PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Խառըխշտիկ անեկդոտներ



Էջեր : [1] 2

Kuk
20.05.2010, 23:19
Այս թեմայում գրում ենք անեկդոտներ, որոնց համար «Անեկդոտներ (http://www.akumb.am/forumdisplay.php/202-%D4%B1%D5%B6%D5%A5%D5%AF%D5%A4%D5%B8%D5%BF%D5%B6%D5%A5%D6%80)» ենթաբաժնում համապատասխան թեմա չկա և որոնք չի կարելի ընդհանուր թեմատիկայով առանձնացնել:

Kuk
20.05.2010, 23:23
-Օ՜, այլմոլորակային, թույլ տվեք սեղմել Ձեր ձեռքը:
-Զգո՛ւյշ, երկրաբնակ, իսկ ո՞վ ասեց, որ դա իմ ձեռքն է:

-----------

Կարմիր գլխարկ.
-Տատիկ, իսկ ինչո՞ւ են այդքան մեծ քո...
-Սիլիկոն ա:

Kuk
20.05.2010, 23:29
-Բժիշկ, իմ ամուսինը հիվանդ է: Ի՞նչ անել:
-Առաջին հերթին պետք Է դիագնոզը տալ: Հանվեք եւ ցույց տվեք, թե նրա որտեղն է ցավում...

----------

-Քո շեֆը օնանիզմով զբաղվո՞ւմ է:
-Այ քեզ բա՜ն: ես որտեղի՞ց իմանամ:o
-Ինքդ էիր ասում, որ նրա աջ ձեռքն ես:

-------

Աշխատանքի ընդունում.
-Բարև Ձեզ:hi
-Բարև Ձեզ:hi
-«odnoklassniki.ru» կայքին ծանո՞թ եք:)
-Այո:aha
-Հաջողություն:bye

Hayazn
20.05.2010, 23:48
Երկու ընկեր

- Հայստանը վիզս ջարդեց :
- Քեզ տեղն ա , ինչու էիր գլուխդ մտցնում իրա վոտների արանքը :

_Հրաչ_
21.05.2010, 00:34
Զրուցում են երկու հոգի.
_Ո՞նց ես:
_Որ նույն հարցը ես քեզ տամ, դուրդ կգա՞: :angry



_Պաբադ ի՞նճ կաշխադե:
_Լյոդչիգ:
_:o Ի՞նճղ թե լյոդչիգ, զավոդում չէ՞ր աշխադե:
_Ըշտը` հա: Զավոդում լյոդ կկրե: :)

My World My Space
23.05.2010, 14:01
Սառնարանի վերևում մի տաս հատ ձու շարված իրար մեջ վիճում են :
Առաջինը բրդելով երկրորդին ասում է
- Լսի ապեր էս տասներորդը դուրս չիգալիս , էս իրան ի՞նչի տեղա դրել , իրան "պանկի " տեղա դրե՞ , հարգանք չ՞կա ,բան չկա:
Ես գիտեմ դրա վերջը լավ չի վերջանալու , փոխանցեք էտ ոչխարին որ մենք այստեղ թիմ ենք, թիմ :
2 -րդը 3-րդին .
-Լսի 3 -րդ փոխանցի 10-րդին , մենք էստեղ թիմենք մեկս բոլորի , բոլորսել մեկի , ի՞նչա իրան ձև տվել :
փոխանցեցին .
3 -րդը 4-ին , 4-րդը 5 -րդին , 5 -րդը 6-ին , 6 -ը 7-ին , 7-ը 8-ին , 8 -ը 9 -ին :
Դե 9 -րդը քաղաքավարի դիմում է 10 -ին
- Գիտեք սիրելիս դուք ձեր տեսքով մեր շարքի տեսքը գցումեք , մենք այստեղ թիմ ենք թիմ :
Ձեր կտրվացքը մեր պատռվացքին չի սազում :
10-դը պատասխանում է .
Ա՜ր՜ա՜ դե զզվցրիք թողիք , քանի անգամ կրկնեմ ձեզ , ԵՍ ԿԻՎԻ՜ եմ , ԿԻՎԻ՜ :

Միքո
23.05.2010, 14:34
Քայլում է Կարմիր Գլխարկը անտառով ու տեսնում է ծառի տակ նստած Գայլին:
- Ինչ մե՜ծ աչքեր ունես Գայլ :o
Այդ լսելով՝ Գայլը արագ վեր է կենում ու փախնում: Իսկ Կարմիր գլխարկը շարունակում է ճանապարհը, անցնում է գետակն ու էլի հանդիպում Գայլին, այս անգամ թփի հետևը պպզած:
- Ինչ մե՜ծ ականջներ ունես Գայլ :o
Ու էլի նույն պատմությունը, Գայլը տեսնում է Կարմիրին ու էլի փախնումա… Դե մեր Կարմիր Գլխարկն էլ շարունակումա իրա ճամփան, ու էլի Գայլինա տեսնում իրա համար կոճղին նստած:
- Ինչ մե՜ծ ատամներ ունես Գայլ :o
- Արա դե զզվցրիի էլի, կթողես հանգիստ տուալետ նստեմ :angry

Միքո
23.05.2010, 14:41
Եթե Կարլսոնը մուրաբաների ու թորթերի փոխարեն սնվեր լոբիով ու ոլոռով, կկարողանար տիեզերք էլ թռնել :}



- Սիրելիս, քեզ դո՞ւր եկան իմ ծնողները :)
- Հա բա, շատ հավեսով տղեք էին ;)

Smokie
24.05.2010, 11:05
Քահանան, պատրիարքը եւ վաճառականը վիճում են թե նրանցից ու՞մ են ավելի հարգում:
Քահանան:Ինձ բոլորն ասում են տեր հայր:
Պատրիարքը:Ինձ բոլորն ասում են ամենապատիվ տեր:
Վաճառականը:Երբ ես խանութ եմ մտնում, բոլորը միաձայն ասում են «Տեր Աստված էլի՞ դուք:»

Նանո
27.05.2010, 19:44
Համերգասրահում
-Կինս է, լա՞վ է երգում:
-Ինչ, ոչինչ չեմ լսում:
-Ասում եմ կինս է, լա՞վ է երգում:
-Ու՜՜՜ֆ էս կաչաղակն ընենց ա գոռում, որ ոչինչ չեմ լսում:

Ռեդ
31.05.2010, 18:25
4 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում չմիզելը տրուսիկի մեջ:
12 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում ընկերներ ձեռք բերելը:
20 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում սեքս ունենալը:
35 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում փող աշխատելը:
70 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում սեքս ունենալը:
80 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում ընկերներ ձեռք բերելը:
90 տարեկան հասակում հաջողություն է համարվում չմիզելը տրուսիկի մեջ:
:D

Rhayader
02.06.2010, 22:26
Ձկնիկ, լող տուր, լող արա,
Դրսի որսը թող արա,
Իջիր ջրի հատակը
Մինչև անցնի վտանգը...
Վանո Սիրադեղյանի ինքնակենսագրությունից
:D

Ուլուանա
04.06.2010, 20:04
Հիասքանչ եղանակ, կատարյալ խոտածածկ, ոչ մի ջրափոս, քամի չկա… Մի խոսքով, ինչպես միշտ, ամեն ինչ Հայաստանի ֆուտբոլի հավաքականի դեմ է։


Ասում են՝ ապագայում նավատորմում ծառայելու համար վերցնելու են միայն լողալ չիմացողներին։ Նրանք անհամեմատ ավելի լավ են պաշտպանում իրենց նավը։

Kuk
06.06.2010, 16:50
Երկու դոլմա ղժժում են, մեկը քանդվում ա:}

Ուլուանա
09.06.2010, 19:08
Երեկ «Բոլոր նրանց համար, ում 80–ը լրացել է» միջոցառումը պարասրահում խափանվեց մի խումբ հարբած 70–ամյա դեռահասների կողմից։ :}

Հայկօ
13.06.2010, 03:24
Հայտարարություն. «Կրկեսն աշխատանքի կընդունի ևս տասը օդային մարմնամարզիկների»:

---------- Ավելացվել է՝ 04:24 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 04:18 ----------

Ուշադրություն. կորել է ՀՀ Հարկային տեսչության պետի որդին. տարիքը - 12 տարեկան. հատուկ նշաններ - փոխգնդապետ:

*e}|{uka*
13.06.2010, 22:15
Մարդ է մեռնում, ընկնում է դրախտ:Դիմավորում է Պետրոս առաքյալը:
(Մարդը) Թույլ տվեք միմիայն մի հարց տալ ձեզ:
(Առաքյալը) Խնդրեմ:
(Մարդը) Խնդրում եմ ասեք ինձ, ո՞րն էր իմ կյանքի իմաստը:
(Առաքյալը) Դուք իրո՞ք ուզում եք դա իմանալ:
(Մարդը) Այո՛, շատ եմ ուզում:
(Առաքյալ)Հիշու՞մ եք1963 թվականին գործուղման էիք Կրասնոդար:
(Մարդը) Այո, այո հիշում եմ:
(Առաքյալ) Գնացքի վագոններից մեկում դուք ծանոթացած ուրիշ ուղևորների հետ:
(Մարդը) Շատ լավ եմ հիշում:
(Առաքյալ) Հետո գնացիք գնացքի ռեստորանը ճաշելու:
(Մարդը) Ահա:
(Առաքյալ) Այնտեղ հարևան սեղանին մի կին էր նստած, հիշու՞մ եք:
(Մարդը) Ե՞վ...
(Առաքյալ) Նա խնդրեց փոխանցել իրեն ձեր սեղանին դրվածն աղը: Եվ դուք փոխանցեցիք:
(Մարդը) Ե՞վ...
(Առաքյալ) Ի՞նչ և, ահա և վերջ... :D


Տափակ ա, բայց բացում ա: :D

Արևածագ
13.06.2010, 22:27
Մի հասուն կին գալիս է լուսանկարչատուն՝ նկարվելու:
-Գնացեք պատրաստվեք ,- ասում է լուսանկարիչը:
Մի քանի րոպե անց գնում է նկարելու, տեսնում է այս կինը մորե մերկ նստել է աթոռին՝ ոտքը ոտքին գցած:
-՞՞՞:blin
Կինը՝ թե.
- Մանկությունս եմ վերհիշե...;)

Ուլուանա
14.06.2010, 00:06
Մոդերատորական. որոշ անեկդոտներ այս թեմայից տեղափոխվել են այլ՝ ավելի համապատասխան թեմաներ՝ նախկինում գոյություն ունեցող կամ նորաստեղծ։ Եթե ձեր տեղադրած անեկդոտն այս թեմայում չգտնեք, ապա փնտրեք այն մյուս անեկդոտային թեմաներում՝ ըստ բնույթի (վերնագրի)։
Ավելացնեմ նաև, որ հետագայում էլ, այս կամ այն թեմայով անեկդոտների որոշ քանակ հավաքվելու դեպքում, այստեղից անեկդոտներ կարող են առանձնացվել նոր թեմաների տեսքով։

Ուլուանա
14.06.2010, 00:31
Հայաստանցի հարկային տեսուչը բողոքում է.
– Չեք պատկերացնում, թե ինչ դժվար է հարկ հավաքել էս հայերից։ Օրինակ, Հայկական ռադիոն։ Դրան մենք մինչև հիմա նույնիսկ չենք էլ գտել։

Արևածագ
14.06.2010, 15:31
Մի գյուղացի տան հետևին զուգարանի փոս է փորում: Կողքից մեկ էլ.
- Հարևան ջան, էդ ի՞նչ փոս ես քանդում:
Գյուղացին ամաչում է փոսի իսկական նպատակի մասին ասել: Թե.
- Հե'չ, կարտոշկայի հոր ա...
- Ա՜..., դե որ ըտենց ա՝ բարո'վ լցնեք, անու'շ ուտեք...:P

Ժունդիայի
14.06.2010, 17:08
Թթվածինը հայտնաբերվել է միայն 1771 թվականին: Դեռ հայտնի չէ, թե մարդիկ ինչպես էին շնչում մինչ այդ: :think

---------- Ավելացվել է՝ 09:49 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 09:44 ----------

Գրենլանդիայում մարդապանություն է տեղի ունենում, ոստիկանությունը մի կասկածյալի է ձերբակալում: Քննիչը սկսում է քննել կասկածյալին: Հարցնում է:
-Պատմիր մեզ, թե ի՞նչ ես արել հոկտեմբեր և ապրիլ ամիսների գիշերները:

---------- Ավելացվել է՝ 10:08 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 09:49 ----------

Ինչու՞ է կրծկալը համարվում աշխարհի ամենա ժողովրդավարական գյուտը: Որովհետև այն ասպարեզից հեռացնում է մեծերին, բարձրացնում է փոքրերին և իր շուրջն է համախմբում մասսաներին:

Ժունդիայի
14.06.2010, 17:38
-Սկսե՞նք:
-Չգիտեմ, մի տեսակ վախենում եմ:
-Ինչի՞ց ես վախենում:
-Վախենում եմ, որ կցավա:
-Հա բայց մի օր, պտի թողնես չէ՞:
-Կարծում եմ` ոչ:
-Վստահիր ինձ, ես շա՜տ դանդաղ կսկսեմ:
-Ի՞նչ անեմ բա հիմա:
-Ա՜յ, այս դիրքով:
-Այսպես լա՞վ է:
-Մի՜ քիչ էլ բաց:
-Ախ ախ ա՜խ, ցավում է:
-Պինդ կաց, չեմ կարող թողնել:
-Վայ մամա ջա՜ն, էլ չեմ դիմանում:
-Մի քիչ էլ բացի:
-Ցավու՜մ է:
-Հիմա կհանեմ:
-Ուֆա՜:
-Պատկերացրու վա՜տ չէր, ապրես:
-Վա՜յ մամա ջան, արյուն է գալիս:
-Հա, այդպես է, միշտ էլ արյուն է գալիս:
-Իսկ եթե չդադարի՞ արնահոսել:
-Իհարկե կդադարի, դմբո՜::))
-Ի՞նչ գիտես:
-Բավականին փորձ ունեմ:
-Իրավացի ես, դադարեց:
-Չասեցի՞:
-Բա ե՞րբ վերադառնամ, որ մյուս ատամս էլ հեռացնեք բժիշկ::P

Հայկօ
14.06.2010, 18:02
Լավ է. քո կինը հղի է:
Վատ է. արգանդում երեք երեխա կա:
Շատ վատ է. դու երեք տարի առաջ սերմնածորաններդ վիրահատել ու փակել ես:

Լավ է. կինդ քեզ հետ չի խոսում:
Վատ է. նա ուզում է բաժանվել:
Շատ վատ է. կինդ փաստաբան է:

Լավ է. տղադ մեծանում է:
Վատ է. նա ինտիմ կապի մեջ է տարիքով հարևանուհուդ հետ:
Շատ վատ է. դու նույնպես:

Լավ է. տղադ շատ ժամանակ է անցկացնում իր սենյակում:
Վատ է. նրա սենյակում դու ինչ պոռնոֆիլմ ասես՝ գտնում ես:
Շատ վատ է. ֆիլմերից մի քանիսի գլխավոր դերում դու ես:

Լավ է. ամուսինդ ի վերջո համաձայնվել է՝ այլևս ոչ մի երեխա:
Վատ է. դու չես կարողանում գտնել հակաբեղմնավորիչ հաբերդ:
Շատ վատ է. այդ հաբերը վերցրել է քո աղջիկը:

Լավ է. ամուսինդ շատ լավ հասկանում է մոդայից:
Վատ է. նա թաքուն հագնում է քո շորերը:
Շատ վատ է. քո շորերը նրան ավելի շատ են սազում, քան քեզ:

Լավ է. դու քո աղջկա հետ զրուցում ես ամոթիկի ու փշատիկի մասին:
Վատ է. նա ամեն բառի վրա ընդհատում է քեզ:
Շատ վատ է. և ուղղում է քո սխալները:

Լավ է. քո տղան պատրաստվում է իր առաջին ժամադրությանը:
Վատ է. տղամարդու հետ:
Շատ վատ է. որը քո ամենամոտ ընկերն է:

Լավ է. աղջիկդ համալսարանն ավարտելուն պես աշխատանք է գտել:
Վատ է. որպես մարմնավաճառուհի:
Շատ վատ է. քո գործընկերներից ոմանք նրա հաճախորդներն են:
Չափազանց վատ է. նա ավելի շատ է վաստակում, քան դու:

Լավ է. կարդալով վերևում գրվածները՝ դու ծիծաղում ես:
Վատ է. դու մի քանի այդպիսի մարդ ես ճանաչում:
Շատ վատ է. նրանցից մեկը դու ես:

CactuSoul
14.06.2010, 18:12
«…Իսկ անցած տարի Ձմեռ պապն էլի ծխնելույզով ներս մտավ մեր տուն: Բայց հենց այդ պահին գործուղումից հանկարծ վերադարձավ հայրս:
Այդ տարի ինձ հասավ նվերներով լի ամբողջ պարկը. կոնֆետների լիքը տուփ, 3 շիշ շամպայն և տարօրինակ փուչիկների մի ամբողջ տրցակ:»

Ժունդիայի
15.06.2010, 07:46
Նոյան տապանի հայկական տարբերակը

Մի օր Տերը երկնքից ձայն տվեց Նոյին ու հրամայեց:
- Վեց ամիս հետո 40 օր 40 գիշեր այնքան անձրև եմ թափելու Հայաստանի վրա, որ երկիրդ հեղեղվի ու ջրով ծածկվի: Այսպիսով չար մարդիկ կկործանվեն, ու միայն արդարները ողջ կման: Քեզ հետ կփրկվեն նաև ընտանիքիդ բոլոր անդամները: Գնա ու ամեն տեսակի անասունից երկուական էգ ու որձը ընտրիր: Իսկ վաղվանից սկսիր փայտից տապան կառուցել:
Ջրհեղեղից րոպեներ առաջ, ամպրոպներն սկսում են երկինքը պատռել, որոտում են կայծակները: Նոյը` տանը նստած, գլխիկոր լալիս է, երբ Տիրոջ զայրացած ձայնը ամպերի միջից սկսում է որոտալ:
-Ու՞ր է կառուցածդ տապանը Նո՜յ:
- Ներիր ինձ, Տե՜ր իմ, – աղերսում է Նոյը: - Ես ամեն ինչ փորձեցի, սակայն բազում խոչընդոտների առաջ կանգնեցի: Տապանի կառուցումն սկսելու համար սկզբում փորձեցի քաղաքապետարանից թույլտվություն ստանալ, բայց դրա համար, բացի բարձր հարկերից, ինձանից պահանջեցին, որպեսզի առաջիկա քաղաքապետի ընտրություններում նախագահի կողմից պաշտպանված թեկնածուի նախընտրական արշավի համար ներդրումներ իրականացնեմ: Քանի որ պահանջվող գումարը ահռելի թիվ էր կազմում ստիպված գնացի բանկ` վարկ վերցնելու, սակայն հաջողություն չունեցա`չնայած առաջարկածս բարձ տոկոսադրույքին: Մեկ է, չէին էլ կարողանալու ջրհեղեղից հետո ինձանից գանձել: Հրեշջ ծառայությունից պահանջեցին հակահրդեհային համակարգն ապահովող տեխնիկական միջոցներ ձեռքբ բերեմ ու վճարման կտրոնը ներկայացնեմ համապատախան մարմիններին, սակայն այս անգամ հաջողվեց. պաշտոնավորներից մեկին կաշառելով` կարողացա այդ խնդիրը շրջանցել: Ապա, ծառահատման համար, Բնապահպանական պետական տեսչության հետ խնդիրներ սկսեցին ծագել: Ես նրանց փորձեցի բացարտրել, որ Քո հրամանն եմ կատարում, միևնույնն էր նրանք միայն ցանկանում էին իմանալ, արդյո՞ք ես «Անտառավերականգնման մշակման ծրագիր» ու «Կառավարման պլան» ունեմ: Միաժամանակ, նույն տեսչությունից ջրհեղեղից փրկելու համար սեփական հողատարածքումս պահված կենդանիներին հայտնաբերեցին: Բացի մեծ տուգանքից վերահսկիչ մարմնի տեսուչը ինձ, ինչ-որ առանց երաշխիքների բանտ նստացնելու մասին խոսեց ու ես ստիպված նրան սպանեցի` իմանալով, որ նման հանցագործության համար օրենքն ավելի զիջող է: Երբ վերջնականապես որոշեցի տապանի կառուցման աշխատանքներն իրականացնել, չգիտեմ որտեղից հայտնվեցին աշխատանքի պետական տեսչությունից ու տուգանեցին այն բանի համար, որ ես նավաշինության բնագավառում համապատասխան ինժեներ չեմ վարձել: Հետո հայտնվեց արհմիության նախագահը` պահանջելով, որպեսզի մեկ տարվա աշխատանքի երաշխիքով ատաղձագործներ վարձեմ: Հաջորդը հարկային տեսչությունից էր, ու մինչև հիմա զարմացած եմ, արձանագրություն կազմեց այն բանի համար իրբ ես թաքնված հարստություն եմ կուտակում արտասահմանյան բանկերում ու աշխատավարձիս հազարապատիկի չափով ինձ տուգանեց ու սպառնաց, որ սև ցուցակում եմ հայտնվել: Վերջապես, երբ Ջրային ռեսուրսների կառավարման գործակալությունից ինձանից «Շրջակա միջավայրի ազդեցության զեկույց» պահանջեցին այն մասին, թե որտեղ է տեղի ունենալու նախատեսված ջրհեղեղը, ցույց տվեցի Հայաստանի քարտեզ: Սրանք անմիջապես ինձ ուզում էին հոգեբուժարան ուղարկել:
Նոյը, լացելով, ավարտեց զեկույցն Աստծուն, սակայն նշմարեց, որ ամպերը հեռացել են երկինքը ջինջ է ու կապույտ:
- Տեր, ուրեմն դու այլև՞ս չես կործանելու Հայաստանը:
-Ո՜չ, - երկնքից որոտաց Աստծո ձայնը: - Այն ամենն, ինչ քեզանից լսեցի, Նո՜յ, կարծում եմ, որ բավականին ուշացել եմ: Ինչ-որ մեկն այն վաղուց արդեն հանձն է առել:

Շնորհակալություն ուշադրության համար :))

Երվանդ
15.06.2010, 11:59
Մի տղամարդ երեք երեխեքի հետ գնացք ա նստում, կուպեի հարևանը հարցնում ա.
- Ձե՞ր երեխեքն են:
- Չէ ի՞նչ եք ասում:(, ես աշխատում եմ պահպանակ արատդրող գործարանում, իրանք մեր արտադրանը օգտագործողների բողոքներն են:pardon

Ուլուանա
16.06.2010, 00:03
Քարտուղարուհին աշխատանքի է ընդունվում։
– Նախկին տեղում որքա՞ն էիք ստանում,– հարցնում է տնօրենը։
– 100 հազար:
– Ես հաճույքով ձեզ 150 կտամ։
– Հաճույքով այնտեղ ես 200 էի ստանում։

Արևածագ
17.06.2010, 12:01
Քուր ջան, անունդ ի՞նչ ա...
-Ձիաննա:
-Վա՜խ, ցավդ տանե'մ, որ դու ըտենց ատկռավեննի աղջիկ ես: Ինձ էլ Էշ Վալոդ են ասում:

Ուլուանա
17.06.2010, 22:03
Ամերիկացի գեներալն աշխատանքի ընդունելու համար զրուցում է օդաչուների hետ։ Մտնում է գերմանացին: Պատմում է, թե քանի տարի է օդում, ինչ գործողությունների է մասնակցել։ Գեներալը հարցնում է.
– Որքա՞ն եք ցանկանում ստանալ։
– Երեք հազար դոլար։
– Ի՞նչ եք անելու այդ փողը։
– Մեկը կգցեմ բանկ, մեկը կտամ ընտանիքիս, մեկն էլ ինձ կպահեմ։
Մտնում է անգլիացին: Նույնպես պատմում է իր մասին։
– Որքա՞ն եք ցանկանում ստանալ։
– Չորս հազար դոլար։
– Ի՞նչ եք անելու այդ փողը:
– Մեկը կգցեմ բանկ, երկուսը կտամ ընտանիքիս, մեկն էլ ինձ կպահեմ:
Մտնում է հայը: Գեներալը հարցնում է.
– Քանի՞ տարի եք օդում։
– Ոչ մի։
Գեներալը զարմանում է։
– Ռազմական ի՞նչ գործողությունների եք մասնակցել:
– Ոչ մի:
– Իսկ որքա՞ն եք ցանկանում ստանալ:
– Ինը հազար դոլար։
– Այդքանն ի՞նչ եք անելու:
– Ո՞նց թե՝ ինչ: Երեքը՝ ձեզ, երեքը՝ ինձ, երեքով էլ գերմանացին համաձայնեց թռչել։

Ուլուանա
18.06.2010, 21:45
– Երեկ ես նոր աշխարհ բացահայտեցի։ Ես լսեցի, թե ինչ են խոսում մարդիկ երթուղայիններում և կանգառներում, ինչպես են աղմըկում մեքենաները և կռվում վարորդները, ինչպես են շչակները միացրած սլանում շտապօգնության և ոստիկանության մեքենաները... Երեկ ես տանն էի մոռացել MP3 նվագարկիչս։


Հայաստանի ավտոճանապարհներին կա միայն մեկ արգելող նշան։ Դա զոլավոր բետոնե պատն է։ Մյուս բոլոր նշանները նախազգուշացնող են։


Աստծո գրառումներից. «Երեկ երեկոյան ստեղծեցի օղին: Ստացվեց չափազանց լավ։ Այսօր առավոտյան ստիպված էի ստեղծել գլխացավը»։

Ուլուանա
20.06.2010, 22:46
Երեք ռուս մի շիշ օղի են գտնում։ Բայց, ցավոք, մեկ բաժակ ունեն։ Որոշում են հերթով խմել։ Առաջինը խմում է ու անկենդան ընկնում։ Երկրորդը փոքր-ինչ տատանվում է, բայց նույնպես խմում է և նույնպես անկենդան ընկնում։ Երրորդը լցնում է բաժակը, վերցնում բջջայինը և զանգում.
– Ալո, շտապօգնությո՞ւնն է։ Այստեղ՝ քաղաքային զբոսայգում, երեք դիակ կա։

Ուլուանա
20.06.2010, 23:46
Մի հատ կոլորիտային անեկդոտ :))

Գերմանացին գալիս է Հայաստան։ Նրան տանում են գյուղերից մեկը։ Քայլում է, դիտում, թե ինչպես են մարդիկ ապրում։ Հանկարծ նկատում է, որ մի ծեր կին սագերին քշում է իր բանջարանոցից՝ բղավելով.
– Կորե՛ք այստեղից, անուղեղ էշե՛ր :goblin։
Գերմանացին զարմանում է. «Էշերը կարծես մեծ կենդանիներ են, իսկ սրանք սագի են նման :esim»։ Մոտենում է կնոջն ու հարցնում.
– Տատի՛կ, ինչո՞ւ եք սագերին էշ ասում։
– Որովհետև էս խոզերն ամբողջ բանջարանոցս ոտնատակ տվեցին, ոչխարնե՛ր :angry։

Hayazn
21.06.2010, 11:10
Մի ծերունի մտնում է դեղատուն այն պահին , երբ մի երիտասարդ գոռում է վաճառողի վրա , ասելով
- այս ինչ անվորակ պահպանակներ էք վաճառում այստեղ , բոլորը պատռվում են :
ծերունին մեջ ընկնելով ավելացնում է :
- ճիշտ է ասում և ծռվում են :

My World My Space
21.06.2010, 19:36
Հին ու բարի անեկդոտ

ղարաբաղցի կինը գետի մեջ տրուսիկն ա լվանում, մեկ էլ ջուրը քշում ա տրուսիկը, կինը հետևից գոռում ա.
- Ա մխե կախնի էէէէէէ՜,- տրուսիկը շարունակում ա "գնալ"..... - դե քինում ես քինա, միջումդ էնքան տռալ ը՜մ.....

Ժունդիայի
22.06.2010, 06:04
Չվերթի ժամանակ օդաչուն միացնում է բարձրախոսն ու սկսում է հայտարարել.
-Բարի երեկո հարգելի ուղևորներ: Այս պահին գտնվում ենք ծովի մակերևույթից 9 հազար մետր բարձրության վրա, ինքաթիռի արագությունն է 860 կմ/ժ և թռչում ենք Ֆրանսիայի...օօօօօ՜, Աստվաաաաաա՜ծ իմ:
Եվ այդ պահին ուղևորները ուժեղ դղրդյուն են լսում, որն էլ հետևում է օդաչուի սարսափազդու գոռոցով.
- Օօօօօօ՜, ոոոոոոո՜չ:
Վարկյաններ անց օդաչուն կրկին վերցնում է բարձրախոսը ու, ապուշի նման ծիծաղալով, ներողություն է հայցում:
-Ինձ կներեք հարգելի ուղևորներ: Ձեռքս միամիտ դիպչեց սուրճի գավաթին ու ողջ պարունակությունը վրաս թափվեց: Այնքա՜ն զավեշտալի է, Դուք պետք է ականատես լինեք, թե տաբատիս դիմացի մասը ինչ է եղել:
Այդ պահին ուղևորներց մեկը բղավում է.
-Տո աաաաաա՜յ անասու՜ն...և այլն և այլն.....Դու էլ պտի տեսնես, իմիս հետևի մասն ինչ ա եղել::aaa

VisTolog
22.06.2010, 12:35
Երկու ընկեր զրուցում են
- Ապե, որ ընկերդ կնոջդ հետ քեզ դավաճանի, ի՞նչ կանես
- Կսպանեմ, կվառեմ...
- Բա Գագոն դավաճանումա
- Գագոն ինձ ի՞նչ ընկեր


ՀԳ Կարող եք չծիծաղել::pardon

Ուլուանա
23.06.2010, 01:23
Ձեռնարկության տնօրենն իր մոտ է կանչում քարտուղարուհուն և ասում.
– Մեկ շաբաթով գնում ենք արտասահման։ Պատրաստվի՛ր։
Քարտուղարուհին գալիս է տուն և այդ մասին հայտնում ամուսնուն.
– Շեֆիս հետ մեկ շաբաթով գործուղման եմ գնում։ Քո մասին ինքդ պիտի հոգ տանես։
Ամուսինը զանգում է սիրուհուն.
– Կինս մեկ շաբաթով գործուղման է գնում։ Արի միասին անցկացնենք այդ ժամանակը։
Սիրուհին զանգում է իր աշակերտին, որի հետ անգլերեն է պարապում.
– Ես զբաղված եմ լինելու, մեկ շաբաթ դասի չգաս:
Երեխան ուրախանում է և զանգում պապին.
– Պապի, մեկ շաբաթ դաս չեմ ունենալու, ուսուցչուհիս զբաղված է: Արի այդ շաբաթը միասին անցկացնենք։
Պապը (ձեռնարկության տնօրենը) նորից զանգում է քարտուղարուհուն.
– Թոռս խնդրում է եկող շաբաթն իր հետ անցկացնել։ Ոչ մի տեղ չենք գնում։ Հետո կգնանք։
Քարտուղարուհին զանգում է ամուսնուն.
– Մենք հետաձգեցինք գործուղումը. Շեֆս զբաղված է։
Ամուսինը զանգում է սիրուհուն.
– Մեր հանդիպումը չի կայանա. կինս չի գնում։
Սիրուհին զանգում է աշակերտին.
– Սովորականի պես կգաս դասի։
Տղան նորից զանգում է պապին.
– Ուսուցչուհիս ասաց, որ գնամ դասի։ Քեզ հետ չեմ կարող լինել, պապի։
Պապը զանգում է քարտուղարուհուն.
– Մի՛ անհանգստացիր, մենք գնում ենք։ Պատրաստվի՛ր...

*e}|{uka*
23.06.2010, 19:42
Մի մարդ հայտնվում է դրախտի դարպասների մոտ: Դիմացը հայտնվում է Պետրոս առաքյալը.
-Անուն, ազգանուն :8
-Իվան Դուռակով:
Առաքյալը նայում է համակարգչով տվյալների բազան ու ասում.
-Չէ, չկաս այստեղ, քո տեղը դժողքն է:
Մարդը հայտնվում է դժողքում: Այս անգամ սատանան է նայում տվյալների բազան.
- Չկաս ցուցակում, ափսո՜ս,- ու ուղարկում է քավարան:
Բայց այնտեղ նույնպես ցուցակում չի լինում ու բացատրում են, որ միայն մի ելք կա՝ վերամարմնավորում... ու տվյալ պահին միայն երկու ձևով... կա՛մ խավարասեր, կա՛մ հավ:
Մարդը ընտրում է երկրորդ տարբերակը ու անմիջապես հայտնվում է հավաբնում: Նայում է շուրջ բոլորը ու հարցնում հավերից.
-Գիտե՞ք, ես նոր եմ վերամարմնավորվել ու ձեզ մոտ եմ հայտնվել ու հիմա չգիտեմ ի՞նչ պետք է անեմ: օը՜յ
-Ձու ածել: :fool
-Իսկ ինչպե՞ս :oy: Ես առաջ դրանով երբեք չեմ զբաղվել::օըյ
-Դրա համար, ջանիկս, պետք է ու՜ժ տաս, շատ-շատ ուժեղ: Դե արա՛: (:D)
Մարդը.
-Ըըըըըըըըըըըըըըըըըըը՜՜ ( ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!:D)
Ձայն է լսվում.
-Վասյա՜, արթնացի՛ր, գլուխդ հողեմ, էս ի՞նչ ես արել անկողնու մեջ:

Ուլուանա
23.06.2010, 23:10
Գյուղական դպրոցում։
– Մացակյա՛ն։
– Հը՞։
– Do you speak English?
– Հը՞։ :'
– Նստի՛ր, երկու։ Բաբուջյա՛ն:
– Հը՞։
– Do you speak English?
– Հը՞։ :'
– Նստի՛ր, երկու։ Գասպարյա՛ն։
– Հը՞։
– Do you speak English?
– Yes, I do.
– Հը՞։ :'

Kuk
24.06.2010, 00:31
-Հը՞, նոր քարտուղարուհիդ ո՞նցն ա:
-Շա՛տ լավն ա:
-Սիրուն ա՞:
-Հա:
-Բոյով ա՞:
-Հա:
-Ո՞նց ա հագնվում:
-Շատ արագ:

----------------------------

Տղան փողոցում տխուր քայլում ա ու երգում. "-Чужие губы тебя ласкают...":
Մոտենում ա մի տղա.
-Ընկերուհիդ քեզ թողե՞լ ա:
-Չէ, չուպաչուպսս եմ կորցրել:noti

----------------------------

-Դուք՝ տղամարդիկ, այնքան կոպիտ եք. ձեզ միայն սեքս է հարկավոր, իսկ մեզ՝ կանանց, ուշադրություն է պետք:beee
-Ուշադրություն՝ հիմա կլինի սեքս:love

----------------------------

Մարդու օրգանները ժողով են անում, գլխուղեղը որոշում ա, թե ում պետքա թոշակի ուղարկի, մեկ էլ օրգաններից մեկն ասում ա.
-Ես ուզում եմ թոշակի գնամ, թույլ կտա՞ք արտահայտվեմ:
Գլխուղեղն ասում ա.
-Խնդրեմ, կանգնեք:
-Որ կարանամ կանգնեմ, էլ խի՞ եմ թոշակի գնում:

----------------------------

Երկու տղամարդ բարի ստոյկի մոտ նստած են, մեկն ուզում ա կռիվ սարքի, կողքինին ասում ա.
-Ես քո մոր հետ քնել եմ:
Սա ձեն չի հանում: Նորից ա կրկնում.
-Արա, ասում եմ՝ մորդ հետ քնել եմ:
-Գնա տուն էլի պապ, շատ ես խմել:

Ուլուանա
24.06.2010, 19:34
Կենդանաբանական խանութում։
– Ինձ տվեք 425 հատ փայտոջիլ, 638 հատ խավարասեր, 44 հատ մուկ և 21 հատ առնետ։
– Ձեր ինչի՞ն է պետք այդ ամենը։
– Ի՛նձ չի պետք, տանտիրուհո՛ւս է պետք։ Նա ինձ հանում է տնից և պահանջում ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես հանձնել է ինձ։

_Հրաչ_
24.06.2010, 22:42
Մեկը գնում ա ակնոց գնելու, տեսնում ա` ակնոցների տեսականու շարքում մի հատն առանձին դրած ա, գինն էլ` 10.000 $: Զարմանում ա, վաճառողին հարցնում ա.
- Էս ի՞նչ ակնոց ա, որ սենց թանկ արժի:
- Սա հասարակ ակնոց չի, էս ակնոցը մարդկանց մերկ ա ցույց տալիս:
Էս մարդը փորձարկում ա ակնոցը, տեսնում ա` իրոք, մարդկանց մերկ ա ցույց տալիս, մի խոսքով` գնում ա էդ ակնոցը: Տենց, դուրս ա գալիս փողոց, բոլորը մերկ են, հիացած, քայլելով, ուրախ գնում ա, մտնում ա տուն, տեսնում ա` կինն էլ մերկ: Ակնոցը հանում ա, տեսնում ա` կինն էլի մերկ ա: :o Դնում ա ակնոցը` մերկ, հանում ա` էլի մերկ.
- Էս չհասկացանք, մինչև տուն հասա, փչացա՞վ էս ակնոցը: :angry

Գաղթական
25.06.2010, 08:44
նոր սուպերմարկետ է բացվում.. «մենք հաշվի ենք առնում ձեզ հարմար յուրաքանչյուր դետալ»
կողքով անցնող մեկը որոշումա մի հատ մտնի տեսնի էդ ինչ խանութա, որ էտենց աղմուկա բարձրացրել..
1-ին հարկում.
- ի՞նչ կցանկանայիք..
- ասենք՝ ձեռնոց ունե՞ք..
- այո, իհարկե, բարձրացեք 2-րդ հարկ խնդրում եմ..
2-րդ հարկում.
- ես ձեռնոց էի ցանկանում..
- տղամարդո՞ւ,թե՞ կնոջ..
- կնոջս համար ունե՞ք..
- այո, իհարկե, բարձրացեք 3-րդ հարկ խնդրում եմ..
..
- ինձ կնոջ ձեռնոց է հարկավոր..
- կաշվե՞, թե՞ մորթե..
- կաշվե ունե՞ք..
- այո, իհարկե, բարձրացեք 4-րդ հարկ խնդրում եմ..
..
- ես կնոջ կաշվե ձեռնոց եմ ցանկանում գնել..
- վրան նախշերո՞վ, թե՞ առանց..
- առանց..
- բարձրացեք 5-րդ հարկ խնդրում եմ..
..
- ես առանց նախշերի կանացի կաշվե ձեռնոց եմ ուզում..
- ի՞նչ գույնի
- սև..
- բարձրացեք 6-րդ հարկ խնդրում եմ..
..
- տիկին դուք առանց նախշերի կանացի սև կաշվե ձեռնոց ունե՞ք..
- սկզբնամասում մորթի լինի՞, թե՞ ոչ..
- ոչ..
- բարձրացեք 7-րդ հարկ խնդրում եմ..
վերջին հարկում.
- լսեք դուք ինձ կարո՞ղ եք վերջապես առանց նախշերի կանացի սև կաշվե ձեռնոց տալ՝ առանց սկզբնամասի մորթու..
- այո, իհարկե.. ձեր պատվերն ընդունված է.. վաղը նույն այս ժամին եկեք դրա ետևից խնդրում եմ..

էս մարդը պրինցիպիա ընկնում, որ ինչ էլ լինի՝ մյուս օրը պիտի գնա վերցնի էդ չարաբաստիկ ձեռնոցը..
մյուս օրը՝ խանութ չհասած, տեսնում է մեկը՝ մի տուփ մի թևի տակ, մի ունիտազ էլ՝ մյուս, ջղայնացած շարժվումա խանութի կողմ..
մտածումա՝ սպասի սրա հետևից գնամ տեսնեմ, թե սրան ինչ հարցեր են տվել..

հետևից մտնում է խանութ ու լսում է.
- առ, էսի ունիտազսա, էս էլ՝ կաֆելս.. քամակս էլ երեկ նայեցիք.. ինձ մի հատ զուգարանի թուղթ տվեք՝ գնամ..

Annushka
25.06.2010, 11:49
Մեկը հանդիպում է ընկերողջը, ում երկար ժամանակ չէր տեսել.
-Վայ, բարև, ցավդ տանեմ, ո՞նց ես, ո՞նց չես, գործ գտա՞ր:
-Տո չէ, չգտա... ստիպված սեփական գործ եմ սկսել:
-Հա՞, ի՞նչ գործ:
-Հասարակած տուն եմ բացել:
-Բա աշխատողներ գտա՞ր:
-Չէ, ախպեր, հլը չեմ գնտել, տնեցիք էս քանի օրը յոլա են տանում, մինչև գտնեմ::D

Արևածագ
25.06.2010, 19:08
Բոլորն էլ գիտեն, թե ինչքան օգտակար է կանաչ թեյն առողջության համար ու որքան վնասակար է հերոինը: Բայց ո՞ր տրամաբանությամբ է կանաչ թեյն այդպես էժան, իսկ հերոինն այդքան թանկ::think

Ուլուանա
26.06.2010, 23:32
Փողոցում պառկած է մի տղամարդ։
Տարբեր ազգությունների կանանց արձագանքը։
Ռուսը.
– Լակել է անիծյալը։ Իսկ տանը միգուցե կինն է սպասում, քաղցած երեխաները։
Գերմանուհին.
– Մարդը վատ է զգում։ «Շտապօգնությո՛ւն» կանչեք։
Ֆրանսուհին.
– Ո՞ւմն է այս տղամարդը: Ոչ մեկի՞նը։ Տաքսի՜, տաքսի՜...

Հայկօ
27.06.2010, 01:41
Երկու կին գոլֆ են խաղում: Մեկը խփում ա գնդակին ու սարսափով տեսնում ա, որ գդակը թռավ-խփեց մի քիչ հեռու կանգնած մի տղամարդու: Տղամարդը ձեռքերով սեղմում ա ոտքերի արանքը, երկու տակ ծալվում ա, ընկնում ա գետնին ու սկսում ա ոռնալով թավալ գալ: Տիկինը մոտ ա վազում.
- Կներեք, էլի, պատահմամբ ստացվեց:
- Ոչի՜նչ, աաաա՜խ, հեսա կանցի՜...
- Թույլ տվեք Ձեզ օգնել...
- Բան չկա, նորմալ ա՜, աաաա՜...
- Ես բժիշկ եմ, հիմա կօգնեմ Ձեզ...
Տիկինը տղամարդուն պառկացնում ա մեջքի վրա, շղթան իջեցնում ա, ձեռքը մտցնում ա ներս ու սկսում ա մասաժ անել:
- Հը՞, ո՞նց եք, ցավը անցա՞վ:
- Հաաաա՜, իրոք՝ շատ հաճելի ա, բայց մեկ ա՝ բութ մատս հլը ահավոր ցավում ա:

Գաղթական
27.06.2010, 04:58
Տարբեր ազգությունների կանանց արձագանքը։

Հայուհունն էլ կլիներ.
- գոնե մեկը վրան բան գցեր՝ չմրսի..

Ուլուանա
27.06.2010, 23:37
Ջրաչափերի ստուգումը ցույց տվեց, որ բնակիչները ոչ միայն ջուր չեն օգտագործում, այլև այն հետ են մղում խողովակների մեջ։


Հայաստանի գյուղերում կա ճանապարհների երկու վիճակ՝ ցեխը սառել է և ցեխը չորացել է։


– Լրիվ չափն անցել են։ Պատկերացնո՞ւմ ես, արդեն երազում էլ են գովազդ ցուցադրում։

Ուլուանա
28.06.2010, 01:56
Երիտասարդը հարցնում է ընկերուհուն.
– Հիմա ի՞նչ, չե՞ս ուզում հետս ամուսնանալ։
– Ո՛չ։ Իմ ընտրյալը պետք է լինի խիզախ ու հնարամիտ։
– Արդեն մոռացա՞ր, թե ոնց քեզ փրկեցի, երբ խեղդվում էիր:
– Հա, դու խիզախ ես, բայց դա չի նշանակում, թե հնարամիտ ես։
– Իսկ ի՞նչ ես կարծում, նավակն ո՞վ շրջեց :}։

Հայկօ
30.06.2010, 20:37
Շոտլանդիա: Երկու թշնամի ամրոցներ պատերազմում են: Առաջինից թնդանոթի կրակոց է լսվում, արկը թռնու՜մ քանդուքարափ է անում երկրորդ ամրոցի պարսպի մի մասը: Երկրորդ ամրոցից են կրակում, թնդանոթի արկը քանդում է առաջին ամրոցի աշտարակներից մեկը: Էդպես մի շաբաթ կռվում են: Հետո հանկարծ քար լռություն է տիրում: Առաջին ամրոցից գոռում են.
- Աու՜, բա ինչու՞ էլ չեք կրակում:
- Չենք կարող, արկը ձեզ մոտ է:

Ուլուանա
01.07.2010, 02:28
Հայտարարություն. «Փնտրում եմ աշխատավարձատուների։ Գործատուներին խնդրում եմ չանհանգստացնել»։


Ադամի անեծքը մարդկությանը. «Ինձնից հետո թեկուզ զոքանչ»։


– Որևէ մեկը գիտի՞, թե ինչու էր Լենինը 52 տարեկանում «Լենին պապիկ», իսկ Պուտինը 52 տարեկանում՝ «երիտասարդ ու առույգ առաջնորդ»։

Աբելյան
02.07.2010, 22:07
Մի հաստ քամակով կնիկ մարշուտնուց մի կես ժամ իջնում ա, շոֆերը ասում ա.
-Այ կնիկ հերիք ա քամակդ խաղացնես, շուտ իջի:
-Քո համար քամակ չի, քո համար բիսկվիթ ա:
-Դե լավ ա որ հերդ 2 ձվով էդքան մեծ բիսկվիթ ա սարքել:

Ռեդ
02.07.2010, 22:55
Երբ ես ընդունվեցի ԲՈՒՀ, ծնողներս ինձ համար մեծ քեֆ կազմակերպեցին: Համաձայն նամակին: :D

***
Ես ճանաչում եմ այս սիամական երկվորյակներին: Նրանք տեղափոխվել են Անգլիա, որ նրանցից մյուսը կարողանա վարել:

Ուլուանա
07.07.2010, 21:30
Զբոսաշրջիկների խումբը շրջում է Եգիպտոսի անապատում։ Հանկարծ նրանց կողքով ուղտին նստած մի արաբ է անցնում։ Արտասահմանցիների ուշադրությունը գրավում է ջարդուփշուր եղած ուղտը՝ ոտքից գլուխ վերքեր, վիրակապեր, յոդի հետքեր և այլն։ Թարգմանչին խնդրում են պարզել, թե ինչ է պատահել խեղճ կենդանուն։ Թարգմանիչը երկար զրուցում է արաբի հետ, մոտենում է զբոսաշրջիկներին ու ասում.
– Այս մարդը Հասանն է, սա նրա ուղտն է, նրանց մոտ ամեն ինչ լավ է։ Պարզապես Հասանի կինը քշել է սովորում...

Ուլուանա
08.07.2010, 21:29
Աշխարհի ամենահոգատար աղջկա ծովախոզուկը կշռում է 24 կիլոգրամ։


Գրություն մոտոցիկլավարի մեջքին. «Եթե դու կարդում ես ԱՅՍ գրությունը, ուրեմն ընկերուհիս ընկել է մոտոցիկլից»։


Ոգելից խմիչքների գործարանում տեղի ունեցած պայթյունից հետո 3 կմ շառավղով ամեն կենդանի բան պահանջում է տոնախմբության շարունակություն (продолжение банкета)։


Գերմանիայի Մյունխեն քաղաքում կայացավ գարեջրի փառատոն։ Ամենից շատ գարեջուր խմեց քյավառցի Բարեղամյանը, որը փառատոնը դիտում էր հեռուստացույցով:

Դեկադա
11.07.2010, 21:26
Բոլոր երկրների ղեկավարները որոշում են գնան Աստծո մոտ որպեսզի պարզեն թե իրենց երկրին ինչ ապագա է սպասվում: Դե հայերն էլ բացառություն չեն: Գնում են: Հերթով մտնում են՝ ամենքը իր երկրի ապագան իմանալով ուրախացած կամ հուսալքված դուրս ա գալիս: Հերթը հասնում ա Հայաստանին: Մտնում ա Սերժը: Մեկ էլ տեսնում ա Աստված նստած լացում ա:
- Էս ի՞նչ ես լացում,- հարցնում ա:
- Վախենամ ձեր ապագան ես էլ չտենամ,- լացախառը պատասխանում ա Աստվածը:

ի դեպ չգիտեմ ինչքանով եմ ճիշտ տեղ գրառել, որովհետև սրա մեջ և՛ սև հումոր կա, և՛ կրիմինալ...և՛ հանրաճանաչ մարդու մասին ա..:D

Արևածագ
15.07.2010, 20:01
Քննարկում. Փարաջա կրելն արգելող օրինագիծ


Արեւածագ. Սրա բացատրությունն էլ մեկն է. արեւմտյան ու արեւելյան քաղաքակրթությունների բախում, քրիստոնեության ու իսլամիզմի ազդեցության գոտիների համար պայքար: Ու մուսուլմանական միգրացիայի դեմ որոշակի պատնեշ:


ՀՈՒԼԻՍ 15, 2010

Հրապարակ (http://live.hraparak.am/2010/07/15/qnnarkum-paraja-kreln-argelox-orinagi/)

Այս գրառումը տեսնելով մի լավ անեկդոտ հիշեցի.
Ամուսինն ասում է կնոջը.
- Կնիկ ջան, վերջապես իմ մասին էլ թերթում գրեցին:
- Ի՞նչ են գրել ,- աշխուժանում է կինը:
- Գրած է, որ «... այս տարի մեր քաղաքում տրամվայի ուղևորների թիվն անցել է կես միլիոնից»: Բա ե'ս էլ եմ ամեն օր տրամվայով գործի գնում...:B;)

Ուլուանա
18.07.2010, 02:12
Մեկը շան հետ զբոսնում է։ Նրանց ընդառաջ է գալիս չափազանց նիհար մի կին։ Շունը նետվում է նրա մոտ և սկսում լիզել։ Տերը ներողություն է խնդրում կնոջից.
– Կներեք, տիկին, պարզապես շունս դեռ ոչ մի անգամ այսքան ոսկոր մի տեղում չէր տեսել։ :pardon

Monk
18.07.2010, 16:18
-Արա, բայց դե մարդիկ ինչ տարօրինակություն ասես չեն անի:[
-Դե հա, բոլորն էլ մի տարօրինակություն ունեն. ;)
-Ո՞վ ասեց. ես ի՞նչ տարօրինակություն ունեմ:think
-Դու էլ, օրինակ, թեյն աջ ձեռքով ես խառնում
-Հետո ի՞նչ:o
-Հետո էն, որ մարդիկ դրա համար սովորաբար գդալ են օգտագործում :P

BeatleMan
18.07.2010, 16:43
Երկու հատ կով արածում են: Մեկել մեկը ասում ա
- Մուուուուուուուուուու.......
մյուսը`
-Ախպեր, հորս արեվ հենց նոր էտ էի ուզում ասեի :pardon

Ուլուանա
20.07.2010, 22:58
«Տարվա ամենաազնիվ գործարարը» մրցույթում շնորհվեց երկու երկրորդ և երեք երրորդ մրցանակ։ Առաջինի համար ոչ ոք չկարողացավ վճարել։


Ես այնքան կատաղի պայքար եմ մղում իմ բնածին ծուլության դեմ, որ երբ վերջապես հաղթում եմ, արդեն ուժ չեմ ունենում դպրոց գնալու :bl։


Մեծահարուստի բնակարանն այն է, երբ սենյակում կա ակվարիում, որում գետաձի է լողում, և այդ ամենն աչքի չի զարնում...

Ուլուանա
21.07.2010, 21:22
Մի երիտասարդ սրճարանում նստած սուրճ է խմում և նայում հարևան սեղանի մոտ նստած գեղեցիկ աղջկան։ Վերջապես որոշում է մոտենալ։
– Ներեցեք, կարելի՞ է ձեր կողքին նստել։
Աղջիկը բղավում է սրճարանով մեկ.
– Ես քեզ հետ անկողին չե՛մ մտնի։ :angry
Բոլորը շրջվում են և ժպտում։ Երիտասարդը, կարմրելով, վերադառնում է իր սեղանի մոտ։ Քիչ հետո նրան է մոտենում նույն աղջիկը.
– Ներողություն եմ խնդրում, բայց բանն այն է, որ ես հոգեբան եմ և «Մարդկանց տարբեր տեսակների վարքագիծը անսովոր իրավիճակներում» թեմայով թեզ եմ գրում :oy։
Հանկարծ երիտասարդը բղավում է սրճարանով մեկ.
– Ի՞նչ: Երկու հարյուր դոլա՞ր... :o :P

Ուլուանա
23.07.2010, 23:50
Մի փոքրիկ գյուղաքաղաք է գալիս հարուստ զբոսաշրջիկ։ Հյուրանոցի տիրոջը տալով 100 դոլար կանխավճար՝ բարձրանում է համարները նայելու։ Հյուրանոցատերը, վայրկյան չկորցնելով, վերցնում է թղթադրամը և վազում մսագործի մոտ՝ պարտքը վերադարձնելու։ Մսագործը, վերցնելով դոլարը, վազում է գյուղատնտեսի մոտ՝ վերադարձնելու տավարի պարտքը։ Գյուղատնտեսն արագ վերադարձնում է ավտոարհեստանոցի պարտքը։ Արհեստանոցի տերը մտնում է հարևան խանութը և փակում մթերքի պարտքը։ Խանութպանն էլ փակում է թեթևաբարո աղջկա «հաշիվը», որը նրան «սպասարկել էր» պարտքով։ Աղջիկն անմիջապես վազում է հյուրանոցի տիրոջ մոտ և փակում համարի պարտքը, որտեղ արել էր իր գործը։ Այդ պահին իջնում է զբոսաշրջիկը, ասում, որ հարմար սենյակ չգտավ, վերցնում է 100 դոլարը և հեռանում։ Ոչ ոք ոչինչ չստացավ, բայց ամբողջ քաղաքն ապրում է առանց պարտքերի և լավատեսորեն նայում է դեպի ապագան... :)

My World My Space
25.07.2010, 10:41
Ախալքալաքցին գալիս ա Երևան հյուր: Ուզում են նստեն սեղան, էս ախալքալաքցին ասում ա.
-Դուք ուբոռնի ունի՞ք...
Երևանցին մտածում ա. "Արա ի՞նչ ասեմ սրան, ասեմ չունենք, կարող ա նենց բան ա, որ սաղ ունեն, ասեմ ունենք, բա որ չունենա՞նք խայտառակ լինեմ...." սենց մտածում-մտածում ու ասում ա.
-Ունեի՜նք, ախպերս, բայց երեխեքը կերան.....:D

Հ.Գ. Զուգարանային թեման ոգեշնչեց.....:)

Ռեդ
27.07.2010, 01:12
Մեկն առաջին անգամ գնում է օպերա: Ավարտից հետո գալիս է տուն, ու կինը վրա է տալիս.
-Պատմի, պատմի, ի՞նչ հիշեցիր էս օպերայից:
-Դե, Կարինեն ու Արթուրն ամուսնացել են, Տարոնը վերջնականապես վերջ տվեց խմելուն, իսկ Նարինեի քիթը բարեհաջող վիրահատել են, ու նա արդեն վաղը վերադառնում է Իսպանիայից:
:D:D:D

Ուլուանա
28.07.2010, 22:25
Մեկը թանկարժեք «ջիպ» է գնում և կանգնեցնում տան բակում։ Երեկոյան կողքով մի հարբեցող է անցնում ու կարդում մեքենայի վրա՝ 4x4։ Գրպանից հանում է մեխը և կողքին քերում՝ =16։ Առավոտյան կատաղած տերը մեքենան տանում է ավտոսպասարկման կետ և ներկել տալիս այդ տեղը։ Այսպես շարունակվում է մեկ շաբաթ։ Ի վերջո, չդիմանալով, տերը խնդրում է անել գործարանայինին նման գրվածք՝ 4x4=16։ Ուրախ–ուրախ գալիս է տուն, մեքենան թողնում բակում։ Առավոտյան մոտենում է մեքենային, տեսնում է՝ գրվածքի կողքին քերծված է՝ ՃԻՇՏ Է։ :bl

avikavet1
30.07.2010, 02:47
Մեկը մեկին ասումա
- արա էս թուրքերը գոմիկ են
- ասումա էլ իմ մոտ տենց բան չասես!
- խի թուրք էս?
- չէ գոմիկ եմ:

Ուլուանա
30.07.2010, 02:48
Հայ գիտնականներն ստեղծել են գերսոսինձ, որը կպցնում է ամեն ինչ։ Այժմ նրանք գլուխ են կոտրում սրվակը բացելու խնդրի վրա։


Տանջանքի ծանրագույն ձևը կանանց համար. գնում ես բազմաթիվ նորաձև հագուստներ, դիմահարդարման միջոցներ և նրան փակում ես առանց հայելիների սենյակում։


«Հիսունից հետո կյանքը նոր է սկսվում»,– մտածեց կինը և խնդրեց լցնել ևս հիսուն գրամ։

avikavet1
30.07.2010, 03:05
Դատավորը` երիտասարդ գողին.
-Դրամարկղի ապակին կոտրելիս չէիր մտածում ապագայիդ ու ընտանիքիդ մասին:
-Հենց դրա մասին էլ մտածում էի::D

Smokie
30.07.2010, 16:45
Մի աղջիկ զանգում է ռադիոյի աշխատողներին:
_Երեկ ես դրամապանակ եմ գտել, մեջը 5000 դոլլար եւ ոմն Պետրոս Պետրոսյանի անձնագիրը: Խնդրում եմ մի լավ երգ հեռարձակեք վերջինիս համար::)

Rhayader
30.07.2010, 20:56
Տաղանդը բոլորի մոտ տարբեր է: Մեկի մոտ, Իլյա Մուրոմեցի նման, քնած է մնում 33 տարի, իսկ ուրիշի մոտ, Կտուլհուի նման....

Ուլուանա
31.07.2010, 03:00
Բանտ է գալիս ստուգող հանձնաժողովը։ Տեսնում են՝ դարպասը բաց է, բոլոր խցերի դռները բաց են, պահակախումբ չկա, և բոլոր կալանավորները տեղում են։ Հանձնաժողովի ղեկավարը՝ բանտապետին.
– Ի՞նչ եք արել, որ ամեն ինչ բաց է, բայց բոլորը տեղում են։
– Ինտերնետ եմ անցկացրել։


Առաջ ես շատ ակտիվ կյանք էի վարում. խաղում էի թենիս, ֆուտբոլ, բիլիարդ, շախմատ, մասնակցում էի ավտոարշավների։ Բայց ամեն ինչ ավարտվեց, երբ փչացավ համակարգիչս :(։


Մի կին ինտերնետով ծանոթանում է մի ունևոր տղամարդու հետ և գնում ժամադրության։ Վերադառնում է հուսահատված ու անտրամադիր և ասում է ընկերուհուն.
– Պատկերացնո՞ւմ ես, նա եկել էր 28 թվի արտադրության «Մերսեդեսով»։
– Բայց դա հնությո՜ւն է :o։
– Այո, և նա այդ մեքենայի առաջին տերն է :{։

ՆանՍ
31.07.2010, 08:32
Տղան քեֆը լավ գալիս է տուն ու կանչում մայրիկին.
-Մաաաաաաաամ, մամ, հլը արի նստի բան եմ ասում:Նայի, հեսա 3 աղջիկ եմ բերում քեզ ցույց տամ, պիտի գուշակես` որն ա ապագա հարսդ, համո ես?
-Լավ, բալես, բեր տենամ:
Մեկել 3 սիմպո աղջիկներ են մտնում, մի քիչ կանգնում են, էս տղեն ասումա.
-Լավ, հերիքա, դուրս էկեք:
-Հը, մամ ջան, դե կարաս? ասես` որն էր ապագա հարսդ:
-Էն կյաժը չէր?
-Յա, բա էդ ոնց? իմացար:
-Հենց սկզբից էլ էդի դուրըս չէկավ:D

Հայկօ
31.07.2010, 22:31
Անհարմար լռությունը մերթընդմերթ ընդհատվում էր լոկ մահճակալի ճռռոցով ու տնքոցներով...

Ուլուանա
02.08.2010, 00:47
Մասնավոր վարսավիրանոցում մի վարսավիր էր աշխատում։ Մի օր աշակերտն ասում է նրան.
– Մի քանի օր է՝ ինչ-որ տարօրինակ մարդ է գալիս մեզ մոտ։
– Իսկ ի՞նչ է անում։
– Ամեն օր ճաշից հետո գալիս է, հաշվում հերթում սպասող մարդկանց ու հեռանում: Աննորմալի մեկն է։ Շուտով երևի նորից կգա:
– Գիտե՞ս ինչ,– ասում է վարսավիրը,– հենց այստեղից դուրս եկավ, աննկատ գնա հետևից ու տես, թե ինչ է անում։ Հետո կպատմես ինձ։
Եվ իրոք, որոշ ժամանակ անց վարսավիրանոց է մտնում գեղեցիկ հագնված մի երիտասարդ, հաշվում է հերթում սպասողներին. «Մեկ, երկու, երեք, չորս, հինգ, վեց», շրջվում ու լուռ հեռանում է։ Ինչպես հանձնարարված էր, աշակերտը դուրս է գալիս նրա հետևից։ Որոշ ժամանակ անց վերադառնում է։ Վարսավիրը հարցնում է.
– Դե պատմիր, ի՞նչ արեց այստեղից դուրս գալուց հետո։
– Ծաղկեփունջ առավ և գնաց տուն։
– Ուրեմն իրոք աննորմալի մեկն է։
– Այնքան էլ չէ... Նա գնաց ձե՛ր տուն :8:

Ուլուանա
04.08.2010, 02:26
Մենք որոշեցինք հանձնել երկու տոննա թղթի թափոն։ Բարձեցինք մեքենայի մեջ, գնացինք, բայց չկարողացանք ճիշտ շրջադարձ կատարել։ Միանգամից հանձնեցինք նաև երկու տոննա մետաղի ջարդոն :8։


Աֆրիկյան սավաննայում կանգնած է մի ջութակահար և հրաշալի նվագում է։ Մոտենում է առյուծը, պառկում նրա կողքին և սկսում լսել։ Մոտենում են ևս երկու առյուծ, պառկում են մոտակայքում և լսում։ Քիչ անց մոտենում է չորրորդ առյուծը,
ջութակահարին տապալում գետնին և սկսում ուտել։ Հարևան ծառի վրա մի կապիկ ասում է մյուսին.
– Ասում էի, չէ՞, հենց խուլը եկավ, երաժշտությունը կվերջանա :bad։

Monk
17.08.2010, 01:16
ԱՄՆ նախագահ.
–Իմ քաղաքացին ամսեկան միջինը վաստակում է երեք հազար դոլար: Յոթ հարյուրն ուտում է, մնացածից խաբար չեմ:
ՌԴ նախագահ.
-Իմ քաղաքացին միջինը վաստակում է հազար հինգ հարյուր ռուբլի: Հինգ հարյուրն ուտում է, էն հազարից խաբար չեմ:
ՀՀ նախագահ.
-Իմ քաղաքացին միջինը վաստակում է քառասուն հազար դրամ և ուտում է այն, ինչից դուք խաբար չեք:

Ռեդ
20.08.2010, 01:01
Մի երիտասարդ գեղեցկուհի մտնում է խանութ:
-Ի՞նչ արժի այս կտորը:
-Մմմմմ... մմմմի համմմմմմբույր ամմմմեն մմմմետրի հհհաաամմաաար:
-Շատ լավ, էդ դեպքում ես կվերցնեմ հինգ մետր. Վզգո՛, արի հաշիվը փակի:

Dayana
20.08.2010, 10:54
Ռուս ամուսիններ գնում են Անգլիա: Հյուրանոցային համարում մուկ է լինում:
Ամուսինը, որպես անգլերենից գլուխ հոնղ զանգում է «ռիսեփշըն»:
-Հելոու, դու յու նոու Թոմ ընդ Ջերի?
-Ես?
-Ջերի իզ հիըր: :unsure

Dayana
20.08.2010, 13:21
Մի ծեր կին զանգում է հարևանուհու դուռը.
-Ներսեցեք, դու «գրելկա» ունե՞ք, ստամոքսս ցավում է:
Հարևանուհին.
-Գիտե՞ք, ես «գրելկա» չունեմ, բայց նման դեպքերում ես իմ կատվին եմ դնում փորիս: Շատ լավ է օգնում: Կարող եմ կատվիս տամ ձեզ:
Հաջորդ օրը կատվի տերը գնում է կատվին «տեսակցության»: Դեռ դուռը չբացած կատուն դուրս է թռնում տանից: Հարևանուհին քերծվածքներով ու կապտուկներով դիմացը կանգում է ու բողոքում.
-Այս ի՞չ ագրեսիվ էր ձեր կատուն:
-Բայց նա երբեք ագրեսիվ չի եղել: Ի՞նչ է պատահել: :unsure
-Նա դեռ մի քիչ թեթև էր իրեն պահում, երբ ես ձագարը (ներողությւոն արտահայտության համար) հետույքը մցրեցի, բայց երբ փորձում էի եռման ջուր լցնել, նա կատաղեց: :unsure

_Հրաչ_
21.08.2010, 17:51
Մեկը գնում ա ընկերոջ տուն, տեսնում ա` էս ընկերը զոքանչին նստեցրել ա ուսերին ու վազվզում ա այգում` ծառերի մոտով: Զարմացած մոտենում ա ընկերոջը, հարցնում.
- Էս ի՞նչ ես անում, ինչի՞ ես զոքանչիդ նստեցրել ուսերիդ ու վազում այգում:
- Սո՜ւս, ծառերն եմ թույնում :))

Հայկօ
21.08.2010, 18:18
Բիլայն. նոր սակագնային փաթեթ՝ «Պարզ-հասարակ»: Բոլոր զանգերը՝ ընդամենը 2 դրամ՝ «հ» տառով սկսվող բոլոր ամիսների առաջին կիրակիներից հաշված 11-րդից մինչև 17-րդ օրերի յուրաքանչյուր չորրորդ ժամի 37-ից 45-րդ րոպեների ժամանակ, 45-րդը ներառյալ:

Հայկօ
27.08.2010, 00:07
Պաշտպանության նախարարի հատուկ հրամանով ՀՀ բոլոր այն արական սեռի քաղաքացիները, ում 27 տարին լրանում է 2010 թվին, խստիվ նզովվում են:

Ռեդ
27.08.2010, 23:45
Մեկը անապատով գնում է, մեկ էլ մի բեդուին է տեսնում:
-Ներեցեք, չե՞ք ասի, թե որտեղ կա այստեղ զուգարան:
-Գնա ուղիղ, ուղիղ, չորեքշաբթի օրը կթեքվես ձախ:
:))

_Հրաչ_
28.08.2010, 10:39
Մեկի տանը խնջույք ա լինում, քեֆի ընթացքում հյուրերից մեկը դիմում ա սեղանակիցներին.
- Մի հանելուկ ասեմ. կարո՞ղ եք գուշակել` այն ի՞նչն է, ի՞նչը, երկու ոտքերիս արանքն է:
Խնջույքի մասնակիցները վրդովվում են սրա լկտիության վրա.
- Հիմարի՛ մեկը, էդ ի՞նչ շնորհք ա, շուտ մի ռադդ քաշի, ո՞ւր ա սրա պլաշը, տվեք ձեռքը, ռադ արեք տանից:
- Բայց մի րոպե, ինձ ճիշտ չհասկացաք, չգուշակեցիք հանելուկս: Պատասխանը սեղանի ոտքն է :))
Բոլորը ծիծաղում են, տենց քեֆը շարունակվում ա, որոշակի ժամանակ ա անցնում, մեկ էլ էս սրամիտը նորից.
- Մի հանելուկ էլ ունեմ, թույլ կտա՞ք ասեմ:
- Ասա, դու լավ հանելուկներ ես ասում :)
_Այն ի՞նչն է, ի՞նչը, երկու ոտքերիս արանքն է:
Բոլորը ծիծաղում են.:D:D
- Հաա, սեղանի ոտքն է :D
- Չէ, ոնց որ թե ուզում եմ գնամ, պլաշս տվեք :D

---------- Ավելացվել է՝ 11:39 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 11:27 ----------

Մի կին աշխատում ա մի կազմակերպությունում, ամուսինն էլ գործուղվում ա Անի քաղաք, որոշ ժամանակ անց ամուսնու գործերը շատ լավ են գնում, կնոջը խաբար ա ուղարկում, թե դիմում գրի, գործիցդ դուրս արի, արի իմ մոտ` Անի: Ու տենց, կինը գնում ա ամուսնու մոտ, հեռագիր ա ուղարկում աշխատանքի տեղը. «Խնդրում եմ ինձ ազատեք աշխատանքից, ես գնում եմ ամուսնուս մոտ` Անի»: Մի շաբաթից գալիս ա հեռագրի պատասխանը. «Մեզ մոտ աշխատողների պակաս կա, չենք կարող Ձեզ ազատել աշխատանքից, ավելի լավ է`թող Ձեր ամուսինը գա, ստեղ անի»: :D:D:D

Ռեդ
28.08.2010, 20:55
-Ինչու՞ են ռալլիին մասնակցում երկու հոգի ամեն ավտոմեքենայում:
-Մեկը վարում է, մյուսը՝ աղոթում:

***
-Հայրի՛կ, իսկ դու ի՞նչ էիր ուզում, տղա՞, թե՞ աղջիկ:
-Անկեղծ ասած, տղաս, ես ուզում էի լավ ժամանակ անցկացնել:

***
Օսկար 2004 մրցանակաբաշխություն. «Լավագույն ֆիլմ» մրցանակը տրվում է «Չապաև» ֆիլմին (ռեժ. Ջեյմս Քեմրոն): Հատված ֆիլմից՝ Վասիլի Իվանովիչը (Դենզել Վաշինգտոն) ասում է Պեծկային (Ուիլլ Սմիթ).
-Պեծկա, հեսա որ սաղ սպիտակներին ցբխենք, կտեսնես, թե ինչ հիասքանչ կյանք կսկսվի :)):

Monk
29.08.2010, 00:05
Ինչու՞ եթե տղամարդը չի աշխատում, համարվում է փալաս, իսկ եթե կինը չի աշխատում՝ պարզապես տնային տնտեսուհի::fool

Ռեդ
29.08.2010, 01:35
Տարեց կոմսը ուշ գիշերով գալիս է տուն: Դուռը բացում է դռնապանը.
-Ծերուկ ոչխա՞ր, էլի փչացածների՞ն էիր այցելել, կեղտոտ փողե՞րդ էիր քամուն տալիս:
-Ոչ, Ջոն, նոր լսողական ապարատ էի գնում:

Էլիզե
29.08.2010, 17:29
-Բարի օր, ապո՛ւշ:
-Իիի՞՜.... Բարի օրը ինքդ ես... :beee

A.r.p.i.
30.08.2010, 11:38
Հաճախորդը մտնում է բանկ, քայլում է երկար ժամանակ, կարդում փակցված ցուցանակները:
Այնուհետև մոտենում է բանկի աշխատողին և հարցնում.
- Կարո՞ղ եմ ես ավանդ դնել և դառնալ միլիոնատեր"
- Իհարկե կարող եք, եթե դուք միլիարդատեր եք:

Որդին հարցնում է հորը.
- Հայրիկ, ճիշտ է՞, որ 90-ականների սկզբին հացը քարտով էին տրամադրում:
- Այո, որդիս, - ցավով պատասխանում է հայրը:
- Իսկ այդ պարագայում, բանկոմատից ինչպե՞ս էիք հաց ստանում..:esim

Ռաբինովիչին մեկ անգամ հարցրեցին.
- Ի՞նչն է ստիպել Ձեր որդուն ամուսնանալ բանկիրի դստեր հետ, սե՞րը, թե՞ փողերը:
- Սերը փողերի հանդեպ:

Jerry
01.09.2010, 20:44
-Հայրիկ,բոլոր հեքիաթներն են սկսվում “լինում է չի լինում” խոսքերով?
-Չէ բալես,ամենալավ հեքիթները սկսվում են`”Եթե ընտրություններում դուք ձեր ձայնը տաք ինձ” խոսքերով :

Dayana
02.09.2010, 10:00
Մեկը պատմում է ընկերոջը.
-Զոքանչիս կռուիզի եմ ուղարկել «Չապաև» առագաստանավով: Իհարկե «Տիտիանիկը» չի, բայց հույսեր կան: :}

---------- Ավելացվել է՝ 11:00 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 10:55 ----------

Պեծկան . - Վասիլիյ Իվանովիչ, ես գնացի հետախուզության:
Չապաևը. - Զգույշ կլինես ականապատ դաշտով անցնելիս, այնտեղ գայլեր կան: :scare

Monk
04.09.2010, 19:34
Երկու ընկերուհիներ.
–Մարդս կնամոլ մեռնում է, ինչ կին է տեսնում, վազում է հետևից:angry
-Բանի տեղ մի դիր, հենա իմ դոբերմանն էլ ինչ մեքենա է տեսնում, հաչալով վազում է հետևից, բայց որ հանկարծ հասնում է, չի իմանում ինչ անի ;)

Նաիրուհի
15.09.2010, 00:20
Մեկը հոգնած-ջարդված գործից գալիս է տուն, ընկնում անկողնու վրա ու աչքերը փակում։ Մեկ էլ մի աներես ճանճ գալիս նստում է սրա քթին ու սկսում տզզալ։ Մարդը մի քանի անգամ քշում է ճանճին, բայց սա նորից գալիս է ու տզզում։ Մարդու համբերության օվկիանոսը լցվում է։ Վեր է կենում, ընկնում ճանճի հետևից, բռնում ու սկսում ձեռքը թափահարել։ Որոշ ժամանակ հետո բացում է բռունցքը, տեսնում, որ ճանճը ուժասպառ, թմրած ընկած է, դեմքը մոտեցնում է ու.
-Տը՜զզզզզզ...

Հայկօ
15.09.2010, 02:13
Եթե ձեզ շարունակ անհանգստացնում են մոծակները, ապա բռնեք դրանց, պոկեք կնճիթիկն ու տզտզիկը, ու թող տենց էլ թռնեն իրանց համար՝ սոված, լուռ ու ահավոր ջղայնացած :D:

A.r.p.i.
15.09.2010, 11:41
Ուրեմն էս հայն ու ճապոնացին վիճում են, թե հնում որ ազգնա զարգացած եղել… էս ճապոնացին տանումա հային Ճապոնիա, մի երկու մետր փորումա ու ասում.
-տեսնում ես էս լարերը. սա 400 տարի առաջվա հեռախոսի գծեր են. էդ ժամանակ մենք արդեն հեռախոս ունեինք... :tel
էս հայը ճապունացուն բերումա Հայաստան, փորումա էլի մի էտքան ու ասում.
-տեսնու՞մ էս լարերը…
-չէ …
-որովհետև էդ ժամանակ մեր մոտ արդեն սոտովի էր...:))

Նաիրուհի
15.09.2010, 12:56
90-ականների անեկդոտ

-Ապե´, ի՞նչ ես ծխում։
-СНГ։
-Էդ ո՞րն է :o
-ԷՍտեղից, ԷՆտեղից, մեկ-մեկ էլ Գետնից :D

_Հրաչ_
17.09.2010, 18:18
2 տեգրակին գնում են թաղում, ճանապարհին երկուսին էլ բռնաբարում են: Տենց շփոթված տուն են վերադառնում: Տանը հարցնում են.
- Էքնհողեք էլ ե՞ք գնալու:
Մի տեգրակինը սարսափահար պատասխանում ա.
- Չէէէ :o :
Մյուսը.
- Քեզ չգիտեմ, ես էքնահողեքն էլ եմ գնալու, յոթն էլ, քառասունքն էլ: :beee

:))

ուզուզ
18.09.2010, 13:38
Մի մարդ կակազում ա,գնում ա բժշկի:Բժիշկն ասում ա."հենց խոսելիս զգում ես, որ հուզվում ես ու սկսում ես կակազել, ասելիքդ երգելով ասա": Մի օր էլ էս մարդը ինքնաթիռով թռնում ա, մեկել նայում ա պատուհանին, տեսնում ա ինքնաթիռը ընկնում ա, ուզում ա գոռա ու մյուսներին էլ ասի, բայց հուզվում ա ու չի կարողանում խոսալ ... սկսում ա մատերը ճտացնելով երգել.
_Ժո~ ղո~ վուրդ սա~ մա~ լյոտը ընկնում ա~ , ընկնում ա~ շու - բա - դու - բա:D

Jerry
21.09.2010, 18:48
Էս մեկը գնում ա աղջիկ ուզելու, ես աղջկա հերը հարձ ու փորձ ա անում, թե սովորած ա, աշխատում ա....
ու հարցնում ա թե ամսական ինչքան ա ստանում: Տղեն պատասխանում ա որ ամսական 150.000 դրամ ա ստանում: Ես աղջկա հերն էլ ձեռ առնելով ասում ա որ իրենք ամսական 150.000 դրամի մենակ զուգարանի թուղթ են առնում...
Տղեն ջղայնացած թողում դուրս ա գնում, ու աղջկան ասում ա ես քա*լան աղջիկ տուն հարս չեմ տանի

VisTolog
01.10.2010, 12:26
Բժիշկը հիվանդին.
- Ես ձեզ ամեն անգամ ասում եմ վաղն եկեք, դուք ամեն օր գալիս եք::D:D:D

Լեո
01.10.2010, 21:42
Բժիշկը հիվանդի թոքերն ա ստուգում: Երկար ստուգում-ստուգում, մեկ էլ դիմում ա հիվանդին.
-Ինքնաբավարարմա՞մբ եք զբաղվում :think
-Այո :roll :oy
-Դե մի՛ արեք, խանգարում եք :sad

:lol

Արևածագ
01.10.2010, 21:48
Ավտոմեքենայի վարորդը տեսնում է ճամփի մեջտեղում կանգնած մեկին, ազդանշան է տալիս, բայց այդ մարդը չի շտապում ճանապարհն ազատել: Վարորդը զայրացած գլուխը հանում է լուսամուտից ու գոռում.
- Տո ա'յ մարդ, ի՞նչ ես անշարժ տնկվե ճամփի մեջտեղը, ոնց որ գերեզմանի քար ըլնես...:angry
- Դե որ գերեզմանի քար եմ՝ տա'ր, քաշի կնկադ վրա...:oy :))

_Հրաչ_
02.10.2010, 18:55
Մարդակերը մի ուսանողի ուսին գցած տանում է: Հանդիպում է մի ուրիշ մարդակերի, մեկ էլ` սա թե.
- Էդ ուսանողին ո՞ւր ես տանում:
- Տանում եմ` բորշ եփեմ:
- Արա, բաց թող գնա, էն օրն էլ մեկին ես էի բռնել, տարա գցեցի բորշի մեջ, մինչև ետ դառա, տեսնեմ` ամբողջ կաղամբը կերել է: :angry

:D

Ուլուանա
07.10.2010, 20:50
Կառավարությունն ստիպված էր հետաձգել կոռուպցիայի դեմ պայքարի միջոցառումը, քանի որ այդ նպատակով հատկացված 50 միլիոն դոլարն ինչ-որ տեղ անհետացել էր :think։


«Բանկը վստահում է ձեզ»,– հայտարարում է գովազդը։ Սակայն բանկում ձեր փողերն ընդունելու համար, չգիտես ինչու, պահանջում են ձեր փաստաթղթերը և առաջարկում են թղթերը լրացնել կապած ինքնահոսով :esim։

Հայկօ
07.10.2010, 22:19
Կառավարությունն ստիպված էր հետաձգել կոռուպցիայի դեմ պայքարի միջոցառումը, քանի որ այդ նպատակով հատկացված 50 միլիոն դոլարն ինչ-որ տեղ անհետացել էր :think։

ԱՄՆ-ը կոռուպցիայի դեմ պայքարի համար Հայաստանի կառավարությանը հատկացնում ա 50 միլիոն դոլար՝ նախօրոք գրանցելով բոլոր թղթադրամների համարները :D:

Պոզիտրոն
07.10.2010, 23:59
Երկու հատ զրո(0) ճաքքած գնում եմ :crazy մեկել հանդիպում են ութին(8) ես զրոն(0) ասում ա «Արա հլը սրան տես գոտին ինչ ձիգ ա կապել» :D:hands

Նաիրուհի
08.10.2010, 00:10
Երկու հատ զրո(0) ճաքքած գնում եմ :crazy մեկել հանդիպում են ութին(8) ես զրոն(0) ասում ա «Արա հլը սրան տես գոտին ինչ ձիգ ա կապել» :D:hands

Սրա շարունակությունն էլ կա. էդ երկու զրոն մի քիչ էլ են գնում ու տեսնում են 6-ին։ Մեկն ասում է.
-Հլը մի էս թիթիզիկի չոլկի՜ն նայի... :o

Ուլուանա
08.10.2010, 20:29
7 գործ, որոնցով կարելի է զբաղվել խցանման ժամանակ.
1. Կարելի է լավ ուսումնասիրել առջևում կանգնած ավտոմեքենայի համարանիշը և անգիր սովորել։
2. Եթե ձեր ձեռքի տակ կա մեկուսիչ ժապավեն, կարող եք այն փաթաթել ղեկին։ Շատ գեղեցիկ է։
3. Կարող եք դառնալ Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter և մտավոր այլ խաղերի գծով ձեր բջջային հեռախոսի չեմպիոն։
4. Կարող եք մանրազնին ուսումնասիրել ձեր գրչի կառուցվածքը: Փորձեք քանդել և հավաքել այն: Իսկ այժմ՝ ժամանակով։
5. Կարող եք հետևի և առջևի նստարաններից անշտապ հավաքել կանանց մազերը, ստուգել՝ նստարանների տակ չի՞ մնացել արդյոք ուրիշի շրթներկ կամ օծանելիք։
6. Վերջապես կարելի է վաճառել ավտոմեքենան և գնել լուսակրին ավելի մոտ կանգնածը:
7. Կարելի է մի քիչ խմել: Միևնույն է, դեռ երկար ժամանակ կանգած եք մնալու։

Հայկօ
08.10.2010, 21:02
Ըստ վիճակագրության՝ տասը տղամարդուց ինը գերադասում են մեծ կրծքով կանանց: Իսկ տասներորդը գերադասում ա մնացած իննին:

_Հրաչ_
13.10.2010, 21:45
Մեկը կանգնեցնում ա մի տաքսի, հարցնում.
- Ապեր, Մասիվ կգնա՞ս:
- Ինչի՞ չեմ գնա:
- Դե գնա: :P

Ուլուանա
14.10.2010, 01:08
Զարմանալի փաստ. ավտոտեսուչի ամսական աշխատավարձը 50 հազար դրամ է, իսկ օրականը՝ 80 հազար:


Բոլորն ասում են, որ ալկոհոլը չի լուծում խնդիրները: Կարելի է կարծել, թե ջուրը կամ կաթը դրանք լուծում են: Իրականում ամենալավը լուծողականն է:


Երեկոյան լուրերը միշտ սկսվում են «Բարի երեկո» բառերով, իսկ հետո սկսվում
է պատմությունն այն մասին, թե ինչու այդ երեկոն բարի չէ:

Ուլուանա
14.10.2010, 01:33
Լույս է տեսել Դեյլ Քառնեգիի նոր գիրքը՝ «Ինչպես ազատվել իմ նախորդ գրքի օգնությամբ ձեռք բերած ընկերներից»: :D

Հայկօ
14.10.2010, 18:00
Ամերիկացին սիրում է իր երկիրն ու ատում է այն բոլոր մարդկանց, ովքեր նույն կարծիքի չեն:
Հայը չի սիրում իր երկիրն ու ատում է այն բոլոր մարդկանց, ովքեր նույն կարծիքի են:

цры

Հայկօ
14.10.2010, 22:45
Արտակարգ պատահար բժշկական համալսարանում. լատիներենի քննության ժամանակ ուսանողուհի Հակոբյան Գայանեն պատահաբար կանչել է Սատանային :diablo:D:

Արևածագ
14.10.2010, 23:24
Մի պառավ պուրակի մոտով անցնելիս հանկարծ սկսում է գորգոռալ.
- Օգնեցե՜ք, հասե՜ք, բռնաբարու՜մ են...:aaa
Անմիջապես այս ու այն կողմից մարդիկ են վազելով գալիս, նայում են կողքները, նայում՝ պառավին.
-Ա'յ պառավ, ի՞նչ է պատահել, ու՞մ են բռնաբարում:
Պառավը խունջիկ- մունջիկ լինելով՝ թե.
- 40 տարի առաջ ինձ էստեղ բռնաբարել են...
-Հետո՞...
-Հաճելի է վերհիշելը::oy

My World My Space
14.10.2010, 23:28
Մոսկվա, մեր օրեր: Մի տատիկ երկարամազ մի երիտասարդի խնդրում է փոխանցել գումարը.
- Օրիորդ ջան կփոխանցե՞ս գումարը...
- Տատի ես օրիորդ չեմ,.,,,
- Պա՜հ, ինչ էլ մի հպարտանալու բան գտա՜ր....

Dayana
20.10.2010, 16:06
Ղարաբաղցին, Հայաստանցին ու Ադրբեջանցին գնում են Աստծո մոտ: Աստված ասում է ՝ ամենքդ մի խնդրանք հղեք:
Ադրբեջանցին ասում է ՝ Ինչ կլինի, էս հայերից ինձ ազատի, դրանց վերացրու:
Հայաստանցին ասում ՝ Աստված ջան, էս Ադրբեջանցիքին ուղն ու ծուծով վերացրու, դրանց մասին հիշողություններն էլ վերացրու:
Ղարաբաղցին մոտենում է Աստծուն ու ասում ՝ Էս Հայաստանցու ուզածն իննական ա՞: Աստված ասում ՝ այո: Էս Ադրբեջանցու ուզածն իննական ա՞: Աստված ասում ՝ այո: Տե ինձ հետի մի բաժակ կոփե տիր: :aha

_Հրաչ_
24.10.2010, 18:13
Ուսուցիչը հարցնում ա աշակերտին.
- Սերոժի՛կ, 8 անգամ 8:
Սերոժիկը`
- Հը՞: :{
- Ասում եմ` 8 անգամ 8:
- Հաա՜՜: :crazy

Smokie
25.10.2010, 11:22
Ըստ վիճակագրության 400 մարդկանցից միայն մեկն է 200 մետր բոյի, բայց հենց այդ մեկը ամեն անգամ կինոթատրոնում նստում է իմ դիմաց: :(

Zhor(ARM)
25.10.2010, 11:52
Մուկը չղջիկա տեսնում, ասումա վայ , հրեշտակ:

Վիշապ
28.10.2010, 17:52
Երևանցի դիսսիդենտը ոսկե ձկնիկ է բռնում։
(Ձուկ) – իրեք ցանկություն է, դե գիտես, ասում ես՝ անում եմ, բաց ես թողնում։
– ես միայն մի ցանկություն ունեմ:B
– լավ, հլը մի ասա...:unsure
– ուզում եմ, որ ղարաբաղցիները վերանան...
– իիի՜, սընց վեր տվա՛լ ըմ է...:angry

Smokie
29.10.2010, 08:59
Հեռախոսով զանգում են կրկես եւ հարցնում:
_Ձեզ «այլանդակներ» հարկավո՞ր են:
_Ինչպիսի՞:
_Ես ունեմ երկու գլուխ:
_Այ քեզ բան::o Հոյակապ է::aha
_Մեկի վրա երեք աչք:
_Ականջներիս չեմ հավատում::o
_Հա՛, քիչ էր մնում մոռանաի: Մյուսի վրա չորս ականջ:
_Սենսացիա::o Հանդիպում ենք հենց հիմա Աբովյանի արձանի մոտ:
_Իմ ձեռքին կլինի կարմիր կակաչ:

Կարապետ
29.10.2010, 10:37
Մայրս ենքան միամիտա, որ մինչև հիմա գիտի թե երեխեքին արագիլնա բերում:'

:եշըցած

Ֆրեյա
29.10.2010, 17:25
Շեֆին հարցնում են.
-Իսկ ինչու են քո աշխատողները ամեն ինչ կրկնում երկու անգամ:
-Հմմմ, չգիտեմ, չգիտեմ՜.. :)

-------
Շեֆի սենյակից հանում են դիվանը, քարտուղարուհին ասում է.
-Էս ինչ, ինձ գործից հանել են? :o

------
Տնօրենը ուշադիր նայում է քարտուղարուհուն:
-Չորս երեխաա՜...
-Ոնց? :o էդքան ջահել է ու 4 երեխա ունի?
-Չէ, դուք ունեք չորս երեխա;
:D

Ժունդիայի
29.10.2010, 19:53
Դաաաաանդաղ կկարդաս, որ բացի:D

Ուրեմըըըըը՜ն Էրգու հադ ու՜ղտ անապադով կերթաաաա՜ն, որոշեն գը կորժիգ ուդել:
Ըսա՛ ընչի՞:
Ընչի՞:
Որովհեդև սովաձցել են:
Սագայն մեգ կուդե, մեգը չի ուդե:
Ըսա՛ ընչի՞:
Ընչի՞:
Որովհեդեվ էն մեգել օր ուխտը կորժիգ չի սիրե:

Smokie
05.11.2010, 18:31
_Ուրեմն ականջներիդ օղ արեք, երբ ես ձեզ ձեռքով անեմ, դա նշանակում է «մոտ եկեք»: ՊԱ՞ՐԶ ԷԷԷ՜::angry
_Պարզե պարոն տնօրեն: Իսկ երբ ես գլուխս օրօրում եմ, դա նշանակում է «չեմ գա»:P

Smokie
05.11.2010, 19:03
Երկու հոգեբան շատ լարված աշխատանքային օրվա վերջում հանդիպում են վերելակում: Մեկի վրա վիճակ չկա, հազիվ է իրեն ոտքերի վրա պահում, մյուսը շատ հանգիստ կանգնած է, ժպտում է: Առաջինը հարցնում է:
_Ո՞նց ես դու հաջողացնում հիվանդներիդ հետ 14 ժամ շփվելուց հետո տենց հանգիստ դեմք ունենալ::o
_Իսչի դու լսու՞մ ես քո հիվանդներին::))

Ուլուանա
05.11.2010, 21:25
Շքեղ առանձնատան տերերը տեղ գնալուց առաջ ցանկապատի դռանը փակցնում են. «Զգույշ, չափազանց կատաղած շուն է» ցուցանակը: Վերադառնում են, տեսնում, որ առանձնատունը կողոպտված է, իսկ դռան վրա փակցված է մի թուղթ. «Ինչո՞ւ եք խեղճ շնիկին զրպարտում»:


Ծոցատետրիցս խանութի դրամարկղային կտրոն գտա: Երկար մտածում էի՝ ե՞րբ և ինչո՞ւ եմ գնել ԱՖՐԻԿՅԱՆ ԱՂԱՎՆԻ, և որտե՞ղ է այն այժմ :unsure: Հետո միայն հասկացա, որ դա գանձապահի անունն է :8:


– Գիտե՞ք, որ Հայաստանը կաշառակերության մակարդակով աշխարհում երկրորդ տեղն է զբաղեցրել:
– Իսկ ինչո՞ւ երկրորդը:
– Որովհետև մենք կաշառք ենք տվել, որ առաջինում չհայտնվենք :}:

Rammstein
06.11.2010, 00:12
Մի մարդ մտնում ա գարեջրատուն, գարեջուր ա պատվիրում, նստում ա, որ խմի, մեկ էլ զուգարան գնալը բռնում ա: Հիմա էս մարդը չգիտի ինչ անի, որ իրա գարեջուրը ոչ ոք չխմի, բռնում մի հատ թղթի վրա գրում ա «Ես էս բաժակի մեջ թքել եմ», դնում ա բաժակի վրա գնում ա: Գալիս ա, տեսնում ա թղթի վրա ավելացրած ա` «Ես էլ»: :D

einnA
10.11.2010, 14:44
Գյուղից մի տղա գալիս է Երևանից բաց աչքերով աղջիկ է տանում, որ պսակվի:
Սաղ գյուղը պատրաստվում է հարսանիքի. զուռնա դհոլ, մի քեֆ, մի ուրախություն... Հերթը հասնում է ջահելներին, որ պարեն, հարսը նետվում է պարահրապարակ ու սկսում է տԺԺալ.
yes, yes.. :sulel
Կիսուր մայրիկը նայում է դես, նայում է դեն, մեկ էլ ամոթու դուրս է իրեն նետում նույն պարահրապարակ ու ինքն է սկսում.
ԲԱ ԵՍ, ԲԱ ԵՍ... :sulel

Smokie
10.11.2010, 21:38
Ծեր պրոֆեսսորը պատմում է իր կոլլեգաներին:
_Երեկ ես երազում տեսա, որ դասախոսություն եմ անում ուսանողների մոտ: Արթնացա, ու...պարզվեց այդպես էլ կա:

Smokie
10.11.2010, 22:05
Նա այնքա՜ն աղքատ էր, այնքա՜ն աղքատ, որ ճնճղուկները նրա համար հացի փշրանքներ էին բերում:
Նա նաեւ այնքա՜ն վախկոտ էր, այնքա՜ն վախկոտ, որ այդ փշրանքները նրանից գողանում էին խավարասերները:
:(:cry

Smokie
11.11.2010, 13:05
_Նրանք արդեն մի-քանի տարի է ինչ ճանաչում են միմյանց::aha
_Բա ինչու՞ չեն ամուսնացե::think
_Դե քանի-դեռ տղան խմում էր, աղջիկը չէր ուզում ամուսնանալ, տղան էլ չուզեց ամուսնանալ այն օրից, ինչ թարգեց խմելը::D

Smokie
11.11.2010, 13:11
Դասի ժամին շատ ուժեղ ամպրոպ եղավ: Երեխաներին հանգստացնելու համար ուսուցչուհին սկսեց բացատրել թե ինչպես է առաջանում կայծակը: Վերջում էլ երեխաներից մեկին հարցրեց:
_Կարո՞ղ ես ասել ինչու՞ կայծակը ամեն անգամ նույն տեղին չի հարվածում:
_Որովհետեւ առաջին հարվածից հետո այդ տեղը այլեւս չկա:

Ուլուանա
11.11.2010, 21:10
Մեկին կանչում են հարկային տեսչություն:
– Անցած տարվա եկամուտների հայտարարագրում նշել եք, որ վաստակել եք մեկ միլիոն դրամ, իսկ մեր տվյալներով ծախսել եք առնվազն քսան միլիոն: Ի՞նչ է սա նշանակում:
– Սա նշանակում է, որ ոչ մի կերպ չեմ կարողանում ծայրը ծայրին հասցնել :8:

Ուլուանա
11.11.2010, 22:17
Երեք հոգի հանդիպում են անապատում:
Մեկն ասում է.
– Մեզ մոտ էնպիսի երաշտ էր, որ հողը կես մետր լայնությամբ ճաքեր էր տվել:
Երկրորդը, թե.
– Էդ ի՞նչ է որ: Անցած տարի երաշտի ժամանակ մեր կովերը կթելիս կաթի փոխարեն կաթի փոշի էր դուրս գալիս:
Երրորդը.
– Ի՞նչ եք հասկանում երաշտից: Այ, երկու տարի առաջ մեզ մոտ էնպիսի երաշտ էր, որ մեր ծառերը շների հետևից էին ընկել, որ իրենց մի քիչ «ջրեն» :bl:

LoK®
17.11.2010, 06:25
Եվրոպացի զույգը գնում ա աֆրիկա հանգստանալու: Մի օր էլ որոշում են թատրոն գնալ: Գնում են, մոտենում են դրամարկղին.
- Բարև ձեզ, մեզ 2 տոմս կտա՞ք:
- Օ՜, դուք երևի առաջին անգամ եք աֆրիկայում, հա՞:
- Ի՞նչից իմացաք:
- Դե հասկանում եք, սպիտակները մեզ մոտ տնօրենի մոտից են տոմս գնում:

Գնում են տնօրենի մոտ.
- Բարև ձեզ, մեզ 2 տոմս կտա՞ք:
- Այո, իհարկե, ո՞ր տեղերն եք ցանկանում:
- Դե պարտերում, ցանկալի ա բեմին մոտ լինի:
- Օ, դուք հաստատ առաջին անգամ եք աֆրիկայում:
- Այո, ի՞նչից իմացաք:
- Դե հասկանում եք, սպիտակները մեզ մոտ ամֆիթատրոնում են նստում:
- Լավ, էդ դեպքում ամֆիթատրոնի տոմսեր տվեք:

Վերցնում են տոմսերը, գնում են ներկայացումը դիտելու:
Ընթացքում ամուսինը ցանկանում ա դուրս գալ` բնության կանչով:
Առաջին պատահած աշխատակցից զուգարանի տեղն ա հարցնում, սա էլ`
- Դուք առաջին անգամ եք աֆրիկայում, այնպես չէ՞:
- Դե հա, դու՞ք ինչից իմացաք:
- Հասկանում եք, մեզ մոտ սպիտակները զուգարան չեն գնում: Ուղղակի ամֆիթատրոնից ներքև:

Էս մարդը խելոք-խելոք հետ ա գնում ու անում ա նենց, ոնց աշխատակիցը ասեց:
Մեկ էլ ներքևից մի սևամորթ գոռում ա.
- Դու առաջին անգամ է՞ս աֆրիկայում, չեմ հասկանում:
- :o
- Մեկի վրա չէ, շաղ տուր, շաղ տուր!

Նաիրուհի
18.11.2010, 01:41
-Պա´պ, լիտրը ի՞նչ է։
-Նույն մետրն է, բալես, ուղղակի հեղուկ վիճակում...

Նաիրուհի
18.11.2010, 02:16
-Ձեր խանութում ձվերը կարծես ընտրված լինեն։ Որտեղի՞ց եք ձեռք բերում։
-Հավերից բնականաբար։
-Իսկ հավերը չե՞ն ընդդիմանում։
-Ընդդիմացածները կողքի բաժնում են վաճառվում...

Նաիրուհի
20.11.2010, 04:23
Երկրորդ համաշխարհայինի վետերանին ասում են, որ թոշակ ստանալու համար պիտի անալիզներ հանձնի, այդ թվում՝ մեզի։ Էս մարդը լիքը սրվակը դնում է մահճակալի տակ, հարսը ավլելիս պատահաբար շրջում է այն ու վախից ինքն է լցնում սրվակն ու դնում տեղը։
Հաջորդ օրը լաբորատորիայում վետերանին հայտնում են, որ հղի է։ Տանը որդին հարցնում է.
-Պա´, ինչի՞ ես անտրամադիր, մերժեցի՞ն։
-Երանի մերժեին, բալա ջան։ 42 թվին մե գերմանացում հետ ք*ք կերա, հիմի այան է ելել... :fool

Smokie
03.12.2010, 11:06
Մի նավաստու հարցնում են:
_Դուք ձեր կյանքում որեւէ քաջագործություն արե՞լ եք:
_Այո՛: Ես փրկել եմ մեր նավի ամբողջ անձնակազմին:
_Մի՞թե::o եւ ինչպե՞ս եք դուք դա արել:
_Շատ հեշտությամբ: Ես սպանել եմ նավի խոհարարին::))

Smokie
03.12.2010, 11:08
Երկու ընկեր զրուցում են:
_Բժիշկն ինձ խորհուրդ է տվել փոխել աշխատանքս:
_Ե՞ւ... ի՞նչ որոշեցիր:
_Իսկ ի՞նչ պետք է որոշեի: Ինչը ինչով փոխել, եթե ես չեմ աշխատում::think

Smokie
03.12.2010, 20:13
_Տիկի՜ն, տիկին ձեզ չի՞ թվում, որ պետք է շատ ժամանակ հատկացնեք ձեր որդու դաստիարակությանը::sad Լսու՞մ եք ինձ տիկին ձեր տղան իմ վրա մի դույլ ջուր լցրեց հինգ րոպե առաջ::angry Տիկիի՜ն, ես ձեզ հետ եմ խոսում::sad
_Դե զզվեցրիք է՛լի, վերջ տվեք::angry Դա իմ տղան չէր: Աաա՛յ հեն ա իմ տղան, ձեր գլխարկի մեջ բալ ա լվանում::bee

Նաիրուհի
03.12.2010, 21:50
Աշակերտը երկտող է տալիս ուսուցչուհուն. «Ես Ձեզ սիրում եմ :love»։
Ուսուցչուհին պատասխանում է. «Տանել չեմ կարողանում երեխաներին»։
Աշակերտը. «Երաշխավորում եմ՝ երեխաներ չեն լինի ;)»։
:D:D

***

Անգլուխ ձիավորը գնում է դիսկոտեկ, դե երաժշտությունը բարձր է լինում, սա էլ չի դիմանում, գոռում է.
-Մի քիչ ցածրացրեք էդ երաժշտությունը, էլի, առանց էդ էլ վրեքներս գլուխ չկա...

Morg
04.12.2010, 00:09
Տոլմեն ստամոքսի անկյունում լռվածա լինում, :Bվերևից մի բաժակ օղի է գալիս, տոլմեն ասումա ով ես? Օղին պատասխանումա թե Վալոդի կենացն եմ: Մի բաժակ էլ է օղի գալիս, ասումա ես էլ Վալոդի սուրբ օջախի կենացն եմ: Հաջորդ բաժակ օղին է գալիս ասումա ես էլ Վալոդի երեխեքի կենացն եմ... ու սենց մի 10 բաժակ գալիս են ամեն մեկը Վալոդի ինչ որ բանի կենացը, էս տոլմի նեռվերը հելնումա, ասումա` ՀԼԸ ՍՊԱՍԵՔ ՀԵԼՆԵՄ ՏԵՆԱՄ ԷՏ ՕՎԱ ՎԱՊՇԵ ԷՏ ՎԱԼՈԴԸ:angry(սիրտը հետա տալիս:[)

ՆանՍ
04.12.2010, 12:37
Ընկեր-ընկերուհի զբոսնում են, մեկ էլ աղջիկը փռշտում է.
-Ներողություն:
-Առողջություն:
-Շնորհակալություն:
-Էէէէէ, դե արդեն լեզվիդ ես տալի:D:D

Արևածագ
04.12.2010, 23:21
Ռուսաստան:
Լեսբուհին գնում է նոր գնած ավտոյի համար պետհամարանիշ հանելու.
- Ինձ վարդագույն համարներ են պետք:
Պետավտոտեսուչը՝ զարմացած.
- Բայց մեր երկրում վարդագույն համարներ չեն տալիս:
- Իսկ ինչու՞ էդ գալուբոյներին երկնագույն համար տալիս եք, բայց մեզ ռոզվի համար չեք տալիս:
(Ռուսաստանում միլիցիայի ու պետվտեսչության բոլոր ավտոները կապույտ համարանիշով են:)

Ռեդ
10.12.2010, 00:47
Գրություն զուգարանի պատին՝ «Կարևորը զուգարան հասնելը չէ, այլ զուգարան հասցնելը»:

Ռեդ
10.12.2010, 00:56
-Ես պետք է ձեզ հիասթափեցնեմ՝ ձեր աղջիկը երեկ հարբել է բարում:
-Խաբու՛մ ես, նա երեկ ոչինչ չի՛ գցել բերանը:
-Փաստորեն, պետք ձեզ հիասթափեցնեմ երկու անգամ:
:D:D

Մանուլ
10.12.2010, 20:43
Դեբիլիկը գլխարկով գնում ա մանկապարտեզ, դաստիարակչուհին, թե`
- Դեբիլի՛կ, գլխարկդ հանի՛:
- Չեմ հանիիի :cry2:
- Ասում եմ՝ հանի՛ր գլխարկդ:
- Չէ՜, չեմ հանիիի :cry2:
Դաստիարակչուհին ինքն ա հանում գլխարկը, տեսնում ա՝ Դեբիլիկի գլխին մեծ ծակ ա:
- Էս ի՞նչ ծակ ա, Դեբիլիկ:
- Մաման բուրատինոյով ծեծել ա՜ :cry:
:D

Կարապետ
11.12.2010, 19:00
Երկու մոծակ օթով գնում են, մեկ ել մեկը ընկնումա. հետո մյուսը հարցնումա.
- Բա ինչի՞ ընկար
- Աչքս ճանջ մտավ:D

Smokie
13.12.2010, 17:39
_Լսիր, ես քեզ վերջին անգամ եմ հարցնում, ե՞րբ ես պարտքդ վերադարձնելու::angry
_Օ՜հ... փառք Աստծո: Ուրեմն էլ երբեք ինձ նման հիմար բաներով չե՞ս անհանգստացնի::)

Universe
14.12.2010, 16:54
Քոչարյանն ու Սերժը` օլիգարխների հետ, ինքնաթիռով թռչում են: Ինքնաթիռն օդում տրաքում է: Աղետից փրկվում է երեք միլիոն մարդ :lol

Մարկիզ
14.12.2010, 18:13
Կիսատկլոր մեկը ուռած՝ կայֆի տակ, Սահարա անապատով գնում ա: Գնում, գնում ա, մեկ էլ տեսնում ա դեմից մեկ ուրիշն ուղտով գալիս ա: Հարցնում է.
-Ապեր, Միջերկրական ծովը շատ ա՞ հեռու:
-Դե, մի հազար երկու-հազար երեք հարյուր կիլոմետր էլի,-պատասխանում է ուղտավորը:
-Արա, ընգեր ջան, էս ի՜նչ մեծ պլյաժ ա…

:D

Կարապետ
14.12.2010, 18:31
Մի հատ ճնճղուկ թևերը հազարի բացած գալիսա ու նստում արծիվի ուսին, արծիվը թեքվումա ու ասում.
- Իի
- Ի ու զխկուն, դեմդ նայի:}

Universe
23.12.2010, 21:36
Գագիկ Ծառուկյանը ոսկե ձկնիկա բռնում ու էս ոսկե ձկնիկին ասումա, "իրեք ցանկություններդ ասա որ հետո բաց թողեմ":D

V!k
16.01.2011, 03:58
մեկը գալիսա շաուրմա ծախողի մոտ
- հիմա ես շաուրման երեկ հաչու՞մ էր, թե մլավում
- էշ-էշ հարցեր էր տալիս

Թամարա
17.01.2011, 03:22
Ամուսինը.
-Սիրելիս ուզում եմ քեզ համար երկնքից աստղեր իջեցնեմ:
Կինը.
-Ոչ մի աստղ,էսօր տնից դուրս չես գալու

V!k
18.01.2011, 03:02
անապատում երկու հոգի հանդիպում են, մեկը մյուսին հարցնում ա
-ապե, ստեղ որտե՞ղ ջուր կա,
- ուրեմն սենց երկու ժամ ուղիղ ես գնում, երեք ամիս ել - ձախ...

V!k
19.01.2011, 04:10
Մեկը մեկին ասումա.
- արա ես թուրքերը գոմիկ են
մյուսը ասում ա.
-էլ իմ մոտ տենց բան չասես!
- խի թու՞րք ես
- չէ գոմիկ եմ::D

V!k
19.01.2011, 04:23
Երկու հանցագործ խոսում են`
-Երեկ գնում ենք մեկ էլ լսում ենք “Օգնեք, սպանում են!!!”
-Ու ինչ արեցի՞ք
-Օգնեցինք, սպանեցինք:

V!k
19.01.2011, 04:36
ձվի գնի թանկացումներից հետո:angry
Մի մարդ ընկնումա հավի հետևից ասելով.
- Բդերտ ուտեմ, բդերտ ուտեմ:
Էս հավը ասումա, թե
-Ըսկի փող չունես ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես…

Թամարա
19.01.2011, 04:42
Մի լուսանկարչական սալոնի տերը մյուսին.
-Քեզ ի՞նչպես է հաջողվում լուսանկարել մարդկանց այդպիսի անկեղծ ժպիտները դեմքներին:
-Դու ի՞նչ է իմ լուսանկարչին չես տեսել

Zhor(ARM)
19.01.2011, 11:44
Դրախտում Ադամը փակում է Եվայի աչքերը, և ասում կարաս ասես թե ովա
Եվան պատասխանում է` Գագո ջան դու ես?:hands

V!k
19.01.2011, 17:17
Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց

Թամարա
20.01.2011, 02:08
ձվի գնի թանկացումներից հետո:angry
Մի մարդ ընկնումա հավի հետևից ասելով.
- Բդերտ ուտեմ, բդերտ ուտեմ:
Էս հավը ասումա, թե
-Ըսկի փող չունես ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես…
Ես դրա էս տարբերակն էի լսել.
Աքլորը հավի հետևից ասում է.
-Բա 1000դրամ չունենայի բդերդ ուտեի...
Հավը շուռ է գալիս ասում է.
-Դու էլ 50,վայ չէ 100 դրամ տուր ձվերս կեր:esim

V!k
20.01.2011, 02:18
Տղան գալիսա տուն, հորն ասումա
-Պապ 2 հատ նորություն ունեմ, մի հատ լավ մի հատ վատ, որից սկսեմ
-Դե...լավն ասա
-Ես գալուբոյ եմ. Ստեղ հերը սիրտը բռնում ընկնումա գետնին,
-Բա վատը որնա՞
...-Հոպարը մի ձևի դուրս գալիսա.

V!k
20.01.2011, 04:45
Ազգային Ժողովի հավաքարարին ասում են ինչքանես ստանում ասումա 30.000 դրամ, ասումա արի ինձ մոտ աշխատի, ավելի կվճարեմ, 40.000 կտամ:
Հավաքարարը մտածում մտածում ասումա
– ախր 10.000 դրամի համար քաղաքականությունը չեմ ուզում թողեմ է:

_Հրաչ_
20.01.2011, 22:31
Պառավը գյուղից գնում ա քաղաք՝ որդու տուն, տեսնում ա՝ հարսը տանը մերկ քայլում ա: Հարցնում ա.
- Աղջի՛, ինչի՞ ես տներով տկլոր ֆռֆռում: :angry
- Հեչ, մամ: Տղեդ ա նոր առել: Սեքս-կոստյում ա: :}
Հաջորդ օրն էս պառավը գնում ա գյուղ, ու տանն սկսում մերկ քայլել: Ամուսինը տուն ա մտնում, էդ վիճակում կնոջը տեսնելով՝ հարցնում ա.
- Կնի՛կ, էս ինչի՞ ես տկլորվել, տներում ման գալիս:
- Մոդա ա, սեքս-կոստյում եմ հագել: ;)
- Լավ ես արել, հագել ես: Բայց հագնելուց առաջ մի հատ արդուկեիր գոնե: :[

V!k
21.01.2011, 03:07
-Երբ ես սկսեցի իմ կարիերան, ոչինչ չունեի, սեփական խելքիցս բացի:
-Այո՜, մեր օրերում շատերն են սկսկում զրոյից..

V!k
22.01.2011, 02:04
Գժանոցում մեկը առաստաղն է ներկում, մի գիժ գալիս ասումա.
-Ընգեր, էդ վրձինը պի՞նդ ես բռնել
-Հա
-Դե ես աստիճանը տանում եմ:

V!k
22.01.2011, 02:15
հայը ու ճապոնացին վիճում են, թե հնում որ ազգնա զարգացած եղել. էս ճապոնացին տանումա հային Ճապոնիա, մի երկու մետր փորումա ու ասումա.
-տեսնում ես էս լարերը. սա 400 տարի առաջվա հեռախոսի գծեր են. էդ ժամանկա մենք արդեն հեռախոս ունեինք...
էս հայը բերումա Հայաստան, փորումա էլի մի էտքան ու ասումա
-տեսնու՞մ էս լարերը
-չէ
-որտև էդ վախտ մեր մոտ արդեն սոտովի էր...

Վիշապ
22.01.2011, 11:57
Աշնանային մեղմիկ երեկո էր... Չէ դա կապ չունի:
Եկու հատ քյարփինջ նստած են ծառի վրա:friends::
Մեկ էլ խարտոցների երամ է մոտենում: Էս խարտոցները հարցնում են՝
- Երեվանը ո՞ր կողմն է:
Քյարփինջներից մեկը ցույց է տալիս արևելք ու ասում՝
- էն կողմ:
Խարտոցները թռնում են էն կողմ: Քիչ անց էլի է խարտոցների երամ գալիս: Հարցնում են՝
- Չեի՞ք ասի Երևանը որ կողմում է:
Խարտոցներից մեկը էլի ցույց է տալիս արևելք՝
- Էն կողմում:
Խրտոցները թռնում են: Էլի է գալիս խարտոցների երամ: Էլի հարցնում են, այս անգամ Քյարփինջը ցույց է տալիս հակառակ կողմը՝
- Էն կողմ:
Երբ խարտոցները թռնում են, մյուս քյարփինջը հարցնում է՝
-Ախպեր, ընչի՞ էն յան ցույց տվիր, Երևանը ընդեղ էր:unsure
-Արա դե Երևանի տանձին պետք ա՞ էդքան խարտոց::esim

Tianshi
22.01.2011, 15:57
Հսկիչն ու ուղևորը

-Ձեր տոմսը:
-Իմ տոմսը!
- Ցույց տվեք!
- Գնիր տես
- Դուք ինչ է հիվանդ եք?
- Իսկ դուք ինչի բժիշկ եք?
- Ես հսկիչ եմ
- Իսկ ես սանտեխնիկ եմ. Դե լավ անցի էն կողմ, իմ իջնելու ժամանակն է: :P

V!k
22.01.2011, 17:51
Գժերին տանում են կինոթատրոն, բայց նախորոք բոլոր նստարաններին ներկ են քսում, ուզում են տեսնեն մեկը կլինի որ ֆայմի չնստի. Բոլորը նստում են, բացի մեկից, ես մեկը թերթա փռում նորա նստում. Հարցնում են ինչի ես թերթ փռել, ասումա բան չի երևում փռել եմ, որ մի քիչ բարձր լինի

V!k
22.01.2011, 18:17
Զինկոմիսարիատի մոտ կանգնած մի աղջիկ լաց է լինում :
Մոտենում է հերթապահը ու հարցնում :
– Ինչ՞ է , չլինի սիրած տղային բանակ են տարել :
– Հա բա ինչ են արել , անխիղճները հինգին էլ տարան բանակ :

Tianshi
26.01.2011, 20:04
-Լիմոնչիկ կուտես?
- ինչի?
- Դեմքդ շատ գոհ ա երևում!:nea

Թամարա
29.01.2011, 08:48
Հարբած մեկը մի փոքրիկի հարցնում է.
-Բալիկ ջան քա՞նի տարեկան ես:
-5
-Ապրես,խելոք տղա ես,թե չէ լակոտներ կան հարցնում ես քանի տարեկան ես,ասում են՝ 4,6:angry

My World My Space
07.02.2011, 22:56
մի տատիկ գնում ա խանութ, աշխատողին ասում ա.
-Բալա ջան, ինձ 10 հատ սկլերոզ տուր
-Ի՞նչ մայրիկ ջան.....
-Վա՜յ, էկլերս էլի բռնեց.....

Smokie
11.02.2011, 15:58
Մի մարդ մտնում է ռեստորան: Մոտենում է մետրդոտելը:
-Ի՞նչ եք ուզում:
-Դե... ուզում եմ աշխատել ձեզ մոտ... կարգուկանին կհետեւեմ:
-Ցույց տվեք ձեր կարողությունները:
Դիմորդը մոտենում է մի հաստափոր, մեեծ մարդու, մի ձեռքով նրա օձիգից է բռնում, մյուս ձեռքով շալվարից ու հեշտությամբ դուրս նետում պատուհանից:
-Հը՞, լավ է՞, կընդունե՞ք աշխատանքի::)
-Ա՛յ հիմա մեր տնօրենը հետ կգա ու հարցը կլուծենք:

Smokie
11.02.2011, 16:08
«Ու՜խ: Երեկ՝ ուրբաթ օրով գործից հետո տուն եկա, էն իիի՜նչ լավ նշեցինք ծնունդըըս: Էսօր էլ հե՛չ խումար ընկածի նման չեմ, բացի դրանից, արձակուրդային երկու օրերս առջեւում եեեն::yahoo» Ուրախանում էր նա, չկասկածելով անգամ, որ այսօր երեքշաբթի է:

Smokie
11.02.2011, 18:02
Այն բանից հետո, ինչ սկսեցին վաճառվել ճապոնական, խոսացող թեյնիկներ՝ հոգեբուժարանում պացիենտների թիվը շատ կտրուկ արագությամբ ավելացավ:
:D:D

Smokie
11.02.2011, 19:17
-Ներեցեք, դու՞ք եք այս մեքենայի տերը:
-Մասամբ:
-Ո՞նց թե::o
-Դե կնոջս մեքենան ա, տղա՛ս ա քշում, մեկ-մեկ աղջիկս է՛լ ա քաղաքից դուրս գալիս, իսկ այ երբ պետք ա ակերը փոխել... ի՛մ մեքենան ա::(

Նաիրուհի
12.02.2011, 01:40
Երկու որսորդ արջի հետքերով հասնում են երկու քարանձավի: Որոշում են այդտեղ բաժանվել՝ պայմանավորվելով, որ ով արջին սպանի, գնա մյուսի հետևից:
Մեկ ժամ անց նրանցից մեկը, արջի մորթին ուսին գցած, մտնում է մյուս քարանձավն ու ընկերոջը գտնում գետնին կիսաուշաթափ փռված: Վերջինս մի կերպ բացում է աչքերն ու հարցնում.
-Հը՛, ո՞նց սպանեցիր արջին:
-Դե մտա քարանձավը, տարօրինակ ձայն լսեցի, ասացի՝ հո՛ւ, ասաց՝ հո՛ւ, հրացանս քաշեցի ու փռեցի: Բա քեզ ին՞չ է եղել:
-Ես էլ մտա քարանձավը, տարօրինակ ձայն լսեցի, ասացի՝ հո՛ւ, ասաց՝ հո՜ւ, չի՛կ, չի՛կ, չի՛կ... :(

Jarre
13.02.2011, 14:27
Ջեյմս Բոնդը Հայաստանում ծանոթանում է հայի հետ՝
- Բոնդ, Ջեյմս Բոնդ։
- Ուրախ եմ, Թան, ՎարԹան :))

One_Way_Ticket
14.02.2011, 20:31
Ինտերնետ-չատ:
- ՈՂՋՈՒՅՆ ԲՈԼՈՐԻՆ!
- Սեղմիր "Caps lock":
- Օ, ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈՒԹՅՈՒՆ! ԱՅՍՊԵՍ ՇԱՏ ԱՎԵԼԻ ՀԱՐՄԱՐ Է!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Տղան նստած է սրճարանում, կողքի սեղանին մի գեղեցիկ աղջիկ է նստած: Տղան սկզբում ամաչում է, բայց վերջը իրեն հաղթահարելով մոտենում է աղջկան.
- Ներեցե՞ք, կարելի է ձեզ մոտ նստել:
Աղջիկը ողջ սրճարանով մեկ բղավում է.
- ԵՍ ՔԵԶ ՀԵՏ ՉԵՄ ՔՆԵԼՈՒ:
Մյուս այցելուները շրջվում են, նայում, ծիծաղում: Տղան շփոթված վերադառնում է իր տեղը: Քիչ հետո աղջիկն է նրան մոտենում և ասում.
- Հուսով եմ ինձ կներեք, պարզապես ես հոգեբան եմ, դիսերտացիա եմ գրում "Մարդկանց պահվածքը ոչ ադեկվատ իրավիճակներում" թեմայով և այժմ հետազոտություններ եմ անցկացնում:
Տղան ողջ սրճարանով մեկ բղավում է.
- Ի՞ՆՉ: ԵՐԿՈՒ ՀԱՐՅՈՒՐ ԴՈԼԼԱ՞Ր:

einnA
22.02.2011, 14:30
Մի օր տղան որոշում է փարթի անել` էն էլ տանը:) Հրավիրում է տղաներին ու ավելի շատ` աղջիկներին:
Թեժ պահին մայրը գալիս է, սուսուփուս նայում, նայում ու թողնում գնում է: Առավոտյան տղան ասում է.
- Մամ, հարսդ էլ էր երեկ եկել :
Մայրը նայում է տղուն.
- Սեղանի մեջտեղում նստածն էր:
-Հա, ինչ իմացար,-հարցնում է տղան:
- Դե հիմիկվանից ներվերիս վրա ազդում է արդեն :))

Smokie
23.02.2011, 10:23
Փոքր տղան կատաղած պատուհանից ակվարիումը դուրս ա շպրտում:
-Ի՞նչ ես անում արա՜,- դրսից գոռում ա ջղայն ձյաձյան:
-Սուտ աաա... ամեն ինչը սուտ աա::angry Սկզբից հավատում էի Վիննի Պուխին, Կարլսոնին ու Ձմեռ պապիկին,:cry իսկ հիմա պարզվում ա ծովախոզուկը ոչ միայն լողալ չգիտի...- դուրս ա շպրտում խոհարարական գիրքը,- այլեւ ընդհանրապես խոզ չիի::angry

Հայկօ
06.03.2011, 17:00
Բռնցքամարտիկը կպած մարզվում ա, շատ լուրջ աշխատում ա, լրիվ քրտնել ա... Զգում ա, ինքը որ գեր-գերազանց մարզավիճակում ա: Մարզիչին ձեն ա տալիս.
- Վերջ, ես լրիվ պատրաստ եմ: Բեր ստեղ էդ ձեր Թայսոնին տեսնեմ, բմբուլները քամուն տամ...
- Վախ իմ արև... Քանի՞ անգամ պիտի ասեմ՝ Թայսոնը ԴՈՒ ԵՍ:

:}

Ուլուանա
17.03.2011, 18:35
Երեկ Livejournal–ի ընկերներից մեկի բլոգում կարդացի, նույնությամբ մեջբերում եմ, որ կոլորիտը պահպանվի (իմ կողմից ավելացնելով համապատասխան սմայլիկներ :D).

Էս ավստրալացիները հավաքվում են, ջոգում են, որ իրանց զռլամա երկրի համար իրանք սլիշկըմ քիչ են մի տեսակ, որոշում են հայերին հրավիրել Ավստրալիա։ Պատվիրակություն են ուղարկում, թե բա՝ էկեք մեզ մոտ, մեզ մոտ լավ ա։ Էս հայերն էլ, թե բա.
- Ի, արա, բա մեր սարերը, արա :stop։
Ավստրալացիները, թե բա.
- Մեզ մոտ նենց թույն սարեր կան, որտեղ կուզեք՝ կապրեք, հարց չկա ;)։
Հայերը.
- Գժվա՞ք, արա :fool, բա մեր Սևանը։
Սրանք թե բա.
- Ի՞նչ Սևան, դուք մեր օվկիանոսը տեսե՞լ եք։ Հենց ափին, սարերի ու օվկիանոսի արանքում տեղ կտանք, հանգիստ էղեք :ok։
Էս հայերը գնում են, մի քիչ մտածում են, գալիս են ու.
- Ի, արա, բա մեր թուրքերը, արա :'։

Մանուլ
17.03.2011, 19:48
Փոքրիկ Հիսուսը գոլֆ ա խաղում: Հարվածում ա գնդակին, գնդակը թռնում ա հեռու: Արծիվը վերցնում ա գնդակը, գցում ա լիճը: Ձուկը գնդակը լճի մի ծայրից տանում ա մյուս ծայրը, հանում ա ափ: Մուկը վերցնում ա գնդակը, բերում ա ու գցում անցքը:
- Պապ, դե թող հանգիստ խաղամ, էլի...
:))))))

Ռուֆուս
23.03.2011, 16:37
Ինչպե՞ս են տղամարդիկ ջինս գնում տոնավաճառից:

Քայլած ընդհանուր հեռավորությունը՝ 30 մետր:
Ծախսած գումարը՝ 50$:
Ընդհանուր ժամանակը՝ 15 րոպե:
Արդյունքը՝ 1 նոր ջինս:

Ինչպե՞ս են կանայք ջինս գնում տոնավաճառից:

Քայլած ընդհանուր հեռավորությունը՝ 2 կիլոմետր:
Ծախսած գումարը՝ 300$:
Ընդհանուր ժամանակը՝ 2 ժամ 45 րոպե:
Արդյունքը՝ ինչ ասես բացի ջինսից: :}

Claudia Mori
23.03.2011, 18:19
Իսլանդիայում քնից արթնացած Էյաֆյատլայոկուլ (Eyjafjallajokull) հրաբխի մասին

- Լսե՞լ ես, Էյյաֆյադլայոկուդլը սկսել է ժայթքել:
- Իսկ դու վստա՞հ ես, որ դա Խվաննադալսնուկյուրը չի ժայթքում:
- Իհարկե, Խվաննադալսնուկյուրը շատ մոտ է Կաուլվաֆեդլսստադյուրային, իսկ Էյյաֆյադլայոկուդլը՝ Վեստմաննաէյյարույին է մոտ, եթե գնաս Սնայֆեդլսյոկյուդլի ուղղությամբ:
- Փառք Աստծո, թե չէ իմ բարեկամներն ապրում են Բրյունխոուլսկիրկիյայում:

Հ.Գ.Եթե այս անեկդոտը գրվել է արդեն, ներողություն

Kuk
23.03.2011, 18:48
Եթե Եվան չինացի լիներ, բոլոր մարդիկ դրախտ կգնային, որտև ինքը խնձորի փոխարեն օձին կուտեր:

Xent em
23.03.2011, 18:57
Մարդ ու կին միասին ուժս կինո են նայում,մեկ ել մի հատ հրեշա հայտնվում ու կինը ասումա վայ մամա ջաաան, ամուսինն էլ ասումա ճիշտն ասած ես էլ էի քո մամային նմանացնում ուղղակի չուզեցի ասեմ:

Xent em
23.03.2011, 18:58
Հայը ռուսը,նեգրը անապատով սոված գնում են,էս հայը ասումա,
-Եկեք բաժանվենք ,ուտելու բան ման գանք…իրիկունը հետ կբերենք ու կուտենք…
Ու գնում են,Ռուսը ոչ մի բան չի գտնում ու հետա գալիս,տեսնումա հայը խորովածա անում…ասումա.
-Հայ ախպեր,դու կարգին տղա ես,էն նեգրը շակալա,դրան հեչ չեմ սիրում.
Հայը պատասխանումա
- չես սիրում, դու մի կեր…

VisTolog
24.03.2011, 21:22
- Ռուսաստա՞ն ես գնում
- Հա ապեր
- Նավսեգդա՞
- Չէ, նավասիբիրսկ:D:D

V!k
30.03.2011, 11:03
Հայը, ռուսը, վրացին գնում են դևի մոտ, դևը ռուսին ու վրացուն ուտում ա, հային ասում ա.
-ապրես ցավդ տանեմ, էլի կբերես…

impression
09.04.2011, 12:19
Տիտանիկը արդեն խփել է այսբերգին, նավի վրա պանիկա է, նավը խորտակվում է, բոլորը իրար են անցել, անտանելի խառնաշփոթ է, մարդիկ վազվզում են էստեղ-էնտեղ, կանայք ճչում են, երեխաները լաց են լինում, նավապետն արդեն մտքում մի քանի անգամ ինքնասպան է եղել, ու միայն ծեր բոցմանն է անվրդով զբոսնում տախտակամածով՝ ծխամորճը բերանին, ձեռքերը գրպանում:
Մոտենում է նավաստիներից մեկը.
- Բոցման, նավապետն արդեն գլխի բոլոր մազերը փիտել է, իսկ դուք հանգիստ եք՝ հենց նոր կուշտ կերած վիշապի նման: Ինչպե՞ս եք պահպանում սառնասրտություն, ես հիանում եմ ձեզնով:
Բոցմանը պատասխանում է.
- Տղաս, հիմա իսկի կարևոր չէ, թե կոնկրետ ո՛րտեղի մազերը կփիտես:

impression
09.04.2011, 12:53
Մայքրոսոֆթում զանգ է հնչում: Վերցնում են հեռախոսը.
- Բիլլ Գեյթսին կկանչե՞ք:
- Բիլլ Գեյթսը մահացել է:
Անջատում են: Մի քանի րոպեից նորից զանգ.
- Բիլլ Գեյթսին կկանչե՞ք:
- Ասում եմ Բիլլ Գեյթսը մահացել է:
Անջատում են:
Էլի մի քանի րոպեից զանգ.
- Բիլլ Գեյթսին կկանչե՞ք:
- Լսեք, դուք չե՞ք հասկանում, ասում եմ մեռել ա Գեյթսը, ՄԵ-ՌԵ-ԼԱ:
- Ախխխխխ, սաղ կյանքս պատրաստ եմ դա լսել....

tikopx
12.04.2011, 00:15
Ամենասեքսուալ թիվը 21593-նա.
ինչի?
երբ (2) մտածում են (1) բանի մասին, Մաքսիմում (5) շաբաթից իմանում են որ (9) ամսից նրանք կլինեն (3) ով

ՆանՍ
12.04.2011, 15:38
Մարտի 8-ին ամուսինը գալիս է տուն` 3 ծաղկեփունջ ձեռքին. մեկը նվիրում է կնոջը, մյուսը`աղջկան: Հետո մոտենում է փեսային և 3-էլ նրան է նվիրում:Փեսան զարմացած ասում է`բայց ինձ? խի:think, աներն էլ պատասխանում է.
-Դե պակաս լիրբն էլ դու չես...:D

Ռուֆուս
12.04.2011, 16:12
- Էս չհասկացա, ինչի՞ ես բաղնիքդ լիֆտի կողքը կառուցել :o
- Ես սիրում եմ, որ բաղնիք-զուգարանը իրար կողք են լինում :}

Askalaf
13.04.2011, 00:47
Ամուսինը հոգնած, տանջված, աշխատանքից տուն վերադառնալիս մտածում է.
—Տեսնես էսօր ի՞նչա լինելու ճաշին. «Չեմ հասցրել մի բան սարքեմ» թե «էսօր մի տոննա լվացք եմ արել»։
:hands

tikopx
15.04.2011, 00:41
Մեկի գլխին Մի հատ աղջիկ ջուրա թափում բալկոնից,
էս մարդը ասումա "կամաց տիկին"
էս աղջիկը` "Ես Տիկին չեմ, ես աղջիկ եմ"
Էս մարդը` "հաա.. Հեսա կհելնեմ սխալս կուղղեմ"

_Հրաչ_
15.04.2011, 21:27
- Տաա՜տ, դրախտում ի՞նչ կա: :roll
- Դրախտում, բալես, խնձոր կա, տանձ կա, խաղող կա...
- Տա՜տ, դրախտը կոմպոտ ա՞: :))

Գեա
15.04.2011, 23:39
երկու գոմիկ մեռնում են մեկը ընկնում ա դժոխք , մյուսը դրախտ:o
Դրախտ ընկածը ձենը գլուխնա գցում թե "ինձ ուղարկեք սիրածիս մոտ": դե Գաբրիել հրեշտակապետն էլ թե
-Դրախտից միանգամից դժոխք տեղափոխել չեմ կարա, բայց արի քեզ հինգ օրով ուղարկեմ Երկիր:Գնա ինչքան կարաս մեղք գործի,հենց հինգ օրը լրանա կմեռնես ու կընկնես դժոխք քեզնից կպրծնենք:
Հինգ օրերին սա ինչ ասես չի անում , վերջին ժամերին էլ ապահովության համար մի իննսուն տարեկան տատիի ա բռնա...(դե հասկացաք էլի):
Աչքերը բացում է դրախտում:Էլի գոռգոռոց , ավելի ճիշտ ճվճվոց թե աշխարհի մեղքերը գործել եմ դաժե մի հատ տատիի եմ բռնաբարել , էս խի եմ էլի ստեղ???
Գաբրիելն էլ թե" Այ էդ վերջինը պիտի չանեիր :Տատին էնքան օրհնեց , որ սաղ մեղքերդ փչվեցին"
:D

Գեա
15.04.2011, 23:51
Լավ ...քանի այստեղ եմ դրանց թեմայով մի բան էլ գրեմ.
Մի նորմալ տեղը տեղին տղա մի գոմիկի հարցնում ա.
-Ապեր, ո՞նց դառար գոմիկ…
Սա էլ թե.
-Քո նման հարցուփորձ անելով...

soultaker
19.04.2011, 17:39
Ճապոնիա, Ֆուկուսիմա ԱԷԿ-ի վթարից 12 տարի անց: Երեք կոկորդիլոս ծառին նստած զրուցում են:
- Լսել եմ, որ մեր նախնիները առաջ ցամաքում էին ապրում, - ասում է մեկը:
- Հա, բացի դրանից մեր նախապապերը ջրում էլ էին լողում, - ավելացնում է երկրորդը:
Երրորդը չի համբերում.
- Հերիք եղավ լեզուներիդ տաք, հելեք թռանք նեկտար հավաքելու:

Askalaf
19.04.2011, 19:02
Ամուսինը առավոտյան նայում է իրեն հայելու մեջ ու հարցնում կնոջը.
– Սիրելիս, ի՞նչ մտածեցիր երեկ երեկոյան երբ վերադարձա այդպես հարբած և այսպիսի կապտուկով։
– Սիրելիս, երբ վերադարձար տուն հարբած, այդպիսի կապտուկ չունեիր :P


***

Ամուսինը աշխատանքից շուտ վերադառնալով տուն տեսնում է կնոջը մի տղամարդու հետ անկողնում։
– :angry հըը՜ըըմ, էս ի՞նչ ա կատարվում ստեղ։
– Սիրելիս, մի անհանգստացիր, ուղակի այս պարոնը դուռը թակեց ու քո հին օգտագործած իրերից էր խնդրում :oy


***

Ամուսնական առաջին գիշերը նորապսակ ամուսինը իրեն չի արդարացնում։ Հարսնացուն անում է ամեն ինչ, ինչ կարող էր, բայց ապարդյուն։
– Սիրելիս, էլ չեմ կարող, ձեռքերս արդեն ցավում են։ :{
– Եթե թույլ ձեռքեր ունեն, ուրեմն չե՛ն ամուսնանում։ :nono

V!k
23.04.2011, 16:33
- Ապե, տոկից վախենու՞մ ես
- Չէ հա, բայց բեսամբ զզվում եմ…:B
խոսքը մեր մեջ, բայց դեբիլ անեկդոտ ա.

Կարապետ
26.04.2011, 20:36
- Մամ զեյթունը ովտքեր ունի
- Չէ բալես, չունի
- Թուու, էլի տառական եմ կերել
:lol

hayt.am
29.04.2011, 23:27
Ապահովիչն ու ոստիկանը իրար են հանդիպում
ապահովիչն անսում է բարև կոլեգա,
ոստիկանը ջղայնացած` ես քեզ ինչ կոլեգա
ապահովիչը թե, բա երկուսով էլ ներքին օրգաններում ենք աշխատում չէ:

V!k
07.05.2011, 12:49
Մեկը ամբողջ օրը ասում ա.
-Ով ինձ 100$ փող տա, Աստված իրան 1000-ը տա…
Մի քանի օր անցնում ա, Աստված երազին գալիս ասում ա.
-Տղա ջան, դու ինձ արդեն տոկոսի տակ ես գցում…

Kiss
08.05.2011, 13:52
Հայրը ամուսնացող որդուն`
-Շնորհավորում եմ քեզ որդիս, այս օրը քո կյանքում կլինի ամենալավը:
-Բայց հարսանիքը վաղն ա
-Գիտեմ((
...........................................
-Ոնց կլինի անգլերեն “Իմ զոքանչը չի գալու շաբաթ օրը մեր տուն”?
-Yeeeaeaaaahhh!!!
........................................
Մեկի զոքանչը մեռնում ա, միքանի ժամից ամպրոպ ա սկսում ասում ա աչքիս տեղ հասավ:
......................................................
Նյուտոնի ժամանակակից մի բանաստեղծ գրել է.
«Բնությունն ու աստղերը պատված էին խավարով անհույս։
Եվ աստված ասա. «Եղիցի Նյուտոն»։ Եվ եղավ լույս...»։

Էյնշտեյնի ժամանակակից մի բանաստեղծ շարունակել է այսպես.
«Դա երկար չտևեց։
«Եղիցի Էյնշտեյն»,- սատանան գոչեց։
Եվ ամեն ինչ նորից թաղվեց մթի մեջ»
.......................................................
Ալբերտ Էյնշտեյնին հարցրել են, թե ովքեր և ինչպես են հայտնագործություններ անում։ Նա պատասխանել է.
- Բոլորը գիտեն, որ դա հնարավոր չէ։ Բայց ահա հայտնվում է մի տգետ, որը դա չգիտե։ Հենց նա էլ հայտնագործություն է կատարում...

aragats
10.05.2011, 22:26
Երեք կին հերթի կանգնած գազար են գնում: Մեկը պատվիրում է՝

--Ինձ բարակ եւ երկարները տվեք:
Երկրորդը՝

--Ինձ հաստ ու կարճերը տվեք:
Երրորդն էլ՝

--Ինչ կուզեք, տվեք, մեկ ա բորշ եմ եփելու:

hayt.am
12.05.2011, 22:24
Ադամը առավոտյան քնից վեր է կենում և Եվային ասում
Էսօր էն տերևը փոխի, հարսանիք ենք գնալու:
_____________________________________________
Ադամը առավոտյան քնից վեր է կենում շոշափում կողքերը ու ասում
Արա բա կողերս ուր են
Վերեվից լսվում է ձայն` Բա չես հիշում երեկ սաղ օրը աղջիկ էիր պատվիրում:
_____________________________________________
Եվան Ադամի հետևից կամաց մոտենում է, փակում աչքերը ու ասում
Կարող ես գուշակել ով է
____________________________________________
Ադամը Եվային ասում է
Շորերս ուր են
Եվան էլ թե, հեչ տոլմա եմ փաթաթել :)
___________________________________________

Smokie
17.05.2011, 17:48
- Ուրեմն դուք ասում եք, որ նրան դատի եք տվել այն բանի համար, որ նա ձեզ գետաձի՞ է անվանել:
- Այո ձերդ արդարադատություն:
- Բայց ախր դա անցյալ տար էր:
- Դե ի՞նչ անեմ, որ վերջերս եմ հեռուստացույցով գետաձի տեսել:

kitty
30.05.2011, 10:03
Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները.
– Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները:

:D

kitty
30.05.2011, 10:05
– Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա:
– Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս:

:D

Ameli
30.05.2011, 16:55
Ինչ-որ մեկը օպերա լսելիս խռացնում է.
-Խնդրում եմ մի' խռացրեք, Դուք խանգարում եք ուրիշներին
-Լսի'ր, քաղցրիկս, ես վճարել եմ այս աթոռի համար , և կանեմ այն ինչ ուզում եմ
-Այո, պարոն, բայց Դուք բոլորին կարթնացնեք

Փոքրիկ տղան հոգեբանի մոտ տեստ է անցնում.
-Երբ մեծանաս ի՞նչ ես դառնալու
-Նկարիչ, բժիշկ կամ էլ պատուհան լվացող
-Բայյյց......դա հիմարություն է
-Ինչու՞, ընդհանրապես. ես ուզում եմ մերկ կանանց տեսնել:

Claudia Mori
31.05.2011, 10:37
Երկու հոգեվերլուծող զրուցելով գնում են կանգառ։ Ավտոբուսը ուշանում է ու զրույցի ընթացքում հոգեվերլուծողն ասում է.
–Ախր այս ավտոբուսն ինչու՞ է ուշանում։
Մյուս հոգեվերլուծողը պատասխանում է.
–Կուզենայի՞ր այդ մասին մենք զրուցենք։

Claudia Mori
06.06.2011, 13:43
Մուկը փախնում է կատվից, մտնում է իր բույնը ու սկսում շան նման հաչել։
Կատուն լեղապատառ փախնում է։
Մուկը ասում է.
–Դե լավ է էլի օտար լեզու իմանալը:)

Ameli
11.06.2011, 00:38
Սիրեկանը զանգում է սիրուհուն.
-Կարո՞ղ ենք հանդիպել:
-Այո, արի մեր տուն:
-Իսկ ամուսի՞նդ:
-Կարելի է ասել տանը չի, ինտերնետ է մտել....

Նաիրուհի
16.06.2011, 01:32
Ռոբոտը պատահաբար մտնում է գեյ-ակումբ: Կպչում է ինչ-որ բանի, ու պտուտակներից մեկնը ընկնում է: Ռոբոտը կռանում է, որ վերցնի պտուտակը: Այդ ժամանակ էկրանին գրվում է. "Found new hardware wizard"… :D

V!k
16.06.2011, 02:21
Քահանան հարցնում է.
-Տղա ջան, խմում ե՞ս:
-Ո՛չ:
-Ծխում ե՞ս:
-Ո՛չ:
-Կնամոլ ե՞ս:
-Ո՛չ:
-Հմմմմ... ապրե՛ս որդիս… կապրես երկա՜ր, բայց էշ-էշ…:D

Universe
19.06.2011, 14:53
Աաաաաաաաա... :D

Մեկին հարցնում ասում են.
-Ախպերս, անունդ ի՞նչա:
Ասումա.
-- Պողոսյան Պողոս Արտավազդի:
Ասում են.
-- Տնաշեն, ոնց որ հեռախոսիս համարը ըլնի՝ 25 25 89

Ameli
20.06.2011, 22:10
Աշակերտը՝ ուսուցչուհուն.
-Հայրիկս ասում է, որ մենք առաջացել ենք կապիկներից:
-Ձեր ընտանիքի պատմությունը մեզ չի հետաքրքրում:

:D

Nadine
21.06.2011, 00:40
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ ել այդ պահին մի գնդապետ է անցնում, և տեսնելով ուսանողին հարցնում է`
- Տղա ջան, ի՞նչ է պատահել…
- Քնությունից եմ կտրվել…
- Հետո՞ ինչ կտրվել ես, բա զինվորը կլացի՞…

Ռուֆուս
23.06.2011, 18:41
Տափակ ու նավթալինոտ անեկդոտ, որը ինձ միշտ բացում ա :}

Երեխեն հարցնում ա կանգառում կանգնած մեծ փորով տղամարդուն.
- Ձյաձյա, դուք ինչի՞ եք սպասում:
- Ավտոբուսի:
- :o Մամաս էլ ա ձեր նման հղի, բայց ինքը հաստատ տղու ա սպասում: :}

Lusinamara
26.06.2011, 14:45
Իրական դեպք՝ նոյեմբերյանցիների մասին:)

Մեկի ավտոն ճանապարհին փչանում ա, էս մարդը խառնված չգիտի ինչ անի,, էն մյուսն էլ անընդհատ շվվացնում ա:
- Շըվվըցնիլ մի
- Շըվվըցնիլ տիմ
- Քե ահըմ եմ շըվվըցնիլ մի:angry
- Շըվվըցնիլ տիմ:aaa
Էսպես մի քանի անգամ... վարորդն արդեն չի դիմանում, սրան մի լա՜վ ծեծում ա ու ասում.
- Դե շըվվըցրու:D
- Շըվվըցնիլ չտիմ:sad

:D:D

Լեո
26.06.2011, 18:10
Տափակ ու նավթալինոտ անեկդոտ, որը ինձ միշտ բացում ա :}

Երեխեն հարցնում ա կանգառում կանգնած մեծ փորով տղամարդուն.
- Ձյաձյա, դուք ինչի՞ եք սպասում:
- Ավտոբուսի:
- :o Մամաս էլ ա ձեր նման հղի, բայց ինքը հաստատ տղու ա սպասում: :}

Նույն նավթալինյան շարքից:

-Մա՛մ, էն տոտայի փորը խի՞ ա էդքան մեծ:8
-Երևի շատ ջուր ա խմել, բալե՛ս :roll
-Բա էրեխեն չի՞ խեղդվի :o

Lusinamara
30.06.2011, 15:52
Կա մի հին սովետական անեկդոտ. Հայրենական պատերազմի վետերանը գնում է շրջագայության:
Առաջին հեռագրիը ստանում են մեկ շաբաթ անց. "Ողջույններ ազատագրված Չեխոսլովակիայից: Ռազմիկ":
Երկրորդ հեռագրիը` երկու օր անց. "Ողջույններ ազատագրված Հունգարիայից: Ռազմիկ":
Երրորդ հեռագիրը` "Ողջույններ ազատագրված Բեռլինից: Ռազմիկ":
Մի քանի օր հեռագիր չի ստացվում, ապա ` "Ողջույններ Ամերիկայից: Ազատագրված Ռազմիկ" :hands

Նարե91
30.06.2011, 15:57
Շուտվա անեկդոտա, բայց գրում եմ:)

Դևը երեք մարդ ա բռնում, տեսնում ա երեքն էլ հայ են, ինքնասպանա լինում:D

Smokie
01.07.2011, 13:50
Գեղեցկությունը զոհեր է պահանջում: Գեղեցկությունը կփրկի աշխարհը:

Այստեղից հետեւություն՝ աշխարհի փրկությունը զոհեր է պահանջելու:

Ռեդ
12.07.2011, 01:18
Նոր գնված տուն առաջինը պետք է թողնել ինտերնետի կաբելը: Որտեղ որ այն հասավ, այնտեղ էլ պետք է դնել մահճակալը: Ու սեղանը: Ու համակարգիչը: Ու սառնարանը:

My World My Space
12.07.2011, 12:38
ընկերոհին հեռախոսով.
- Աղչի, մարդս վերջապես թողեց իրա կամպից օգտվեմ, դաժե մեյլ ա բացել, թելադրեմ գրի. Ժենա սաբակա ժիզնի տոչկա նետ....

Ameli
12.07.2011, 21:05
Ընկերուհիները զրուցում են.
- Դու ինչպիսի ամուսին կուզենայիր ունենալ. շիկահե՞ր, թե՞ թխահեր:
-Շիկահեր, որովհետև մեր տան կահույքը ոսկեգույն է:

Claudia Mori
17.07.2011, 21:49
***
Երկու զրո փողոց են անցնում, տեսնում են վեցին ու ասում են՝

-Հլը թիթիզի չոլկեն նայեք:)

***

Երկու զրո քայլում են, տեսնում են ութին ու ասում են՝

-Հլը էս մեռածին նայեք. գոտին քիփ է կապել:)

Ameli
23.07.2011, 06:37
Մի մարդ երեք հատիկ մազ ա ունենում գնում ա վարսավիրի մոտ ասում ա.
-Մազերս հյուսի :roll
Հյուսելիս մի մազը պոկվում ա .
-Վայ, ախպեր էս մի մազը պոկվեց :}
-Դե լավ, կապի :roll
Կապելիս էլ էլի մի մազ պոկվում ա.
Վայ ախպեր էս մի մազն էլ պոկվեց :}
Լավ, ոչինչ, թող սենց թափած մնա :roll:roll

:lol

Արևածագ
10.08.2011, 17:31
Շա՜տ եմ անհանգստանում, երբ ընկերուհիս չի պատասխանում հեռախոսազանգերիս: Մտածում եմ . :think «Կարո՞ղ է հիմա իրեն գողացել են, մի տեղ բռնաբարում են..., իսկ ինձ՝ ո՛չ :( » : ;)

_Հրաչ_
19.08.2011, 22:14
Փորկապությամբ տառապող ապարանցին զուգարանում նստած ա, մեկ էլ կինը լույսն անջատում ա: Սարսափահար ապարանցին.
- Կնի՛կ, էս դո՞ւ անջատեցիր լույսը:
- Հա:
- Խիղճդ կտրի, ես էլ ասեցի՝ աչքերս դուրս պրծան:

:))

Lider2006
23.08.2011, 01:00
Աղվեսը գետի ափին ուռում ա, մեկել ջրից դուրս ա գալիս գորտը,ասում ա` աղվես ախպեր, տու մի մուխ անեմ... աղվեսը տալիս, ասում ա` գորտ, քաշի սկի ջրի տակ,պահի,դուրս արի փչի... Գորտը քաշում սկում ա, մի րոպե չկա, երկու րոպե չկա... մեկ էլ ջրից հելնում ա Բեգեմոտը, աղվեսն ասում ա` ԳՈՐՏ ԼԱՎԱ... ՓՉԻ ՓՉԻԻ...

Universe
28.08.2011, 21:21
Աաաաաաաաաաաաաաաաա :D

Հայկական բժշկական ինստիտուտի գինեկոլոգիայի ֆակուլտետում ավելացել է նոր բաժին, որը կոչվում է ''Կարուձև'' :D:D

Lusinamara
02.09.2011, 14:50
Ուսուցիչը նոյեմբերյանցի աշակերտին.
- Թռչնի տեսակ ասա՛...
- Հարջ:
- Ի՞նչ ես խոսում:
- Դե գզազած անդեր ա, թռավ, թռավ, ի՞նչ տիս անել...:o

Universe
09.09.2011, 12:41
ՈՒրեմն էս Ձին զանգումա կրկեսի տնօրենին ասումա.
-Բարև ձեզ, Ձեզ խոսացող ձի պետք չի՞..
Էս տնօրենը խոսափողը դնումա, դե մտածումա էս գիժն ով էր էլի:
Մի կես ժամ անցնումա էս ձին մի անգամելա զանգում, ասումա.՛
- Բարև ձեզ, ինչ կլինի, խոսացող ձի կա, կընդունե՞ք ձեզ մոտ աշխատանքի էլի:
- Բա դու ո՞վ ես,պատասխանումա տնօրենը:
- Ես հենց էտ խոսացող ձին եմ:
Ու տնօրենը էլի հեռախոսը դնումա:
Մի կես ժամելա անցնում.,նորից կրկեսի տնօրենի մոտ զանգա հնչում, վերցնումա հեռախոսը էլի նույն ձայնով մեկը.
- Բարև ձեզ, խոսացող ձի կա, ինչ կլինի էլի, գործի ընդունեք ձեզ մոտ:
- Բա դու ո՞վ ես ախր տղա ջան, հարցնումա տնօրենը:
- Ես հենց էտ խոսացող ձին եմ, պատասխանումա ձին:
ՈՒ էս տնօրենը էլի գժված հեռախոսը դնումա:

Մի 40 րոպե անց ձին կրկին զանգումա կրկեսի տնօրենին ու ասում.
Այ ցավտ տանեմ, խնդրում եմ էլի, էլ ատբոյ մի տուր, ախր նենց դժվարա սմբակներով հեռախոսի համար հավաքելը :))

davidus
09.09.2011, 15:01
Մարշուտկայի մեջ կողք-կողքի նստած են մի հիպպի ու մալական աղջիկ։ Էս հիպպին ուզում ա էս մալականին գայթակղի ու դոմփի։ Սկսում ա քսմսվել, առաջարկություններ անել։
-Հանգիստ թող ինձ, հիմա՛ր, ես քո իմացածներից չեմ,-ասում ա էս մալականը ու իջնում մարշուտկայից։
-Լսի տղա ջան, էս աղջիկը ամեն օր գնում ա գերեզմաններ ու հարազատներից մեկի խաչքարի մոտ աղոթք ա աում,- ասում ա մարշուտկայի վարորդը։- Շորերդ փոխի, սուրբի կերպարանք առ, գնա էդ խաչքարի մոտ, ասա՝ իբր Աստվածն ես, ուզում ես հետը մերձենաս։ Նորմալ կլինի։

Էս հիպպին անում ա ամեն ինչ մարշուտնու վարորդի ասածի պես, ներկայանում ա մալական աղջկան որպես Աստված ու հայտնում ցանկությունը։
- Աստված ջան, կամքը քոնն ա, մենակ մի բանեմ խնդրում։ Ես կույս եմ, կլինի «հետևից» անես։
- Իհա՛րկե, դուստր իմ....
Ու սկսվեց...
Վերջացնլուց հետո հիպպին հանում է շորերը և դիմակը.
- Տեսար, ես հասա իմ նպատակին, խաբեցի քեզ... ես էն մարշուտկի մեջի հիպպին եմ։
- Պահ, խաբեցի... ես էլ էն մարշուտնու շոֆերն եմ,- ասեց մալականը՝ հանելով դիմակը....