PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Սև հումոր



*e}|{uka*
18.05.2010, 15:01
Դուռը թակում են:
-Ո՞վ է,- մոտենալով դռանը հարցնում է մի ծեր տատիկ:
Դռան հետևից հրեշտակային ձայնով մեկը.
-Մենք մորգից ենք:
- Իսկ ես կանչ չեմ արել: :8
-Իսկ մենք պլան ունենք տատի ջան, դուռդ բաց արա: :angel


Երկու վիրաբույժ վիրահատությունից առաջ.
-Դե ինչ էլի՞ նարկոզով:
- Ձանձրուուու՜յթ: :|

Leo Negri
18.05.2010, 16:21
Մոնղոլիայում տղա են հայտնաբերել, որի ուղեղի մեջ բռունցքի չափ ադամանդ էր:
Գիտնականները երկար էին գլուխ կոտրում...

Լողավազան ընկած պիրանյան տղամարդկանց ջրային պոլոյի հավաքականը սարքեց կանանց ջրային պոլոյի հավաքական:

Leo Negri
18.05.2010, 16:39
Մարդասպան տակդիրները ներծծեցին երեխային:

Անտառում գտան աշխարհի պահմտոցիի չեմպիոնի կմախքը:

Ինչա պետք Բիթլզի վերամիավորման համար? Ընդամենը երկու փամփուշտ:

Յուրիյ Կուկլաչովը գլուխը մցրեց կատվի բերանի մեջ:

Leo Negri
18.05.2010, 16:50
Օլիմպիական խաղերին դոփինգ տեստի ժամանակ աֆրիկացի վազորդի մեջ հայտնաբերվել են ևս մեկ աֆրիկացի վազորդի հետքեր:

Փորձառու հոգեբույժին պահանջվում է ավելի փորձառու հոգեբույժ:

Գովազդ գերեզմանոցում` այստեղ կարող էր լինել ձեր գերեզմանը:

Հայտարարություն գազախցիկի դռանը` "Զգույշ, հատակը սղլիկա":

Միձեռանի, միոտանի, միաչքանի տղամարդը փնտրւմ է իր երկրորդ կեսին:

-Գլուխդ բարձր պահի!,- ասաց դահիճը դատապարտյալին:

Գալաթեա
18.05.2010, 17:00
- Մուկուչիկ, հազար եմ ասել, չի կարելի եղունգներ կրծել: Ու ընդհանրապես, տատիկի դագաղից հեռու գնա:

Leo Negri
18.05.2010, 17:22
Միջուկային ֆիզիկայի ամենավախենալու բառը - Ուփս!

Մուրճի նետման լեհ չեմպիոնի անհաջող փորձը ընդհատեց նիգերիացի վազորդի հաջող փորձը:

Մենք բոլորս ծնվում ենք մերկ, թաց ու սոված: Ու դա դեռ սկիզբնա:

Մոխրոտիկը երազա տենում` կանգնածա րինգին, դեմը Թայսոննա, ու Թայսոնը ասումա` տասներկուերորդ հարվածից հետո էրէսդ դդումա դառնալու:

Էրեկ լսեցի, որ եթե աշխատողներիդ կեսից ավելին ինվալիդա, հարկ չես մուծում: Աշխատողներիս մեեեեծ անակնկալա սպասում:

Գիտնականները ոսկե ձկնիկի ու շնաձուկի հիբրիդ են ստացել: Ստացված ձուկը կատարումա զոհի վերջին ցանկությունը:

-Էրեկ տեսա ոնց են իրեք հոգով մեկին ծեծում, ու որոշեցի օգնել..
-Օգնեցիր?
-Ահամ! Տենաիր չորսով դրան ինչ օրը քցինք!

Rhayader
18.05.2010, 17:24
Տաքսիստին, ով իր մեքենայի ետևի նստարանին գտել է «Հույժ գաղտնի» նշումով թղթապանակը, առաջարկվում է ինքնասպան լինել:

«Այստեղ ինչ-որ բան այն չի», մտածում էր Գնդլիկ-Բոքոնիկը՝ դանդաղ ծամելով Աղվեսի մնացորդները:

Բևեռային արշավագնացության օրագրից.
- Հունվարի 15, արդեն երկու շաբաթ է՝ գնում ենք: Բևեռը չի երևում:
- Անդրեյն, ավաղ, չապրեց մինչև բևեռ... նա թույլ էր, մենք էլ սահնակով՝ ծանր...

- Մայրի՛կ, մայրի՛կ, ես տատիկի՛ն եմ տեսել:
- Հազար եմ ասել, բալիկ, մորիների տակ մի փորի:angry

Leo Negri
18.05.2010, 17:27
Տաքսիստին, ով իր մեքենայի ետևի նստարանին գտել է «Հույժ գաղտնի» նշումով թղթապանակը, առաջարկվում է ինքնասպան լինել:


Օդաչուին, որ իր նստարանի տակ կաշվե պայուսակ է գտել, առաջարկվում է գոռալ` "Ալլահ Ակբար!"

Գալաթեա
18.05.2010, 17:32
Ֆրոնտից նամակ կնոջը.
"Կնիկ ջան, ամեն ինչ լավ ա, մի ամիս ա նահանջում ենք: Սենց հաջող որ շարունակվի, մի ամսից տանը կլինեմ":

Էլիզե
18.05.2010, 20:02
-Պա՛պ, արի մամային ուտենք…
-Ինչի՞ համար հլը կես տատի ունենք սառնարանում…

Աթեիստ
18.05.2010, 20:11
-Պապ, ես որ մեծանամ, ի՞նչ եմ դառնալու։
- Դու չես մեծանա, դու ռակ ես։

Ռեդ
18.05.2010, 20:15
-Պապ, ես որ մեծանամ, ի՞նչ եմ դառնալու։
- Դու չես մեծանա, դու ռակ ես։
-Մա՛մ, ես բանակ եմ չէ՞ գնալու էն մյուս տարի:
-Չէ, բալես, չես գնալու, մի՛ մտածի:
-Խի՞ վոր մամ:
-Որովհետև քո գլուխը քառակուսի ա, իսկ բանակում քառակուսի կասկա չկա . . . :D:D:D

davidus
18.05.2010, 20:18
-Պապ, ես որ մեծանամ, ի՞նչ եմ դառնալու։
- Դու չես մեծանա, դու ռակ ես։

Փոքրիկ կրիան հարցնում է մորը.
- Մամ, մամ, որ մեծանամ ինչ եմ դառնալու..??
- Դեե.... երևի մոխրաման էլի....

Հայկօ
18.05.2010, 20:25
- Մամ, մա՜մ, դպրոցում հի՜նգ եմ ստացել :)):
- Հա ինչ անեմ, մեկ ա՝ ՌԱԿ ես :}:

Ռեդ
18.05.2010, 20:26
Մեկի տղան շենքի 9րդ հարկից ընկնում-մեռնում ա: Մայրը.
-Վա՜յ, ի՜նչ լավ ա, չեն տանի բանակ: :))

Էլիզե
18.05.2010, 20:26
Բժիշկը՝ նայելով հիվանդի ռենտգենի նկարը.
-Քանի՞ տարեկան եք:
Հիվանդը՝
-Աշնանը կդառնամ քառասունհինգ տարեկան:
Բժիշկը՝
-Է՜խ,.... չէ հարգելիս, չեք դառնա...

Ռեդ
18.05.2010, 20:27
Մեկը շենքի 9րդ հարկից խփում ա գետնին: Մի պառավ գալի նայում-նայում ա ու ասում.
-Վու՜յ, ջա՛ն, լավա գլուխը էն քարին չկպավ: :D:D:D

Ռեդ
18.05.2010, 20:42
Մայրը՝ կույր որդուն.
-Բալե՛ս, սեղանին մի լիստոկ դեղ կա. էդ մի լիստոկը լրիվ խմի, աչքերդ փակի, դանդաղ հաշվի մինչև վաթսունը ու աչքերդ բացի, կսկսես տեսնել: Մինչ դու խմես՝ ես գնամ խանութ, գամ:
Տղան վերցնում ա լիստոկը, սկսում ա հերթով խմել, լրիվ խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց բան չի տեսնում: Շոշափում ա սեղանը, մի լիստոկ էլ ա գտնում: Էս մի լիստոկն էլ ա վերցնում, դնում հերթով խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց էլի բան չի տեսնում:
Էդ պահին մայրը մտնում ա տուն: Որդին.
-Մա՜մ, մա՜մ. . . :aaa
-Ասա՛, բալես:
-Մամ, քո ասածով սաղ արեցի, բայց բան էլ չեմ տեսնում:
-Հեհե՜ :P ապրիլի մե՛կդ շնորհավոր. . . :P:))

Ժունդիայի
18.05.2010, 21:02
Ինչու՞ Ձմեռ Պապը Աֆրիկայով երբեք չի անցնում: Որովհետև այն երեխան ով հաց չի ուտում, նվեր չի ստանում:

Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում:

*e}|{uka*
18.05.2010, 21:32
-Մա՛մ, մա՛մ ցիսիկ եմ ուզում անեմ:
-Իսկ դու դասերդ արե՞լ ես: :D

Rhayader
18.05.2010, 23:57
Անգլիա: Ջենթլմենը մտնում է փաբ ու հենց մուտքի մոտ տեսնում է մի ուրիշ ջենթլմենի, ով գարեջուր է խմում: Վերջինիս կողքը կատաղի տեսքով բուլտերյեր է նստած ու գռմռում է: Առաջինը վախեցած կանգ է առնում ու հարցնում.
- Ներեցեք, սեր, ձեր շունը չի՞ նետվի իմ վրա:
- Ի՞նչ եք ասում, սեր, իմ շունը շատ քնքուշ ու մարդամոտ է:
Առաջինը հանգիստ ներս է մտնում, մեկ էլ հանկարծ բուլտերյերը նետվում է նրա վրա, բռնում ձեռքը, պատառ-պատառ անում: Ջենթլմենը շանը պատերով է տալիս, ամենուրեք արյուն է, ուղեղ, հագուստի կտորներ, փսլինք... Շնչակտուր հարցնում է երկրորդին.
- Սեր, դուք ասում էիք, որ ձեր շունը շատ մարդամոտ է...
- Բայց դա իմ շունը չէ, սեր:

Մանուլ
19.05.2010, 00:23
Երեխան հեռուստացույցով մուլտիկ ա նայում: Հայրը գալիս ա, փոխում ա ալիքը, սկսում ա ֆուտբոլ նայել:
Երեխան.
-Պապ, ես մուլտիկ էի նայում:
-Ես էլ ֆուտբոլ եմ նայում:
-Պապ, բայց ես ուզում եմ մուլտիկ նայեմ:
-Լավ, որ ուզում ես, վեր կաց, փոխի ալիքը:
-Բայց ես ոտք չունեմ:
-Ոտք չկա, մուլտիկ էլ չկա :pardon:

__________________________

-Մամ, մամ, ապերիկի աչքերը ի՞նչ գույնի են:
-Կապույտ, բալես:
-Ճիշտ ա՜, - ձեռքը առաջ բերելով, ափը բացելով և ափի պարունակությունը ցույց տալով :D (երևի կարողացա բացատրել :))):

Գալաթեա
19.05.2010, 00:53
Բժիշկը մահացած հիվանդի հարազատներին.
-Հիվանդը մեռնելուց առաջ քրտնե՞լ էր:
- Այո բժիշկ:
- Դե լավ է, լավ է:

Chilly
19.05.2010, 08:59
- Մուկուչիկ, հազար եմ ասել, չի կարելի եղունգներ կրծել: Ու ընդհանրապես, տատիկի դագաղից հեռու գնա:

- Մուկուչիկ, պետք չի տատիկին օրորել, նա դրա համար չի կախվել...

davidus
19.05.2010, 12:00
Հավի ճուտիկը ձվի մեջ պատահաբար "հոտ" ա հանում ու խեղդվում... :cry2

My World My Space
19.05.2010, 13:54
երեխան հարցնում է մորը.
- Մամ, մամ, պապայի ականջները խի՞ են սենց կապույտ....
- Լակո՛տ, ձևեր մի թափի, չես ուզում, մի կեր.....

Էլիզե
19.05.2010, 17:46
Հիվանդը՝
-Բժի՛շկ, ես կապաքինվե՞մ:
Բժիշկը՝ նայելով հիվանդի անալիզների պատասխանը՝
-Իհա՛րկե… հնարավոր է…թերևս…միգուցե…դժվար թե…

Էլիզե
19.05.2010, 17:48
Լա՛վ վերաբերվեք Ձեր երեխաներին. չէ՞ որ նրանք Ձեր ապագա ծերանոցն են ընտրելու: :8

Գալաթեա
19.05.2010, 17:59
Բժիշկը հիվանդին զննելուց հետո.
- Խորհուրդ եմ տալիս ցեխի վաննաներ:
- Կօգնի՞ բժիշկ, - ուրախացած:
- Չէ, ուղղակի մարմինդ կամաց-կամաց հողին կսովորի:

*e}|{uka*
19.05.2010, 18:14
-Մա՛մ, մա՛մ կլինի՞ ես էլ կրծքալ հագնեմ, ախր արդեն 14 եմ: :cry2
-Ձենդ կտրի տղաս:

-Ուրեմն դու, դու դու և դու:
-Կլինի՞ ես էլ:
-Լավ դու էլ .... գնդակահարե՛լ: :aaa

Թմրամոլը, հրշեջը ու սադիստը նստած են բերդում: Թմրամոլը լուռ հառաչում ա.
-Է՜խ, հիմա մի հատ մարիխուաննա լիներ ծխեեե՜ի:
Հրշեջը.
- Հետո էլ անջատեիր:
Սադիստը.
-Հետույքիդ վրա չէ՞:

Ռեդ
19.05.2010, 18:20
-Կարո՞ղ եք ասել, թե ինչպես են Չեռնոբիլում երեխաները հաշվում մեկից մինչև հարյուր:
-Իհա՛րկե՝ մատների վրա: :))

***
-Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է տարբերությունը զոքանչի և հնդկահավի միջև:
-Ոչ մի տարբերություն էլ չկա. երկուսն էլ լավ են, երբ սառած են ու գտնվում են սեղանին: :))

*e}|{uka*
20.05.2010, 14:14
Արևային եղանակ, ոզնին ուրախ-ուրախ վազում է անտառով: Մեջքին խնձոր ունի, վազում է ուրախանում, ուղղակի մի հրաշալի տեսարան- ոզնին խնձորը մեջքին: Ահա և ոզնին վազում է վազում ու դուրս է գալիս բացատ, իսկ բացատում մի 7-8 տարեկան աղջիկ հատապտուղներ է հավաքում՝ վարդագույն գեղեցիկ շորիկով: Նույնպես մի հրաշալի տեսարան, ինչպես հեքիաթում, ամեն ինչ լավ է, ուղղակի գերազանց, ոչ մի վատ բան չի սպասվում: Ոզնին վազում է աղջնակի մոտ, սկսում ոտքերը հոտոտել( դե լինում է այդպես ուղղակի հետաքրքրությունից ելնելով): Ու այդտեղ աղջիկը զայրանում է, վերցնում է ոզնուն ու ամբողջ ուժով սկսում է գետնով տալ, հետո գցում է ծառի կոճղի վրա ու քարով հո չի տալիս, հո չի տալիս :bl :D,մի խոսքով լավ ջարդուխուրդ է անում ոզնուն, վերջում էլ գցում է մի մեծ փոսի մեջ: Իսկ այնտեղ նստած է մի մարդ՝ ամբողջովին ծեծված, աչքերը չեն երևում, ականջները կապտել են, քիթը մի հինգ տեղից կոտրված է, մարդը նայելով ոզնուն խռպոտ ձանյով ասում է.
-Բացատի աղջկան տեսա՞ր:
Ոզնին հազիվ շարժելով լեզուն պատասխանում է.
-Ուհու: :bl
-Լրիվ գիժ էր չէ՞: :bl

Հ.Գ. Տափակ ա, բայց բացում ա :D :D

Leo Negri
20.05.2010, 14:51
Դրակուլան էնքան խմած էր, որ ընկերների հետ գնաց արևածագը դիմավորելու:

- Բարի գյուղացի, ես արքայազն եմ, քնած գեղեցկուհուն եմ փնտրում, որտեղա?
- Ընդեղ պարկածա, ինչ ուզում ես արխաին հետը արա, բայց զգույշ չպաչես:

Կառաբաս Բառաբասը էրկու ամիս չեր կարա աթոռին նստել նրանից հետո, երբ Բուրատինոին խոստացավ տա ոսկե բանալին, եթե Բուրատինոն իրա տուտուզը պաչի:

Եթե Գերասիմը կորեացի լիներ, Մումուն չէր խեղդվի:

Երեք օր շարունակ համբուրում էր արքայազնը քնած գեղեցկուհուն, մինչև գլխի ընկավ, որ գեղեցկուհին մեռածա:

Մի անգամ Կառլսոնը շալվարը թարս հագավ: Տենց առաջացավ առաջին մսաղացը:

Smokie
20.05.2010, 15:47
Փոքրիկ տղան դրսւմ խաղում էր գնդակով: Գալիս է դեւը ու ասում:
_Գնդակը տուր ինձ:
_Չեմ տա,_ նեղացկոտ ձեւով ասում է երեխան: Դեւը հանում է տղայի մի աչքը եւ կրկնում:
_Տուր ինձ գնդակը:
_Չեմ տա,_նույն ձեւով պաասխանում է տղան: Դեւը մյուս աչքն է հանում, տղան ուզում է գնալ:
_Էդ ու՞ր,_հարցնում է դեւը:
_Մամաս ասել ա, ոթ մութն ընկնի տուն կգաս:

Leo Negri
20.05.2010, 18:07
Նացիստական Գերմանիա, կոնցենտրացիոն ճամբար: Պոլիցայը էրեխեքին մցնումա գազախցիկները: Էրեխեքից մեկը փեշը քաշումա ու ցույցա տալիս իր կատվին:
-Պոլիցայ ձաձա, կարելիա կատվիս հետ մտնեմ?
-Բալիկ ջան, դու հո սադիստ չես?

Ժունդիայի
21.05.2010, 18:43
Մի շատ անդուր Աստծու գեշ կին երկու երեխաների հետ մտնում է խանութ գնումներ կատարելու համար…Աշխատող քննախույզ դիտում է կնոջը ու զզվանք հայացքով հարցնում.
-Այս երեխաները քոնն են:
-Այո:
-Երկվորյակներ են հա՞ երևի:
-Չե այս մեկը 7 տարեկան է, իսկ մյուսը 11: Իսկ ինչի՞ց ենթադրեցիր, որ երկվորյակներ են:
-Ուղղակի մտածում եմ քո նմանին, ո՞նց կարան 2 անգամ «սիրել»::[

impression
21.05.2010, 20:14
"Ամեն ինչ պետք է անել հումորով",–մտածում էր դահիճը՝ զոհի գլուխը բարակ շերտերով կտրատելով:

impression
21.05.2010, 20:24
Եթե ձեր շուրջը ևս հինգ հոգի նույն կոշիկներից են հագել, դա մոդա չի, դա ԲԱՆԱԿ ա:

Միքո
21.05.2010, 21:07
Վիրահատարանում:
- Բժի՛շկ, ցավում է:
- Սո՛ւս, չես տեսնում մեր մոտ քննություն է:


Նորից Վիրահատարան, բժիշկը գոռում է.
- Մե՛նք կորցնում են նրան, չէ, պուլսը արագանումա, նա վերադարծավ:
Էտ պահին գլխավոր բժիշկը անջատում է հոսանքը.
- Հետ գալը վատ նշանա :nono

My World My Space
21.05.2010, 21:34
Զանգ վերակենդանացման բաժանմունք.
- Ներեցեք, Սարգսյան սարգիսը դեռ ո՞ղջ է....
- Դեռ ոչ.....


հեռախոսազանգ
- Ներեցեք պարոն Գյումուշյանը տա՞նն է...
- Դեռ այո, բայց ծաղկեպսակներն արդեն դուրս ենք հանել....


երկու ընկեր Մոսկվայում աշխատում են բարձրահարկի շինարարության վրա, մեկը 49-րդ հարկից ընկնում ա ներքև, մյուսը հետևից գոռում ա.
- Վալոդ, գազ տուր, կվալդը հետևիցդ գալիս ա.....:D

VisTolog
21.05.2010, 21:44
Կարմիր գլխարկը լրիվ մերկ պարկած է ծառի տակ, նրան է մոտենում գայլը`
-Կարմիր գլխարկ ինչու ես պարկել այստեղ, չգիտես որ քո հետ կարող են շատ վատ բաներ պատահել?
-Գիտեմ, դրան էլ սպասում եմ:
-Լավ, – ասեց գայլը և ջարդեց կարմիր գլխարկի ոտը

———-

Մարդը անցնում է շենքի կողքով և տեսնում է ծիծաղող տղայի և լացող աղջկա`
-Ինչու ես ծիծաղում տղա?
-Նոր 16-րդ հարկից մեկը ընկավ մեռավ
-Իսկ դու ինչու ես լացում աղջիկ?
-Ես չտեեեեսաաա…

———–

Երկու հանցագործ խոսում են`
-Երեկ գնում ենք մեկ էլ լսում ենք “Օգնեք, սպանում են!!!”
-Ու ինչ արեցիք?
-Օգնեցինք, սպանեցինք…

VisTolog
21.05.2010, 21:44
- Այս ամառ Հավայան կղզիներ էր գնացել, այնտեղ մի նենց սիրուն հաճելի աղջկա հանդիպեցի, այնքան ` ուրախ, զվարթ, ձեռքերներ շարժում և խեղդվեց!

———–

-Ալո, Համրերի կենտրոնիցա …
….
-Հիմա ինչ սենցել շարունակելու ենք լսափողի մեջ շնչել ….

VisTolog
21.05.2010, 21:46
Տղան հարցնում է հորը.
- Պապ, իսկ փողոցը կարելի է կարմիրի տակ անցնել?
- Կարելի է: Մենակ հենց որ անցնելու կլինես, ձեռքերտ վեր կբարձրացնես:
- Ինչի համար?
- Որ մայկետ մորգում հեշտ լինի հանել !!!

———–

Դանակով վիրավորվածին ռեանիմացիա են բերում, դանակը մեջքին տնգված: Բժիշկը հարցնում է.
- Ցավում է ?
Վիրավորը:
- Մենակ երբ խնդում եմ:

———–

Դիսպեչեր, դիսպեչեր !! Տու 154 _ը վթարի է ենթարկվել, կրկնում եմ. Տու 154 _ը վթարի է ենթարկվել: Հասկացա, ջնջում եմ ցուցակից:

———–

Հարգելի ուղևորներ! Մեր ինքնաթիռը շուտով վայրէջք կկատարի: Դուք դեռ ժամանակ ունեք, որպեսզի հաջողություն անեք միմյանց:

Միքո
22.05.2010, 12:18
- ինչպե՞ս է իրեն զգում Ձեր ամուսինը, նա դեռ տառապո՞ւմ է լուսնոտությամբ:
- Ոչ-ոչ, փառք Աստծո դա վերջացավ:
- Շատ լավ է, որ նա վերջապես բուժվեց:
- Չէ հա, ինչ բուժվել, նա կտուրից ընկել է :pardon


Գցեց ծերունին կառթը ծովը ու բռնեց ոսկե ձկնիկին:
- Բաց թող ինձ, և ես կկատարեմ քո ցանկությունը:
- … ես ուզում եմ լինեմ ԽՍՀՄ հերոս :pioneer
Եվ հայտնվեց ծերունին միայնակ հինգ տանկերի դեմ կանգնած՝ ձեռքում երկու նռնակ բռնած:stop

Ռեդ
23.05.2010, 00:46
Կինն ասում է ամուսնուն.
-Սիրելիս, այսօր երեխային լողացնելու քո հերթն է եկել: Վաննան պատրաստ է, ես գնում եմ քնելու:
Որոշ ժամանակ անց կինն արթնանում է երեխայի գոռգոռոցներից: Վազում է բաղնիք ու ի՜նչ է տեսնում. ամուսինը, պլասկագուբցիով երեխայի ականջից բռնած, վերջինիս մտցնում-հանում է ջուրը: Կինը.
-:o Սադիստ ե՞ս, էս ի՞նչ ես անում:
-Մի հատ էլ ես եմ սադի՞ստ :o Սադիստը դու՛ ես: Եռացրած ջուր ես լցրել, ձեռք տալ չի լինում: :D:D

Ռեդ
23.05.2010, 00:49
Սադիստն ու մազոխիստը մտնում են սարայ: Սադիստը կապում է մազոխիստին սյանն ու վերցնում է սղոցը: Մազոխիստը՝ վստահաբար.
-Սղոցելու ես, չէ՞:
-Չէ, էդ դու՛ ես սղոցելու: Իսկ ես գնամ՝ սարայը հրդեհեմ: :D:D

*e}|{uka*
23.05.2010, 01:14
Նստարանի վրա նստած են սադիստն ու մազոխիստը: Մազոխիստը աղիողորմ խնդրում ա սադիստին.
-Դե տանջիր ինձ, դե տանջիր ինձ: http://s2.rimg.info/7bd0385e6b9fa0e052fbe63e419e17ec.gif (http://smajliki.ru/smilie-247658727.html)
Իսկ սադիստը քնքշորեն-քնքշորեն:
-Ցե, ցե, ցեմ տանջի: :oy
:D

Ռեդ
23.05.2010, 01:20
Հայտարարություն սեքսշոփում.
«Կոմպլեկտ միայնակ մազոխիստների համար՝ բումերանգ և փոցխ»: :))

SSS
24.05.2010, 15:20
Բժշկի սենյակ է մտնում տղամարդ' արյունոտված ճակատին պատառաքաղ խրված.
_Բժիշկ ,փրկեք , կինս ինձ պատառքաղով հարվածել է
_Իմ աշխատանքային ժամը ավարտվել է
_Ինչպես?բժիշկ մեռնում եմ
_Ասացի չեմ աշխատում
_Բայց ինչպես կարող եք?,- բժիշկը հանում է պատառաքաղը և խրում հիվանդի աչքը,
_Աչքի բժիշկը դեռ աշխատում է, գնացեք նրա մոտ:)

zanazan
24.05.2010, 16:37
Ծննդատան սպասասենյակում հայրը սպասում է որդու լույս աշխարհ գալուն.
Դուոը բացվում է, դուրս է գալիս բժիշկը. Աջ ձեռքով երեխայի ոտքից բռնած, ով գլխով քսվում է հատակին..
Հետո տանում բերում է երեխային ու լավ պտտեցնելով գլխի վերևից իջացնում ու հարվածում է գետնին, հետո աջ պատին, հետո մի հատ ել ձախ պատին, հետո քցում է գետնին ու 2 ոտքով թռնում ու կրունկներով խփում գլխին..
Այդ ընթացքում հայրը կիսախելագարված տեղից վեր է թռնում ...բժիշկը թե

- հա լավ հանգստացի, մեկա մեռած ա ծնվե..

Ժունդիայի
26.05.2010, 23:16
Կույր բիձեն գնում ա հասարակած տուն, գիշերն անցկացնելու համար մի կին ա պահանջում ու միանգամից գնում են սենյակ: Հասնելով սենյակ, էս բիձեն իրան չի կորցնում ու ինչ ասես անում ա, մի խոսքով բոլոր դիրքերից «համտեսում» ա կնոջը: Օրվա վերջում էս բիձեն հարցնում ա.
-69 անելու ես չէ՞, ազիզ: :zagar
Կինն էլ թե`
- Հա անելու եմ, բայց եկող տարի Մարտին::oy

Ժունդիայի
26.05.2010, 23:36
Հիտլերի մահից տարիներ անց, նրա բնակարանում խուզարկության ժամանակ բացահայտել են ինքանսպանության պատճառը:
Նա ստացել էր գազի վճարման հաշիվը:

Ուլուանա
31.05.2010, 22:21
Սրտի կաթված վերապրած հիվանդը վիճակախաղով մեկ միլիոն դոլար է շահում, սակայն ոչ ոք չի համարձակվում
նրան հայտնել այդ մասին. բոլորը վախենում են, որ նրա սիրտը չի դիմանա այդ նորությանը։
– Եկեք ես հայտնեմ,– ասում է բժիշկը,– ես էլ եմ սրտային և գիտեմ՝ ինչպես պետք է վարվել նման դեպքերում։
Բժիշկը մտնում է հիվանդասենյակ։
– Ի՞նչ կանեիք, եթե մի օր վիճակախաղով շահեիք։
– Այնպիսի քեֆ կկազմակերպեի, որ ամբողջ կյանքում հիշվեր։
– Իսկ եթե 10 հազար շահեի՞ք։
– Բոլոր ընկերներիս կհրավիրեի շքեղ ռեստորան։
– Իսկ եթե 100 հազա՞ր։
– Ձեզ և ձեր կնոջը շատ շքեղ նվերներ կանեի։
– Իսկ եթե, ասենք, մեկ միլիո՞ն։
– Այդ դեպքում, հարգելի բժիշկ, կեսն իսկույն ձեզ կտայի։
Բժիշկը կաթվածահար ընկնում է հատակին։

Էլիզե
12.06.2010, 02:32
Երկու մարդասպան արդեն երկու ժամ կանգնած են շքամուտքում և սպասում են իրենց զոհին: Բարձրաձայն մտածում են`
-Արա, ի՞նչ եղավ էտ մարդուն... հետը բան պատահած չլինի՞… :unsure

---------- Ավելացվել է՝ 00:28 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 00:25 ----------

Տատիկը նամակ է գրում: Պապիկը՝
-Այ պառավ, էն ի՞նչ ես գրում:
-Հեչ, մեր երեխեքին նամակ եմ գրում, որ դու արդեն լավ ես.... հա, մոռացել եմ՝ ո՞նց էր գրվում թաՂում, թե թաԽում…:esim

---------- Ավելացվել է՝ 00:32 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 00:28 ----------

Մուրացկանը՝
-Պարոն, ես մի ամբողջ ամիս միս չեմ տեսել…
Պարոնը՝
-Կնիկ... հլը էն քո սարքած կոտլետը բեր, թող տեսնի...

Monk
12.06.2010, 19:47
Սիբիրի կալանավայրերից երեք հոգի՝ հայ, թուրք և ռուս, փախուստ են կատարում: Տայգաներում սոված-ծարավ օրերով փախչելուց հետո որոշում են ուտելիք գտնել: Հայն առաջարկում է.
-Տղերք, երեքով միասին ավելի քիչ շանս ունենք ուտելիք գտնելու: Եկեք բաժանվենք, հետո էս ծառի տակ կհավաքվենք:
Ռուսը մի քիչ թափառեում է, հետո մտածում. «Էս կովկասցիները շուստրի ժողովուրդ են, ոնց էլ չլինի մի բան կգտնեն էլի»: Սապոգի միջից հանում է դիահերձարանից թռցրած կես շիշ սպիրտը, խմում ու մի թփի տակ քնում: Մի քանի ժամ հետո զարթնում է ու որոշում հետ գնալ: Գալիս տեսնում է հայն արդեն խորոված է արել ու կրակի կողքը նստած խժռում է: Ռուսն էլ ուրախացած մի շիշ խորոված է վերցնում, սկսում կրծոտել ու ձեռի հետ էլ փորձում հայի սիրտը շահել.
-Լսի, ասում եմ էս թուրքը հեչ դուրս չի գալիս:
-Դուրդ չի գալիս, մի կեր…

CactuSoul
12.06.2010, 20:37
- Բժիշկ ջան, ոնց որ թե աչքիս հետ մի բան էն չի…
- Իսկ Ձեզ թվում է՝ առանց աչքի ավելի լա՞վ է լինելու:

Ուլուանա
12.06.2010, 20:53
Երկու կնճռոտված տատիկներ զրուցում են։ Մեկն ասում է.
– Երեկ հեռուստացույցով Բրիջիտ Բարդոյին էին ցույց տալիս։ Հիշո՞ւմ ես, երբ ջահել էինք, ուզում էինք նրա նման լինել։ :roll
– Հիշում եմ։
– Ահա, ուրեմն, մեր երազանքն իրականացել է։ :}

Ուլուանա
16.06.2010, 00:02
Ժողովուրդը գահին նոր թագավոր է կարգում։ Նախկին թագավորը նրան երեք ծրար է տալիս՝ ասելով.
– Հենց դժվար լինի, հերթով կբացես ու կկարդաս։
Անցնում է որոշ ժամանակ, և ժողովուրդը բողոքում է. «Ինչո՞ւ ենք էսքան վատ ապրում», և պահանջով գնում է թագավորի մոտ։
Միապետն իրար է անցնում, չգիտի՝ ինչ անի: Հանկարծ հիշում է ծրարները։ Բացում է առաջինը, իսկ այնտեղ գրված է. «Ամեն ինչ բարդիր ինձ վրա»։ Դուրս է գալիս ժողովրդի մոտ և սկսում արդարանալ, թե ամեն ինչ նախկին թագավորն է արել, նա է մեղավոր, ու որ ինքը դեռ չի հասցրել ուղղել նրա սխալները։ Ժողովուրդն ուրախանում է և հեռանում։
Անցնում է որոշ ժամանակ։ Ժողովուրդը կրկին բողոքում է. «Ժամանակն անցնում է, կյանքն ավելի է ծանրանում»:
Վախենում է թագավորը, հիշում է ծրարները և բացում երկրորդը. «Բոլորին ամեն ինչ խոստացիր»: Ելույթ է ունենում ժողովրդի առաջ՝ բոլորին խոստանալով ճոխ կյանք, հարստություն... Ժողովուրդը կրկին հավատում է։ Ժամանակն անցնում է, մարդիկ նորից հավաքվում են պալատի մոտ, ընդ որում, արդեն զինված են։ Վախենում է թագավորը, հիշում վերջին ծրարի մասին, բացում այն և կարդում. «Գրի՛ր նույնպիսի երեքը և հեռացի՛ր գահից»։

Rammstein
24.06.2010, 18:21
Հայր շնաձուկը իր որդուն սովորացնում է, թե ոնց պետք ա որս անել:
Ամբողջ տեսական մասը բացատրելուց հետո անցնում է գործնականին.
–Նայի, տղա ջան, էն լողորդին տեսնո՞ւմ ես, հիմա դու էստեղ կանգնի, տես, թե ոնց եմ ես իրան ուտում:
Տղան կանգնում է, հայրը գնում է, նախ մի հատ մեծ շրջան է կատարում էս լողորդի շուրջը: Լողորդը վախենում է, սկսում է ավելի արագ գնալ: Շնաձուկը մի քիչ ավելի փոքր շրջան էլ է կատարում, լողորդը ավելի է վախենում, շտապում է ափ: Շնաձուկը արդեն շատ փոքր շրջան է կատարում, լողորդը լեղապատառ լողում է ափ… Շնաձուկը գալիս մի թեթեւ քսվում է, հետո մի թեթեւ խփում է, հետո վերջապես գալիս ու խժռում է էս լողորդին: Վերադառնում է որդու մոտ.
–Տեսա՞ր տղա ջան, թե ոնց են որս ասնում:
–Տեսա, պապ, բայց չհասկացա, էդքան էդ մարդուն տանջելու իմաստը ո՞րն էր, մի անգամից ուտեիր էլի…
–Ամեն վախացնելուց, տղա ջան, էդ մարդը մի քիչ տակն ա անում, ու վեր ա ածվում էկոլագիապես 100% մաքուր սննդի: :B

Նանո
10.07.2010, 01:07
Երկու ընկերուհի զրուցում են.
- Գիտես ընկերս երկու շաբաթ է չի զանգել ու չի էլ եկել, երևի ուրիշին է գտել:
ընկերուհին պատասխանում է.
- Դու էլ ինչ ես միանգամից վատ բաների մասին մտացում, կարող ա ընկել ա մեքենայի տակ ու մեռել…

Smokie
10.07.2010, 12:27
Բեն-Լադենը զանգում է տարբեր երկրների նախագահներին եւ բոլորին ասում:
_Ես ձեր երկիրը ամբողջովին վարի եմ տալու, բայց Հայաստանին ձեռք չեմ տա:
_Ինչու՞,_հարցնում են նրան:
_Որովհետեւ ... որովհետեւ ... ես «Grand candy» շատ եմ սիրում:

Ռեդ
19.07.2010, 19:57
Հիվանդը՝ սանիտարին.
-Ո՞րտեղ ես ինձ տանում:
-Դիահերձարան:
-Բայց ես դեռ չեմ մեռել:
-Բայց մենք դեռ չենք հասել ... :P

***
Դահիճը՝ մեղադրյալին.
-Սուլիր, խնդրում եմ ... աչքերս նե՜նց վատ են տեսնում:

***
Սակրավորն իր ամբողջ կյանքի ընթացքում սխալվում է երկու անգամ, առաջին անգամը՝ մասնագիտություն ընտրելիս:

***
Մեկը գալիս է բժշկի մոտ.
-Օգնեք, խնդրում եմ, աղջիկս այնքա՜ն շատ է ծխում: :(
-Քանի՞ տարեկան է:
-5:
-Դե, դուք այդքան շատ մի՛ անհանգստացեք, հիմա բոլորն էլ ծխում են. ես, օրինակ, սկսել եմ ծխել երկու տարեկանից:
-Հա, հասկանում եմ ... :( Բայց նրա դեպքում դա կարող է վնասել նրա երեխային:

Ռեդ
23.07.2010, 21:02
Գիշերվա ժամը երկուսին վիրաբուժարան են բերում-պառկեցնում երկու երիտասարդի, որոնցից մեկի ձեռքը մինչև արմունկը լռվել-մնացել էր մյուսի հետույքի մեջ: Բուժքույրը վազում է՝ արթնացնելու բժշկին: Ամբողջ երեկո հանգիստ չունեցած բժիշկը մի կերպ վեր է կենում, մոտենում է երիտասարդների անկողնուն, մի քանի անգամ ուշադիր զննում է նրանց տարբեր կողմերից ու ասում.
-Հմմ, գիտե՞ք, դուք այլ տեղ պետք է գնայիք:
-Ո՞րտեղ:
-Տիկնիկային թատրոն:
:D:D:D

Ռեդ
20.08.2010, 01:10
-Ուռա՜, ցամա՜ք,- բղավեց խորտակված նավից միակ փրկված նավաստին:
-Ուռա՜, մի՜ս,- բղավեցին սևամորթ տեղաբնիկները՝ դուրս գալով թփերի ետևից:

Ռեդ
29.08.2010, 00:42
Նախարարներ տեղափոխող գնացքը վթարի է ենթարկվում՝ դուրս է գալիս ռելսերից: Դեպքի վայր են հասնում փրկարարներն ու բացահայտում, որ տեղաբնիկներն արդեն հասցրել են թաղել բոլորին:
-Ինչ է, կենդանի մարդ չկա՞ր, բոլո՞րն էին մահացել:
-Ահա: Որոշները, ճիշտ է, փորձում էին մեզ համոզել, որ կենդանի են, բայց դե, դուք գիտեք քաղաքական գործիչներին, նրանք միշտ խաբում են :}:

Sagittarius
29.08.2010, 00:46
Բեն Լադենը զանգում ա Բուշին.
- Բուշ, լսի, երկու լուր ունեմ, մեկը լավ, մյուսը վատ,
-Դե սկսի լավից,
-Վաղը գալիս եմ հանձնվեմ,
-Բա վատը ո՞րն ա
-Ինքնաթիռով եմ գալիս :8

Ռեդ
29.08.2010, 00:49
Աշխարհի լավագույն նետահարների մրցույթն է. բոլորը հերթով պետք է մոտենան, ներկայանան ու կրակեն խնձորին, որը գտնվում է որոշակի հեռավորության վրա՝ ինչ-որ մի հոգու գլխին: Մոտենում է առաջինը.
-Այ'մ Լիթթլ Ջոնի:
Վերջինս կրակում է, բայց նետը բարձր է գնում:
Մոտենում է երկրորդը.
-Այ'մ Ռոբին Հուդ:
Վերջինս կրակում է, ու նետը խփում է ուղիղ խնձորին:
Մոտենում է մի հայ, կրակում է ու ասում.
-Այ'մ սորրի, այ'մ սորրի :8:

Sagittarius
29.08.2010, 01:00
Երկու ընկեր պայմանավորվում են, որ ով առաջինը մեռնի, մյուս երազին գալու ա ու ասի դրախտում ֆուտբոլ խաղում են, թե չէ.
Մեկը մեռնում ա, գալիս ա մյուսի երզաին.
-Ախպերս, երկու լուր ունեմ, մեկը լավ մյուսը վատ /ելի լավ ու վատ լուր:)/
-Լավը ո՞րն ա,
-Դրախտում ամեն օր ֆուտբոլ ենք խաղում, առաջնություն ունենք.
-Բա վատը ո՞րն ա
-Դու վաղվա խաղին հիմնական կազմում ես լինելու

Մի մարդ գալիս ա բժշկի մոտ.
-Բժիշկ, հետս տարօրինակ բան ա կատարվում, ամեն օր երազիս մեջ կռիսները ֆուտբոլ են խաղում,
-Խնդիր չկա, մի հատ դեղ կտամ, կխմես, էլ նման բաներ երզում չես տեսնի,
-Իսկ կլինի՞ վաղը խմեմ
-Ինչու՞
-Այսօր ֆինալն ա

Ռեդ
29.08.2010, 01:04
Գրություն տան դարպասների վրա՝ «Շունը կատաղած չէ, բայց ունի շատ թույլ ներվեր» :}:

Ռեդ
29.08.2010, 01:31
Սպորտային նորություններ.
-Երեկ մրցույթի ժամանակ մրցավարները որակազրկել են նիզակ նետող մի մարզիկի, ով երկրորդ փորձից սկսած նետում էր նիզակը ոչ թե հեռավորության, այլ ճշտության վրա:

Jerry
01.09.2010, 20:45
Կարմիր գլխարկը լրիվ մերկ պարկած է ծառի տակ, նրան է մոտենում գայլը`
-Կարմիր գլխարկ ինչու ես պարկել այստեղ, չգիտես որ քո հետ կարող են շատ վատ բաներ պատահել?
-Գիտեմ, դրան էլ սպասում եմ:
-Լավ, – ասեց գայլը և ջարդեց կարմիր գլխարկի ոտը

Ռեդ
04.09.2010, 21:15
Պարեկային ժամ է հայտարարված. ժամն է՝ 9:50: Մետրոյի կայաններից մեկում երկու ոստիկան կանգնած զրուցում են: Մեկել շարժասանդուղքի վրայից մի հոգի սկսում է արագորեն վազել դեպի գնացքը: Տեսնելով դա՝ ոստիկաններից մեկը արագորեն հանում է իր ատրճանակն ու կրակում տղամարդու մեջքին: Վերջինս վայր է ընկնում:
-Դու ինչի՞ նրան սպանեցիր, ախր ժամին հլա տասը րոպե կա:
-Ախր ես իրան գիտեմ, ինքը հեռու է ապրում այստեղից, միևնույն է՝ մինչև տուն չէր հասնի:
:))

Նաիրուհի
19.09.2010, 01:15
Մեկը դագաղ է գնում։ Վաճառողն ասում է.
-Ախպերս, մանր փող տուր, էլի։
-Չունեմ։
-Բա ես էլ չունեմ, ո՞նց անենք :think Լավ, արի մանրի տեղն էլ մի հատ երեխու դագաղ տամ...

Ուլուանա
29.09.2010, 22:37
– Դուք այս դեղը պետք է խմեք մինչև կյանքի վերջը։
– Բայց, բժիշկ, այստեղ գրված է. «Խմել երկու ամիս»։
– Ես էլ դա եմ ասում... :pardon

Ուլուանա
07.10.2010, 20:46
Կինը՝ ամուսնուն.
– Ոչի՞նչ, որ աղքատին փող տվեցի։
– Ճիշտ արեցիր: Կույր մարդ էր, օգնել է պետք։
– Բայց դու միշտ ասում էիր, որ նրանք բոլորը կույր ձևանում են։
– Չէ՛, էս մեկն իսկական կույր էր։
– Որտեղի՞ց գիտես։
– Նա քեզ ասաց. «Շնորհակալություն, գեղեցկուհի» :}։

CactuSoul
13.10.2010, 12:25
- Ինչպե՞ս կարող ես նման ֆիլմեր ցույց տալ երեխայիդ:o…
- Հա ի՞նչ:beee: Դիակներն այնքան էլ շատ չեն: Համ էլ լավ է. նա վախից թաքնվում է վերմակի տակ ու քնում:

Smokie
19.10.2010, 09:40
_Եւ հրեշը բռնեց նրան, հատիկ-հատիկ կոտրեց մատները, հետո մեծ ուժով զարկեց գետնին, վերջում էլ բռնեց նրա գլուխը եւ ոլորեց::diablo Դե բարի գիշեր տղաս::roll

zanazan
22.10.2010, 15:24
վթարված ինքնաթիռը վայրէջք է կատարում անմարդաբնակ կղզում, ողջ են մնում 40 տղամարդ և մեկ կին.
1 ամիս անց կինը չի դիմանում և մահանում է.
2 ամիս անց տղամարդիկ չեն դիմանում և թաղում են կնոջը.

Արևածագ
16.11.2010, 23:47
Տեխասի դպրոցներից մեկում հրդեհ է բռնկվում: Երկու հրշեջ պայմանավորվում են, որ նրանցից մեկը երրորդ հարկի լուսամուտից պիտի գցի երեխաներին, մյուսը՝ բռնի: Քիչ անց վերևինը զայրացած ձայնում է ներքևի կանգնածին.
- Նեգրերին ինչու՞ չես բռնում...
- Վա՜յ, ես էլ գիտեմ, թե դրանք վառվածներն են...

Ռեդ
10.12.2010, 00:34
Քաղաքային զուգարանում.
-(ինչ-որ մեկը՝ երկար, ձգված ձայնով) Հա էլի, վախտնա եկել, որ սկսենք մարդավարի սնվել . . . !!!:
-(կողքի կաբինկայից) Ախպեր էս կարող ա՞ լափում ես ըտե :o:)):

Ռեդ
09.01.2011, 21:38
Մի անգամ Մաուգլին անտառով գնալիս տեսնում է փղիկին, որն ընկել էր փոսն ու չէր կարողանում դուրս գալ այնտեղից:
Փղիկին դուրս հանել Մաուգլիին այդպես էլ չհաջողվեց, բայց նա հողով ծածկեց փոսը, որպեսզի մյուս փղիկներն էլ չընկնեն մեջը: :}

Թամարա
10.01.2011, 05:35
Մայրը որդուն.
-Հիմա գնում ենք ընկերուհուս տուն,նրա տղան ականջներ չունի,հանկարծ այնտեղ հիմար հարցեր չտաս,թե ի՞նչու չունի,իրենց վատ կզգան:
Հասնում են տեղ էս երեխան զարմացած նայում է,բայց ոչինչ չի հարցնում,ասում է.
-Ձեր երեխային ձկան յուղ տվեք,աչքերի համար լավ է:
Քիչ անց նորից է կրկնում:Ասում են՝Հա բայց մեր երեխեն աչքերի հետ խնդիրներ չունի:Ասում է.
-Աստված չանի բա որ ունեցավ ակնոցները ո՞րտեղ եք դնելու:(

*e}|{uka*
10.01.2011, 20:09
Նախանշաններ՝
Եթե երկինքը ամպերով է ծածկված, ուրեմն շուտով առավոտ է:
Եթե ասֆալտով, ուրեմն երկինքը հակառակ կողմն է:
Եթե երկինքը սպիտակ է, ուրեմն շատ հնարավոր է, որ տանն ես:
Եթե սալահատիկներով՝ ուրեմն ուղղիչ կենտրոնում ես:
Եթե երկնքին ձեռքով կարաս դիպչես ու նա փայտից է, ուրեմն դա շատ, շաա՜տ, շաաատ, շաաաատ վատ նշան է: :cry

Թամարա
16.01.2011, 03:42
Լսվում է դռան թակոց.
-Ո՞վ է
-Մահն է
-Է,հետո ի՞նչ:
-Է,հետո ոչինչ

V!k
16.01.2011, 03:55
երեխեն ուրախ գալիսա մոր մոտ, ասումա
- մամ մամ 5 եմ ստացել
- ինչի վրա ես բերանդ բացել, մեկա դու ռակ ես

V!k
16.01.2011, 04:11
մեկը մտնում ա ընկերոջ տուն, տեսնում ա սաղ առաստաղը արյուն ա.
-ես ի՞նչ ա եղել
տան տերը պատասխանում ա.
-հեչ,երեկ մամայի ծնունդն էր,իրան օդ էինք թռցնում:

Թամարա
17.01.2011, 02:38
Ջրից հանում են հազիվ կենդանի մնացած մի կնոջ:
-Զարկերակը խփում է,ուրեմն կենդանի է…Տիկին,գոնե մի բան ասեք…
-Հայելի չունե՞ք…

Smokie
19.01.2011, 16:11
Ոստիկանի մոտ մի երեխա են բերում: Ոստիկանը շատ սիրալիր ձայնով, բարի ժպիտով:
-Վաաաայ, էս ո՞վ ա եկեեեել::love
Երեխան:
-Տատիկին սպանողը::cry2

Tianshi
19.01.2011, 21:25
Ուրեմն մի հատ սենյակ ա միջին չափսի, ֆատարկ, սաղ պատերի վրա արյուն ա , գոտնին էլ հատված- հատված էլի արյուն ա: Սենյակի մեջտեղում մի հատ աթոռ ա դրված, աթոռին էլ մի հատ աղջիկ ա նստած` կռացած վիճակում ու երեսը ափերի մեջ առած: Վերջապես էս աղջիկը գլոխը բարձրացնում ա.
- Վայ, մամա ջան~~...... էս ինչ փռշտալ փռշտացի ...:blin:lol

Ռեդ
19.01.2011, 23:39
Վիրաբույժն աշխատանքից վերադառնում է տուն: Նրան դռան մոտ ուրախ հաչոցով դիմավորում է շունը: Վիրաբույժը.
-Դեդե, հերիք ա ոտներս լիզես: Էսօր մեզ մոտ օպերացիայի օր չի:

Universe
20.01.2011, 00:31
__ ՄԱԱԱՄ մաաամ, պապան մեր ինտերնետը փոխելա Հհայ-Լայնա դրել::aaa
__Վաաայ քոռանամ եեես... :cry
__Լաաավ հանգստացի Մամ ջան, կատակ էի անում :D:D:D

Ռեդ
01.02.2011, 17:46
Ֆեյսբուքի գլխավոր էջում երևում էր ուսուցչուհու ստատուսը՝ «Հիվանդ եմ ...»՝ իր տակ գտնվող փոքրիկ հաղորդագրությամբ՝ «27 people like this» :}:

V!k
26.03.2011, 03:43
‎- Մամ, պապայի ականջները խի՞ են սենց կապույտ
- Ձևեր մի թափի, չես ուզում,մի կեր......:D

Monk
11.04.2011, 23:40
Մեդվեդևը սրտնեղում է.
-Էս ինչ ախմախ ժամային գոտում է Մոսկվան: Զանգում եմ Սարկոզիի ծնունդը շնորհավորելու, ասում է՝ երեկ էր: Զանգում եմ Օբամային՝ Անկախության տոնը շնորհավորելու, ասում է՝ վաղն է: Զանգում եմ լեհերին ցավակցելու, ասում են՝ Կաչինսկու ինքնաթիռը դեռ օդ չի բարձրացել: :esim

Askalaf
12.04.2011, 01:14
–Պապ, պապ իմ համար ատրճանակ կառնես։
–Չէ։
–Պապ, պապ, լավ էլի ուզում եմ, առ։
–Չէ ասացի, չեմ առնի։
–Լավ էլի պապ ջան, առ, շատ եմ ուզում։
–Այ տղա ասեցի չեմ առնի, վերջապես ես եմ չէ էս տան ղեկավարը։
–Այ, որ առնե՜ս...


––––––––––––––––––––

Քայլում է միայնակ օրիորդը փողոցով, մեկ էլ պատին տեսնում է մեծ–մեծ տառերով գրված.
«Ուշադություն, բռնաբարում են»։
Քայլում է առաջ, նույն գրվածը կրկնվում է, առաջ է անցնում՝ էլի։ Քիչ էլ քայլելով մեկ էլ տեսնում է մանր տառերով մի բան է գրված, կռանում է ... կարդում է
«Զգուշացնում էինք»։


––––––––––––––––––––

Մարդակերների ընտանիքը ճաշին։
–Գիտես ամուսնյակս, լավն են մեր երեխաները։


––––––––––––––––––––

Թաղման արարողություն։
Կինը թաղում է ամուսնուն։ Գերեզմանատան պահակը հարցնում է կնոջը.
–Քանի՞ տարեկան էր ամուսինը։
—98.
–Իսկ դո՞ւք։
–97։
–Բա արժի՞ տուն վերադառնալ։


––––––––––––––––––––

Մանյակը քարշ է տալիս մի կնոջ դեպի անտառ։
Կինը վախեցած գոռում է.
– Շատ եմ վախենում մթից, միայն ոչ անտառ։
–Բա ես ինչ ասեմ, որ մենակ եմ հետ գալու...

Kiss
08.05.2011, 13:59
Մարդակերը վերադառնում է իր քարանձավ, մի ձեռքին մի քանի դագաղ, մյուսին` մի քանի նեգր, երեխաները տեսնում են դագաղը լացում են, ասում են.
-Պապ, էլի կանսերվա ենք ուտելու???
Մարդակերն էլ պատասխանումա
-Ով կասերվա չուտի, շոկոլադ էլ չի ուտի

Մանուլ
13.05.2011, 00:26
Ակնաբույժը` հաճախորդին.
- Ես Ձեզ համար 2 լուր ունեմ` լավ և վատ: Որի՞ց սկսեմ:
- Լավից, բժիշկ:
- Շուտով Դուք կկարողանաք կարդալ առանց ակնոցի:
- Աստվա՜ծ իմ, բժի՜շկ: Սա հրաշք է: Բայց... ինչպե՞ս: Ախր ես հիմա ակնոցով էլ գրեթե չեմ տեսնում: Ինչպե՞ս ես կկարդամ առանց ակնոցի:
- Մատներով, հարգելի´ս, մատներով:

:D:D

Լեո
13.07.2011, 20:16
Այ սա իսկական սև հումոր ա :D

Կամ էլ սույն փաստի իսկական խոհափիլիսոփայությունը ես չեմ հասկացել :8

http://i.imgur.com/F2wAb.png

http://www.akumb.am/showthread.php/61089-%D5%94%D5%A1%D5%B2%D5%A1%D6%84%D5%A1%D5%AF%D5%A1%D5%B6-%D5%B7%D5%A1%D5%AD%D5%B4%D5%A1%D5%BF.-%D5%80%D4%B1%D4%BF-%D5%B6-%D5%A8%D5%B6%D5%A4%D5%A4%D5%A5%D5%B4-%D5%AB%D5%B7%D5%AD%D5%A1%D5%B6%D5%B8%D6%82%D5%A9%D5%B5%D5%A1%D5%B6?p=2263762&viewfull=1#post2263762

Universe
04.08.2011, 12:21
Ջահել վախտվա զզվելի անեկդոտա.

Պնդիկն ու ցռիկը մտնում են զուգարան,մարդա մի-մի կաբինկա տեղավորվում են,մեկ էլ էս պնդիկը զոռով ասումա.
---- ԱԱաաաա Աաաա Աաաաաապ՜՜՜եեեհհհհհ՜՜՜՜՜րրրրրր , Անուու՜նդ... Հիիիիիի...աաա... Իիիիի՞նչաաաաաաաա...
Էս ցռիկը պատասխանումա արագ արագ.
--- Վալոդա, վալոդ...:D

Հա,ի՞նչ կար խնդալու... :esim
ՈՒֆ,հերիք չի խնդալու չի, հլը մի բանել սխալ թեմայում եմ գրել...

Ripsim
26.09.2011, 13:22
Տատիկ: Վայ, թոռնիկ ջան, դու տաքություն ունես, հիվանդանում ես...

Թոռնիկ: Չէ տատիկս, դա պարզապես դու ես սառչում...

Varzor
26.09.2011, 18:53
***
Մի կին անցնում է փողոցով և տեսնում է մի տղամարդու, որը երեխային ամբողջ ուժով հրում է պատի վրա սեղմած այս ու այն կողմ ու պատերն արդեն արյունոտվել են:
- Այ մարդ ինչ ես անում? Մեղք չի? Ախր ցավում է..
- Չի ցավում, ինքն արդեն մի կես ժամ է որ մեռել է ...
***
Մի միարդ աստիճաններով տուն բարձրանալիս տեսնում է, թե ինչպես է իր հարևանը տղային ոտքերից բռնած քարշ տալիս, ամեն աստիճան իջնելիս երեխայի գլուխը թրխկում է:
Որոշում է հումորով հանդիմանել.
- Էս ինչ ես անում, հարևան, բա որ երեխու գլխից գլխարկն ընկնի ...
- Չի ընկնի` մեխել եմ:
***
- Ազատ մտնում է, ազատ դուրս է գալիս ... այլասերված տականք, - լաց լինելով քթի տակ ասում էր հղի Դնչիկը (Пятачок)
***
Փոքրիկը շատ էր սիրում Կարլսոնին, բայց հայրիկին վինտիլյատոր էր պետք ...
***
- Հերիք ա ճոճվես պապայից կախված, ու ընդհանրապես նա դրա համար չի կախվել ...
***
- Պապիկ էդ ոնց ա, որ քո ատամները հանգիստ դուրս են գալիս, իսկ տատիկինը հանեցինք` մեռավ?:
***
- Մի օձի հավատացի ինչ խերվեցի, որ հիմա էլ Ադամինին հավատամ, -մտածում էր Եվան:
***
- Մայրիկ խաշ եմ եփել:
- Ապրես բալես, բա պապան ուրա?...
***
- Երեխեք, արեք էս գազի մարդուն փակենք պադվալում ու գազը բացենք: Պապիկս պատմում էր, որ պատերազմի ժամանակ այդպսե էին զվարճանում ...
***
- Մամ, ասում ես արի մեջ արյուն կա: Բայց ես մի 10 անգամ փորձել եմ` արյունը գլխի մեջ ա, ու որքան խորը` այնքան շատ:

Ripsim
27.09.2011, 14:48
Րեանիմացիայից դուրս է գալիս րեանիմատոլոգը, մոտենում է մի տղամարդու և ասում.

-Շնորհավորում եմ, մենք փրկեցինք ձեր կնոջ կյանքը! Բայց նա ընկել է կոմայի մեջ: Այժմ դուք պետք է միշտ նրա կողքը մնաք, նրան կերակրեք, շորերը փոխեք, կողքից կողք շուռ տաք, անհրաժեշտ դեղեր առնեք...ու այդպես 40 տարի, ամեն օր...Իսկ քառասուն տարի հետո, միգուցե նա բացի աչքերը ու նորից ընկնի կոմայի մեջ:(

Տղամարդը քիչ-քիչ հասկանում է բժշկի ասածները ու սփրթնում...Բժիշկը ժպտում է ու ասում.
-Աաա, հավատացիր? Մի տխրի, մի տխրի կատակ էի անում, նա արդեն մի քանի ժամ է մահացել է:)

Ripsim
09.10.2011, 18:37
Սթրես
1. Դուք ձեր մեքենա եք նստեցնում մի գեղեցիկ աղջկա: Հանկարծ նա ուշաթափվում է և դուք ստիպված տեղափոխում եք նրան հիվանդանոց...Սթրես
2. Հիվանդանոցում հաղորդում են, որ նա հղի է և շնորհավորում են ձեզ հայր դառնալու կապակցությամբ: Դուք բացատրում եք, որ առաջին անգամ եք նրան հանդիպել այսօր, բայց նա պնդում է, որ հենց դուք եք հայրը... Մեծ սթրես
3. Դուք պահանջում եք, որ ДНК անալիզ վերցնեն: Նրանք վերցնում են: Բժիշկը առանձին կանչում է ձեզ և ասում, որ դուք չեք կարող երեխայի հայրը լինել, քանի որ գենետիկորեն անպտուղ եք... Սթրես թեթևության հետ խառնված
4. Տուն վերադառնալու ճամփին դուք հիշում եք, որ ունեք 3 երեխա...Իսկական ՍԹՐԵՍ

Էլիզե
09.10.2011, 22:41
-Քուրի՛կ, քանի՞ կիլո ես… :tsamon
-Չեմ ասի: :roll
-Լա՜վ էլի, քուրի՛կ ջան, գոնե սկզբի երեք թիվն ասա... :pardon

:))

Ripsim
14.10.2011, 23:50
Կրկեսի տնօրենը զանգում է ոստիկանություն և հայտնում, որ կորել է փիղը: Հաջորդ օրը զանգում են ոստիկանությունից և ասում են, որ փղին գտել են-կարող են գալ ու տանել: Տնօրենը գալիս է ոստիկանություն, ոստիկանը ցույց է տալիս սեղանը, որի վրա մի ճանճ է նստած ընդամենը:
Տնօրեն: Սա փիղ է?:angry Լրիվ գժի տեղ եք դրել չեմ հասկանում:angry:angry
Ճանճ: Հա՛, հա՛ փիղ եմ, փիղ եմ, մենակ ոտքերով էլ մի խփեք:cry

Հ.Գ. Անեկդոտը գրել եմ այս բաժնում, այլ ոչ կենդանիների մասին անեկդոտներ բաժնում քանի որ շատ հեշտ է զուգահեռներ տանել քաղմասի, բանակի և այլ կառույցների հետ...

Էլիզե
21.10.2011, 22:35
Կյանքը հիասքա՞նչ է... թե՞ ես եմ մազոխիստ... :think

***

-Քուրի՛կ ջան, օգնե՞մ Ձեզ:
-Չէ՛, շնորհակալություն, պայուսակս ծանր չի…
-Ես պայուսակի հետ չեմ. ես պլաստիկ վիրաբույժ եմ…

***

Ամուսինս, որ ինձ վիրավորում է, ես բան չեմ ասում, ես լռում եմ… ու գիշերները իր ատամի խոզանակով զուգարանն եմ մաքրում…

***

Փորձառու կամիկաձեն փնտրում է աշխատանք...

Նաիրուհի
21.10.2011, 23:13
Երկու գլոբալ խնդիր լուծելու հեշտ եղանակ՝ անտուններով կերակրել սովածներին ;)

Նաիրուհի
21.10.2011, 23:54
Կինը կանգնած է հայելու առաջ.
-Ոնց որ թե լցվել եմ էս վերջերս։ Գեշանում եմ։ :cry Ո՜ւֆ, գոնե մի լավ բան ասա, էլի։
Ամուսինը.
-Դու հիանալի տեսողություն ունես։

:D

***

Եթե դու խոսում ես Աստծո հետ, ուրեմն աղոթում ես։ Իսկ եթե Աստված էլ քեզ հետ է խոսում, ապա շիզոֆրենիկ ես։

***

Մարդկային ջերմությունը չի՞ բավականացնում. էլի մարդիկ գցեք վառարանը։
:goblin

Taurus
28.10.2011, 15:21
Տատիկը երկու պայուսակ ձեռքերին փողոցն է անցում ու հանկարծ մեծ պայուսակից սկսվում են կոպեկներ թափվել, նրան հարցնում են.
- Որտեղից քեզ այդքան փող?
- Ես ամեն օր իմ տան մուտքի մոտ չիշիկ անողներին, մկրատը ձեռքիս բռնացնում եմ ու ասում կամ 100 դրամ կամ կկտրեմ, ու տենց օրական մի 3000 դզվում ա, լցնում եմ պայուսակիս մեջ:
- Բա էս փոքրում ինչ ա?
- Դէ... բոլորը չի որ վճարում են:

Taurus
28.10.2011, 15:50
Նա նայում էր արհեստական եղունգներին, թարթիչներին, կեղծամին, կորսետին ու լացում...
Նա վախեցած սպասում էր թե ինչ է դուրս գալու լոգարանից O_o

Ուլուանա
14.11.2011, 20:09
Եվ գայլերն են կուշտ, և ոչխարները՝ ողջ։ Հովվին էլ հազար օղորմի... :}

Hayk Avetisyan
28.11.2011, 13:09
թուրքերը իրանց աստծուն բողոքում են. ախր մենք խնդրել էինք որ Հայաստանում երկրաշարժ անես: Աստվածնել պատասխանում է. վայ, հին քարտեզն էր մոտս:

Ripsim
30.01.2012, 11:51
-Լիում է չի լինում մի աղջիկ է լինում՝ անունը Կարմիր Գլխարկ:
-Իսկ ինչու Կարմիր գլխարկ?
-Որովհետև նա միշտ կրում էր մոխրագույն գայլի մորթուց պատրաստված գլխարկը:
-Այդ դեպքում ինչու Կարմիր?
-Որովհետև նա կրում էր գլխարկը հակառակ կողմով՝ մսային մասը դեպի դուրս…

V!k
31.03.2012, 16:57
Բժիշկը հիվանդին.
-Քանի՞ տարեկան եք:
-Շուտով 40 կդառնամ:
-Դժվար...

Նաիրուհի
27.10.2012, 00:27
Չափազանց սև հումոր :(


Փոփոխական է այս աշխարհը ...
Եվրոպական ֆուտբոլային ակումբներից մեկն այսօր 200 միլիոն եվրոյով 4 սևամորթ ֆուտբոլիստ գնեց:
...Իսկ 200 տարի առաջ այդ գումարով բոլոր սևամորթներին կարելի էր գնել ...

Նանո
07.02.2013, 14:18
Լինում ա, չի լինում, մի աղջիկ ա լինում: Էս աղջիկն ընդամենը երեք մազ ա ունենում: Մի օր արթնանում ա ու տեսնում ա, որ մազերից մեկն ընկել ա բարձի վրա: Ասում ա.
-Դե, լավ էսօր էլ մազերս կկապեմ:
Կապելու ընթացքում մի մազն էլ ա ընկնում: Էդ ժաման որոշում ա.
-Դե լավ է, թող մի օր էլ մազերս թափած մնա:

Վոլտերա
07.02.2013, 21:51
- Այստեղ մարդակերներ կան?
- Ոչ, երեկ վերջինին կերանք

Universe
20.02.2013, 22:24
Ուրեմն մի հատ մեծահարուստ շատ թանկանոց ձիյա ունենում, ու էս ձին հիվանդացածա լինում ահավոր ձևի, բռնում կաչումա արտասահմանից աշխարհի ամենալավ անասնաբույժին ու խնդրումա որ ստուգի իրա ձիուն: Անասնաբույժը գալիս հետաձոտություններա անց կացնում հենց տեղում, ու վերջում էս մեծահարուստին կանչումա առանձին որ պատմի ձիու վիճակի մասին: Մի խոսքով, դուրս են գալիս սենյակից որ պատմի առանձին, դու մի ասա էս ձիու սենյակում ապրող կենդանիներից ոչխարը դռան հետևը կանգնած սրանց խոսակցությունը լսումա: Էս անասնաբույժը ասումա ձիու տիրոջը.«Մի խոսքով ձեր ձին ահավոր վատ վիճակումա, մեռնելու ճանապարհինա, ու դժվար թե առողջանա: Եթե վաղը առավոտյան դուռը բացեք ու տեսնեք պառկածա դեռ հիվանդ, ապա խորհուրդ եմ տալիս մորթել ձեր ձիուն ու միսնել վաճառել, հակառակ դեպքում եթե ոտքի կանգնած եղավ, ապա կարող եք հանգիստ լինել, որ ամեն ինչ լավա»:

Էս խոսակցությունը որ ձիու հարևան ոչխարը լսումա, վազելով գնումա որ ձիուն պատմի, ու ասումա, որ ինչ ուզումա լինի, վաղը մի ձև առավոտյան պետքա ձևացնես, իբր թե լավես քեզ զգում, որ չմորթեն, որովհետև հակառակ դեպքում մորթելու են քեզ ու միսդել վաճառեն:
Առավոտյան էս ձիու տերը գալիսա մտնումա ձիու սենյակ, ձին հենց տեսնումա որ իրա տերն եկավ, ձևա բռնում, իբր թե լավա, վերկանումա ոտքիա կանգնում ու մի կերպ «Յիիիհաաա» խրխնջումա իբր թե ամեն ինչ լավա:
Էս ձիու տերը որ տեսնումա թե ձին ոնցա լավացել ու արդեն խրխնջումա, ուրախությունից ոչպարին մատաղա անում :))

Անվերնագիր
02.04.2013, 21:59
Հլը լուցկին տուր, տենամ էս ինչ գազի հոտ ա գալիս

John
28.08.2013, 12:21
http://www.image-share.com/upload/2263/122.jpg (http://www.image-share.com/ijpg-2263-122.html)

Taurus
06.05.2014, 15:17
Ծխելը պետք է թարկել, երբ ծխխախոտի տուփերին գտնում ես քո նկարները

Tiger29
07.09.2014, 11:58
(Աբարանցու) մայրը գնում է ծով և կորում: Երկար ման գալուց հետո փրկարարները վերջապես գտնում են և զանգում տղային.
-Երկու նորություն ունենք` մեկը վատ, մյուսը լավ:
-Վատից սկսեք:
-Մորդ գտել ենք` խեղդված, վրեն էլ լիքը ռակ էր հավաքվել:
-Բա լավը որն է?
-Գալուց հետդ պիվա կբերես, ռակերը հավաքել ենք, մի հատ էլ ենք գցում ծովը :(

Chuk
31.12.2014, 21:43
Դիահերձումը ցույց տվեց, որ հանգուցյալի մահվան պատճառը դիահերձումն էր: