PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

RaMeSsEs-ll
30.03.2006, 19:57
Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞

Ուլուանա
01.04.2006, 16:42
Մեծերի կյանքից

***
Ալբերտ Էյնշտեյնին հարցրել են, թե ովքեր և ինչպես են հայտնագործություններ անում։ Նա պատասխանել է.
- Բոլորը գիտեն, որ դա հնարավոր չէ։ Բայց ահա հայտնվում է մի տգետ, որը դա չգիտե։ Հենց նա էլ հայտնագործություն է կատարում...


***
Երբ Հայզենբերգն առաջ քաշեց տարրական մասնիկների տեսության գաղափարը, Նիլս Բորը նկատեց.
- Ոչ մի կասկած չկա, որ մեր առջև մի անմիտ տեսություն է։ Բանն այն է, թե արդյո՞ք այն բավականաչափ անմիտ է, որպեսզի ճշմարիտ լինի...


***
Նյուտոնի ժամանակակից մի բանաստեղծ գրել է.
«Բնությունն ու աստղերը պատված էին խավարով անհույս։
Եվ աստված ասա. «Եղիցի Նյուտոն»։ Եվ եղավ լույս...»։

Էյնշտեյնի ժամանակակից մի բանաստեղծ շարունակել է այսպես.
«Դա երկար չտևեց։
«Եղիցի Էյնշտեյն»,- սատանան գոչեց։
Եվ ամեն ինչ նորից թաղվեց մթի մեջ»։ :P

Լյով
04.04.2006, 01:48
Անեկդոտներ Դեբիլիկի մասին.

Դեբիլիկի մերը պատուհանից կանչում ա.
_ Տղա ջան, տուն արի արդեն ուշա, համել հերիքա էտ երեխու գլխին լապատկով խփես, կքրտնես կմրսես կհիվանդանաս......

Դեբիլիկին մերը Դեբիլիկին ասում ա արի տուն, ասում ա. խի՞ մամ, սոված եմ, թե՞ քունս ա տանում.....

Էս Դեբիլիկը փողոցում կանգնած ա լինում, հերը վերևից կանչում ա.
_ Տղա ջան փողոցից դուրս արի, կընգնես ավտոյի տակ շորերդ կկեղտոտես.....

Ուլուանա
06.04.2006, 16:59
Մայրը տղային տալիս է մի արծաթե գդալիկ.
- Դիր թեյի բաժակի մեջ, քանի որ արծաթը սպանում է մանրէներին։
Տղան դեն է գցում գդալը.
- Սատկած մանրէներով թեյ չեմ ուզում։

- Դուք կարո՞ղ եք բնութագրել այն մարդուն, որը ձեզ ծեծեց,- տուժողին հարցնում է ոստիկանը։
- Ես հենց դրանով էի զբաղված, որ նա հարձակվեց վրաս...

- Երեկ ես ցուցահանդեսում էի, և պետք է ասեմ, որ միակ նկարը, որը կարելի էր դիտել, քոնն էր...
- Շնորհակալ եմ, բարեկամ։ Իսկ ի՞նչ տպավորություն թողեցին մյուս նկարիչների կտավները։
- Ցավոք, ես չկարողացա նրանց մոտենալ. այնքան մարդ էր խմբվել նրանց առաջ...

Ուլուանա
08.04.2006, 17:56
- Շա՜տ եմ սիրում դասական երաժշտություն. հենց դասն սկսվում է, միացնում եմ փլեյերը ու լսում ռոք...

Կինը հյուր է գնացած լինում։ Վերադառնալով տուն՝ պատմում է ամուսնուն.
- Շատ լավ երեկո անցկացրինք։ Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի։
Ամուսինը.
- Ճիշտ էլ արել ես։ Ես դրանց հեչ չեմ սիրում։

- Դու լսեցի՞ր, թե ինչպես երգեցի ես երեկ։ Ձայնս ուղղակի չէր տեղավորվում դահլիճում։
- Չլսեցի, բայց տեսա, թե ինչպես էին մարդիկ դուրս գալիս, որպեսզի իրենց տեղը զիջեն ձայնիդ։

Սուրենիքս
09.04.2006, 10:55
Մի ջահել աղջկա համար 2 մառդասպան են պատվիրում հարևաններով, ու ասում են թե երբ է աշխատանքից վերադառնալու աղջիկը, որպիսի սպանեն տուն բարձրանալուս:
Մարդասպանները նրբանցքում դռան հետևը սպասում են,...աղջկա տուն գալու ժամանակն է արդեր, անհամբեր սպասում են բայց աղջիկը չկա ու չկա, գալիս 1 ժամ է անցնում ու դեռ չկա, 2-րդ ժամն է դեռ չկա, գալիս գիշերվա 1-է հասնում ու դեռ չկա աղջնակը:
Անհանգստացած արտաքինով մարդասպաններից մեկը շշուկով ասում է մյուսին`
Կարողա խեղճին բանա պատահել ?

Ուլուանա
10.04.2006, 19:29
Մեկը փախչում է հետապնդումից։ Զբոսայգու միջով վազելիս նկատում է, որ շատ մերկ արձաններ կան։ Ժամանակ չկորցնելով՝ հանվում է և հարմար դիրք ընդունելով՝ քարանում։ Մեկ էլ հանկարծ լսում է.
- Գուլպաներդ հանիր, թե չէ բոլորս կբռնվենք։


- Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
- Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...

Chuk
11.04.2006, 00:18
Հանդիպում են երկու ընկեր: Մեկն ասում է.
- Կներես, ամաչում եմ ասել, բայց պետք է ասեմ: Ես երեկ քո կնոջ հետ քնել եմ:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Որովհետև ինքը ձեր շենքի բոլոր տղամարդկանց հետ եղել է:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Ինքը քո բոլոր ընկերների հետ եղել է:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": Բաժանվիր նրանից:
- Բայց ինչու՞:
- Ո՞նց "ինչու": Որովհետև ամբողջ քաղաքը նրա համար հերթ է կանգնել:
- Հետո ի՞նչ:
- Ո՞նց "հետո ինչ": ԲԱԺԱՆՎԻՐ նրանից:
- Բայց ինչու՞: Որ ես է՞լ հերթ կանգնեմ:

Մասսագետ
12.04.2006, 00:29
Սենց վիճակ ա, ինքնաթիռի տակի մասը չկա, ուղևորները ով որտեղից կարա կախվել ա, Օդաչուն ասում ա.
- Ժողովուրդ, սենց չի լինի, շատ ծանր ենք, մեկը պետք է զոհաբերի իրեն:
ձեն չկա, նորից ա ասում.
- ժողովուրդ ինքնաթիռը չի դիմանում ծանրությանը, մեկը պիտի գցվի:
Հայը տխուր նայում ա շորջը.
- Լավ ես կգցվեմ:
Ու բոլորը ծափ են տալիս:

Վազգեն
12.04.2006, 06:05
Աբարանցի տղեքը նստում են ավտո ու գնում են աղջիկ փախցնելու։ Մոտները չի սատցվում։ Իրանց հարցնում են, թե՝ բա ի՞նչ եղավ, ինչի՞ չստացվեց։ Իրանք էլ ասում են, թե՝ ապե ջան, ավտոյում տեղ չկար։

Լոռեցուն ասում են՝ անձրևա գալիս։ Էս լոռեցին էլ ասումա՝ դրսու՞մ։

Քյավառցին երկու ձեռին մի–մի տոպրակ դատարկ շշերով լիքը փողոցով գնում է, ընկերոջն է տեսնում, ընկերը հարցնում է.
— Կարողա՞ ֆինանասկանտ վատա, տանում ես շշեր հանձնես։ Բա ինձ ինչի՞ չես ասում, բա ընկերությունը էլ որ օրվա համարա՞։
Քյավառցին էլ ասում է։
— Չէ ախպեր, էտ չի։ Կնոջս հետ կռվեցի, ասեց ունեցած–չունեցածտ հավաքի ու գնա ստեղից։

Artgeo
12.04.2006, 07:38
Լոռեցուն ասում են՝ անձրևա գալիս։ Էս լոռեցին էլ ասումա՝ դրսու՞մ։Տենց չեր ասի, կասեր՝ դրսումըըը՞ :D

Ուլուանա
12.04.2006, 13:40
Դատարանում պայմանագրի չկատարման հայց է լսվում։
Ամբաստանյալը.
- Ցանկապատը ներկելու պայմանագիրը կնքված է մի կողմից գործարանի տնօրենի, մյուս կողմից իմ միջև։ Ես իմ կողմը ներկել եմ, թող տնօրենն էլ իր կողմը ներկի. ինձանից ի՞նչ եք ուզում։

Ֆուտբոլի խաղի ընդմիջմանը հաղորդավարի խցիկ է մտնում տեղի թիմի մարզիչն ու ասում հաղորդավարին.
- Դուք չե՞ք կարող հաղորդումը մի քիչ դանդաղ վարել։ Մեր տղաները չեն կարողանում այդ արագությամբ խաղալ։

Վազգեն
14.04.2006, 05:28
Տենց չեր ասի, կասեր՝ դրսումըըը՞ :D
ճիշտ ես, ըտենց ավելի «համով–հոտով է» ստացվում :hands

Saria
14.04.2006, 08:43
Աբարանցին երթուղային տաքսու մեջ աչքը կպցնումա, երթուղային տաքսին պաժառա ընկնում:D

Էդգար
14.04.2006, 17:35
Ազգային ժողովում մեկը մյուսին միջանցքում տեսնում ա,ասում ա էս քո քունն էլ չի տանում?

Էդգար
14.04.2006, 17:43
Արանսին գնում ա մերսեդես առնելու,ծախողից հարցնում ա թե մերսեդեսի առավելությունը որն ա,էս ծախողը նստացնում ա ավտոն,ասում ա աչքերդ փակի ես գնամ էն պատին հագնեմ,դու տես, որ ավտոյին բան չի լինում,ապարանցին ախքերը փակում ա ու գնում են,բայց պարզվում ա,որ էտ պատը սուտիյա էղել(նկարած,հատուկ ապարանցիների համար:D ):Էս ապարանցին հավատում ա,ավտոն տեղնուտեղը առնում ա,գնում ա իրա գյուղին հավաքում գցում ա ավտոն,ասում ա բոլորդ աչքերներդ փակեք,ես գնամ էն պատին խփեմ,տեսեք ավտոյին բան չի լինում:Ավտոն քշում ա,պարզ ա գնում հագնում են պատին,էս ապարանցին շրջվում ա ասում ա,որ մի էշի տղեն աչքերը չէր փակել?:D :D :D :D

Էդգար
14.04.2006, 17:44
Աբարանցին երթուղային տաքսու մեջ աչքը կպցնումա, երթուղային տաքսին պաժառա ընկնում:D
Դոլարի կուրսն իջնում է,ապարանցին գնում է դիմավորելու:hands

Վազգեն
15.04.2006, 00:11
Ազգային ժողովում մեկը մյուսին միջանցքում տեսնում ա,ասում ա էս քո քունն էլ չի տանում?
Էդգար, Ազգային Ժողով ասեցիր, հիշեցի Վարդան Պետրոսյանի հանաքներից մեկը։

Մի մարդ գնում է հրապարակ ու սկսում է գոռալ.
— Մեր Ազգային Ժողովի կեսը է՛շ են, է՜շ։
Ոստիկանները իրան բռնում են ու հինգ տարի հինգ օրով բանտ նստացնում։ Հինգ օրը՝ հասարակական կարգը խախտելու համար, հինգ տարի էլ՝ պետական գաղտնիքը բացելու համար։ :D

Saria
15.04.2006, 09:31
Ապարանցու երեխային ասում են` բալիկ ջան որ դասարանում ես սովորում, ասումա զուգարանի կողքի:;)

Fobus
15.04.2006, 13:11
Աբարանցին բանակից տուն մի հատ նկարա ուղարկում , հերն ու մերը ուրախացած բացում են , տեսնում են մի հատ անտառի մեջ նկարա , բայց տղուն չեն գտնում , նայուն են նկարի մյուս կողմը , տղեն գրածա լինում "Պապ ջան , մամ ջան , լավ եմ չէ թաքնվել??"

Ուլուանա
16.04.2006, 17:00
***
Կողոպտիչը մութ անկյունում կանգնեցնում է լավ հագնված մի մարդու և ասում.
- Փողերդ տու՛ր։
- Խորհուրդ չեմ տա դա անել։ Ես պետական մարմիններում եմ աշխատում։
- Այդ դեպքում փողերս տու՛ր։


***
Ավտոտեսուչը մի BMW է կանգնեցնում։ Իջնում է մի հաստավիզ, թիկնեղ երիտասարդ։
- Ձեր փաստաթղթերը,- ասում է ոստիկանը։- Նորմալ է... Խնդրում եմ բացել բեռնոցը։
Երիտասարդը բացում է բեռնոցը։ Այնտեղ մի ավտոմատ է դրված լինում։
- Սա՞ ինչ է...
- Հե՛չ, հաշվիչ ա...
- Ա՛յ ընկեր, դա ի՞նչ հաշվիչ, հաշվիչը սա է,- ասում է ոստիկանը և գրպանից հանում մի իսկական հաշվիչ։
- Հա՛, ցավդ տանեմ, էտի նախնական հաշիվներ անելու համար ա, իմը՝ վերջնական...

Մասսագետ
17.04.2006, 02:32
-Պա'պ ջան, հաց չկար, էրկու հատ չագուչ եմ առել::crazy

Լոս
17.04.2006, 02:57
մեկին(կամ աբարանցուն.. ոնց հարմարա) հարցնում են..
- ո՞նց կասեն ռսուերեն "ձուկ"
- ռըբա էլի..
-ի՞սկ ձկան ձագերին:
- ռիբյատա
--------------
մեկին(կամ կրկին աբարանցուն) ասում են..
- տուժողին հարվածել եք ծանր, բութ գործիքով:
- չե.. գլխով եմ խփել :Չ

Ուլուանա
17.04.2006, 11:11
Ամերիկյան ընտանեկան իրավիճակ
Կինը տագնապահար գոռում է՝ դիմելով ամուսնուն.
- Ջո՜ն, այստե՛ղ արի, օգնի՜ր ինձ. իմ երեխաներն ու քո երեխաները ծեծում են մեր երեխաներին։

Խանութում.
- Ասացեք, խնդրեմ, դուք պատահաբար համակարգչի հոտով օծանելիք չունե՞ք, վաճառողուհուն հարցնում է մի կին։
- Բայց ինչի՞ համար,- զարմանում է վաճառողը։
- Ուզում եմ գոնե մի ձևով ամուսնուս ուշադրությունը գրավել։

Gevorg
17.04.2006, 11:15
- Ապեր դու որտեղից ես???
- Ղարաբաղից:
- Կարգին էլ պաշտոնի ես:
;)

Werning
17.04.2006, 16:02
Ապարանցին փողոցով քայլումա ու մեկ ել տեսնումա մյուս մայթով դիմացի հարևաննա քայլում, ալարումա փողոցն անցնի, ու տենց գնումա:
Մյուս օրը տեսնումա հարեվանին ու ասւմ. ««Երեկ քեզ տեսա, ասեցի փողոցն անցնեմ բարեվեմ, մեկ ել ասեցի տո դռա հեռն ել մեռն ել......»»

Գեվորգ
18.04.2006, 02:55
Հարցազրույց Ավ. Իսահակյանի հետ.

-Բայց չէ՞ որ Քրիստոսն ասել էր, որ թշնամիներին պիտի սիրել.
-Այո, բայց Քրիստոսի ժամանակ թուրքեր չկաին

Ուլուանա
19.04.2006, 20:26
Գրականության դասին.
- Երեխաներ, ես ձեզ հանձնարարել էի արձակուրդների ժամանակ կարդալ Դերենիկ Դեմիրճյանի «Վարդանանքը»,- հիշեցնում է ուսուցչուհին։
Լռություն։ Տեղից ելնում է Վարդանիկը.
- Ընկեր Մարգո, «Վարդանանքը» պետք էր կարդա՞լ։
- Այո, այո։
- Վա՜յ... Բա ես արտագրել եմ։

Մասսագետ
20.04.2006, 02:18
Պագանինին կառք ա նստում, որ գնա իրա համերգին: Կառապանը ասում ա.
-Դու էսօր ինձ կրկնակի պիտի վճարես:
-Ինչու՞,- հարցնում ա Պագանինին:
-Որովհետև դու էսօր մի լարի վրա ես նվագելու, շատ մարդ կգա, շատ փող կստանաս,- բացատրում ա կառապանը:
-Լավ, ես քեզ կվճարեմ կրկնակին, եթե դու ինձ քո կառքի մի անիվի վրա տեղ հասցնես:

Hovulik
20.04.2006, 20:59
Ւրեմ 1341թ., Նոստրադամուսիկը գնում է 6 դասարան...
Ֆիզիկայի դաս, դասատուն զայրացած կանչում է իրան դաս պատասխանելու, դե ինքն էլ
- Ընկեր Մարգո, ես օրվա դասը պատասխանեմ, թե վաղվա??

Hovulik
20.04.2006, 21:06
Ուրեմն ՄԱգելանը ուզում ա ապացուցի, որ եկրագունդը կլոր ա, ու դրա համար հավաքում ա ամենա լավ նավաստիների, որ գնան, մեկ էլ հիշում ա, որ թարգմանիչ չունի, ու կարող ա խնդիրների առաջ կանգնի: ՇԱտ են մանգալիս, մեկ էլ մի հատ հայ, վիզ ա վերցնում,որ ցանկացած քաղաքի մոտ որ կանգնեն կարող ա գնա ու սննդով վերևադառնա... դեսկզբից չեն հավատում բայց տղեն ապացուցում ա... անցնում են ժամանակներ, մեր ես հայը ինջնում է կղզի, 20 րոպեից վերադառնում է ուտելիքով, ջրով ու նվերներով, ու տենց միշտ... դե մի օր էլ առդեն Խաղաղ Օվկիանոսում մի կղզի են հանդիպում ու մեր Հայ աղպերը սովորության համաձայն իջնում է, որ հաց մաց գտնի բերի...
Անցնում է 1 ժամ, 2,3,4,5,6,7,8,9.... 3 օր հետո ես Մագելանի մարդիկ նահանգստանում են ասում են գնանք մի հատ տեսնենք ես ինչ եղավ....
Իջնում են հասնում աբորիգեններին, ու տեսնեն ինչ... ամբողջ ցեղը նստած է գետնին ու ես մեր Հայրենակիցը ման է գալիս ու գոռում է արդեն...
- Դե լավ նեուժելի Ձեր մեջ մի հատ Հայ չկա, նեուժելի չկա

Ուլուանա
21.04.2006, 15:09
Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է։
- Անցյալ, տիկին Անթառամ։

Վազգեն
29.04.2006, 23:50
Այս մեկն էլ սեփականատիրության զգացման վերաբերյալ:)

Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։

Վազգեն
29.04.2006, 23:57
Հանդիսատես (ներկայացումը նայելուց հետո).
– Լավ է, որ քննադատությունը կարդացել էի, թե չէ ինձ դուր կգար այդ ներկայացումը։

Ուլուանա
03.05.2006, 02:44
Դինոզավրը մոտենում է դինոզավրուհուն.
- Հը՞...
- Չէ։
Մոտենում է երկրորդին՝ նույն պատմությունը։ Երրորդին է մոտենում՝ դարձյալ նույնը։
Այդպես նրանք վերացան աշխարհի երեսից։

Վազգեն
06.05.2006, 02:43
Տղան փորձում է աղջկան համբուրել, իսկ աղջիկը դիմադրում է ու անընդհատ կրկնում։
— Չէ, միայն ամուսնությունից հետո, միայն ամուսնությունից հետո…
Վերջը տղան ջղայնանում է, գրպանից իր այցեքարտն է հանում, տալիս աղջկան ու ասում։
— Դե էս վերցրու, երբ ամուսնանաս, զանգի։

Վազգեն
07.05.2006, 23:22
Մրրիկ, ապրես, շատ լավն էր։ :hands

Պոլոզ Մուկուչը գնում է Ֆրանսիա ու այնտեղ իրեն ներկայացնում են Բալզակին։
— Օնորե դե Բալզակ, — ներկայանում է Բալզակը։
Պոլոզ Մուկուչն էլ իրան չի կորցնում ու ասում է.
— Պոլոզե դե Մուկուչ։

Ուլուանա
09.05.2006, 09:55
Երկու վանեցի գրազ են գալիս, թե իրենցից ով ավելի քիչ գումար կնվիրաբերի եկեղեցուն։ Երբ նրանց մոտով անցնում է սկուտեղով սպասավորը, մեկը 10-դրամանոց է դնում սկուտեղի վրա և հաղթական հայացքով նայում մյուսին։
- Երկուսիս կողմից,- ասում է երկրորդը և խաչակնքում։


Երեկոյան վանեցու տուն հյուր է գալիս՝ էլի վանեցի։ Նստում են զրուցելու։ Քիչ անց տանտերն ասում է.
- Արի լույսը մարենք, միևնույն է, իրար լավ լսում ենք ու հասկանում։ Իզուր ինչու՞ հոսանք ծախսենք։
Մարում են ու զրուցում։ Հյուրն ուզում է գնալ, տանտերն ուզում է վառել լույսը։
- Սպասիր, մի վառիր,- ասում է հյուրը,- քանի մենք զրուցում էինք, ես հանել էի շալվարս, որ իզուր չմաշվի։

Վազգեն
10.05.2006, 03:45
Վանեցու կինը հիվանդանում է, երկար ժամանակ մտածում են իրանք կբուժեն, էլ բժշկի վրա փող չծախսեն։ Բայց տեսնելով, որ կնոջ վիճակը գնալով վատանում է՝ ամուսինը որոշում է գնա
բժիշկ կանչի ու տնից դուրս գալիս ասում է.
– Կնի՜կ, որ զգաս մեռնում ես, լամպը կհանգցնես։

Վազգեն
10.05.2006, 03:53
Իմ նախնիները Վանից են։ Հայրս իր պապին հարցել է, թե այս ինչու են այսպիսի բաներ պատմում մեր մասին, կարգին մարդիկ ենք։ Պապուս պապն էլ պատասխանել Է.
— Պատկերացրու մի հատ ճամփով սոված–ծարավ գնում ես ու ճամփի երկու կողմը տանձի ծառեր ես տեսնում, մի կողմինները՝ լավ հասած, ջրալի, իսկ մյուս կողմինն էլ՝ խակ ու չոր։ Դու քարով ո՞ր կողմի ծառին կխփես։ Ա՜յ հենց դրա համար էլ մեր մասին ըտենց բաներ են պատմում։ Մենք միշտ էլ խելոք ենք եղել ու լավ ենք ապրել, դրա համար էլ մեզ «քարով» խփում են։ :P

Ուլուանա
29.05.2006, 18:20
Երկու լոլիկ դրված են սառնարանում։ Հանկարծ մեկն ասում է.
- Վուուու՜յ, էս ինչ ցուրտ է այստեղ։
Երկրորդը ապշահար նայում է նրան և բղավում.
- Վա՜յ, խոսող լոլիկ...


Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն։:o

Վազգեն
29.05.2006, 21:25
Աբարանցուն բացատրում են «դետեկտոր լժի (ստի դետեկտոր)» սարքի աշխատանքի սկզբունքը։
— Եթե մեղադրյալը հարցին սխալ է պատասխանում, ապա վառվում է կարմիր լույսը, իսկ եթե ճիշտ՝ կանաչ լույսը։ Հասկացա՞ր։
— Այո։

Ու այդ պահին վարվում է կարմիր լույսը։ :D

StrangeLittleGirl
29.05.2006, 23:17
Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն։:o
Նույն թեմայով.

Վարդուհի ու Վարսենիկ տատիկները գնում են Փառանձեմ տատիկի տուն հյուր: Փարանձեմյ, որպեսզի սուրճը չմոռանա, մի թուղթ է գրում ու կպցնում խոհանոցում. «սուրճը չմոռանալ»: Մի անգամ հյուրասիրելուց հետո նորից կարդում է գրությունը ու նորից սուրճ դնում: ՈՒ էդպես մոտ 30 անգամ: Երբ Վարսենիկն ու Վարդուհին դուրս են գալիս, Վարդուհին ասում է.
- Բայց էս Փառանձեմն ի՜նչ ժլատ է: Հազարից մեկ հյուր էինք գնացել, մի հատ սուրճ էլ չտվեց:
Իսկ Վարսենիկը.
- Փառանձեմին ե՞րբ ես տեսել:

docart
29.05.2006, 23:39
էս ապարանում հնագիտական պեղւմներ են անում, մեկ ել մի 7 մետր խորությամբ մի կմախք են գտնւմ. Հետո որ հարցուփորձ են անում , պառզվում է , որ էս մարդը վախտին ապարանի ամենալավ պախկվոցի խաղացողն է եղել

Chuk
30.05.2006, 01:13
Սուրհանդակները գալիս են Վարդան Մամիկոնյանի մոտ և ասում.
- Սպարապետ, ի՞նչ անենք: Պարսիկները հազար հոգանոց զորքով եկել են:
- Ի՞նչ պետք է անեք, տվեք կարմիր վերնազգեստս ու տասը զինվոր:
Տալիս են: Գնում է, հաղթում ու վերադառնում:
Քիչ անց սուրհանդակները գալիս են ու ասում.
- Սպարապետ, ի՞նչ անենք: Պարսիկները տաս հազար հոգանոց զորքով եկել են:
- Ի՞նչ պետք է անեք, տվեք կարմիր վերնազգեստս ու քսան զինվոր:
Տալիս են: Գնում է, հաղթում ու վերադառնում:
- Սպարապետ, բայց կարմիր վերնազգեստն ինչի՞ համար է, - հարցնում են սուրհանդակները:
- Զինվորների ոգին չկոտրելու: Որ եթե ինձ վիրավորեն, արյունս չերևա շորիս վրա, չհուսահատվեն:
- Սպարապետ, բայց վատ լուր ունենք: Պարսիկները հարյուր հազար հոգանոց զորքով են եկել: Լավ զինված են: Փղերով են...
- Էէէհ, Դե ուրեմն հիսուն զինվոր տվեք ու... շագանակագույն շալվարս...

Աբելյան
30.05.2006, 13:02
Աբարանցուն հարցնում են: "Ով ե ուժեղ.եզը թե ցուլը՞"
-Երևի ցուլը
-Ինչու՞
-Դե որովհետև ինքը մի քիչ եզոտ ա. :)

John
17.06.2006, 21:09
Էս խի հեչ չեք գրում անեկդոտնե՞ր,մի՞թե էլ չկան։Լավ,մի հատ ես գրեմ.
Ինչո՞վ են տարբերվում հայ տղամարդիկ հայ կանանցից.Եթե հանկարծ հայ կինը տանը չի գիշերում,ասելով,որ ընկերուհու տանն էր,ամուսինը զանգում է կնոջ ամենամոտ 10 ընկերուհիներին ու պարզվում է.որ ոչ մեկի տանը չի գիշերել կինը,իսկ եթե ամուսինը տանը չի գնում ու ասում է,որ ընկերոջ տանն էր ու կինը զանգում է ամուսնու 10 ամենամոտ ընկերներին,10–ից 9–ը ասում են,որ իրենց տանն է գիշերել,իսկ 1–ը ասում է,որ մինչև հիմա էլ իրենց տանն է՝նստաց նարդի են խաղում...

Sosoyan
18.06.2006, 21:58
Աբարանցին աղջկա անունը Իզի է դնում, որ ուզողները շատ լին են :)

Pantera
18.06.2006, 22:07
- ապեր, անունդ ինչ ա?
- Հովհաննես
- իյաաա, չԷ մի չԷ, "վինծիլյատր"

Anul
18.06.2006, 23:30
եթե ձեր կինը ձեզ չի բավարարում, մի փորձեք անել ավելին, քանի որ ավելը ավլելու համար է :hands

Devushka_noch
19.06.2006, 09:59
Նորապսակները քայլում են զբոսայգում ու այդ պահին թփերի տակից օձ է դուրս գալիս:
Աղջիկը խուճապահար գոռում է.
-Վայ մամա յան:
Տղան ել.
-Սիրելիս անկեղծ ասաած ես էլ քո մայրիկին նմանեցրի,բայց չէի համարձակվում ասել:;)

Աբելյան
20.06.2006, 10:00
Ապարանցուն ասում են.
-Էն անտառը տեսնում ես՞
-Չէ. ծառերը խանգարում են:

Pantera
20.06.2006, 13:12
Փեսան մեջքացավից գալարվում ա
- վայ մամա ջաաաան, էս ինչ ցավա... զոնքո ջան, մի հատ թքի մեջքիս, թող տաքացնի մի քիչ, որ անցնի:

Yellow Raven
21.06.2006, 21:12
2 հատ ապարանցի գնում են Լոնդոն,նստում են 2 հարկանի ավտոբուս:Մեկը 1-ին հարկումա նստում,մյուսը բարձրանումա 2-րդ հարկ:Մեկ էլ էս 2-րդ հարկինը վազելով իջնումա ներքև:Էս 1-ին հարկինը հարցնումա,բա ինչա եղել,էսի ասումա հանկարծ 2-րդ հարկ չհելնես ընդեղ շոֆեր չկա::ok :hands

Yellow Raven
21.06.2006, 21:13
Ապարանցու դուռը ծեծում են,էսի հելնում բաժանումա:

Yellow Raven
21.06.2006, 21:15
Ապարանցին 6 տարեկանում 2 հատ երեխայա ունենում,որ դպրոցից ազատվի::fool :fool

Yellow Raven
21.06.2006, 21:18
Ապարանցին մտնումա խանութ ասումա թազա հաց ունեք,ասում են հա,ասումա շնորհավոր:

Yellow Raven
21.06.2006, 21:20
Ապարանցին զանգումա տեղեկատու,ասումա Կարենի համարը ունեք,ասում են չէ.էսի ասումա դե ասեմ գրեք:

Yellow Raven
21.06.2006, 21:23
Ապարանցին գնումա լողի,2 օր հետո հանում են:Էս ընկերը հարցնումա խի հանին,ասումա ջրի մեջ չիշիկ էի արել,ընկերը ասումա հետո ինչ սաղն ել անում են:Էս ապարանցին էլ,թե ես տրամպլինի վրից էի արել::hands

Yellow Raven
21.06.2006, 21:24
Ապարանցու ուղեղի մի բջիջը պայթումա..........................................մենակությունից:

Yellow Raven
21.06.2006, 21:25
Ապարանցուն ասում են խելքին մոտիկ բան ասա,էսի ասումա ականջ::D

Դիտողություն. Վահիկ, անեկդոտներդ լավն են, բայց աշխատիր ավելի գրական լեզվով գրել։ Հասկանալի է, որ որոշ բաներ գրականով արտահայտելն այնքան էլ հարմար չէ, բայց շատ բաներ ոչ միայն կարելի է, այլև խիստ ցանկալի։

FC-MIKA
22.06.2006, 10:00
Լավն էին Վահիկ ջան:

Ապարանցին կախվումա,բռնում են RESTART են անում:

Yellow Raven
22.06.2006, 13:12
1.Ապարանցին գնումա եկեղեցի,սկսումա սաղ մոմերը փչել,ասում են խի ես փչում,ասումա էսօր ծնունդսա:
2.Ապարանցին մագնիսով գնումա գերեզմանոց Աշոտ Երկաթի գերեզմաննա ման գալիս:
3.Պիստալետը դնում են ապարանցու ճակատին,ասումա սենց լավ չի մի հատ էլ աչքս կոխեիր:
4.Ապարանցին Խամմերի տակ ա ընկնում ու մեռնումա........................ուրախությունից:
5.Ապարանցի աղջիկը զանգումա ընկերոջը ասումա վաղը տունը մարդ չկա կգաս:Էս տղեն մյուս օրը գնումա տենումա տունը մարդ չկա:
6.Ապարանցին մարշուտկայա նստում,ասումա էսի Մասիվ գնումա,ասում են չէ մյուս կողմից նստի:Էսի 2 վայրկյան չանցած հետա գալիս,ասումա մյուս կողմից դուռ չկա:
7.Ապարանցին զարգանումա,սկսումա գազը ինֆրառեդով քաշել:
8.Ապարանցին մեռնումա,կնիկը թրաշա պահումա:
9.Ապարանցու աչքը կպնումա,չեն կարում հանգցնեն"
10.Ապարանցուն երազում ծեծում են,մյուս օրը տղեքով են քնում:
:hands :joker :good :)) :yahoo

Վազգեն
25.06.2006, 03:27
Ուրեմն մի նավում մի ֆոկուսնիկ է աշխատում։ Քանի որ նավի ուղևորները ամեն օր փոխվում էին, այդ ֆոկուսնիկը անընդհատ նույն ֆոկուսներն է ցույց տալիս։ Բայց թարսի պես նավի նավապետը թութակ է ունենում, որը ամեն օր տեսնում է նույն ֆոկուսները ու ի վերջո դրանց բոլորի գաղտնիքները գլխի է ընկնում, ու երբ ֆոկուսնիկը ֆոկուսներ է ցույց տալիս, էս թութակը ամեն անգամ հենց ֆոկուսի կեսերից ամեն ինչ փչացնում է, դե օրինակ գոռում է՝ են մի քարտը ջեբը գցեց, կամ էլ՝ տուփի տակ անցք կա և այլն։ Արդեն պարզ է, թե ֆոկուսնիկը ինչքան էր ատում թութակին։ Բայց դե նավապետի թութակն էր, բան չէր կարող անել։
Մի օր ուժեղ փոթորիկ է լինում, ու նավը խորտակվում է։ Միայն թութակը ու ֆոկուսնիկն են փրկվում։ Մի գերանից բռնված՝ լող են տալիս։ Ժամերով լող են տալիս ու լարված, թարս–թարս իրար են նայում։ Վերջը էս թութակը չի դիմանում ու ասում է.
— Լավ, հանձնվում եմ, ասա, նավը ուրա՞։

Աբելյան
25.06.2006, 10:42
Մեկը բարեկամի տուն ա գալիս, տենում ա մարդը տխուր ա: Ասում ա ինչ ա եղել՞
-Մեծ տղաս ամուսնացավ:
-Ու՞մ հետ:
-Մի հատ տղայի
Մի շաբաթ հետո գալիս ա, էլի մարդը տխուր ա լինում:
-Ի՞նչ ա եղել:
-Միջնեկ տղես ամուսնացավ:
-Ու՞մ հետ:
-Մի հատ տղայի:
Մի շաբաթ հետո էլ ա գալի, էլի մարդը տխուր ա:
-Ի՞նչ ա եղել:
-Փոքր տղես ամուսնացավ:
-Ու՞մ հետ:
-Մի հատ տղայի:
-Լավ գոնե մեկը քո մոտ աղջկա հետ ամուսնացել ա՞:
-Հա. մեծ աղջիկս:

Ուլուանա
26.06.2006, 09:37
Հրեական մտքի էվոլյուցիան

Մեծ հրեա Մովսեսն ասել է. «Ամեն ինչ այստեղ է» (ցույց տալով երկինքը)։

Մեծ հրեա Սողոմոնն ասել է. «Ամեն ինչ այստեղ է» (ցույց տալով իր գլուխը)։

Մեծ հրեա Քրիստոսն ասել է. «Ամեն ինչ այստեղ է» (ցույց տալով իր սիրտը)։

Մեծ հրեա Մարքսն ասել է. «Ամեն ինչ այստեղ է» (ցույց տալով իր ստամոքսը)։

Մեծ հրեա Ֆրոյդն ասել է. «Ամեն ինչ այստեղ է» (ցույց տալով իր մարմնամասի որոշակի տեղամասը)։

Մեծ հրեա Էյնշտեյնն ասել է. «Ամեն ինչ հարաբերական է»։ :P

John
28.06.2006, 14:20
Մի մարդ քայլում է փողոցով ու հանկարծ մի ոեստորանի վրա տեսնում է ցուցանակ. «Ուտում եք դուք՝ վճարում են ձեր թոռները »։ Էս մարդն էլ լավ սոված է լինում։Մտնում է ներս,ահագին ուտում է և ուզում է դւրս գալ,մեկ էլ բերում են հաշիվը՝15000 դրամ։
–Սա ի՞նչ խաբեություն է,–գոռում է էս մարդը,–ցուցանակի վրա գրված էր ուտում եք դուք՝ վճարում են են ձեր թոռները,իսկ հիմա ստիպում եք,որ ես վճարեմ։
Մատուցողը պատասխանում է.
–Ամեն ինչ ճիշտ է.դուք պետք է վճարեք ոչ թե ձեր,այլ ձեր պապի փոխարեն...

ՄԱՐՏՈՒՆԻ
28.06.2006, 18:49
Փուչիկները գնում են քորոցի ծնունդին, ու տրաքած ետ են դառնում.

Lider2006
29.06.2006, 13:21
Աբարանցու դրան զանգը տալիս ես տանեցիներով դասամիջոց են անում:hands

Lider2006
30.06.2006, 11:51
Աբարանցին գնումա անապատ հետը ավտոի դուրա տանում ինչի?
Որ շոգի լուսամուտը բացի:D ;)

Ուլուանա
03.07.2006, 08:38
Մի վանեցի մի շաբաթով ուրիշ քաղաք պիտի մեկնի։ Երբ որոշում է հետը տանելու համար օճառ առնել, հաշվարկում է, պարզում է, որ մի օճառը շատ կլինի, ինչու՞ իզուր տեղը այդքան փող ծախսի, մտածում է, որ երևի ճիշտ կլինի, եթե կես օճառ առնի, բայց որ նորից է հաշվարկում, զգում է, որ չէ, կեսն էլ է շատ, հետևաբար որոշում է մեկ քառորդ օճառ առնել։ Մտնում է խանութ, վաճառողուհուն ասում.
- Կարո՞ղ եմ քառորդ օճառ գնել։
- Այո, կարող եք,- պատասխանում է վաճառողուհին, բայց օճառի հետ միասին վանեցուն նաև պահպանակ է տալիս։
- Չհասկացա,- զարմանում է վանեցին,- սա՞ ինչի համար է... :o
- Նրա համար,- արհամարհանքով պատասխանում է վաճառողուհին,- որ ձեր նմանները չբազմանան։ :beee

:P

Վազգեն
05.07.2006, 04:02
Մի վանեցի ասում է ընկերոջը.
— Երբ քեզ տեսնում եմ, մորաքրոջս տղային եմ հիշում։
— Ինչո՞ւ։
— Ինքն էլ է ինձ 50$ պարտք։

Վանեցու երկհարկանի տան կտուրը վնասվում է, ափսոսում է վարպետ կանչելու վրա փող ծախսի, ինքն է փորձում կտուրը վերանորոգել։ Կտուրի վերանորոգելիս ոտքը սայթաքում է ու ընկնում է։ Երբ ընկնելիս խոհանոցի պատուհանի մոտով է անցնում, գոռում է.
— Կնիկ, այսօր մենակ մի պորցիա ճաշ կսարքես։

Վազգեն
06.07.2006, 09:23
Ամուսինը գալիս է տուն, մայկան արագ հանում ու կնոջը ասում.
« Շուտ վերցրու յոդը և 9 հատ զուգահեռ գծեր քաշիր մեջքիս վրա։ Իսկ հիմա 9 հատ ուղղահայաց գծեր։ Հիմա էլ վերևի վանդակների կողքը գրի 1,2.....8; իսկ կողքի վանդակների մոտ՝ a,b,c,d,e,fg,h։ Դե հիմա d4–ը քորի»։ :D

John
17.07.2006, 13:48
Երկու ընկեր(7-8 տարեկան )գնում են իրանցից մեկի տատի տուն;Էս թոռը տատին հարցնում է.
–Տատի,երեխեքը ո՞նց են լինում։
–Արագիլնա բերում բալես,–պատասխանում է տատը։
էս թոռը շրջվում է ընկերոջ կողմը ու ասում.
–Արա սրան ճիշտը ասե՞նք,թե՞ թողնենք սենց հարիֆ էլ մեռնի...

StrangeLittleGirl
17.07.2006, 14:19
Նույն թեմայով :)
Երեխան հարցնում է մորը.
- Մա'մ, ես որտեղի՞ց եմ:
- Արագիլն է բերել:
- Բա քույրի՞կը:
- Կախամբի մեջից ենք գտել:
Շրջվում է և ասում ընկերներին.
- Տեսա՞ք, որ ասում եմ մամաս կույս ա...

Սահակ
17.07.2006, 15:46
Հայր ու տղա կանգնած են ավտոբուսի կանգառում ու մի հատ էլ հղի կինա կանգնած։
Էս տղեն ասումա․
- Պա՛, էս կնոջ փորը ինչո՞ւյա այսքան մեծ։
Հերը ասումա․
- Շա՜տ ջուրա խմել։
Տղեն ասումա․
- Բա երեխեն չի՞ խեղդվի։

TigranM
17.07.2006, 23:43
Ապարանցուն ասում են սառը զեք ասա,ասումա ձնագնդիկ:)

Մի ապարանցի, մեռնելուցա լինում,երկու հատ էշա ունենում,կանչումա
իրա երկու տղեքին ու ասում ,որ իրար մեջ բաժանեն էշերին:
Ախպերները որոշում են էշերը իրարից տարբերելու համար դրանցից մեկի ականջը
կտրեն:Սրանց հարևանը իմանումա, ու մյուսի ականջնելա կտրում,ախպերները,պոչն են կտրում,հարևանը էլ են մյուսիննելա կտրում:Ու սենց ենքան մինչև ետ էշերի վրա կտրելու բան չի մնում:
Ես ախպերները տենում են ,որ ճար չկա, ետ երկուսից խելոքն ասումա.
-դե որ տենցա ,սևը քեզ սպիտակը ինձ:)

Հայրը ուզումա իր յոթամյա որդուն գախտնիք բացել ,կանչումա ու ասում, որ ձմեռ պապին ետքան տարի ինքնա եղել,ու քանի որ տղան արդեն մեծ է ասում է նրան այդ մասին:
Տղան նայում է հորը ու ասում.-պապ աչքիս են արագիլն ել ես դո եղել

Վազգեն
04.08.2006, 10:24
Մեկը գնում է շուկա մի կիլո մարդու ուղեղ գնելու։ Տեսնում է, որ օրինակի համար մի կգ գերմանացու ուղեղը հարյուր դոլար է, հրեայինը՝ երկու հարյուր, իսկ մեկ կգ չուկչայի ուղեղը հազար դոլար է, շատ է զարմանում ու վաճառողին հարցնում է, թե ինչո՞ւ է չուկչայի ուղեղը հրեաների, գերմանացիների ուղեղից այդքան թանկ։
Վաճառողն էլ պատասխանեց.
— Ապեր ջան, իսկ դու գիտե՞ս, թե քանի չուկչա եմ սպանել էսմի կիլոն հավաքելու համար։

:D

Lionne_en_Chasse
04.08.2006, 18:55
Վերջերս պատմեցին :D

ՈՒրեմն երկու հայ գտնվում են Վրաստանում, ու փողոցում շրջում , հիանում են քաղաքի ճարատարապետությամբ ...Մեկ էլ մի գեղեցիկ արձան են տեսնում, ու հիացած նայում են
_ Շատ սիրուն է, տեսնես տաշա՞ծ է
_Չէ, երևի հղկած է
Մեկ էլ մի վրացի է այդ կողմերով անցնում, լսում է սրանց խոսակցությունն ու միաջմտում
_Նէտ, նէտ...նի տաշած է, նի հղկած է...էտօ Կիկաբիձէ :bye

Մասսագետ
05.08.2006, 21:58
Էս էլ վերջերս ա հորիվել:

Քյարթուին կոմայի մեջ թզբեխ են տալիս ֆռցնի, որ չմեռնի:

TigranM
05.08.2006, 22:22
Դեվը երեք հայ տղայա բռնում ինքնասպանա լինում:D

Mesrop
07.08.2006, 02:50
օճարը մեխը ու փոսը գնում են չագուչի ծնունդին, ուզումեն դռան զանգը տան բոյները չի հասնում, ես մեխը կանգնումա օճարի վրա ընգնումա փոսը

alone
10.08.2006, 10:10
Հարգանքներս բոլորին:)

Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտկում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ;)

Friend
12.08.2006, 00:40
Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող ա տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն :D

Աբելյան
18.08.2006, 10:54
ապարանցու մատը փուշ ա մտնում, հանում տենում ա արյուն ա գալի, էլի հետ ա դնում:

_DEATH_
25.08.2006, 10:56
2 հատ գյումրեցի սպա լիֆտ են նստում մի հատ ռուս մայորի հետ, գիտեն իրանց ասածները չի հասկանում, առանց վախենալու մեկը ասում է.
-Արա հլը էս ուռոդ մայորի ռոժը
Երկուսով լավ ուրախանում են:B
Բայց մայորը պարզ է, որ հասկանում է և բերանները՝ ջարդում:D

John
25.08.2006, 11:45
2 հատ գյումրեցի սպա լիֆտ են նստում մի հատ ռուս մայորի հետ, գիտեն իրանց ասածները չի հասկանում, առանց վախենալու մեկը ասում է.
-Արա հլը էս ուռոդ մայորի ռոժը
Երկուսով լավ ուրախանում են:B
Բայց մայորը պարզ է, որ հասկանում է և բերանները՝ ջարդում:D
Լավն էր,բայց երևի երևանցի են եղել՝ գյումրեցին կասեր ծո, ոչ թե արա

Ապարանցին ճակատն է քորում, ճակատագիրը ջնջվում է…

_DEATH_
25.08.2006, 12:04
Լավն էր,բայց երևի երևանցի են եղել՝ գյումրեցին կասեր ծո, ոչ թե արա
Հա ճիշտա, ուզում էի ծո գրեի, բայց դե ծո չգրեցի, որպիսի ոչ միայն գյումրեցիներին մատնանշեմ, այլ բոլոր հայերին:D Հայով էլ անեկդոտ չեմ սիրում

Ապարանցին լոտոն ջնջումա, տենումա չի շահել, ասումա «վա՜յ քո էլի ես վաճառողը խաբեց, բռակ տվեց»

Yellow Raven
28.08.2006, 19:36
Ապարանցին հայլու դեմը չինգաչունգա խաղում ու վերջում կրվումա:

docart
29.08.2006, 02:30
ուռոդ մայորի ռոժ՝ ռուսերեն է էս արտահայտությունը ու բնականաբար ռուս մայորը հասկացավ, թե ինչ են խոսում… պա՞րզ է
Էս անեկտոդի ավելի լավ տեսակը կա:
Ապարանցին ընկերոջ հետ նստում են տաքսու հետևի նստարանին: Էս ապարանցին հայելու մեջ տեսնում է վարորդի դեմքը և ընկերոջը ասում է- Արա , հլը տաքսու շոֆեռի ուռոդ ռոժին նայի.

docart
29.08.2006, 02:34
Գյումրեցու թաղում է լինում: Դագաղը դնում են փոսի մեջ ու սկսում են հողը լցնել: Լցնում-լցնում են , էս փոսը չի լցվում: Մեկ էլ կողքից մեկը գոռում է-Ծո հլը նայեք, թե էդ մեռելի բերանը հո բաց չէ:hands

Firegirl777
29.08.2006, 14:13
Կիրովականցին բանակից նամակ է գրում, ասում է ստեղ ընդամենը երկու հատ հայ կա ես ու մի հատ եզդի, մնացածը երևանցի են

Firegirl777
29.08.2006, 14:15
Ապարանցի մսավաճառին գործից հանում են ընդունվում է ակուշերի օգնական: ննդաբերության ժամանակ բժիշկը երեխուն տալիս է ասում է տար կշռի բեր: Ապարանցի մի քանի րոպեից ձեռները արյան մեջ հետ է գալիս
- Բժիշկ, մաքուր քաշը երեք կիլո:

Firegirl777
29.08.2006, 14:17
Ապարանցին իմանում է հերը ռակով հիվանդա, գարեջրով ուտում է

Firegirl777
29.08.2006, 14:19
Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի փանար ունեմ

Firegirl777
29.08.2006, 14:22
Մեկը գնում է բժշկի մոտ, բժիշկը ստուգում վերջացնում է, հիվանդը ասում է
-բժիշկ իմ մոտ ինչ է՞
Բժիշկը պատասխանում է
-Դիահերձումը ցույց կտա

docart
29.08.2006, 22:24
Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է
Ապարանցու տղան ընկնում է մեքենայի տակ, սկզբից տանում են բոքս, հետո լողի , հետո էլ կարատեի

Saria
09.09.2006, 09:53
Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով : :D

Gohar
15.09.2006, 19:15
ՈՒսանողը մտնւմ է քննության դասախոսին ասում է քեզ երեք հարց պիտի տամ,եթե պատասխանես ինձ երկուս դիր,եթե չպատասխանես ինձ հինգ դիր:
Այս դասախոսը համաձայնվում է և ուսանողը տալիս ե հարցերը.
հարց առաջին,-ինչն է անտրամաբանական ,բայց օրինական:
հարց երկրորդ,-ինչն է տրամաբանական,բայց անօրինական:
հարց երրորդ,-ինչն է և՛ անտրամաբանական, և՛անօրինական:
Դե դասախոսը չի կարողանում պատասխանի և ստիպված հինգ է նշանակում ,բայց ուզում է հարցերի պատասխանը իմանալ:
ՈՒսանողը սկսում է իր իսկ տված հարցերին պատասխանել:
Պատասխան առաջին-ասումա այ էն որ դու երիտասարդ կնոջ հետ ես ամուսնացել, դա անտրամաբանական է, բայց օրինական
Պատասխան երկրորդ-այ էն, որ կինդ սիրած ունի դա տրամաբանական է, բայց անօրինական
Պատասխան երրորդ- բայց էն որ դու կնոջդ սիրածին հինգ ես նշանակում, դա և՛անտրամաբանական է, և անօրինական: :D

TigranM
15.09.2006, 22:17
Մի ծանր հիվանդ մարդ գնումա բժշկի մոտ,բժիշկն ասումա ,որ նրան մնացելա ապրելու ընդամենը երկու ամիս,ու նրան արդեն ոչ մի դեղ չի օգնի:Հիվանդը բժշկին ասումա , որ գոնե ինչ որ դեղ նշանակի,ելելով այն տրամաբանությունից ,որ հույսը վերջինա մեռնում:
Բժիշկն ասումա լավ ,կգնաս օրը երկու անգամ ցեխի վաննաներ կընդունես:Հիվանդը ասումա բժիշկ իսկ կօգնի,բժիշկն էլ,թե -օգնելը չի օգնի բայց ջանտ հողին կսովորի::D

TigranM
15.09.2006, 22:26
Մարդակերը տունա գալիս մի ուսին երկու հատ դագաղ մյուսին մի հատ նեգռ,երեխեքը քարանձավից դորս են վազում տենան պապան ինչա բերել ուտելու:Տենում են բերածը բա պապ մենք էլ չենք ուզում կանսեռվա ուտենք,մարդակերն էլ ասումա,-ով կանսեռվա չուտի շակալադ չի ստանա:)

RaMeSsEs-ll
16.09.2006, 13:05
Ապարանցին ամուսնանում ա չինացի հարս ա բերում: Նստած են տունը...
Կինը: "չինգ չունգ չանգ կոկա կոլա "
Ապարանցին: "Ինչ ինչ?? գնամ խանութ ինչ բերեմ?"

Ռեալիստ
19.09.2006, 13:47
ՈՍԿԵ ՁԿԱՆ ՎԵՐՋԻՆ ՌԵԱԼ ԴԵՊՔԸ
Քյավառցին ոսկե ձկնիկա բռնում, ձուկը ասումա`
-ինձ բաց թող ու ես կկատարեմ քո 3 ցանկությունը
քյավառցին ասումա`
-խա ցավտ տանեմ դե առաջինը կատարի ինձ 100 լիտր գարեջուր բեր
ձուկը բերումա 100 լիտր գարեջուր ու ասումա`
- սպասում եմ 2-րդ ցանկությունտ ասա
քյավառցին պատախանումա`
- կներես ցավտ տանեմ Գարեջուրը կա ձուկը կա էլ մտքովս ուրիշ բան չի անցնում
ու GAME OVERA անում ոսկե ձկանը գարեջրի հետ :D

Koroleva
19.09.2006, 17:39
Կինը մտնում է ամուսնու գրասենյակ, տեսնում է՝ ամուսու գրկին քարտուղարուհին է նստած: Ամուսինը, իրեն չկորցնելով, քարտուղարուհուն ասում է.
-Գրի, պահանջվող գույք՝ մի հատ աթոռ:

Վազգեն
23.09.2006, 23:06
Ուրեմն լավ քահանան ու վատ քահանան միասին քարկտիկ են խաղում։ Երբ վատ քահանան քարը անհաջող է նետում, ջղայնացած ձեռքը ձեռքին է խփում ու գոռում է. «Սատանան տանի, էլի փուստ գնաց» ։ Լավ քահանան էլ միշտ նախատում է իրեն, ասում է. «Սատանայի անունը մի տուր, աստծուն մի բարկացրու»։ Ու այդպես շարունակ մի քանի անգամ։ Վերջում էլ, երբ վատ քահանան պարտվում է, էլի սկսում է իրար հետևից նույն բանը ասել. «Սատանան տանի, սատանան տանի, էլի փուստ գնաց»։
Մեկ էլ հանկարծ այդ պահին երկինքը մթնում է, գորշ ամպեր են կուտակվում, ու կայծակի հարվածը սպանում է լավ քահանային ու վերևից լսվում է աստծո ձայնը. «Սատանան տանի, էլի փուստ գնաց» ։

Լիաննա
24.09.2006, 14:18
Մաթեմատիկոսը և նրա ուսանողը գնում են լողավազան լողանալու,ուսանողը տեսնում է, որ ջուրը սառն է, ասում է.
_Բայց ջուրը սառն է:
մաթեմատիկոսը պատասխանում է.
_Ենթադրենք ջուրը տաք է:
Հաջորդ օրը ուսանողը տաքությունով պառկած է լինում,դասախոսը տեսնելով ասում է.
- Ըհը՜,այստեղից հետևություն, որ ջուրը սառն էր::8 :D :D

Ուլուանա
28.09.2006, 19:35
Մի օտարերկրացի զրուցարանը ձեռքին հարցնում է անցորդներից մեկին.
- Սա Տերյան փողո՞ցն է։
- Ըհը՛,- պատասխանում է անցորդը։
Զրուցարանում ըհը բառը չգտնելով՝ զբոսաշրջիկը մեկ այլ անցորդի է դիմում, և դարջյալ նույն բանն է կրկնվում։ Երրորդը։ Չորրորդը։ Վերջապես մեկը պատասխանում է.
- Այո՛։
- Ներեցեք, նախորդները բոլորն էլ ըհը էին ասում, դա ի՞նչ է նշանակում։
- Դա էլ է «այո» նշանակում, բայց այդպես խոսում են ոչ բարեկիրթ մարդիկ։
- Ա՜, ուրեմն դուք բարեկի՞րթ եք,- իր բառապաշարն է փորձում զբոսաշրջիկը։
- Ըհը,- պատասխանում է անցորդը։:scleros :unsure :oy

alone
29.09.2006, 11:05
Կինը ամուսնուն ասում է.
- Տեսա՞ր , էն տղան նայեց ինձ ու ժպտաց:
Ամուսինը.
-Էտ ի՞նչ էր որ: Ես երբ քեզ առաջին անգամ տեսա՝
ծիծաղից թուլացել էի :D :D :D

Taurus
29.09.2006, 11:20
Գնացքի նույն կուպեում երթևեկում են ալկոհոլիկը և գեներալը:
երեկոյան ալկոհոլիկը կանչում է գնացքի աշխատողներից մեկին և ասում , որ վաղը առավոտյան , երբ գնացքը հասնի քաղաք իրեն արթնացնի, քանի որ ինքը խմածա լինելու:
Ամբոջ գիշեր կուպեում քեֆ ուրախություն, դե առավոտն էլ ալկոհոլիկին արթնացնում են, էսի հագնում ա գեներալի հագուստը , դնում ա գլխարկը , դուրսա գալիս ու մի ձևի հասնում ա տուն, զարմացած նայում ա հայլում ա հայլու մեջ ու ասումա
- ԷԷԷԷԷԷ Էս հիմարը ումա արթնացրել ?

Լոս
08.10.2006, 19:40
ուրեմն մարդը մտնում է տուն ու միանգամից նկատում կնոջ ձայնը.
-չեմ տա, չեմ տա , չեմ տա, չեմ տա, չեմ տա...
կամաց բացելով ննջարանի դուռը նկատում է որ այնտեղ մարդ չկա. Հետո մտնում է հյուրասենըակ, այնտեղ նկատելով կնոջը` հեռախսսը ձեռքին.

տու-տու-տու-տու-տու-տու..

XxX
12.10.2006, 02:59
2 հոգի գալիս են Ապարան ասում են <<4 հատ ապարանցու գանգ բերեք հատին 100$ փող կտանք>> , բերում տալիս են սրանք գնում են : Մի ամիս հետո գալի են ու ասում <<10,000 հատ գանգ բերեք առնենք>> ապարանցիք ասում եմ յ ախպեր էտքն ապարանցի սկի չկա քեզ ուրդուց տանք , համ էլ ինչ եք անելու ետքանը? ասում եմ ՆԱՏՕ-յի զորքերի համար կասկա ենք շինելու:

Gohar
12.10.2006, 12:09
Շարունակելով մեր շատ սիրելի աբարանցիների թեման մի հատ էլ ես պատմեմ:

Աբարանցին ուզում է սիրո խոստովանություն անի իր սիրած աղջկան, բայց չի կարողանում դեմ- դիմաց կանգնի ու իր ասելիքը ասի:Որոշում է, որ զանգելով պիտի իր առաջարկությունը անի.
–Լիլիթ ջան, ես երկար մտածել եմ ու որոշել եմ, որ դու իմ ճակատագիրն ես:Կամուսնանա՞ս ինձ հետ:
–Այո, իհարկե:Ի՞սկ ով է խոսացողը:

Աբելյան
12.10.2006, 17:44
Նապաստակն ու Սկյուռը որոշում են Առյուծի ծնունդը խանգարեն: Նապաստակը Սկյուռին ասում ա քարեր վեկալ հելի ծառի գլխին, ես հյուրերին հատ-հատ դուրս կբերեմ, դու էլ քարերը կգցես գլուխները կջարդես: :good
Սկյուռը համաձայնվում ա:
Նապաստակը անկոչ հյուրի նման ներս ա մտնում, Արջին խփում ա: Էս Արջը թարս-թարս վրեն ա նայում, Նապաստակը ասում ա.
-Հը, բան ունե՞՞՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Արջը հելնում ա, Սկյուռը վերևից քար ա գցում, Արջի հերը անիծում ա:
Սրանք շատ են ուրախանում::diablo
Նապաստակը մտնում ա Աղվեսին ա խփում: Աղվեսը թարս-թարս վրեն ա նայում, Նապաստակը ասում ա.
-Հը, բան ունե՞՞՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Աղվեսը հելնում ա, Սկյուռը վերևից քար ա գցում, Աղվեսի հերն էլ ա անիծում:
Նապաստակը գնումա Փղին ա խփում, ասում ա. :stop
-Հը բան ունե՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Նույն բանն էլ Փղի հետ են անում:
Հետո Նապաստակը Առյուծին ա գնում խփում, ասում ա.
-Եթե բան ունես ասելու, արի դուրս: :B
Առյուծը հելնում ա, մեկ էլ Սկյուռը վերևից.
-Նպո ջան ես թռա մոտս էլ քար չի մնացել: :pardon

Taurus
17.10.2006, 23:00
-Մայրիկ կարելի է հեռուստացույց նայեմ?
-Իհարկե տղաս, եթե դասերդ վերջացրել ես
կես ժամ հետո
-Մայրիկ կարելի է հեռուստացույցը միացնեմ հետո նայեմ?:D

Juventus
18.10.2006, 21:43
Աբարանցին գնում է ատամնաբուժի մոտ:Ես բժիշկը իրա գործն անում է պրծնում
ու ասում.
–Հինգ րոպեից կթքես:
–Խի բժիշկ ջան ապրելու հեչ հույս չկա:

Taurus
18.10.2006, 22:05
Նոր ամուսնացած աղջիկը Էլ. նամակ ա գրում իր մորը:
-Մամա ջան , ինձ մոտ ամեն ինչ նորմալ ա, մեղրամիսը անցնում ա հիանալի, ամուսինս շատ ուշադիր ա իմ հանդեպ , միայն կա մի տարoրինակություն , նա ինձ ուզում ա միայն երբ տեսնում ա կոմպ.-ի դիմաց նստած:
Պապային կբար7ես ու իմ կողմից մի հատ կպա լկյ ղիհօիպ ՛դկ
,լդդսօա, ադա ք ք ք գհւ յււ յ,կ./.,ի./
:D

John
20.10.2006, 19:36
Մի հայ՝ Վալոդ անունով, պատրաստվում է 8 ռաունդանոց մենամարտում ուժերը չափել Մայք Թայսոնի հետ: Մենամարտից առաջ էս մեր Վալոդի մարզիչը ասում է.
-Վալոդ ջան, եթե 4 ռաունդ դիմանաս, հալալա քեզ:
Վալոդը դիմանում է 4 ռաունդ: Ամբողջ աշխարհը իմանում է էդ մասին ընդամենը մի քանի վայրկյանի ընթացքում (երևի ինտերնետի միջոցով): Մենամարտի կազմակերպիչները մարզիչի միջոցով ասում են Վալոդին, որ եթե 3 ռաունդ էլ դիմանա, իրան 10000 դոլար կտան…
Մեր Վալոդը փողի մասին որ իմանումա, 3 ռաունդ էլա դիմանում: Վերջին ռաունդից առաջ մենամարտի կազմակերպիչները մարզիչի միջոցով ասում են Վալոդին.
-Եթե էս ռաունդն էլ ես դիմացել՝ 20000 դոլար կտանք:
Վալոդը պատասխանում է.
-Չէ՛, էդ փողը ինձ պետք չի՝ էլ չեմ դիմանում՝ էս ռաունդում էդ նեգրին սպանելու եմ… :D :D :D

Գոռ Ջան - Հայ
24.10.2006, 16:39
Դիմացից գալիս են երեք աղջիկ… Մեկը շատ սիրուն ա, մեկը ոչինչ, այն մյուսն էլ պոլիտեխնիկում ա սովորում :D

Պոլիտեխնիկի մասին խնդրում եմ ավելի հարգալից:)

Հին հումորներից.
Գյուղակադեմիայի ուսանողներից մեկը կարկանդակը ձեռքին մոտենում է պոլիտեխնիկին,ու պոլիտեխնիկի 5-րդ մասնաշենքը շեղվում է դեպի կարկանդակը....:)

Lapterik
24.10.2006, 18:07
Պոլիտեխնիկի մասին խնդրում եմ ավելի հարգալից:)

Հին հումորներից.
Գյուղակադեմիայի ուսանողներից մեկը կարկանդակը ձեռքին մոտենում է պոլիտեխնիկին,ու պոլիտեխնիկի 5-րդ մասնաշենքը շեղվում է դեպի կարկանդակը....:)
:D :D :D :D Լավն էր ապրես, իսկ ինչ վերաբերվում ա պոլիտեխնիկին, ասեմ, որ մեկա ԵՊՀ-ին չի հասնի:
Էլի պոլիտեխնիկի հումորներից, Բուֆեու մի սեղանի շուրջ նստած են 3 աղջիկ, որոնք ԵՊՀ-ից են, պատվիրում են 3 հյութ ու երեք ձողիկ, կողքի սեղանի շուրջ նստած են 3 պոլիտեխնիկցի ու պատվիրում են 1 հյութ ու 3 ձողիկ:
Դե շատ կանյ բայց չեմ հիշում::)

Գոռ Ջան - Հայ
24.10.2006, 19:02
Հայտնի ֆոտոմոդելին հրավիրում են խաղալու Դեզդեմոնայի դերը...
Ներկայացումից հետո դերասանական է մտնում մի տղամարդ.
–Ներողություն տիկին, 3րդ ակտում հենց ձե՞զ էին խեղդում:
–Այո, իսկ ի՞նչ է...
–Դե, եսսսս......:oy մարմինն էի ուզում վերցնել.....:D

Lapterik
24.10.2006, 19:07
Մարդկաերը ապարանցու դուռն ա ծեծում, ապարանցին ասումա ովա՞,
-Մարդակերը,-լսվում ա պատասխանը:
Ապարանցին ասում ա տենց ա էլի, որ սոված եք մնում մեզ ել եք հիշում::D

Anul
24.10.2006, 19:50
համալսարանականները գնում են պոլիտեխնիկ, տեսնում են էս պոլ-ի ուսանողները նստած պեռաշկի են ուտում, հարցնում են.
- Բա էս խի եք պեռաշկի ուտում?
-Էժան ա.
-Ի, էնա լուցկի կերեք
:D :D :D

Ուլուանա
24.10.2006, 21:40
Եկեղեցում պսակադրության արարողությունն ավարտվում է։ Փեսան մոտենում է քահանային և հարցնում, թե որքան պետք է վճարի։
- Տվեք ինձ այնքան փող, որքան գեղեցիկ է ձեր կինը։
Փեսան գրպանից մի 100-դրամանոց է հանում և տալիս քահանային։ Վերջինս մոտենում է հարսին, բարձրացնում նրա դեմքի քողը, կրկին մոտենում է փեսային և... վերադարձնում 90 դրամ։:blin

Hovulik
25.10.2006, 08:42
ԵՊՀ-ի մասին էլ կա...

Թագավորն ուներ 3 որդի
երկուսը խելոք
երրորդը ՖԻԼՈԼՈԳ...

Կարդացել եմ ՌՈՄԱՆԻ ի Չարենցի լսարանի սեղաներից մեկի վրա 1998 թ. Է~հ... աղջիկ վախտերս:D :D :D

Hovulik
25.10.2006, 08:45
երկու համալսարանական աղջիկ վիճում են...
- ես... ես ավարտել եմ դպրոցը ոսկե մեդալով, համ էլ իմ պապան ինձ ամեն օր մեքանայով դասի բերում...
- ես... ես... ես... դե իմ մոտ էլ կրծքերն են մեծ...:P

Hovulik
25.10.2006, 08:47
Համլսարանի աղջիկներից մեկը գնում է տուն մետրոյով, մեկ էլ այդ պահին զանգում է բջջայինը...
- Հա մամ,
-.................
-Ես մետրոյում եմ
-.........................
-Դե մամ իմ հեռախոսը լավն ա դրա համար էլ բռնում է...:hands

Hovulik
25.10.2006, 08:52
Ավարայրի Ճակատամարտ
8:00
- Վարդան Մամիկոնիչ ջան, պարսիկները 100.000 բանակով վրա են տալիս, ինչ անենք
- Գնա ձիս, թուրս ու կարմիր սառոչկես բեր...
ՀԱՂԹԱՆԱԿ

Հաջորդ օր
8:00
- Վարդան Մամիկոնիչ ջան, պարսիկները 200.000 բանակով վրա են տալիս, ինչ անենք
- Գնա ձիս, թուրս ու կարմիր սառոչկես բեր...
ՀԱՂԹԱՆԱԿ

Նույն օրը
20:00 Քեֆի վախտ

- Վարդան Մամիկոնիչ ջան, ձին, թուրը հասկացանք, բա կարմիր սառոչկեն ինչ էիր անում հըըըըը
- դե կարմիր սառոչկեն պետք էր, որ հանկարծ ինձ վիրավորեին, կարմիրի վրա արյան հետքերը չէին երեվա, դուք էլ չէիք վախենա....

Հաջորդ օր
7:00
- Վարդան Մամիկոնիչ ջան, պարսիկները 300.000 բանակով վրա են տալիս, փղերին էլ խմացրել, քսի են տվել մեր վար... ինչ անենք...
- Գնա ձիս, թուրս, կարմիր սառոչկես ու մեկ էլ կառշնվի շալվարս բեր...

Մարիաննա
25.10.2006, 12:26
Ուրեմն մի հատ մերկ աղջիկ նստումա տաքսի էս տաքսու վարարդը սկսումա ուշադիր նայել էս աղջկան:Էս աղջիկն էլ ֆռումա ասումա.
–Ինչ՞ ես տենց նայում, մերկ աղջիկ չես տեսել:
Վարորդն էլ ասումա.
-Տեսել եմ քուր ջան, ուղղակի նայում եմ տենամ փողը որտեղից պիտի հանես::D :D

Ծով
28.10.2006, 23:30
ՄԻ 80 տարեկան բիձա ամուսնանում ա 16տարեկան աղջկա հետ։
Առաջին գիշերն էս բիձեն ասում ա։
—աղջիկ ջան,մամադ քեզ ասելա՞ հիմ ա ինչ պիտի անենք
—Չէ
—Բա ես էլ մոռացել եմ…:D :D :D

Աբելյան
01.11.2006, 09:22
Ապարան յունայթեդ - Ռեալ Մադրիդ խաղն ա: Ռեալի տղաները վտանգավոր գոտում ստացել են տուգանայինի իրավունք: Ապարանցիները դեմքով դեպի գոլերը պատ են կանգնում: Մարզիչը ասում ա.
-Էդ խի՞ դեմքով դեպի գոլերը:
-Բա սաղ աշխարհը էս գոլը տենալու ա, մենք չտենա՞նք:

kristal
01.11.2006, 10:44
Չուքչին հարցնում են
- Ամենաբութ ազգը որնա
Ասումա հայերը
-Էտ ոնց հայերը ամենախելացիներն են
25 տարի հարևանս հայա բացատրում եմ ,որ եսի իմ կնիկնա չի հասկանում:hands

kristal
01.11.2006, 10:52
Հայը ,Վրացին, Ռուսը, սամալյոտով թռնում են …Հայը ասումա -մեր աղջիկները ծաղիկներ են շատ սիրում,::: Հայաստանի վրայով անցնելուց լիքը ծաղիկներ են քցում:::Վրացին ասումա -մեր աղջիկները քաղցրեղեն են սիրում, Վրաստանի վրայով անցնելուց լիքը կանֆետներ են քցում,,,,,,,Ռուսաստանի վրայով անցնելուց ռուսն ել ասումա- մեր աղջիկներն ել Ձեզ են սիրում .... դուռը բացումա երկուսին քցում…:hands

Sam521
01.11.2006, 11:12
Ուրեմն սենց. ճանապարհորդական ավտոբուսը Երևանից գնումա ինչ-որ քաղաք: Ավտոբուսում մի անծանոթ տղա ու աղջիկ իրար կողք են.. ծանոթություն, հյուրասիրություններ...
ԳԻՇԵՐ: Տղան առաջարկումա աղջկան սիրով զբաղվել հենց ավտոբուսի մեջ: Աղջիկը դեմ չի... բայց հենց ավտոբուսի մե՞ջ.. բա որ նկատեն... Որոշում են ստուգեն արթուն մարդ կա, թե չէ: Աղջիկը բարձրանումա ու բարձրաձայն մի բաժակ ջուրա խնդրում: Ոչ մի ձայն, բոլորը քնած են... Անցնում են գործի.. պաչիկներ, սեքս...
ԱՌԱՎՈՏ ՇՈՒՏ: Վարորդը արթնանումա ինչ-որ տնքոցից, նայումա կողքին մի մարդ ատամը բռնել վնգստումա: Հարցնումա ի՞նչա եղել, ասումա ատամս սաղ գիշեր ցավում էր, մի վայրկյան չեմ քնել... Վարորդն ասումա հո խելառ չէս, գոնե մեկից դեղ ուզեիր, ո՞նց ես սաղ գիշեր դիմացել: Ասումա այ շոֆեր ջան, ի՞նչ դեղ, ի՞նչ բան... մի հատ խեղճ աղջիկ էր, հելավ գիշերով մի բաժակ ջուր ուզեց... բռնին հո չբռնաբարեցին..... հո չբռնաբարեցին...........

Վազգեն
02.11.2006, 07:17
Գժերը բարձրահարկ շենքի կտուրի վրա ֆոտբոլ են խաղում։ Գնդակը ընկնում է ներքև։ Բոլոր գժերը (բացի մեկից) վազելով աստիճաններով իջնում են գնդակի հետևից։ Էն մեկն էլ ուղղակի կտուրից է իրեն գցում գնդակի հետևից, ընկնում ու մեռնում։ Մյուս գժերը երբ տեղ են հասնում ու էն գժի դիակն են տեսնում, սկսում են բոլորով ծեծել իրան։ Կողքից մարդիկ հարցնում են, թե ինչու են ծեծում, ասում են. «Քյասար ճանապարհը գիտեր, մեզ չի ասել։:angry »։

Pchuk
02.11.2006, 23:13
3 բիծա լռված են,մեկ էլ մի հատ նանար ա կողներով անցնում:էս առաջի բիծեն »Բա ես սրան վոնց կհամբուրեի»,էս 2-րդը «Բա ես սրան վոնց կգրկեի»,մեկ էլ ես 3-րդը «տղե՛ք մենք մի բան ել էինք անում, բայց ին՞չ էինք անում չեմ հիշում»

Նորմարդ
05.11.2006, 18:41
Հայաստանի ու Բրազիլիայի ֆուտբոլի ֆեդերացիաները պայմանավորվում են ընկերական հանդիպւմ անցկացնել Հայաստանում:
Բրազիլիայում որոշում են Հայաստան ուղարկել միայն Ռոնալդոյին, որպեսզի համ ապացուցեն իրա ֆուտբոլային տաղանդը համ էլ, որ հայերը խոշոր հաշվով չպարտվեն:
Ռոնալդոն գալիս ա խաղը ավարտվում ա 1:1: Հետ ա գնւմ Բրազիլիա ասոմ են ապրես մենակով ետ 11 հայի հետ ոչ-ոքի խաղացիր դե պատմի ոնց եղավ:
Ռոնալդոն էլ պատմոմ ա,
_Չորորդ րոպեին հաշիվը բացեցի ուրախությունից չգիտեի ինչ անեմ թռա դատավորին փաթաթվեցի` ինքն ել ինձ կարմիր քարտ տվեց, դե մնացած 86 րոպեում հայերը 1 գոլ խփեցին ու խաղը տենց էլ պրծավ:

Աբելյան
06.11.2006, 12:56
Երևանցուն Ապարանում 3 ապարանցի շրջապատում են (դե պատկերացրեք խեղճ տղու վիճակը) ասում են մենք քեզ պտի ծեծենք, որ էլ մեր վրա չղժաք::B
-տղեք բայց ես մենակ դուք 3-ով արդար չի
-Լավ քիչ լացի: Մեր Վալոդիկին քեզ տանք, 2-ը 2-ի դիմաց:cool
-Բայց Վալոդիկը թույլ ա:
-Լավ Գվեին էլ քեզ տանք
-Ախր մենք 3-ով դու մենակ, արդար չի լինի
-Աչքիս դու կռողը չես. քաշվի մի յան, ես էս 2-ի վերջը տամ :aggressive

Juventus
06.11.2006, 19:48
Տափակ անեկդոտներ
Փուչիկը գնում ա ասեղի ծնունդին պայթած հետ ա գալի:

Պոնչիկը զնգում ա պեռաշկուն ասում ա ձեթ վեկալ արի տժանք:

Riddle
06.11.2006, 21:14
Ռոբինզոնն ու Ուրբաթը զբոսնում են իրենց կղզում: Ուրբաթը մատը տնկում է դեպի երկինք.
- Երկինքը պույտ է:
Ռոզինզոնը քնքշանքով նայում է նրան.
- Էէէ, Ուրբաթ ջան, որ սենց գնա, սաղս պույտ ենք դառնալու:

Ուրվական
06.11.2006, 22:25
1990-ականներ...Արցախ:Հայերը իրենց զենքերի բազան վստահում են քյավառցուն:Դե քյավառցին, գիտեք, բոլոր զենքերը ծախում խմում ա:Էդ որ հայերը իմանում են, քյավառցուն ասում են, այ տղա, ամոթ չի՞, էս ինչ ես արել, բա որ թուրքերը հարձակվեն, ինչ ենք ըլնելու:Քյավառցին մտածում-մտածում, ասում ա.
-Ի՞նչ պտի ըլնենք, խայտառակ գլնենք::)

Fahrenheit
08.11.2006, 04:05
[B][ապարանցուն հարցնում են 8 հատ ծաղիկ ասա , նա էլ պատասխանում է 8հատ վարդ 2հատ էլ կակաչ ...:8/B]

Dayana
08.11.2006, 17:10
Հարթուկը զանգումա սրբիչին ասումա կյանք պառկի գալիս եմ …

Գոռ Ջան - Հայ
08.11.2006, 20:31
Աբարանցին հյուր է լինում ընկերոջ մոտ…
Խորոված ուտելուց վերջի թիքի վրա հագենում է, բայց կարոտ հայացքով նայում է թե ինչպես է շունը մշակում չալաղաջ թիքեն...
Մի քանի օր անց նորից հյուր է լինում, նորից հավաքվում են, նորից խորոված:
Սեղան նստած ժամանակ ընկերոջը խորհուրդ է տալիս սկզբից ուտել վերջի թիքեն , հետո մնացածը
:)

Enigma
10.11.2006, 13:13
Ապարանցին ընկնւմ ա ջուրը, ասւմ ա.
- Քշի:D տւն:

Angelina
10.11.2006, 14:25
Աբարանցու դուռը ծեծում են, ասում է տանը մարդ չկա, ասում են, բա ինչո՞ւ է լույսը վառվում, ասում է հեսա կանջատեմ:

Աբելյան
10.11.2006, 20:10
Ապարանցին ավտոշուկայում Զապ ա տենում, ասում ա ինչքանա, ծախողը ասում ա միլիոն դոլար
-Խի՞ էդքան թանկ:o
-Արի կողս նստի ասեմ
Գնում են մի հատ հաստ պատի դեմն են կանգնում, ծախողն ասում ա.
-Աչքերդ փակի
Ապարանցին աչքերը փակում ա, ծախողն էլ պատը շրջանցում ա, կայնում ա պատի հետևը
-Տեսար՞
-Արաաաաա :hands Վեկալում եմ:
Փողը տալիս ա վեկալում գնում ա Ապարան մտածում ա "էսա մերոնց կզարմացնեմ:roll "
Գալի տեղ ա հասնում, մի քանի հոգու հավաքում նստացնում ա հելնում են մի հատ հաստավիզ պատի դեմն են կայնում:
-Բոլորդ աչքերներդ փակեք, էսա պատի մեջով ենք անցնելու:B
Քշում ա պատի վրա, ավտոն վարի ա տալի: Հելնում ա կատաղած շրջվում ա.
-Էս որ մի ախմախը աչքերը չփակեց:love :angry

Fahrenheit
11.11.2006, 00:15
Ապարանցին աշխատանքից հոգնած վերադառնում է տուն , տեսնում է դռան վրա կինը հաղորդագրություն է թողել , որ նա գացել է խանութ ,մեկ ժամից կվերադառնա:
Ապարանցին էլ վերցնելով գրիչը , ավելացնում է ` հետդ 2 տուփ ծխախոտ կբերես ... :hands :D

DVG
11.11.2006, 18:52
Ուրեմն, հավի ճուտիկը հավին ասում ա.
-Մամ, իսկ էդ ճիշտ ա, որ մեզ արագիլն ա բերել:
-Հա բալես, բայց հանկարծ պապային չասես:

Aida
12.11.2006, 02:16
Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
Ապարանցին.
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես:


Հուսով եմ ճիշտ եմ հիշում:

Fobus
12.11.2006, 14:19
Ապարանցին ընտանեկան զառով մեքենա ա շահում , գովազդի տրյուկի ժամանակ մահանում ա

Firegirl777
12.11.2006, 19:25
Քննասենկայից ուրախ դուրս է թռչում ուսանողուհին,
Բոլորը. Հանձնեցի՞ր
Աղջիկը. Հանձնեցի՛
մի քանի րոպեից դուրս է գալիս հոգնած դասախոսը՝
Դե ավելի ճիշտ կլինի ոչ թե հանձնեց այլ ես ՀԱՆՁՆՎԵՑԻ

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Բանակում գեներալը փորձում է նորեկին
- Այ եթե աջից ու ձախից թշնամի լինի ինձ կանե՞ս
- Ավտոմատը կհանեմ ու կսպանեմ:
- Ապրե՛ս, իսկ եթե աջից ու ձախից թշնամի է, իսկ առջևից էլ տանկ
- Կհանեմ ավտոմատը, կսպանեմ թշնամուն, կհանեմ նռնակը ու կնետեմ տանկի վրա:
- Ապրես, իսկ եթե դրա աջից ու ձախից տասկան թշնամի է, դիմացից 3 տանկ ու դրա հետ էլ ուղղաթիռնե՞ր
- Իսկ կարելի է մի հարց
- ի՞նչ, ասա
- Ես մենակ եմ ծառայելո՞ւ:

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Մերլին Մենսոնը վատ է զգում
Մայրը ասում է.
- Ուզում ես շղթաներով աղմուկ բարձրացնեմ
-Չեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեե
- Իսկ գուցե Մեթալ միացնե՞մ
- Չեեեեեեեեեե…Թիմբերլեյկ միացրու, կարող է գոնե հետ տամ...

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Վարդանիկ.
– իմ հայրիկը ասում է, որ տալը ավելի լավ է քան ստանալը
Ուսուցչուհի.
- Ես չգիտեի, որ քո հայրը նախկին քահանա է
- Ոչ, նա բռնցքամարտիկ է…

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Ինչ եք կարծում ինչո՞ւ է շիկահերը մազերը լվանալիս հետ ու առաջ գնում…

Որովհետև շամպունը կոչվում է "Wash & Go"

TigranM
12.11.2006, 23:32
Մեկը չուկչային ծնունդի օրը կամազա նվիրում:Անցնումա մի որոշ ժամանակ ,ես ընկերը չուկչային հարցնումա թե կամազը ոնցա,դուրը գալիսա:Ես չուկչեն ասումա ,-ամեն ինչ լավա ,մենակ եղնիկներս չեն կարում կամազը քաշեն::)

Hovulik
13.11.2006, 00:38
-Ախպեր ջան անունդ ինչ ա?
-Սպարտակ
-Խի դու որ թիվ էս?

Selene
14.11.2006, 00:43
Ապարանցուն հարցնում են.«Դու պահպանակներ առնում ես?»
Ապարանցին պատասխանում է.«Մեկ էլ դրան հո փող չեմ տա իզուր տեղը,հենա տատս գործումա ելի»

linus
19.11.2006, 12:47
Կինը ասում է ամուսնուն
- Սիրելիս մենք երեխաի ենք սպասում,
Abort, Retry, Ignore ?

linus
19.11.2006, 19:01
Ծրագրավորողը ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձկնիկը ասում է.
- Ինձ բաց թող և ես քո ցանկությունը կկատարեմ:
- Ուզում եմ աշխարհ աշխարհի մեջ:
- Ինչ ես ասում? ավելի իրական բան չգտար?
- Ուզում եմ որ Windows - ը նորմալ աշխատի:
- Ասում էիր աշխարհ աշխարհում?

Գոռ Ջան - Հայ
20.11.2006, 19:22
Հայոց լեզվի դասին ուսուցչուհին բացատրում է.
–Հայոց լեզվում երկու բացառումը կարող է հանդիսանալ հաստատում: Օրինակ՝ենթադրենք հարցի հետևյալ պատասխան. ոչ , երբեք:angry սա բացառում է:
Սակայն երբեք երկու հաջորդական հաստատումը բացառում լինել չի կարող:
Վերջի նստարանից լսվում է պատասխան.
–Ըհը , բա ոնց:angry (բացառում:D )

Enigma
21.11.2006, 14:59
Ապարանցուն հարցնում են.
-Որտեղի՞ց ես:
-Ապարանից:
-Հալավ,ոչինչ:

Fobus
21.11.2006, 15:58
Ապարանցին փող ա պարք ունենում, որոշում ա ուղեղը ծախի: Տանում ա ծախելու, ասում ա 25000 դոլլար: Հարցնում են ինչի էտքան թանկ: Ասում ա.
-Հորս արև օգտագործած չի:

Ուրվական
22.11.2006, 09:59
Հայրն ու տղան գնում են "Մոսկվիչ" մեքենա:Դե, մի շաբաթից մեքենան փչանում է, գնում են ավտոտնակ`սարքելու:Հայրը հանում է գործարանից մեքենայի համար տված ինստրուկցիան և ասում տղային.
-Նայիր տղաս, հիմա սա մեր աստվածաշունչն է:
-Ոչ հայրիկ, հիմա դա մեր կամասուտրան է,- պատասխանում է տղան:

Enigma
22.11.2006, 12:26
Հայոց լեզվի ժամին ուսուցիչը հարցնում է Վարդանիկին.
- Վարդանի'կ, մի շնչավոր գոյական ասա:
- Հավ:
- Մի հատ ել անշունչ:
- Սատկած հավ:

Taurus
22.11.2006, 12:33
Էս Հերը , իրա 6 տարեկան տղայի հետ փողոցով քյլում ա , մեկ էլ դիմացից անցնում ա մի հատ , շատ, շատ սիրուն ֆոռմաներով աղջիկ , դե հերը տղու մոտ ամաչում ա նայի , տղեն էլ տեսնում ա ասում ա.
-Պապ, նայի էս կյանքի կրծքերը , իիիինչ, լավն էին:hands
Էս հերը անհանգստացած , տանում ա էրեխուն բժշկի մոտ, դե հոգեբանի:
բժիշկը մի շաբաթ կոնսուլտացիաներից հետո , էս մարդուն ասում , որ երեխան էլ ուշադրություն չի դարձնի կանանց գեղեցկություններին մինչև մեծանալը:
Ուրախ պապան, երեխուն գրկած նստում են ավտոբուս ու գնում են տուն , մեկ էլ տղեն հոր ականջին ասում ա.
-Պապ-պապ, նայի էս ավտոբուսի շոֆեռը, իիինչ լավ հետև ունի:)

Enigma
22.11.2006, 13:06
Oձը կանեփի դաշտից դուրս ա գալիս, ասում ա.
- Կու-կու, վայ, ֆշշշշշշ:

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Երախան հարցնւմ ա մորը.
-Մամ, զեյթունը ոտներ ունի՞:
- Չե:
- Վայ, ուրեմն տառական եմ կերել:

Ավելացվել է 16 րոպե անց
Ապարանցին մեռնւմ ա, կինը 40 օր ոտները չի թրաշւմ:

Angelina
22.11.2006, 13:15
:hands Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Ապարանցուն հարցնում են ինչ ես աշխատում, ասում է փող: :hands

Ուլուանա
23.11.2006, 18:19
Պետը՝ ենթակային.
- Ձեզ քանի՞ անգամ եմ ասել, որ աշխատանքի ժամին խմել չի կարելի։ Երբ երեկ դուք սթափ էիք, ես ինձ երջանիկ էի զգում։
- Երեկ, պարոն տնօրեն, դու՛ք էիք ձեզ երջանիկ զգում, իսկ այսօր ի՛մ հերթն է։ :russian

Մի զբոսաշրջիկ անտառում մոլորվում է։ Երրորդ օրը վերջապես մարդ է հանդիպում։
- Վերջապե՜ս, թե չէ արդեն երեք օր է՝ կորել եմ։
- Ի՞նչ կա հրճվելու։ Ես արդեն մի ամիս է կորած եմ։ :angry

Angelina
30.11.2006, 11:30
Ապարանցու վերջին անեկդոտը լսել ե՞ս:
- Ինչի՞ էլ չի լինելու:

Ավելացվել է 43 վարկյան անց
Երկու հոգով խոսում են ու հանկարծ մեկը մյուսին ասում է.
–Փչացած ասիր հիշեցի,աղջիկդ ոնցա։

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Քյասիբի....
Մի տղամարդ մտել եր խանութ, հանկարծ մի երիտասարդ ասում է վաճառողուհուն.
- Քյասիբի դիրոլ ունեք ?
- Իսկ դա ինչ է - ականարկու մ է կինը?...
- Ատամ մաքրելու հարմարանք- պատասխանւմ է տղան

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Պաչիկ
Մի երիտասարդ մտնւմա հանութ իսկ այնտեղ գովազդային
գործակալուհին արտասահմանյան սիգարետներ է արաջար-
կում:
- Դուք կառնեք մի տւփ PallMall ես ձեզ գազայրիճ կնիվիրեմ. - ակնարկում է նա
- ինձ պետք չ ե գազայրիչ, այ եթե մի պաչիկ տակ.-
պատասհանւմ է տղամարդը
- Պաչիկը դիմացի բբաժնւմ է .- միջամտւմ է վաճառողւհին:



Մի մարդ ձկի խանւթա մտնում , հառցնումա վաճա-
ռողւհուն , "ինչ կանես,որ ես ձուկը ձերքով բռնեմ
ջրից հանեմ
"ամեն ձկի գերեզմանին մի մեխակ կտամ".
պատասխանում է կինը :

Angelina
04.12.2006, 16:27
Վանեցի մարդ ու կնիկ նստած են լինում իրենց դռանը, փողոցով անցնող մեկը բարևում է: Մարդը պատասխանում է .- Բարև, խազար բարի, խազար բարի,- կինը կողքից,- քա խազար շատի, խարիր ասա, խարիր:

Լեննականցի մարդ ու կնիկ գնում են օպերա:Կինը նայում, նայումա ձեռքերը տանող-բերող դիրիժորին դիրիժորին, ասումա,- Օնո ջան օր ծերության մեհատմ էլ քեզ եդենցմ գործ ըլներ լավ կլներ:

Վանեցուն հարցնում են.<Հյուրասիրել ես սիրում, թե հյուասիրվել>:
Ինչ ասեմ,- պատասխանում է,- մարդ մի խասիաթ կունենա` հյուասիրվել:

Sunlight
04.12.2006, 22:37
Մի մարդ գնում է բժշկի, ասում` - էդ ճիշտ է, որ գլխացավիս միակ փրկությունը գլուխս կտրելու մեջ է, ձեր կոլեգաներից մեկն ասեց:
- Չէ, ով է տենց հիմար բան ասել: Ես հեսա դեղ կգրեմ, մի քանի օր կխմեք, ինքն իրեն կչորանա կընկնի...

քաղաքացի
04.12.2006, 22:44
Մի անգամ շուկայում մի մարդ մոտենում է կարտոֆիլ ծախող գավառցու մոտ, հարցնում է ի՞նչ արժի կարտոֆիլը:
-100 դր
-Բա դու որտեղի՞ց ես:
-Քյավառից:
-50-ով տուր:
-Խի՞ պտի տամ:
-Էսինչ թաղի էսինչ շենքի Կառային գիտե՞ս: Իրա հետ քնել եմ:
-Հետո ինչ:
-Ի՞նչ ինչ, 50-ով տուր:
-Չեմ տա:
Մարդը այդպես շարունակ թվարկում է մի քանի տասնյակ քյավառցի կանանց անուններ և պնդում իր գինը: Կողքին կանգնած կարտոֆիլ ծախող մեկ ուրիշ գավառցի մոտենում է հայրենակցին և ասում.
-Կյա Վալո՛դ, մեր շենքին ա հասնում, տու թող գնա:

Angelina
05.12.2006, 15:59
Ապարանցիները գալիս են Երևան պարզելու թե խի են իրանց վրա ծիծաղում: Հասնում են III մաս, տենում են տղեքը հայաթում պպզած են: Մոտիկանում են, բարևում են, ներկայանում են, ասում են թե ինչի համար են եկել: Էտ վախտ տղեքից ամենակոլոտն ու ամենանիհարը, որի ածականը "ճուտ" է, ասումա ապարանցիներին.
-- Ապեր, ցավտ տանեմ, տենում ես են դեմի շենքը, ես էտ շենքի հենց առաջին հարկում եմ ապրում, ում էլ հարցնես ճուտենց տունը որնա ցույց կտան: Եթե նեղություն չի քո համար, մի հատ ինձ չես գնա ինձ տնից կանչես էլի, ես էլ եմ ուզում ես զրույցին ներկա լինել:
Ապարանցիներից մեկը վազելով գնումա, որ կանչի: Էտ ժամանակ Ճուտը կանչումա էս մյուս ապարանցուն ու ասումա.
-- Տենում ես, որ ընկերդ Էշա, ես ստեղ նստած եմ, իսկ ինքը վազեց ինձ կանչելու:
-- Հա էլի, -- համաձայնվումա մյուս ապարանցին, -- էշա բա ինչա, ախմախը գոնե մի հատ զանգեր նոր գնար:



Ապրանցիներն էլի գնում են Երևան, պարզելու թե խի են իրանց էշ ասում: Ճամփին տենում են մեկը դաշտում լոդկի մեջ նստած ձուկա բռնում: Ասում են.
-- Այ սրանց նման ախմախների պատճառով են մեզ էշ ասում, բա մարդ լողանալ չիմանար, գնար սրա գլուղը ջարդեր:

Երվանդ
06.12.2006, 19:50
Աբարանցի զույգը ամուսնանում է, որոշում են գնան հարսենական ճանապարհորդության, բայց փողը չի հերիքում մենակ տղենա գնում:

Ավելացվել է 4 րոպե անց
լուրերից հատված. Այսօր ժամը 10:00 սահմաններում Աբարանի գերեզմանոցի տարածքում վթարի է ենթարկվել 250 տեղանոց ինքնաթիռ, տեղացի փրկարարները արդեն հայտնաբերել են 2000 դիակ:

Angelina
07.12.2006, 10:52
1. Մարդը զարթնումա խմելու հաջորդ օրը: Կնիկը գալիսա թե.
-- Հելի այ մարդ, հելի տեղ պիտի գնանք:
-- Գնա կնիկ, ես մեռնում եմ:
-- Արի ուզում ես մի հատ կոֆե դնեմ լռիվ կլավանաս:
-- Չեմ ուզում:
-- Լավ էտ դեպքում մի բաժակ արաղ տա՞մ դզվես:
-- Չե:
-- Դե չեն որնա, տեղ պիտի գնանք սպասում են, հել, հել մի հատ սառը պիվա տամ խմի:
-- Այ կնիկ դե չեմ ուզում ելի, չե, նետ, նովու:
-- Բա ի՞նչ անեմ, որ դզվես:
-- Արի մի հատ պաչեմ... Հետ տամ....

2. Երեխեն վազելով գալիսա մոր մոտ ասելով.
-- Մամ, մամ, գիտես, էսօր, որ դու գնացիր, պապան կանչեց են մեր հարևան Քիսոին, հետը պարեց, հետո հանվացրեց, ինքն էլ հանվավ, պառկացրեց դիվանին, ինքն էլ պառկավ վրեն ու գիտես ինչ էին անո՞ւմ...
Մաման ջղայինացած ընդհատումա երեխուն.
-- Սպասի բալես պապան գա տուն պապաի մոտ կպատմես:
Պապան գալիսա տուն, նստում են հաց ուտելու: Մաման.
-- Բալիկ ջան հլը արի ստեղ, պատմի մի հատ ինչ էր անում պապան, եսօր, երբ ես գնացել էի մամայենց տուն:
Երեխեն սկսումա.
-- Եսօր, որ դու գնացիր, պապան կանչեց են մեր հարևան Քիսոին, հետը պարեց, հետո հանվացրեց, ինքն էլ հանվավ, պառկացրեց դիվանին, ինքն էլ պառկավ վրեն ու գիտես ինչ էին անո՞ւմ...
-- Ինչ, -- անհամբեր հարցնումա մաման:
-- Էն, որ դու ու Վալոդ ձաձան ամեն օր անում եք:

Cassiopeia
07.12.2006, 11:05
Վինի Պուխը մեղր ձեռք բերելու անհաջող փորձից հետո տանջված, ձեռքերի ափերը ցավեցրած երկնագույն փուչիկը երկար բռնելու պատճառով, հետույքի ցավով Պիտաչոկի անհաջող կրակոցի պատճառով, մարմնի վրա ոզնու փշերի մի մեծ բանակով տխուր-տրտում քայլում է ու խորհում. «Այլևս երբեք նման սխալ չեմ անի, երբեք այլևս այն ընկերոջ հետ արշավի չեմ գնա, որը խոզ է»…

Երվանդ
07.12.2006, 14:00
Կոմպլիմենտ աղջկան. Բայց Դուք ինչ գեղեցիկ , ինչ մեծ աչքեր ունեք, նամանավանդ ձախը.

Taurus
07.12.2006, 14:11
Վիննի Պուխը իր ընկերենրի հետ խորոված էին , ուտում:
Ով չկար?:D

Աբելյան
07.12.2006, 14:21
Ագռավը իրա ձագի հետ թռնում ա, ձագը հարցնում ա.
-Պապ տեղ չենք հասնելու՞:
-Որ քիչ կռռաս` կհասնենք:

Երվանդ
07.12.2006, 17:39
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս

Գոռ Ջան - Հայ
07.12.2006, 19:43
_Колись сынок , ты еще куришь?
_Колюсь ,папа ,калюсь...:D

Քյավառցիք հավաքվում են, որոշում են անապատի մեջտեղը կամուրջ կառուցեն, որ մի քիչ էլ իրանց մասին խոսան ու ուրախանան:
Հավաքվում են, արդեն կամուրջի բացման օրնա, կտրում են կարմիր ժապավենը, քաշում են սպիտակ սավանը կամուրջի վրայից, ու տեսնում են ...........................
Ապարանցին կամուրջի վրա նստած փորձումա ձուկ բռնի...

Ուրվական
07.12.2006, 20:41
Ուրեմն պատկերացրեք այսպիսի իրավիճակ. անտառ, մի հատ ավտոբուս և այդ ավտոբուսի հետևից վազող լիքը գազաններ... Իսկ ինչ էր պատահել՞::think














Տարզանին բանակ էին տանում:D :D :D

Sunlight
07.12.2006, 23:51
Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մամային.
- մամ, կենսաբի գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, էդ ճիշտ ա:
- Դե որ գրքում է գրած, ուրեմն ճիշտ է.
- Բա էն 20%-ն ինչ է
- Էն ել NDS-ը կլինի...

Selene
09.12.2006, 01:32
Ապարանցու կինը գնում է խանութ,թղթի վրա գրում է.«Ես գնացել եմ խանութ»:Ամուսինը գալիս է տուն,կարդում գրածը,տակը գրիչով ավելացնում է.«հետդ ծխախոտ կբերես»:)

Երվանդ
09.12.2006, 14:31
Աբարանցին ճակատը սրբումա ճակատագիրը ջնջվումա

AntiDrug
10.12.2006, 18:58
Դեբիլիկին հարցնում են»»
- հեծանիվտ կտա՞ս քշենք.
Դեբիլիկն ել պատասխանում է.
- Նախ առաջինը իմը չի. երկրորդն ել ուրիշինն ա.



Ապարանցուն ասւմ են խելքին մոտ բան ասա. ասում ա ականջ.



Ապարանցին ուզում ա ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին ա կրակում,որ չփախնի հետո էլ ինքն իրան գլխից խփում ա.


Բա լսե՞լ եք,որ Ապարանում ուզում են Ատոմակայան կառուցել»»»
Գիտե՞ք թե ինչու հենց Ապարանում.
Որովհետեվ մարդ ես, մեկ ել տեսար պայթեց, Մարդկային զոհեր քիչ կլինեն.



Ապարանցիները խփում են գունավոր հեռուստացույցների գործին, Գունավոր ռադիո ստեղծելով,

Մարիաննա
10.12.2006, 23:28
Մի մարդ ամեն օր հարբած գալիս է տուն, երեխայի խաղալիք ատրճանակը վերցնում և կնոջն ասում է .
-Ձեռքե՛րդ վեր:
Ամեն օր էս նույն պատմությունն է կրկնվում, մի օր էլ կնոջ ներվերը չի հերիքում ասումա.
-Անխի՛ղճ ի՞նչ էս ամեն օր գալիս ասում ձեռքերդ վեր, ձեռքերդ վեր, մի օր էլ ասա ոտքերդ վեր:

Z77
11.12.2006, 11:24
Աղվեսը ուռած կացինը ուսին գնում է կկվի բնի մոտ ու ասում.
- Այ դու կկու, հիմար կկու, how meny ձագ ունես դու?
Կկուն.
- Յան տու, որձ եմ!!!!!!!!!!


Հեր ու տղա ձիով կերթան, նամանավանդ հերը:


Ապարանցին երեխա կունենա, երկրորդ օրը հարևաններին կանչեգը դալ ուտելու:


Ապարանցին կմտնի ժամ, տերտերը կսե.
- մոմ տամ վառես?
Ապարանցին.
- Չէ, լավ է բատառե ունեմ:


Ապարանցին կնշանվի, առաջին գիշերը կռավատ չեն ունենա, գետնին կքնին: Երկրորդ օրը գետնախնձոր կտանին:


Ապարանցին թազա տելեվիզոր կառնի, ընկերը գուկա կսե անունը ինչ է:? Ապարանցին էլ.
- հըլը չիտեմ, բայց օր իրան արդարացրեց հորս անունը պիտի դնեմ:


Ապարանցին դուրսը փող կգտնի կհաշվե օր 1000 դրամ պակաս է:

Z77
11.12.2006, 13:08
:hands
Անբարօյական կինը նստում է տաքսի ու ասում.
-Ինձ տարեք զբոսայգի:
ճանապարհին տեսնում է, որ վարորդը իր իմացած ճանապարհով չի գնում և հարցնում է.
-Այդ ուր եք գնում?
Վարորդը.
-ընկերուհի ջան, ես քյասա ճամփա գիտեմ, քեզ թունելով պետք է տանեմ:
-Վայ մեռնեմ թլիկ ջանիդ,- ասում է անբարօյականը:

fisher.am
12.12.2006, 05:04
՚՚Հայաստանի քաղաքներից մեկի՚՚ բնակչի այցելումը ժամագործի մոտ, իր իսկ համակարգչով հանդերձ՝, պայմանավորված էր համակարգչի էկրանի ներքեւվի աջ մասում գտնվող ժամացույցի առկայության բացակայությունը:

Z77
12.12.2006, 11:05
Ապարանցին կերթա ապարանցու տուն, կնստին կոֆե կխմեն ու կխնդրե, որ տելեվիզորը մյացնեն: Ընկերն էլ թե պապան մեռել է:
-Իա, ընչի ձեր տունը ուրիշ տելեվիզոր մյացնող չկա,- կսե հյուրը:


Ապարանցու կոշիկը կսխմե, ցավազրկող կխմե:

Երվանդ
12.12.2006, 13:19
Ապարանցին էտումա ապարանցու տուն տենումա սաղ պատալոկը արյունա, ասումա այ ախպեր էս ինչ պատերազմա եղել ձեր տանը, ասումա չէ այ ախպեր ինչ պատերազմ երեկ պապայի 50 ամյակն էր օդ ենք թռցրել:)

Երվանդ
12.12.2006, 14:41
Վանեցին հյուրա գնում, էնքանա ուտում որ վատանում ա, տանտերն ասումա մատը տար բուկտ հետ կտաս կհանգստանաս, ասումա ցավտ տանեմ մատի տեղ լիներ միհատ վարունգ կուտեի

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Աբարանցի աղջիկը հարսա գնում մի գյուղ, հաջորդ որը պիտի կարմիր խնձորը բերեն տղու մերը ասումա մի սինի տանենք խնձոր շատ ունենք, տենց սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են աղջկա տատը հեռվից տեսնումա ասումա վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են:)

Angelina
12.12.2006, 15:04
Ապարանցուն ձմերուկ են ցույց տալիս ասում են ինչ է, ասում է վայենի գնդակ:


Ապարանցու երեխուն հարցնում են ինչ ես դառնալու, ասում է հորս պես էշ:



Ապարանցին 2 հատ աղջիկ է կպցնում մոռանում է հանգցնի:

Z77
13.12.2006, 10:50
Ապարանցու էրեխեն վար կընկնի վոտքը կջարդի, հերը կսե.
-Չարը մարավ::ok


Մեկմ փողոցով իրա համար կերթա, մեկ էլ վերևի բալկոնից գլխին ջուր կկաթա: Կդառնա ու բալկոնից նայող աղջկան կսե.
- Տիկին ջան մի փոքր ուշադիր եղի:
-Ես տիկին չեմ, օրիորդ եմ,- ասում է բալկոնում կանգնած աղջիկը:
-Հիմա ինչ ես ասում, գամ սխալս ուղեմ?:P


Էրեխեն հորը կսե.
-Պա-պա չամիչը ոտք ունի?
-Էլի բոլոջ ես կերե,- պատասխանում է հայրը?:D


Մե ռուսմ յաչեյկով հավկիթները ձեռքը գելնի ավտոբուս ու կսե.
-Дайте пройти, пожалуйста, у меня яйца.
-Ну и что, у нас у всех яйца,- ասում է ուղևորներից մեկը:
-Вы меня ни так поняли, у меня куриные яица,- պատասխանում է ռուսը.
-Дайте пройти инвалиду,- ասում է ուղևորը:;)


Ազգերով հավաքված են, մեկ էլ ռուսը կսե.
-Кто у нас самый глупый народ.
-Зато у нас вино хароший,- արձագանքում է վրացին::ok


:hands :hands :hands :hands

Pamela
14.12.2006, 21:45
Կինը հյուր է գնացած լինում:Վերադառնալով տուն պատմում է ամուսնուն.
-Շատ լավ երեկո անցկացրինք:Տանտերերը խնդրեցին, որ ես երգեմ, համաձայնեցի:
Ամուսինը.
-Ճիշտ ես արել: Ես դրանց հեչ չեմ սիրում::ok

linus
14.12.2006, 22:10
Windows 95, 98, 2000
Թվերը նշանակում է թե քանի անգամ պիտի ինստալ անես որ նորմալ աշխատի

Crazy_Moon
16.12.2006, 01:36
Մուկը չղջիկա տեսնում ասումա
-Վայ հրեշտակ :angel

Դավաճանել է արդյո՞ք Եվան Ադամին
-Հաստատ չեմ կարող ասել, բայց որ մարդը կապիկից է առաջացել դա փաստ է

Մի խմած մարդ ընկած է գետնին, մոտենում է միլիցիոները
- Քայլել կարող ե՞ս
- Քայլել Ոչ, խմել Այո

_DEATH_
16.12.2006, 15:10
Քյավառցիները մի հատ հրաշք բան են սարքում, մի հատ 2 մետր բարցրությամբ, 3 մետր երկարությամբ փեդից սարք, որ մի կողմից կարտոշկեք ես քցում, վերևից արաղ ես լցնում, էն մյուս կողմից կարտոշկեքը կլպած հելնում են վռազ: Սաղ աշխարհը էտ գյուտի վրա զարմանումա: Տանում են Ֆրանսիա՝ մրցույթի: Ֆրանսիացիք ասում են մեր մոտ արաղ չկա, բայց լիքը լիկյոր կա, լիկյորով չի՞ լնի: Մեկել էս քյավառցիներից մեկը վերևի կռիշկեն բացումա, ասումա. -Վալո՜դ, լիկյորով կկլպե՞ս:

Լոս
18.12.2006, 18:47
ապարանցին արդուկին գլադիատրա ասում։

Մեկին կայծակը խփումա բերում են դիահերձարան։
- իսկ ինչո՞ւ է ժպտում - հարցնում է հերձողը։
- իմացելա ֆոտո են անում։

Taurus
18.12.2006, 18:50
ապարանցին արդուկին գլադիատրա ասում։
իսկ ջերմաչափին՝ տեռմինատոր

Arisol
18.12.2006, 19:19
Իրական դեպք, 02-ով են ցույց տվել. ապարանցու վրա վինտիլյատորի պուլտը սոտվիի տեղ ծախել են :D :

Sam521
19.12.2006, 09:58
Ես անեկդոտը չգիտես խի ինձ շատա դուր գալիս:
Աբարանցին մտնումա ունիվերմագ հարցնումա. *Վերմակ ունե՞ք*, ասում են չէ, ասումա. *Բա խի եք անունը դրել ունիվերմակ, դրեք Չունիվերմակ*: :)

liiliana
21.12.2006, 18:11
Աբարանցու երեխան ոտքից գլուխ կեղտոտ գալիս է տուն , Աբարանցին նայում է ու. ասում .- Հիմա ես սրան լողացնեմ թե. թազեն բերեմ :)

Գոռ Ջան - Հայ
22.12.2006, 20:11
Լեննականցին մտնումա հացիի խանութ հարցնումա թազա հաց ունեք՞
Ասում են հա, ասումա ուրախությունով լինի:)

Selene
24.12.2006, 20:19
1.Մեկը գնում է գժանոց,տեսնում է էս գժերը տռնում են վերև,իրանց խփում են առաստաղին,ընկնում գետնին:ՀԱրցնում է.
-Էս ի՞նչ եք անում:
Ասում են.
-Ադի-բուդի ենք խաղում:
Էս մարդն ասում է.
-Բա էն մեկն ինչի՞ պառկած մնացել գետնի վրա:
-Ինքը ժառովնիկին է կպել:D

2.Ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում,ձուկն ասում է,որ բաց թող,քո ցանկությունները կկատարեմ:Ապարանցին էլ ասում է,թե 5հարկանի էլիտար շենք եմ ուզում,մեկ էլ տեսնում է շենքը մի ակնթարթում հայտնվում է կողքին:Ձուկն ասում է հաջորդ ցանկությունդ ասա,սա էլ մոտենում է ձկան ականջին ու կամաց ասում.
-Կարա՞ս շենքի տիրոջ հետ խոսաս,ներսի գաջը ես քսեմ:

Արսեն
24.12.2006, 23:16
ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձուկն ասում ա «օ՜ մարդ , բաց տող ինձ, ես կկատարեմ քո 3 ցանկությունները», էս ապարանցին տալիս ա էս ձկանը սպանումա, գցում ա ոտքերի տակ, ասումա «մնում եր, որ դու վրես կայֆավատ լինեիր»

Արսեն
24.12.2006, 23:21
մեկը գնում է գժանոց, տեսնում է բոլորը մեքենայի ղեկերը վերցրած էս-կոմ-էն-կոմ են քշում… գնումա դիրեկտորի մոտ, ասում ա էս ինչ ա կատարվում ձեր մոտ, սաղ գժվել են՞: տնորենը վերցնում ա ղեկն ու ասում «նստի գնանք տեսնենք»…

Anul
24.12.2006, 23:21
ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձուկն ասում ա «օ՜ մարդ , բաց տող ինձ, ես կկատարեմ քո 3 ցանկությունները», էս ապարանցին տալիս ա էս ձկանը սպանումա, գցում ա ոտքերի տակ, ասումա «մնում եր, որ դու վրես կայֆավատ լինեիր»
:D
մի հատ էլ ես պատմեմ.
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
:D

Արսեն
24.12.2006, 23:31
:D
մի հատ էլ ես պատմեմ.
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
:D

էս ցնդած ապարանցին երեխուն տանում ա դպրոց, ասումա «մինչև mp1, mp2, mp3, wma կարդալ չսովորես, տուն չգաս»;)

Carpio
25.12.2006, 17:47
Ավտոտեսուչը կանգնեցնում է :stop երթուղային տաքսու ապարանցի վարորդին:
Վարորդը չի կանգնում: Տեսւչը մեքենայով հետապնդում և կանգնեցնում է տաքսին ու
հարցնում է վարորդին.
- Որ կանգնացնւմ եմ ինչի՞ չես կանգնում::goblin
Վարորդը պատասխանում է.:unsure
- Ախպեր ջան, նստելու տեղ չունեի: :tease

Carpio
25.12.2006, 18:10
Ապարանցին ընկերոջը հարցնում է.
- Սևը գույն ա՞: :mda
- Հա:
- Սպիտակը գույն ա՞:
- Հա: :think
- Դե արի մերոնց բացատրի, որ մեր հեռուստացույցը գունավոր ա: :ok

Enigma
26.12.2006, 10:55
Երկու օձ ուռում, ուռում են, մեկ էլ մեկը հարցնում է մյուսին.
- Արա, ես թունավո՞ր օձ եմ:
-Հա, բա ինչ ես:
- Արա, բա նոր լեզուս կծեցի:

StrangeLittleGirl
26.12.2006, 15:04
մի հատ էլ ես պատմեմ.
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
Նման անեկդոտ.
Ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակում: Գնում է տուն, չի իմանում ոնց պետք է օգտագործի, զանգում է բժշկին ու հարցնում.
- Բժիշկ ջան, էս մոմիկները դնեմ, հետո՞ վառեմ, թե՞ վառեմ, հետո դնեմ: :D

TigranM
27.12.2006, 01:23
Ապարանցին նռնակով խաղումա,ասում են կպայթի մի խաղա,ասումա պայթումա թող պայթի մեկա ելի ունեմ…:)

Վազգեն
27.12.2006, 12:38
Շերլոկ Հոլմսը ու Վաթսոնը օդապարիկով ճանապարհորդելիս մոլորվում են։ Վերջապես մի մարդու են ներքևը տեսնում ու բացականչում են.
— Մենք մոլորվել ենք, չէի՞ք ասի, թե մենք որտեղ ենք գտնվում։
Այդ մարդն էլ մի քիչ մտածելուց հետո պատասխանում է.
— Դուք օդապարիկում եք գտնվում։
Շերլոկ Հոլմսը Վաթսոնին ասում է, որ այդ մարդը մաթեմատիկոս էր։ Վաթսոնը զարմացած հարցնում է.
— Այդ ինչպե՞ս գլխի ընկաք։
Շերլոկն էլ պատասխանում է.
— Դե տես, նախ ինքը մեր հարցին միանգամից չպատասխանեց, հետո շատ ճիշտ պատասխան տվեց, համ էլ իրա պատասխանը մեզ ընդհանրապես պետք չեկավ։

Ուլուանա
27.12.2006, 20:43
Իսկ հիմա մի հատ երկար անեկդոտ։ :P

Երեք կին դրախտ են ընկնում։ Նրանց դիմավորում է Պետրոս առաքյալն ու ասում.
- Այստեղ կարող եք անել ամեն ինչ, բայց մեզ մոտ շատ փոքր բադիկներ կան։ Դրանց տրորել չի կարելի։ Կպատժենք։
Անցնում է մի երկու օր, կանանցից մեկը տրորում է։ Լսվում է դղրդոց, և այդ կինը տեսնում է, որ իրեն են մոտենում առաքյալը և մի ահավոր տգեղ տղամարդ։ Առաքյալը նրանց միացնում է ձեռնաշղթաներով և ասում.
- Կի՛ն, դու տրորեցիր բադիկին, և այժմ որպես պատիժ 100 տարի այս տղամարդու հետ պիտի լինես։
Մի քանի օր անց երկրորդ կինն է տրորում։ Պատմությունը կրկնվում է։ Սակայն այս անգամ տղամարդն ավելի սարսափելի է։
Երրորդ կինը, տեսնելով այս ամենը, շատ զգույշ է քայլում, ոտքերի տակ է նայում և բադիկներին չի տրորում։ Մի շաբաթ անց տեսնում է, որ մոտենում է առաքյալը, որն իր մոտ է բերում Ապոլոնի պես գեղեցիկ մի տղամարդու։ Կինն ուրախությունից բացականչում է.
- Աստվա՜ծ իմ, ինչի՞ համար է ինձ այս նվերը։
«Ապոլոնը» պատասխանում է.
- Չգիտեմ, թե քեզ ինչի համար է, բայց ես բադիկ եմ տրորել...

Malu
29.12.2006, 13:52
Նախատոնական տրամադրությանը համապասխան :)

Փոքրիկ տղան Ձմեռ պապիկին նամակ է գրում.
«Բարև Ձմեռ պապիկ ջան: Խնդրում եմ ինձ համար քույրիկ ուղարկիր»:
Ձմեռ պապիկը պատասխանում է.
«Խնդրում եմ մայրիկիդ ուղարկիր…»: :P

Mesrop
01.01.2007, 02:28
մեկը գնում ա ձիկի պլյաժ, շորերով պարկում ա, հարցնում են.
- Խի ես շորերով պարկել՞
- Ես իզվրաշենեց եմ

Արսեն
05.01.2007, 00:56
Երեխան մորը հարցնում է.
-Մամ, մամ, ինչ է սրանսվիստիտը՞:oy
մաման զբաղված ա լինում, ասում ա.
-չգիտեմ, գնա Սուսան հոպարին հարցրու:D

Վազգեն
05.01.2007, 03:44
Երեք ծեր կին իրանց դարդերն են պատմում մեկը մյուսին։
Առաջինը ասում է.
— Երբեմն հացը ձեռքիս մեջ եմ տեսնում ու չեմ կարողանում հիշել՝ տանում էի սեղանի վրա դնե՞մ, թե՞ տանում էի հացամանի մեջ դնելու։
Երկրորդը ասում է.
— Աղջի, դա հեչ։ Երբեմն աստիճանի վրա կանգնած եմ լինում ու չեմ կարողանում հիշել՝ վերև էի գնում, թե՞ ներքև էի իջնում։
Երրորդն էլ ձեռքով սեղանին թխկթկացնելով՝ ասում է.
— Ի՜նչ լավ է, ես այդպիսի բաներ չունեմ, թու–թու–թու։ Ի՜, տեսնես ո՞վ է այս ուշ ժամին դուռս ծեծում։

Selene
06.01.2007, 19:09
Մի մարդ գալիս է սեքսապատոլոգի մոտ ու գանգատվում,որ իրենց ամուսնական պարտականությունները կատարելիս ինքն ու կինը բացարձակապես հաճույք չեն ստանում:Բժիշկը մի քանի խորհուրդ է տալիս այս մարդուն ու ճանապարհում:Մի քանի օրից մարդը նույն բողոքով վերադառնում է:Բժիշկն այս անգամ ասում է.
-Իսկ դուք դրանով զբաղվելուց առաջ լույսը միացրեք,միգուցե դա կօգնի:
2օրից այդ մարդը գալիս է:Բժիշկն ասում է.
Հը,օգնե՞ց լույսի տակ:
-ԷԷԷ,բժիշկ ջան,մենք էլի ոչ մի հաճույք չստացանք,բայց էրեխեքը մի լավ ուրախացան:
:hands :hands

Goga
07.01.2007, 19:58
Աբարանում 6 բալանոց երկրաշարժ է լինում, գյուղացիներով հավաքվում ապիլյացիայի են տալիս 8 բալ են սարքում:D
Աբարանցին ոսկե ձկնիկա բռնում, տանումա ոսկերիչի մոտ շղթայա սարքել տալիս:D

TigranM
09.01.2007, 00:11
Ապարանցին գնումա բժշկի մոտ,- ասումա բժիշկ ջան օգնի ճիճու ունեմ:
Բժիշկն ասումա,- իմ մոտ խի ես եկել ես ատամնաբուժեմ.
-Բժիշկ ջան եկել եմ որ դրա ատամները քաշես,թե չե սաղ աղիքներս կռծեց:

John
11.01.2007, 00:53
Չելսիի սեփականատեր Ռոման Աբրամովիչին հարցնում են.
-Ինչու՞ չեք գնում Քարամյան եղբայրներին:
-Մանր չունեմ…

Երվանդ
11.01.2007, 12:37
Աբարանցու ստամոքսը ցավումա գնումա բժշկի մոտ, բժիշկը շլանգը մտցնումա որ ստամոքսը ստուգի զարմանումա, ասումա այ տղա ես ստամոքսումտ էս ինչ կաֆել-մետլախա, ասումա բժիշկ ջան էտ ստամոքսս չի շլանգն էս ուղղակի շատ մտցրել:)

shaxmatist93
12.01.2007, 19:19
Ապարանցին հեռաղոսի վրա վրա գազա դնում վոր քիչ պող գրի:D :D

Արսեն
18.01.2007, 00:26
Ապարանցու էշը ընգնումա ձորը, մի շաբաթ «սև արկղներն» են ման գալիս

Cassiopeia
18.01.2007, 11:19
Ապարանցու էշը ընգնումա ձորը, մի շաբաթ «սև արկղներն» են ման գալիս
Գտնելուց հետո էլ բացում կարդում են… Պարզվում է, որ էշ-էշ եկել ընկել է ձորը…

Sirop
18.01.2007, 17:51
Ա***ցին գնումա ընկերոջ թաղմանը լավ ուտում խմումա :crazy մոռանումա ինչի համարա եկել ասումա -Տելեվիզրը ինչիա անջատած միացրեք
տնեցիք ասում են
-Բա պապան մեռելա :o :(
ասումա -Չհասկացա ուրիշ մեկը չկա որ միացնի
:[

Mesrop
18.01.2007, 21:42
Էրկու հատ 0 քայլում են, դեմներով միհատ 8 ա անցնում, ես մի 0-ն ասումա կողինին.
- արա հլը ես անասունը ինչքանա ղայիշը ձգել

Արսեն
18.01.2007, 22:46
Գտնելուց հետո էլ բացում կարդում են… Պարզվում է, որ էշ-էշ եկել ընկել է ձորը…
ինչ տերը, ինչ էշը::D

Ապարանցին պեռաշկի ա ուտում, ընկերն էլ հարցնում ա թե խի ես ուտում, լավնա որ՞: պատասխանում ա. լավը չի, էժանա: ասումա՝ էժանա, լուցկի կեր:

Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար ա, ասումա Երդվալու:P

Նոյը իր տաօանից որ դուրսա գալիս կենդանիների հետ, aպարանցիները գնում են դիմավորելու ծաղիկներով, սում են ցիրկ ա եկել...

Ապարանցին գալիս ա բժշկի մոտ դեմքի այրում ստացած: Բժիշկն ասումա թե ետ ոնց ա եղել? Ասում ա արդուկ էի անում հեռախոսը զանգեց, փոխարենը արդուկը դրեցի ականջիս;
Բժիշկն ասում ա բա մյուս թուշդ խի ես վառել, ասումա` լավ չէր լսվում դրեցի մյուս ականջիս loooooooool

Արսեն
22.01.2007, 20:32
Ապարանցիները առավոտյան տեսնում են փողոցում զեբր ա կանգնած, մեկը մյուսին հարցնում ա թե ետ ինչա՞: Ասում են հարևանի տղեն մարյակ ա, օտպուսկ ա եկել: :))

Anul
23.01.2007, 15:39
Նաֆ-Նաֆը, Նիֆ-Նիֆը ու Նուֆ-Նուֆը ուզում եմ դառնան կոսմանաֆտ, կոսմանիֆտ ու կոսմանուֆտ :D :D

CactuSoul
15.02.2007, 18:13
-Սիրելի՛ս, ես քո առաջի՞ն տղամարդն եմ:
Աղջիկը երկար նայում էր տղային, հետո պատասխանեց.
-Հնարավոր է: Ես էլ մտածում եմ, թե առաջ քեզ որտեղ եմ տեսել…

Selene
15.02.2007, 21:19
Երկու ընկեր զրուցում են:Առաջինն ասում է.
-Գիտե՞ս ամեն օր ,երբ դու աշխատանքի ես գնում,կինդ իր սիրեկանների հետ քեզ դավաճանում է քո իսկ տանը:
Մյուսը լսում, լսում է, հետո ասում.
-Էհ՜ ,ասած-չասած, մի հաշիվ է:D

Արսեն
15.02.2007, 22:38
Ապարանցին ջղայնացած պատմում է ընկերոջը.
-երեկ պեռաշկի էի ուտում, մեջը նասկի էր...
ընկերը հարցնում է.
-ինչ արժեր պեռաշկին՞
ասում է.
-60 դրամ:
-Բա ուզում էիր 60 դրամով պեռաշկու մեջ կաստյում- շալվար լիներ մեջը՞

electrical_storm
16.02.2007, 08:47
Տղան աղջկան ասումա.»Տաս անգամ տաս ի՞նչ կլինի», աղջիկն ասումա.«Կմեռնեմ, ինչ կլինի»::D

Սահակ
16.02.2007, 21:35
Մի օր երևանցին գնումա Աբարան իր ընկերոջ մոտ հյուր։ Էս աբարանցին իր երևանցի ընկերոջ համար մեծ քեֆա անում՝ արաղով, խորովածով։ Էս երևանցին զարմացած հարցնումա աբարանցուն․ «Էս ո՞նց եք անում որ սենց լավ ապրում եք։ Ախր գյուղացի մարդիկ եք»։ Աբարանցին ասումա․ «Դե էշերը աշխատում են։ Մենք էլ ապրում ենք էլի։»

Մի օր աբարանցին գալիսա Երևան իր ըկերոջ մոտ հյուր։ Էս երևանցին տաս անգամ ավելի մեծ պատիվա տալիս աբարանցուն։ Ռեստորաններով, մերսեդեսներով և այլն։ Էս աբարանցին բերանը բաց հարցնումա․ «Էս ո՞նց էք անում որ սենց լավ ապրում եք»։ Երևանցին պատասխանումա․ «Դե մեր էշերնել Ամերիկայում են աշխատում»։

Tumbler
17.02.2007, 21:24
Ապարանցին ոսկե ձկնիկա բրնում. Ձուկը ասումա ինչա անմե որ ինձ չսպանես.
Ապարանցին ել ասումա մնում եր դու վրես կայֆաֆվատ լինես.:D

Աբելյան
21.02.2007, 19:52
ուրեմն էս մեկը գնում ա oֆիցերին բողոքում ա.
-Քո չաստում բոլորը տաբուրետկա են բռնաբարում:
Էս oֆիցերը կատաղում ա: Գնում ա չաստ.
-Բոլորը ոտքի! Էս լսել եմ` տաբուրետկա ե՞ք բռնաբարում: Ով որ էդ բանն ա րել ա, թող մի քայլ առաջ գա!
Բոլորը մի քայլ առաջ են գալի, բացի մեկից: Oֆիցերը էդ մեկին ասում ա.
-Ապրես տղա ջան! Անունդ ի՞նչ ա:
Էդ տղեն էլ բարակ ձենով.
-Տաբուրետկա

Tumbler
22.02.2007, 09:30
Եսի կարոխա ետքան խնդալու չի,լացելու բանա.
32 Ատամը խնդալու հումորա անում:D

Էս բանտում մի քանի հոգի բրնաբարոխ են հավաքվում.
Մեկը զoօֆիլա, մեկը սադիստ, մեկը գոմիկ, մեկը եքստրեմալ.
Էս գոմիկը ասումա - եկեք մի հատ տխա բրնաբարենք,
Զօoֆիլա - եկեք կատու տխա բրնաբարենք.
Էս սադիստը ասումա եկեք ետ կատու տխուն սպանենք հետո բրնաբարենք.
Մեկել Էս եքստրեմալնել ասումա - միաու.:D :D :D

Հեթանոս Հրեշտակ
22.02.2007, 15:15
Բայց էտի մի 60 տարվա անեկդոտ էր, իսկ էս գործ ա

2 հրեա նստած խոսում են, սրանից-նրանից, ամեն ինչից ... մեկ էլ մեկը մյուսին հարցնում ա [իհարկե կներեք արտահայտությանս համար].
- Արա, էտ քաքելը ֆիզիկական աշխատանք ա, թե՞ մտավոր:
Էս երկրորդը առանց իրան կորցնելու ...
- Մտավոր կլինի:
- Բա խի՞:
- Դե որ ֆիզիկական լիներ, մեկին կստիպեինք մեր տեղը կաներ

Gohar
22.02.2007, 16:24
Ապարանցին աշխատանքից վերադառնում է տուն տեսնում է կինը չկա: Փնտրում, փնտրում, վերջը կնոջ փափուճները (չուստ) համակարգչի մոտ է գտնում: Ասում է.
-Կնիկս էլի մտելա ինտերնետ: :D

Երվանդ
22.02.2007, 17:51
Էս անեկդոտը Մանենա պատմել երեկ:)
Ուրեմն աբարանցին գարաժից ընկնում ներքև, ուշքը տեղնա գալիս տեսնում լիքը մարդիկ են նայում ասում հոպպպլյաա:D

Tumbler
22.02.2007, 19:08
Էս ժիգուլու ու արտասահմանյան մի մեքենայի նեռկաըացուցիչներ հավաքվում են.
Էս արտսահմանցին ասումա եթե մեր մեքենայում կատու քցենք ու առավոտը գանք տենանք մեռելա, ուրեմն մեր սալոնները գերմետիկ են.
Ռուսներն ել ասում են, տե եթե մեր մեքենայում կատու տողնենք ու ինքը չփախնի ուրեմն մերն ելա գերմետիկ.:D

Արսեն
22.02.2007, 23:04
Ապարանցին երեխուն տանում բժշկի մոտ, բժիշկը ստուգումա, դեղ ա նշանակում, ասումա խմելուց առաջ լավ կծեծեք նոր կխմացնեք:
Գնում ատ տուն երեխուն մի լաաաաաավ ծեծ ա տալիս նոր դեղը խմցնում:
/իդեպ էս մեկը իրական դեպք ա/

Vahe
23.02.2007, 19:24
Աբարանցուն հարցնում են -դուք հոգիներին հավատում եք?, էն էլ ասում է -դե նայած քանի հոգի են: :D

Հեթանոս Հրեշտակ
23.02.2007, 19:36
Սիրունս, արի հիմա ցույց տանք, թե ոնց ես սովորել տարվա ամիսները: Դե, Հուն ...
- Վար:
- Փետ ...
- Րվար:
- Մնացածն էլ ինքդ, դե ...
- Րտ, Րիլ, Յիս, Նիս, Լիս, Գոստոս, Տեմբեր, Տեմբեր, Յեմբեր, Տեմբեր

Հեթանոս Հրեշտակ
24.02.2007, 16:46
Մոդերատորական: Գրառումը ջնջվում է էջի երկարությունն անիմաստ մեծացնելու (դրանով այն դիտելն անհարմար դարձնելու), ինչպես նաև ASCII Art ոճի նկարը տվյալ թեմային անհապատասխան լինելու պատճառով:

Աբելյան
26.02.2007, 16:32
ապարանցին տաքսի սերվիս ա բացում, զանգում հարցնում են մի կիլոմետրը ինչքան ա, ասում ա 1000 մետր:

Cassiopeia
26.02.2007, 16:37
ապարանցին տաքսի սերվիս ա բացում, զանգում հարցնում են մի կիլոմետրը ինչքան ա, ասում ա 1000 մետր:

Ինչքան հետաքրքիր կլիներ, եթե այդ ապարանցին նաև ծրագրավորող լիներ, այդ դեպքում կլիներ ոչ թե 1000մ, այլ 1024...;)

Ուրվական
26.02.2007, 23:58
Հին անեկտոդ ա, բայց լավն ա: Մեկը իրա "Մոսկվիչ" մեքենայով գնում ա, դանդաղ, 20-ի տակ, կողքից մի հատ Մերս ա գալիս, 250-ի տակ անցնում ա, ու, չկարողանալով պահել հավասարակշռությունը, խփում ա դիմացի սյանը և նրան տեղափոխում են հիվանդանոց: Այնտեղ ուշքի գալով, նա տեսնում ա, որ իր կողքին պառկած ա էն նույն "Մոսկվիչ"-ի վարորդը և զարմացած հարցնում ա.
-Այ ախպեր, ես 250-ի տակ էի գնում, խփեցի, էլի հասկացանք, բա դու խի ես ստեղ, ախր շատ դանդաղ էիր քշում:
-Հա, բայց դու ընենց արագությամբ անցար, որ ես մտածեցի, թե կանգնած եմ, դուռը բացեցի, իջա,- պատասխանում ա "Մոսկվիչ"-ի վարորդը::D :D :D