PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12

Rammstein
18.04.2009, 11:42
Աբարանցին մառշուտնու դեմն ա նստում, որ շուտ տեղ հասնի։

:::::::::::::::::::::

Աբարանցուն հարցնում են` «ժամը քանիսն ա՞», ասում ա` «հիմա՞, թե՞ վաբշե»։

:D

Monk
18.04.2009, 11:52
-Մաաամ
-Հը, բալես
-Տատին մատս կծեեեեց :(
-Իսկ քեզ ով էր ասում մատդ մտցնես վանդակը?

Rammstein
18.04.2009, 12:13
Կրիզիսը երկար թափառելուց հետո վերադառնում է Հայաստան, ասում է տնից լավ տեղ չկա։


կրիզիսը գալիս ա Հայաստան ասում ա -տնից լավ տեղ չկա:


Ճգնաժամը գալիս ա Հայաստան, ասում ա՝ տնից լավ տեղ չկա

:think

Sona_Yar
18.04.2009, 12:36
Կինը հարցնում է ամուսնուն.
-Ինչու՞ են մեր կովի աչքերն այդքան տխուր:
-Էէէ՜ սիրելիս, ես կուզեի տեսնել քո աչքերը, երբ քեզ օրը երեք անգամ կթեին, իսկ ցուլի մոտ տանեին տարին մեկ անգամ,_ասում է ամուսինը:

:P

Կինը մտնում է տուն և ուրախ-ուրախ ասում.
-Սիրելիս, ներքևում ինձ մի քանի տղա բռնեցին ու ասեցին.«կամ պիտի երգես, կամ՝ քեզ բռնաբարելու ենք»:
-Հույս ունեմ, որ երգեցիր,_վստահ ասում է ամուսինը:
-Գժվե՞լ ես, այ մարդ, կարող ա՞ գիշերվա կեսին ձենս գլուխս գցեի:

:D

Մեկը դիմում է ընկերոջը.
-Լսի, էդ ի՜նչ հանաքչի կին ունես: Որ կամանդիրովկա էիր գնացել, տրոլեյբուսի մեջ հանդիպեցինք, մի հատ անեկդոտ պատմեց, էնքան ծիծաղեցինք, քիչ էր մնում տեղաշորից ցած ընկնեինք...

:oy

Լեո
18.04.2009, 13:13
Զրուցում են երկու էգ գորտ.
-Երեկ ու՞ր էիր:
-Կողքի ճահիճում էի:
-Բա խի՞ էդքան ուշացար:
-Բռնաբարում էին:
-Բա էսօր ու՞ր էիր:
-Էլի կողքի ճահիճում էի, էլի բռնաբարում էին: Ասեմ իմանաս`վաղն էլ եմ գնալու :D

Հայկօ
19.04.2009, 00:47
-Մաաամ
-Հը, բալես
-Տատին մատս կծեեեեց :(
-Իսկ քեզ ով էր ասում մատդ մտցնես վանդակը?


- Բալես, հերիք ա տատիին օրորես, ինքը դրա համար չի կախվել :}

:D:D:

Փոքրիկ
19.04.2009, 00:55
Ծառուկյանը որոշում ա մի քիչ փող հետ գցի, հետևի կանգնած մարդկանցից մեկը մարմնական ծանր վնասվածքներ ա ստանում:cry

Ambrosine
19.04.2009, 02:06
Կինը ասում է.
-Տեսար՝ ոնց մեր հարևանի աղջկան պսակեցին?. շախով-շուխով, մերսեբենզով...
Ամուսինը.
-Ինչի մենք քեզ վատ բերեցինք?: Հիշում ես էշերով եկանք?
-Հա, դու էիր, հերդ, մերդ...

Կտրուկ
19.04.2009, 14:00
երկու ապարանցի հանդիպում են գնացքում ։
մեկը մեկին.

-էս ու՞ր։
- հեչ.Մոսկվա եմ գնում.իսկ դու ու՞ր ես գնում։
- ես էլ Մոսկվայից եմ գալիս։

Fedayi
19.04.2009, 15:15
Զորակոչիկին զինկոմիսարիատում հարցնում են.
-Որտեղ ես ուզում ծառայել?
-Գենշտաբում:
Հիմար ես, արա'?
-Ինչի դա պարտադիր պայման ա?:

Rammstein
19.04.2009, 16:47
Աբարանցին իմանում ա` աշխարհի վերջն էկել ա, տունը ծախում ա, գնում Ռուսաստան։

*e}|{uka*
19.04.2009, 19:30
- Բալես, հերիք ա տատիին օրորես, ինքը դրա համար չի կախվել :}

:D:D:

Կամ

Մամ, ես իմ պուճուր ապերիկին չեմ սիրում :
-Ինչ տալիս են սուս ու փուս կեր :angry :D

*e}|{uka*
19.04.2009, 19:44
-Բալիկ ջան հագնվի, քեզ տանում ենք տատիկ պապիկի մոտ :
- Մա՛մ, ես չեմ ուզում գնալ :
-Դե Արսենչիկ ջան, շուտ արա ուշանում ենք :
-Ախր ընդեղ էնքան անհետաքրքիր ա : :(
-Դե կապրիզնություն մի արա , հիմա ժամը 8:00-ն ա , ժամը 17:00-ին քեզ կվերցնենք :
-Եվ ի՞նչ եմ ես անելու գերեզմանոցում մինչև ժամը հինգը : http://yoursmileys.ru/tsmile/tears/t2316.gif

Հայրը տղային տանում է ծով:
-Պապ, սա ի՞նչ է:
-Ծով , տղա՛ս, ծով:
-Պապ, ի՞նչ ա:
-Տղաս, սա աղի ջուր է, ծով հասկանում ե՞ս:
-Պապ ի՞նչ ա :
Հայրը վերցնում է տղայի մազերից, մի քանի անգամ գլուխը մտցնում ջուրը ու ասում.
- Ծով ա , ծով , ծով ... :sad
- Պապ, էս ի՞նչ էր : :o

Bodyguard
19.04.2009, 23:33
Ես էնքան աղքատ ընտանիքում եմ ծնվել, որ եթե աղջիկ ծնվեի, խաղալու ընդհանրապես ոչինչ չէի ունենա:oy

*e}|{uka*
20.04.2009, 02:38
Պիտաչոկը անտառով գնում ա , մեկ էլ տեսնում ա Վիննի պուխը ինչ որ բան ա ուտում:
-էտ ի՞նչ ես ուտում, Վիննի :
-Մեղր :
-Իսկ ինչու՞ է մեղրը էդքան տարօրինակ :
-Դե հինգերորդ անգամ եմ արդեն իրան ուտում Պիտաչոկ ջան : :D

Իվան հիմարիկը գալիս է թագավորի մոտ ու ասում.
-Ես խոստացել էի ձեզ բերել դրակոնի գլուխը: Ահա՛ և այն:
Թագավորը.
-Իսկ ես խոստացել էի քեզ արքայադստեր ձեռքը: Ահա՛ այն: :D

Venus
20.04.2009, 10:29
Ոստիկանն ամբողջ օրն գործ չի անում, օրվա վերջին մեկել տեսնում է մի տերտեր է հեծանիվով անցնում, ասում է
_Տեր հայր էս ուր եք էսպես մենակ գնում
_ Մենակ չեմ որդյակ իմ, իմ հետ են սուրբ Հովհաննեսը, սուրբ Պետրոսը, սւորբ Միքայելը....
_Ստոպ, էս 5 հոգով մի հեծանիվի եք հելել? տուգանելու եմ :oy

Փոքրիկ
21.04.2009, 18:47
Ինչո՞վ են նման ճանապարհային ոստիկանը և Չինացին... երկուսն էլ փայտիկով են սնվում:D

Փոքրիկ
21.04.2009, 18:51
Ապարանցի ոստիկանը մեքենա ա կանգնացնում, վարորդը վարորդական իրավունքի մեջ փոքր հայելի ա դնում ու տալիս ոստիկանին...
- Այ ախպեր , բա ասա որ մերոնցական ես:D

ars83
21.04.2009, 19:49
Մոսկվայում մի հայ կանգնած է գազոնի /էլի մոռացա՝ հայերեն ոնց էր:(/ մոտ, որտեղ գրված է "газон засеян" ու լաց է լինում: Մեկը հարցնում է. «Ա՛յ ընկեր, ի՞նչ է պատահել, ինչո՞ւ ես լացում»: «Բա ի՞նչ անեմ, ախպեր, որ չլացեմ,- պատասխանում է հայը,- չես տեսնո՞ւմ հայ մարդ է մեռել՝ Գազո՛ն Զասեյա՛ն»: :D

Հ.Գ. Տափակ անեկդոտ էր, չէ՞:

Սամվել
21.04.2009, 21:12
Հ.Գ. Տափակ անեկդոտ էր, չէ՞:

Հա :D

Հ.Գ. կարծեմ Սիզամարգ :think

Bodyguard
21.04.2009, 23:03
Ապարանցուն հարցնում են
-Էս որ ժամերն 1 ժամ հետ տվեցին, ազդեց վրետ?
- Տո հա այ ախպեր, առաջ հենց արթնանում էի մոտս էրեկցիա էր, հիմա մի ժամ հետո մարշուտկի մեջ ա սկսվում::love

ars83
22.04.2009, 17:03
Հա :D
Սիրում եմ, է՛լի, որ մարդ ազնիվ ա լինում :)


Հ.Գ. կարծեմ Սիզամարգ :think
Հա, ոնց որ թե տենց էր, մի տեղ հանդիպել եմ էդ անվանը: :)
Շնորհակալ եմ, Սամ ջան:

Մի հատ կրոնական անեկդոտ եմ պատմում՝ Մոնկի պատվին /Մոնկ, դու կհասկանաս ;)/
Կաթոլիկը, ուղղափառն ու բողոքականը մեռնում են՝ ընկնում երկինք, որտեղ նրանց սովորացրածը պիտի քննվի Պողոս առաքյալի կողմից:
Առաջինը առաքյալի մոտ մտնում ա կաթոլիկը: Մի 5 րոպեից գլուխը կախ դուրս ա գալիս սենյակից, ասում ա. «Հա՜, Աստվածամոր պաշտամունքով մենք համը հանել ենք»:
Երկրորդը ուղղափառն ա մտնում: 5 րոպեից դուրս ա գալիս էլի գլուխը կախ, ասում ա. «Հա՜, սրբապատկերներին, իհարկե, շատ ենք տեղ տվել»:
Սենյակ ա մտնում բողոքականը: 5 րոպե, 10 րոպե, կես ժամ, ձեն-ձուն չկա: Վերջը, մի 40 րոպեից սենյակից դուրս ա վազում Պողոս առաքյալը ու գոռում. «Ես տենց բան չե՛մ ասել»: Հետևից դուրս ա վազում բողոքականը, Աստվածաշունչը ձեռքին ու ասում. «Ո՞նց չես ասել, չէ՞ որ գրված է»: :D:oy

Rammstein
22.04.2009, 19:39
Աբարանցին իմանում ա` ժամերը հետ են տալու, սենյակի ժամի տակ տազիկ ա դնում։ :[

:::::::::::::::::::::

Աբարանցին 3 չափս փոքր կոշիկ ա առնում։ Ընկերը հարցնում ա.
-Բա ինչի՞ տենց փոքր առար, չի ցավացնո՞ւմ։
-Ցավացնելը ցավացնում ա, բայց զատո որ հետո հանում եմ, նենց կայֆ ա՜։

Kuk
22.04.2009, 21:31
Գայշնիկը հոգնած-սատկած մտնում ա տուն, կնիկն ու երեխեքը հարձակվում են վրեն, սկսում են գրպաններից փողերը հանել, ասում ա.
-Սաղ օրը էշի պես աշխատում եմ, հլը տուն չմտած թռնում եք դեմքիս, սկսում եք փողերս վերցնել, սկի մի կտոր հաց էլ չեք տալիս:(
-Պա՛հ, մեր անունով քֆուր ուտելով ես փող առնում, էլի:beee
-Հա՞, տենց ա հա՞, դե ուրեմն էն 100 դոլարը դրեք տեղը, էտի մորս փողն ա:P

ars83
23.04.2009, 18:00
Շերլոկ Հոլմսը, ծխամորճը ծխելով, թերթ է կարդում: Մեկ էլ Ուաթսոնը ափալ-թափալ ներխուժում է սենյակ, վախեցած գոռում.
- Սը՛ր, սը՛ր, Թեմզան դուրս է եկել ափերից, ջրհեղե՛ղ է:
Շերլոկն ասում է.
- Ուաթսոն, ձեզ, ինչ է, չե՞ն դաստիարակել: Ինչպե՞ս եք դուք լուրեր հաղորդում. առանց դուռը ծեծելու ներս եք մտնում, բղավում եք... Դուրս եկեք և նորից եկեք, այս անգամ՝ քաղաքակիրթ ձևով:
Ուաթսոնը դուրս է գալիս: Անցնում է մի 20 րոպե: Դուռը կամաց թակում են: Շերլոկն ասում է.
-Այո՞, Ուաթսոն, ներս՛ մտեք:
Ներս է գալիս Ուաթսոնը, դեմքի խաղաղ արտահայտությամբ, կոկիկ, հանգիստ: Ձեռքը մեկնում է դեպի միջանցքը, որտեղից մեծ թափով ջրի հեղեղ է վազում դեպի սենյակը և հայտարարում.
- Թե՛մզան, սըր: :B

Փոքրիկ
24.04.2009, 01:37
կինը ամուսնուն.
-Հիշու՞մ ես այսօր ինչ օր է
-իհարկե, մեր ամուսնության 10տարին է
- և ինչպե՞ս ենք նշելու այդ տոնը
- ի՞նչ տոն:}

Չիպ
24.04.2009, 21:18
Աբարանցին 3 չափս փոքր կոշիկ ա առնում։ Ընկերը հարցնում ա.
-Բա ինչի՞ տենց փոքր առար, չի ցավացնո՞ւմ։
-Ցավացնելը ցավացնում ա, բայց զատո որ հետո հանում եմ, նենց կայֆ ա՜։

Ինչքան գիտեմ սա Պոլոզ մուկուչի ասծներիցա;)

Փոքրիկ
25.04.2009, 22:49
Երեխան վազելով գալիս ա, մորն ասում.
-Մա՛մ, պապան ընկավ հեծանիվի տակ :8
-Ի՞նչ հեծանիվ, բալես
-3ակնանի:cry
-Հա, ես էլ վախեցա այ բալամ:scleros
-ասֆալտ անող:}

Monk
26.04.2009, 14:17
Հարևանուհիներով շենքի բակում զրուցում են, մեկ էլ մեկի երախան ճչալով գալիս է.
-Մաաաամ.... մաաամ...
Մայրը կապտած վեր է թռչում.
-Ինչա՞ եղել
-Մամ, պապան մեռավ:sorry
-Այ հիմար լակոտ, լեղապատառ արիր... ես էլ ասում եմ կոֆեսա թափել, ինչա եղել...:}

Brigada
26.04.2009, 14:41
Աբարանցին էնքան ա ճակատը քորում,ճակատագիրը ջնջվում ա

Ambrosine
26.04.2009, 14:46
Ծխելը վնասակար է, խմելը լավ չէ, իսկ առողջ մեռնելը՝ ափսոս:(

:D

Brigada
26.04.2009, 14:56
Աբարանցուն հարցնում են արևը ինչի համար ա

ասում ա Երդվելու

Կտրուկ
26.04.2009, 17:38
ՈՒսանողը դասախոսին.
-Ընկեր դասախոս չե՞ք ասի թէ ձեր երկար մորուքը քնելուց ձախ կողմի վրա է հարմար դնելը.թէ աջ։
-Ճիշտն ասած ուշադիր չեմ եղել. մյուս դասին կասեմ։

մյուս հանդիպմանը. Դասախոսը՝ ուսանողին.

-Սրիկա՛ էս մի շաբաթ ա չեմ կարողանում քնել։:angry ոչ աջ կողմում է հարմար.ոչ էլ ձախ։

Աբելյան
27.04.2009, 11:50
Աբարանցին քնում ա, երազ ա տենում, զարթնում ա, տենում ա ռաֆ ա:

Աբարանցին տղա ա ունենում, անունը դնում ա Գրիշ, աղջիկ ա ունենում, անունը դնում ա Գրիշա:

Փոքրիկ
27.04.2009, 17:24
2Լեննականցի գնում են Երևան, օրվա վերջում հանդիպում են, մեկն ասում ա.
-Ծո մեռանք, առավոտից ում տուն կերթամ մինակ կոֆե կուտան:
-Ծո բախտդ բերել ա, մեզի առավոտվանից ալբոմ ցուց կուտան:(

Փոքրիկ
27.04.2009, 17:33
Ապարանցին շենքի կրիշից աղյուսներ ա գցում ներքև, մեկն էլ ներքևում կանգնած բռնում ա շարում ա գետնին ու հարցնում ա .
-Արա՛, էս ի՞նչ եք անում:
Պատասխանում են.
- Տետռիս ենք խաղում:D

Աբելյան
30.04.2009, 17:00
Հայը սև ծովի ափին նստած ավազով քանդակում ա, երկու հոգի մոտենում են, հարցնում են.
-Ի՞նչ ես անում:
-Վրացի եմ սարքում:
-Ո՞նց ես սարքում:
-Ավազ եմ վեկալում, ջրի հետ եմ խառնում, թքում եմ վրան:
Երկուսով բռնում լավ ծեծում են:
Մյուս օրը էլի են գալի, տենում են կապտուկներով նստել ա, էլի ա քանդակ անում, էլի են հարցնում.
-Ի՞նչ ես անում:
-Վրացի եմ սարքում:
-Ո՞նց ես սարքում:
-Ավազ եմ վեկալում, ջրի հետ եմ խառնում, թքում եմ վրան:
Շան ծեծ են տալի, հեռանում: Մյուս օրը գալիս են, տենում են բինտերի մեջ փաթաթված նստած ա, էլի ա քանդակում, էլի են հարցնում.
-Ի՞նչ ես անում:
-Հայ եմ սարքում:
-Ո՞նց ես սարքում:
-Ավազ եմ վեկալում, ջրի հետ եմ խառնում:
-Բա ինչի՞ չես թքում:
-Որ թքեմ, վրացի կդառնա:

Dayana
06.05.2009, 15:29
Ախալքալակցին մահանումա, հոգին գնումա խոպան :))

Աբելյան
09.05.2009, 17:50
Աբարանցին էշի վրա նկարվում ա, քցում ա ադնակլասնիկ, գրում ա "ես վերևինն եմ":
Շտանգիստը նստում ա դիետայի վրա, դիետան ճզմվում ա:

Dayana
11.05.2009, 23:14
Զրուցում են երկու շիկահեր /դե բլանձինկա էլի :))/
Շիկահեր1: Երեկ հղիության թեսթ էի անցնում:
Շիկահեր2: Եվ?
Շիկահեր1: Էնքան դժվար հարցեր էին :o

_Հրաչ_
12.05.2009, 00:13
Աբարանցուն ասում են` ոնց ա կոչվում մեկ տղայի համար երկու աղջիկների կռիվը, ասում ա` բանավեճ::D

Գալաթեա
12.05.2009, 15:09
Աբարանցիք էլ իրար չեն վստահում, որտև իմացել են որ Ռուդոլֆը իրանց մեջից ա:

Գալաթեա
12.05.2009, 15:13
Գազանանոցում:
- Պապ, էս գորիլլան տարօրինակ հայացքով ա մեզ նայում:
- Հանգիստ, բալես, մենք դեռ նոր կասսայի մոտ ենք:

Հայկօ
12.05.2009, 16:14
ՀՀ Տավուշի մարզի Ջարխեչ գյուղի N1 դպրոցի թանգարանից երեկ անհայտ չարագործները գողացել են հանճարեղ Պիկասոյի վրձնին պատկանող կտավը: Հետաքննությունն այժմ պարզում է, թե ինչպես էր մեծն գեղանկարչի կտավը հայտնվել այդ թանգարանում:

T!gran
12.05.2009, 16:20
ՀՀ Տավուշի մարզի Ջարխեչ գյուղի N1 դպրոցի թանգարանից երեկ անհայտ չարագործները գողացել են հանճարեղ Պիկասոյի վրձնին պատկանող կտավը: Հետաքննությունն այժմ պարզում է, թե ինչպես էր մեծն գեղանկարչի կտավը հայտնվել այդ թանգարանում: __________________

Լուրջ՞՞ մեր ԿԳԴ-ից ել մոնա լիզային էին գողացել :D:D

Հայկօ
12.05.2009, 16:37
Գովազդ: Եթե Ձեր լավագույն կոստյումի վրա բիծ եք հայտնաբերել, մի՛ անհանգստացեք և մի՛ շտապեք այն տանել քիմմաքրման: Վերցրեք մեկ թեյի բաժակ, մեջը լցրեք 120 գրամ էթիլ սպիրտ, ավելացրեք մեկ պտղունց լիմոնի աղ, յոթ կաթիլ անուշադրի սպիրտ և մեկ գդալ սոդա: Ապա խառնեք, «հո» արեք և մի շնչով լրիվ խմեք: Տասը րոպեից այդ բիծը իսպառ կանհետանա Ձեր մտահոգությունների շրջանակից:

Հայկօ
12.05.2009, 16:45
Թուրքիայում երկրաշարժի հետևանքով զոհվում են 5000 թուրք: ԱՄՆ-ն, որպես մարդասիրական օգնություն, Թուրքիա է ուղարկում հինգ միլիոն դոլար: Ռուսաստանը Թուրքիա է ուղարկում հինգ ինքնաթիռ՝ բեռնված սննդամթերով: Գերմանիան Թուրքիա է ուղարկում 5000 թուրք:

T!gran
12.05.2009, 16:56
Մի բան ել ես գրեմ :)
Խորհրդային ժամանակերից
Ուրեմն 45 թիվն եր , բեռլինից գալիս էինք, լավ անցնեմ անեկդոտին :ok

Մեկը բանակից զորացրվումա, վերադառնում հայերնի գյուղ, ու դիմում ա գյուղապետարան ՝ աշխատանք ստանալու նպատակով,
գյուղապետն ել հարցնում ա, թե սա նոր զորացրված տղա, առանց մասնագիտության, ինչ կարա անի, զինվորը ասումա
«ես ֆլոտումն եմ ծառայել» , գյուղապետն ել, թե շատ լավ. հենց առաջին նավը ստանանք կապիտանը դու ես լինելու:
Ինչքանով տեղյակ եմ իրական դեպք ա

Ambrosine
12.05.2009, 20:46
Ազգային ժողովում քննարկման դրվեց նոր օրինագծի պրոեկտ՝ <<Մի գողացիր>>:
Պատգամավորները առաջարկեցին 395 ուղղում

Ambrosine
12.05.2009, 23:47
Կրիզիսը շրջում է ամբողջ աշխարհում, բոլոր պետությունների տնտեսական զարգացվածության ցուցանիշը հավասարեցնում զրոյի, և Հայաստանը վերջապես հավասարվում է մյուս պետություններին :hands :))

հ.գ. Սերժ Սարգսյանը նույնիսկ գերակատարել է իր նախընտրական ծրագիրը... քեզ համար, Հայաստա՜՜՜՜ն :D:D:D
տենաս՝ կրիզիսին ինչքանով ա կաշառել :think

Nadine
13.05.2009, 22:59
Կնոջ աղոթքը տղամարդու համար…

Տեր իմ Աստված, ինձ իմաստություն տուր, որ դիմանամ նրա բնավորությանը, համբերություն, որ դիմանամ նրա արարքներին, բայց շաաաաատ եմ խնդրում, հանկարծ ուժ չտաս, թե չէ կսատկացնեմ ես դրան....:D

Ambrosine
13.05.2009, 23:10
-Դուք հմայիչ էք, գեղեցիկ ու գրավիչ: Իսկ ուր է ձեր այն փոքրիկ դեֆեկտը , որի մասին գրել էիք «Ամուսնություն» թերթի հայտարարությունում?:
-Ուր է , ուր է?, դպրոցում է , հիմա տուն կգա:

Ուրվական
13.05.2009, 23:55
Փողոցով իրար հետ քայլում են քահանան ու ոստիկանը՝ բողոքելով ծանր ժամանակներից, տնտեսական ճգնաժամից և այլն: Հանկարծ տեսնում են, որ երկու հոգի իրար են խփում: Ոստիկանը ուզում ա գնա, մոտենա, քահանան չի թողում, ասում ա սպասի, զավակս, դեռ ժամանակը չի եկել: Էս երկուսը արդեն ջարդում են իրար, սատկացնում են, ոտիկանը էլի ուզում ա մոտենա, բայց քահանան չի թողում:
Վերջը էդ երկուսից մեկը մեռած ընկնում ա գետնին:
Քահանան շուռ ա գալիս ու դառը ժպիտը դեմքին ասում ա ոստիկանին.
-Գնանք զավակս, հիմա նրանցից մեկը քոնն է, իսկ մյուսն՝ իմը:
:D

Ուրվական
14.05.2009, 00:01
Լռություն դահլիճում,- գոռում է դատավորը,- զգուշացնում եմ, ով մի անգամ էլ գոռաց "դատավոր, հեռացիր", դուրս եմ հրավիրելու դահլիճից փողոց:
Երեսուն վայրկյանից.
-Դատավո՛ր, հեռացի՛ր...
-Մեղադրյալ, ասածս ձեզ չէր վերաբերվում...

Ուրվական
14.05.2009, 00:05
:D:Dբացել ա, մի հատ էլ պատմեմ.
Ուրեմն մի հատ տղամարդ դիմում ա ոստիկանություն, բողոքով, որ իրեն թալանել են:
-Իսկ կոնկրետ ի՞նչ են թալանել ձեզանից:
-37 իր, այն ամենը, ինչ վաստակել էի արդար քրտինքով:
-Թվարկեք խնդրեմ:
-Մի կալոդա կարտ ու բացիչ:
:D

Աբելյան
14.05.2009, 00:24
Աբարանցու սեղանատամը շարժվում ա, տակը գիրք ա դնում:
Երկու հատ տոլմա բարբա են կպնում, մեկը քանդվում ա:
Աբարանցուն հարցնում են. խի՞ չես ամուսնանում, ասում ա. "Կնիկս չի թողում":
Աբարանցին բարդու վրա ա հելնում, ասում են խի ես հելնում, ասում ա բանան ուտելու, ասում են բայց բարդու վրա բանան չի աճում, ասում ա. "Բանանը ջեբս ա":

ministr
14.05.2009, 00:57
Աբարանցին ձեռի հետ ուզումա գործ դնի ձեռը չի համաձայնվում...

Bodyguard
15.05.2009, 23:18
Ապարանցուն հարցնում են.
-«Ահաբեկիչ» ը ի՝նչ ա:
- Հայրանուն:think

T!gran
16.05.2009, 17:16
Ապարանցին թազա էրեխա ա ունենում, հնին դեն ա գցում

karenmorm
17.05.2009, 16:42
Չգիտեմ ճիշտ ա թե սխալ, բաըց ասում են առաջի մինի յուբկեն, շորտիկը, կարճաթև մայկեն հելելա Վանեցիներից

T!gran
17.05.2009, 16:53
Ապարանցին ոսկե ձկնիկին ա բռնում ու երեք ցանկությունա ասում
առաջինը միհատ մեծ կիսակառույց շենք, երկրորդ ցանկությունը ՝ մի հատ ել մեծ կիսակառույց շենք, երրորդն ել էտ շենքերի գաջի գործը մեզ տու

_Հրաչ_
18.05.2009, 00:03
Խոսում են երթուղային տաքսու երկու վարորդ.
_Արա, Բաբկեն, իմացար, Տուգանյանի երեխեն մեռավ....
_Հո դու ապո՞ւշ չես, գայիշնիկի լակոտը մեռել ա, դո՞ւ ես դարդ անում:
_Էհհ, բա մեր պահած երեխեն էր...

karenmorm
18.05.2009, 17:41
Վանեցին մենակ Կարմիր գինի ա խմում, ասում են խի ես մենակ էտ կարմիրը խմում, -ասում ա դե դրանից գոնե գույնը քյար ա մնում, էդ սպիտակը ոնց մտնում ա տենց ել դուրս ա գալիս

Fedayi
18.05.2009, 17:58
Ապարանցու տղեն մահանում է, հերն ասում է."Ջհանդամին-գյոռին, զաթի բանակից ազատվավ":

Fedayi
18.05.2009, 18:08
Ապարանցու երեխան մորը. "Մամ, որ խելոք մնամ, կթողնես չարություն անեմ?":

Երվանդ
18.05.2009, 18:40
Ապարանցու տղու հարսանիքն ա: Ժողովուրդը հավաքված են աղջկա տան մոտ, սպասում են, որ հարսը իջնի: Փեսեն հորը հարցնում ա.
-Պապ, բա խի՞ ա ուշանում հարսս:
-Տղա ջան հիմա վերևը հագցնում են, մի քիչ հետո կիջնի:
-Պապ, բա առաջինը ես չպիտի՞ հագցնեմ::o:D

Երվանդ
18.05.2009, 18:53
Աբարանցիները գնում են բիլյարդ խաղալու, տեսնում են շատով են երկու սեղան իրար են միացնում:

Մութն ընկնումա, ապարանցին մնումա տակը:

Էս աբարանցին եկեղեցում կանգնածա լինում, մեկ էլ տերտերի ձեռքից խաչը ընկնումա, ու ապարանցուն խնդրումա.
-Որդյակս, խաչը տաս?
ապարանցին պատասխանումա.
-Քյափը տասնմեկ Տեր հայր:

Ապարանցու հերը մեռնումա, կնիկը 40 օր ոտքերը չի թրաշում :
:D

Elmo
18.05.2009, 18:58
Օձը հարբում ա՝ ուղիղ ա սողում:

Կաթիլ
18.05.2009, 19:24
Գալիս են Գավառից աղջիկ ուզելու
- Եկել ենք ձեր պարտեզի միակ վարդը տանենք:
Աղջկա հայրը
-Մեր պոառտեզում մենակ կոառտոլ կա: :8

Kuk
18.05.2009, 19:35
Երկու հատ զրո ուռած քայլում են, մեկ էլ 8-ին են տեսնում.
-Արա հլը նայի էն խելառը գոտին ինչ քիփ ա կապել:lol

ars83
18.05.2009, 20:19
Թերահավատին փորձում են համոզել, որ հրաշքներ կան.
- Հարևան շենքում մեկն ընկել է իններորդ հարկից և կենդանի է մնացել:
- Պատահականություն է:
- Բայց նույն մարդը երկրորդ անգամ է ընկել իններորդ հարկից և կենդանի է մնացել:
- Պարզապես համընկել է:
- Այո, բայց նա երրորդ անգամ է ընկել նույն հարկից և կենդանի է մնացել:
- Դե, դա արդեն սովորություն է:

Brigada
18.05.2009, 21:11
Ապարանցի մարդ ու կին սևամորթ երեխա են գտնում
կինը ասում ա արի թողենք ուրիշները կտենան կվերցնեն
մարդը ասում ա վերցնում ենք կմեծանա երեխեքին անգլերեն կսովորացնի

Elmo
18.05.2009, 22:49
Աբարանցին մեխը թարս դրած մեխում ա պատին, էս մեխը չի մտնում: Սա չարչարվում ա, խփում ա, խփում ա, մեխը չի մտնում: Մի հատ ավելի «խելոք» աբարանցի ա գալիս, նայում ա ասում ա
- այ ախպեր էս մեխը դիմացի պատինն ա, էս պատինը չի, սխալ պատի վրա ես մեխում:

Տրիբուն
19.05.2009, 09:27
Կենտավրոսը գնում ա Աբարան, տփում, ձին ձեռից առնում են:

Եկվոր
19.05.2009, 10:08
Մի ուսանող ա լինում… բայց սեսիան սկսվում ա

Մարկիզ
19.05.2009, 10:28
Երկու չղջիկ իրենց սովորական դիրքով (ծառի ճյուղից ոտքերով կախված, գլուխները ներքև) որոշում են՝ ուռեն… Առաջինը մի մուխ քաշում ա, կասյակը փոխանցում ընկերոջն ու հանկարծակի, կտրուկ 180 աստիճանով շրջվում (պտտվում) ճյուղի վրա (գլուխը վերև, ոտքերը ներքև):
Էն մյուսը գլուխը բարձրացնում ա, նայում դիրքը տենց կտրուկ փոխած ընկերոջն ու զարմացած:o հարցնում.
- Գուգո՞… ուշքդ գնա՞ց…

Հայկօ
19.05.2009, 10:32
Մեկը գնում ա բժշկի մոտ՝ հետազոտության: Բժիշկը.
- Հմմ... Վերջին անգամ երբ սենց դեպք էր հանդիպել, ստիպված եղանք ամբողջ նախիրը ոչնչացնել:

Հայկօ
19.05.2009, 10:34
- Արա՞: Էս դու բանակում չէի՞ր:
- Բանակում էի, զորացրեցին տուն:
- Բա խի՞:
- Հիվանդությանս պատճառով:
- Յա: Էդ ի՞նչ հիվանդություն է՞ր որ:
- Չգիտեմ, բայց սաղ չաստի սիրտը ինձնից խառնում էր:

:D:D:D

Rammer
19.05.2009, 10:35
Ինձ ես անիկդոտը Ղարաբաղում են պատմել...

Մեկը նստած քաքի հետ խաղում ա, ղարաբաղցին մոտենում ա հարցնում ա.
- Էս ինչ ես անում?
- Ղարաբաղցի եմ սարքում:
Սրան բռնում են մարտի մեկ են անում:
Հաջորդ օրը ավազով ա խաղում: Նորից էտ ղարաբաղցին մոտենաում ա.
-Էսօր ինչ ես սարքում?
-Երևանցի:
-Բա խի քաքով չես սարքում:
-Որ քաքով եմ սարքում ղարաբաղցի ա դուրս գալիս:hands

Տրիբուն
19.05.2009, 11:43
Մեկը գնում ա բժշկի մոտ՝
Մի օր ուրիշ մեկը գնում ա էտ նույն բժիշկի մոտ, ասում ա.
- բժշկ, գրիպ եմ, ի՞նչ անեմ
- հեռու կանգնի

Տրիբուն
19.05.2009, 11:47
Մեկը ուռած, ջրի ափին նստած ա: Մել էլ մեկը գալիս, հարցնում ա.
- ապեր, ստեղ խորն ա՞ ջուրը, կարամ գլխի քցվեմ
- հա, ախպեր, խորն ա, արխային քցվի
էսի քցնում ա, ու գլխով զոմփվում ա գետնին, մի քսան սանտիմ ա լինում ջրի խորությունը: Հելնում ա, ասում ա, բա.
- ախպեսր, բա ասիր խորն ա
- ցավդ տանեմ, նոր մի հատ բադ էր լողնում, ջուրը դոշի տակից էր:

Elmo
19.05.2009, 11:54
տխուր անեկդոտ, համարյա առակ:
Խնձորի ծառի տակի գոմաղբի բեջից 2 որդ են դուրս սողում՝ հայր ու անչափահաս որդի:
Մեկ էլ որդին վերև ա նայում, տոսնում ա խնձորի մեջից մի ուրիշ որդ ա դուրս նայում:
- պապ էն ի՞նչ ա, որ մեջից մեկը դուրս ա նայում
- խնձոր ա բալես, շատ համով բան ա, շաա՜տ
- պապ բա մեջինը որդ ա չէ՞
- հա բալես որդ ա, ու ինչքան ուզի կուտի էդ խնձորից
- պապ բա մենք ինչի՞ խնձորի մեջ չենք ծնվել, մենք էլ ինչքան ուզեինք էդ համով բանից ուտեինք:
- էհ՜ բալես, հիմա ի՞նչ անենք, սա էլ մեր հայրենիքն ա: Ամեն մարդ իրա հայրենիքի պայմաններին պետք ա համակերպվի:

Տրիբուն
19.05.2009, 14:01
Ուրեմն կանալիզացիա մաքրողը ուչենիկի հետ գալիս ա մի հատ լուկ մաքրելու, որ զասարենի ա եղել, ու ծերից ծեր լցված ա կեղտաջրով (քաք էլի): Էս ուստեն լուկի կռիշկեն բացում ա, ու ռեսկի քցվում ա մեջը: Մի քիչ հետու գլուխը դուրս ա հանում ուչենիկին ասում ա:
- տաս համարի կլուչը տուր
Ուչենիկը տալիս ա, էս ուստեն էլի սկում ա: Մի քիչ հետո գլուխը էլի հանում ա, բա.
- ռազվադնոն տուր
Ուչենիկը տալիս ա, էս էլի սկում ա: Մի քիչ հետո էլի գլուխը հանում, բա.
- քսանհամարի կլուչը տուր
Ուչենիկը տալիս ա, էսի էլի սկում ա; Մի քիչ հետո պզզզզալեն էս կանալիզացիայի ջուրը մեջի էղած չեղածով քաշվում գնում ա, զասարենին անցնումա; Էս ուստեն իրանից դավոլնի դուրս ա գալիս ու ասում ա.
- սովորի արա, թե չէ սաղ կյանքդ կլուչ ես տալու

Venus
19.05.2009, 14:37
Գնում է թաղման թափորը: մի հարբած ուրախ մոտենում է նրանցից մեկին ու ասում
-Վայ Ռուբո ջան ինչպես ես ընկերս, դասարանցիս քանի տարի է չեմ տեսել քեզ
-Լսի ես լավ չեմ կինս է մահացել
-Ռուբո ջան, ամուսնացել ես? Շնորհավորում եմ : :P

Surveyr
19.05.2009, 15:27
Անգլիացին, ամերիկացին ու հայը(էն էլ թարսի պես ղարաբաղցի) նստած զրուցում են, ամեն մեկը իրանց ռազմական ձեռքբերումներիցա պատմում.
Անգլիացին՝
-Մերոնք վախտին աշխարհով մեկ էնքան տարածքներ էին գրավել, որ սկի արևը վրեն մայր չէր մտնում:
Ամերիկացին՝
- Մերոնք աշխարհում ուրդե ուզեն կռիվ կսկսեն, տո էլ Վիետնամ, տո էլ Աֆղանստան, տո էլ Իրաք որ մեկն ասեմ
Էս մեր Ղարաբաղցին էլ մի պահ նեղնա ընկնում, մտածում, մտածում ասումա՝
- Էն Իզրաելի Մեռյալ ծովը գյուդում ե՞ք, մունք ենք սատկացրալ:yes

Լեո
19.05.2009, 16:21
Անգլիացին, ֆրանսիացին ու հայը միասին թեյ են խմում: Թեյի մեջ շաքարը խառնելիս անգլիացին գդալով մի անգամ կպնում է բաժակի պատին, թեթև զնգոց ա գալիս.
- Էսքյուզ մի: :oy
Ֆրանսիացին ա մի անգամ գդալով զնգացնում..
- Պաղդոն: :pardon
Հայն ա զնգզնգոցներով խառնում թեյը.
- Հազա՜ր ներողություն: :))

Monk
19.05.2009, 17:30
Մի մարդ ձուկ բռնելուց պատահաբար արծաթե ձկնիկին էլ է բռնում, արդեն ուզում է գցի կողովի մեջ, մեկ էլ ձուկը գոռգոռոցը դնում է.
-Մի րոպե, այ ցավդ տանեմ, հո հասարակ ձուկ չենք, որ քեզնից դավոլնի գցում ես կողովդ. :angry մի հատ ցանկություն ասա՝ կատարեմ, ինձ բաց փող ;)
-Վայ քու արա :o լավ, համբերի, կասեմ…
Արագ-արագ պայուսակի միջից մի հսկա քարտեզ է հանում, փռում.
-Նայի, սա մեր ծովից ծով Հայաստանն ա, դե նորից վերադարձրու մեզ.
-Շեֆ, նման ցանկությունների համար առնվազն ոսկե ձկնիկ պիտի լինեմ… Մի ուրիշ բան ասա էլի :oy
-Լավ, երեք աղջիկ ունեմ, կկարողանա՞ս մարդու տալ.
-Հարց չկա, մենակ թե նկարները ցույց տուր, որ հարմար փեսացուներ ընտրեմ.
-Համեցեք. :B
Ձուկը նայում, նայում է ու.
-Ախպեր, էտ քարտեզդ բեր տեսնենք ինչ ենք անում էլի:8

Bodyguard
19.05.2009, 18:43
Մեկը մտնում ա դեղատուն, հարցնում.
- Բեղիկներով ապահովիչ ունե՝ք:
- Ունենք, բայց էսօր գործի չի եկել::D

Nadine
19.05.2009, 19:03
Ապարանցին մտնումա խանութ, ասումա թազա հաց ունեք,ասում են հա,ասումա շնորհավոր:

*********
Ապարանցուն հարցնում են տատիկդ թոշակ ստանում է ,ասումա չէ լիկվիդ ունի:

**********
Ապարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած է հայրը: Մեկ էլ տղեն տեսնում ա, որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.
-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ

*********
Մի մրցավար մահանում է, և կանգնած դրախտի ու դժոխքի դռների առաջ հերշտակը նրան հարցնում է...
- Կյանքիդ ընթացքում ամենախիզախ արարքդ ո՞րն է եղել:
- Անգլիա - Ադրբեջան խաղի 90րդ րոպեին նշանակել եմ 11 մետրանոց հարված Անգլիացիների դարպասին:
Մի քանի րոպե մրցավարի կյանքի գրքի մեջ փնտրտուքներից հետո հրեշտակը ասում է...
- Դրա մասին ոչինչ չկա գրված այստեղ:
- Երևի դեռ չեն հասցրել գրառել... մի հինգ րոպե առաջ էր:

Վիշապ
19.05.2009, 19:34
Ապարանցուն հարցնում են.
– արա հորդ մոտ ծխում ե՞ս։
Պատասխանում է.
– Խի հերս գազի բալո՞ն ա ինչ ա, մոտը չծխեմ:esim

_Հրաչ_
20.05.2009, 00:01
Էս անեկդոտն ինձ պատմել ա մի ղարաբաղցի, իրոք))))
Հայաստանի հայը, Ղարաբաղի հայը, մեկ էլ մի նեգր նույն ծննդատանը երեխա են ունենում: Ոնց ա լինում, ինչ ա լինում, էս երեխեքին բժիշկները խառնում են: Կանչում են 3 հայրիկներին, որ իրանց երեխեքին ճանաչեն, վերցնեն: Սկզբից գալիս ա հայաստանցին. ու... վերցնում ա նեգր երեխուն: Սրան հարցնում են`
_Արա, չե՞ս տենում` սև ա, նեգր, ինչի՞ դրան վերցրիր:
_Արա, ինչ ուզում ա` լինի, մենակ ղարաբաղցի չլնի::D:D

Տրիբուն
20.05.2009, 00:11
Ապարանցուն հարցնում են.
– արա հորդ մոտ ծխում ե՞ս։
Սրա մյուսը լսել ես հոպար ??

Ուրեմս, ապարնցուն հայրասպանության համար դատում են: Դատարանում դատավորը հարցնումա.
- քաղաքացի մեղադրյալ, ինչի սպանեցիք ձեր հորը` նարդին նրա գլխին հարվածելով ?
- դատավոր ջան, խաղալուց հարամություն էր անում, ներվերս ուտում էր
- բա, մի հատ ծխեիք հանգստանայիք
- դատավոր ջան, բա ես հորս մոտ ինձ թույլ կտայի ծխեի

Տրիբուն
20.05.2009, 00:12
Մեկին հորն ու մորը սպանելու համար դատում են, դատավորն ասում ա.
- մեղադրյալ, ձեր վերջին խոսքը
- որբ տղա եմ, խղճացեք

Elmo
20.05.2009, 10:01
Կալաբոկը կարճ յուբկով աղջիկ ա տենում, դառնում ա չուպա-չուպս:

Էդուարդ_man
20.05.2009, 10:58
Երկու աբարանցի ընկերներ խոսում են. մեկն ասումա «գիդես ախպեր 2010 թվականին ասում են սաղ մարդկությունը վերանալույա»: Ընկերը պատասախանում « հա մեզ ինչ»:

Monk
20.05.2009, 17:30
Զանգ.
-Այո, հրշեջ ծառայությունից լսում են ձեզ
-Լսեք, էս հարևաններս մարդ ու կնիկ իրար մորթում են, շուտ հասեք.
-Բայց մեզ ինչի՞ եք զանգել…:o
-Բա էլ ու՞ր զանգեի, մարդը ոստիկան է, կինն էլ՝ բուժքույր:esim

Nadine
20.05.2009, 18:56
---Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի

---Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու

---Ապարանցին առավոտյան տեսնում է փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։

––Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։

––Ապարանցու երեխան կեպկան թարս դրած տուն ա գալիս, մայրն ասում ա.
- Այ բալա, էս ո՞ւր ես գնում

––Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:

––Մի ապարանցի մարդ իր ընկերոջը դարդոտած ասում է «ախպեր որ նոր էի ամուսնացել կնիկս նենց լավն էր, նենց լավն էր! ՈՒՏԵԼՈՒ ԲԱՆ ԷՐ!!!» հետո խոր հոգոց քաշելով ավելացնում «ԱՓՍՈՍ էդ վախտ չկերա»:

Sona_Yar
20.05.2009, 19:01
Կույրը փողոցում հանդիպում է վաղեմի ծանոթին ու ասում.
_Ձեռքերիս չեմ հավատում, այդ դու ե՞ս Ալլա ջան::)

Kuk
20.05.2009, 21:06
Կարգին Հաղորդումը բացում ա բայց:D

-Պապ, պապ, փողը ի՞նչ ա:8
-Փողը, տղա ջան, էդ կոնյակն ա, տաքսիներն ու աղջիկները:roll
-Պապ, բա փող չկան ո՞րն ա:8
-Էդ էլ, տղա ջան, խուժան արաղն ա, մետրոն ու մերդ:}

Dorian
21.05.2009, 12:23
***
- Բուբլիկ, բուբլիկ, - զվարճանում էին երեխաները, չկասկածելով անգամ, որ Գնդիկ Բոքոնիկը ծանր վիրավոր է...

***
Մենաստանում.
Մայր: Աղջիկներ, մենք գազար ենք ստացել:
Քույրեր: Ուռա, ուռա, ուռա...
Մայր: Ծյոռկայած, այ փչացածներ...

***
- Ներեցեկ, այս օրորոցը քանի երեխայի համար է:
- Նայած, թե երեխաներին ոնց կտրատեք:

***
- Փաստորեն դուք տեսաք, թե ինչպես է մարդասպանը խեղդում ձեր զոքանչին:
- Այո, պարոն դատավոր:
- Իսկ ինչու՞ չշտապեցիք օգնության:
- Ուզում էի, բայց զգացի, որ մենակ էլ կարա խեղդի:

***
Գերեզման: Անձրև: Բոլորը թրջվում են: Իսկ ես իմ համար պառկած եմ հարմարավետ ու տաք արկղի մեջ :)

***
Ես ուզում եմ մեռնել իմ հայրիկի պես՝ քնի մեջ, այլ ոչ թե տանջվելով ու գոռալով, ինչպես նրա ավտոբուսի 28 ուղևորները:

karenmorm
21.05.2009, 16:52
Էս հայը, ռւոսը ու վրացին ոսկե ձկնիկ են բռնում…
էս ձուկը ասւմ ա մառդա մի հատ ցանկություն ասեք անեմ բաց թողեք «« դե յանի օբշի երեք հատ լինի ելի»»ես վռացին ասւմ ա մի չամադան փող տուր - տալիսա
ռուսը ասում ա մի հատ մոսկվայի մեյ ասաբնյակ - դաիլսա
էս հայն ել ասում ա այ ձուկ ջան 10 հատ քո նման ««3 ցանկւթյուն անող»» ձուկ տուր:

Bodyguard
22.05.2009, 00:26
Երկու հատ զրո ուռած քայլում են, մեկ էլ 8-ին են տեսնում.
-Արա հլը նայի էն խելառը գոտին ինչ քիփ ա կապել:lol

Էս երկու զրոն մի քիչ էլ են քայլում, մեկ էլ 6 ին են տեսնում.
-Արա, բա հլը ես թիթիզի չոլկին::)

Վիշապ
22.05.2009, 17:09
Մեկը մտնում է բանջարեղենի խանութ ու կես բադրիջան ուզում։ Էս վաճառողը թե՝
– ա՛յ ախպեր, արի քեզ մի հատ պուճուր բադրիջան տամ, կես ո՞նց տամ ախր։ Հաճախորդը պնդում է, որ ինքը կես բադրիջան է ուզում։ Վաճառողը թե՝
– լավ ախպեր, մի հատ մտնեմ դիրեկտորի մոտ, եթե թույլ տվեց՝ կտամ։
Մտնում է դիրեկտորի սենյակ ու թե՝
– շե՛ֆ ջան, ընդեղ մի հատ աննասու՛ն եկել կես բադրիջան ա ուզում:esim…
ու նկատելով որ հաճախորդն էլ հետևից եկել կանգնել է.
– էս մեր լավ ախպերն էլ(:love) էն մյուս կեսն ա ուզում…

Bodyguard
22.05.2009, 18:14
Մի տղամարդ մտնում ա բժշկի մոտ, ասում ա.
- Բժիշկ բանս ցավում ա:
- Սեռական կյանքով ապրում ե՝ք, պատմեք:
- Այո, առավոտ գործից առաջ մտնում եմ հարեվանուհուս 2 անգամ, հետո գործի տեղն քարտուղարուհուս 3 անգամ, հաշվապահին 2 անգամ, գործից հետո շեֆիս կնոջը 4 անգամ, հետո վազում եմ տուն ու ամբողջ գիշեր կնոջս:
- Հմմմմ, հենց դրանից էլ ցավում է, ընկեր:
- հ՝ա, ես ել կարծում էի որ օնանիզմով եմ զբաղվում դրանից է::think

Աբելյան
23.05.2009, 00:04
Կառալյոկը մտնում ա Աբարան, սաղին խեղդում, հետ ա գալի:

Elmo
23.05.2009, 09:32
2 գյուղացի, մարդ ու կին գալիս են մոնումենտ:
կինկը ասում ա «այ մարդ կառուսել եմ ուզում նստեմ»:
մարդը «ախչի հո դու աննամուս չե՞ս, չես տենում, կառուսելը ֆռում ա, յուբկեքը բարձրանում ա, սաղի տռուսիկը երևում ա, ավելի լավ ա սպասի ստեղ գնամ մառոջնի բերեմ:»
գալիս ա տենում ա կինը չկա, կառուսելի վրայա: Կառուսելն էլ ֆռում ա: Ու գոռում ա կնկան: «այ աննամուս վերջը նստեցի՞ր, չասեցի սաղի տռուսիկը երևում ա»
էս կինն էլ թե «Զարզանդ հեսա հանել եմ տռուսիկը, հեսա թևիս տակն ա, էլ երևալ չի՜»

Vaho
25.05.2009, 09:59
Դռոժը զանգումա պոնչիկին ու պեռաշկուն ասումա գիշերը հարեք ուռենք

Մեկը գնումա Ապարան տենումա ոսկե ձկնիկը խոտա հնձում, «արա էսինչ՞ էս անում դու ոսկե ձկնիկ չես՞» ասումա « ինչ անեմ էն էշի վերջին ցանկություններ»

Երկու տատիկ տրանսպորտի մեջ երկար նստած են լինում մեկել էն մեկը ասումա «վայ հետեվս ընենցա հոգնել արդեն քնելա» էն մյուսնել թե «հա նոր լսում էի ոնցա խռռցնում»

..Ando..
25.05.2009, 18:37
ուրեմն Ապարանցու օձը գնումա կախվելու՝մարդիկ հարցնում են ինչի ես կախվում՞՞
ՕՁԸ
- 7 Տարիա մի աղջկա եմ սիրում պարզվեց շլանգա

..Ando..
25.05.2009, 18:40
ապարանցուն ասում են կարաս խելքին մոտ բան ասես՞՞՞ասումա ԱԿԱՆՋ:P:P:P

Bodyguard
25.05.2009, 22:01
Այն ամենից հետո, ինչ ինձ արեց ճգնաժամը, նա ուղղակի պարտավոր է ինձ հետ ամուսնանալ::oy

Երվանդ
25.05.2009, 22:33
Աբարանցին երեխայա ունենում չի իմանում հերը ով ա, անունը դնում ա Ռուդոլֆ:D

Լեո
26.05.2009, 16:21
Փոքրիկ կոկորդիլոսիկը դիմում ա մորը.
-Մա՛մ, իսկ մեր պապան որտե՞ղ ա:
-Բալե՛ս, պապան աշխատում ա դեսպանատանը... որպես դիպլոմատ :D

Aurora
28.05.2009, 14:38
Մի շատ գեր մարդ ինչ անում է չի կարողանում նիհարի, մի օր թերթում հայտարարություն է կարդում . ,,Եթե ցանկանում եք 20 կգ նիհարել, վճարեք 100 դոլլար եվ կես ժամում կնիհարեք, իսկ եթե ուզում եք 50 կգ նիհարել, վճարեք 500 դոլլար,,։ Մարդը վճարում է 100 դոլլար, տանում են մի սենյակ, մի սիրուն աղջիկ է դուրս գալիս, երկար ոտքերով, լրիվ մերկ ու սրան ասում է .,,Եթե ինձ բռնես, սիրով կզբաղվենք,,։ Մարդը վազում վազում է աղջկա հետեվից, ոչ մի կերպ չի կարողանում բռնել, տանում կշռում տեսնում են, որ 20 կգ նիհարել է։ Մարդը ինքն իրեն մտածում է, որ եթե 100 դոլլարով այսքան սեքսի աղջիկ էր, բա 500 դոլլարով ինչքան լավը կլինի։ Մուծում է գումարը, թե էլի եմ ուզում նիհարել, տանում եմ մի սենյակ, մեկ էլ մի անճոռնի, վախենալու տղամարդ է դորս գալիս, լրիվ մերկ ու ասում է .,,Դե քեզ տեսնեմ, որ բռնեմ, սեքսով ենք զբաղվելու,,։

Aurora
28.05.2009, 14:40
Աբարանցուն տանում են գնդակահարելու, ասում են վերջին խոսքդ ասա, ասում է աաաագոն։

Aurora
28.05.2009, 14:43
Կիրովականցին գնում է տնակ (դոմիկ) առնելու, վաճառողին հարցնում է .,,Դոմիկ ունեեեեեեեեեեեք,,։ Վաճառողը պատասխանում է.,,Ունենք, բայց եդքան երկար չի,,։

Լեո
28.05.2009, 15:01
Մի շատ գեր մարդ ինչ անում է չի կարողանում նիհարի, մի օր թերթում հայտարարություն է կարդում . ,,Եթե ցանկանում եք 20 կգ նիհարել, վճարեք 100 դոլլար եվ կես ժամում կնիհարեք, իսկ եթե ուզում եք 50 կգ նիհարել, վճարեք 500 դոլլար,,։ Մարդը վճարում է 100 դոլլար, տանում են մի սենյակ, մի սիրուն աղջիկ է դուրս գալիս, երկար ոտքերով, լրիվ մերկ ու սրան ասում է .,,Եթե ինձ բռնես, սիրով կզբաղվենք,,։ Մարդը վազում վազում է աղջկա հետեվից, ոչ մի կերպ չի կարողանում բռնել, տանում կշռում տեսնում են, որ 20 կգ նիհարել է։ Մարդը ինքն իրեն մտածում է, որ եթե 100 դոլլարով այսքան սեքսի աղջիկ էր, բա 500 դոլլարով ինչքան լավը կլինի։ Մուծում է գումարը, թե էլի եմ ուզում նիհարել, տանում եմ մի սենյակ, մեկ էլ մի անճոռնի, վախենալու տղամարդ է դորս գալիս, լրիվ մերկ ու ասում է .,,Դե քեզ տեսնեմ, որ բռնեմ, սեքսով ենք զբաղվելու,,։
http://images.upload2world.com/get-5-2009-upload2world_com_lmhtb.jpg

Լեո
28.05.2009, 15:16
ՉԼ եզրափակիչի մեկնաբան Սլավա Սարգսյանի խոսքերից. «Ռոնալոդուն իր խաղաոճով շատ նման է մեր Հենրիկ Մխիթարյանին» :lol :D :lol

Elmo
29.05.2009, 12:09
2 ոչիլ հարբած բարից դուրս են գալիս. մեկը մյուսին հարցնում ա
- հըն ապե, ոտով քայլե՞նք տուն թե՞ մի հատ շուն բռնենք:

Aurora
29.05.2009, 12:13
- Բարեվ, ի՞նչ կա։
- Հեչ։
- Բա ի՞նչ ես անում։
- Հեչ բան։
- Լավ գործա։
- Հա գիտեմ, բայց ուժեղ մրցակցությունա։ :hands

Mariam1556
30.05.2009, 00:23
Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , դուխի ուն՞եք կոմպյուտորի հոտով :
Վաճառող .
– ԻԻ՜՜ն՜՜չ՜՜ ...
– Կոմպյուտորի հոտով , ուղղակի ես ուզում եմ որ իմ ամուսինը ինձ վրա ուշադրություն դարձնի ::8

Xelgen
30.05.2009, 00:37
Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , դուխի ուն՞եք կոմպյուտորի հոտով :
Վաճառող .
– ԻԻ՜՜ն՜՜չ՜՜ ...
– Կոմպյուտորի հոտով , ուղղակի ես ուզում եմ որ իմ ամուսինը ինձ վրա ուշադրություն դարձնի :

[Օֆֆտոպ]
Տենց օծանելիք իրականում կա՝ նոր բացված պլաստիկիի ու ստեկլոտեքստալիտի հոտով։ :)
[/Օֆֆտոպ]

Nadine
30.05.2009, 07:38
Ապարանցի տղեն մորն ասումա:
-"Մամ կարամ տելեվիզր նայեմ "
Մերն ասումա : "Հա ,բայց չմիացնես"
*****************************************************************
Ապարանցու տուն գողա մտնում ու ասում , փողերտ շուտ տուր թե չե երեխուտ կսպանենք: Ապարանցին բան չի անում երեխուն սպանում են, ասում են եթե չես տալիս երկրորդ երեխուտ ել ենք սպանում, ելի բան չի անում սրան ել են սպանում, ու կատաղած ասում.. վերջին անգամ ենք ասում տուր թե չե քեզ ել ենք սպանում. Աբարանցին մտածումա ու ասում, տղեք չլնի թաքնված տեսախցիկա…
***********************************************************************
Աբարանցին կնգան ասումա.
- Դու դեբիլ ես, դու շատ դեբիլես ,որ աշխհարի
դեբիլների առաջնություն լինի դու 2-րդ տեղը կգրավես:
Կնիկն էլ.
-Բայց խի 2-րդ:
- Դե մի դեբիլություն կանես , 2-րդ տեղ կնգնես:

Nadine
30.05.2009, 08:04
Աբարանցին երեխու անունը Պելե ա դնում, որ մեծանա, ֆուտբոլիստ դառնա, Երեխեն մեծանում, կոֆե ա դառնում:
***********************************************************
էս աբարանցին գնումա ով է ուզում դառնալ միլիոնատեր խաղը:Հաղորդավարն ասում է ձեր անունը ինչպես է?Սա էլ թե -դիմում եմ դահլիճի օգնությանը:D
***********************************
Ուրեմն ես ապարանցին գնումա Փարիզ, Էյֆելյան աշտարակի մոտ ուշքը գնումա…Հազիվ սրան ուշքի են բերում հարցնում են ետ ինչ եղավ որ ուշքտ գնաց:Ասումա կյանքումս հլը եսքան մեծ բրիլոկ չէի տեսել
**********************************************
Ապարանցուն հարցնում են.
- Ու՞մ ես ընտրելու:
- Լեվոնին:
- Խի՞:
- Լեվոնի ժամանակ հերս սաղ էր:

Nadine
30.05.2009, 08:12
Ուրեմն մի անգամ Հայաստանում ընտրությունները արդար են անցնում... :D
*********************************
մի շատ տգեղ կին իրեն հայելու մեջ երկար նայելուց հետո ասում ա.
-էս հլը մարդուս քիչ ա::D

xumhar
31.05.2009, 02:12
Էնշտեյնը բանտ ա ընկնում:Ասում են."Բոլորը էստեղ օրենքով գողին են լսում":
"Ես մենակ ինձանից խելոք մարդկանց եմ լսում":
Տանում են գողի մոտ:Էնշտեյնը հարցնում ա."Կարող եք ինձ բացատրել Հարաբերականության տեսությունը ?":
"Դու կանգնած ես , ես պառկած եմ , բայց մենք`երկուսս էլ նստած ենք".պատասխանում ա գողը:

..Ando..
31.05.2009, 16:07
Ապարանցուն որբանոցի տնօրեն են նշանակում՝հաջորդ օրը ԾՆՈՂԱԿԱՆ ժողովա անում:D:D:D

Morpheus_NS
01.06.2009, 12:08
ՉԼ եզրափակիչի մեկնաբան Սլավա Սարգսյանի խոսքերից. «Ռոնալոդուն իր խաղաոճով շատ նման է մեր Հենրիկ Մխիթարյանին» :lol :D :lol

Տոչնի չեմ հիշում, բայց մոտավորապես սենց բան էր ասել:
X-ը դաշտի կենտրոնում տիրացավ գնդակին. միանգամից երեւում է, որ իսկական տղամարդ է:D

Surveyr
02.06.2009, 08:49
Աբարանցուն ասում են՝ երկու երնեկ մի տեղ չի լինում
ասումա. իյաաաա բա կրծքերը ինչա՞

Լեո
02.06.2009, 09:34
Աբարանցուն ասում են՝ երկու երնեկ մի տեղ չի լինում
ասումա. իյաաաա բա կրծքերը ինչա՞

Աբարանցուն ասում են՝ երկու երնեկ մի տեղ չի լինում
ասումա. իյաաաա բա կնոջս կրծքերը ինչա՞ :))

_Հրաչ_
02.06.2009, 23:17
Շեֆին հարցնում են.
_Քարտուղարուհիդ ինչպե՞ս է հագնվում:
_Արա՛գ:

Լեո
04.06.2009, 11:10
Մի հին, բայց շատ լավ անեկդոտ եմ հիշել:

Մեկը ուռած դեմքով գնում ա բժշկի մոտ:
-Ի՞նչ է պատահել:
-Բժիշկ ջան, մի հատ մեղու տզզալով եկավ կանգնեց էստեղս,- մատով այտն ա ցույց տալիս:
-Ու կծեց, հա՞:
-Չէ հա, չհասցրեց, ընկերս որ մի հատ լապատկով չտվե՜ց...

:D

Monk
04.06.2009, 17:17
-Բժիշկ ջան, վերջերս ինչ-որ ախմախ երազներ եմ տեսնում:(
-Իսկ կոնկրետ ինչ երազներ?:)
-Անընդհատ ինչ-որ ֆուտբոլի մրցաշարեր են:8
-Հմմմ...:think Լավ, այսօրվանից այս դեղերը կխմեք, էլ նման երազներ չեք տեսնի;)
-Ըըըը... բժիշկ ջան, չի լինի վաղվանից խմեմ?:oy
-Իսկ ինչու վաղվանից?
-Դե գիտեք, էսօր ֆինալն է էլի:love

Taurus
04.06.2009, 18:33
-Բժիշկ ջան, վերջերս ինչ-որ ախմախ երազներ եմ տեսնում:(
-Իսկ կոնկրետ ինչ երազներ?:)
-Անընդհատ ինչ-որ ֆուտբոլի մրցաշարեր են:8
-Հմմմ...:think Լավ, այսօրվանից այս դեղերը կխմեք, էլ նման երազներ չեք տեսնի;)
-Ըըըը... բժիշկ ջան, չի լինի վաղվանից խմեմ?:oy
-Իսկ ինչու վաղվանից?
-Դե գիտեք, էսօր ֆինալն է էլի:love

մենակ թե, փղերն են ֆուտբոլ խաղում

ministr
04.06.2009, 19:41
Էդ թեմայով մի հատ անեկդոտ հիշեցի :)

Փղերն ու մրջյունները ֆուտբոլ են խաղում: Ավարտվում է առաջին խաղակեսը:
Մրջյունները իրենց հանդերձարանում հաշվում են իրենց կորուստները, մեծամասնությունը ճզմված, մի մասը ինվալիդ... կատաստրոֆիկ վիճակա, գենոցիդ..
Մեկ էլ էս փղերի կապիտանը գալիսա մտնումա հանդերձարան, ասումա տղեք ջան կներեք էլի, մեզնից անկախա ստացվել, մենք չէինք ուզում...
Էս մրջյունների կապիտանն էլ տեղից վերա կենում ասումա "Բան չկա ախպերս.. մենք էլ էինք կոպիտ խաղում" :))

Սամվել
04.06.2009, 22:45
մենակ թե, փղերն են ֆուտբոլ խաղում

թե չէ նենց ես ել եմ տենում :)) :D

Mariam1556
05.06.2009, 00:03
Մրջյունը որոշում է ամուսնանալ փղի հետ հակառակ իր ծնողների կամքից:Ցավոք մի ամիս հետո փիղը մահանում է և մրջյունը անելանելի վիճակով գալիս է մորն հայտնելու այդ վատ լուրը.
-Մայրիկ իմ սիրելի ամուսինս մահացել է
-Տեղն է քեզ,դե գնա ու ամբողջ կյանքդ մարդուտ համար փոս փորի:

Elmo
05.06.2009, 20:34
Հնադարյան անեկդոտ եմ հիշել :))

Մեխերը հարբած տախտակի վրա տժժում են, մուրճը գալիս ա հարամ ա անում:

Dorian
06.06.2009, 01:34
Չեմ հիշում, պատմել եմ, թե չէ... Ամեն դեմքում կրկնությունն իմ մայրն է:

Մի հատ հայ Մոսկվայում չրխում ա, հասնում ա Պուշկինի արձանի մոտ, կայնում նայում-նայում ա ու գոռում:
- Ара, надо же, мой земляк!!!
Էս ռուսը զարմացած հարցնում ա.
- Какой земляк, это же А.С.Пушкин?
- То че а, а под статуей написано Газон Засеян!!!

Mariam1556
07.06.2009, 18:38
Ապարանցի Վալոդիկը ռուսերեն սովորելիս.
-Պապ ո՞նց կլինի ռուսերեն ձուկ
-Ռիբա, բալես
-բա ձկնե՞ր
-Ռիբյատա

_Հրաչ_
07.06.2009, 23:45
Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր,-պատասխանում է վարորդը,- մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…

* * *
Աբարանցու վրա սառը զենք են պահում, մսրում, հիվանդանում ա:
Աբարանցին երեխա ա ունենում, անունը դնում ա մամա, ասում են` ում անունն ես դրել, ասում ա` մորս:

Monk
10.06.2009, 17:37
Արջը գազանանոցից փախչում, բարձրանում է մի ծառի վրա: Գազանանոցի աշխատողները հավաքվում են ծառի տակ, բայց ոչ մի կերպ չեն կարողանում արջին իջեցնեն-բռնեն, ստիպված որսորդ են կանչում: Որսորդը գալիս է. փոքր-մոքր մարդ է, հետը փոքր-մոքր մի շուն, ձեռքին էլ մի հսկա վինչեստեր: Բացատրում են իրավիճակը:
-Լավ, պարզ է: Նախ ասեք, թե ձեզնից ով կրակել գիտի?
Աշխատողներից մեկն ասում է` ես:
-Շատ լավ է, առ էս վինչեստերը պատրաստ պահի: Նայեք թե ոնց ենք անում. ես կբարձրանամ ծառը ու արջի տակի ճյուղը թափ կտամ, որ արջն ընկնի: Հենց ընկավ, Բիսկվիտը (շան անունն է), դրա վզից բռնելու է անշարժացնի: Հանգիստ կգցեք վանդակը, կտանեք: Պարզ է?
-Պարզը պարզ է, մենակ թե չհասկացանք, թե կրակելն ինչ կապ ուներ:
-Մարդ ես, կարող է արջը ինձ ցած գցի. պիտի հասցնեք Բիսկվիտին գյուլլեք:

*e}|{uka*
10.06.2009, 20:02
Կարմիր գլխարկը այլևս ոտքով չի անցնում անտառը: Տատիկը ջիպ ա գնել թոռնիկին:
Նայեք քաղաքի բոլոր կինոթատրոններում- "Волкодав" :



Վիննի պուխն ու Պիտաչոկը սեպտեմբերի մեկին դպրոց են գնում: Դե ինչպես միշտ շարադրություն է հանձնարարվում՝ "Ինչպես անցկացրեցի ամառային արձակուրդները" թեմայով: Պիտաչոկը Վիննիյին ասում ա.
-Վինն, այ Վինն, իսկ մենք ի՞նչ պետք է գրենք: Մենք ամբողջ ամառ օրերով պլան ենք ծխել, էլ ոչ մի բան չենք արել:
Վիննին մտածեց մտածեց ասեց.
-Իսկ դու Պիտաչոկ ծխել բառի տեղը կարդալ գրի : Ամբողջ ամառ կարդալը դա շատ լավ ա , հենց տենց էլ կգրես Պիտաչ ջան:
Հաջորդ օրը Պիտաչոկի աշխատանքն են ստուգում:
« Մի օր առավոտյան զարթնեցի: Կարդացի: Գնացի լվացվեցի: Կարդալու ցանկություն առաջացավ :Կարդացի: Նախաճաշից առաջ մի քիչ էլ կարդացի: Նախաճաշեցի : Մինչև ճաշը կարդացի: Ճաշեցի: Ինչ որ քունս տարավ: Դե մինչ քնելը ասի կարդամ: Մինչև վերջ կարդացի: Քնեցի: Զարթնեցի, ասի լավ չկա չկա մի բան էլ կարդամ: Մեկ էլ ընթերցասեր Վիննին եկավ: Միանգամից երևում էր, որ կարդացած ա :} : Դե երկուսով գնացինք պատշգամբ : Կանգնած կարդացինք: Վերևից տեսանք , որ Իան ա գալիս ու ամբողջ ձենով գոռում.
- Ինչ որ բան ունե՞ք կարդալու: Իսկ ինքը նենց կարդացած - կարդացած :} , ինչ որ գրքի կեսն էլ ականջի տակից դուրս ցցած : :P

Հայկօ
10.06.2009, 23:39
Ուրեմն վաճառականը գնալիս ա լինում ա հեռու երկրներ ու աղջկան ասում ա.
- Աղջիկս, քեզ ի՞նչ բերեմ:
- Բեր ինձ, հայրիկ, մի այլանդակ հրեշ, որ մենք իրար հետ սեռական այլասերված կայֆեր անենք ու գզենք իրար :love:
- :o...
- Ուֆ... Հա, լավ, հեռվից եմ մոտենում... Հայրիկ, ինձ ալվան ծաղիկ բեր: :D

Հայկօ
10.06.2009, 23:39
- Կապիտա՜ն, նավը ծակվել ա :scare:
- Որտե՞ղ :o:
- Ձախ կողմից, ջրի տակ ա ծակը:
- Մեծ ծակ ա՞ :think:
- Հա, շատ:
- Փակել չի լինի՞:
- Չէ, հաստատ չէ:
- Նավակները ջուրը իջեցրեք, շու՛տ :aaa:
- Բայց մենք նավակ չունենք...
- Բա ի՞նչ ունենք:
- Մի հատ փչովի ժիլետ:
Կապիտանը թափով հագնում ա ժիլետն ու իրան քցում դուրս:
- Կապիտա՜ն, կապիտա՜ն: Էդ ու՜ր: Ախր էսօր ապրիլի մեկն ա... Ախր... Հա՜, տղեք, անհաջող կատակ էր... Հիմա տունը ի՞նչ պիտի ասենք... :(
«Ի՜նչ նավ, ի՜նչ ծակ, ի՜նչ ժիլետ, ես ձեր տիրոջ...», քֆրտում էր ինքնաթիռի կապիտանը՝ սլանալով դեպի երկիր :D:

*e}|{uka*
11.06.2009, 00:32
Աստված դիմում է Եվային :
-Ահա քեզ կին կուրծք , որպեսզի երեխաններին կերակրես ու տղամարդկանց գայթակղես:
-Յոպըտը.... Տվեք երկուսը : :D

Kuk
11.06.2009, 12:45
Աղջիկը գնում ա քարտուղարուհի ընդունվելու.
-Անգլերեն գիտե՞ս:)
-Ոչ:)
-Համակարգչին տիրապետո՞ւմ ես:)
-Ոչ:)
-Աշխատանքային փորձ ունե՞ս:think
-Ոչ:)
-Իսկ ի՞նչ առավելություն ունես աշխատանքի ընդունվելու համար:think
-Ես ընդհանրապես չեմ հղիանում:love

-------------------------------------------------------------------------
Մարմնավաճառուհու մոտ մի մեքենա ա կանգնում.
-Հարյուր դոլարով ի՞նչ կանես:)
-Ամեն ինչ:love
-Դե նստի, մի 20 մեշոկ ցեմենտ կա տեղափոխելու;)
--------------------------------------------------------------------------

Գժերը դատարկ բասեինում լողում են, մեկը կողքից հարցնում ա.
-Էս ի՞նչ եք անում:o
-Լողալ ենք սովորում, որ մյուս շաբաթվանից բասեինը լցնելու են:yahoo

Kuk
11.06.2009, 13:30
Ընկեր-ընկերուհի ման են գալիս, ռեստորանի մոտով են անցնում, ընկերուհին ասում ա.
-Վա՜խ, էս ինչ լավ խոչովածի հոտ եկավ:love
-Կյանքս, գնա՞նք մի հատ էլ կողքով անցնենք:

Որմիզդուխտ
14.06.2009, 14:58
Մի հատ Տղա գնումա Դիսկերի խանութ, վաճառողը մի հատ քյառթուա լինում…
Ասումա .
- Կներեք ինձ մի հատ Արամ Խաչատրյանի Դիսկ տվեք էլի…
Վաճառողը պատասխանումա .
- Ապեր աչքիս քեզ մի բան սխալ են ասել …Արամ Խաչատրյան չի Արամ Ասատրյանա :secret :apeape :D:lol

)))Իրական դեպք է, ուղղաի անեկդոտ է դարձել: Իմ ընկերներիցս մեկը, որը մի ժամանակ աշխատում էր դիսկերի խանութում, ասում էր, որ իրենց խանութի վաճառողուհիներից մեկն էր երկու Արամներին շփոթել :D Գնորդն ուղղակի հասկացել էր, որ էդ աղջկանից Արամ Խաչատրյանից ինչ-որ բան հարցնելն անիմաստա, թողել գնացել էր: :))

Sona_Yar
14.06.2009, 16:27
Նորահարսը առաջին անգամ լվանում է կեսրայրի ոտքերը: Վերջինս էլ ամեն մի ոտքին մի-մի քսանհինգ ռուբլիանոց է տալիս: Ոգևորված հարսը թե.
- Պապա, ինչ լավ կլիներ, որ չորսոտանի լինեիր:


Ապարանցու երեխեն հորը հարցնումա .
_Պապ էդ ճիշտ ա՞, որ գիշերը էշերի աչքերը փայլում են:
Հերն էլ՝
_Չէ , որ ճիշտ լիներ, Ապարանը Լաս-Վեգասը կլիներ:

Գորիս...
Ավտոկայարան...
Ժողովուրդը կանգնած կանգառում սպասում
են Գորիս -Ղափան ավտոբուսին...
Կանգառին է մոտենում տաքսին, վարորդը՝ Աչայնին, դուրս է գալիս և ասում...
-Ժղովուրդ, քյնում եմ Ղափան, հուվա կյամ...
-Լռություն...
- Հուվ օզում ա նստեք,ավտոբուսի փողն եք տըլական...
-Լռություն...
-Լավ,փող տամ չեք, նստեք,զրուցընկեր...
-Լռություն...
-Ախպեր,հուվ կյա իրա, տեղը ես փողը կմուծեմ, բարկացած
եզրափակում է հիասթափված Աչայնին,
նստում տեղը ու ոտքը դնում գազին...:D

Sona_Yar
14.06.2009, 16:32
Ղարաբաղցի ազատամարտիկը ուշ գիշերով իր տանկով գնումա ընկերուհուն այցի,շենքի մոտ կանգնած մտածումա.
-Եթե սիգնալ տամ, կարողա շենքի բնակիչները արթնանան,ավելի լավա մի հատ կամաց կրակեմ:

Ապարանցին գնում է ատամնաբույժի մոտ: Բժիշկն ասում է.
- Ասա աաաաաաաաաաա...
- Մեծատառ, թե՞ փոքրատառ..:D

Գրիգորը զոքանչին իններորդ հարկից գլխիվայր կախում է և հարցնում.
- Պողոսն իր զոքանչին ինչ արեց:
- Թունավորեց:
- Պետրոսը...
- Գյուլլեց:
- Ես բան չեմ անում, բաց եմ թողնում, գնա:

Mariam1556
14.06.2009, 21:36
Ապարանցին իրեն մոստից գցում է , որ 02-ով ցույց տան:
Ապարանցին մահանում է ,տապանաքարի վրա գրում են "Game over"
Ապարանցին անեկդոտներից նեղանում և դուրս է գալիս:

Որմիզդուխտ
14.06.2009, 22:58
Քյորփեքը Նոյի թվի անեկդոտների վրա տժժում են, Նոյը գալիս հարամա անում: :D

Elmo
15.06.2009, 15:07
2 օձ հարբած զրուցում են
- ապեր, մենք թունավոր ե՞նք
- հա մեռնեմ սրտիդ, թունավոր ենք, բա ո՞նց
- վայ քո արա :o
- ի՞նչ եղավ
- լեզուս կծեցի

Հայկօ
15.06.2009, 22:23
Ասում են՝ ամենածանր պախմելը Կալաբոկի պախմելն ա, որտև սաղ ջանը ցավում ա: :D

Ռեդ
15.06.2009, 22:41
Հայը, թուրքն ու մի ռուս կին իր աղջկա հետ գնացով մի կուպեում գնում են: Մեկել մտնում են թունելը, ու քիչ անց "չափալախ"ի ձենա գալիս: Թունելից դուրս ա գալիս վագոնը
Ռուս կինը. «Տեսնես սրանցից ով ուզեցավ աղջկաս ձեռ տա, ապրի աղջիկս որ խփեց»:
Աղջիկը. «Տեսնես սրանցից ով ուզեցավ մորս ձեռ տա, ապրի մայրս որ խփեց»:
Թուրքը. «Էս ապուշ հայը տենաս ում ձեռք գցեց, որ սխալմամբ ինձ չափալախեցին :( »
Հայը. «Տենաս երբա՞ հաջորդ թունելը, որ էս թուրքին մի հատ էլ չափալախեմ» :D:D:D

Mariam1556
16.06.2009, 22:51
ես ունեմ երկու նորություն լավ և վատ
-սկսի վատից
-ես ջարդել եմ քո մերսեդեսը
-ի՟սկ լավը
-էլ չեմ անի:oy

Kuk
16.06.2009, 22:56
Աբարանցին ընկերոջը հարցնում ա.
-Արա էդ վռալյախը ո՞վ ա է, որ սաղ կինոներում խաղում ա:'

Կաթիլ
17.06.2009, 17:46
Ապարանցին տղա ա ունենում, անունը դնում ա Լեռնիկ: Ընկերը հարցնում ա.
- Խի՞ հենց Լեռնիկ
-Դե լեռներում ծնվեց:
Մի քանի օրից ընկերոջ տղեն ա ծնվում… գոմում :}

Nadine
17.06.2009, 22:41
Ապարանցու երեխեն նստում ա, դնում են զարյադկի:D
****************
Ապարանցին ստրիպտիզ կլուբա բացում, ընկերը հարցնումա հը,գործերը ոնց են,ասումա հլը նոր ենք բացել, տնեցիքով յոլա ենք տանում::D
****************
Քյավառցին բերանը բացա քնում, ցնդումա :D

ars83
18.06.2009, 18:12
Անեկդոտը նվիրվում է Ռուֆուսին :P

Երկու գյումրեցիների խոսակցություն.

- Ծո, դու պսագվա՞ձ ես:
- Հա:
- Քանի՞ երեխա ունիս:
- Մեգ:
- Է, մի էրեխի համար ցելի կնի՞կ զանիտ կենես:

Elmo
19.06.2009, 16:11
Սկսնակ ծրագրավորողը կարծում է, թե 1 մեգաբայթը 1000 բայթ է
իսկ փորձառու ծրագրավորողը կարծում է, թե 1 կիլոմետրը 1024 մետր է:

Elmo
19.06.2009, 16:22
Գիտահետազոտական ինստիտուտի շենքը հրդեհվում է: Ֆիզիկոսը, մաթեմատիկոսը և փիլիսոփան, հրդեհից փախչելով, բարձրանում, են տանիք: Կրակը հասնում է իրենց, միակ տարբերակը մնում է տանիքից ցած թռչելը, գուցե կենդանի մնան:
Փիլիսոփան ինչ-որ հին աֆորիզմ է արտասանում ու թռչում: Կենդանի է մնում:
Ֆիզիկոսը հաշվարկներ է անում, անկման անկյուն, արագություն և տեղ որոշում, թռջում ու էլի կենդանի է մնում:
Մաթեմատիկոսը էլի հաշվարկներ է անում, թռչում, բայց օդ է բարձրանում ցած ընկնելու փոխարեն:
Ֆիզիկոսը նայում է փիլիսոփային ու ասում
- էլի սա մինուսի սխալ թույլ տվեց:

Լեո
19.06.2009, 20:53
Չեմ հիշում էս անեկդոտը արդեն պատմել եմ, թե չէ, բայց էլմոյի պատմած անկետդոտը կարդալիս հիշեցի:

Վիրաբույժը, ճարտարապետն ու քաղաքական գործիչը վիճում են, թե իրենցից ում մասնագիտությունն է ամենահինը.
-Աստված Ադամի կողքից ստեղծեց Եվային: Դա հո վիրահատական միջամտություն էր,- պարծենում է վիրաբույժը:
-Նախքան այդ Աստված քաոսից ստեղծեց երկիրը: Դա էլ հո ճարտարապետական միջամտություն էր,- ընդհատում է նրան ճարտարապետը:
- Բայց մինչ այդ ինչ-որ մեկը քաոս էր ստեղծել, չէ՞ :} ,- քմծիծաղ է տալիս քաղաքական գործիչը:

Kuk
19.06.2009, 20:56
Աբարանցուն հերձում են, կեսից մեռնում ա:D

Kuk
19.06.2009, 21:03
Մարդակերը դագաղը ձեռը մտնում ա տուն, երեխեքը ուրախանում են.
-Ո՜ւխ, էսօր կանսեռվա ենք ուտելու:yahoo

Kuk
19.06.2009, 21:14
Աբարանցին պլյաժում քայլում ա, տեսնում ա մի աղջիկ ջրի մեջից գոռում ա.
-Սպասի՜ծե, սպասի՜ծե:
-Սպասում եմ, քուր ջան, քեզ մի կոտորի, հանգիստ արի:

Ռուֆուս
19.06.2009, 21:15
Մարդակերը դագաղը ձեռը մտնում ա տուն, երեխեքը ուրախանում են.
-Ո՜ւխ, էսօր կանսեռվա ենք ուտելու:yahoo

էէէ, էդ անեկդոտը ուրիշ ձևի ա...

Մարդակերը դագաղ ու նեգր բռնած մտնում է տուն, երեխեքին ասում ա.
- Մինչև կանսեռվան չուտեք, շոկոլադ չեք ստանա: :D

Elmo
19.06.2009, 21:39
Հետաքրքիր փաստեր:
-Կուլ տված սնունդը ստամոքսին է հասնում 7 վայրկյանում:
-Մարդու մազը կարող է պահել 3 կգ քաշ:
-Միջինում տղամարդու սեռական օրգանը ձեռքի բութ մատի 3 չափին է:
-Առողջ մարդու նստոսկրը բետոնից ամուր է:
-Կնոջ սիրտը ավելի արագ է աշխատում, քան տղամարդունը:
-Մարդու յուրաքանչյուր ոտքին մոտ 100 միլիարդ միկրոբ է ապրում.
-Կանայք 2 անգամ ավելի շատ են թարթում, քան տղամարդիկ:
-Առողջ մարդու մաշկը 2 անգամ ծանր է ուղեղից:
-Մեր մարմինը 300 մկան է օգտագործում, որպեսզի կանգնած ժամանակ ապահովի հավասարակշռությունը:
Կանայք արդեն կարդացին վերջացրեցին, իսկ տղամարդիկ դեռ զբաղված են ձեռքի բութ մատով և հաշվարկներով:

Elmo
19.06.2009, 22:03
Մի հատ էլ ցիտատ կանանց ֆորումից


Վերջերս մեծ ճշմարտություն եմ հայտնաբերել: Ոչինչ այդպես չի թարմացնում, ինչպես առավոտյան էպիլացիան:

Աբելյան
20.06.2009, 00:05
Աբարանցին Նոր Տարվա սեղանին մենակ Կոպոլիվա ա դնում, ասում ա. "Մնացածն ավելորդ է":

Chuk
20.06.2009, 00:54
Մոդերատորական. Եվս մեկ անգամ հիշեցնում եմ, որ թեմայում չեն թույլատրվում անեկդոտների մասին մեկնաբանությունները, քննարկումները: Թեման նախատեսված է միայն ու միայն անեկդոտներ տեղադրելու համար: Բացականչությունները, հիացմունքի խոսքերը և այլնը չեն թույլատրվում:

Kuk
20.06.2009, 01:17
Աբարանցին գնում ա բժշկի.
-Բժիշկ ջան, ամեն օր երազումս տեսնում եմ, որ էշերը ֆուտբոլ են խաղում, ի՞նչ անեմ:(
-Վերցու այս դեղը, ամեն օր կխմես քնելուց առաջ, էլ չես տեսնի այդ երազը:)
-Վայ, ապրես բժիշկ ջան, բայց կլնի՞ վաղվանից խմե՞մ:
-Ինչի՞:think
-Էսօր ֆինալն ա էլի, ուզում եմ նայեմ:oy

Kuk
20.06.2009, 01:32
Աբարանցիները գնում են հարսանիք, տեսնում են ափսեները իրար վրա ա դրած, իրար գիրկ են նստում:
---------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցու նասկին մեծ ա լինում, բամբակով ա հագնում:
---------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցուն գայշնիկը կանգնացնում ա.
-Ինչի՞ կարմիր լույսի տակով անցար:angry
-Ախպեր, էնքան բարձր եք կախել, հո վրով չէ՞ի անցնելու:'
---------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին նամակ ա ստանում բանակում ծառայող որդուց. «Մամ ջան, բարև, ո՞նց ես: Նամակը տուր պապային, բան պետքա ասեմ»:

Kuk
20.06.2009, 01:38
Աբարանցու երեխեն հորը հարցնում ա.
-Պապ, այ պապ, էս տարի Ֆրանսիա չենք գնալո՞ւ:
-Ապուշ լակոտ, էդ անցյալ տարի Ֆրանսիա չէինք գնալու, իսկ էս տարի Իսպանիա չենք գնալու:
---------------------------------------------------------------------------------------

Երկու ընկերով գերեզմանոցով անցնելիս մի գերեզման են տեսնում, որի վրա դրված են լինում արհեստական ատամներ. Մեկը մյուսին հարցնում է.
-Էն ինչա՞:
-Դա նշանակում է, որ էդ մահացածը ատամնաբույժ է եղել:
-Իմ մահացած մորքուրն էլ գինեկոլոգ ե եղել:'
---------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցու երեխեն մորն ասում ա.
-Մամ, ցեխն ընկա:(
-Ո՞նց, նոր շալվարո՞վ:angry
-Հա, մամ, նենց արագ եղավ, չհասցրի հանեմ:(
---------------------------------------------------------------------------------------

Երկու աբարանցի գնում են բալետ նայելու, բալետը սկսվում ա, մի աբարանցին քնում ա, վերջում դուրս են գալիս.
-Արա տենց էլ չտեսա էդ բալետն ինչ բան ա:(
-Ես էլ տեսա, բայց բան չհասկացա, մենակ էն ջոգի, որ նամուսով աղջկեք էին, տեսան քնած ես, թաթերի վրա պարեցին:

blablabla
20.06.2009, 03:43
Թռչնագրիպը ընկնումա Բրյուսով սաղ ծտերը սատկում են..
---------
Աբարանցին ընկերուհու հետ մտնումա դեղատուն ասումա մի հատ ասպիրին տվեք ու շրջվումա ընկերուհուն հարցնումա...
-Դու ինչ կխմես...
---------
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկ է
բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է.
- Ո՛վ
մարդ, երեք ցանկություն ասա, և ես դրանք կկատարեմ:

Ապարանցին համաձայնվում է:
-Դե
առաջին ցանկությունդ ասա,-ասում է Ոսկե ձկնիկը:
-Ուզում
եմ մի հատ 12 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Երկրորդ
ցանկությունդ ասա:
-Ուզում
եմ 16 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Իսկ
երրորդ ցանկությունդ ո՞րն է:
-Դե եթե
կարաս դրանց տերերին ասա, որ մեջի գաջը ես ու ախպերս անենք:

blablabla
20.06.2009, 04:00
Ապարանցին գնումա ատամնաբույժի մոտ, բժիշկը ատամը հանումա, բերանի մեջ բանբակա դնում ու ասումա.
-10 րոպեից կթքեք:
Ապարանցին վախեցած հարցնումա.
-Ինչի՞ բժիշկ ջան, ապրելու հեեեեչ հույս չկա՞:
---------
Ապարանցին մտնումա одноклассники ասումա.
-Արաաաաաա... էս ռուս աղջկեքը սաղ մեր դասարանից ե՞ն եղել: :o
---------
Ապարանցին ինքնաթիռով թռնումա Մոսկվա հետն էլ մի հատ ոչխարա տանում: Ինքնաթիռի մեջ ստյուարդեսան մոտենումա հարցնումա.
-Извините, это баран?
Աբարանցին ասումա.
-Нэт дэвушка, баран в Москве учится, это махарич..
:hands

blablabla
20.06.2009, 04:26
Աբարանցին սառնարանի դուռը բացումա տենումա ժելեն թռթռումա ասումա, մի վախեցի, պանիր եմ վեկալում :D
------------
Աբարանցին գնումա "Ով է ուզում դառնալ միլիոնատեր".. ասում են ազգանունդ ասա.. մտածում մտածումա ասումա երևի դիմեմ դահլիճի օգնությանը
------------
Ավտոմատը պահում են աբարանցու գլխին ասումա տենց լավ չի մտցրեք աչքս

Գոռ Ջան - Հայ
20.06.2009, 11:27
աբարանցին երկաաաար նայումա աստղաշա երկնքին ու մտածումա «տենաս էս ի՞նչ զվանի ա»

Djavaxhq
20.06.2009, 20:10
Տղան դասից ուշացած գալիս է տուն, հայռը տղային-ուր էիր
-դպրոցում դասերս էինք պարապում,- հանկարծ մի ռոբոտ դուրս է գալիս պահարանից ու տղայի գլխին խփում,
-նայի ինչ լավ սարք եմ առել սա սուտ խոսողին խփում է, լավ չի խաբելը այ ես ծնողներիս երբեք չեմ խաբել,- այս խոսքի վրա ռոբոդը հորն է լ է խփում
ծիծաղելով մոենում է մայրը-լսի տղայի հետ մի քիչ նուրբ վարվիր չե, որ քո երեխան է:
ռոբոտը խփում է նաեւ մորը

Mariam1556
20.06.2009, 21:12
Սիրահար զույգի խոսակցություն
Սիրելիս,ես վերջապես որոշեցի քեզ մի հարց տալ:Մեր ծանոթության առաջին իսկ օրվանից այն ինձ տանջում է: Սկզբից ենթադրություններ էի անում,փորձում գուշակել քո հայացքներից,խոսքերից,սակայն ապարդյուն ...
Ի վերջո որոշեցի ուժ գտնել իմ մեջ և քեզ հարցնել.
ԴՈՒ ԲԱԴՐՋԱՆԻ ՄՈՒՐԱԲԱ ՍԻՐՈՒՄ Ե՞Ս

_Հրաչ_
21.06.2009, 00:39
Աբարանցին ավտոբուսով գնում ա Գյումրի, հասնում են քաղաք, ուղևորները սկսում են քիչ-քիչ կանգառներում իջնել, ու իջնելիս վարորդին ասում են.
_Տվաձ է:
_Ստացաձ է:
Աբարանցին մտածում ա` բայց հալալ ա էս լեննականցիներին, ինչ հումորով ժողովուրդ են, արի մի նենց բան էլ ես ասեմ, որ մյուսների ասածներից ավելի ուժեղ լինի, գալիս ա, որ իջնի ու ասում ա.
_Մելաձե:


Հային ու հրեային դատում են, դատավորին 15 տարի են տալիս:

Djavaxhq
22.06.2009, 09:42
Երկու հայ թբիլիսիում զբոսնելիս մի արձան են տեսնում եվ սկսում են վիճել.
- Տաշած է,
-Չէ հղկած է.
Սրանց է մոտենում մի վրացի ու ասում
-Նեետ նի տաշած է, նի հղկածե ետո Մելադձե

Elmo
22.06.2009, 13:24
Մեկը ծառայության ընթացքում մոտ մի ամիս նամակ ա ստանում: Ծրարի մեջ դատարկ թուղթ ա, ու ոչինչ գրած չի:
Ընկերները հարցնում են
- էդ ումի՞ց են էդ դատարկ նամակները գալիս::think
- ընկերուհուցս:)
- բա ինչու՞ ա դատարկ թուղթ ուղարկում, ինչու՞ բան չի գրում: :o
- խռովել ա, էս մի ամիս ա հետս չի խոսում::(

Second Chance
22.06.2009, 15:09
Թատրոնում կինը դիմում է ամուսնուն.
-Նայի'ր, նայի'ր, էն ապուշը եկել է թատրոն, ու քնել է:
Ամուսինը.
-Ա'յ կնիկ, էդ ապուշի համար ինձ արթնացրիր...
:D

Second Chance
22.06.2009, 15:26
Մի կին բողոքում է ընկերուհուն:
- Ամուսնուս՝ դպրոց ընդունվելու համար մանկապարտեզում բնութագիր են տվել. «Շփվող է, լավ ուտում ու խաղում է»: Պատկերացնում ես, 30 տարվա ընթացքում բան չի փոխվել:(:

Monk
22.06.2009, 17:24
ԿՀՎ-ն հոգնում է Բեն Լադենի նմանակներին բռնելուց ու հերթական անգամ հիմարացված լինելը գիտակցելուց, որոշում են պարզել, թե դեռ քանիսը կան: Կանչում են իրենց ագենտներից մեկին, որ աբարանցի է լինում.
-Կգնաս, մի ամսվա մեջ կպարզես, թե դեռ քանի դվայնիկ ունի Բեն Լադենը:
Աբարանցի ագենտը գնում, մի ամիս հետո գալիս է:
-Հը, պարզեցիր?
-Հա, շեֆ ջան:
-Եվ?
-Դեռ ունի երեք հատ դվայնիկ, հինգ հատ տռայնիկ ու մի հատ էլ ուդլենիծել:

Monk
22.06.2009, 17:30
Կինը քնքշորեն հարցնում է ամուսնուն.
-Դու ինձ իրոք սիրում ես?:love
-Կարճ կապի. ինչ պիտի առնեմ?

Monk
22.06.2009, 17:45
Երկու քյաբաբ հայ պատահաբար գնում են դասական երաժշտության համերգի: Սրանցից մեկը, որպեսզի աչքը չկպնի, հարց է տալիս մյուսին` դիրիժորին ցույց տալով.
-Ժոռ, հմի էն փետով գյադեն Մոցարտն ա, թե Բեթհովենը?
-Եսիմ, ախպեր, մեշքովա կայնած:8

Kuk
23.06.2009, 21:36
Աստվածը բալկոնում նստած կոֆե ա խմում ու նայում ա, թե ինչ ա կատարվում երկրում, մեկ էլ Ադրբեջանը բռնում Հայաստանին պատերազմ ա հայտարարում: Ադրբեջանցիք զինված գալիս լցվում են Հայաստան, տեսնում են հայերը նստած բլոտ են խաղում, Աստվածն ասում ա.
-Արա էս հայերը էլի հույսները իմ վրա են դրել:think

Kuk
23.06.2009, 21:47
Աբարանցին թազա կոշիկ ա առնում, գալիս ա տուն կոշիկները չի հանում, որ տնեցիք տեսնեն, ոչ ոք ուշադրությւոն չի դարձնում, ինքն էլ սաղ շորերը հանում ա, մնում ա տռուսիկով ու կոշիկներով, որ ուշադրություն դարձնեն, էլի ուշադրություն չեն դարձնում, բռնում տռուսիկն էլ ա հանում, երեխեն ասում ա.
-Պապ, էն ի՞նչ ա ոտքերիդ մոտից կախված:o
-Սլաք ա, բալես, ասում ա՝ ներքև նայի:

Kuk
23.06.2009, 21:50
Մեկը անտառում առյուծի ա հանդիպում, ծնկի ա իջնում ու դիմում ա Աստծուն.
-Տեր Աստված, էս առյուծին քրիստոնեական զգացմունքներ տուր:
Մեկ էլ տեսնում ա, էս առյուծը ծնկի ա եկել ու դիմում ա Աստծուն.
-Տեր Աստված, օրհնիր այս կերը:

Kuk
23.06.2009, 21:52
Աբարանցին զույգ երեխա ա ունենում՝ տղա ու աղջիկ, տղու անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա:D

Melete
23.06.2009, 21:57
Ընտանիքում ամեն ինչ որոշումա հայրը,բայց թէ ով՞ է հայրը ,որոշումա մայրը::D

Kuk
23.06.2009, 22:01
Քյավառցին մտնում ա ինտեռնետ, որ արաղ քաշի:
-----------------------------------------------------------------------------

Երկու քյավառցի մտնում են խանութ՝ արաղ առնելու, արաղը վերցնում են, գալիս են կասսայի մոտ, որ փողը տան, մեկն ասում ա.
-Արա, մեջը ճանճ կա, արի տանենք փոխենք:
-Հա լավ, դրա խմածն ի՞նչ պտի ըլնի՞ որ:

Dayana
23.06.2009, 22:06
Քյավառցին բակում հնդուհավ է պահում: Հարցնում են.
-Ինչու հենց հնդուհավ?
-Որ ամբողջ օրը բակում ասեն ` արաղ-արաղ-արաղ :))

Kuk
23.06.2009, 22:06
Աբարանցու տղեն հորն ասում ա.
-Պապ, ես գեյ եմ:oy
-Այ անասուն, տավարի ցավ, հիմար ապուշ լակոտ, գեյը Էլթըն Ջոնն ա, Ջորջ Մայքլն ա, դու հասարակ գ*** ես:angry

Լեո
24.06.2009, 09:38
Աստվածը բալկոնում նստած կոֆե ա խմում ու նայում ա, թե ինչ ա կատարվում երկրում, մեկ էլ Ադրբեջանը բռնում Հայաստանին պատերազմ ա հայտարարում: Ադրբեջանցիք զինված գալիս լցվում են Հայաստան, տեսնում են հայերը նստած բլոտ են խաղում, Աստվածն ասում ա.
-Արա էս հայերը էլի հույսները իմ վրա են դրել:think

Ես հետևյալ տարբերակը գիտեմ:

Գաբրիել հրեշտակապետը գալիս ա Աստծու մոտ.
-Աստված, երկու ուսանողներ կան, որոնք երկուսն էլ նույն օրը քննություն պիտի հանձնեն: Նրանցից մեկը գիշեր-ցերեկ առանց հանգստի պարապում է, իսկ մյուսը գրքերը մի կողմ ա շպրտել ու կայֆերի մեջ ա, քննության մասին չի էլ հիշում: Հիմա նրանցից ով ի՞նչ պիտի ստանա:
-Նա, ով պարապում ա, 4 կստանա, իսկ կայֆեր անողը՝ 5:
-Բայց դա անարդա՜ր է :o
-Անարդար չէ, երկրորդը հույսը ինձ վրա ա դրել :))

Kuk
24.06.2009, 11:27
Մեկը մեռնում ա, գնում ա երկինք տեսնում ա դժոխքի ու դրախտի տոմսեր են ծախում. բոլորը դրախտ են առնում, ինքն էլ դժոխքի ա վերցնում:
Ուղարկում են դժոխք, դուռը բացում ա մի հատ մութ սենյակ, մեկ էլ սատանան մի անկյունից հանկարծակի ասում ա.
-Բոոոոոո~~~~!!!!!!!!!!!!!!
-Զհարմար! Այ տենց եք անում, որ ձեր մոտ ոչ մեկ չի գալիս:beee

Լեո
24.06.2009, 11:37
Մեկը էլի մեռնում ա, գնում ա դրախտի ու դժոխքի դռների դիմաց կանգնում ա: Մտածում ա մինչև որևէ դռնով մտնելը բանալու անցքերից նայի, տեսնի որն ա ավելի իրեն համար, որ մտնի:
Դրախտի դռանք անցքից ա նայում, տեսնում ա սաղ սպիտակ շորերով են, ամպերի վրայով են քայլում, աղոթում են... Մտածում ա էդ իր տեղը չէ, ինքը ակտիվ կայֆերի մեջ ա սովոր ապրել:
Դժոխքի դռան անցքից ա նայում, տեսնում ա կիսամերկ աղջիկները են պարում, ասում ա. «Ջա՜ն, էս հենց իմ տեղն ա, որ կա», ու ուրախ-ուրախ ներս ա մտնում: Հենց մտնում ա, դռան հետևից գերանդիավոր սատանաները դուրս են գալիս ու ընկնում են թևերը.
-Հը՞ն, արա՛, ռեկլամի՞ն խաբնվար :D

Kuk
24.06.2009, 11:56
Աբարանցին հղիության տեստ ա դնում, մի գիծ ա ցույց տալիս, դնում ա զարյադկի:pardon

Kuk
24.06.2009, 12:32
Աբարանցու թոռը տատուն ասում ա.
-Տատ ջա՜ն:love մեռնեմ ես քո գերեզմանի՜ն:love
-Այ տղա, դու հլը փոքր ես մեռնելու համար:angry ե՛ս մեռնեմ քո գերեզմանին:love

Kuk
24.06.2009, 12:41
Ընտանեկան կյանք.
1-ին տարի. ամուսինը խոսում է, կինը լսում է:
2-րդ տարի. կինը խոսում է, ամուսինը լսում է:
3-րդ տարի. երկուսն էլ խոսում են, հարևանները լսում են:

Kuk
24.06.2009, 12:45
Աղջիկը վաենկամատի մոտ կանգնած լացում ա, վաենկոմը մոտենաում ա.
-Ի՞նչ ա եղել աղջիկ ջան, կարողա՞ սիրածդ տղային բանակ են տարել:
-Հա:( Անխիղճները երեքին էլ տարան:cry

Kuk
24.06.2009, 12:56
Հարց են տալիս, թե ինչն է ամենաարագընթացը աշխարհում.
1-ինը պատասխանում ա.
-Դա լույսն ա, հենց միացնում ես, երևում ա, չես հասցնի բռնես:
2-րդը պատասխանում ա.
-Դա խոսքն ա, հենց ասում ես, լսվում ա, չես հասցնի բռնես:
3-րդը պատասխանում ա.
-Չգիտեմ ոնց, բայց էնօրը փորս լուծ էր, ոչ հասցրի լույսը վառել, ոչ էլ մի բառ խոսալ:8

Հայկօ
24.06.2009, 14:20
Մի հատ հարուստ մառդ մեռնում ա, գնում ա Աստծու մոտ: Սկսում են սրան դատել: Աստված.
- Դու ամբողջ կյանքումդ բոլորին թալանել ես, խաբել ես, ոչ մի լավ բան չես արել. դու գնում ես դժոխք:
- Չէ՜, հլը մի րոպե: Մի անգամ մի աղքատի հիսուն դրամ եմ տվել:
Սաղ խառնվում են իրար, չգիտեն ինչ անեն՝ ուղարկե՞ն, թե՞ չէ: Աստված մի քիչ մտածում ա հրեշտակներին ասում ա.
- Սրա հիսուն դրամը տվեք իրան թող հելնի ս...իր ըլնի :D:

Elmo
24.06.2009, 17:27
Մի վարորդի հարցնում են
- կարո՞ղ եք պրակտիկ օրինակով նկարագրել ինչքա՞ն է վայրկյանի 1/100000000000 մասը տևում:
- այո. Լուսաֆորը որ դեղնից կանաչ է փոխվում, ուղիղ էդքան ժամանակ հետո հետևից սիգնալ են տալիս:

Venus
26.06.2009, 13:59
Մի ֆուտբոլային շատ վատ թիմ է լինում, նոր մարզիչ են բերում, ու էս թիմը սկսում է բոլորին հաղթել, մարզիչին հարցնում են թե ոնց իրեն հաջողվեց բոլորին հաղթել, ասում է
-Դե հարձակվողները չեչեններ են իրանք լավ են հարձակվում, կիսապաշտպանները ադրբեջանցիներ են իրանց դժվար է համոզելը, պաշտպանությունում վրացիներ են մինչև փող չտան չեն կարող անցնել, դե դարպասապահն էլ հայ է, գոլ էլ որ խփեն չեն կարող ապացուցել :)):oy

Թիթիզ
26.06.2009, 15:17
:PԱպարանցուն հարցնում են.
- Ձեզ մոտ մամուլի ազատություն կա:
- Հա, բա ո՞նց չկա, - զարմանում է ապարանցին: - Պապուլը որ տնից դուրս ա գալիս, մամուլը լրիվ ազատ ֆռֆռում ա::P:

armena
26.06.2009, 20:34
Ապարանցուն հարցնում են ինչի ես տղայիդ անունը Պապա դրել,սա էլ թե. "Պապայիս անունով եմ դրել:" :D

*e}|{uka*
26.06.2009, 22:38
Վիննի Պուխը Պիտաչոկին.
-Ուզու՞մ ես ֆրանսերեն սովորացնեմ.
Պիտաչոկը ուրախացավ.
-Ուզում եմ, ուզում եմ:
Վիննին .
-Պառլե վու ֆրանսե,- ու տարավ բերեց Պիտաչոկի դեմքին.
Պիտաչոկը. :bl
-Ուիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիի իիի~ :

*e}|{uka*
26.06.2009, 23:01
Թուրք տեռորիստները գրավեցին Հայաստանի ազգային ժողովը:
Ժողովուրդից պահանջում էին մեծ գումար :Եթե գումարը չվճարվի այդ դեպքում ահաբեկիչները սպառնում են ամեն կես ժամը մեկ մեկ պատգամավոր
բաց թողնեն : :)

Elmo
27.06.2009, 11:19
Մի հայ թոշակառու լաց է լինում:
Հարցնում են
- ինչու՞ ես լաց լինում
- ուզում եմ ապրել «Հայլուրի» Հայաստանում

Kuk
27.06.2009, 16:45
Ոչխարը օվկիանոսով լողալով գնում ա, ագռավը վերևից հարցնում ա.
-Էս ո՞ւր, այ ախպեր:
-Գնում եմ Աֆրիկա հանգստանալու:
-Այ ոչխար, Աֆրիկան հակառակ կողմն ա, սխալ ես գնում:
-Հա ի՞նչ անեմ, մեկա տեղ չեմ հասնելու:

Kuk
27.06.2009, 16:51
Մարդ ու կին քնած են լինում, բարձր դմփոց ա լսվում, կինը.
-Այ մարդ, էս ի՞նչ ձեն էր:o
-Քնի-քնի, մայկես ընգավ:
-Հա բայց մայկից ո՞նց տենց ձեն եկավ:o
-Դե չհասցրի մեջից դուրս գայի:(

Dayana
28.06.2009, 00:10
Երևան է գալիս մի ղարաբաղցի աղջիկ: Քայլում է փողոցով մեկ էլ մի խումբ տղաներ.
-Կյա~նք :apeape
Ետ է շրջվում ու թարս չափում:
-Կյա~նք :apeape
Աղջիկը նույնն է կրկնում:
-Կյա~նք:
-Ա դե կյամ եք եկաք լի, զյահլես տարաք: :angry

Venus
28.06.2009, 11:27
Հետախուզության մեջ է գտնվում մի հանցագործ: Ոստիկանության բաժանմունք են ուղարկում այդ հանցագործի լուսանկարները-դիմացից ու երկու պրոֆիլից:
Մի ամիս հետո բաժանմունքից տեղեկացնում են թե 2-ին բռնել ենք, մյուս երրորդին դեռ փնտրում ենք :)

Kuk
28.06.2009, 13:08
Աբարանցու երեխեն հորը հարցնում ա.
-Պապ, խառակիրի ոնց ե՞ն անում:
-Նայի, բալես, առաջին ու վերջին անգամ եմ ցույց տալիս http://yoursmiles.org/ssmile/quarrel/s0633.gif

Venus
28.06.2009, 13:49
Ապարանցին իրան հայլու մեջ տեսնում է, չտեսնելու է տալիս :unsure

Elmo
28.06.2009, 13:54
Նավթալին անեկդոտ ա, բայց ինձ դուր ա գալիս:

Աբարանցուն հարցնում են Ջենիֆեր Լոպեսի հետ կքնե՞ս: Ասում ա որ քունս տանի՝ կքնեմ:

Կտրուկ
29.06.2009, 20:11
Վիճված զույգի խոսակցություն։
Աղջիկ
լսի. էլ ինձ չզանգես հա՞։:oy
Տղա
դե որ տենց ա՝վաղը էն դհոլով նկարս հետ կբերես։:angry:)

Vaho
29.06.2009, 23:58
Մի կին բանան է առնում, ասումա, եղբայր ջան ինձ թաք մի հատիկ բանան տվեք, էս վաճառողը երկու հատ բանան է տալիս էս կնոջը, կինը եղբայր ես ձեզանից մեկ հատ բանան եմ ուզել խի?էք երկու հատ տվել, ասումա տար տար էն մեկն էլ կուտես;)

Kuk
30.06.2009, 12:20
-Մամ, իմպոտենտը ինչ ա՞:
-Բալես, էդ ոնց որ ասենք՝ էփած մակարոնով բիլլիարդ խաղաս:

Kuk
30.06.2009, 12:25
Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես...

Տրիբուն
30.06.2009, 23:26
Ուրեմս մի հատ տատի գալիս ա բժիշկի մոտ, ասում ա "Բժիշկ ջան, վրիցս հա հոտ ա գալիս"; Էս բժիշկը հարցնում ա.
- տատին ջան, լողանում ես ?
- հա, բալա ջան, գլխիցս սկում եմ լվալ իջնում եմ չուրիիիիի: Հետո ոտներս եմ սկսում լվա, հելնում եմ չուրիիիիիիի
- տատի ջան, չուրին լվա, չուրին

Գալաթեա
30.06.2009, 23:33
Ապարանցին հայելու մեջ իրեն տեսնում ա, չտեսնելու ա տալիս։

impression
30.06.2009, 23:36
ծիծակն ընկած ա լինում ռելսերին, գնացքը վրայով անցնում ա ու "սիգնալ" ա տալիս՝ պու՜ուուուուուու՜
ծիծակն ինքնագոհ ասում ա.
-հըն, հոպար, մրմռա՞ց

*e}|{uka*
01.07.2009, 00:27
Ոստիկանը թակում է թմրամոլի բնակարանի դուռը, որտեղ լիքը թմրամոլներ հավաքված գմփում են:
-Գիտեք, ձեր հարևանները բողոք են ներկայացրել , ասում են , որ ձեր բնակարանից փտած -նեխած տրյապկայի (չուլ// հայերեն լավ չի ստացվում :D) հոտ ու տարօրինակ ծիծաղի ձայներ են գալիս: Ի՞նչ եք դուք այստեղ անում, գրողը տանի:
-Դե հեչ... տրյապկաներ ենք քամում, խնդում ենք:

Երկու վրացի հարևան պատշգամբներում կանգնած խոսում են միմյանց հետ.
-Գոգի, ու ծեբյա դուռուշլակ եսծ?
-Նէտ, Վաչիկ ջան, նէտու, ա չտո ծէբե նուժյե՞ն:
-Նէտ, նե նուժյեն:
-Ա չտո տագդա սպռաշիվայիշ ա?
-Տակ պռոստո, ռազգավարիվայեմ դա: :D

Kuk
01.07.2009, 12:11
-Պապ, այ պապ, ոչխարները ամուսնանում ե՞ն:
-Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:

Kuk
01.07.2009, 12:16
Աբարանցին իմանում ա, որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալիս:

Կտրուկ
01.07.2009, 20:38
Կանգառում։
Կներեք.չե՞ք ասի այստեղով 7 համարը անցնու՞մ է։
Ավտոբու՞սը թէ տրոլեյբուսը։
Ավտոբուսը։
շատ շնորհակալություն։
խնդրեմ։

Nadine
01.07.2009, 21:11
Կալաբոկը բոքս է կռվում և ասում է .
- Գլխին խփել չկա:)
_______________
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղդեմ:)
——————
Էս աբարանցուն գիշերը երազում ծեծում են:Առավոտը պատմումա ընգերներին ու հաջորդ գիշեր ընգերներով են քնում: :)
———————
Ապարանցին մարտի 2-ին գալիս ա «Ռոբերտո» խանութ՝ գիշերվա տարած կոշիկը փոխելու մի ռազմեր մեծով::)

Venus
02.07.2009, 10:12
Զինվորը բանակում ուզում է նամակ գրի տուն, բան չկա գրելու, գրում-գրում է դուրը չի գալիս պատռում է, նորից է գրում էլի պատռում է, վերջը վերցնում է թուղթը ծայրերը այրում ու գրում <<Մամ ջան, պապ ջան, ես տանկի մեջն եմ, տանկն էլ վառվում է, ասեցի մի 2 տող ձեզ բան գրեմ >> :tel

Kuk
02.07.2009, 14:21
Աբարանցու կնիկը հղիանում ա, վազում ա, որ նիհարի:D

Venus
02.07.2009, 15:05
Ապարանցու կինը կախվում է, restart են անում :)

Kuk
03.07.2009, 14:37
Աբարանցին ժամացույցը պատուհանից շպրտում ա, որ տեսնի ոնց ա ժամանակը թռնում:

Kuk
03.07.2009, 14:42
-Վարդանիկ, երեկ ինչո՞ւ էիր բացակայել դասերից:angry
-Ընկեր Մարգո, պապայի հետ մեր կովին տարել էինք սար՝ ցլիկի մոտ:
-Ես չեմ հասկանում, պապադ չի կարո՞ւմ զբաղվի էդ գործերով:angry
-Կարում ա, ընկեր Մարգո, բայց դե ճիշտը ցլի զբաղվելն ա, էլի:

Kuk
03.07.2009, 14:49
Աբարանցին մեկի դուռը ծեծում ա, բացում են.
-Բարև ձեզ, ձեզ դուռ պետք ա՞:
-Ոչ, պետք չի:
Աբարանցին դուռը հանում տանում ա:
------------------------------------------------------------------------------

Մատնաչափիկի մատից արյուն են վերցնում, մեռնում ա:D

Elmo
03.07.2009, 14:57
2 աքաղաղ, երիտասարդ ու տարիքով, հեռուստացույց են նայում:
Տաիրքովը ասում ա
- փոխի 1 ալիք ֆուտբոլ նայենք
երիտասարդը
- չէ արի 2 ալիքով «խոհանոց» հաղորդումն ա, տկլոր հավերին նայենք:

xaladilnick
05.07.2009, 11:24
Վարդանիկը գալիս ա դասի Տիկին մարգոն հարցնում ա
- Վարդանիկ ինչու ես բացակայել դասերից
-Մամաս տռւսիկս լվացել էր չկարացա գամ
Բա երեկ ինչու չէիր եկել
Դե տեսա ձեր տռւսիկն ել ա լվացած կախած ասի դուք չեք գա:D:P

Kuk
08.07.2009, 14:10
-Լսի, ապեր, հեչ կնգատ հետ ցերեկը սեքսով զբաղվել ե՞ս:
-Չէ, էսօր կփորձեմ:
Մյուս օրը:
-Հը՞, երեկ փորձի՞ր:
-Հա, վերջն էր:love Տո մենք հլը հեչ, տենայիր երեխեքը ոնց էին ուրախացել:
-----------------------------------------------------------------------------------------

Երկու ընկեր պլյաժում ուռում են.
-Նայի, էն միլիցուն տենում ե՞ս:
-Հա:
-Գոմիկ ա:
-Ի՞նչ իմացար:
-Նայի, էսքան սիրուն, կիսամերկ աղջիկներին թողած, հեսա գալու ա մեզ չամռվի:

comet
10.07.2009, 09:59
Ապարանցին էշի վրա նստած նկարվում է, ասում է` ես վերևինն եմ:

Kuk
11.07.2009, 13:03
Աբարանում 6 բալանոց երկրաշարժ ա լինում, ապիլացիա են անում, սարքում են 8 բալ:

------------------------------------------------------------

Աբարանցին մտնում ա զուգարան, դուռը փակում ա տնեցիքի վրա:D

Kuk
15.07.2009, 16:23
Հայն ու թուրքը դեմ-դիմաց պատուհաններ են ունենում, մի օր թուրքը հային հարցնում ա.
-Ծնունդդ ե՞րբ ա:
-Ինչի՞ ես հարցնում:
-Որ վարագույր նվիրեմ, կախես, էլ չտենամ՝ ոնց ես կնոջդ հետ սեքսով զբաղվում:
-Բա քո՞ ծնունդը երբ ա:
-Ինչի՞ ես հարցնում:
-Հեռադիտակ նվիրեմ, որ լավ տեսնես՝ ում կնոջ հետ եմ սեքսով զբաղվում:

Kuk
15.07.2009, 16:32
Աբարանցու լեզուն կուլ ա գնում, ջուր ա խմում, որ կոկորդին չկանգնի:

-----------------------------------------------------------------------------

Մի տկլոր աղջիկ նստում ա մարշուտնի, շոֆեռը ուշադիր ոտից գլուխ ուսումնասիրում ա, աղջիկը մունաթ ա գալիս.
-Ի՞նչ ես տենց վրես նայում:
-Նայում եմ տենամ փողը որտեղից ես հանելու տաս:

-----------------------------------------------------------------------------

Դասատուն աշակերտներին ասում ա.
-Թող ոտքի կանգնեն նրանք, ովքեր դեբիլ են:
Աբարանցու երեխեն կանգնում ա, դասատուն հարցնում ա.
-Դու իրո՞ք կարծում ես, որ դեբիլ ես:
-Չէ, ուղղակի սիրուն չի, որ մենակ դուք եք կանգնել:

Elmo
15.07.2009, 16:38
Ուղտն ու բեգեմոտը գալիս են կրկես ու կրկեսի պետին խնդրում են, որ ելույթ ունենան: Ասում են կարգին համար ենք ցույց տալու:
Վերջը կրկեսի պետը թողնում ա, ես բեգեմոտը նստում ա ռոյալի մոտ ու մի հրաշք երաժշտություն ա նվագում, ուղտն էլ մի հրաշք երգ ա զուգահեռ կատարում: Բոլորը շոկի մեջ, հիացած ծափահարում են:
Էս կրկեսի պետը ասում ա ձեզ գործի եմ վերցնում, բայց խնդրում եմ գախտնիքը ասեք էլի, աչքիս մի գախտնիք ունեք դուք:
Որ շատ ա համոզում էս ուղտը թաքուն մոտենում ա կրկեսի պետին, ասում ա «ճիշտը որ ասեմ, ես սկի երգել չգիտեմ, էդ բեգեմոտն ա համ նվագում, համ երգում, ես իմիտացիա եմ անում»: Ընգեր տղայա օգնում ա էլի:

Kuk
15.07.2009, 17:50
Աբարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, ձուկը ասում ա.
-Աբարանցի ե՞ս:
-Հա:
-Լուչշը ժարիտ արա:

Լեո
15.07.2009, 21:34
Քյավառցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում: Ձուկը.
-Ասա 3 ցանկություններդ:
-Մի բլոկ պիվա եմ ուզում:
-Լավ: Ասա 2-րդ ցանկությունդ:
-Էլ ցանկություն չունեմ, պիվեն կա, ձուկը կա, էլ բան պետք չէ :D

Elmo
15.07.2009, 23:15
Քահանան եկեղեցում ծուխ անող հարմարանքը(բուրվար) թափ տալով ման ա գալիս, մի հատ ուռած քարթ ա եկեղեցում նստած լինում: Էս քյարթը մի քիչ ուշադիր նայում ա քահանային, նայում ա բուրվարին, վերջը չի դիմանում, ասում ա
- հոպար, այ հոպար թզբեղդ բաժառ ա ընգել

Dayana
16.07.2009, 10:13
Ադմինն իրեն Աստված էր զգում, բայց հայտնվեց "Էլեկտրիկն ու ցրեց նրա միֆերը":

Հայերեն ի՞նչ անդուր ա հնչում: :(

Sona_Yar
17.07.2009, 12:05
Ամուսինը կնոջը նախատում է.

-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:

Կինը զարմանում է.

-Բա խի՞ երկրորդ:

-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ: