիկ, հիմա դա մեր կամասուտրան է,- պատասխանում է տղան:
---
Կինը ասում է ամուսնուն
- Սիրելիս մենք երեխաի ենք սպասում,
Abort, Retry, Ignore ?
---
Ծրագրավորողը ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձկնիկը ասում է.
- Ինձ բաց թող և ես քո ցանկությունը կկատարեմ:
- Ուզում եմ աշխարհ աշխարհի մեջ:
- Ինչ ես ասում? ավելի իրական բան չգտար?
- Ուզում եմ որ Windows - ը նորմալ աշխատի:
- Ասում էիր աշխարհ աշխարհում?
---
-Ախպեր ջան անունդ ինչ ա?
-Սպարտակ
-Խի դու որ թիվ էս?
---
Ապարանցուն հարցնում են.«Դու պահպանակներ առնում ես?»
Ապարանցին պատասխանում է.«Մեկ էլ դրան հո փող չեմ տա իզուր տեղը,հենա տատս գործումա ելի»
---
Քննասենկայից ուրախ դուրս է թռչում ուսանողուհին,
Բոլորը. Հանձնեցի՞ր
Աղջիկը. Հանձնեցի՛
մի քանի րոպեից դուրս է գալիս հոգնած դասախոսը՝
Դե ավելի ճիշտ կլինի ոչ թե հանձնեց այլ ես ՀԱՆՁՆՎԵՑԻ
.---
Բանակում գեներալը փորձում է նորեկին
- Այ եթե աջից ու ձախից թշնամի լինի ինձ կանե՞ս
- Ավտոմատը կհանեմ ու կսպանեմ:
- Ապրե՛ս, իսկ եթե աջից ու ձախից թշնամի է, իսկ առջևից էլ տանկ
- Կհանեմ ավտոմատը, կսպանեմ թշնամուն, կհանեմ նռնակը ու կնետեմ տանկի վրա:
- Ապրես, իսկ եթե դրա աջից ու ձախից տասկան թշնամի է, դիմացից 3 տանկ ու դրա հետ էլ ուղղաթիռնե՞ր
- Իսկ կարելի է մի հարց
- ի՞նչ, ասա
- Ես մենակ եմ ծառայելո՞ւ:
---
Մերլին Մենսոնը վատ է զգում
Մայրը ասում է.
- Ուզում ես շղթաներով աղմուկ բարձրացնեմ
-Չեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեե
- Իսկ գուցե Մեթալ միացնե՞մ
- Չեեեեեեեեեե…Թիմբերլեյկ միացրու, կարող է գոնե հետ տամ...
---
Վարդանիկ.
– իմ հայրիկը ասում է, որ տալը ավելի լավ է քան ստանալը
Ուսուցչուհի.
- Ես չգիտեի, որ քո հայրը նախկին քահանա է
- Ոչ, նա բռնցքամարտիկ է…
---
Ինչ եք կարծում ինչո՞ւ է շիկահերը մազերը լվանալիս հետ ու առաջ գնում…
Որովհետև շամպունը կոչվում է "Wash & Go"
Ապարանցու գլուխը ցավում է, գնում է բժիշկի մոտ.
Բժիշկը նայում, ասում է.
–Գլխիդ մի բջիջը մահացել է.
– Ինչի՞ց.
– Մենակությունից.
Վիստ բայց իրոք սաղ տափակությունն էր
Դատարանում.
-Պարո՛ն, դուք ճանաչու՞մ եք մեղադրյալին:
-Ո՛չ:
-Այդ դեպքում ասեք, թե նա ձեր դրուզյաների մեջ ինչ գործ ունի: :D
Ջինը
Մարդ ու կնիկ հարուստների թաղամասում գոլֆ խաղալուց են լինում: Մարդը ասում ա.
-Զգույշ էղի, եթե մեկի պատուհանը ջարդես, վրեքներս թանգ կնստի:
Բայց վերջը կնիկը ամենամեծ տներից մեկի պատուհանը ջարդում ա: Մարդը կատաղած.
-Ասում էի չէ զգույշ եղի, հիմա պետք ա գնանք ներողություն խնդրենք ու տեսնենք վրեքներս ինչքան ա նստելու:
Գնում դուռը ծեծում են, ներսից ձայն են լսում.
-Մտեեեք…
Ներս են մտնում, տեսնում գետնին ջարդված ապակու փշուրները ու հին կոտրված սափոր: Բազմոցի վրա էլ մի հատ մարդ նստած հարցնում ա.
-Էտ դուք եք իմ պատուհանը կոտրել?
-Աաայոո, նեեերեցեք մեզ, -ամաչելով պատասխանում ա ամուսինը:
-Ոչ-ոչ, ընդհակառակը: Ես ուզում էի շնորհակալություն հայտնեի դրա համար: Ես Ջինն եմ, էտ սափորի մեջ էի նստած մի քանի հազար տարի: Դուք ինձ ազատեցիք, դրա համար ես կկատարեմ երեք ցանկություն` մեկական ձեր ցանկությունները և վերջինը իմ ցանկությունը:
-Համաձայն եմ! Ուզում եմ միլիոն դոլար ամեն տարի ստանալ, -ասում է ամուսինը:
-Լսում և հնազանդվում եմ օ իմ տիրակալ! Իսկ դու ինչ ես ուզում, -Ջինը հարցնում է կնոջը:
-Ես ուզում եմ աշխարհի բոլոր երկրներում տուն ունենալ:
-Համարի որ ունես!
-Իսկ դու ինչ ես ցանկանում, -հարցնում է ամուսինը Ջինին:
-Գիտես ես էս սափորում հազարավոր տարիներ մենակով նստած եմ: Ուզում եմ կնգատ հետ լինեմ:
Ամուսինը նայում ա կնոջը ու ասում.
-Դե ինչ ասեմ, էսքան բան արեց մեր համար, ես դեմ չեմ:
Ջինը կնգա հետ առանձնանում ա սենյակում մի երկու ժամով, հետո հարցնում ա.
-Ամուսինդ քանի տարիկան ա?
-35
-Ու հլը հեքիաթներիա հավատում? :o
Մի քիչ ոչ correct անեկդոտիս համար ներեցեք:oy
Աբարանցին գնում ա տաքսի սերվիսում աշխատանքի ընդունվելու, հարցնում են.
_Վարորդական իրավունքներ ունե՞ս:
_Ոչ:
_Մեքենա վարել գիտե՞ս:
_Ոչ, վարել էլ չգիտեմ:
_Իսկ այդ դեպքում` ռուսերեն գիտե՞ս:
_Այո:
_Դե իձի նա...
Հրեայի էրեխեն հարցնում ա մորը.
- Մամ, մամ, հնգաթև աստղը ի՞նչ ա:
- Էդ թլպատված վեցաթև աստղն ա, Աբրահամ ջան :D:
VisTolog
12.08.2009, 11:02
Էս երկու զրոն մի քիչ էլ են քայլում, մեկ էլ 6 ին են տեսնում.
-Արա, բա հլը ես թիթիզի չոլկին:
---
Երկու հատ ջահել զրո քայլում են, մեկ էլ 8-ին են տեսնում.
-Արա հլը նայի էն խելառը գոտին ինչ քիփ ա կապել
---
Երկու հատ զրո ուռած քայլում են, մեկ էլ 2-ին են տեսնում.
-Արա էս ծերությունը ոնցա իր խոսքն ասու՜մ.
---
Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր,-պատասխանում է վարորդը,- մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…
---
Ապարանցի Վալոդիկը ռուսերեն սովորելիս.
-Պապ ո՞նց կլինի ռուսերեն ձուկ
-Ռիբա, բալես
-բա ձկնե՞ր
-Ռիբյատա
ՀԳ կարող եք չժպտալ :pardon
VisTolog
12.08.2009, 11:13
Ապարանիան հավաքածու
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։
– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։
– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
-Լոռեցու կատուն մլավելուց.
- Ա մյաու էէէ՜:
Ապարանցու երեխան կեպկան թարս դրած տուն ա գալիս, մայրն ասում ա.
- Այ բալա, էս ո՞ւր ես գնում:
Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:
Ուրեմն ես ապարանցին գնումա Փարիզ, Էյֆելյան աշտարակի մոտ ուշքը գնումա…Հազիվ սրան ուշքի են բերում հարցնում են ետ ինչ եղավ որ ուշքտ գնաց:Ասումա կյանքումս հլը եսքան մեծ բրիլոկ չէի տեսել:
Ապարանցու գերեզմանաքարին գրած ա` Պապան հիմա անհասանելի ա
Ապարանցին մտնում ծով լողանալու, ճակատին լեյկոպլաստ ա կպցնում, որ ճակատագիրը չջնջվի
Ապարանցուն հարցնում են
"5 հատ ծաղիկի անուն ասա"
Պատասխանում ա
"3 հատ վարդ , 2 հատ կակաչ":
էս ապարանում հնագիտական պեղւմներ են անում, մեկ ել մի 7 մետր խորությամբ մի կմախք են գտնւմ. Հետո որ հարցուփորձ են անում , պառզվում է , որ էս մարդը վախտին ապարանի ամենալավ պախկվոցի խաղացողն է եղել
Ապարանցին մարտի 2-ին գալիս ա «Ռոբերտո» խանութ՝ գիշերվա տարած կոշիկը փոխելու մի ռազմեր մեծով:
Աբարանցին տեսնում է տղեն կեպկեն թարս դրած գալիսա ասումա.
- Լակոտ էդ կեպկետ ուղղի թե չե չեմ ջոգում եթում ես թե գալիս ես
Աբարանցին բերանը բաց քնումա ու ցնդումա
ապարանցին ջերմուկին ասումա եղնիկի կոմպոտ
Ապարանի սահմաններից դուրս.
Ադամը Եվային հարցնում է.
– Շորերս ուրա՞։
– Տոլմա եմ փաթաթել,– ժպտալով պատասխանում է Եվան։
Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկիկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկիկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում
Իրան էլա ձուկիկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես
Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց
armtown.com
26l.mobi
Ապարանցին ոզնի ա տեսնում, ասում ա՝
-վայ քու, էս կռիսը ինչ էլ մի փշաքաղվե՞լ ա փշաքաղվել:
Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:
***
Աբարանցուն ասում են, որ ամերիկայում էխեխա պահելու համար լավ փող են տալիս:
Սա էլ գալիսա ու մեկի էրեխուն ընենցա՛ պահում, որ էլ չեն գտնում...
Աբարանցուն հարցնում են.
-Կնգադ հետ ո՞նց ես:
-Ոչինչ, դու լավ ըլնես:
erewanski
14.08.2009, 00:18
ապարանցին շենքի կրիշից կիրպիչա քցում մյուս ընկերը դասավորումա
հարցնում են էտ ինչ եք անում ասումա տետրիս ենք խաղում
Բարձրահասակ
14.08.2009, 08:32
Զրուցում են Զյուգանովը, Ժիրինովսկին և Յավլինսկին:
Զյուգանով.
- 40 տարի հետո Ռուսաստանը կդառնա հարուստ երկիր:
Ժիրինովսկի.
- Ափսոս, որ մենք այդ ժամանակ էլ չենք լինի: :(
Յավլինսկի.
- Ոչ թե Ափսոս, այլ Որովհետև....
էս մեկին հարս են բերում, փեսու համար դոշակ ա սարքում, բուրդը հերիք չի անում, բռնում կեսրարի դոշի մազերն ա խուզում, լցնում դոշակի մեջ: Մի քանի օրից տորթ ա ուզում սարքի, կեսրարը թռնում ա իրանց հայաթի ծառը: Հարցնում են.
-Խի՞...
-Կարող ա ձուն պակասություն անի:
Բարձրահասակ
15.08.2009, 12:53
Ապարանցուն հարցնում են, թե հոգիներից վախենում ե՞ս:
Ասում ա, դե նայաց քանի հոգի են:
:D:D:D
Լոնդոնի համալսարաններից մեկում հայտարարվում է շարադրության մրցույթ հետևյալ պայմանով՝ "Շարադրությունը պետք է լինի հնարավորինս չափ կարճ, պետք է կապված լինի Անգլիայի թագուհու, աստծո, սեքսի հետ ու պարունակի ինտրիգ":
Վերջում հաղթում է հետևյալ շարադրությունը՝
"Անգլիայի թագուհին ասում է.
- Տեր Աստված, ես հղի եմ, բայց չեմ հիշում, թե ումից" :D:D
Կապիտանը կանչում է իր երեք պարաշյուտիստներին՝ անգլիացուն, գերմանացուն ու հրեային:
-Ձեզնից մեկը պետք է թռչի. ասեք, թե ով ինչքան գումար է պահանջելու կառավարությունից իր թռիչքի համար:
Անգլիացին.
- 3000 $՝ հազարը ինձ, հազարը կդնեմ բանկում, հազարն էլ կուղարկեմ տուն:
Գերմանացին.
- 6000 $` երկու հազարը ինձ, երկու հազարը կդնեմ բանկում, երկու հազարն էլ կուղարկեմ տուն:
Հրեան.
- 9000$` երեք հազարը ինձ, երեք հազարը քեզ, երեք հազարով էլ անգլիացին կթռչի: :D:D
Ուրվական
19.08.2009, 23:26
Երկու "նոր հայեր"՝ "եվրոպացի հայեր" են հանդիպում.
-Լսի, բա իմացար, ես պենտիում առա 120 Հց:
- Իսկ ինչ ա էդ 120 Հց-ը:
Մի քիչ մտածելուց հետո.
- Օդափոխիչի պտտման արագությունը...
Երրորդ դասարանն ավարտած մի հարուստ "նոր հայ" մտնում է ռեստորան.
- Ինձ բերեք ձեր ճաշերի ցուցակը:
Մատուցողուհին ժպիտը դեմքին հարցնում է.
- Միգուցե ձեզ պետք է մենյու՞:
-Կարելի է և տեբյու -, գնահատող հայացքով նայելով մատուցողուհուն՝ պատասխանում է նա:
Մի "նոր հայ" հավաքում է իր ընկերներին, շատ փողեր է ծախսում և հրավիրում է աշխարհահռչակ դաշնակահարի: Ահա վերջանում է երաժշտությունը, հնչում են վերջին նոտաները, հետևում են բուռն ծափահարությունները: Այդ պահին հանկարծ "նոր հայ"-ը բարձրանում է բեմ՝ բոլորին իր երաժշտական իմացությունը ցույց տալու համար և ասում է.
-Իսկ այժմ, ես շատ եմ խնդրում, նվագեք մեզ համար "Լուսնի Սոնատը":
-Ինչպե՞ս, մեկ անգա՞մ էլ,- զարմացած հարցնում է դաշնակահարը:
Նմանատիպ մի "նոր հայ" մտնում է գրախանութ և հարցնում.
-Դուք գիրք ունե՞ք:
-Այո:
Երկու հատ տվեք:
- Տեր Աստված, ինձ մի նորմալ տղամարդ տուր: Փողով: Ես հո չ՞եմ խնդրում բենզինի գները իջեցնել....
-Գիտությունը ապացուցում է, որ օղին մեր թշնամին է:
Աստվածաշունչը սովորեցնում է, որ սիրես թշնամուդ:
Փաստորեն ես ճիշտ եմ ապրում և գիտականորեն և ըստ Աստվածաշնչի:
-Բարում նստած են առյուծը, գայլը ու խոզը:
Գայլը.
- Ես որ ոռնում եմ, ամբողջ անտառը վախենում ա:
-Երբ որ ես եմ մռնչում, ամբողջ սավաննան է վախենում:
Խոզը, կտրվելով բաժակից.
-Իսկ ես հերիք ա մի հատ փռշտամ ու ամբողջ աշխարհը վախից կխառնվի իրար::D
*e}|{uka*
20.08.2009, 13:56
Մարդամեկը երեխային ձայն ա տալիս.
-Սերոժիկ արի տուն:
Հարևանը տեսնում է ասում.
- Քանի բերանդ բացել ես մեր երեխուն էլ կանչի թող գա տուն էլի:
total_abandon
23.08.2009, 10:59
Դժոխքում երեք հատ մեծ կաթսայով մարդկանց են եփում: Առաջինի մոտ լիքը ստռաժնիկներ են կանգնած, երկրորդի մոտ ավելի քիչ, երրորդի մոտ ընդհանրապես չկան: Հարցնում են թե առաջինում ովքեր են եփվում, ասում են հրենաերը, բայց ինչի են ստռաժնիկները եդքան շատ՞, դե ասում են հենց մեկը հելնում ա սաղին ձեռքերից բռնած հանում ա դուրս: Երկրորդ կաթսային են մոտենում բա ստեղ ովքեր են՞ , ստեղ ել մնացած խառը-մառը ազգերն են ելի: Երրորդին են մոտենում ասում են ստեղ ովքեր են, ասում են հայերն են, բա ստռաժնիկները ուր են՞՞ , ասում են դրա կարիքը չկա հենց մեկը ուզում ա հելնի մնացածը ոտքից բռնում հետ են քաշում...:hands
Դառը իրականություն...
-Բժի՛շկ, հուսով եմ վիրահատությունս հաջող ավարտ կունենա:
-Մի՛ անհանգստացեք, անհաջող ավարտի մասին դուք չեք իմանա: :D
Շեֆը՝ քարտուղարուհուն.
-Ի՞նչ եք անում դուք կիրակի օրը:
-Ոչ մի բան:
-Ուրեմն, թույլ տվեք ձեզ հիշեցնել, որ էսօր կիրակի չի :angry:D
Yeghoyan
23.08.2009, 14:04
Կարոն լուսանկարիչին խնդրեց.
- Ծո, բերանս պզտիկ(փոքր) կհանես:
- Եղավ, բայց նկարելու պահին չմորանաք արտասանել` լուցկի... Դե, նկարում եմ...
- Սպիչկա, - շտապ պատասխանեց Կարոն: :D
Yeghoyan
23.08.2009, 14:06
Պոլոզ Մուկուչը գնում է ատամնաբույժի մոտ:
- Բժիշկ ջան, ատամս կցավա:
Բժիշկը փորձում է կատակել.
- Բա էդ հասարակ բանի համար բժշկի մոտ գուկա՞ն: Իմ ատամը որ ցավում է, կնոջս համբուրում եմ, անմիջապես անցնում է:
- Կնիգդ տունը կեղնի՞, - հարցնում է Մուկուչն ու ոտքի ելնում:
Yeghoyan
23.08.2009, 14:09
Արամայիս Սահակյանը Լենինականում հուզված բանաստեղծություն էր կարտում հոր մասին: Նոր է սկսել. «Հողից ծնված, հողով սնված» տողը, երբ մեկը դահլիճից գոռաց.
- Խուրբան եղնիմ, իդիկ կարտոլի մասի՞ն է:
Yeghoyan
23.08.2009, 14:10
Ինքնաթիռում լույսերը հանկարծ վառեցին:
- Էդ ինչո՞ւ վառեցին, - հարցրին լենինականցուն:
- Հիմի թունել կմտնինք, - պատասխանեց նա:
Yeghoyan
23.08.2009, 14:10
- Մուկուչ ջան, ի՞նչ արժե պոմիդորը:
- Կիլոն տասը աբասի:
- Կանաչ է, ախպեր Մուկուչ, ութ աբասով տուր արնիմ:
- Ութով որ տամ, կկարմրի՞: :D
Yeghoyan
23.08.2009, 14:11
Ալեքը շուկայում մեղր էր ծաղում, բայց մեղրամանի վրեն գրել էր` «ծիծակ»:
- Ալեք քեռի, կիլոն ծիծակ կշրե, - նրան է դիմում ծանոթներից մեկը:
- Ծո, եսիգ մեղր է:
- Հըբը գրածը՞դ:
- Ճանճելու համար եմ գրե, օր չհավաքվին:
Մի մարդ մտնում է մրգերի շուկա: Քայլելիս, ձմերուկի մոտով անցնելիս ասում է.
-Բարև, ձմերուկ:
Անցնում է դեղձի մոտով:
-Բարև, դեղձ:
Խաղողի մոտ.
-Բարև ձեզ…
erewanski
23.08.2009, 23:57
էս ապարանցին գնումա թաղում չի իմանում ինչ ասի ,ասուա
-կներեք որ մեռել է
Դժոխքում երեք հատ մեծ կաթսայով մարդկանց են եփում: Առաջինի մոտ լիքը ստռաժնիկներ են կանգնած, երկրորդի մոտ ավելի քիչ, երրորդի մոտ ընդհանրապես չկան: Հարցնում են թե առաջինում ովքեր են եփվում, ասում են հրենաերը, բայց ինչի են ստռաժնիկները եդքան շատ՞, դե ասում են հենց մեկը հելնում ա սաղին ձեռքերից բռնած հանում ա դուրս: Երկրորդ կաթսային են մոտենում բա ստեղ ովքեր են՞ , ստեղ ել մնացած խառը-մառը ազգերն են ելի: Երրորդին են մոտենում ասում են ստեղ ովքեր են, ասում են հայերն են, բա ստռաժնիկները ուր են՞՞ , ասում են դրա կարիքը չկա հենց մեկը ուզում ա հելնի մնացածը ոտքից բռնում հետ են քաշում...:hands
Դառը իրականություն...
Սրա մեկ այլ տարբերակը կա.
Դժոխքում էլի խաշլամայի սեզոնն է, մի կաթսայում հրեաներին են լցնում, մյուսում հայերին, երրորդում՝ չուկչաներին։ Սատանայապետը կարգադրում է՝
– հրենաերի մոտ երկու սատանա կանգնեցնել, մեկը՝ կրակը խառնել–թեժացնելու, մյուսը կաթսայից իրար օգնող ու դուրս պրծնել ցանկացող հրեաների գլխին փայտով բամփելու համար։
– Հայերին մի սատանա՝ կրակը թեժացնելու համար։ Դե հայերին գիտենք։
– Չուկչաներին… դրանց պետք չի։
– Ինչու՞:o հարցնում է մի սատանա։
– Չուկչաները իրենք դուրս են գալիս կաթսայից, կրակը թեժանցում, նորից լցվում են կաթսան։:))
erewanski
24.08.2009, 11:02
ապարանցին հայլու մեջ իրան նայումա չտենալույա տալիս
Հրեա գեներալներից մեկին հարցրեցին.
-Պարո՛ն գեներալ, կարելի՞ է արդյոք ներել տերրորիստին:
-Աստված նրան կների. մեր խնդիրն է կազմակերպել նրանց հանդիպումը: :goblin :D
Աբարանցին ֆուտբոլի դաշտում ձուկ ա բռնում, մի ուրիշ աբարանցի տեսնում, ասում ա.
-Այ սրանք են մեր անունը քցում, բա մի հատ լոդկա չլիներ՝ գնայի սրան խեղդեի:think
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին որոշում ա ինքնասպան լինի, շփոթվում զույգ ախպորն ա սպանում:
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին կոշիկ առնելուց հագնում ա, որ փորձի, ասում ա.
-Լավն ա, բայց ցավացնում ա կողքերից:
-Ոչինչ, էդ մենակ առաջի երկու օրը կցավացնի, հետո կանցնի:
-Հա՞: Ուրեմն տվեք, էս երկու օրը հներս կհագնեմ, մինչև..
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին կոկաինը լցնում ա սեղանին, ինքն էլ պառկում ա սեղանի տակ, որ կայֆի տակ լինի:blin
1. Երկու աբարանցի տախտակ են բռնում, դառնում են իշավոտնուկ:
2. Աբարանցին թևեր ա դնում, դառնում ա իշամեղու:
3. Աբարանցին կանգնում ա պատի տակ, դառնում ա պատնեշ:
-------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցուն ասում են.
-Հարց եմ տալիս, եթե ճիշտ պատասխանես, կապրես, եթե սխալ պատասխանես, կմեռնես, հասկացա՞ր:
Ասում ա՝ «հա» ու մեռնում ա:
-------------------------------------------------------------------------------
Նեգռը անապատում մի հատ աբարանցի Ջին ա բռնում, Ջինը ասում ա.
-Ասա քո երեք ցանկությունները:
-Ուզում եմ սպիտակ լինեմ, միշտ ջուր լինի, մեկ էլ լիքը աղջիկ:
Ջինը կատարում ա երեք ցանկությունները, նեգռը դառնում ա կանացի զուգարանի ունիտազ:pardon
Պինգվինները շուտ են ամուսնանում, որովհետև նրանց ձեռքերը կարճ են:D
Հոգեբուժը հարցնում է հիվանդին.
-Սեռական հարաբերությունից հետո, ձեր կնոջ հետ խուսու՞մ եք:
-Եթե բջջային հեռախոսս մոտս է լինում, բժիշկ ջան..
--------------------------------------------------------------------------
-Որոն՞ք են այն 3 բառերը, որ չես ցանկանում լսել սեռական հարաբերության ընթացքում:
-Սիրելիս... ես վերադարձա:
---------------------------------------------------------------------------
Խորհուրդ՝
Ցանկացաց պարագայում դուք ամուսնացեք: Եթե ձեր կինը լավը լինի, դուք երջանիկ կդառնաք, իսկ եթե վատը լինի՝ փիլիսոփա:
-----------------------------------------------------------------------------
Ամուսնությունը դա միռաժ է անապատում... Դղյակնե՜ր, ուխտե՜ր, պալմանե՜ր...
Հետո միռաժը ցնդում է, ու դու մնում ես մենակ մի հատ ուխտի հետ...
Այդքան շատ տարբերակներ՝ թույն, քնաբեր, կախվել, թռնել կամուրջից..., բայց մենք ընտրում ենք ամուսնությունը՝ դանդախ եւ հավաստի:
---------
Սեքսը մաթեմատիկա է. Պետք է վերցնել կնոջը, գումարել անկողինը, հանել շորերը, բաժանել ոտքերը և հուսալ, որ մնացորդներ չեն լինի:
---------
Անվտանգության կանոնները խախտելու դեպքում մարդիկ ոչ միայն մահանում, այլև ծնվում են:
Աբարանցին գնում ա Մոսկվա, մտնում ա մետրո, ասում ա.
-Ջայնամ գյոռ, զատո պադմասկվա էլ եղա:
---------------------------------------------------
Աբարանցին լող ա պարապում, տրինեռը կանչում ասում ա.
-Այ անշնորհք, էլ ջրի մեջ չիշիկ չանես:angry
-Հա բայց.. տրինեռ ջան, սաղ էլ անում են:sorry
-Այ աննոռմալ, դու վիշկի վրից ես անում:angry
---------------------------------------------------
Աբարանցու կոշիկը ոտը ցավացնում ա, ցավազրկող ա խմում:
--------------------------------------------------
Աբարանցին ծովի ափին կանգնած լուցկին վառում քցում ա ջուրը, հարցնում են.
-Էս ի՞նչ ես անում:8
-Հեչ, ալիք եմ վառում;)
----------------------------------------------------
Աբարանցին երեխուն ուսերին դրած ման ա տալիս.
-Պապա, պապա, էս ինչ հավեսա՜…
-Է՜, բալա ջան, բա որ ձի նստես, ինչ հավես կլինի:roll
----------------------------------------------------
Աբարանցին փողոցում 1000 դրամ ա գտնում, կռանում ա որ վերցնի, հետևից մեկը դոմփում ա, աբարանցին մտածում ա. «Հիմա գնամ տուն, ի՞նչ ասեմ՝ գտել ե՞մ, թե՞ աշխատել եմ:think»:
-------------------------------------------------------
Աբարանցի աղջիկը ամուսնանում ա, կարմիր խնձոր են բերում, հետն էլ երկու հատ տանձ, մերը հարցնում ա.
-Էս տանձերը ինչի՞ եք բերել:
-Հալալ ա ձեր աղջկան, կրծքերին էլ ձեռ տված չէր:
---------------------------------------------------------
Աբարանցի աղջիկը առաջին անգամ «հիվանդանում ա», տեսնում ա արյուն ա գալիս, պլաստիր ա կպցնում:D
------------------------------------------------------------
Աբարանցին մեռնում ա, անեկդոտ հասկացությունը վերանում ա:(
Հայտարարություն.
Ամեն օր հազարավոր անմեղ բույսեր սպանվում են բուսակերների կողմից:
Օգնիր՛ այս ոճիրը կասեցնելու. մսակե՛ր եղիր:
Կանաչապատ Երևան
-Գիտե՞ք ինձ ինչ են պատասխանում աղջիկները սովորաբար:
-Ոչ:
-Որտեղի՞ց գիտեք:o
-----------------------------------------------------------
-Տատիկ, ինչ սիրուն ատամներ ունես:love
-Ապրես, բայց խնդրում եմ տեղը դիր:
-----------------------------------------------------------
Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
-«Ես գեղեցիկ եմ», դա ո՞ր ժամանակն է:
-Անցյալ, տիկին Անթառամ:
-----------------------------------------------------------
-Պապ, ինձ ո՞նց եք ունեցել:
-Արծիվն ա բերել, բալես:
-Նորմալ մարդիկ աղջիկ են սիրում, դու արծիվ ե՞ս սիրում, պապ:
-----------------------------------------------------------
-Սևուկ ուլիկ, սիրուն բալիկ, դռնակը բաց ներս գամ ես, բաունտի, սնիկերս, մարս տամ քեզ:
-Գայլ, դու ե՞ս:
-Բա չէ կազյոլ մերդ, ամեն օր կաաթ, հա կաաթ:
Եթե վախենում եք չաղանալուց, ապա ուտելուց առաջ մի բաժակ օղի խմեք:
Ալկոհոլը հաղթահարում է վախի զգացողությունը:
--------------------------------------------------------------
Ինչի՞, մեծ երազանք կարելի է ունենալ, իսկ հաստ ո՞չ...
Կարելի է մաղթել օրինակ՝ կանացի մեծ, երկար ու հաստ երջանկություն...
Ամեն բարձրացող բան չէ, որ արեգակ է:
Ու ամաչելով մի ժպտա, ես վերելակն ի նկատի ունեի:D
Մի անգամ Թումանյանը ստացավ բանաստեղծությունների մի ձեռագիր «Ինչո՞ւ եմ ես ողջ» վերնագրով: Ձեռագիրը վերադարձնելով անհատ հեղինակին՝ Թումանյանն այսպես պատասխանեց. «Որովհետև բանաստեղծություններն անձամբ չեք բերել»:
------------------------------------------------------
Հայտարարություն.
Մայրաքաղաք Մոսկվայի՝ համեմատաբար սակավ բնակեցված փողոցներից մեկում բռնաբարել են 60-ամյա մի կնոջ: Կինը հայտնում է իր շնորհակալությունը:
--------------------------------------------------------
Երկնային դարպասի առջև.
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-Հա:
-Գնա դրախտ:
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-Հա:
-Գնա դրախտ:
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-2 հատ:
-Գնա դժողք:
-Հա բայց խի՞: Ախր ես երկու հատ եմ ունեցել:
-Գնա գնա, դժողքը քեզ դրախտ կթվա:
-----------------------------------------------------------
Ղարաբաղցի երեխան մոտենում է հորը.
-Հայրիկ, ուզում եմ երևանցի դառնալ:
-Ղալաթ ես անում, այ շան տղա, դու ո՞նց կարող ես մոռանալ մեր Շուշին ու Գանձասարը, մեր բնությունը ու մեր հայրենի հողը…
Երեխան վախվորած մոտենում է մորը.
-Մայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
-Շատ վատ ես անում, տղա ջան, դու մոռանում ես քո հայրական տունը, քո հարազատների օջախը, դու մոռանում ես մեր ավանդույթները…
Երեխան տխուր առանձնանում է իր սենյակում:
Մոտենում է պապիկը.
-Բալես, ինչի՞ ես տխրել:
Երեխան, թե՝
-Բա ո՞նց չտխրեմ, հլը չեմ հասցրել երևանցի դառնալ, արդեն ղարաբաղցիները սկսել են վրա տալ:(
Yeghoyan
26.08.2009, 22:21
Ապարանցին սառույցը տարբեր կողմերից նայում է ու ասում՝
-Վռօդի ծակ չի, ինչի՞ա կաթում:think
Փողոցում մի տղամարդու հարցնում են.
_Ինչքա՞ն է հավանականությունը, որ դուք, փողոց դուրս գալով, կհանդիպեք դինոզավրի:
_Մեկ միլլիոներորդական:
Նույն հարցը տալիս են մի կնոջ, որը պատասխանում է.
_1/2:
_Այդ ինչպե՞ս:
_Կամ կհանդիպեմ, կամ չէ:
Ուրեմն մի հատ "բարբառային անեկդոտներ" շարքից :))
Հայկական ռոք խմբերից մեկը համերգ է տալիս գյուղերից մեկում: Համերգին ներկա են լինում նաև տարեց մարդիկ: Համերգի վերջում մի երիտասարդ մոտիկանում է մի պառավ կնոջ ու հարցնում.
-Մայրիկ ջան, հը՞ն, դուրդ եկալա՞ համերգը:
-Չէ, բալամ ջան: Ժեշտին քրպրանեըն լա անում :))
/քրպրանե-ն քարով խփելն է/
Հա, մոռացա ասեմ, իրական դեպք ա :))
Հայրը որդուն.
-Այ տղա՞, լսել եմ՝ Լուսիկի հետ ես հա՞ հանդիպում:
-Հա, պապ, ինչի դու դեմ ե՞ս:
-Չէ, նորմալ ա, քո տարիքում ես էլ էի իրա հետ հանդիպում:
Թոռնիկը տեսնելով որ տատիկը հանումա իր պռոտեզ ատամները՝ վազելով գալիս ա.
-Տատիկ, տատիկ ջա՜ն, մի հատ էլ աչքերդ հանի էլի՜...
---------------------------------------------
-Տատիկ, կարա՞մ ծիծիկներիդ հետ խաղամ:baby
-Խաղա, բալես, բայց հեռու չգնաս:)
Աբարանցու երեխեն հորը.
-Պապ, մի հատ լավ ստանոկ են ծախում. էշը մտցնում ես, սասիսկի ա սարքում, հանում:
-Հա, մերդ էլ դրա հակառակն ա:
------------------------------------------------
Աբարանցու կնիկը խղի ա լինում, գժականով ազատվում ա:
Բուրատինոները սեքսով են զբաղվում, պաժառ են ընկնում:
Նա ուզում էր ուրախությունից թռչկոտել.. նա չէր կարողանում.. նրա ուսին դրված էր զոքանչի դագաղը..
---------------------------------------------
Հայտարարություն.
Վարձով է տրվում զոքանչ՝ իր բոլոր անհարմարություններով:
---------------------------------------------
Մարդ ու կին գիշերը ուժս կինո են նայում, կինոյի մեջ մի հատ հրեշ են սպանում, կինը ասում ա.
-Վախ մամա ջան:o
-Ես էլ մամայիդ նմանացրի:8
aerosmith
30.08.2009, 14:31
[QUOTE=Kuk;1782679
---------------------------------------------
Հայտարարություն.
Վարձով է տրվում զոքանչ՝ իր բոլոր անհարմարություններով:
---------------------------------------------
[/QUOTE]
խնդրում եմ նայիր այստեղ...
http://www.list.am/item/104605
Վարդանիկը դաս ա պատասխանում.
-Ձմեռ էր, ցուրտ, գետինը սառույց էր, գայլը գայլին բան էր անում..
Ընկեր Մարգոն ընդհատում ա.
-Վարդանի՛կ, էս ի՞նչ ես ասում, անհարմար է:
-Իհարկե անհարմար է, ընկեր մարգո, հետևի երկու ոտքը սղում էր:
Երկու ընկերուհի զրուցում են.
-Գիտես ես երկու հատ ընկեր ունեմ: Առաջինը էնքան լավն ա` ռոմանտիկ, բարի,… Մյուսը մի քիչ կոպիտ ա:
-Բա եթե տենց ա, երկրորդը ինչիդ ա պետք?
-Դե երկրորդը գալուբոյ չի: :D
Գավառում, այսինքն Քյավառում Օթելլո են բեմադրում:
-Դեզդեմոնա, յայլոխս դոր է?
-Կրցուցեր եմ Վովթեվան ջան:
-Մկա փսլինքս իմալ սրփեմ?
- :(
- Դե որ կորցուցեր ես, պարգա քեզի խեղդեմ :angry
Second Chance
30.08.2009, 15:45
Մի կին զբոսնում է երեխայի հետ: Արահետին մի ծիտիկ է հայտնվում ու նստում գետնին:
Երեխան դիմում է մորը.
- Մամ մամ կարողա՞ մոտդ հացի կտոր լինի :
– Չե բալես առանց հաց կեր...
Ընկեր Մարգոն Վարդանիկին ասում ա.
-"Տանձ" բառով նախադասություն կազմի:
-Դե, մեր ընտանիքը աղքատ ա, ես սաղ օրը թափառում եմ, մամաս անբարոյական ա, քուրս փչացած ա, տատս ինվալիդ ա, պապս հարբեցող ա...
-Լավ, տղա ջան, ստեղ ո՞րտեղ ա "տանձ" բառը...
-...Բայց էդ ամեն ինչը հորս տանձին չի...
Yeghoyan
31.08.2009, 15:50
Էրկու հատ 0 քայլում են, դեմացից մի հատ 8 ա անցնում, ես մի 0-ն ասումա կողքինին.
- արա հլը ես անասունը ինչքանա ղայիշը ձգել….
Yeghoyan
31.08.2009, 15:52
Կալաբոկը մտնումա բոքսի ռինգ ասումա գլխին խփել չկա:P:D
Yeghoyan
31.08.2009, 16:03
Մամ ետ ճիշտա որ մենք կապիկներից ենք առաջացել
- բալիկ ջան ես քո հոր բարեկամներին չեմ տեսել
Աբարանցուն հարցնում են.
-Բանջարաբոստանային կուլտուրաների մեջ ի՞նչ ա մտնում:
-Ոչ զաբոռ չլնի, էշն էլ կմտնի:
Աբարանցին լիֆտ ա կանչում, սամասուդ ա անում:
Աբարանցուն հարցնում են.
-Տոկից վախում ե՞ս:
-Չէ, զզվում եմ:
Աբարանցին իմանում ա գազարը աչքի համար լավ ա, աչքն ա կոխում:
Yeghoyan
02.09.2009, 22:37
Հային ու հրեային դատում են, վերջում դատավորին 15 տարի սռոկ են տալիս
Yeghoyan
02.09.2009, 22:39
Հայը ու ճապոնացին վիճում են, թե հնում որ ազգնա զարգացած եղել. էս ճապոնացին տանումա հային Ճապոնիա, մի երկու մետր փորումա ու ասումա.
-տեսնում ես էս լարերը. սա 400 տարի առաջվա հեռախոսի գծեր են. էդ ժամանկա մենք արդեն հեռախոս ունեինք...
էս հայը բերումա Հայաստան, փորումա էլի մի էտքան ու ասումա
-տեսնու՞մ էս լարերը
-չէ
-որտև էդ վախտ մեր մոտ արդեն սոտովի էր...
Yeghoyan
02.09.2009, 22:41
Աբարանցիք իմանում են Ղարաբաղ կռիվա զանգում եմ միլիցա...
Ապարանցու գերեզմանաքարին գրած ա` Պապան հիմա անհասանելի ա
Ապարանցին մտնում ծով լողանալու, ճակատին լեյկոպլաստ ա կպցնում, որ ճակատագիրը չջնջվի
ապարանցին տակսի ծառայություն է բացում, վրան գրում մեկ կիլոմետրը հազար մետր
Yeghoyan
02.09.2009, 22:47
Աբարանցին երեխա ունենում մոր պատվին անունը ՄԱՄԱ ա դնում
Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է։
- Անցյալ, տիկին անթառամ։
Եզդուն հարցնում են՝
_ Եզդի ախպե՜ր, տարին քա՞նի ամիս ունի
_ Ուալա, ուալա ախպեր, եզդին տարին 12 ամիս սարերնա, եզդին ո՞րդուց իմանա տարին քա՞նի ամիս ունի
Հայը Ֆրանսիայում,շենքերից մեկի տակով անցնելիս 1Օ-րդ հարկում ֆրանսիացի բանվորները գործ անելուց են լինում, բանվորներից մեկի ձեռքից միամիտ քարն ընկնումա հայի գլխին: Էս հայը վերևա նայում, ասումա "վա՛յ, ես քո՛", էս ֆրանսիացին ասումա pardon pardon (մթոմ ներող), էս հայն ասումա "ի՞նչն էր գարդոն արա՜աաա, եքա քարը գցիր գլխիս
Պոլոզ Մուկուչը գնում է Ֆրանսիա ու այնտեղ իրեն ներկայացնում են Բալզակին:
— Օնորե դե Բալզակ, — ներկայանում է Բալզակը:
Պոլոզ Մուկուչն էլ իրան չի կորցնում ու ասում է.
— Պոլոզե դե Մուկուչ:
Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։:D
Yeghoyan
02.09.2009, 22:52
Երկու լոլիկ դրված են սառնարանում։ Հանկարծ մեկն ասում է.
- Վուուու՜յ, էս ինչ ցուրտ է այստեղ։
Երկրորդը ապշահար նայում է նրան և բղավում.
- Վա՜յ, խոսող լոլիկ...
Մեկը փախչում է հետապնդումից։ Զբոսայգու միջով վազելիս նկատում է, որ շատ մերկ արձաններ կան։ Ժամանակ չկորցնելով՝ հանվում է և հարմար դիրք ընդունելով՝ քարանում։ Մեկ էլ հանկարծ լսում է.
- Գուլպաներդ հանիր, թե չէ բոլորս կբռնվենք։
Մի լենինականցի կին, ավտոբուսից իջնելով, ընկերուհուն տոմս է վերցնու:
-Ծաղի'կ, տոմս չառնիս:
Ծաղիկը իջնում է հաջորդ կանգառում, նրա հետևից մի խումբ անտոմս ուղևորներ:
Լենինականցի վարորդը ջղայնանում է.
-Ծաղիկմ տոմս առան, բուկետմ մարդ իջան:
Վանեցու կինը հիվանդանում է, երկար ժամանակ մտածում են իրանք կբուժեն, էլ բժշկի վրա փող չծախսեն։ Բայց տեսնելով, որ կնոջ վիճակը գնալով վատանում է՝ ամուսինը որոշում է գնա
բժիշկ կանչի ու տնից դուրս գալիս ասում է.
– Կնի՜կ, որ զգաս մեռնում ես, լամպը կհանգցնես։
Լենինականցին և կիրովականցին քննություն են հանձնում պատմությունից:
Լենինականցուն դասախոսը հարցնում է.
-Ֆաշիստներին ե՞րբ հաղթեցին մերոնք:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչպե՞ս էին կռվում մեր մարտիկները:
-Մինչև վերջին շունչը:
Դասախոսը հինգ է նշանակում լենինականցուն և ներս կանչում կիրովականցուն:
Դրսից կիրովականցին լսում է լենինականցու պատասխանները և ոգևորված ներս մտնում:
ՈՒսանողի շարժ ու ձևից դասախոսը նկատում է, որ տախտակը պակաս է, հարցնում է.
Ե՞րբ ես ծնվել:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Մինչև երբ պետք է ինձ ջղայնացնես:
-Մինչև վերջին շունչդ, - պատասխանում է կիրովականցին:
Yeghoyan
02.09.2009, 23:51
Հայ տղեն իր ընկերուհու հետ մեքենայով գնումա ու անցնում է կարմիեր լույսի տակով: Ընկերուհին ասում է
- Ինչի՞ կարմիր լույսի տակով անցար
տղան
- որովհետև ես լաաավ տղա եմ
Հաջորդ "սվետաֆորների " մոտ տղան կանգնում է կանաչ լույսի տակ: աղջիկը հարցնում է
- բա կանաչի տակ ինչի՞ կայնար
տղան
- որովհետև մյուս կողմից կարողա ինձանից ավելի լավ տղա գա
Հայցվորը բողոքում է դատավորին.
-Նա ինձ ավանակ անվանեց:
-Հավանաբար նա այդ բառը ձեզ ասաց զայրույթի անմիջական ազդեցության տակ:
-Ոչ, երկար դեմքիս նայելուց հետո:
եզդին գնում է 2 սառնարան: Նրան հարցնում են.
- Ինչու ես 2 հատ առել?
Եզդին պատասխանում է.
- Մեկը տան համար, մյուսը - սարը.
Հարցնում են.
- Բա սարում ոնց կմիացնես?
- Եզդին ետքան հարիֆ չի, շտպցելն էլ եմ առել:
Ուրվական
03.09.2009, 00:00
Մի հատ հին անեկդոտ եմ հիշել.
Մեկը իրա հազար տարվա ընկերոջը տալիս ջարդում ա, հազիվ հասցնում են փրկեն: Դե դատարան, դատ, դատավորը հարցնում ա.
–Մեղադրյալ, ինչու՞ եք անխնա ծեծել ձեր ընկերոջը:
-Որովհետև ինքն ինձ բեգեմոտ ասեց սրանից յոթ տարի առաջ:
-Բա յոթ տարի առաջ ասեց, հիմա՞ եք ծեծել, ինչու՞:
Ասում ա.
-Պարոն դատավոր, էն օրը գնացի գազանանոց, տեսա, էդ ինչ բեջուռա կենդանի էր...
:D
Էս Կարմիր գլխարկը անտառի մեջով, թռվռալով գնում է ու հանկարծ գելին է հանդիպում:
_ Կարմիր գլխարկ, ես քեզ պետք է թրաշեմ, _ասում է գելը:
_ Իսկ ինչու՞ հենց թրաշես, չ՞է որ հեքիաթի համաձայն դու պետք է ինձ ուտես:
_Ոչ, ես պետք է քեզ թրաշեմ, որովհետև ես գել դլյա բրիտյա եմ:
2 ապարանցի ախպեր խոսում են իրար հետ`
Փոքրը ասում է մեծին`
-գնա պապաից փող ուզի գնանք կինո:oy:
մեծը ասում է
- դու գնա խի ես գնամ որ??:angry
փոքրը ասումա
- դե դու իրան շուտվանից ես ճանաչում :ok
One_Way_Ticket
03.09.2009, 23:22
Մի լավ անեկդոտ հիշեցի:
Խորհրդային ժամանակներում Հայաստանը Մոսկվայից թույլտվություն էր պահանջում ռազմածովային ֆլոտի նախարարություն բացել: Պահանջը հիմնավորում էին նրանով, որ Ադրբեջանում մշակույթի նախարարություն կա :D
Հայաստանի ֆուտբոլի հավաքականի նամակը Աբդուլա Գյուլին
"Սերժը գա, չգա , մեկ է մենք ֆգալացողը չէ՜նք ":mda
-Ինձ մի սպանեք, ես 6 հատ երեխա ունեմ, կին, զոքանչ, տանս և մեքենայիս վարկերը դեռ չեմ տվել բանկին...Այսինքն լավ է սպանեք :think
Sona_Yar
04.09.2009, 11:53
Ավտոբուսի մեջ մի տատիկ մի բուռ ֆստուշկա է տալիս վարորդին: Վարորդն ուտում է: Հինգ րոպե անց, տատիկը էլի մի բուռ տալիս է: Վարորդը մտածում է՝ էս ինչ լավ տատիկ ա ու հարցնում է.
- Տատի ջան, բա դու ինչի՞ չես ուտում:
Տատիկը.
- Բալա ջան, ես ատամ չունեմ, ես դրա վրայի շոկոլադն եմ ուտում...
Կինը ամուսնուն կանչում է ննջարան.
- Սիրելիս, վերնազգեստս հանի:
- Շատ լավ...
- Կրծկալս էլ հանի:
- Շատ լավ...
- Վարտիքս էլ հանի:
- Շատ լավ...
- Դե մեկ էլ չտեսնեմ իմ շորերը հագես...
Եթե Արևելքում ձեզ զգում եք որպես եվրոպացի, իսկ Եվրոպայում՝ ասիացի, ուրեմն դուք հայ եք։
Երկու հոգի փողոցով գնում են: Մեկ էլ մի մեքենա շատ մեծ արագության տակ անցնում գնում է:Էս մարդկանցից մեկն ասում է.
-Գնա գնա ,հեսա գործիքներս կհավաքեմ կգամ:
Մյուսը.
-Ինչի՞ դու ավտո սարքող ե՞ս:
-Չէ,դուդուկ նվագող:
Ստուգողական աշխատանք է։ Ուսուցիչն ուշադիր հետևում է աշակերտներին և ժամանակ առ ժամանակ դասարանից դուրս հրավիրում նրանց, ում մոտ ծածկաթերթիկներ է նկատում։ Այդ պահին ներս է մտնում տնօրենը.
- Ստուգողակա՞ն է։ Այստեղ երևի շատ են արտագրել սիրողները։
- Չէ, սիրողները դրսում են։ Այստեղ միայն պրոֆեսիոնալներն են,- պատասխանում է ուսուցիչը։
Տղան հարցնում ա աղջկան.
- Սպասում ես արքայազնին սպիտակ լեքսուսո՞վ:
Աղջիկը.
- Չէ կարևորը որ լավ մարդ լինի, իսկ թե ինչ լեքսուսով կգա կարևոր չի:
Երկու վրացի ուտում-խմում են.
-Սուլիկո, դու գիտե՞ս որ մենք չենք մեռնելու:
- Վահ տո~, բա ինչ ենք ըլելու:
-Տրաքվելու ենք:
Փողոցում մարդիկ նկատում են, որ մեկը մի կնոջ ուզում է ցած գցել 4-րդ հարկից: Ներքևից գոռալով նրան ամոթանք են տալիս.
- Բա անհարմար չես զգում, կնոջդ ուզում ես վերացնել:
- Կինս չի, զոքանչս է,- արդարանում է տղամարդը:
- Հլա դրան նայի, դիմադրում էլ ա….
Բժիշկի մոտ.
- Վալոդ, այսօրվանից քեզ չի կարելի ոչ ծխել, ոչ խմել, ոչ կանանց հետ հանդիպել:
- Բժիշկ ջան, բայց չէ՞ որ ես տղամարդ եմ...
- Կարող ես շարունակել սափրվելը...
Yeghoyan
04.09.2009, 13:51
Տրանսպորտում ուղեվորները ահավոր շատ են լինում: Վարորդը ուղեվորներից մեկին հարցնում է.
-Երիտասարդ տեղդ հարմա՞ր է:
-Այո,- պատասխանում է երիտասարդը:
-Էդ դեպքում գլուխդ քաշի, որ արգելակեմ:
Yeghoyan
04.09.2009, 13:53
Մի կին իր փոքրիկի հետ բարցրանում է ավտոբուս: Վարորդը.
- Վա՜յ, էս ինչ գեշ երեխայա:
Կինը վրդոհված նստում է և սկսում բողոքել կոխքի տղամարդուն.
- Ես ինչ օրի հասանք, բարցրանում ես ավտոբուս վարորդը վիրավորումա...
- Ի՞նչ եք ասում, նա հասարակական աշխատող է իրավունք չունի նման բան անել...
- Չգնա՞մ բողոքեմ...
- Անպայման գնացե՛ք, կուզեք տվեք ձեր կապիկին բռնեմ...
Yeghoyan
04.09.2009, 13:54
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը.
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղդեմ:
Yeghoyan
04.09.2009, 13:56
Մեռելին թաղում են: Գերեզմանափոսը ջուր է լցված լինում:Լենինականցին ասում է.
-Ծո, իստե՞ղ էլ մեռել թաղեն, տեղոցտեղ ռևմատիզմի բուն է:
Yeghoyan
04.09.2009, 14:02
Երեխան դպրոցից տուն է գնում, հորն ասում է.
-պապ մեր դասարանի Վաչեն ինձ գոմիկա ասում
-բա աչքերը ինչի՞ չես հանում
-ախր նենց սիրուն աչքեր ունի:
VisTolog
04.09.2009, 20:47
Ապարանցին 3 հատ երեխայա ունենում, ամեն մեկից մի հատ :pardon
հգ. Կարող եք չժպտալ :pardon
- Վարդանիկ ինչ ես կարծում` ո՞րն է եղել առաջինը` հավը, թե ձուն:
- Հավն է եղել առաջինը ընկեր Մարգո:
- Ինչու՞:
- Չեմ կարծում՝ Աստված ուզեր ձվի վրա նստել...
Բանտարկյալի կինը գալիս է բանտապետի մոտ և խնդրում իր ամուսնուն մի հանգիստ գործ տան:
- Բայց տիկին, մեզ մոտ ծրար սոսնձելուց աավելի թեթև գործ չկա:
- Այո, բայց ամուսինս ասում է, որ գիշերները նաև ինչ-որ թունել էլ է փորում...
-------------------------------------------------------
Գազանանոցում.
-Պապ, էս գորիլան ինչի՞ ա սենց նայում մեզ վրա:
-Սուս մնա, բալես, էս հլը կասսայի մոտ ենք:
---------------------------------------------------------
Մեկը պատուհանից նայելուց տեսնում ա՝ աստղ ա ընկնում, խռնվում ա իրար, որ շուտ երազանք պահի, աստղը ընկնում ա, էս էլ մտածում ա՝ տեսնենս հասցրի՞ երազանք պահեմ, հլը գնամ նայեմ: Գնում սենյակի դուռը բացում ա, տեսնում ա մեծ կրծքերով մերսեդես ա կանգնած:D
Երկու ուսանող քննության են գալիս, լավ սովորողը առաջինը մտնում ա, վատ սովորողն էլ դռան հետևից պատասխանն ա լսում,ո ր ինքն էլ կարողանա պատասխանել: Դասախոսը հարցնում ա լավ սովորողին.
-Ֆաշիստներին ե՞րբ հաղթեցին մերոնք:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչպե՞ս էին կռվում մեր մարտիկները:
-Մինչև վերջին շունչը:
Վատ սովորողն ա մտնում, դասախոսը տեսնում ա տուպոյի մեկն ա, հարցնում ա.
-Ե՞րբ ես ծնվել:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչքա՞ն մորդ տանջեցիր:
-Մինչև վերջին շունչը:
Bodyguard
06.09.2009, 00:12
Աբարանցու աջ ոտքն ուռում ա, սկսում ա ձախի վրա կայֆավատ լինել:;)
Աբարանցի մի զույգ 7 տարի ընկերությւոն են անում, մի օր աղջիկը հարցնում ա.
-Բա չամուսնանա՞նք:
-Այ ցավդ տանեմ, 7 տարի կայֆավատ ենք եղել իրար հետ, էլ մեզ ուզողն ո՞վ ա:
Մի հին, բայց լավ անեկդոտ եմ հիշել:
Ապարանցին գալիս ա Երևան, հետ ա գնում Ապարան, ընկերները հարցնում են.
-Հը՞, Երևանում ո՞նց էր:
-Ամեն ինչ շատ լավ էր, միայն մի բան էր վատ: Մինչև թելը քաշում էի, մինչև կռանում էի, որ խմեմ, ջուրն անցնում էր:
:))
-Ապարանցիները թաղումների ժամանակ ոնց են իմանում թե հաջորդ մեռնողն ո՞վ է
-Պսակը հետ են նետում ով որ առաջինը բռնեց :(
Sunlight
07.09.2009, 16:06
Հշեջ բաժանմունք է մտնում պետը.
- Դե, տղերք, առանց շտապելու հագնվում ենք ու դուրս գալիս:
- Բայց ինչի՞ առանց շտապելու:
- Հարկայիննա վառվում...
Sunlight
07.09.2009, 16:10
- Երեկ ես ձեզ մոտից գնել եմ "ինչպես աշխատել միլիոն" գիրքը:
- և՞
- ի՞նչ և, էջերի ուղիղ կեսը ճղված էին:
- Դե լավ, 500 հազարն էլ վատ փող չի...
Yeghoyan
08.09.2009, 14:04
-Ե՞րբ է հարսանիքդ
- Հունիսի 21-ին
-Դա ամենակարճ գիշերն է
-Այո
-Վախկոտ
Yeghoyan
08.09.2009, 15:05
- Ետ ի՞նչ անում :
- Զոնքաջիս համար աթոռ եմ պատրաստում, ծնունդին նվեր:
- Շատ գործ կա՞ անելու:
- Չէ, մնացելա հոսանքը քաշեմ...
Yeghoyan
09.09.2009, 22:49
Չուկչան խանութում.
- Գունավոր հեռուստացույց ունե՞ք:
- Ունենք:
- 2 հատ կանաչ տվեք:
Ամուսինը գալիս է բժիշկի մոտ և բողոքում.
- Բժիշկ ջան, հեսա 7 ամսիա կինս իմ հետ սեառական հարաբերություն չի ուզում, ի՞նչ անեմ:
- Կանչեք ձեր կնոջ իմ մոտ ես կզրուցեմ նրա հետ:
Կինը գալիս է բժիշկի մոտ ու սկսում բացատրել.
- Բժիշկ ջան, առավոտ տաքսիով գնում եմ գործի, վարորդը ասումա փողը տալիս ե՞ս, թ՞ե ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Մտնում եմ գործի տեղ, դիրեկտորը ասումա, ախատելու ե՞ս , թե՞ ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Տուն գալուց էլի, տաքսու վարորդը, փողը տալու ե՞ս , թե ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Դե դրանից հետո ես հոգնած ջարդված, էլ չեմ ուզում...
Բժիշկը մի պահ մտացում է ու ասում.
- Հիմա ամուսնուտ ասում ե՞նք , թե՞ ոնց...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ամուսինն արտերկրից նամակ է գրում կնոջը. «Սիրելիս, համաշխարհային ֆինանսական ճգնաժամի պատճառով այս ամիս գումար չեմ կարող ուղարկել: Գումարի փոխարեն ստիպված եմ սահմանափակվել համբույրներով. քեզ ուղարկում եմ հարյուր համբույր: Մի կերպ յոլա գնա մինչև մյուս ամիս:
Կինը պատասխանում է. «Սիրելիս, ամեն ինչ նորմալ է. հեռախոսի մարդը 5 պաչիկով համաձայնեց հեռախոսը չանջատել, հոսանքի մարդը 7 պաչիկով համաձայնեց չանջատել հոսանքը, տան տերը ամեն օր գալիսա 2-3 պաչիկը ստանալու՝ տան վարձի փոխարեն, մնացած մանր-մունր ծախսերի համար 40 պաչիկ: Իմ մասին մի մտածի, դեռ 30 պաչիկ ունեմ հուսով եմ մինցև ամսվա վերջ կհերիքի»:
----------------------------------------------------------------------------------------
Կինը գինեկոլոգի մոտ.
- Բժիշկ ջան, մի հատ նայեք Էլի:
Բժիշկը նայում է.
- Ձեր մոտ ամեն բան լավ է, հագնվեք...
– Բժիշկ ջան, մի հատ էլ նայաեք միտքս հանգիստ լինի:
Բժիշկը երկրոդ անգամ է նայում.
- Ձեր մոտ ամեն բան նոռմալ է, հագնվեք...
- Բժիշկ ջան, որ մի անգամ էլ նայեք, խիղճս հանգիստ կլինի:
Բժիշկը երրորդ անգամ է նայում.
- Տիկին դուք միանգամայն առողջ եք, հագնվե'ք...
Կինը հագնվելով.
- Բժիշկ ջա՜ն, բայց ճիշտն ասա՛ էլի... Ինչքան նայում ես, նայվումա չէ՞....:oy
Yeghoyan
11.09.2009, 11:23
Մի մարդ շուկայի վաճառասեղանի մոտ մահուդի կտորով փայլեցնում էր խնձորը և տեսակավորում։
Գինոսը մոտենում է, հարցնում գինը։ «Տեսնես այս ժլատը գոնե մի-մի հատ տալի՞ս է իր երեխաներին» մտածում՜ է ու ասում.
— Մեկ կիլոգրամ կշռիր։
Գինոսը տալիս է դրամը, խնձորը փաթաթում, տեղավորում վաճառողի զամբյուղում։
—- Ի՞նչ ես անում, ա՛յ մարդ,–զարմանում
է վաճառողը։
—- Իմ կողմից ուղարկում եմ քո երեխաներին։
Yeghoyan
11.09.2009, 11:24
Ղեկավարներից մեկը զեկուցման ժամանակ ասաց.
- Պետք է հասնել Ամերիկային ու անցնել։
Գինոսը ռեպլիկ տվեց.
- Երբ հասնեք, ինձ կթողեք այնտեղ, դուք կանցնեք:
Yeghoyan
11.09.2009, 11:29
Աբարանցուն հարցնում են` հավի ի՞նչն ես սիրում, ասում ա` խասիաթը:
Yeghoyan
11.09.2009, 11:31
Աբարանցին մտնում ա դժոխք ասում ա.
_ Ոտս խէրով ըլնի...
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս:ok
Աբարանցուն բացատրում են «դետեկտոր լժի (ստի դետեկտոր)» սարքի աշխատանքի սկզբունքը։
— Եթե մեղադրյալը հարցին սխալ է պատասխանում, ապա վառվում է կարմիր լույսը, իսկ եթե ճիշտ՝ կանաչ լույսը։ Հասկացա՞ր։
— Այո։
Ու այդ պահին վառվում է կարմիր լույսը։:D
Yeghoyan
11.09.2009, 11:40
Մի օտարական հարցնում է Կևուն.
- Կներեք, որտեղ է Գորիսի հյուրանոցը:
- Ճելուն Աբոյի տանը կողքին,- բարյացակամ պատասխանում է Կևին:
Դե արի աբարանցուն բացատրի, որ ապահովիչը հայրանուն չի:
Rammstein
12.09.2009, 14:14
Դե արի աբարանցուն բացատրի, որ ապահովիչը հայրանուն չի:
Կամ որ Կարապետիչը տվյալ մարդու բնորոշող հատկանիշ չի, ինչպես, օրինակ` (Գրիգոր) Լուսավորիչը։ :D
Yeghoyan
12.09.2009, 15:11
Ապարանցուն ասում են տունդ պաժառա ընկել:
Պատասխանում է.
-Ձև չի բանալին մոտսա:
Rammstein
12.09.2009, 17:10
Մի հատ հնադարյան անեկդոտ հիշեցի։
Դավիթ Կոպերֆիլդին ասում են, որ Հայաստոնում մի հատ տենց տեղ կա, անունը Ապարան, ընտեղ դու ոչ մեկին չես կարա զարմացնես։ Էս Կոպերֆիլդը որոշում ա գնա համոզվի։
Գնում հասնում ա, մեկ էլ փողոցում մի հատ աբարացի ա տենում։ Բռնում ա ոտները վրայից հանում ա, ու առանց ոտերի մոտենում ա.
-Բարեւ ախպեր ջան, կարող ա՞ ծխելու լինի։
Էս աբարանցին հանում սիգարետ ա տալիս։
Կոպերֆիլդը տենում ա էս չզարմացավ, ձեռներն էլ ա հանում, մոտենում ա.
-Մոռացա ասեմ, մի հատ էլ կպցրում էլի…
Էս աբարանցին կպցնում ա։
Էս Կոպերֆիլդը տենում ա էլի չզարմացավ, բռնում ա մարմիննել է հանում, միայն գլուխն ա մնում, ու տենց նորից մոտենում ա.
-Ախպեր ջան, հանգավ, մի հատ էլ կպցրու էլի…
-Արա դե այ ընգեր, տենում ես վրեդ չի գալիս, թարգի էլի…
Արևհատիկ
13.09.2009, 00:57
Մի շատ հայամոլ կին մտնում է երթուղային տաքսի և հարցնում
-Վարորդ ու՞ր է գնում այս հանրակառքը:
Վարորդն էլ ծաղրելով պատասխանում է
-Շրթունքներով ձիթապտուղ (Պռոշյանով Զեյթուն):D
Երկու ընկեր գնում են Մոսկվա: Հյուրանոցում նրանց տեղավորում են մի սենյակում, որտեղ ընդամենը մի անկողին է լինում: Նրանք սկսում են վիճել, թե ով պետք է քնի այնտեղ: Ընկերներից մեկը մտնում է բաղնիք, մյուսը պառկում է, քնում: Մյուս ընկերն էլ բաղնիքից դուրս է գալիս ու քնած ընկերոջը դնում գետնին: Գիշերը գետնին պառկածը սկսում է բղավել: Ընկերն էլ հարցնում է.
_Ի՞նչ է պատահել:
Մյուսը պատասխանում է.
_Չեմ կարողանում անկողնուց իջնել, ծայրը չեմ գտնում:hands
Ճգնաժամին հարցնում են.
_Ի՞նչի չես Հայաստանից գնում:
Պատասխանում է.
_Հայրական տնից լավ տեղ չկա
Sona_Yar
13.09.2009, 21:38
Ապարանցին ռաֆֆաելո է ուտում, կորիզը հանում է::)
Տղեն հորը ասումա.
_Պապ, ուզում եմ գնամ Ռուսաստան փող ասխատելու:
_Չէ տղես, ասում են Ռուսաստան սպիդը տարածվածա, կգնաս, կվարակվես, հետո կգաս քրոջդ կվարակես, քուրդ էլ ինձ կվարակի, ես էլ մորդ, մերդ էլ ամբողջ գյուղին::))
-Լսիր, երեխադ ինչ նման է ամուսնուդ:
-Էլ մի ասի, ես էլ եմ զարմանում…
--------------------------------------------------------------------
Ուսանողը՝ ընկերուհուն.
-Ուզում ես քեզ հզոր շարժիչով մեծ մեքենայով զբոսանքի տանեմ:
-Այո:
-Գնացինք, ավտոբուսը եկավ:
---------------------------------------------------------
Պատահելա՝ քեզ համար հանգիստ պառկած ես դիվանին, պիվա ես խմում,տելեվիզր ես նայում… մեկ էլ զանգում են. « Էրեխուն մանկապարտեզից վերցրե՞լ ես, մթերքը գնե՞լ ես, մամաս վաղը գալիսա, չես մոռացել, չե՞, ձեն հանի Արոոո»:
Իսկ դւ Արոն չես, դու Վաղոն ես, ու ինչ լավա::D
ԱՄՆ՝ օդանավակայանում.
-Սը՛ր, դուք մոռացել եք ձեր պայուսակը ինքնաթիռում:
-Ալլահ ակբար :))
Երեխան հորը հարցնում է
-Պապ պապ ինչու՞ է գառի աչքերն էտքան թախծոտ
-Բալա ջան, դու էլ օր իմանաս հերդ ոչխար է , քու աչքերդ էլ թախծոտ կեղնին :P
*e}|{uka*
18.09.2009, 01:53
Մի անգամ չորս ռավվին այգում զբոսնելիս սկսեցին վիճել բիբլիական մի թեմայի շուրջ, այնպես ստացվեց որ մեկը մի բան էր պնդում, մյուս երեքը այլ: Հուսահատված ռավվինը սկսեց աղոթել.
-Աստված իմ, ես գիտեմ, որ ճիշտ եմ, խնդրում եմ, տուր ինչ որ նշան, որ այս երեքը հասկանա իմ ճշմարիտ լինելը:
Մեկ էլ երկինքը մթնեց ու կայծակ խփեեեեց:
-Տեսա՞ք,- գոռաց ռավվինը, -Աստված ասում է, որ ճիշտ եմ:
-Կայծակը չի կարող քո ճշմարիտության ապացույց լինել,- ասեցին երեքը,- ուղղակի անձրև ա էլի:
Ռավվինը ձեռքերը պարզեց երկինք ու բարձրաձայնեց.
-Աստված ամենակարող, խնդրում եմ, տուր ևս մեկ նշան, աղաչում եմ:
Երկինքը շառագունեց, կողքի ծառը երկու կես եղավ կայծակից:
-Տեսաաաք, ես ճիշտ էի:
Երեքը.
-Եվ ինչ, ամպրոպի ժամանակ միշտ էլ կայծակ խփում է, չապացուցեցիր:
Ռավվինը զայրացած գոռաց ամբողջ ուժոց.
-Աստված իմ, տուր ավելի մեծ նշան, թե չէ այս երկուսը չեն հավատում:
Եվ այստեղ երկինքը պարզվեց եվ Աստծո ձայն երկնքից ասաց.
-Նաաա ճիշտտ էէէ!!!!!!!
Երեքը:
-Եվ ի՞նչ, մեկ է ստացվում է երկուսը երեքի դեմ:
Թագավորը մեռնում էր ... որոշեց թագավորությունը բաժանել երեք տղաների միջև:
«Գգժժժաաանննոոո՜ցցց».- մտածեց չորրորդը:
Մի անգամ թագավորը իր թագավորության տարածքով անցնելիս հանդիպեց մի գյուղացու և զարմացավ, գյուղացին շատ նման էր իրեն:
Թագավորը հարցրեց.
-Ասա ինձ գյուղացի, քո մայրը միգուցե ծառայե՞լ է պալատում:
-Չէ, ձերդ մեծություն, միայն հայրս: :))
Rammstein
19.09.2009, 18:38
Աբարանցին գալիս ա տուն, տեսնում ա երեխեքը նստած են, դնում ա զարյադկի։
Yeghoyan
19.09.2009, 20:31
-ի՞նչ ես անում նապաստակ
-նամակ եմ գրում արջին
-բայց դու գրել չգիտես
-ոչինչ, արջն էլ կարդալ չգիտի:
Աբարանցին նոր կոշիկներ ա առնում, հարցնում են` հներն ի՞նչ ես անելու, ասում ա գցելու եմ պերեդոկ:
Ջեյմս Բոնդը գալիս ա Աբարան, ծանոթանում ա մեկի հետ.
_Bond, James Bond:
_Թան, ՎարԹան: :D
Մի օր ջունգլիների բոլոր կենդանիները հավաքվում, Մաուգլիին ծեծում են.
-Հա բայց խի՞ եք ինձ ծեծում, ես ձերոնցից եմ, ես էլ ձեր նման գազան եմ:
-Բա խի՞ ա մեր սաղիս պոչերը հետևից, քոնը դեմից:
Hayk Avetisyan
20.09.2009, 12:14
7 րդ օրը, երբ աստված պիտի հանգստանար, թեթևանալու համար նա նստեց Անգլիայի եզրին և այդպես առաջացավ Իռլանդիան: :oy
Դու պետք է ենթարկվես օրենքին քանի դեռ այն խախտում ես :)
ցիտումներ ֆիլմից
Yeghoyan
20.09.2009, 13:14
Մուկը չղջիկ է տեսնում ասում է.
-Վայ հրեշտակ
նապաստակը մտնում է դեղատուն և ասում
-2կիլո նարինջ կտաք
վաճառողը պատասխանում է
-մեզ մոտ նարինջ չի վաճառվում
2-3օր նույնը կրկնվում է և վաճառողը բարկացած ասում է եթե մի անգամ էլ եկար մեխելու եմ պատին հաջորդ օրը նապաստակը նորից է գալիս
-կներեք մեխ ունեք
-ոչ
-դե ուրեմն 2կիլո նարինջ տվեք
կովը խմած ծառնա բարձրանում, ես սկյուռա հարցնում, թե խի ա ծառը բարձրացել , ասումա խնձոր ուտելու, սկյուռը զարմանումա ու ասում, որ ես բարդու ծառա. կովն ասումա հա գիտեմ խնձորը ջեբսա
մուկն ու փիղը գնում են մեկի բոստանից գողություն անելու,լուսամուտի տակով անցնելուց էս մուկը :
-արա փիղ կզի,ոնց որ քեզի տեսան
Yeghoyan
20.09.2009, 13:23
-Վարդանիկ ինչպես կմեկնաբանես Ադամի կողերից Եվայի արարումը
-Դա եվս մեկ անգամ ապացուցում է որ քնած մարդուց բան գողանալը լավ հետեւանքների չի հանգեցնում
Դասի ժամին Վաևդանիկը ինչ-որ երգ է քթի տակ երգում: Ընկեր Մարգոն ասում է.
-Վարդանիկ, ինչու՞ ես քթիդ տակ երգում: Բարձր երգիր, որ բոլորս էլ լսենք:
-Չեմ կարող, ընկեր Մարգո, երգի մեջ "խուժան" բառեր կան:
-Ոչինչ, դու էլ էտ բառերի փոխարեն ասա "լա, լա, լա":
Վարդանիկը երգում է.
-Ես ընկեր Մարգոյին լա լա լա~, լա լա լա~, լա, լա լա~...
Ջեյմս Բոնդը գալիս ա Աբարան, ծանոթանում ա մեկի հետ.
_Bond, James Bond:
_Թան, ՎարԹան: :D
Ասեմ ավելին`
Բալզակն ու Պոլոզ Մուկուչը ծանոթանում են`
-Օնորե դը Բալզակ:
-Պոլոզե դը Մուկուչ:
Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մամային.
- մամ, կենսաբի գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, էդ ճիշտ ա:
- Դե որ գրքում է գրած, ուրեմն ճիշտ է.
- Բա էն 20%-ն ինչ է
- Էն էլ ԱԱՀ-ը կլինի...:D
Ծրագրավորողը մտնումա լիֆտ, իսկ իրեն հարկավորա 12-րդ հարկը:
Սեղմումա 1, հետո 2 ու սկսումա նեռվայնացած ման գալ Enter-ը:)
3 չղջիկ առաստաղի գերանից կախված են լինում, մեկ էլ մեկը ուղղվում է, ու կանգնում գերանի վրա:
Մոտակայքում կախված չղջչիկներից մեկը բղավում է
- ժողովուուու՜րդ շուտ հասեք, Գվիդոնի ուշքը գնաց:
Արդեն երեսուներեք տարի է՝ առանց որևէ տուգանքի վարում է իր մեքենան Հայաստանի ճանապարհներով Պողոս Պետրոսյանը՝ ոստիկանության գեներալ-լեյտենատը, ՀՀ ՆԳՆ Պետավտոտեսչության գլխավոր վարչության պետը:
Yeghoyan
29.09.2009, 13:09
Մեկը ընկնումա դժոխք,բայց զարմացած նկատումա, որ շուջբոլորը քեֆ, ուրախությունա ու տարբեր տեսակի Կայֆերա տեղի ունենում ու զարմացած հարցնումա թ՞ե արդյոք էս դժոխքնա՞... բա՜ Սատա՜նան ու՞րա բա հավիտենական տանջանքները, բա ծծմբաթվային լոգանքները ու՞րեն: Կայֆոտված՝ մի դժոխքաբնաակ ասումա. «Էտ՛ Հավատացիալների համարա ԱպԷ»՜...
Ուսուցիչ.- Ո՞վ կասի քա՞նի տարեկեան է 1960թ. ծնված մարդը։
Աշակերտ.- Տղամա՞րդը թ՞ե կինը...
Գորբաչովը գնում է վարսավիրանոց, էս վարսավիրը մազերը կտրելու ընթացքում անընդհատ ասում է` Ղարաբաղ, Ղարաբաղ: Գորբաչովի համբերությունը հատնում է, ասում է. <<Այ մարդ, ի՞նչ ես րոպեն մեկ ասում` Ղարաբաղ>>: Վարսավիրն էլ թե`
- Հենց ասում եմ` Ղարաբաղ, մազերդ բիզ-բիզ է կանգնում, կտրելը հեշտանում է:
- Պա'պ, ա'յ պապ, ոչխարները ամուսնանու՞մ են:
- Հա, տղա' ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:
3 հայ ոսկե ձկնիկ են բռնում, էս ձուկն ասում է. <<Հա՞յ եք>>, ասում են` հա, սա թե. <<Ախպե'ր, լուդշե ինձ կերեք>>:
Մի կին գնում է բժշկի.
- Բժիշկ ջան, ի՞նչ անեմ, ամուսինս ինձ բավարարում է, ընկերս` նույնպես, բայց էլի ուզում եմ:
Էս բժիշկը գլուխը տարուբերում է ու ասում.
- Տարօրինակ է, շա~տ տարօրինակ:
Էս կինն էլ թե.
- Այ բժիշկ ջան, դու ինձ մի տեղեկանք տուր, որ ես տարօրինակ եմ, թե չէ բոլորն ինձ ասում են անբարոյական:
- Զինվո'ր Մարտիրոսյան, եթե դու հարբեցող չլինեիր, քեզ կարելի էր սերժանտի կոչում տալ:
- Շնորհակալություն, պարո'ն ավագ լեյտենանտ, երբ ես հարբած եմ լինում, ինձ թվում է` արդեն գեներալ եմ:
- Եվ այս աստիճան հարբած վիճակում Դուք ավտոմեքենա՞ եք վարում,- հարցնում է հսկիչը:
- Հապա ի՞նչ անեմ. այս հալիս կկարողանայի՞ ոտքով տուն հասնել:
Ուսուցիչ.- Ի՞նչ ես ուզում դառնալ, երբ մեծանաս:
Փոքրիկ Ջոնի.- Բժիշկ:
Ուսուցիչ.-Ինչո՞ւ:
Փոքրիկ Ջոնի.-որովհետև դա միակ մասնագիտությունն է, որ թույլ է տալիս ուզած կնոջը ասել՝ «հանվիր», և դեռ վարձատրվել ամուսնու կողմից:
Yeghoyan
29.09.2009, 13:15
Կին.- Սիրելիս, այդ ի՞նչ ես փնտրում:
Ամուսին.- Ոչինչ:
Կին.- Ոչի՞նչ. մեկ ժամից ավել է տնտղում ես մեր ամուսնության վկայագիրը:
Ամուսին.- Աշխատում եմ գտնել դրա լրաժամկետը:
Կին.- Ընթրիք ցանկանո՞ւմ ես:
Ամուսին.- Իհարկե, իսկ ի՞նչ կարող եմ ընտրել:
Կին.- Այո և ոչ:
Կին.- Դու աշխատանքի գնալիս միշտ իմ լուսանկարը տանում ես քեզ հետ:
Ինչո՞ւ:
Ամուսին.- Երբ որևէ պրոբլեմի եմ հանդիպում, նույնիսկ անիրագործելի, նայում եմ
քո լուսանկարին և պրոբլեմը անհայտանում է:
Կին.- Տեսնո՞ւմ ես, թե ինչքան հրաշալի և ուժեղ եմ ներգործում քեզ վրա:
Ամուսին.- Այո, նայում եմ նկարիդ և ինքս ինձ ասում. «Միթե կարո՞ղ է սրանից
ավելի մեծ պրոբլեմ էլ լինել աշխարհում»...
Աղջիկ.- Երբ մենք ամուսնանանք, ես կցանկանայի կիսել քո բոլոր
մտահոգությունները, անհանգստությունները և թեթևացնել քո բեռը:
Տղա.- Դու շատ բարի ես, անգինս, բայց ես որևէ մտահոգություն կամ
անհանգստություն չունեմ:
Աղջիկ.- Չունես, որովհետև մենք դեռևս չենք ամուսնացել:
Տղա.- Մայրիկ, այսօր առավոտյան հայրիկը ավտոբուսում ինձ ասաց, որ տեղս
տամ մի կնոջ:
Մայրիկ.- Դու ճիշտ ես վարվել, տղաս:
Տղա.- Բայց, մայրի՛կ, ես նստած էի հայրիկի գիրկը:
Նոր ամուսնացած ամուսին.- Սիրելիս, կամուսնանայի՞ր ինձ հետ, եթե հայրս ինձ
ժառանգություն թողած չլիներ:
Նոր ամուսնացած կին.- (քաղցրությամբ) Անշուշտ սիրելիս, ի՞նչ կարևոր է, թե
ով է ժառանգություն թողել քեզ:
Մի աղջիկ ամուսնանում է, մի քանի օրից հետ են ուղարկում հորանց, թաղի տղաները, բա՝
-Վաևդու՞շ, էս ու՞ր գնացիր, ու՞ր էկար, մենք էլ ասում էինք կարմիր խնձոր կուղարկեն, կնշենք…
-Ի՜, հողեմ ձեր գլուխը, թողեցի՞ք, որ կարմրի, կանաչ-կանաչ սաղ պռճոկեցիք…:D
Աբարանցին գնում ա բժշկի.
-Բժիշկ ջան, մեղուն կծել ա:
-Որտեղ?
-Օպերայի դեմը:
Պարսկահայը, հայաստանցին ու ղարաբաղցին ոսկե ձկնիկ են բռնում:
-Ամեն մեկդ մեկ ցանկություն ասեք, կկատարեմ,- ասում ա որկե ձկնիկը:
Պարսկահայը.
-Էս հայաստանցիները Հայաստանում մեզ չեն սիրում: Ուզում եմ էնպես անես՝ դրանք թողնեն գնան Հայաստանից:
Հայաստանցին.
-Էս պարսկահայերից արդեն զզվել ենք: Ուզում եմ էնպես անես՝ դրանք թողնեն մեկընդմիշտ գնան Հայաստանից:
Ղարաբաղցին.
-Դե իրենց ցանկությունները կատարի, ինձ էլ վերջում մի հատ կոֆե կդնես, կխմեմ :lol
Մեկի հարցնում են, թե մահից հետո ու՞ր կցանկանար ընկնել՝ դժո՞խք, թե՞ դրախտ…
-Նայած, կլիմայի տեսանկյունից իհարկե դրախտը նախընտրելի է, սակայն հասարակության տեսանկյունից՝ միայն դժոխք:
Էս մի վանաձորցի կին գնում ա Երևան, մեկի տանը աղախին ա աշխատում, տանտերերի ննջասենյակը հավաքելիս անկողնում մի պահպանակ ա գտնում, վերցնում ա, զարմացած նայում, ոչ տեսել ա, ոչ լսել: Տանտիրուհին իրան երևակայելով վերևից.
-Ի՞նչ է, ձեզ մոտ սեքսով չե՞ն զբաղվում:
-Զբաղվըմ են, համա սենց կլպահան չեն անըմ:
Կներեք, մի քիչ ցենզուրայից դուրս ա, բայց պիտի պատմեմ, ամենակոպիտ բառը մի քիչ մեղմացրել եմ
Էս մի մարդ Հայաստանից մեծ դժվարություններով տեղափոխվում է Ամերիկա, մի ամերիկահայի հետ ա ծանոթանում, սա՝
-Ախպար, ինչպե՞ս կարողացար հոս տեղափոխվեր, լսեր եմ, որ դյուրին վիզա չեն տար:
Ասում ա՝
- էլ մի ասա, այ աղբեր, մեռա հետույք տալով:
-Աման՜, ես երկու անգամ միայն հետույք տված եմ, ատ ալ հաճույքիս համար::fool
Աբարանցի հայր ու որդի երկար քայլում են, մեկ էլ տղան ասում ա.
_Մի հատ էշ լիներ, նստեինք, գնայինք:
Հայրն էլ`
_Ով որ ինձ ա նամյոկ անում,..................................
Գովազդ Նար-Դոսի փողոցում.
-Այդ ու՞ր… առանց դագաղ:
Գովազդ Նար-Դոսի փողոցում.
-Այդ ու՞ր… առանց դագաղ:
Մոտավորապես նույն շարքից.
Գրություն հատուկ կարմիր լույսի տակ կանգնել «չսիրող» վարորդներին.
-Մի՛ շտապիր: Միևնույն է առանց քեզ քո թաղումը չի կայանա:
Տղեն գալիսա հոր մոտ.
-Պապ, այ պապ երեխեքը որտեղի՞ց են լինում:
Հայրն էլ`
-Տղա ջան ժամանակ չունեմ, գնա google-ից հարցրու:
Դուռը թակում են. Տուկ-տուկ ...
Ձայն չկա...
Տուկ-տուկ...
Ներսից. - Տանը մարդ չկա:
- Բա լույսերը ինչի՞ են վառած:
- Հեսա կանջատեմ:
-Անունդ ի՞նչ է:
-Աաաաաաաաա Աշո՛տ:
-Կակազու՞մ ես: :o
-Չէ, հերս էր կակազում :D
Պարսկահայը, հայաստանցին ու ղարաբաղցին ոսկե ձկնիկ են բռնում:
-Ամեն մեկդ մեկ ցանկություն ասեք, կկատարեմ,- ասում ա որկե ձկնիկը:
Պարսկահայը.
-Էս հայաստանցիները Հայաստանում մեզ չեն սիրում: Ուզում եմ էնպես անես՝ դրանք թողնեն գնան Հայաստանից:
Հայաստանցին.
-Էս պարսկահայերից արդեն զզվել ենք: Ուզում եմ էնպես անես՝ դրանք թողնեն մեկընդմիշտ գնան Հայաստանից:
Ղարաբաղցին.
-Դե իրենց ցանկությունները կատարի, ինձ էլ վերջում մի հատ կոֆե կդնես, կխմեմ :lol
Տարբերակ:)
Երեք հայ ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկը սրանց հարցնում է՝ դուք հայ ե՞ք, ասում են՝ հա:
-Ապեր, ինձ լուչշե կերեք...
Երեք հայ ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկը սրանց հարցնում է՝ դուք հայ ե՞ք, ասում են՝ հա:
-Ապեր, ինձ լուչշե կերեք...
Ուրիշն էլ կա: Հրեան ոսկե ձկնիկ է բռնում: Ոսկե ձկնիկը.
-Եվրեյ ե՞ս:
-Հա:
-Լուչշե ժարիտ արա :)
մի մարդ մտնում է ռեստորան, մատուցողին ասում է... ինձ ամենաթանկ բաժակով ամենաթանկ վիսկին բեր... մատուցողը գնում բերում է, էս մարդը խմում է վիսկին ու բաժակը ջարդում է... դառնում մատուցողից էլի է ուզում.... ասելով՝ ինձ ամենաթանկ բաժակով ամենաթանկ վիսկին բեր...էս մատուցողը նորից է բերում, նորից էս մարդը խմում է ու նորից բաժակը ջարդում... մի 5 անգամ որ կրկնվում է... մատուցողը գնում է տնօրենի մոտ... տնօրենը պաշտոնական գալիս է, փողկապը ուղղելուց հետո հարցնում է...
- ապե ղարաբաղցի էս՞
- չէ ապե...
- բա այ անասուն բաժակներս խի էս ջարդում ՞
Ապարանցու տղեն բանակից տուն է գալիս, ծնողները հարցնում են, տղա ջան խո քեզի բան չասեցին բանակում՞ տղեն թե... ինձ չէ... ինչ որ ասել են, ձեզ են ասել...:hands
Ապարանցու երեխան ատամ ա հանում, ծնողները փոխ չէն ունենում որ ատամհատիկ անեն...բռնում երեխու ատամնեն քաշում...:B
Ապարանցին մտնում է ինետ, ու մի 10 օր տուն չի գնում... տանեցիները սկսում են գուգլով պոիսկ տալ...
Ապարանցին մտնում է օդնօկլասսնիկի... տեսնում է 2 հատ սիրուն ռուս ախջիկ... զարմացած հարց է տալիս... սրանք ել են եղել մեր դասարանից/՞
ապարանցիները մեքենայով գնում են... մեկել տեսնում են ոսկե ձկնիկը դաշտը խոտ է հնձում... ասում են էէէ ոսկե ձկնիկ էս ինչ օրնես ընկե... ոսկե ձկնիկը պատասխանում է... ինչ անեմ ապարանցու վերջին ցանկությունն եմ կատարում...:D
Ապարանի կենտրոնում մի փոս է լինում... ամեն օր մարդ է ընկնում ու կոտրվացքներ ստանում... իսկ հիվանդանոցը, լինում է ծայրամասին... և քանի որ գնալով կոտրվածքներ ստացողների թիվը մեծանում է... որոշում են իմաստունների ժողով անեն... հավաքվում են, ամեն մեկը իր տեսակետն է ասում... մի բիձա ասում է... արեք հիվանդանոցը բերենք փոսի մոտ տեղադրենք... բոլորը գովում են բիձի առաջարկին... բայց մյուս բիձեն ասում է... ինչու էտկան ծախս անենք հիվանդանոցը բերենք... արեք էս փոսը փակենք, հիվանդանոցի մոտ նորը կբացենք...համ ծախսը քիչ կլինի, համ ել վիրավորներին ժամանակին օգնություն կտրվի... եվ բոլորը համաձայնվում են ԻՄԱՍՏՈՒՆԻ հետ...:D:D
Աբարանցու ավտոմեքենայի ամրագոտու դրա գրած ա «Ընկերներից»:
Մի քիչ ZZվելի անեկդոտ.:[
Աբարանցին ասում ա. «Էս գրիպն էլ չլիներ, սովից սատկել էինք»::[
Էս մեկն էլ կարող ա ջնջվի, բայց, ամեն դեպքում, ներկայացնեմ.
2 գոմիկ տաքսի են նստում, տաքսու վարորդը պատահաբար տ*ում է, էս գոմիկներից մեկը շրջվում է, մյուսի ականջին ասում. «Դե կույս հետույքի ձայնն ուրիշ է էլի»: :D
Աբարանցուն ասում են,
- 5 անգամ 5 ?
ասում ա,
- Հը ??
էլի կրկնում ա,
- 5 անգամ 5 ?
ասում ա,
- Հը ??
նորից,
- 5 անգամ 5 ?
- Հը ??
- 5 անգամ 5 ?
- Հաաաա .... :8
Աբարանցին մտնում ա ռեստորան, մատուցողը մոտենում հարցնում ա.
-Ի՞նչ եք ցանկանում…
-Աշխարհին խաղաղություն:
Արևհատիկ
11.10.2009, 00:53
Ապարանցին ջերմուկը բացում ա ու գազից խեղդվում: :D
-Ի՞նչ կարող է անել կինը միլիարդատիրոջը:
-Կսարքի միլիոնատեր::D
Mephistopheles
11.10.2009, 01:10
Մուկն ու փիղը կենակցում են, հանկարծ փիղը սատկում ա … մուկն էլ լացում ու ասում ա
- բա ես խի՞ էս մի րոպեյվա կալֆի համար սաղ կյանքս պտի փոս փորեմ…
Ծրագրավորողը մտնումա լիֆտ, իսկ իրեն հարկավորա 12-րդ հարկը:
Սեղմումա 1, հետո 2 ու սկսումա նեռվայնացած ման գալ Enter-ը:)
Ծիծաղում եք, բայց Եվրոպայում համարյա բոլոր լիֆտերում էլ բացի թվերը սեղմելուց մի հատ էլ պիտի սեղմես դռները փակելու կնոպկեն։ :D
=============================
Հանդիպում են երկու проститутка:
_Լսիր, էսօր համարյա 100 դոլար էի գտնում։
_Ոնց թե «համարյա 100 դոլար էի գտնում» կամ գտել ես կամ չէ, էլ համարյան ո՞րն է։
_Դե պատմեմ ինքդ որոշիր։ Ուրեմն գործի գալուց անցնում էի Կրկեսի դիմացի մայթով, մեկ էլ տեսնեմ գետնին 100 դոլար, կռացա որ վերցնեմ, զգացի աշխատում եմ ...
:D
Yeghoyan
11.10.2009, 16:27
Մի ապարանցի մարդ իր ընկերոջը դարդոտած ասում է «ախպեր, որ նոր էի ամուսնացել կնիկս նենց լավն էր, նենց լավն էր! ՈՒՏԵԼՈՒ ԲԱՆ ԷՐ!!!» հետո խոր հոգոց քաշելով ավելացնում «ԱՓՍՈՍ էդ ժամանակ չկերա»:
Մեկն աերոպորտում ուզում ա սամալյոտ նստի, ասում են սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան տանում են քաղմաս: Միլիցեքը.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան լաաավ տփում են, տանում նստացնում, հաջորդ օրը բերում.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Վերջը սրան դատում են, մահապատժի են ենթարկում, դատավորը.
-Լավ, վերջը կասես ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սպանում են, բացում տենում են խրդինք էր...
:crazy:crazy
Rammstein
12.10.2009, 21:52
Աբարանցին ընկնում ա փոսը, ուզում ա դուրս գա, չի ստացվում, վերջը ներվերը չեն դիմանում, գնում ա տնից փիլաքյանը բերում ա դուրս ա գալիս:
Մովսեսը սովորեցնում էր, որ ամեն ինչի սկիզբը Աստծված է, Սողոմոնը, որ բանականությունն է, Հիսուսը, որ սիրտն է, Մարքսը, որ ստամոքսն է, Ֆրեյդը, որ էլ ավելի ներքև էր իջնում, Էյնշտեյնն ասում էր, որ ամեն ինչ ընդհանրապես հարաբերական է: Սա ես անվանում եմ հրեական փիլիսոփայական մտքի անկում:
Այս եռտողը նվիրվում է հատուկ իմ պես Windowsատյացներին
Hiroshima 45
Chernobyl 86
Windows 95
Աբարանցին խանութ ա բացում, վրեն գրում ա 25 ժամ, հարցնում են օրը 24 ժամ ունի, ինչի՞ ես 25 ժամ գրել, պատասխանում ա.
_Մի ժամ ուշ ենք փակվում, դրա համար:
Աբարանցին տուն ա շինում, բռնաբարության հոդվածով դատում են:
Էս երեք հոգի՝ գողականը, պլանքաշը ու կուլտուրականը, բերդ են նստած լինում, մտածում են, թե ոնց փախչեն: Գողականը, բա՝ Վզներին դնենք, մի խոսքով աբխադիտ-դիշիվիտ, էդ բառապաշարներից լավ չեմ: Պլանքաշը, բա՝ Չէ, էկեք ուռենք, պատուհանից թռնելով փախչենք: Կուլտուրականն էլ ասում ա՝ Տղաներ, իսկ միգուցե բանալինե՞րը խնդրեինք:
Հոգեբանության դաս. դասախոսն ուսանողներին բացատրում է, թե զայրանալու քանի աստիճան կա մարդկանց մոտ:
Դասախոս._
Աստիճան 1. Օրինակ, մեկը զանգում է պատահական համարով._Բարև Ձեզ, Գագոյին կարելի՞ է:
_Սխալ եք զանգահարել (մտքում` էս ո՞վ էր էս խփնվածը):
Աստիճան 2. Կրկին զանգում է նույն համարով._Բարև Ձեզ, Գագոյին կարելի՞ է:
_Ասացի սխալ եք զանգել, այստեղ Գագո չի ապրում, էլ չզանգեք, Ի՛ (վաատ են լրիվ):
Աստիճան 3. Նորից զանգում է նույն համարով._Բարև Ձեզ, Գագոյին կարելի՞ է:
_:angry Ես չեմ հասկանում, կարո՞ղ է Դուք ապուշ եք, ասացի այստեղ Գագո չկա, եթե մեկ անգամ էլ զանգեցիք, չնեղանաք:angry (ես քո.....:angry):
Դասախոս._Ահա այս երեքն են զայրանալու աստիճանները:
Մի ուսանող ձեռք է բարձրացնում._Ես 4-րդ աստիճանն էլ գիտեմ:
Դասախոս._Այդ ո՞րն է :o
Ուսանող._ Այսպես,
Աստիճան 4. Նորից զանգում ես նույն համարով._Բարև Ձեզ, ես Գագոն եմ, ինձ ոչ ոք չի՞ զանգել:
Չինական Dorado բջջային հեռախոսների ընկերությունը գնել է Երևանի «Երազ» գործարանը: Արդեն աշխարհի ամենաորակյալ հեռախոսները արտադրվելու են նաև Հայաստանում: Այդ կապակցությամբ ընկերությունը կազմակերպում է ալյումինի ջարդոնի խոշոր ծավալներով ընդունում:
Թափը չեմ կորցնում ;);)
Զրուցում են հայր և որդի սպերմատոզոիդ.
_Պա, ո՞նց են անում, որ երեխա են դառնում:
_Ուրեմն, երբ որ դուրս ես գալիս խմբով, պետք է վազես, մյուսներից շուտ հասնես ձվաբջջին, ամուր գրկես, ու կդառնաս երեխա:
Հաջորդ օրը որդի սպերմատոզոիդը դուրս է գալիս «խմբով», հասնում է, գրկում ու ասում.
_Ողջուււյն, դու ձվաբջի՞ջն ես:
_Ոչ, ես կարիեսն եմ, հնչում է պատասխանը::D
Հրաչ, քո հերթն էր անեկդոտ պատմելու, բայց որ ուշացնւմ ես, ես իմը պատմեմ, քանի չեմ մոռացել::)
Էս մի կին գնում ա տերտերի մոտ գիր անել տալու, որովհետև տղան արդեն հինգ տարի ամուսնացած է, բայց երեխա չեն ունենում: Տերտերը բա, այսպես-այսպես, եռանկյունի կաշվի մեջ ասեղ ես դնում, ցորեն, տղայիդ ու հարսիդ մազերից ու դնում բարձի մեջ(նման գիր ես իմ աչքոեվ եմ տեսել), թրի պես կտրում ա, սրա դեմ խաղ չկա: Վերջը, անցնում ա ժամանակ, էս կինը նորից ա գալիս տերտերի մոտ, թե տեր հայր, բան չի դուրս գալիս:
-Ամեն ինչ իմ ասա՞ծի պես արել ես:
-Հա, տեղը տեղին:
-Չեմ հասկանում, ինչու՞ պիտի չօգնի, սա հարյուր տոկոսանոց բան ա, էլի::think Տղադ ու հարսդ իրար ծո՞ց են քնում:
-Վի՜, է՞դ էլ տեն անի՜:
Ամբողջ աշխարհով Ուսամա Բեն Լադենին են փնտրում: Նկարները մի հատ դիմացից նկարված, մի հատ աջ կողմից, մի հատ էլ ձախ կողմից ուղարկում են բոլոր Երկրներին: Հայաստան հասնելուց կեժամ հետո Աբարանից զանգում են ու ասում.
-Երեքին ել բռնել ենք:
Եզդիները հարսանիք են անում, Հրապարակի շուրջ մի տաս կռուգ տալիս են: Միլիցիները սրանց կանգնեցնում են.
- Էս ի՞նչ եք անում, հրապարակի շուրջ սովորաբար երեք կռուգ են ֆռռում:
- Հեչ, ձեռի հետ մեր հարսին իր մաքրելու տարածքի հետ ենք ծանոթացնում :))
Դե զեմ ջան, մենք էլ աշխատող մարդ ենք, ամեն պահ չենք հասցնում::) Ուրեմն շարունակեմ...
Մեկը մտնում է դեղատուն և ասում.
_Բարև Ձեզ, դուք բեղավոր ապահովիչ ունե՞ք:
_Այո, ունենք, բայց այսօր աշխատանքի չի եկել:
Bodyguard
21.10.2009, 23:44
70 տարեկան պապիկը դեղատանը.
-Աղչիկ ջան, ինց կես կոճակ վիագռա տուր:
-Այ պապիկ, կես կոճակը քեզ ի՝նչ կանի:
-Այ բալես, ենքան ա որ ոտքերիս չմիզեմ, թե չե...:o
Մոդերատորական. Ցենզուրայից դուրս բառեր ու արտահայտություններ պարունակող նկատված անեկդոտները ջնջվել են, դրանք արդարացված չեն անգամ աստղանշավորումով: Եթե էլի կան, որոնք չեմ նկատել, խնդրում եմ տեղեկացման համակարգով տեղեկացնել: Հաջորդ բոլոր նման անեկդոտները տուգանվելու են, գրառումների հեղինակներին սպառնալու է նախազգուշական արգելափակում:
Ցենզուրայից դուրս շարքից հերթական անեկդոտը
Էս մի տղա գնում ա բախչագող, տան տիրուհին, մի ծեր կին, բռնացնում ա տղային ծառի վրա.
-Այ, շան տղա, էս ի՞նչ ես անում.
-Սուս կաց, այ պառավ, էսա, որ իջել եմ, քեզ սենց ու հնենց եմ անելու:
Պառավը ձայնը կտրում, սուս արած մնում ա ծառի տակ, տղան ծոցը, գրպանները լցնում ա խնձորով, իջնում ծառից ու փախչում.
Պառավը հետևից.
-Ի՜, հողեմ գլուխդ, համ գող էր, համ էլ սուտասան:
Ռուսը գալիսա Հայաստան` տեսաժան վայրերը դիտելու.
Հայը տանում է ռուսին ման տալու , հասնում են հյուսիսային պողոտա
Էս Ռուսը ասումա - օյ բլին
Էս հայը չի հասկանում, ասումա-- դա-դա, հին շենքերը բլին ,նոր շենքերը սարքին
Ungrateful
23.10.2009, 20:38
-Մամ, Մամ, Էսօր դպրոցում 5 եմ ստացել: :yahoo
- Հա ինչ անեմ, մեկա ՌԱԿ ես: :'
Մեկն աերոպորտում ուզում ա սամալյոտ նստի, ասում են սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան տանում են քաղմաս: Միլիցեքը.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան լաաավ տփում են, տանում նստացնում, հաջորդ օրը բերում.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Վերջը սրան դատում են, մահապատժի են ենթարկում, դատավորը.
-Լավ, վերջը կասես ինչ ա?
-Խրդինք:
-Էտ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սպանում են, բացում տենում են խրդինք էր...
:crazy:crazy
Ավելի լավ տարբերակ կլներ, եթե...
Մեկն աերոպորտում ուզում ա սամալյոտ նստի, ասում են սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան տանում են քաղմաս: Միլիցեքը.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան լաաավ տփում են, տանում նստացնում, հաջորդ օրը բերում.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Վերջը սրան դատում են, մահապատժի են ենթարկում, դատավորը.
-Լավ, վերջը կասես ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սպանում են, բացում տենում են խրդինք էր...
Ու երբ որ բանից բեխաբար հարցնում են.
-Խրդինքը ի՞նչ ա,-հետևում ա հայտնի պատասխանը.
-Արի չռփեմ կասեմ:
:oy
Ավելի լավ տարբերակ կլներ, եթե...
Մեկն աերոպորտում ուզում ա սամալյոտ նստի, ասում են սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան տանում են քաղմաս: Միլիցեքը.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան լաաավ տփում են, տանում նստացնում, հաջորդ օրը բերում.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Վերջը սրան դատում են, մահապատժի են ենթարկում, դատավորը.
-Լավ, վերջը կասես ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սպանում են, բացում տենում են խրդինք էր...
Ու երբ որ բանից բեխաբար հարցնում են.
-Խրդինքը ի՞նչ ա,-հետևում ա հայտնի պատասխանը.
-Արի չռփեմ կասեմ:
:oy
չէէ ետ դեպքում սենց էլ կարելի ա ..
Մեկն աերոպորտում ուզում ա սամալյոտ նստի, ասում են սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան տանում են քաղմաս: Միլիցեքը.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սրան լաաավ տփում են, տանում նստացնում, հաջորդ օրը բերում.
-Սումկիդ մեջ ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Վերջը սրան դատում են, մահապատժի են ենթարկում, դատավորը.
-Լավ, վերջը կասես ինչ ա?
-Արի չռփեմ կասեմ:
Սպանում են, բացում են տենում ...
-Արի չռփեմ կասեմ)))
- Կնիկս որ ավտո ա քշում, ոնց որ կայծակ լինի:
- Ինչու՞, տենց արագ ա քշու՞մ:
- Չէ, ծառերին ա խփում :D:
Մի տղա է լինում ալարկոտ, անգյալի մեկը:Հայրը մի օր ասում է տղային.
-Այ տղա ջան, արի քեզ ամուսնացնենք, երեխա կունենաս, գոնե պատասխանատվություն կզգաս նրա նկատմամբ ու կաշխատես:
Էս տղան էլ երկար բարակ մտածում է ու պատասխանում.
-Այ պապ ջան, հարսնացու ման գալուց նայի հղի լինի:;)
Ընկերուհին հեռախոսով բողոքումա ընկերուհուն իր ամուսնուց:
Ասումա, ամուսինս արդեն անտանելի է դարձել, տեսնել չեմ ուզում:
Երեկ հարյուր դոլար ուզեցի որ գնամ գեղեցկության սրահ:
Ընկերուհին ընդհատելով ասում է՝ ի՞նչ չտվե՞ց:
Ընկերուհին ասում է ոչ՝ ուշադիր վրաս նայեց և երեք հարյուր դոլար տվեց:
Քնելուց կինը դիմում է ամուսնուն:
-Դուռը փակեցիր:
-Այո
-Ներքևի զամոկը փակեցիր
-Այո
-Իսկ վերևինը փակեցիր
-Այո
-Շղթան գցեցիր
-Այո
-Այն նոր գնած անգլիական զամոկով փակեցիր:
-Այո
-Իսկ պոլի փայտը հենեցիր դռանը
-Ոչ
-Դե խնդրեմ՝ թող հանգիստ գան ու տունը թալանեն:
Երկու հարևանուհի զրուցում են:
- Բա իմացար մարդս 120%-ով իմպոտենտ դառավ:
-:o 100% հլա հասկացանք բա 120%նս որնա՞, :think
- Էէէէ,:( բա չես ասի, իրիկունը մատերը դռան տակ թողեց:
Ճանապարհով գնում է մի հատ տեղը տեղին, ամենալավ ավտո: Ես գայչնիկը կանգնացնումա մեքենան, իջնումա սպիտակ սպարտիվկով, սև ակնոցներով վարոդը, զայրացած մոտենում է գայչնիկին:
Գայչնիկը հարցնում է
-Ռեմեն ինչու չես կապել???:angry:
Վարորդը`
-Ապե դու լրիվ քյարթու ես, սպիտակ սպարտիվկի վար ինչ ռեմեն:think
Դուռը թակում են, բացում է փոքրիկ տղան.
-Տղա ջան, եկել ենք ձեր լվացքի մեքենան տանելու վերանորոգման:
-Մա՜մ, քո հետևից են եկել:
-Մամ, ինչու՞ են բոլորը ինձ ասում, որ շատ եմ ցրված:
-Գնա հա, այ տղա, դու կողքի շենքից ես:
- Մա~մ, էսօր դասատուն ասեց, որ ես մաթեմատիկա ընդհանրապես չգիտեմ, ու օրագրիս մեջ ինչ-որ թիվ գրեց:
Ապարանցին նստում ա «ունիտազի» վրա, կողից թուղթը քաշում գցում ա որպես «ռեմեն» :))
Harcaser
27.10.2009, 15:35
-Կներեք, սա դեբիլների բնակարա՞նն է
-Ես հարցը չեմ հասկանում:
Ապարանցին ձեռքերը գլխավերևում ուղիղ պարզած ման ա գալիս, ընկերը հարցնում ա.
-Խի՞ ես ձեռքերդ տենց տնգած ման գալիս:
-Վիագրա էի խմում, կոկորդիս կանգնեց :(
Հարբած ամուսինը շատ ուշ մտնում է տուն: Կինը, ջղայնացած դեմք անելով, լուռ մատնացույց է անում պատից կախված ժամացույցին: Ամուսինը.
-Տնաշեն, :D, հերս որ մտնում էր տուն, մերս կալենդարն էր ցույց տալիս :D:D
Գիշերային մտորումներ անկողնում քնելուց առաջ, չվախենաք՝ ցենզուրայից դուրս չի:)
-Երեկ երեքշաբթի էր, վաղը չորեքշաբթի է,Աստվա՜ծ իմ, բա էսօր ի՞նչ օր է:think
Չինական գաղութում.
-Արա բա մի հատ հեռախոս չլինե՞ր, զանգեի տուն, :(
-Հեռախո՞ս, հմմ :think 15 րոպե սպասի հեսա տղեքը կհավաքեն կտան . . . :D:D:D
VisTolog
28.10.2009, 15:43
-տուկ- տուկ:
-ո՞վ է
-Մահն է
-Եվ ի՞նչ
- եվ վերջ :D (էս իմ մասինա :)))
Մահը գալիս է մի պառավի ետևից, սա փաղչում է: Ողջ քաղաքով ստիպում է իրեն հետապնդել, և տեսնում է մի տեղ մանկապարտեզ: Մտնում է, և մանուկ ձևանում: Ճաշի ժամն է լինում:
Մահը մոտենում և գլուխը շոյելով հարցնում է.
-Բալիկ ջան ի՞նչ ես անում:
-Ծասիկ եմ ուտում:
-Դե կեր, գնանք բաբայ անենք:
- Պա'պ, ա՛յ պապ, ոչխարները ամուսնանու՞մ են:
- Հա, տղա՛ ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում::D
Լսվում է հեռախոսազանգ.
-Ալո՞...
- Կներեք, Արմենին կարելի՞ է:
-Նա տանը չէ, ի՞նչ փոխանցեմ:
- Փոխանցեք, խնդրում եմ 5000 դրամ: :D
Որդին ականջին օղ անցրած վերադառնում է տուն, Հայրը տեսնում է ու ասում,
-Գիտես տղաս մեր ժամանակներում մենակ 2 հոգի էին օղ անցնում' Պիռատներն ու Հոմոսեքսուալները: ՈՒ վայ Քեզ, եթե պատուհանը բացել ու Նավը չեմ տեսել:
Մեկը իրա ընկերոջը տեսնումա տխուր՝ հարցնումա թե է՞ս խի էս տխուր
Էս էլ ասումա թե՜ տղես փսակվելա...
Է՛ բայց խի՞ էս տխուր որ՞
Ասումա՝ տղա՛յա առել
Էս ընկերը մտածելուցք հետո ասումա Գոնե Հա՞յա...
Մեկը ընկնումա դժոխք,բայց զարմացած նկատումա, որ շուջբոլորը քեֆ, ուրախությունա ու տարբեր տեսակի Կայֆերա տեղի ունենում ու զարմացած հարցնումա թ՞ե արդյոք էս դժոխքնա՞... բա՜ Սատա՜նան ու՞րա բա հավիտենական տանջանքները, բա ծծմբաթվային լոգանքները ու՞րեն: Կայֆոտված՝ մի դժոխքաբնաակ ասումա. «Էտ՛ Հավատացիալների համարա ԱպԷ»՜...
Ուսուցիչ.- Ո՞վ կասի քա՞նի տարեկեան է 1960թ. ծնված մարդը։
Աշակերտ.- Տղամա՞րդը թ՞ե կինը...
Աբարանցուն ասում են, որ ամերիկայում էխեխա պահելու համար լավ փող են տալիս:
Սա էլ գալիսա ու մեկի էրեխուն ընենցա՛ պահում, որ էլ չեն գտնում...
Գորբաչովը գնում է վարսավիրանոց, էս վարսավիրը մազերը կտրելու ընթացքում անընդհատ ասում է` Ղարաբաղ, Ղարաբաղ: Գորբաչովի համբերությունը հատնում է, ասում է. <<Այ մարդ, ի՞նչ ես րոպեն մեկ ասում` Ղարաբաղ>>: Վարսավիրն էլ թե`
- Հենց ասում եմ` Ղարաբաղ, մազերդ բիզ-բիզ է կանգնում, կտրելը հեշտանում է::D
- Զինվո'ր Մարտիրոսյան, եթե դու հարբեցող չլինեիր, քեզ կարելի էր սերժանտի կոչում տալ:
- Շնորհակալություն, պարո'ն ավագ լեյտենանտ, երբ ես հարբած եմ լինում, ինձ թվում է` արդեն գեներալ եմ:
- Եվ այս աստիճան հարբած վիճակում Դուք ավտոմեքենա՞ եք վարում,- հարցնում է հսկիչը:
- Հապա ի՞նչ անեմ. այս հալիս կկարողանայի՞ ոտքով տուն հասնել:
85 տարեկան մի կին մահանալիս, կտակեց գրել գերեզմանաքարին՝ «Ծնվեց կույս, ապրեց կույս, մահացավ կույս»:
Քարտաշը դա համառոտեց այսպես՝ «Վերադրաձվում է չբացված»: :D:D
Թոռնիկը ճաղատ պապիկին ասում է.
- Պա՛պ, ինչու՞ է քո գլուխը դատարկ...
ՀԳ Ոչինչ, մի անգամ էլ կարդացեք :)
Երթուղայինի մեջ ուղևորների պրեսա: Կանգառին մոտենալու ժամանակ վարորդը հարցնումա ուղևորին.
- Ախպեր ջան տեղդ հարմարա՞
- Ոչինչ էլի
- Դե տեղ տուր, որ տոռմուռ տամ:):D
Yeghoyan
28.10.2009, 16:19
Հաճախորդին, որին թվացել էր, թե իրավաբանական ծառայության համար թանկ է վճարել, խնդրեց իր փաստաբանին պարզաբանել ներկայացված հաշիվը: Փաստաբանը մանրամասն նկարագրեց կատարած աշխատանքը.
«Քայլում էի փողոցով եւ նկատեցի Ձեզ փողոցի հակառակ կողմում: Անցա փողոցը եւ վազեցի Ձեր ետեւից: Հասա եւ տեսա, որ Դուք չեք: Ընդամենը 50 դոլլար»:
Երիտասարդ փաստաբանին է հայտնվում սատանան եւ ասում.
Դու կլինես աշխարհի ամենահայտնի փաստաբանը, տանուլ չես տա ոչ մի գործ, հարստությունդ օր-օրի կավելանա, եթե ինձ տաս քո եւ քո երեխաների հոգիները: Փաստաբանը մտածում է.
Դե ի՞նչ ես այդքան երկար մտածում:
Ես մտածում եմ, թե այստեղ որտե՞ղ ես դու ինձ փորձում խաբել:
Մի մարդու հարց են տալիս. Պատկերացրեք, որ մեկ վանդակում եք սոված առյուծի, մեծ օձի եւ փաստաբանի հետ: Ձեր ձեռքում ունեք ատրճանակ՝ երկու փամփուշտով: Ի՞նչ կանեք դուք:
Մարդը հրճվանքով - Երկուսն էլ փաստաբանի ճակատին:
Հայրը փաստաբան տղային ասում է.
Եթե մայրդ հարցնի, թե որքա՞ն եմ խմել,ապա կասես,որ …
Ես սուտ չեմ խոսի, բայց մեր միջեւ առկա հարազատական կապերի հիման վրա ես կարող եմ հրաժարվել ցուցմունք տալուց:
Yeghoyan
28.10.2009, 16:22
Ծեր փաստաբանը գնում է վաստակած հանգստի եւ իր գրասենյակի բոլոր գործերը հանձնում է իր նորավարտ իրավաբան տղային:
Մեկ շաբաթ անց տղան ուրախ-ուրախ գալիս է հոր մոտ եւ ասում.
Հայրիկ, շնոհավորիր ինձ, ես հաղթել եմ Իվանովների այն գործը, որից դու տասը տարի չէիր կարողանում գլուխ հանել:
Այդ ի՞նչ ես արել այ ապուշ: Այդ գործը մեզ կերակրում էր վերջին տասը տարիներին:
Ընթանում է դատական պրոցես: Ելույթ է ունենում փաստաբանը:
Բոլոր երդվյալ ատենակալները տղամարդիկ են:
Հարգելի պարոնայք, մի՞թե մենք կթողնենք, որ այս գեղեցիկ, միայնակ քսանամյա աղջիկը իր կյանքի մնացած օրերն անցկացնի մութ, ցուրտ ու խոնավ բանտի խցում, թե կթողնենք, որ նա վերադառնա իր բնակարանը ՝ք. Ամստերդամ, Դեղին լապտերի փողոց 10, բն.15, hեռ. 354-67-54
Ամբաստանյալ, ինչու եք դուք հրաժարվել ձեր խոստովանությունից:
Որովհետեւ փաստաբանս ինձ համոզեց, որ ես անմեղ եմ:
Դատավարության ժամանակ փաստաբանը դիմում է դատախազին.
Մի՞թե դուք չեք տեսնում, որ իմ պաշտպանյալը դեբիլ է:
-Դա արդարացման պատճառ չէ նրա համար, վրդոված հայտարարում է դատախազը:
-Դեբիլները եւս այնպիսի մարդիկ են, ինչպես եւ մենք Ձեզ հետ:
Հարգելի Դատարան կարելի է արդյո՞ք մարդուն պատժել միայն այն բանի համար, որ նա ոչինչ չի արել:
Իհարկե ոչ:
Ահա այդ հիմքով էլ իմ պաշտպանյալը չի վճարել հարկերը::D
Sona_Yar
29.10.2009, 01:55
Ապարանցիների շարքից...
Ապարանցուն հարցնում են. «Վախենու՞մ ես հոգիներից»: Պատասխանում է. «Նայած քանի հոգի են»::)
Ապարանցին էշով ընկնում է ձորը: Էշը սատկում է, ինքն էլ սկսում է էշի շուրջբոլորը պտտվել: Գյուղացիներց մեկը տեսնում է, հարցնում է, թե ինչի է էշի շուրջ պտտվում: Պատասխանում է. « Չոռնի յաշիկն եմ ման գալիս»;:)
Ապարանցին ժամացույցը կապում է վերքի վրա: Տեսնողները հարցնում են , թե ինչի է էդպես արել: Պատասխանում է.«Ժամանակն է բուժում վերքերը»::oy
Ապարանցուն հարցնում են.«Ո՞ր բանկում ես փողերդ պահում»: Պատասխանում է՝ երեքլիտրանոց:
;)
Ապարանցի վազորդը դոպինգ է ընդունում ու սկսում է դանդաղ վազել, որ մրցավարները չջոկեն::D
Ապարանցիների շարքից մի հատ էլ ես պատմեմ::)
-Ապարանցին գերեզմանոցում տեղ է վերցնում, տեսնումա մեռնող չկա, քարի վրա գրումա- «Շուտով»
VisTolog
30.10.2009, 15:42
Արտակարգ պատահար. Սուգ էր Հոկտեմբերյանի գյուղերից մեկում: Այրվում էր պլանի բոլորի դաշտերը:
Տոն էր հարևան գյուղերում: Քամին իրենց կողմն էր փչում :D
Նորապսակները քայլում են զբոսայգում ու այդ պահին թփերի տակից օձ է դուրս գալիս:
Աղջիկը խուճապահար գոռում է
-Վայ մամա ջան
Տղան
-Սիրելիս անկեղծ ասած ես էլ քո մայրիկին նմանեցրի, բայց չէի համարձակվում ասել:D
Yeghoyan
30.10.2009, 18:16
Ապարանցին իր երեխային Բիլ Բիլ ա կանչում,զարմացած կողքից հարցնում են.
-Մի նորմալ անուն չկար ես երեխու անունը դնեիք
Ապարանցին պատասխանում է
-Անունը Դեբիլա, ԲԻլ ենք ասում:D
-Ինչու՞ չօգնեցիք ձեր կնոջը, երբ նա խեղդվում էր:
-Ես ի՞նչ իմանայի, որ խեղդվում է, նա գոռգոռում էր, ոնց որ միշտ:
-Էսօր կինս զանգեց հանգստյան տնից ու ասեց, որ 3կգ. նիհարել է:
-Շատ լավ ա:
-Ես չէի ասի.... նրա քաշի համար 3կգ-ը նույնն է, թե 500 դրամ զեղչը Մերսեդես գնելիս....
Աբարանցուն հարցնում են
-Դիմացի անտառը տեսնու՞մ ես
պատասխանւմ է
-Ծառերը չեն թողնում:
Աբարանցին հոր գերեզմանը 500 դոլլարով սարքում ա, 1000 դոլլարով վաճառում:
Angelochek Pushisti
31.10.2009, 13:48
Աբարանցին գերեզման է առնում, ու քարի վրա գրում շուտով:
A.r.p.i.
31.10.2009, 14:09
Ապարանցուն հարցնում են.
-Հայաստանի ո՞ր շրջանում չես եղել:
Պատասխանում է.
-Շրջանայինում:D:hands
A.r.p.i.
31.10.2009, 14:17
Մի տատիկ մի տղայից հարցնում է.
-Ո՞նց կարանք հասնենք գերեզման:
Տղան պատասխանում է.
-Առանց տորմուզ մարշրուտկա նստեք::D:D:D
A.r.p.i.
31.10.2009, 18:34
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում: Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.
-կակակա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-կա…կա… կատակ էի անում…:D:D:D
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում: Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.
-կակակա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-կա…կա… կատակ էի անում…:D:D:D
Ես ուրիշ տարբերակ ասեմ՝ նոր մտածեցի:
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում 2 - ն ապարանցի:
Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.փ
-Դա Դա Դա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-Դա դա դաշնամուրն ա ա ա րժեր հետ հետ հետ ներս ի ի ի ի ջացնել?:crazy:crazy
VisTolog
01.11.2009, 11:37
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
- Ապարանցին մագնիսով գնումա գերեզմանոց Աշոտ Երկաթի գերեզմաննա ման գալիս:
- Աբարանցի տղեքը նստում են ավտո ու գնում են աղջիկ փախցնելու։ Մոտները չի սատցվում։ Իրանց հարցնում են, թե՝ բա ի՞նչ եղավ, ինչի՞ չստացվեց։ Իրանք էլ ասում են, թե՝ ապե ջան, ավտոյում տեղ չկար։
Ապարանցին թազա տելեվիզոր կառնի, ընկերը գուկա կսե անունը ինչ է:? Ապարանցին էլ.
- հըլը չիտեմ, բայց օր իրան արդարացրեց հորս անունը պիտի դնեմ:
-Ապարանցին կերթա ապարանցու տուն, կնստին կոֆե կխմեն ու կխնդրե, որ տելեվիզորը մյացնեն: Ընկերն էլ թե պապան մեռել է:
-Իա, ընչի ձեր տունը ուրիշ տելեվիզոր մյացնող չկա,- կսե հյուրը:
- Ապարանցու կոշիկը կսխմե, ցավազրկող կխմե:
-Ապարանցուն ձմերուկ են ցույց տալիս ասում են ինչ է, ասում է վայենի գնդակ:
- Ապարանցուն ասւմ են խելքին մոտ բան ասա. ասում ա ականջ.
-Ապարանցի աղջիկը զանգումա ընկերոջը ասումա վաղը տունը մարդ չկա կգաս:Էս տղեն մյուս օրը գնումա տենումա տունը մարդ չկա:
-Դոլարի կուրսն իջնում է,ապարանցին գնում է դիմավորելու
-Ապարանցին Խամմերի տակ ա ընկնում ու մեռնումա........................ուրախ ությունից:
- Ապարանցին մտնումա խանութ ասումա թազա հաց ունեք,ասում են հա,ասումա շնորհավոր:
-Աբարանցին աղջկա անունը Իզի (easy=հեշտ) է դնում, որ ուզողները շատ լին են
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:
- Մեկը Ապարանի գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում բագաժնիկը, որ տուն տանի:Մեկ ել թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում.
-Մենակ թե չասես. հիվանդանոց էիր տանում...
ՀԳ Կարող եք չժպտալ:pardon
ոչինչ, նորից կարդացեք
armtown.com
VisTolog
01.11.2009, 12:02
-Ապարանցին դուրսը փող կգտնի կհաշվե օր 1000 դրամ պակաս է:
- Աբարանցի զույգը ամուսնանում է, որոշում են գնան հարսենական ճանապարհորդության, բայց փողը չի հերիքում մենակ տղենա գնում:
Ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում, միայն փրկվում է մի ապարանցի: Սրան հարցնում են, թե ինչպես է կենդանի մնացել, պատասխանում է.
- Ես սև արկղի մեջ էի:
Ապարանցի տղան սիրած աղջկան ասում է.
-Ես քեզ սիրում եմ:
Աղջիկը, թե.
- Դե երդվի:
- Քո գերեզման:
-Աբարանցիներին ասում են թե Չինացիները՝ գալիս են Աբարանի վրա կռիվ։
Աբարանցիները ասում են թե Էտքանին ու՜րդէ՞ պտի Թաղենք...
Ապարանցի մի ախջիկ, ընկերուհու հետ երթուղայինով գնում են:Իրանց կանգառը անցնում են, ընկերուհին ասումա վայյյյյյյյ ասա՝ կանգնի. ապարանցին ասումա չեմ ասի տենամ կֆայմի
Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞
Աբարանցին լճի ափին նստած լուցկին վառում գցում է ջուրը. մեկը գալիս հարցնումա ասում ա ես ինչ ես աքնում
ասում ա - ալիք եմ վառում
Ապարանցին ընկերոջը հարցնում է.
- Սևը գույն ա՞:
- Հա:
- Սպիտակը գույն ա՞:
- Հա:
- Դե արի մերոնց բացատրի, որ մեր հեռուստացույցը գունավոր ա:
Ապարանցի գործարարը որոշում է նոր հաշվապահ ընդունել.հարցազրույցի ժամանակ հարցնում է
-1 միլիոնի մեջ քանի՞ 0 կա
-6 հատ 0., պատասխանում է հաշվապահը.
-Իսկ 2 միլիոնի մեջ քանի՞ 0 կա
-Էլի 6 հատ
Ապարանցին կատաղումա
-Այ քեզ անգրագետ սերունդ՝ վերջի անգամ եմ ասում 2 միլիոնի մեջ 12 հատ 0 կա, նայի ուրիշ տեղ էլ խայտառակ չլինես
Ապարանցին մի ձեռքով երեխային գրկած, մյուս ձեռքում մի մեծ ձմերուկ անցնում էր մաքսային զոնից:
-Երկուսը միասին չի լինի,- կատակում է մաքսային պաշտոնյան,- մեկը պիտի թողնես:
Ապարանցին նայում է աջ, նայում է ձախ ու երեխային գետին դնելով քայլում առաջ:
-Այ մարդ, քեզ հեր ասողի հերն եմ անիծել,- բարկանում է պաշտոնյան:
-Ախր ո՞նց անեմ,- խեղճացած պատասխանում է ապարանցին,-նրա սերմը ունեմ, սրանը՝ ոչ:
Արևհատիկ
01.11.2009, 19:39
Դատարանում դատ է գնում: Դատավորը մեղադրյալին հարցնում է.
-Ի՞նչ է պատահել: Պատմեք սկզբից մինչև վերջ:
Մեղադրյալը պատասխանում է.
-Մտա տուն, տեսնեմ կինս անհանգիստ է: Հարցրի, ու՞ր է: Չպատասխանեց: Պատուհանից նայեցի, տեսնեմ մի կիսամերկ տղամարդ բակում վազում է: Սառնարանը պատուհանից տվի նրա գլխին:
Դատավորը հարցնում է տուժածին.
-Դուք ինչ կասեք:
Տուժածը պատասխանում է.
-Ամեն առավոտ դուրս եմ գաիս բակ ու մարզվում եմ: Մեկ էլ տեսնեմ սառնարանը ընկավ գլխիս:
-Վկա դուք ինչ կասեք:
-Ես ինձ համար հանգիստ սառնարանում նստած էի ու ոչինչ չեմ տեսել::D
Աբարանցին էշից իջնում ա, ձի ա նստում, ասում ա.
_Տերդ մեռնի գիտությո՞ւն, էս ինչքան զարգացանք:
Աչքի բժիշկը նարդի ա խաղում, հիվանդը գալիս ա ասում ա.
_Բժիշկ ջան, աչքս ցավում ա, բուժի էլի:
Էս բժիշկը տանում-բերում, մի հավեսով բռունցքով կպցնում ա էս հիվանդի փորին ու ասում ա.
_Գնա, թող փորի բժիշկը քեզ բուժի, մինչև ես նարդին պրծնեմ, տենամ ինչ հիվանդ ես:
A.r.p.i.
03.11.2009, 15:52
Աբարանցին ասումա, տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում, թե լ-ով:
Արևհատիկ
03.11.2009, 16:18
Աբարանցու կնիկը պատերազմից հետո գալիս ա տուն հղի վիճակում: Հարցնում են, թե էդ հալդ ինչ ա՞
Պատասխանում է.
-Սուս, գերի եմ բերել:
Բուշը ճաշկերույթ ա կազմակերպում ու հրավիրում բոլոր նախագահներին: Տպավորություն թողնելու համար ամբողջ սպասքը ոսկուց ա դնում: Քոչարյանը տեսնում ա, որ Պուտինը մի գդալ դրեց գրպանում և ուզում ա, որ ինքն էլ մեկը վերցնի: Ու ասում է.
-Ուշադրություն ֆոկուս եմ անում:
Մի գդալ ա վերցնում ու գցում գալստուկի մեջ ու ասում.
-Դե գնացեք Պուտինի գրպանից հանեք:
A.r.p.i.
04.11.2009, 13:37
Մեկի զոքանչը մեռնումա, թաղում վերջացնում են գալիս են տուն, մեկ էլ անձրև ա սկսում ու մի հատ ուժեղ կայծակ.
Փեսան ասումա.
-Ժողովուրդ, զոքանչս տեղ հասավ…:D
Մեկի զոքանչը մեռնումա, թաղում վերջացնում են գալիս են տուն, մեկ էլ անձրև ա սկսում ու մի հատ ուժեղ կայծակ.
Փեսան ասումա.
-Ժողովուրդ, զոքանչս տեղ հասավ…:D
Լավ, սպասիր մեկն էլ ես պատմեմ:D
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի հատ էլ գիժ հեռու նստած ծիծաղումա:Բժիշկները հարցնում են.
-Ինչու՞ ես ծիծաղում
Ասումա...
-Սրանք ուզում են դուռը բացեն,բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա
Աբարանցին թթու ա դնում, մի ամսից տենում ա թթվել ա, թափում ա:
Քանի որ Ապարանցիների թեմայով անեկդոտ պատմելիս մարդիկ երբեմն լրիվ կորցնում են չափ ու սահմանը, ուրեմն մի հատ էլ անեկդոտ ես պատմեմ։
Քիչըմ ցենզուրայից դուրս ա, բայց կխնդրեմ մոդեռներին որ չջնջեն։
Ապարանցին զինկոմիսարիատում բուժզննում ա անցնում, հասնումա ուռոլոգի կաբինետ, բժիշկը տեսնելով ապարանցու չափից երկար էն բանը հարցնումա, թե ի ծնե՞ա դա տենց երկար, ապարանցին պատասխանումա.
«Տո չէ այ բժիշկ ջան, ուղակի եթե 1,5 միլիոն մարդ ամեն օր բանիցդ կախվի, քոնն էլ սենց կերկարի»։ :D
Մեկն էլ պատմեմ
Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , դուխի ունե՞ք կոմպյուտորի հոտով :
Վաճառող .
– Ի՜՞՞նչ ...
– Կոմպյուտորի հոտով. ուղղակի ես ուզում եմ, որ իմ ամուսինը իմ վրա ուշադրություն դարձնի :
Ցենզուրայից դուրս
Աղջիկը ցուցմունք է տալիս դատարանում բռնաբարության հետ կապված:
Դատավոր- Օրիորդ, մեղադրյալը Ձեզ առևանգե՞լ է:
Օրիորդ- Ոչ:
-Օրիորդ, մեղադրյալը Ձեզ բռնաբարե՞լ է:
-Ոչ:
Եղբայրը կողքից՝
-Աղչի, դա քեզ սենց ու հնենց չարա՞վ:
-Էն էլ ո՜նց::love
Ցենզուրայի ներսում:D
Ադրբեջանցին մտնում է գրադարան և հարցնում.
-Որտեղի՞ց գտնեմ գիրք՝ նվիրված աշխարհահռչակ ադրբեջանցիների մասին:
-Ուղիղ գնացեք, թեքվեք աջ. Ֆանտաստիկայի բաժնից:
Yeghoyan
04.11.2009, 20:09
Ուսանողը՝ ընկերուհուն.
-Ուզու՞մ ես քեզ հզոր շարժիչով մեծ մեքենայով զբոսանքի տանեմ:
-Այո:
-Գնացի՛նք, ավտոբուսը եկավ:
Հիսուսը իջնում է Աբարան, ասումա, հլը տեսնեմ ժողովուրդը ինձ ճանաչու՞մ ա, մի աբարանցուա մոտենում ու հարցնում՝
-Դու ինձ գիտե՞ս
Աբարանցին թե՝ հա, Աբոյի մորքուրի տղեն չէ՞ս
Հիսուսը՝ չէ
-Աբոյի հորքուրի տղեն ես,
Հիսուսը, թե՝ չէ էլի
Աբ.-Ուրեմն Աբոյի քեռու տղեն ես,
Հիս.- Չէ, էլի, ինչ՞ ես Էդ Աբոյից կպել,
Աբ.- Ուղղակի նկարդ իրանց պատին եմ տեսել: