PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12

century
14.01.2009, 12:30
Մարդը կնգան հարցնում է.
-Այ կնիկ տաս անգամ տաս ի՞նչ կլինի:
Կինը պատասխանում է.
-Մարդ ջան կմեռնես ինչ կլինի: :)

Ապարանցին գնումա վարունգ վաճառողի մոտ և հարցնումա.
-էս խիարը ի՞նչ արժի:
Վաճառողը պատասխանումա.
-Սա խիար չի այլ վարունգ:
Ապարանցին ասումա.
-Բայց ոնց որ խիար լինի:

Երկու ապարանցի մարշրուտնու մեջ հանդիպում են իրար ու մեկը մյուսին հարցնումա.
-Ախպեր էս ուր՞:
-Հեչ Երեվան եմ գնում:
-Հա ես էլ ընդուց եմ գալի:

Ապարանցուն հարցնում են.
- Ի՞նչ օձից ես վախենում:
Նա էլ ասումա.
-Քֆրտոցից:

century
14.01.2009, 12:53
Վարդանիկը գալիսա տուն ու մորը ասումա.
-Մամ կարծես էս ընկեր Մարգոն սպիդով հիվանդա:
Մերը հարցնումա.
-Բա ի՞նչ իմացար:
Վարդանիկը պատասխանումա.
-Ինձ ասեց հեսա էնենց կտամ կմեռնես: :)

REAL_ist
14.01.2009, 15:13
մեկը մտնումա ավտոբուսը մեջը լիքը մարդ, տեղա հասնում ուզումա դուս գա տենումա դեմը մի հատ չաաղ կնիկա, ասումա քուրիկ չեմոդանդ ենյան տար անցնեմ, ես կնիկը պատասխանումա չամադան չի ետի տորտա, էս մարդը ասումա եեեեեեեե երնեկ քո հորը որ երկու ձվից սենց տորտա թխել:D:D

RaMeSsEs-ll
14.01.2009, 22:44
Մեկը դաշտով անցնում ա տեսնում ա ոսկե ձկնիկը դաշտում գերանդիով խոտ ա հնձում, ասում ա.
-Արա ոսկե ձկնիկ ջան էս ի՞նչ էս անում ստեղ, էս խի՞ էս խոտ հնձում:
Ոսկե ձկնիկը ասում ա.
-Ապարանցու վերջի ցանկությունն ա

*e}|{uka*
16.01.2009, 00:27
Քննություն ավտոդպրոցում: Բլոնդինկային հարցնում են.
-Նկարագրեք շարժիչի աշխատանքը:
-Իսկ կարելի՞ է իմ բառերով:
-Իհարկե՛:
-Վը՜ժժժժժժ, վը՜ժժ, վը՜ժժժժ ... :D

Երվանդ
16.01.2009, 00:31
մեկը մտնումա ավտոբուսը մեջը լիքը մարդ, տեղա հասնում ուզումա դուս գա տենումա դեմը մի հատ չաաղ կնիկա, ասումա քուրիկ չեմոդանդ ենյան տար անցնեմ, ես կնիկը պատասխանումա չամադան չի ետի տորտա, էս մարդը ասումա եեեեեեեե երնեկ քո հորը որ երկու ձվից սենց տորտա թխել:D:D

Տենց միհատ էլ կա, մոտավորապես էտ տիպի, էն որ միհատ աղջիկ հելնում ա ավտոբուս, լիքը ժողովուրդ միհատ տղու ասում ա կողքդ տեղ տուր նստեմ, էսի նստում ա, մի քիչ հետո ասում դե հելի նորմալ նստեմ էլի,, էս տղեն էլ չի դիմանում ասում ա կարող ա ցեպս էլ իջացնեմ բռնվելու տեղ էլ ունենաս:D:oy

Ռեդ
16.01.2009, 01:40
Ամերիկացի գիտնականները իրենց նավթի պաշարների վրա հայտնաբերել են մի քանի արաբական պետություն :D :D
* * *
-Ե՞րբ սկսեցիք զբաղվել պարաշյուտային սպորտով
-Երբ նկատեցի, որ երկրորդ շարժիչն էլ է վառվում :D :D

Dorian
16.01.2009, 03:24
Հայրը հեռուստատեսությամբ տղամարդկանց մոդայի ցուցադրություն է նայում: Տղան կողքից խանգարում է:
- Պապ ի՞նչ ա նշանակում գյոռմամիշ:
- Դե, բալես, գյոռմամիշը էն մարդն ա, որի աչքն ուրիշի ունեցածի վրա ա:
- Պայ, այ պապ, բա ստրինգն ի՞նչ ա:
- Հագուստ ա տղա ջան, թող նայեմ, մի խանգարի:
- Պապ, բա ինքնաբավարարվել ի՞նչ ա նշանակում:
- Ի՞նչ: Հա՜, էդ էն ա, բալես, երբ դու ինքդ քո մեջ քեզ լավ ես զգում: Դե թող նայեմ:
- Փաստորեն դու հիմա գյոռմամիշի պես նայում ես ուրիշի հագած ստրինգներին ու ինքնաբավարարվու՞մ :ok ես:

Dorian
16.01.2009, 03:51
***
Երկու ապարանցի մարմնավաճառուհու մոտ են գնում:
- Դուք ստիպված եք պահպանակներ հագնել, որպեսզի ես չհղիանամ, - բացատրում է կինը:
Անցավ 2 տարի: Ապարանցիները զրուցում են:
- Վերջ, էլ չեմ դիմանում, մեռա, պահպանակն հանում եմ, թքած թե չի հղիանա:

***
Հրեա: - Հրեա ազգն ամենաիմաստունն ա:
Ռուս: - Ռուս ազգն ամենամեծն ա:
Հայ: - Հայ ազգն ամենախորամանկն ա:
Ադրբեջանցի: - Մենք էլ ենք ազգ:

***
Հայը Մոսկվայում Պուշկինի արձանի մոտ կանգնում ու գոռում ա:
- Արա, զեմս ա:
Կողքից մեկը.
- Ոնց ա զեմդ, Պուշկինն ախր ռուս ա:
- Ինչ Պուշկին, կարդալ չգիտես "Газон Засеян".

***
Ապարանցուն հարցնում են, թե ով ա աշխարհի ամենաանհասկացող մարդը:
- Մեր հարևան Գեղամը:
- Ինչու:
- Դեբիլն երկու ամիս ա կնգաս հետ ա քնում, մեռա ասելով, որ էդ իրա կնիկը չի, տեղ չի հասնում:

***
Տղան բժշկի մոտ հետազոտություն ա անցնում:
- Դուք տղա եք, թե տղամարդ:
- Այսի՞նքն:
- Դե, եթե կնոջ հետ քնել եք, ուրեմն արդեն տղամարդ եք:
- Այ մարդ դրանա էնքան են խոսում, քնել կեղնի, գրի տղա:

***
- Բժիշկ ինչն է մայրական կաթի առավելությունը այլ կաթերի հանդեպ:
- Իհարկե տարան:

Պարոն Ն
16.01.2009, 14:49
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:

Սրա նման մի հատ կա:
Նոր մեթոդ Ապարանի դպրոցներում: Ուսուցիչները սկսել են երեխաների ականջները Բլութութով քաշել:

*e}|{uka*
17.01.2009, 00:47
Էս մեկը պետք ա կիսառուսերեն գրեմ.:)

Շունը խմաաա՜ծ գիշերը գալիս ա տուն. տերը ջղայնացած հարձակվում ա.
-Օպյաաաած պյաննայա վեռնուլաս, չտո տակոե՞:angry
-Դա յա նե պյանայա խազյաին: :}
-Կա՞կ նե պյանայա, նա նագախ նե ստաիշ:
-Նե պիլա յա խազյաին նի կապլի: :nea
-Դա՞, ա նու պռոլաա՛յ
-Պաժալուստա: Լա՜ լա՜յ լա- լաաա՜յ :D

*
Աբարանցին ուզում ա ինքնասպան լինի, սկզբից կրակում ա ոտքին, որ չփախնի, հետո նոր գլխին :

*

3 Աբարանցի $ են տպում : Առաջինը տպում ա, երկրորդը կտրտում, երրորդը ուլտրաֆիալետով ստուգում ա, որը ֆալշ ա ճղում տափում ա : :D

*

Մի կին հայելու մոտ իրանով ա հիանում, հետն էլ դիմում ա ամուսնուն.
-Լսի՛, քեզ ի՞նչն ա ավելի դուր գալիս, իմ գեղեցիկ դեմքը՞, թե՞ իմ հիանալի կազմվածքը:
Ամուսինն էլ.
-Ավելի շուտ դուր ա գալիս քո հումորի զգացումը:

*

Մոծակը գնում ա բեգեմոտի տուն, դուռը զանգ ա տալիս: Բեգեմոտի տղան ա դուռը բացում, նայում նայում ա տեսնում մարդ չկա, նորից փակում: Էս մոծակը էլի ա զանգ տալիս, էս տղան էլի բաց ա անում, տեսնում մոծակ ա զանգի վրա նստած:
-Հայրդ տա՞նն ա:
-Չէ՛. տեղ ա գնացել:
-Դե որ գա, կասես Զավեն ձյաձյան էկավ գնաց: :D

*


Տղան գալիս ա մորը ասում.
-Մա՛մ, մա՛մ, պապան ննջասենյակում կախվել ա:
Մայրը խելակորույս վազում ա ննջասենյակ, ոչ մեկ չկա:
-Ապրիլի 1-դ շնորհավոր, Մա՛, պապան բալկոնում ա կախվել :

*

Աբարանցուն հարցնում են .
-Եզն ա՞ ուժեղ. թե՞ ցուլը:
-Ցուլը՛:
-Իսկ ինչու՞:
-Իիիիիիիի՜, ցուլը եզ աաա եզ : :D

Second Chance
20.01.2009, 14:35
Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։

--------------

Windows 95, 98, 2000
Թվերը նշանակում է թե քանի անգամ պիտի ինստալ անես որ նորմալ աշխատի
---------------

Թաղման թափորն արդեն հասել է գերեզմանոց: Տեսնում են որ գերեզմանափոսը ջուր է լցված լինում: Լենինականցին ասում է.
-Ծո, իստե՞ղ էլ մեռել թաղեն, տեղոցտեղ ռևմատիզմի բուն է::D:D

*e}|{uka*
20.01.2009, 19:46
Օձը ձմերուկը թևի տակ հեծանիվով գնում ա, մեկ էլ տեսնում ա դիմացի մայթին երկու հատ փքաբլիթ տրակտոր են ծեծում ...

Հայկօ
20.01.2009, 22:33
- Մա՜մ, ես արդեն տասնվեց տարեկան եմ, կարելի ա՞` ես էլ պամադա քսեմ, կարճ յուբկա հագնեմ, ականջող կախեմ...
- Հա՛, տղա՛ ջան:

:D:D:D

*e}|{uka*
20.01.2009, 23:09
Երևանցին, աբարանցին, կիրովականցին աշխատում են նույն շինարարությունում: Տաս տարի ամեն աստծու օր ընդմիջմանը ամեն մեկը նույն բանն ա ուտում: Մի օր էլ սրանք բացում են ուտելիքը ու երեքն էլ միաբերան ասում.
-Էլի՞ նույն բանը, զզվանք արդեն, ամեն օր նույնը ,կյանք չի սա, վսյո, վաղն էլ նույն բանը լինի ինձ սպանելու եմ:
Մյուս օրը Երևանցին բացում ա ուտելիքի տոպրակը, տեսնում էլի նույն ուտելիքը, գժվում , իրեն 9-րդ հարկից նետում ա: Նույնը կիրովականցին ու աբարանցին: Թաղման օրը Երևանցու կինը լաց է լինում ասելով. «Բա որ ես իմանաաաաա՜յի, նույն բանը կպատրաստեի»: :cry Կիրովականցու կինը.« Մի օր չեղավ ասեր` կնիկ վաղը չտենամ էս մակարոնով փլավը, սուս ու փուս ուտում էր, ես ինչ անեեեմ, վաաաաա՜յ»:
Իսկ աբարանցին կին չուներ, իր ուտելիքը ինքն էր պատրաստում: :D

Դեկադա
25.01.2009, 13:41
-Հուղարկավորություն էր: Մի անծանոթ կին լաց էր լինում, հետն էլ բարձր երգեցիկ ձայնով ասում.
Որ գնաս, մերոնց շ~ատ բարով կանես:
Հանգուցյալի աղջիկը նեղսրտում է.
Աղջի՛, մի դենը գնա հա, մերս հո քու փոշտալյո՞նը չի....

-Պատկերացնու՞մ ես, երեկ համբուրեցի մի աղջկա, իսկ նա անմիջապես ոստիկան կանչեց:
-Դու լավ ես պրծել:Չհասցրի համբուրել, երբ նա անմիջապես տեր հորը կանչեց:

Second Chance
26.01.2009, 12:22
Պոլոզ Մուկուչը գնում է ատամնաբույժի մոտ:
- Բժիշկ ջան, ատամս կցավա:
Բժիշկը փորձում է կատակել.
- Բա էդ հասարակ բանի համար բժշկի մոտ գուկա՞ն: Իմ ատամը որ ցավում է, կնոջս համբուրում եմ, անմիջապես անցնում է:
- Կնիգդ տունը կեղնի՞, - հարցնում է Մուկուչն ու ոտքի ելնում:

-----------

Ո՞ր ինստիտուտն ընդունվար Գևորգ:
- Անասնաբուժական. հըբը դու՞:
- Բժշկական:
- Ըշտը օր ավարտենք իրար կբուժենք:

comet
30.01.2009, 11:34
-Իմ կինը հրեշտակ է:
-Երանի ձեզ, իսկ իմ կինը դեռ ողջ է:


Հյուրանոցի ադմինիստրատորն ասում է.
-Եթե չապացուցեք, որ տիկինը ձեր կինն է, ես չեմ կարող թույլատրել, որ գիշերեք նույն սենյակում:
-Իսկ եթե ձեզ հաջողվի ապացուցել, որ այդ տիկինը իմ կինը չէ, ես ձեզ երախտապարտ կլինեմ մինչև իմ կյանքի վերջը:


-Մայրիկ, ճիշտ է, որ հայրիկը շատ ամաչկոտ ու համեստ մարդ է?
-Այո, տղաս, այլապես դու հիմա 5 տարով մեծ կլինեիր:


-Տղաս, երբ ամուսնանաս, այն ժամանակ նոր կհասկանաս, թե ինչ է իրական երջանկությունը:
-Այո?
-Այո, բայց արդեն շատ ուշ կլինի...


-Հենց նոր մեկը փորձում էր համբուրել քո կնոջը:
-Նրան հաջողվեց?
-Ոչ
-Ուրեմն դա իմ կինը չէր

Պարոն Ն
30.01.2009, 22:46
Ապարանցու կնոջը հղիության ցավերի մեջ բերում են հիվանդանոց: Կնոջը տանում են ծնարան, իսկ ապարանցին նստում է աթոռներից մեկին, որ հանգստանա, հանկարծ աչքը կպնում է: Մեկ էլ բժիշկը արթնացնում է.
-Շնորհավորում եմ ձեզ, տղա եք ունեցել!!!
-Բժիշկ ջ~ան........ բա կնիկս ինչա ունեցել???????????:D

Աբոն մի քանի ընկերների հրավիրում է խաշ ուտելու: Կինը ջղայնանում է, շերեփով խփում գլխին, թե ինչու սրանց բերիր, խաշը քիչ էր:
-Ես չեմ ուտի, ընկերներիսլցրու:
Կինը խաշը դնու է հյուրերի առաջ:
-Բա դու ինչու չես ուտում???-հարցնում է Վալոդը:
-Ես հենց նոր մի հատ կերա:

Ապարանցին խորոված ա անում: Շշերը հանձնում ա::D

Jarre
30.01.2009, 23:22
Ապարան տանկա մտնում ու բոլորը սկսում են քննարկել, թե էտ ինչ կենդանիա։ Երկար-բարակ խոսալուց հետո ամենածեր ապարանցին գալիսա ու ասում. «ժողովուրդ ջան, թե ինչ կենդանիա չգիտեմ, բայց որ որցա՝ հաստատա»։

Զոքանչի քելեխին նստած հաց են ուտում, մեկ էլ ուժեղ ամպրոպ ու կայծակա սկսվում, ու ամուսինը կնոջը ասում է. «աղջի, աչքիս մերդ տեղ հասավ»։

Տղեն աղջկան ծաղիկա նվիրում, աղջիկն ասումա. «մերսի սոված չեմ, նոր եմ կերել»։

Հայերը սկսել են գոլդ համարի կոշիկներ արտադրել

Ambrosine
04.02.2009, 02:11
Մի գիմնազիստ աղոթում է.
- Ամենակարող տեր, այնպես արա, որ Լոնդոնը դառնա Դանիայի մայրաքաղաքը. այսինքն լինի այնպես, ինչպես ես եմ նշել ստուգողական աշխատանքում:

Ambrosine
04.02.2009, 02:26
Ինչու է հեռուստացույցը գերադասելի կնոջից?
1. Դու նախօրոք գիտես ամբողջ ծրագիրը:
2. Այն չի խանդում, եթե դու միանգամից ունես մի քանի հեռուստացույց:
3. Հեռուստացույցը միշտ տեղյակ է քաղաքական ու մարզական նորություններից:
4. Դու չես խանդի, եթե քո հեռուստացույցը դիտեն մի քանի հոգի:
5. Հեռուստացույցը չի բողոքի, որ դու ցածր աշխատավարձ ունես:
6. Դու կարող ես ցանկացած պահի միացնել ու անջատել հեռուստացույցը:
7. Հեռուստացույցի մասին ավելի հեշտ է հոգալ:
8. Դու միշտ կարող ես փոխել քո հեռուստացույցը:
9. Հեռուստացույցը չի ձանձրացնում:
10. Դու ինքդ ես ընտրում՝ ինչ նայել:
11. Հեռուստացույցը տան մեջ ավելի քիչ տեղ է զբաղեցնում, քան՝ կինը:
12. Դու ես ընտրում հեռուստացույցը, այլ ոչ թե նա՝ քեզ:
13. Հեռուստացույցն ինքն է քեզ զվարճացնում, այլ ոչ թե դու՝ նրան:
14. Հեռուստացույցը չի ամաչում, եթե նորաձև չէ:
15. Հեռուստացույցին պետք չէ բացատրել, թե ինչու ես դու նրան անտեսում:
16. Հեռուստացույցն ավելի էժան է նստում, քան՝ կինը:
17. Հեռուստացույցը քեզ չի լքի:

Elmo
07.02.2009, 13:39
Փիղը փախչում է կենդանաբանական այգուց:
Հաջորդ օրն առավոտյան զանգահարում է մի տղամարդ:
-Իմ բոստանում ինչ որ հսկա մոխրագույն կենդանի ՊՈՉՈՎ կաղամբները պոկում է
-իսկ ի՞նչ է անում նա պկած կաղամբները
-որ ասեմ ինչ է անում, չեք հավատա :o

Morpheus_NS
07.02.2009, 16:27
Մի հատ հին, նավթալինոտ անեկդոտ, բայց լավն ա.

Մրջուններով հավաքվում են, որոշում են փղին խեղդել: Սաղովի հավաքվում են բարձրանում փղի վզին ու իրանց մոմենտով ուզում են խեղդած լինեն: Էս փիղը գլուխը թափ ա տալիս, սաղ մրջյունները թափվում են գետնին, մենակ մի հատ խեղճ ու կրակ մրջյուն մնում ա փղի վզից կախված: Էս գետնին ընկածները տակից սկոսում են գոռալ.
-Վա՜՜լո՜՜դ, խե՜՜ղ՜՜դի, Վա՜՜լո՜՜դ, խե՜՜ղ՜՜դի,:D

*e}|{uka*
08.02.2009, 02:11
Հին անեկդոտներ

Երկու ընկեր խոսում են.
-Որտեղի՞ց քեզ այդքան փող, որ սենց շռայլորեն ծախսում ես:
-Տմբուշկայի վրայից:
-Բա տմբուշկայի վրա ով՞ա դնում
-Կինս:
-Բա կնոջդ ո՞վ ա տալիս:
-Ես:
-Բա քեզ որտեղի՞ց:
-Տմբուշկայի վրայից ::))

Կույր , թոփալ ու քաչալ երեք մարդ մտնում են մետրո: Կույրը ասում ա.
-Հեն, հեն մետրոն եկավ:
Թոփալը ասում ա.
- Դե վազենք հասնենք:
Քաչալն էլ թե.
- Նենց բան ասիք մազերս բիզ բիզ կանգնեց:

Աբարանցին մտնում ա նկուղ, ասում են ինչի՞ ես մտել, պատասխանում ա.
-Ուզում եմ խորը մտածեմ:

- Մամ կթողես մատներս վինտիլյատորի մեջ մտցնեմ, երբ որ իրանք նորից աճեն?


Կինն ասում է ամուսնուն.
- Սիրելիս 5 րոպեով մտնում եմ Սիրուշի մոտ: Խնդրում եմ, 15 րոպեն մեկ ճաշը խառնիր:

Դեկադա
08.02.2009, 17:43
Գնացքի կուպեում 4 կին տուն են գնում հանգստյան վայրից:Նրանցից մեկն ասում է.«Հենց տուն հասա, ամեն ինչ կպատմեմ ամուսնուս».Երկրորդը մտածում է`հիմար, երրորդը մտածում է` սրա համարձակությանը, չորրորդը`սրա հիշողությանը::P

Արամը մոտենում է ծանոթ կնոջը և առաջարկում.
-Սիրուշ, գնանք դբա դենը:
-Ի՞, շաշ, անտեր, էն վախտ որ միլիցի մայոր էիր, հետդ էկա ոչ, հըմի որ պռաստոյ պահակ ես, տեմ՞ գա...:)

Selene
09.02.2009, 16:49
Ուսանողներով հավաքված զրուցում են տարբեր հարցերի շուրջ: Մեկ էլ նրանցից մեկը ասում է.
- Արա ախպեր ջան, ես տենց էլ մի բան չհասկացա:8 Ինչի՞ են բոլոր ԲՈՒՀ-երի անվճար սովորող ուսանողներին թոշակ տալիս, իսկ պոլիտեխնիկցիներին՝ նպաստ:think
:pardon:D

Ֆելո
13.02.2009, 01:12
մի խումբ ծերեր ցուցանակներ վերցրած գոռում են "Շնորհակալություն Լևոն Տեր-Պետրոսյանին մեր երջանիկ մանկության համար"
մեկը մոտնում է ասում
-այ պապիներ ջան, բայց ձեր մանկության ժամանակ Լևոն Տեր-Պետրոսյանը դեռ չկար
-այ դրա համար էլ շնորհակալ ենք...:D

Elmo
13.02.2009, 17:06
-ու՞մ ես ընտրելու
-Լևոնին
-ինչի՞
-որովհետև Լևոնի ժամանակ պապս սաղ էր:

Տատ
13.02.2009, 17:19
Ճգնաժամ

Մեկը զանգահարում է բանկ՝ ընկերոջը:
-Բարև, ո՞նց ես:
-Լավ եմ:
-Վայ կներեք, սխալ եմ ընկել...

Երկու անտուն(բոմժ) զրուցում են.
-Էս ճգնաժամը մեզ էլ հո չի կպնի:
-Անպայման կկպնի:
-Էդ ո՞նց:
-Դու բանկիր ընկեր ունե՞ս:
-Չէ...
-Այ, շուտով կունենաս:

Հայկօ
13.02.2009, 17:23
1900-ականներ.
- Как вы живете?
1920-ականներ.
- Как вы, живете?
1940-ականներ.
- Как, вы живете?!!

Լեո
13.02.2009, 17:24
Գյուղամիջում աքլորներով կանգնած են լինում, մեկ էլ մի աքլոր վազելով գալիս թափով կողքներով անցնում ա: Հետևից մի աքլոր գոռում ա.
-Արա, այ պիտուխ, գալիս անցնում, մի հատ բարև էլ չե՞ս տալիս:
-Տղերք ջան, խանութ եմ վազում, լսել եմ հենց նոր տկլոր հավեր են ստացել:D

Հայկօ
13.02.2009, 17:48
Բարի օր: Մենք վարում ենք մեր ռեպորտաժը մեր հատուկ օլիմպիադայից: Հիշեցնենք, որ մեր օլիմպիադայում ոչ մի դոպինգ-կոնտրոլ չկա: Այո, այո, մարզիկներին ՉԵՆ ստուգում: Բնավ: Եվ այսպես...

- Ֆինն մարզիկը թափ է հավաքում և ցատկում է 27 մետր: Հրաշալի, գերազանց արդյունք՝ շախմատիստի համար:

- Երեսուն զոհ և վաթսուն վիրավոր. այսպիսին է ռուս բիլիարդիստի անհաջող հարվածի արդյունքը:

- Հենց նոր ձողով ցատկեց Սերգեյ Բուբկոն: Հանդիսատեսներն անհամբերությամբ սպասում են, թե ե՞րբ է ի վերջո նա վայրէջք կատարելու:

- Այսօր փայլուն են հանդես գալիս նիզակի նետորդները: Արդյունքը՝ երկու խփված Բոինգ... Եվ մեկ Սերգեյ Բուբկո:

- Ահա արդեն երրորդ ժամն է, ինչ չինացի մարմնամարզիկը պտտվում է ձողի վրա...

- Կազմկոմիտեն որոշում է ընդունել անվտանգության նկատառումներով այսօր մուրճի նետորդներին դուրս բաց չթողնել:

- Մարաթոնյան վազքում ավանդաբար հաղթում է քենիացի վազորդը: Նա միակն է, ով վազեց-հասավ Քենիա:

- Հենց նոր մեզ տեղեկացրին, որ ամբողջ կազմկոմիտեն հանելուկային հանգամանքներում անհետացել է: Եվ դաշտ են դուրս գալիս մուրճի նետորդները...

- Կանադացի հեծանվորդը շտապելուց մոռանում է հեծանիվը: Ինչը, սակայն, նրան չի խանգարում առաջինը հատել եզրագիծը:

- Այդ ընթացքում չինացի մարմնամարզիկը շարունակում է պտտվել ձողի վրա...

- Մուրճի նետորդը նետում է մուրճը... Չինացի մարզիկը, կարծես թե, ավարտեց իր ելույթը:

- Եվ վերջում՝ մեր ավանդական քառասնամարտը: Եկեք դիտենք հայ մարզիկի ելույթը: Ահա նա վազելով անցնում է հազար մետրը, ձողով ցատկում է լողավազանի մեջ, նետվում է դուրս, վերցնում է ծանրաձողը, սլանում է հարյուր մետր արգելավազքը, ցած է դնում ծանրաձողը... Шайбу, шайбу!!! Հարված, գոոոոո՜լ: Շախ և մա՛տ: Հրաշալի՛ արդյունք: Եվ մարզիկը սկսում է վազել երկրորդ շրջանը...

Շարունակելի

Սամվել
13.02.2009, 23:53
Կամեձի կլաբից չէ՞ր :oy

Հայկօ
14.02.2009, 18:25
Կամեձի կլաբից չէ՞ր
Չեմմանում... Ես եմ թարգմանել :pardon:

Monk
14.02.2009, 19:13
Չեմմանում... Ես եմ թարգմանել :pardon:
Դե շարունակությունն էլ թարգմանի :hands

Սամվել
15.02.2009, 01:25
Չեմմանում... Ես եմ թարգմանել :pardon:

Սյոստռի զայցեվի վայթմ.. :think

Հայկօ
15.02.2009, 04:56
Դե շարունակությունն էլ թարգմանի
Շարունակություն չկա, պիտի հորինեմ :):

*e}|{uka*
16.02.2009, 04:14
Մու՜թ մու՜թ գիշեր: Մանյակը մի փոքր տղայի քաշ ա տալիս անտառ:Վերջինս ամեն կերպ փորձում ա փախնի, գոռում ա , լացում, ճանկռոտում: Մանյակը չի դիմանում կանգնում է ու հարցնում իր ապագա զոհին.
- Է՜ դե ի՞նչ ես գոռում, զռում: :angry
-Ես վախենում եմ: :cry
-Այ , այ իսկ դու պատկերացնու՞մ ես, ես ոնց եմ հետ դառնալու էս մթին ::scare

Ծնողական ժողով, դիրեկտորը դիմում է ծնողին:
-Ես պետք է խոսեմ դասամիջոցի ժամերին ձեր տղայի վարքի մասին: Նա ամբողջ ընդմիջմանը աղջիկների հետևից է վազում:
-Բայց, բա՜յց նորմալ տղաները իր տարիքում այդպես են անում, դա կարծում եմ նորմալ է ::oy
-Բենզապիլայո՞վ:o// հայերեն չգիտեմ բառը//

masivec
16.02.2009, 10:00
Ես աբարանցին իմանումա որ ժամերը հետ են տալու ժամի տակը վեդրոյա դնում:D

Բենզապիլայո՞վ// հայերեն չգիտեմ բառը//
Մատոռով սղոց:P

Աբելյան
16.02.2009, 12:40
Մատոռով սղոց:P
դռուժբա;)

sharick
16.02.2009, 13:47
Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է , ասում է երդվելու:)

Դեկադա
16.02.2009, 21:22
Զորամասում շարք կանգնած զինվորներին մոտենում է կապիտանը և հարցնում առաջի զինվորին
-Ի՞նչ կանես հանուն հայրենիքի
-Հանուն հայրենիքիս անգամ արյունս կտամ,- պատասխանում է նա:
-Ի՞սկ դու ինչդ կտաս հանուն հայրենիքիդ,- հարցնում է երկրորդ զինվորին
-Հանուն հայրեհիքիս ես էլ մնացած անալիզները կտամ,- պատասխանում է երկրորդը:

Ուլուանա
16.02.2009, 21:44
Զորամասում շարք կանգնած զինվորներին մոտենում է կապիտանը և հարցնում առաջի զինվորին
-Ի՞նչ կանես հանուն հայրենիքի
-Հանուն հայրենիքիս անգամ արյունս կտամ,- պատասխանում է նա:
-Ի՞սկ դու ինչդ կտաս հանուն հայրենիքիդ,- հարցնում է երկրորդ զինվորին
-Հանուն հայրեհիքիս ես էլ մնացած անալիզները կտամ,- պատասխանում է երկրորդը:
Սա կարդացի, մի ուրիշ անեկդոտ հիշեցի։
Կապիտանը (երևի) հարցնում է զինվորներից մեկին.
– Ի՞նչ պետք է անի իսկական զինվորը։
– Իսկական զինվորը պետք է զոհվի հանուն հայրենիքի,– հպարտորեն պատասխանում է զինվորը։
– Ո՛չ, իսկական զինվորը պետք է այնպես անի, որ իր թշնամիները զոհվեն հանուն իրենց հայրենիքի։ :P

Քամի
20.02.2009, 01:48
Ինչու՞ հայերը չեն կարող լինել տերորիստ
Մենք միշտ ուշանում ենք, մենք անգամ բաց կթողնենք 4 հատ թռիչք

ՀաՃելի մարդիկ ինքնաթիռում, մեր ուշադրությունը կշեղեն

Մենք կխոսենք շատ բարձր և ուշադրություն կշեղենք

Ինքնաթիռում առաջարկած ուտելիքից ու խմիչքից հետո,մենք կմոռանանք թե ինչ նպատակով ենք այնտեղ

Մենք կխոսենք ձեռքերով,մոռանալով որ պայթուցիկը պետք է թաքցնեինք

Մենք չենք կարող գաղտնիքներ պահել,մեկ շաբաթ առաջ կտեղեկացնեինք բոլորին

Մենք կփակցնեինք մեր դրոշը՝ պատուհանին

Sona_Yar
20.02.2009, 21:30
Ինֆորմատիկի կինը ամուսնուն ուղարկում է գնումների:
_Կգնես բուլկի, եթե ձու լինի, կգնես տասը հատ:
Ամուսինը խանութում դիմում է վաճառողուհուն.
_Ձու ունե՞ք:
_Այո:
_Տվեք, խնդրեմ, տասը հատ բուլկի…:8

John
22.02.2009, 08:40
Որո՞նք են աբարանցու կյանքի ամենադաժան 3 տարիները. Այն տարիները, երբ նա սով որում էր 8րդ դասարանում . . .

Սահակ
22.02.2009, 23:57
– Ո՛չ, իսկական զինվորը պետք է այնպես անի, որ իր թշնամիները զոհվեն հանուն իրենց հայրենիքի։ :P
Ի դեպ դա ամերիկացի գեներալ Ջորջ Պատոնի հայտնի ասածվածքներիցա։
No bastard ever won a war by dying for his country. He won it by making the other poor dumb bastard die for his country.
George S. Patton

Լեո
23.02.2009, 14:24
Վանեցու երեխան գալիս հորից պաղպաղակի փող է ուզում: Հայրը մերժում է՝ ասելով՝ փող չկա: Բայց երեխան լացում ու պնդում է: Վերջը հայրը ճարահատյալ 100 դրամ է տալիս.
-Վերցրու՛, գնա ա՛ռ:
Անցնում են տարիներ… Երեխան մեծանում է: Մի օր նորից դիմում է հորը.
-Պա՛պ, փող տուր գնամ «պիվա» խմեմ:
-Գժվա՞ր, ա՛յ տղա, «մառոժնու» վրա ի՞նչ «պիվա»:D

Լեո
23.02.2009, 15:55
ՍՍ-ն գնում է սատանայի մոտ խորհուրդ հարցնելու.
-Էս ժողովուրդը նյարդերիս վրա ազդում է, հանդգնում է իմ դեմ ընդդիմանալ: Ի՞նչ խաղ խաղամ սրանց գլխին, որ խելոքանան:
-Լույսը, գազն ու ջուրը անջատի:
-Ինձնից առաջ անջատել են, չի օգնում:
-Ինչքան կարող ես, գները բարձրացրու:
-Դա էլ են ինձնից առաջ կիրառել, էլի չի օգնում:
-Սաղին ծեծի, ջարդի, բանտարկի, ընտրությունները կեղծի, օրը ցերեկով սրան-նրան խփել տուր, սաղ կարևոր օբյեկտները տուր ղարաբաղցիներին...
-Էդ էլ չի օգնում:
Սատանան մի 2 ժամ ինչ դաժան ու այլանդակ մեթոդ ասես չի առաջարկում, բայց ՍՍ-ն բոլոր մեթոդներին էլ չի հավանում՝ գտնելով, որ դրանք բոլորն էլ շատ մեղմ են: Վերջը սատանան ճարահատյալ ընդունում է, որ ինքը դրանցից ավելի այլասերված մեթոդ առաջարկել չի կարող և դիմում է ՍՍ-ին.
-Լավ, հլը ասա տեսնեմ՝ դու ի՞նչ ես առաջարկում: Ինչ-որ տարբերակ ունե՞ս:
-Ունեմ, բայց բարձրաձայն չեմ կարող ասել: Արի՛ ականջիդ ասեմ:
Եվ սատանայի ականջին ինչ-որ բան է փսփսում: Էդ լսելով՝ սատանայի աչքերը սարսափից դուրս էն չռվում.
-ՏԵ՜Ր ԱՍՏՎԱԾ,- գոչում է սատանան և խաչակնքվում:D

Լեո
23.02.2009, 22:27
Հարց:
Ի՞նչ տարբերություն 10-րդ հարկից ընկնողի և 2-րդ հարկից ընկնողի միջև:

Պատասխան:
10-րդ հարկից ընկնող - աաաա՜ա՜ա... դըմփ:
2-րդ հարկից ընկնող - դըմփ, աաաա՜ա՜ա...

*e}|{uka*
24.02.2009, 02:17
-Դու ո՞վ ես:
- Մահն եմ ես:
-Եվ ի՞նչ:
-Եվ վերջ: :diablo :tease

Ինչու՞ է ձեր երեխայի մանկական մահճակալի ոտքերը այդքան երկաա՜ր:
-Որպեսզի մենք կարողանանք զարթնենք աղմուկից, երբ երեխան վայր ընկնի::oy

Mariam1556
24.02.2009, 03:01
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղտեմ:

Նոտարիուսը հանգուցյալի ընտանիքի անդամներին կարդում է նրա կտակը. «Սիրելի հարազատներ, լինելով լիովին առողջ գիտակցությամբ, բոլոր փողերը մահից առաջ վատնել եմ»:

Mariam1556
24.02.2009, 03:04
Ապարանցին մտնումա однокласники.ру լիքը սիրուն ռուս աղջիկներա տեսնում ասումա «ԱՐԱ ՍՐԱՆՔ ՍԱՂ ՄԵՐ ԴԱՍԱՐԱՆԻՑ ԵՆ ԵՂԵԼ՞

Հայտարարութուն.
«Ձեռնարկությանն անհրաժեշտ են գուշակներ և պայծառատեսներ։ Թե ուր և երբ դիմել՝ նրանց պետք է որ հայտնի լինի»։

Մի մարդ գնում է հրապարակ ու սկսում է գոռալ.
— Մեր Ազգային Ժողովի կեսը է՛շ են, է՜շ։
Ոստիկանները իրան բռնում են ու հինգ տարի հինգ օրով բանտ նստացնում։ Հինգ օրը՝ հասարակական կարգը խախտելու համար, հինգ տարի էլ՝ պետական գաղտնիքը բացելու համար:

Mariam1556
24.02.2009, 03:09
ամուսինը մահամերձ պառկած է: կինը նրա կողքին է՝ լացակումած տեսքով: ամուսինը դժվարությամբ խոսում է.
- Գայ ջան, դու էլի կողքս ես Գայ…
- հա, բա դե ո՞ւր պիտի լինեի…
- ճիշտ է, դու միշտ կողքս ես լինում դժվարությունների պահերին…
- դա իմ պարտքս է…
- Գայ հիշում ես, որ ինձ բանակ էին տանում, դու կողքս էիր…
- հա… ոնց չեմ հիշում…
- հիշո՞ւմ ես, էն տղեն քեզ վիրավորել էր… դանակով խփեցի, մեռավ… ինձ նստացրեցին… դու էլի կողքս էիր… ու քանի տարի ինձ էիր սպասում…
- հա բա ոնց չհիշեմ…
- Գայ հիշո՞ւմ ես, որ ավտոյի տակ գործ էի անում… ավտոն ընկավ վրես, վիրահատեցին, հաշմանդամ դառա… դու էլի միշտ կողքս էիր…
- հիշում եմ, - արդեն արցունքները հազիվ է զսպում կինը…
- Գայ հիշում ես, ինձ գործից հեռացրին, մոտս քաղցկեղ հայտնաբերեցին, բայց դու էլի միշտ կողքս էիր…

- հիմա էլ… մեռնում եմ… ինձ հաշված րոպեներ են մնում… բայց դու էլի կողքս ես…
կինը սկսում է արդեն հեկեկալ…
- Գայ… լսի հըլը… ես նոր եմ սկսում հասկանալ Գայ… կարո՞ղա բոլոր դժբախտություններիս պատճառը դու ես Գայ…

Mariam1556
24.02.2009, 03:12
Ապարանցին նստում է ձի, բացականչում՝
-Է՜է՜է, տերդ մեռնի, գիտություն:D

Հեռախոսազանգ.
__Ալո՛, Հակոբին կարելի՞ ա:
__Հակոբը տանը չի, որ գա ի՞նչ փոխանցեմ:
__Փոխանցեք 2000դրամ, եւ ասեք, որ Հրաչը տվեց

Սելավի
24.02.2009, 05:05
Ապարանցու մատները ջարդվում են,
մի որոշ ժամանակ հետո բժիշկը վերջնական բուժումա ապարանցու ջարդված մատները:
Ապարանցին հարցնումա բժիշկին:
Բժիշկ ջան, հիմա կարա՞մ արդեն ջութակ նվագեմ:
Բժիշկը ասումա հա բա ոնց, խնդիր չկա կարաս ազատ նվագես, ու հակադարձ հարցնումա ապարանցուն, իսկ ինչու՞ հարցրեցիր որ:
Ապարանցին ասումա հեչ բժիշկ ջան, առաջ չէի կարողանում նվագել, ասի տենամ էս բուժումներիցդ հետո կարամ թե չէ՞:

Venus
24.02.2009, 11:13
Ուրեմն ապարանցի հայր ու տղա բարձրանում են մարշուտկա, հասնում են էնտեղ որտեղ իջնելու են, հայրը տղային ասում է << հլը ձեն չհանես տեսնենք պտի ֆայմի կանգնի?>>:D


մեկմ զանգում է տաքսի սերվիս ասում է << մենք որ չզանգենք դուք հեչ չեք զանգի չէ?>>:hands

*e}|{uka*
24.02.2009, 21:09
Միամտությունից ելնելով Պիտաչոկը ենթադրում էր, որ Վիննին սնվում է միմիայն մեղրով, այդ իսկ պատճառով ուշադրություն չէր դարձնում այն հանգամանքին, որ Վիննին կերակրում էր իրեն օրվա մեջ 6 անգամ : :oy

Գազանանոցի անձեռ պահակը մինչև հիմա հավատում էր, որ կոկորդիլոսներին դուր է գալիս, երբ իրենց քիթիկը քորում են :

Ahik
26.02.2009, 01:59
Ապարանցին մագնիսը ձեռքը գնումա գերեզմաններ Աշոտ Երկաթի գերեզմանը գտնելու:)

Լեո
26.02.2009, 10:34
Ապարանցին մագնիսը ձեռքը գնումա գերեզմաններ Աշոտ Երկաթի գերեզմանը գտնելու:)
Աշոտ Երկաթ շարքից.
Աշոտ Երկաթը գնում ա պատերազմ, ասում ա. «Ինչ լինում ա, «ժեշտին» լինի»:D

Վարպետ
26.02.2009, 11:23
Սա կարդացի, մի ուրիշ անեկդոտ հիշեցի։
Կապիտանը (երևի) հարցնում է զինվորներից մեկին.
– Ի՞նչ պետք է անի իսկական զինվորը։
– Իսկական զինվորը պետք է զոհվի հանուն հայրենիքի,– հպարտորեն պատասխանում է զինվորը։
– Ո՛չ, իսկական զինվորը պետք է այնպես անի, որ իր թշնամիները զոհվեն հանուն իրենց հայրենիքի։ :P

Ես էլ մեկ այլ անեկդոտ հիշեցի` քոնը կարդալով:))
1917 թվականի հոկտեմբերյան օրերն են... Դեկաբրիստի թոռնուհին` տարեց մի տատիկ, տանը նստած աղմուկ է լսում ու կանչում սպասուհուն.
-Նադի~ն, այս ի~նչ է կատարվում փողոցում:
- Հեղափոխություն է, տիրուհի:
- Իրո՞ք,- ուրախանում է տարեց կինը,- դեռ իմ պապն էր երազում հեղափոխության մասին: Ի~նչ լավ է... Իսկ ի՞նչ են ուզում, Նադին...
- Ուզում են, որ հարուստներ չլինեն:
- Ա~...,- տխրում է կինը,- իսկ իմ պապն ուզում էր, որ չլինեն աղքատներ...

Sunlight
26.02.2009, 16:26
Զրուցում են երկու բանկիր.
- Գիտես, էս ճգնաժամի պատճառով վերջերս բոլորովին քունս կորցրել եմ.....
- իսկ ես սկսել եմ երեխայի պես քնել, ժամը մեկ արթնանում եմ, լացում ու նորից քնում...

Elmo
26.02.2009, 16:31
Հարուստի 4 տարեկան աղջիկը բանվորի 4 տարեկան տղայի հետ բակում խախում են: Էս աղջիկը տղուն ջիջիլ ա քցում
- դե գնա՜ իմ պապան իմ համար խոսացող կուկույա առել բա՜:
- համ էլ իմ պապան իմ համար ծվծվան կոշկներ ա առե՜լ, բա՜:
- համ էլ իմ պապան իմ համար լույսերով շորիկ ա առել դե գնա՜ բա՜
էս բավորի տղեն չի իմանում ինչ ասի, որ ինքն էլ մի բանով հպարտանա: մեկ էլ ասում ա
- համ էլ .. համ էլ....
- համ էլ .. դու չէս կարա պատի վրա չիշիկ անես բա՜:

Լեո
26.02.2009, 16:52
(Սև հումոր)
Կովկասում երեխաների մեջ մանկուց կենդանիների հանդեպ սեր են սերմանում՝ նրանց կերակրելով խորովածով:

Ceceron
26.02.2009, 17:15
Ուրեմն բացատրում եմ թե խաղատներում օգտագործվող գեյմինատոր բառը որտեղիցա առաջացել :D:D

Ուրեմս էս Terminator-ը մտնումա գեյ կլուբ, մեկ էլ մի հատ եզոտ գեյ սրա ուսին խփում անցնումա.... էս խեղճի ակնոցները գետնին են ընկնում ... պպզումա, որ վերցնի աչքերի առաջ հաղորդագրությունա գալիս 'Found new hardware' ... :D:D:o

Այսպիսի բաներ լօօօօօօօլ

Kuk
27.02.2009, 01:51
Աբարանցին մտնում ա խանութ.
-Թազա հաց ունե՞ք:
-Հա:
-Դե շնորհավոր:

----------------------------------------------------------------------

Աբարանցին մտնում ա խանութ.
-Քուրիկ ջան, ինձ երկու հատ ղդիկ տուր:

----------------------------------------------------------------------

Երկու ընկեր զրուցում են.
-Արա էս ավտոն որ առել եմ, որ ռույլը աջ կողմից ա, հիմար ավտո ա:
-Ինչի՞:
-Ամեն անգամ թքում եմ կնգաս վրա:

Dorian
27.02.2009, 02:48
«Ակումբի» «Քիմիա» բաժնում նոր գրառում կա :D:D:D

Երվանդ
27.02.2009, 11:12
Ի պատասխան Կենտրոնական բանկի կողմից թողարկված՝ Ֆրանց Բեկենբաուերի անվան արծաթե հուշադրամի՝ Դոյչե բանկը թողարկելու է Նեմեց Ռուբոյի անվան բրոնզե հուշադրամ:D:D

Sunlight
27.02.2009, 12:14
Ընկերության տնօրենը դիմում է աշխատակիցներին.
- Շուտով մեր ընկերության 10-ամյակն է: Այս իրադարձությունը պետք է այնպես նշենք, որ ամբողջ քաղաքը խոսի այդ մասին, բայց միևնույն ժամանակ հնարավորինս քիչ գումար ծախսելով: Եվ բնական է, որ հոբելյանը պետք է ձեզ բոլորիդ ուրախություն պատճառի... Որևէ մեկն այս կապակցությամբ առաջարկներ ունի?
- Իհարկե, - պատասխանում է աշխատակիցներից մեկը, - պարոն, դուք պետք է ցած նետվեք կամուրջից: Այդ մասին վստահաբար կտեղեկանա ամբողջ քաղաքը, դա առանձնապես թանկ չի լինի, դե, իսկ ինչ վերաբերվում է աշխատակիցների ուրախությանը........................

Sona_Yar
27.02.2009, 21:34
Պատկերացրեք՝անտառ,ձմեռ, ձյուն, մի գազազած արջ...Տեղը չի գտնում:Մեկ եղևնի է կոտրում, մեկ քացով տալիս է ծառերին, մեկ գայլերի հետևից է ընկնում:Մի խոսքով՝ շաաատ կատաղած թափառում է ու ինքն իրեն մռթմռթում.
_Թե ասա սեպտեմբերին էն մի բաժակ կոֆեն ինչի՞ խմեցի......:D

Sona_Yar
02.03.2009, 13:42
Առյուծը հավաքում է բոլոր կենդանիներին և հրամայում.
__Գեղեցիկները կանգնեն աջ կողմում, իմաստունները՝ ձախ:
Կենդանիները հերթով կողմնորոշվում են ու կանգնում:Միայն դոդոշն է կանգնել մեջտեղում ու չի շարժվում: Առյուծն ասում է՝ի՞նչ ես մտածում,դե ընտրի...
Դոդոշը գլուխը քորելով ասում է՝ ախր, ես չեմ կարող երկու մասի բաժանվել...:o:think:oy

Պարոն Ն
02.03.2009, 14:59
Հարց:
Ի՞նչ տարբերություն 10-րդ հարկից ընկնողի և 2-րդ հարկից ընկնողի միջև:

Պատասխան:
10-րդ հարկից ընկնող - աաաա՜ա՜ա... դըմփ:
2-րդ հարկից ընկնող - դըմփ, աաաա՜ա՜ա...

Էս կարդացի մի հատ անեկդոտ հիշեցի: Ինչ տարբերություն ձիու և ասեղի մեջ

Ձիու վրա թռնում ես, նոր ես նստում, իսկ ասեղի վրա նստում ես, նոր ես թռնում::P:D

ՄԻ հատ էլ անեկդոտ

Մեկը որոշում ա իր երեխային Նոր Տարվա առթիվ սկյուռիկ նվիրի: Վերջը առնում ա էս սկյուռիկը, գնում ա, որ պետք ա ինքնաթիռով թռչի, տամոժնյայում չեն թողնում ես սկյուռիկը անցկացնի: Դե էս մարդն էլ ինչ անի, հո երեխուն առանց նվեր չի թողի, բռնում էս սկյուռիկին մտցնում ա շալվարի մեջ:D:
Սկսվում ա թռիչքը: Էս մորդը հո չի տանջվու, հո չի տանջվում էլ դու սուս: Վերջ ի վերջո վայրէջք են կատարում: Հենց ինքնաթիռից իջնում են էս մարդը հանում ա էդ սկյուռիկն ու ծեփում ա գետնին:
Կողքի տարեց կինը, որ ողջ թռիչքի ընթացքում հետրում էր "խեղճ" մարդու տառապանքներին, ասում է.
-Այ մարդ, սաղ թռիչքի ընթացքում տանջվար-տանջվար, վերջը հանիր դրան ծեփիր գետնին:
- Տո այ մորքուր ջան ինչ մեղքս թաքցնեմ: Սկզբում սկյուռս ման եկավ-ման եկավ երկու հատ կաղին գտավ, սկսեց հետները խաղալ: Հետո ճյուղ գտավ, սկսեց վրեն թռվռալ:
Հետո փչակ գտավ, սկսեց մտնել-հելնել, մտնել-հելնել: Բայց ամեն սարսափելին էն էր, որ ուզեց էդ անտեր կաղինները փչակը լցնի::D:D

Aurora
02.03.2009, 16:06
Երկու ընկեր փողոցում կանգնած տաք-տաք վիճում են։ Մոտենում է մի անցորդ ու ասում. ,,Չեմ քիդեր որ փարագային մեջ կվիջվեք, բայց ամենեն ճիշտը երթալն է,,։

Sona_Yar
02.03.2009, 16:23
Երկու սփյուռքահայ զրուցում են:
_Երեկ մտա տուն, տեսա կնոջս՝ անկողնում ուրիշի հետ,
էնպե՜ս վշտացա, էնպե՝ս վշտացա...
Վերմակը հետ տարա, տեսա՝ եղբայրս է, էնպե՜ս ուրախացա, էնպե՜ս ուրախացա....:):hands



Երկու սփյուռքահայ զրուցում են:
_Ի՞նչ նորություններ կան....
_Տղաս ամուսնացավ....
_Շնորհավորում եմ, իսկ ինչո՞ւ ես մտահոգ...
_Տղայի հետ ամուսնացավ...
_.....ըըը...գոնե հա՞յ է....:D

Sona_Yar
02.03.2009, 17:03
Հիմա Հայաստանից գնացած ԱՄՆում բնակվող հայերի մասին:
Բոլորիս հետ էլ պատահում է, երբ ինչ-որ ապրանքի գին ենք հարցնում, լավ չենք լսում, նորից կրկնում ենք՝ ինչքան, ինչքա՞ն:
Դե պատկերացրեք հայերին ԱՄՆւմ նույն իրավիճակում անգլերեն լեզվով հարցնելիս՝ հաու մաչ, հաու մա՞չ....:D
Իրական դեպք էր....

Nun ...
05.03.2009, 16:07
Տղեքը գնում են Ղարաբաղ աղջիկ ուզելու.
Մերն ու հերը նստում են գովքն անեն.
«Մեր աղջիկը, կոշկեն ի՞նչա սկի վա դվոռ չի իջալ, գարդիրոֆկի մեջը պահալ ենք, մեծացրալ… Գարդիրոֆկի դուռը բացալ ենք, կերակրալ, դուռը փակալ, գարդիրոֆկի դուռը բացալ ենք, լողացրալ, դուռը փակալ, ԲԱՄԲԱԿի պեսը պահալ ենք»…
Էս տղեքը մտածում են, արա, ջան, կպելա, կարգին աղջիկա… Տանում են, հաջորդ օրը գալիս են, մորն ու հորը նստացնում ու ասում,
- Բայց Ձեր աղջիկը - աղջիկ չէր!
Հերն էլ թե.
«Վիիիիիիի, ցեցնա կերալ»...

Dorian
06.03.2009, 01:46
Էս երկուսը ես եմ հորինել.



- Գեղ, առաջին կապիկը ի՞նչ ազգի ա եղել:
- Հայ:
- Խի՞:
- Դե... Օրանգուտան... «Օրրան» և «գութան» բառերից ա: Հայերեն:
- Խի՞ օրանգուտան որ, ես գիտեի առաջին կապիկը շիմպանզե էր:
- Ի՞նչ, ուզում ես ասես վրացի ա եղել:

- Բիթլզին լսեցի, դուրս չեկավ: Ֆալշ են կոխում, գոռում են, բառերը հստակ չեն արտասանում:
- Որտեղ ես լսե՞լ:
- Էրեկ «Երկու աստղում» Խորեն Լևոնյանն էր երգում:


/ Սրանք էլ մի քիչ հայկականացրել եմ /


Եվրեյի երեխային կատու են առնում:
- Վայ ինչ լավն ա: Ես իրա անունը Աբրահամ կդնեմ:
- Բայց բալես, Աբրահամը մարդու անուն ա: Գեղամ դիր:

Գեղամը մեռնում ա: Կարենը գնում ա Ալետին բոթը հայտնի:
- Բարև ձեզ, Գեղամի այրին դու՞ք եք:
- Բայց ես այրի չեմ:
- Դե ասա ոզնի :D ըլնեմ:

Կարենը Ալետին սունկ հավաքելուց ա տեսնում:
- Ալ, էդ սնկերը թունավոր են, որ ուտես կմեռնես:
- Առխային, ծախելու համար եմ հավաքում:

- Ներեցեք, ձեր տոմսը Յոխանեսբուրգ գնալու համար է, իսկ այս գնացքը Բեռլին է գնում:
- Դե շուտ արեք մեքենավարին ասեք, որ սխալ է գնում:

- Բժիշկ, ես հղի եմ, բայց երեխաս սխալ դիրքով է պառկած:
- Հայրը հա՞յ է:
- Հա...
- Առխային, մի ձեվ կրուտիտ կըլնի:

Գեղամը մտնում ա տուն, տեսնում ա Ալետը դիվանին նստած, պոլերը սաղ ջրի մեջ ճպճպում են:
- Ալ, էս ի՞նչ ա էղել:
- Հեչ, ոչ մի բան: Ուղղակի Կարենն էն օրը ասեց, եթե մի անգամ էլ իրանց վրա ջուր թողեմ, կբարձանա ինձ էն բանից կանի:

Եվրեյը դիմում է որդուն:
- Աբրահամ, եթե քեզ պարկեշտ չպահես, ականջներդ կկտրեմ:
- Հիմա էլ ականջնե՞րս...

*e}|{uka*
06.03.2009, 02:53
Մարդասպանի// կիլլեռի// ծննդյան օրը հավաքվում են ընկերներով: Ընկերները երկաաա՜ր փաթեթ են նվիրում՝ կարմիր բանծիկով: Կիլլեռը ուրախ- ուրախ բացում ա փաթեթը, իսկ այնտեց արծաթագույն տուփ է :
-Վաու՜, ինչ լավն է:
-Դու բացի՛, բացի՛ :
Բացում է, սուպերմոդայիկ վինտովկա//հայերեն չգիտեմ բառը// լազերային, օպտիկական նշանակետով, տիտանվի պատրոններով...
-Ա՜խ դուք, գիտեք էլի ինձ ինչպես ուրախացնեք , - ուրախանում է Կիլլեռը:
-Դե էլ մի, դու հանի վինտովկեն:
-Բարձրացնում է, իսկ տակը մեկ միլիոնի պատվերի պարամետրեր են՝ նկար, ինֆորմացիա, ինչպես հարկն է:
-Չգիտեմ ինչպես ձեզ շնորհակալ լինեմ, ընկերներս :
-Էս հլը վերջը չի, մեր ընկեր :D :
Իջնում են նկուղ, վառում են լույսը, իսկ այնտեց աթոռին նստած է նույն մեկ միլիոն արժողության պատվերի մարդը, ձեռքերը ու ոտքերը կապկպած, բերանը սկոչով փակած :
Կիլլեռի աչքերը արդեն փայլփլում են, զենքը վերցնում է , որ....
-Սպասի՛, սպասի՛ :stop ,- ասում են ընկերները, - սկոչը բացի բերանից:
Զոհը ահասարսուռ ձայնով.
-Հեփփի բըըրզ դեյ թու յու, հեփփի բըրզ դեյ թու յու՜......:D

Լեո
06.03.2009, 12:56
Երեխան դիմում ա հոր.
-Պա՛պ, որ խելոք մնամ, կթողե՞ս չարություն անեմ:D

Mks
06.03.2009, 15:43
-Պապ, ուզում եմ արեվ նկարեմ ?
-Նկարի բալես...
-Սպասի բալես, բայց դու արեվի փոխարեն մերկ աղջիկ ես նկարել !
-Ինչկա-որ պապ ջան, չի տաքացնում ?...


-Պապ ջան, ուզում եմ քեզ մի հարցով դիմել !
-Ասա բալես՝ միայն պարզ եվ կոնկրետ.
-Հարյուր դոլար.


-Ինչքանա ձեր մոտ ֆարինգեյթով ?
-Մեր տանձին ել չի.
-Ելի սխալմամբ հայաստան ենք զանգել, գրողը տանի!


-Ինձ մի հատ բուտերբրոդ կտաք.
-Հաճույքով !
-Չե,չե, միայն պանիրով.

Kuk
07.03.2009, 02:16
Ամուսինը մի հեռուստացույց ձեքին մտնում ատուն, կինը.
-Էդ ո՞րտեղից:
-Էն մեր վերևի հարևանի կնիկը կանչեց, հանվեց պառկեց, ասեց «ինչ ուզում ես արա», ես էլ տելեվիզրը վերցրի իջա:

------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին վարագույրները արդուկելուց պատուհանից ընկնում ա:

Հայկօ
07.03.2009, 23:24
- Պապ, պապ, ճմրթած հազարանոց տեսել ե՞ս:
- Հա, ջեբս լիքն ա:
- Բա ճմրթած երեսունութհազարանո՞ց:
- Չէ...
- Գնա տես, գարաժում կանգնած ա:

:}

Mks
08.03.2009, 15:26
Տնօրենը՝ քարտուղարուհուն.
-Բոլորին ասա, որ 10 րոպեից իմ կաբինետում լինեն.
-Քարտուղարուհին միացնումա միկրաֆոնը, որ հայտարարի.
-Տնօրենը ջղայնացած՝ Օդնակլասնիկով ասա, ավելի շուտ տեղ կհասնի:

Kuk
08.03.2009, 16:12
Քյավառցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, ձուկը հարցնում ա.
-Ի՞նչ ես ուզում:
-Ուզում եմ Սևանը արաղ դառնա:
Գնում ա տուն հարևանին պատմում ա, հարևանը ասում ա.
-Արա ասեիր թող սպիրտ սարքեր, մենք ջրով կբացեինք:

------------------------------------------------------------------------

Աբարանցիները գնում են բիլլիարդ խաղալու, շատվոր են լինում սեղանները իրար են կպցնում:

----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին ընկերուհու աչքից ընկնում ա, ոտը ջարդում ա:

Taurus
08.03.2009, 16:17
Տնօրենը՝ քարտուղարուհուն.
-Բոլորին ասա, որ 10 րոպեից իմ կաբինետում լինեն.
-Քարտուղարուհին միացնումա միկրաֆոնը, որ հայտարարի.
-Տնօրենը ջղայնացած՝ Օդնակլասնիկով ասա, ավելի շուտ տեղ կհասնի:

քարտուղարուհի չի, քյարթուղարուհի ա;)

Հայկօ
08.03.2009, 16:22
քարտուղարուհի չի, քյարթուղարուհի ա;)

Секретутка :D.

Kuk
08.03.2009, 16:33
Աբարանցին երկրորդ երեխեն ա ունենում, առաջինին տանում ա դաչա. արդեն հին ա:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին էշին կորցնում ա, ասում ա` արա լավ ա վրեն չէի:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին պարկետ խփելու համար կիլլեր ա վարձում:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, տանում ա լոմբարդ:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին գալիս ա տուն, տենում ա դռան զանգի վրա երկու հատ պռապուշենի կա:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին հարստանում ա, դռան զանգի տեղը ժիվոյ մուզիկա ա դնում:

----------------------------------------------------------------

Աբարանցին կանչում ա իրա հինգ տղեքին ու իրանց կանանց ժողովի.
-Էսօրվանից պետքա առանձին ապրենք, որտև շատ ենք, էս տանը տեղ չենք անում:
Մեծ տղեն կնոջ ականջին ասում ա.
-Ախչի, նենց կանես իրար հետ ընգնենք:

Kuk
08.03.2009, 16:49
Աբարանցուն հարցնում են` հավի ի՞նչն ես սիրում, ասում ա` խասիաթը:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին գալիս ա տուն, տենում ա կնիկը տանը չի, սեղանին մի հատ զապիսկա ա դրած «Ես գնացել եմ խանութ»: Վերցնում վրեն գրում ա «Ինձ մի հատ սիգարետ կբերես»:
------------------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանում սամալյոտ ա ընկնում գերեզմանների վրա, փրկարարները գալիս հինգ հազար հատ դիակ են գտնում:
------------------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին մարշուտնու շոֆեռին հարցնում ա.
-Էսի մասիվ գնում ա՞:
-Չէ, իջի մյուս կողմից նստի:
Գնում էլի հետ ա գալիս.
-Մյուս կողմը դուռ չկար:unsure

Kuk
08.03.2009, 16:50
Շուշան Պետրոսյանը նստում ա դիետայի վրա, դիետան գրիժա ա ստանում:D

Kuk
08.03.2009, 21:39
Աբարանցու դռան զանգը տալիս են, հետ ա զանգում:
------------------------------------------------------

Աբարանցու թաղմանը շատ մարդ ա գալիս, դագաղը երկու տեղով են դնում:
----------------------------------------------------------

Աբարանցին շան հետ շախմատ ա խաղում, հարևանը տենում ասում ա.
-Էս ինչ խելոք շուն ա:
-Ի՞նչն ա խելոք, չորսով երկու կրվում ա:
------------------------------------------------------------

Աբարանցու աջ ոտը ուռում ա, սկսում ա ձախ ոտի վրա կայֆեր բռնել:
--------------------------------------------------------------

Աբարանցին չի ուզում երեխա ունենա, առագիլին սպանում ա:

Mks
09.03.2009, 06:37
Բժիշկը՝ հիվանդին.
-Ծխում եք?
-Այո
-Խմում եք?
-Այո
-Եվ ինչ եք ուզում դուք այդքանից հետո?
-Զբաղվել սեքսով !




Աֆրիկայից տղան նամակ է գրում մորը՝
-Հարգելի մայրիկ, քանի ես գործուղման մեջ էի, Նառան՝ կինս, տղա երեխա է ունեցել:
Նառան ասում է, որ երեխան սպիտակ է ծնվել, բայց քանի որ Նառան կաթ չի ունեցել եվ երեխային կերակրել է սեվամորթ կինը, երեխան սեվացել է:
Մոր պատասխանը՝
-Հարգելի տղաս!
Երբ դու ծնվեցիր, ես էլ կաթ չունեի, եվ ես քեզ կերակրել եմ կովի կաթով,
ուղարկի քեզ մոտ կոտոշներ աճեցին 33 տարեկանում:

Mks
09.03.2009, 19:18
Երկու ընկերուհի զրուցում են՝
-Իմ ամուսինը հրեշտակա:
-Հավատա, իմն էլ տղամարդ չի:


Հավը աքլորին՝
-Ասա ինձ, դու տղամարդ ես?
-Իհարկե, իսկ ինչա կասկածում ես?
-Ինչ իմանամ, ձվերը չէ որ իմ մոտ են:


Ժողովուրդ, ջուր մի խմեք, ձկները ջրի մեջ **քս են անում:

_Հրաչ_
09.03.2009, 22:54
Աբարանցուն ասում են` կարաս լողավազանը ծայրից ծայր առանց ջրից դուրս գալու անցնես, ասում ա` հա: Մտնում ա ջուրը, կեսը մի կերպ լողում ա, շունչը չի հերիքում, դուրս ա գալիս, մտածում ա. <<Բայց հալալ ա էս մետլախ շարողի շնչառությանը>>:

Կտրուկ
10.03.2009, 00:55
Աբարանցին հայրենականի ժամանակ նավատորմում է ծառաելիս եղած լինում։ և մահանալուց առաջ խնդրում է որ իրեն թաղեն ծովի օրենքով.այսինքն ջրում։

հուղարկավորության ժամանակ . Սևանում ահագին մարդ է խեղդվում։

*e}|{uka*
10.03.2009, 01:27
-Մա՛մ. ուզում եմ չիշիկ անեմ :
-Իսկ դու դասերդ արել ե՞ս : :D

*e}|{uka*
10.03.2009, 20:42
-Բարև ձեզ: Ես Մերլին Մենսոնի կինն եմ: Երբ ամուսինս գալիս է տուն համերգներից, արյունի հետքերը շատ դժվարությամբ են մաքրվում շապիկներից: Ինչպիսի փոշիներ ասես չեմ օգտագործել, ոչինչ չի օգնում : Բայց վերջերս Օզզի Օսբորնի կինը ինձ խորհուրդ տվեց ուրիշ փոշի և հիմա ես բացարձակապես թքած ունեմ հետքերի վրա ::D:D

Aurora
11.03.2009, 17:13
Կրիզիսը գալիս է Հայաստան, ասում է . ,,Գրողը տանի, ինձնից առաջ էս ովա եղել այստեղ,,

_Հրաչ_
11.03.2009, 21:45
Կրիզիսը գալիս է Հայաստան, ասում է . ,,Գրողը տանի, ինձնից առաջ էս ովա եղել այստեղ,,

Դրա մյուս տարբերակն էլ կա, ավելի դաժան:D.........Կրիզիսը գալիս ա Հայաստան, սովից մեռնում ա:D:D

Sona_Yar
12.03.2009, 18:28
Երևի լսած կլինեք Հայկո-Մկոյի երկխոսությունը:

Հայկո- Երեկ դասարանցիներով հո քեֆ չենք արեե՜լ, հո քեֆ չենք արել...
Մկո- Ու՞մ տանն էիք հավաքվել...
Հայկո- Ի՞նչ տուն, չաթով ենք արել, էնքան ենք երգել, մինչև հիմա մատներս ցավում են:D:

Sona_Yar
13.03.2009, 01:43
Զատկի օրը ընկերները որոշում են «ձախ» գնալ: Պայմանավորված ժամին Անդոն զանգահարում է ընկերոջ տուն և նրա կնոջն ասում.
_Սաթիկ ջան, Պողոսին ասա ՝ իջնի , տեղ ենք գնում:
_Անդո ջան, Պողոսը ձվերն ա ներկում, հիմա կիջնի, ասում է կինը:
_Այ մարդ, էս Պողոսն ինչ թիթիզ մարդ ա...

Ambrosine
13.03.2009, 03:01
Ցուլը չի կատաղում կարմիր գույնից: Կարմիր գույնից կատաղում է կովը:
Ցուլը կատաղում է, որ իրեն կովի տեղ են դնում :անգռը

Second Chance
20.03.2009, 14:32
Երկու կին զրուցում են
- Հետաքրքիր է առաջներում կանայք ի՞նչ են գտել տղամարդկանց մեջ
-Առաջներում ասելով ե՞րբ ինկատի ունես..
-Դե էն ժամանակները երբ փող չի եղել...
:D


Աբարանցիների մասին՛

Աբարանցին գնումա խանութ զուգարանի թուղթ առնելու: Վաճառողը տալիսա թուղթը: Աբարանցին ասումա
-Կներեք սևը չունեք էս սպիտակը շուտա կեղտոտվում::D:D

Աբարանցու տան զանգը տալիս են ամբողջ ընտանիքով դուրս են գալիս դասամիջոց անելու:

Mks
20.03.2009, 14:49
Խանութի Մենեննջերը բացատրում է աշխատողին՝
- Երբ գնորդը գնում է մեբել փայլեցնելու հեղուկ, դու իրան ասա՝ ահա եվ ապակի մաքրելու հեղուկ, եվ բացատրեք, որ փայլուն մեբելը առանց ապակիների մաքրության ճիշտ չի.....: Եվ այդպես, մեբել փայլեցնող հեղուկի հետ դու վաճառում ես ապակի փայլեցնելու հեղուկ՝ Հասկացար?
- Մոտենում է աղջիկ՝
- Տվեք ինձ խնդրեմ՝ ՏԱՄՊԱՔՍ:
- Երիտասրդ վաճառողը տալիս է ՏԱՄՊԱՔՍ, ապակու եվ մեբելի փայլեցնող հեղուկ:
- Բայց ես ձեզանից այդ չեմ ուզել....
- Վերցրու-վերցրու՝ Սեքս չես կարում անես, գոնե տներտ մաքրի...:



Տղամարդը գալիսա ատամնաբույժի մոտ, ատամը հեռացնելու:
- Նոր դեղ եմ սրսկելու !
- Մենակ մի սրսկեք, ես ահավոր վախենում եմ ասեղից !
- Այդ դեպքում ձեզ կտամ շնչեք ուրախեցնող գազ !
- Չեմ կարող, ես ալերգիա ունեմ !
- Այդ դեպքում խմեք ՎԻԱԳՐԱյի հաբեր !
- Իսկ դրանից ես զավ չեմ զգա ?
- Ցավալը չգիտեմ, բայց գոնե դուք ինչ որ բանից կարող եք բռնվել !!!


Հանդիպում են երկու ընկերներ
Մի ընկերը հին Զապառոժեցովա, իսկ մեկն էլ Մերսեդեսով:
Առաջին ընկերը հարցնումա՝ թե ինչպես այդպես հարստացար ?
Դե հասկանում ես, նոր կրեմ եմ հօրինել՝ քսում ես առնանդամիտ՝ բանանի հօտա գալիս !
Մեկ տարի հետո նորից հանդիպում են, բայց այս անգամ առաջին ընկերը Մայբախով:
Բնականաբար երկրորդ ենկերնա հարցնում թե ոնց հարստացար ?
Դե հասկանում ես, նոր կրեմ եմ հօրինել՝ քսում ես բանանին՝ առնանդամի հոտա գալիս !!!


Բժիշկը՝ հիվանդին
- Ես ձեզ լավ նորություն ունեմ ասելու
- Ասեք բժիշկ ջան
- Հիվանդությունը կանվանեն ձեր անունով

Nun ...
20.03.2009, 16:25
Ծիտիկը թռնում-գալիս-նստում է ծառի ճյուղին, ճյուղն էլ դուրս եկած մաս է ունենում, նստում է վրան ու գոռում "Ա՜խ".
Նայում է կողքերը, տեսնում ոչ մեկ չկա ու սկսում
"Ախ, Ախ, Ախ, Ա՜խ"
:oy

Elmo
20.03.2009, 16:51
_
Կառալյոկը մտնում ա աբարան՝ սաղին խեխդում ա:
-
Աբարանցին հյուր ա գնում, դեմը դնելու բան չեն ունենում, անցյալն են դեմը դնում
-
Աբարանցին մեռնում ա, կինը թրաշ ա պահում:

Annushka
20.03.2009, 17:01
Ապարանցին գնում ա պատերազմ, հետը մի հատ պահպանակ ա տանում, ասում են արա, էդ ինչիդ ա պետք, ասում ա, դե մարդ ես, բա որ գերի ընկնեմ:D
Ապարանցին ինքնասպան ա լինում ա դիմում փախուստի:D
Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը, խեղդվում ա:D
Ապարանցին հայելու հետ չինգագունգ ա խաղում, կրվում ա:D
Ապարանցու հեռախոսի քարտը վառվում ա, զանգում ա պաժառնի:D
Ապարանցու աջ ոտքը ուռում ա, սկսում ա ձախի վրա կայֆեր բռնել:D
Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի:D
Ապարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, տանում ա ոսկերիչի մոտ խաչ ա տափել տալիս:D
Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի":D
Ապարանցին ստրիպտիզ կլուբ ա բացում, ընկերն ասում ա, բա ոնց ա աշխատում, ասում ա, դե ապե, տնեցիքով յոլա ենք տանում:D

Kuk
20.03.2009, 19:27
Աբարանցին երեխու անունը դնում ա սերվանդի գլխին:

_Հրաչ_
21.03.2009, 00:52
Մեղուն կրիայի գլուխը կծում ա, կրիան 3 օր չի կարում տանը քնի:o

Kuk
21.03.2009, 03:12
Աբարանցին խալի ա տանում լվանալու, հարցնում ա.
-Ինչքանո՞վ եք խալին լվանում:
-Քառակուսին 200 դրամ:
-Իսկ կլորը՞:

------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցուն ասում են.
-Հոր մասին երգ երգի:
-Ցըմ-պապա, ցըմ-պապա:

Ուլուանա
21.03.2009, 03:20
Մի հատ հին անեկդոտ եմ հիշել.

Ուրեմն մի կիրթ, ինտելիգենտ մարդ չգիտես ոնց հայտնվում է բանտում։ Բանտակիցներից մեկը՝ տեղը–տեղին մի գողական, էս մարդուն էշ է անվանում, սա էլ վիրավորված ասում է.
– Կներեք, բայց Դուք ինչի՞ց ելնելով եք ինձ էշ անվանում։ :8
– Այ հենց էս տաբուրետկից հելնելով՝ քեզ էշ եմ անվանում, հարցեր կա՞ն :apeape,– աթոռից վեր կենալով՝ պատասխանում է գողականը։

Mks
21.03.2009, 09:09
Մի նարիչի նստեցնում են բերդ:
Բերդում գողականները սկսում են կայֆավատ լինել նկարիչի վրա:
Գողականը՝ նկարիչին՝ - Որ փող տամ, կարաս հորս առնանդամը նկարես ?
Նարիչը՝ փողին մունաթ, որ շատ տաս՝ մորտ հեշտոցնել կնկարեմ !!!




Մեկը նստումա տաքսի՝ Հետևի նստարանին, հանգիստ երաժշտություն:
Մի քանի րոպե հետո ձեռքով կպնումա վարորդի ուսին, որ ճանապարհը ասի: Վարորդը բարձրաձայն բղավելով ղեկը բացա թողնում և ավտոմեքենան հարվածումա ծառին:
Ուղևորը զարմացած, թե ինչ եղավ ?
Վարորդը՝ կներեք, ուղարկի ես երկրորդ օրնեմ աշխատում տաքսու վարորդ, իսկ դրանից առաջ ես 15 տարի կատաֆալկի վարորդ էի:



Ուշ գիշեր, անկողնում ամուսինը ցանկանումա սիրել կնոջը:
Կինը՝ երեխան քնած չի?
Ամուսինը՝ հեսա կստուգեմ՝ բալես մի բաժակ ջուր կբերես?
Ամուսինը՝ տեսնում ես քնածա !
Եվ սկսում են իրենց գործը...
Որոշ ժամանակ անց՝ Դեռ շատ պիտի սպասեմ, որ ջուրը վերցնես !!!:

Պարոն Ն
22.03.2009, 12:47
Ապարանցու սիրտը խառնումա, որ տակը չկպնի:

Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում, մեկը տեսնում ա էլ ճար չկա, զանգում ա, մյուսի թագավորին խփում են

Monk
22.03.2009, 15:09
Մի քիչ հնոտ, բայց ոչ շատ տարածված անեկդոտ էլ ես պատմեմ:)
Ֆուտբոլային հանդիպում է կայանում Կովկասի ու Բարզիլիայի հավաքականների միջև: Կովկասցիները բրազիլացիներին 20-0 ջախջախում են :o Խաղից հետո ասուլիսի ժամանակա լրագրողները վրա են տալիս կովկասցիների մարզիչին ու հարցնում, թե էս ոնց արեցին: :8
-Դե գիտեք, հավաքականի կազմը դասավորելիս հաշվի եմ առել ազգային յուրահատկությունները: ;) Հարձակման գծում դրեցի չեչեններ, լեզգիներ բաներ, դե դրանք կատաղած ժողովուրդ են էլի, անընդհատ վրա են տալիս: Կիսապաշտպանությունում դրեցի վրացիներին. դրանք էլ են ագրեսիվ, բայց դուխները չի հերիքում հարձակվել, բայց լավ օգնում են հարձակվողներին: Պաշտպանությունում դրեցի ադրբեջանցիներին. կաշառակեր ժողովուրդ են, առանց փողի ոչ մեկի բաց չեն թողնի իրենց միջով: Իսկ դարպասապահ դրեցի հային. էէէհ, ուզում ես հազար հատ գոլ խփի, մեկ է չես կարողանա վրեն հաստատել :P

Aurora
22.03.2009, 18:05
Սփյուռքահայը նամակ է գրում ԱՄՆ եղբորը. ,,Փառք Աստծու ոտքի կանգնեցինք, վերջին աթոռն էլ ծախեցինք,,։

Aurora
22.03.2009, 18:07
Հայրենադարձի գերեզմանի տապանաքարին գրված է .,,Հայրենիք ըսելով իշտը մինչեվ հոս հասանք,,։

Aurora
22.03.2009, 18:12
Հայրենադարձը ավանակին նստած անցնում է ճանապարհով, ավանակը մաքու ճանապարհը թողած ցեխի միջով է անցնում, տեղացի ջահելները ուզում են ձեռք առնել, ասում են. ,,Այ ախմախ ախպար, մաքուր ճամփեն թողել ցեխի միջով ես գնում,,։ Հայրենադարձը պատասխանում է. ,,Ըսենք ես ախպար եմ, չեմ քիդեր, էշն էլ հո տեղացի է,,։

Ուրվական
22.03.2009, 18:17
Համահունչ այսօրվա հայկական ֆուտբոլի վիճակին, էլի հին, բայց, ցավոք, արդիական անեկդոտ.
Հայաստանի հավաքականը հանդիպում ա Բրազիլիայի հավաքականի հետ, սակայն Բրազիլիայից ժամանում է միայն Կական: Ուզած-չուզած խաղն անցկացնում են, դե էդքան տոմսեր են ծախել միլիոններով: Խաղն ավարտվում է ոչ-ոքի՝ մեկ-մեկ:
Խաղից հետո Կական լուռ ու տխուր թողնում է մարզադաշտը: Լրագրողը հարցնում է, թե ինչի է նա տխուր, չէ՞ որ մենակ ոչ-ոքի է խաղացել հավաքականի դեմ:
- Դե մեկ-զրո հաղթում էի, էն էլ վեցերորդ րոպեին հակառակորդի խաղացողը սադրեց, խփեցի, մրցավարը կարմիր քարտ ցույց տվեց,- սրտնեղած պատասխանում է Կական...
Բա...

Լեո
22.03.2009, 20:02
Սուրեն Բաղդասարյան. «Բարև ձեզ, հարգելի՛ հեռուստադիտողներ: Ընթանում է Բրազիլիա-Հայաստան ֆուտբոլային հանդիպումը: Այս պահին խաղի հաշիվն է 4-0 հօգուտ բրազիլիացիների: Բայց հայ ֆուտբոլիստները չեն հուսալքվում, քանի որ դեռևս ընթանում է խաղի 3-րդ րոպեն»...:D

Կտրուկ
22.03.2009, 20:22
Աբարանցու երեխան սեփական ուժերով ինստիտուտից դուրս ա մնում։:(

Ուրվական
22.03.2009, 20:32
Սուրեն Բաղդասարյան. «Բարև ձեզ, հարգելի՛ հեռուստադիտողներ: Ընթանում է Բրազիլիա-Հայաստան ֆուտբոլային հանդիպումը: Այս պահին խաղի հաշիվն է 4-0 հօգուտ բրազիլիացիների: Բայց հայ ֆուտբոլիստները չեն հուսալքվում, քանի որ դեռևս ընթանում է խաղի 3-րդ րոպեն»...:D

Հեղինակի թուլտվությամբ ձևափոխեմ մի փոքր.

Սուրեն Բաղդասարյան. «Բարև ձեզ, հարգելի՛ հեռուստադիտողներ: Ընթանում է Բրազիլիա-Հայաստան ֆուտբոլային հանդիպումը: Այս պահին խաղի հաշիվն է 4-0 հօգուտ բրազիլիացիների: Բայց բրազիլացի ֆուտբոլիստները չեն հուսալքվում, քանի որ դեռևս ընթանում է խաղի 3-րդ րոպեն»...:D

Մարկիզ
22.03.2009, 20:46
Մի իրական դեպք էլ ես հիշեցի՝ կապված ՍԲ-ի հետ:)): Բարսելոն-Ինտեր հանդիպումն էր մի քանի տարի առաջ: Նոր-նոր պետք է խաղն սկսվեր, հարգարժան մեկնաբանն սկսեց գովել հանդիպումը իրեն հատուկ ոճով՝ մոտավորապես այսպես. «Հարգելի հեռուստադիտողներ, ֆուտբոլասեր բարեկամներ, այսօր հիանալի հանդիպում է… Բարսելոն-Ինտեր՜… Պատկերացնում եք՞… Երկու ինչպիսի՜ ակումբներ: Պատկերացնում եք՞…ինչպիսի՜ դիմակայության ենք ականատես լինելու… Ինչպիսի՜ համաշխարհային աստղեր՝ Զաննետին ընդդեմ Ռիվալդոյի, և այլն, և այլն………… և վերջապե՜ս՝ Տերմինատորն ընդդեմ Ճագարիկի/Վիերի, Սավիոլա/…:D

Mks
22.03.2009, 22:51
Շատ հին անեկդոտա

Մի հատ արկագոլիկ ինչպտս միշտ հարբսծ-անջատված՝ մի օր քնումա այգու նստարանին:
-Այդ օրը նրան մոտիկանում է մի գոմիկ, տեսնելով որ արկագոլիկը անջատված քնածա՝ անումա իր գործը, գլխի տակ դնումա 1000 դրամ և հեռանում:
-Արկագոլիկը արթնանումա, տեսնելով 1000 դրամը՝ ուրախ ուրախ գնուա խանութ, գնում 2 շիշ պորտֆեյն, լավ հարբումա:
- Գոմիկը իր ընկերներին ասումա, որ այ սենց հետաքրքիր գործա կպել:
- Արկագոլիկը նորից հարբած-անջատված քնումա այգու նստարանին:
- Գոմիկները այս անգամ գալիս են 10 հոգով, անում են իրանց գործը, գլխի տակ դնելով 10,000 դրամ հեռանում են:
- Արկագոլիկը արթնանալով՝ տեսնումա 10,000 դրամը՝ ուրախ-ուրախ գնումա խանութ:
- Խանութում՝ աշխատողը՝ նորից պորֆեյն ?
- Չէ-չէ այ քույրիկ ջան, էտ պորֆեյնից հետևս ցավումա, մի շիշ կոնյակ տուր !!!

Kuk
23.03.2009, 00:27
Աբարանցուն տանում են քաղմաս, քննիչը հարցնում ա.
-Արա էդ ինչո՞վ ես խփել:angry
-Թերթով:)
-Ո՞նց թե թերթով, տվե գլուխը բացել ես արա՛:angry
-Հա, մեջը լոմ էի դրել:oy

Sona_Yar
23.03.2009, 02:24
Հայրենադարձի գերեզմանի տապանաքարին գրված է .,,Հայրենիք ըսելով իշտը մինչեվ հոս հասանք,,։

Ծանոթ հայրենադարձի խոսքերից.«Երբ կմեռնեմ, գերեզմանիս տապանաքարին կգրեք՝ քուռակ եկավ, էշ գնաց»:


«Պարապ նստած ենք, խնամի, դեմից եկողի դեմին ենք նայում, հետևից գնացողի՝ հետևին»:


Հայրենադարձ կանայք զրուցում են.«Թաղեմ սովետի տերը, մի կարգին արև էլ չի անում»::)

Mks
23.03.2009, 10:02
Ոստիկանանական հաղորդագրություն՝
Երեկ երեկոյան չինական ռեստորանում փոխհրաձգություն է տեղի ունեցել երկու հանցավոր խմբերի միջև: Միլիցիայի աշխատակիցներին հաջողվել է առանց կորստի հեռանալ դեպքի վայրից:


-Պապս գիտեր, թե երբ էր մեռնելու:
-Ինչի, էքստրասենս էր ?
-Ինչ էքստրասենս, դատավորն էր ասել:

Monk
23.03.2009, 12:22
Ֆուտբոլային շարքից` մի փոքր իմպրովիզացիաներով;)
Հաղորդում է Կարեն Գիլոյանը.
-Սիրելի ֆուտբոլասերներ, ահա վերջապես մեր ֆուտբոլիստները հակագրոհի նմանվող ինչ-որ բան են ձեռնարկում: Խորքից հետևում է երկար փոխանցում զարմանալի, աննախադեպ պատահականությամբ մրցակցի տուգանային հրապարակում հայտնված մեր հարձակվողի ուղղությամբ: Գլխով ուժեղ հարված և... օօօ, ոոոչ. ուղիղ դարպասաձողին :( նորց գլխով հարված, և նորից դարպասաձողին. երրորդ գլխով հարվածը... և նորից դարպասաձողին... Ի սեր Աստծո, այդ մարդուն կամ գնդակ փոխանցեք, կամ հեռացրեք դարպասաձողի մոտից... :bl :cry

Monk
25.03.2009, 18:56
Ապարանցին ընկերուհու հետ Կիևյանով զբոսնում է: Հանկարծ որոշում է կատակել.
-Ես չլինեի... Վաաայ, ընկաաավ :o


Հ.Գ. Աաաա, էստեղ էլ գրառումների հաշվիչը չփոխվեց, էլի էս տխուր թիվը: :D

Morpheus_NS
25.03.2009, 18:58
Ապարանցին ընկերուհու հետ Կիևյանով զբոսնում է: Հանկարծ որոշում է կատակել.
-Ես չլինեի... Վաաայ, ընկաաավ :o

Էս էլ չի օգնում Մոնկ ջան:D

Mariam1556
25.03.2009, 20:54
Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում
Իրան էլա ձուկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես :vayreni

ministr
25.03.2009, 20:59
Աբարանցին էսկալատրից ուշանումա....

Հայկօ
25.03.2009, 21:45
Նորելուկ հայ դատավորը բողոքում է հին ստաժավոր հայ դատավորին.
- Մեկին դատում եմ: Էս մեղադրող կողմը հարյուր հազար դոլար ա տվել, որ դրան նստցնեմ: Բայց էն պաշտպանող կողմն էլ հարյուր տասը հազար ա արդեն տվել, որ արդարացնեմ: Ի՞նչ անեմ:
- Էդ տասը հազարը դրանց հետ տուր ու դատիր ըստ օրենքի:

Sona_Yar
25.03.2009, 22:28
Ի՞նչ է ասում ինֆորմատիկը, երբ տեսնում է զոքանչին:
Alt + Ctrl + Delete:

Ինֆորմատիկի կինը ասում է ամուսնուն՝ սիրելիս, ես հղի եմ:Ամուսինը հայացքն առանց էկրանից կտրելու ասում է՝- Abo՞rt Retry՞ Igno՞re

Ամենակարճ անեկդոտը նույն թեմայով-WinZip.zip

Ինֆորմատիկի այբուբենը՝ alt, backspace, ctrl, delte, enter և այլն...

Ինֆորմատիկների կազմակերպած խնջույքում երկու հակեր բրուդերշաֆտ են խմում:
-Դե ինչ, իրար կարող ենք դիմել IP-ով...

Ինչպիսի՞ն են ինֆորմատիկի համար կնոջ իդեալական չափսերը:
-1024x768

Սոֆյա
25.03.2009, 22:59
Տենց չեր ասի, կասեր՝ դրսումըըը՞ :D


Ոչ դե դրսում կամ դրսումըըը՞ այլ դռանըըը՞

comet
26.03.2009, 12:19
Դիահերձողը և գինեկոլոգը լարված ու հոգնած աշխատանքից հետո դուրս են գալիս փողոց: Դիահերձողը`
- Տեսնում ես, մարդիկ են... կենդանի մարդիկ...
Գինեկոլոգը`
- Եվ դեմքեր... մարդկային դեմքեր...

masivec
27.03.2009, 00:48
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկ է
բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է.
- Ո՛վ
մարդ, երեք ցանկություն ասա, և ես դրանք կկատարեմ:
Ապարանցին համաձայնվում է:
-Դե
առաջին ցանկությունդ ասա,-ասում է Ոսկե ձկնիկը:
-Ուզում
եմ մի հատ 12 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Երկրորդ
ցանկությունդ ասա:
-Ուղում
եմ 16 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Իսկ
երրորդ ցանկությունդ ո՞րն է:
-Դե եթե
կարաս դրանց տերերին ասա, որ մեջի գաջը ես ու ախպերս անենք:
:D:D


Ընկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
:)

Kuk
27.03.2009, 01:23
Երկու աբարանցի շախմատ են խաղում, թագավորը ինքնասպան ա լինում:
------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցու երեխեն գիշերը լացում ա, դնում են վիբռացիայի վրա:
------------------------------------------------------------------------------

Ծիտը ուռում ա, ոտով ա տուն գնում:
------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցի զույգ նստում ա երթուղային, իրանց կանգառը անցնում են, ընկերուհին ասում ա.
-Ասա թող կանգնի, անցանք արդեն:
-Չեմ ասում, հլը տենամ կֆայմի՞:think
------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին իմանում ա, որ դոլարի կուրսը իջնելու ա, գնում ա աերոպորտ, որ դիմավորի:

*e}|{uka*
27.03.2009, 02:40
-Մամ , նայի էն տղան աղջկան ուտում ա : :o
-Չի ուտում բալես , պաչիկ ա անում:
-Չէ մա՛մ , նայի ուտում ա :o :
-Դե չէ բալես , իրար սիրում են , համբուրու՜՜՜՜............. , հա էլի ուտում ա : :o

Ceceron
27.03.2009, 10:59
Ուրեմն Աստված սկզբից տղամարդունա ստեղծում... նայումա նայումա.... ասումա ցենտրա, ինքնա.... հետո էլ կնոջնա ստեղծում..... նայումա նայումա.... ասումա.... աաաաա դէ ուֆֆֆ՜՝ կքսվի Էլի !!!! :D

P.S. ներող աղջկերք :oy

Mks
27.03.2009, 16:02
Խաղահրապարակում զրուցում են երկու փոքրիկ.
-Մենք շուտով ապերիկ ենք ունենալու:
-Ինչ գիտես:
-Երբ որ մաման հիվանդանոցում էր, քույրիկ ծնվեց, հիմա պապան ա հիվանդանոցում…

Լեո
27.03.2009, 17:11
-Պապա՛, էն տոտայի փորը ինչի՞ ա տենց ուռած:
-Շատ ջուր ա խմել:
-Բա էրեխեն չի՞ խեղդվի:o
-Բայց դու շատ շունն ես հա՜:
-Պա՛պ, դու էլ ես շուն, բայց քեզ էշի տեղ ես դրել:D

Taurus
27.03.2009, 20:23
զրուցում են բլանդինկան (Բ) ու ինչ որ տղա (Տ)

(Տ) գիտես ինչ ա պետք անել որ բլանդինկայի աչքերը փայլեն?
(Բ) Հա, շատ բաներ կա, ասենք գեղեցիկ ծաղիկների փունջ նվիրես
(Տ) Չէ, պետք ա ականջից ֆանարիկով լույս քցես
(Բ) Էէէէ, չէ , տենց չի, ես փորձել եմ չի փայլում

*e}|{uka*
27.03.2009, 20:51
Մառազմ....

Գնում է վիրահատություն... Լսվում է ողբերգական ձայնը հիվանդի.
-Բժիշկ , ես ոնց որ թե չեմ քնել :
-Այդպիսի բան լինել չէր կարող : Բժիշկը շարունակում է վիրահատությունը:
-Բժիշկ , ազնիվ խոսք, ես քնած չեմ :
-Դե վերջացրեք : Բժիշկը կտրվածք է կատարում :
-Աաաա՜, ցաաաա՜ավում է : :aaa
-Վա՜յ , իրոք քնած չի : :'
-Ես ասում էի չէ ձեզ…
-Դե մի խոսեք, քլորոֆոլ շնչեք... կստածի մի քիչ էլ տվեք հիվանդին :
-Կա՜յֆ, բժիշկ , իսկ կարելի՞ է էլի :
-Կարելի է :
-Կա՜յֆ, իսկ էլի՞ :
-Դուք դեռ չքնեցի՞ք , նորից տվեք :
-Օ ՜բժիշկ , դուք իմ դուրը արդեն գալիս եք: :}
-Դե հերիք է, թե չէ կսովորեք :
-Դե բժիշկ ինչպե՞ս է , վտանգավոր բան կա՞ :
-Հիվանդ , դուք ինձ խանգարում եք :
-Ես կարող եմ գնալ :
-Չէ ո՞նց , մնացեք , ոչինչ էլ վտանգավոր չէ : Փամփուշտը ոչ մի կյանքին վտանգավոր օրգաններ չի վնասել , այդ ո՞ր սրիկան է ձեզ կրակել : :think
-Իսկ ինչու՞ սրիկա որ : :o
-Բա կրակու՞մ են այսպես , կրակում ես կարգին պետք է կրակես :
-Չէ ամեն ինչ պարզ է բժիշկ , ուրեմն պառկած եմ կնոջ հետ ուշ երեկոյան անկողնում, ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս , բացի կնոջից :} , մեկ էլ բում-բախ ամուսինն է վերադառնում:
-Ա՜, ուրեմն ամուսի՞նն է կրակել :
-Չէ հա բժիշկ , լսեք շարունակությունը… ուրեմն թռնում եմ բալկոնից :D , ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս , մեկ էլ բում-բախ , ընկնում եմ ոստիկանի սիրելի շան վրա :
-Ա՜ , ուրեմն ոստիկանն է կրակել :
-Դե ինքը իհարկե կրակեց, բայց ոչ մի անգամ չկպավ: Ուրեմն վազում եմ տկլոր փողոցով , վազում դեպի այգու կողմը , ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս, մեկ էլ հանկարծ բում-բախ, զգում եմ որ հետևիցս մեկը վազում է ու ուզում է հասնի: :D Պարզվեց մանյակ-մարդասպան է՝ սեքսուալ հողի վրա տարած :
-Միթե՞ նա է կրակել:
-Չէ, նա միայն ինձ քնքշորեն խեղդում էր, :D լավ է այդ կողմով ռոկերներ անցան մոտոցիկներով , զվարճանալու էին գնում : Այդ մանյակի հետ երեք թաղամաս դրանցից փախնում էինք :
-Ա՜, ուրեմն ռոկերներն էին կրակում :
-Չէ ինչ եք ասում, երեխաներ էին , ճիշտ է խեղճ մանյակին մահացու վրաերթ արին:
-Իսկ ձեզ վերջապես ե՞րբ են կրակելու : :8
-Իսկ դուք լսեք , ուրեմն վազում եմ փորձանքից հեռու առաջին հանդիպած հագուստի խանութը ու փորձում եմ հագնել առաջին ձեռքս ընկած շալվարը , մեկ էլ հանկարծ բում-բախ կարծես գետնի տակից հայտնվում է պահակը :
-Կրակե՞ց:
-Չկպավ :)) , մեկ էլ խանութ ներխուժեցին մի քանի երիտասարդ դիմակներով:
-Ուրեմն իրենք կրակեցի՞ն :
-Չէ , ծեծկռտեցին մեզ մի քիչ , տեսան պահակը փողերի տեղը չի ասում, սկսեցին պայալնիկով մեզ տանջել, լավ ա պահակը մինչև մեռնելը ասեց, որ ես ստեղ կապ չունեմ , ինձ էլ բաց թողեցին : Դուրս եկա խանութից ու ուղիղ իմ դիմացը մի գեղեցկուհի հայտնվեց, թարսի պես չէի հասցրել խանութում հագնվել :)) : Մեկ էլ էս աղջիկը պայուսակից հանեց ատրճանակը բում-բախ...
-Կպա՞վ :
-Կպաաա՜աավ ու ոչ միայն մեկ անգամ, բայց ատրճանակը գազվի էր, ժամանակավոր պառալիչ էր միայն առաջացնում:
-Աաաա՜ա զզվաա, գրողը տանի , բա ո՞վ է ձեզ այդ դեպքում կրակել :
-Ուրեմն գալիս եմ տուն առավոտյան կողմ կնոջս մոտ, ամբողջ դեմքս կապտուկներով, դեռ պառալիչի ազդեցության տակ , ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս , մեկ էլ բում-բախ հայտնվում է աներս՝ ատրճանակը ձեռքին :
-Կրակե՞ց, կպա՞վ ::think
-Կրակեց էլ , կպավ էլ :
-Աաաա՜ վերջապես :
-Կնոջս կպավ// խեղճը իմ առաջ կանգնեց պաշտպանելու համար// :
-Լսի՜ր, հիվանդ, ես ձեր տեղը լինեի այդ ամենից հետո ուղիղ կգնայի ու նույն ատրճանակով ինքնասպան կլինեի : :o :fool
-Բա ի՞նչ եք մտածում, ես ինչու՞ եմ այստեղ : :oy

Kuk
28.03.2009, 01:47
Աբարանցին իմանում ա հերը գառասկոպով կարիճ ա, տապչկեն հանում սատկացնում ա:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին օլիմպիադայի վախտ դոպինգ ա ընդունում, ինադու կրվում ա, որ պալիտ չլնի:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցուն հարցնում են.
-Ի՞նչ սպորտ ես սիրում:
-Տռանսպորտ:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին աղջկա անունը դնում ա իզի քարտ, որ ուզողները շատ ըլնեն:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին նայում ա տռալեյբուսին, ասում ա.
-Արա էսի կապած ա, որ սենց արագ ա գնում, բա որ բաց թողեն ի՞նչ կանի:o
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին աղջկան ամուսնացնելուց փող ա տալիս, որ լավ տեղ քցեն:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին զանգում ա տաքսի.
-Ես որ չզանգեմ, դուք չեք զանգի չէ՞http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/49a.gif

masivec
28.03.2009, 12:38
Ընկերուհիները զրուցում են.

-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:

-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
:):)

Սամվել
28.03.2009, 12:58
Ընկերուհիները զրուցում են.

-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:

-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
:):)

Ապեր նյուն բանը 3 պոստ վերև կա... ընդ որում էլի դու ես գրել :D

masivec
28.03.2009, 13:29
Ապեր նյուն բանը 3 պոստ վերև կա... ընդ որում էլի դու ես գրել :D
Ուպս:tomatoՄորցել էյ:D

Լեո
28.03.2009, 19:48
Աբարանցուն հարցնում են.
-Ի՞նչ սպորտ ես սիրում:
-Տռանսպորտ:

Ինչ անդաստիարակ սպորտ ա:D

Aurora
31.03.2009, 15:48
Հավն ու աքլորը ամուսնանում են, մի տարի անց հավի ծնողները գնում են իրենց աղջկան տեսության, տեսնում են աքլորը բռնել հավի բմբուլներն է փիտում, ասում են ստոպ, այս ինչ ես անում։ Ասում է.,,Մի տարի է ամուսնացել ենք, կնոջս դեռ տկլոր չեմ տեսել,,։

Aurora
31.03.2009, 16:12
Միլիցիոները հարցնում է տուժված կնոջը.,,Տիկին, երբ ձեզ բռնաբարում էին, դուք ,,կայֆի,, մեջ էիք,,։ Պատասխանում է. ,,Ոչ, գարաժի,,։

Aurora
31.03.2009, 16:18
Երեք կատու խոսում են։ Մեկն ասում է. ,,Երեկ դեմս ձուկ էին դրել, ալարեցի ուտել,,։ Մյուսն ասում է .,,Երեկ մուկը եկավ մտավ բերանս, ալարեցի բերանս փակել,,։ Երրորդն ասում է. ,,Էտ հեչ, երեկ գիշեր ոռնոց լսում էիք,,։ Ասում են հա, ինչ էր եղել։ Ասում է ,,Միամիտ նստել էի ձվերիս վրա, ալարում էի հելնեի,,։

Taurus
02.04.2009, 18:28
ռեալ խոսակցություն ամուսինների միջև

Կ:Արի մի հատ մեծ փռչոտ շուն պահենք.
Տ:Մենք 14-րդ հարկում ենք, հատակը լամինատից ա, քաղաքի կենտրոն ա, ման տալու տեղ էլ սկի չկա.
Կ: Ուրեմն կատու.
Տ: Ինքը իմ կոշիկների մեջ ա անելու, իմ աթոռին ա քնելու, մի օր էլ չեմ տենա կնստեմ վրեն ու ինքը ինձ կատի, էտ դարդից էլ կմեռնեմ.
Կ: Դե գոնե խամյակ.
Տ: ԻՆքը պուճուր ա, չար ու զզվելի, իսկ մեր տանը էտ տեղը արդեն իմն ա!

Կտրուկ
02.04.2009, 20:27
ՈՒրեմն դևը բռնում ա հային թուրքին ու վրացուն։ Ասում ա
ՙով ուզում ա. որ իրեն չուտեմ՝պիտի էս դիմացի սարի շուրջը երեք ՙԿՌՈՒԳ՚ վազի։ սկսում են։ ......
առաջին պտույտից հետո դևը տեսնում ա .որ հայը չկա։ զայրացած հարցնում ա ՙԱրա.բա են հայն ու՞ր ա՚ ։
թուրքն ու վրացին լեզուները դուրս գցած պատասխանում են։

ՙդև ջան. էդ հայը սարի ետևի կողմում ասեց . դե դևին կասեք որ ես գնացի տուն՚։

Mariam1556
02.04.2009, 22:11
ՈՒրեմն
ՙով ուզում ա. որ իրեն չուտեմ՝պիտի էս դիմացի սարի շուրջը երեք ՙԿՌՈՒԳ՚ վազի։ սկսում են։ ......
առաջին պտույտից հետո դևը տեսնում ա .որ հայը չկա։ զայրացած հարցնում ա ՙԱրա.բա են հայն ու՞ր ա՚ ։
թուրքն ու վրացին լեզուները դուրս գցած պատասխանում են։

ՙդև ջան. էդ հայը սարի ետևի կողմում ասեց . դե դևին կասեք որ ես գնացի տուն՚։

Դևը բռնում ա հային , թուրքին , վրացուն ու ասում ա
-Արա էլի դուք՞՞

Taurus
02.04.2009, 22:19
ՈՒրեմն դևը բռնում ա հային թուրքին ու վրացուն։ Ասում ա
ՙով ուզում ա. որ իրեն չուտեմ՝պիտի էս դիմացի սարի շուրջը երեք ՙԿՌՈՒԳ՚ վազի։ սկսում են։ ......
առաջին պտույտից հետո դևը տեսնում ա .որ հայը չկա։ զայրացած հարցնում ա ՙԱրա.բա են հայն ու՞ր ա՚ ։
թուրքն ու վրացին լեզուները դուրս գցած պատասխանում են։

ՙդև ջան. էդ հայը սարի ետևի կողմում ասեց . դե դևին կասեք որ ես գնացի տուն՚։


Դևը բռնում ա հային , թուրքին , վրացուն ու ասում ա
-Արա էլի դուք՞՞

հային գլխանց ուտում ա որ չփախնի

Dayana
02.04.2009, 22:25
Հանդիպում են Փիղն /Փ/ ու Մոծակը /Մ/ լողափին:
Մ: Փիղ, հլը ֆլա:
Փ: պտտվումա
Մ: Մի հատ էլ ֆլա
Փ:պտտվումա
Մ:Էէէ փիղ, ասում եմ մի հատ էլ ֆլա
Փ: էլիա պտտվում
Մ: Ցե լավ փիղ, ինքը չէր
Փ: ինչ ?
Մ: Կուպալնիկս են գողացել :(

/

Ծիտն իրա համար թռվռալով գնումա, մեկ էլ զգումա ներքևից ինչ-որ ծխի հոտա գալիս: Իջնումա տեսնում Աղվեսները Իվան Դա Մարիա են վայելում /Իվան դա Մարիա = Մարիխուանա/: Ասումա, էս ինչ եք անում? Ասում են սուս մնա, արի քեզ էլ մի հատ "կասյակ" տանք, գնա , "շուխուր" մի արա: Ծիտն իրա բաժինն ընդունումա ու բնականբար սկսում իրան շատ լավ զգալ, սկսումա թռվռալ, աղվեսները ասում են ` իջի, ինչ ես էդտեղ թռվռում, հեսա շները կգան: Ասումա` տղերք, ինքս իջնել չեմ կարող, ավելի լավա քարով խփեք գցեք էլի :

Հ.Գ. Որ ծիծաղալու չլինի չասեք, ես անեկդոտ պատմել չգիտեմ :oy

Արմինե
02.04.2009, 22:58
Լենինականցին և կիրովականցին քննություն են հանձնում պատմությունից:
Լենինականցուն դասախոսը հարցնում է.
-Ֆաշիստներին ե՞րբ հաղթեցին մերոնք:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչպե՞ս էին կռվում մեր մարտիկները:
-Մինչև վերջին շունչը:
Դասախոսը հինգ է նշանակում լենինականցուն և ներս կանչում կիրովականցուն:
Դրսից կիրովականցին լսում է լենինականցու պատասխանները և ոգևորված ներս մտնում:
ՈՒսանողի շարժ ու ձևից դասախոսը նկատում է, որ տախտակը պակաս է, հարցնում է.
Ե՞րբ ես ծնվել:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Մինչև երբ պետք է ինձ ջղայնացնես:
-Մինչև վերջին շունչդ, - պատասխանում է կիրովականցին:

)))

Հարբած լենինականցին անցնում է փողցով: Մի անցորդի կանգնեցնում է ու հարցնում:
-Ծո, քանի՞ ուռուցք կա ճակտիս:
-Էրկու, - պատասխանում է անցորդը:
ՈՒրեմըս էրկու ըստոլբա էլ կա, օր հասնիմ տուն:
)))

Kuk
03.04.2009, 00:40
Աբարանցին իրան հայելու մեջ տենում ա, չտենալու ա տալիս:
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցու տանը մարդ ա մեռնում, դռան զանգը վիբռացիա են դնում:
----------------------------------------------------------------------------

Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի:
----------------------------------------------------------------------------

Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը, խեղդվում ա:
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին զանգում ա նախարարություն.
-Ուզում եմ նախարար դառնամ:
-Հո դու ապո՞ւշ չես:
-Ինչի էդ պարտադիր ա՞:
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցու տղեն հորը ասում ա.
-Պապ, ավտոն տուր գնամ Երևան:
-Չէ, տղա ջան, դու պռավա չունես, Երևանի գայշնիկները կբռնեն, մամատ կլացացնեն:
-ՊԱպ, արխաին, մամային չեմ տանի հետս:

Guest
03.04.2009, 09:43
Մեկը գնում ա պռակտոլոգի մոտ այդ մասում ցավեր ունենալու պատճառով:
Բժիշկը ասում ա, բա հանվեք պառկեք... Պառկում ա: Բժիշկը նայում ա, ասում՝
- Դուք երկու երեխա ունեք…
- Հա
- Բաժանված եք…
- Հա
- Մի երեխան ձեր մետ ա, մյուսը մոր…
- Հա
- Բայց արդեն գտել եք ուրիշ կնոջ… մի մտածեք այս կնոջ հետ ամուսնանալու եք ու ամեն ինչ լավ է լինելու:
- Հա, սաղ ճիշտ ես ասում, բայց ինչ կապ ունի իմ ցավերի հետ…
- Տո՜ ետքան չես լվացել հետևտ հետանցքտ կոֆեի բաժակ ա դառցել:

Sona_Yar
03.04.2009, 14:30
Ուրեմն Աստված սկզբից տղամարդունա ստեղծում... նայումա նայումա.... ասումա ցենտրա, ինքնա.... հետո էլ կնոջնա ստեղծում..... նայումա նայումա.... ասումա.... աաաաա դէ ուֆֆֆ՜՝ կքսվի Էլի !!!! :D

P.S. ներող աղջկերք :oy
Մի հատ գեշ կին իրեն հայելու մեջ նայում ու ինքն իրեն ասում է.
-Տեղն ա մարդուս, էս էլ ա իրան քիչ :P


- Տեսա՞ր , էն տղան նայեց ինձ ու ժպտաց:
Ամուսինը.
-Էտ ի՞նչ էր որ: Ես երբ քեզ առաջին անգամ տեսա՝
ծիծաղից թուլացել էի ::D

Ամուսինը կնոջը հարցնում է.
_Կուզեի՞ր տղամարդ լինեիր:
_Չէ, իսկ դու՞...:(

DVG
03.04.2009, 17:40
Տղամարդը անտառում օրվա ընթացքում հավաքում է միջինը 5կգ մալինա, իսկ կինը` 4 կգ մալինա, բայց դա ամենևին էլ չի նշանակում, որ նրանք միասին գնում են անտառ 9 կգ մալինա հավաքելու...!

Monk
03.04.2009, 19:37
Հեքիաթի արքայազնը անտառում վերջապես մի աղբյուր է գտնում, ուզում է ջուր խմի, էն էլ տեսնում է աղբյուրի մոտ մի յոթ գլխանի դև է քնած: Արագ թուրը քաշում, սկսում է դևի գլուխները հերթով կտրել: Դևը քնաթաթախ վեր է թռչում.
-Այ ախպեր, ինչի ես գլուխներս կտրում?:o
-Ուզում եմ ջուր խմեմ::goblin
Է հա, խմի, քեզ ով է բան ասում?:esim

masivec
05.04.2009, 11:37
- Քեզ ինչի համար են դատել՞
- Շատ շուտ էի սկսել Մարտի 8-ի նվերներ առնել:
- Այսինքն:
- Խանութը դեռ չեր բացվել
:)

masivec
05.04.2009, 11:38
Կինը ասում է ամուսնուն.
- Սիրելիս, ինձ հետ էլ վարվիր այնպես, ինչպես մեր շան հետ` կերակրիր, խմեցրու և բաց թող գնամ զբոսնեմ:
ԽՄԵՆՔ ԸՆՏԱՆԻ ԿԵՆԴԱՆԻՆԵՐԻ ԸՆՏԱՆԵԿԱՆ ԿԵՆԱՑԸ
:D

Taurus
05.04.2009, 11:52
Այտիշնիկները կհասկանան


Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

Adam
05.04.2009, 12:40
Նապաստակի ձեռքը զենք ա հայտնվում ու որոշում ա անտառի բոլոր կենդանիներից մուռ հանի իրան նվաստացնելու համար: Գնում ա գայլի մոտ:

- Գայլ, տեսնու՞մ ես ձեռքս ինչ ա... հենց հիմա եթե ասածներս չարեցիր, հենց ստեղ կգյուլլեմ:
- էս ինչ ես խոսում, գժվե՞լ ես, ի՞նչ ես ուզում ինձնից:
- Հենց հիմա, հենց էս հողի վրա ք**-ի:
- Ի՞նչ:
- Արա էն ինչ-որ ասում եմ, թե չէ վատ կլնի:
- էս ինչ ես խոսում, ես գայլն եմ, ոնց կարամ քո ասածներին ենթարկվեմ ու տենց բան անեմ:
- Արա ասում եմ, թե չէ վերջդ էկել ա:
- Լավ...

Գայլը ք**-ում ա:

- Հիմա՛ ինչ ա ուզածդ:
- Կե՛ր: Շուտ արա...
- էս ինչ ես խոսում, բա ես տենց բան կանե՞մ: Ես ոնց կարամ ինձ տենց բան թույլ տամ: Ինչ ուզում ես արա, մեկ ա տենց բան չեմ անի:
- Կեր ասում եմ: Չե՞ս ուտում.... դե ուրեմն մեռնում ես: Կրակում եմ...
- (վախեցած) Լավ, լավ: էս ինչ բերիր դու իմ գլխին:

Կռանում ու ուտում ա:

Նապաստակը գնում ա արջի մոտ:

- Արջ, բարև: Գործով եմ էկել մոտդ:
- Ինչ գործ:
- Հենց հիմա դեմըս պտի ք**-ես:
- Ի՞նչ:
- Ինչ-որ լսար, թե չէ երդվում եմ, հենց ստեղ դիակդ կփռեմ:
- Լավ, մի հատ հանգստացի ինչ ա ուզածդ: Չե՞ս տենում ում հետ ես խոսում: Ես ո՞նց կարամ տենց բան անեմ: Բա իմ պատիվը,... ես պիտի դնեմ քո մոտ տենց բան անեմ:
- Լավ, եթե չես անի, ուրեմն կմեռնես հենց ստեղ:
- Լավ, լավ:

Վերջացնելուց հետո:

- Դե կեր:
- էս ինչ ես ասում..
- Ասում եմ կեր:
- Երբեք: Ուզում ես հենց հիմա 20 տեղից կրակի: Երբեք...
- Հա՞, դե նայի:
- Չէ, չէ... լավ: Ինչ անեմ... վայ ես քո ինչն եմ ասել նապաստակ:

Ուտում ա:

Նապաստակը գնում ա առյուծի մոտ, որը նոր ա վեր կացել քնից ու հանգիստ նստած ա:

- Բարև առյուծ: Հենց հիմա եթե ասածներս չարեցիր, հենց ստեղ կսպանեմ:
- Ինչ ա եղել, ինչի ես ջղայնացել:
- ք**-ի:
- Գժվե՞լ ես: Դու գիտե՞ս ում դեմն ես կանգնել ու տենց բան ասում:
- Գիտեմ, ու ասում եմ եթե չանես, վերջդ եկել ա: Կմոռթեմ: Հենց հիմա ք**-ի:
- Չեմ անի տենց բան:
- Արա ասում եմ: Այ կրակում եմ...
- Դու հլը պատասխան ես տալու սրա համար:

անում ա:

- Կեր:
- Ոնց թե կեր:
- Հենց ըտենց: Կե՛ր:
- Ինչ ուզում ես արա, ուզում ես սպանի: Ես տենց բան երբեք չեմ անի:
- Չե՞ս անի: Հենց հիմա մեռնում ես, կրակում եմ:
- Ինչ ուզում ես արա, ես տենց բան անողը չեմ: Ես կենդանիների թագավորն եմ, ո՞նց կարամ ինձ տենց բան թույլ տամ: Երբեք..
- Կեր, թե չէ կսպանեմ:
- Սպանի:
- Հա՞, դե սպանում եմ:

Նապաստակը փորձում ա կրակի, բայց ավաղ... զենքի մեջ փամփուշտ չկա:

(կիսավախորած) - Ցավդ տանեմ, ինչ պրոբլեմ կա.. դու չես ուտի՝ ես կուտեմ, ոչ մի պրոբլեմ:

:D

Aurora
05.04.2009, 12:50
Աղբյուր Սերոբը մտնում է Ապարան, բռնում վրան ջրաչափ են դնում։

Aurora
05.04.2009, 12:54
Երկու ապարանցի որոշում են գնալ հասարակաց տուն, պահակը հարցնում է ինչքան գումար ունեք, ասում են հիսուն դոլար։ Պահակն ասոմ է հիսուն դոլարով գնացեք իրար արեք։ Կես ժամ հետո սրանք էլի զանգը տալիս են՚ ախպեր, բա հիմա փողը ում տանք։

Aurora
05.04.2009, 13:01
Ապարանցուն հարցնում են տատտ քանի տարեկան է, պատասխանում է՚ էշի մոր թայն է։

Aurora
05.04.2009, 13:36
Գիտեք ինչի համար է ապարանցին մեռնում կաթ խմելուց, որովհետեվ կովը նստում է վրեն։

Aurora
05.04.2009, 13:38
Ապարանցի տղան ասում է մեծ եղբորը՚ գնա պապայից փող ուզի, ասում է բայց ինչի ես։ Ասում է որովհետեվ դու իրան շուտվանից ես ճանաչում։

Aurora
05.04.2009, 13:40
Կրիզիսը երկար թափառելուց հետո վերադառնում է Հայաստան, ասում է տնից լավ տեղ չկա։

Արմինե
05.04.2009, 15:19
-Մուկուչ, ի՞նչ նորություն կա Երևանում:
-Ինչ բըդի էղնի, էն գյոզալմ մառոժնուն պաղպաղակ կըսեն. բազարին՝ շուկա, ուլիցներուն՝ փողոց, հայերեն խոսող վո՞վ կա օր:
)))

Փողցում մի խուժան ձեռքը խոթում է Պոլոզ Մուկուչի գրպանը: Մուկուչը բռնում է տղայի ձեռքն ու նախատում.
-Ամոթ չե՞ս էնե, ղոջա տղա ես, գողութեն կենես:
-Ամոթը քեզի է, օր ղոջա մարդ ես, հըմը ջեբդ կապեկըմ փարա չկա:
)))

Kuk
05.04.2009, 21:31
- Ծո, իմացել ե՞ս, Վաղոյի կնիգը վեց տղա ունի, վեցի անունն էլ Օնիկ է դրել:
- Իյա, հըբը ըդոնց ինչը՞ղ կջոկեն իրարից:'
- Հայրանուններով:
----------------------------------------------------------------------------------------

Ադամը առավոտը Եվային ասում ա.
-Տռուսիկս բեր հագնեմ, ծնունդ եմ գնում:
-Վա՜յ, բա շուտ ասեիր, տոլմա եմ փաթաթել:
----------------------------------------------------------------------------------------

-Մամ, արագիլը որ երեխուն բերում ա, հետո ո՞ւր ա գնում:
-Ոչ մի տեղ, բալես, ֆռում ա պատի կողմ ու մռփում ա:sad
----------------------------------------------------------------------------------------

Կակազողին հարցնում են.
-Անունդ ի՞նչ ա:
-ՎՎՎՎՎՎալոդ:
-Ապեր, իմն էլ ա Վալոդ, բայց մեջը էդքան Վ չկա:'
----------------------------------------------------------------------------------------

Երկու հատ կով քայլում են, մեկը ասում ա.
-Մուուուուուուու:oy
-Մորս արև էդ էի ուզում ասեի:

Kuk
05.04.2009, 21:45
Փուչիկները գնում են քորոցի ծնունդին, տրաքած հետ են գալիս:
------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցիները նեղանում են, սաղ անեկդոտների մեջից դուրս են գալիս

Աթեիստ
05.04.2009, 22:23
- Ապեր, անունդ ի՞նչ ա։
- Վվվվվալոդ․
- Կակազու՞մ ես։
- Չէ, հերս էր կակազում, պասպորտ սեղանի աշխատողն էլ էշ մեռնում էր։

Փոքրիկ
05.04.2009, 22:54
ժամացույցի սլաքներն ու թվերը խոսում են, էս թվերը սլաքներին ասում են,
- ամբողջ օրը անդադար գնում-գալիս եք, բա ձեր օգուտը որն ա՞
- 6.30-ն ու 12-ը, երբ իրար վրա ենք :D:}

Dorian
06.04.2009, 01:32
Աղջիկը գնում է ժամադրության:
Մայրը: Եթե կփորձի համբուրել, կասես մայրիկս չի թողնում: Եթե կփորձի ձեռքն ուսիդ գցել, կասես հայրիկս չի թողնում, իսկ եթե կփորձի ձեռքը ներքնազգեստիդ մեջ տանել, կասես մի արա, այնտեղ շատ տաք է:
Ժամադրությունից հետո աղջիկը տուն է գալիս:
Մայրը: Հը՞, ոնց անցավ:
Աղջիկ: Քո ասածի պես մամ, ուզեցավ համբուրել, ասեցի դու չես թողնում, ուզեցավ ձեռքը ուսիս գցի, ասեցի պապան չի թողնում, ուզեցավ ձեռքը ներքնազգեստից մեջ տանել, ասեցի շատ տաք է...
Մայր: Հետո՞
Աղջիկ: Է հետո... Ասեց, կակ ռազ մի հատ սասիսկի կա խաշելու... Երեք անգամ խաշեցինք, հետո փորձեցի, բայց մեկ ա հում էր մնացել...

Dorian
06.04.2009, 01:34
Ղարաբաղյան պատերազմ: Հայ համասեռամոլը թմբի հետևում նստած դիմափոշին է թարմացնում: Հանկարծ թմբի հետևից դուրս է գալիս մի ադրբեջանցի և զենքն ուղղում հայի կողմ:
- Руки за плечи и на пол, быстро!!!
- Լավ էլի, պրծի, հիմա դրա վախտն ա, հայրենիքը վտանգի մեջ ա...

Աթեիստ
06.04.2009, 01:42
Տղան ու աղջիկը կինոթատրոնում նստած են, տղեն ձեռքը դնում ա աղջկա ձեռքին ու հարցնում․
- Էս ու՞մ ձեռքն ա։
Աղջիկը խունջիկ-մունջիկ գալով`
- Իմն ա։
Տղեն ձեռքը դնում ա աղջկա ծնկին․
- Էս ու՞մ ծունկն ա։
- Իմն ա։
Ձեռքը դնում ա հետույքին։
- Էս ու՞մ քամակն ա։
Աղջիկն ամոթից ձեն չի հանում․
Տղան կրկնում ա․
- Էս ու՞մ քամակն ա։
Աղջիկն էլի ձեն չի հանում։
Տղան երրորդ անգամ ա կրկնում հարցը։
Հետևի նստածը կանգնում ու գոռում ա․
- Ժողովուրդ լույսը վառեք, ստեղ ինչ-որ մեկը քամակն ա կորցրել։

Հայկօ
06.04.2009, 19:41
Ուրեմն Սերժ Սարգսյանը, Վահան Հովհաննիսյանն ու Գագիկ Ծառուկյանը ինքնաթիռով երեքով թռնում են, մեկ էլ տուրբինները վառվում են, ու ինքնաթիռը սկսում ա ընկնել: Պարզվում ա, որ ընդամենը մի հատ պարաշյուտ կա: Սկսում են որոշել, թե ով պիտի թռնի, էս Սերժը առաջարկում ա փակ գաղտնի քվերակություն անցկացնել: Անցկացնում են, Սերժը հաղթում ա, հագնում ա պարաշյուտը, «մնաք բարով», թռնում ա: Վահան Հովհաննիսյանը.
- Այ, տեսա՞ր: Այ էս ա դեմոկրատիան: Հաղթեց, ուրեմն վերջ, ինքն ա:
Գագիկ Ծառուկյանը.
- Արա բայց ես մենակ մի բան չհասկացա. ախր ո՞նց կարողացավ հազար ութ հարյուր ձայնի առավելությամբ հաղթել:

:D:D:D

Norton
07.04.2009, 02:42
Ապարանցու դռան զանգը տալիս են՝ տնեցիներով դասամիջոց են անում:

Norton
07.04.2009, 03:07
Հայը, թուրքը, վրացին անապատում կորչում են ... մեկ, երկու օր ու որոշում են առանձին առանձին ճանփան ման գան. գուցե ինչ որ մեկին կհաջողվի:
Էս վրացին գնում-գնում, մեկ էլ խորովածի հոտ ա առնում, գնում ա հոտի կողմը ... Հայը խորոված ա անում:
Վրացին.
- Վայ հայ ջաա՜ն, ես գիտես քեզ ոնց եմ հարգու՜մ ,սիրում՝ էն թուրքը հեչ ստտովս չէր, հեչ լավը չէր ...:[
Հայը.
- Լավն ա, լավն ա Ընտի՜ր , արի՛ :nyam

-----
Լոռեցու կատուն մլավելուց.
- Ա մյաու էէէ՜:
----
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հերը փող ա տալի, որ մոտիկ տեղ գցեն։
-----
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
-----

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

Kuk
07.04.2009, 23:19
Գազանանոցում էշը սատկում ա, թարսի պես էլ հաջորդ օրը հյուրեր պետքա գան արտասահմանից. հավաքարարին համոզում են, որ էշի դեր տանի էդ մի օրը.
-Կվազվզես, ուրախ-ուրախ կթռվռաս, որ իմանան առողջ էշ ես:
Հյուրերը գալիս են, էս էշը էնքան ա վազվզում, վանդակը ջարդվում ա, ընկնում ա առյուծի մոտ, առյուծը մռնչալով գալիս ա վրեն, էշը վախից լեզուն կուլ ա տալիս, մեկ էլ առյուծն ասում ա.
-Մի վախի արա, գազանանոցի խոհարար Գագոն եմ:))

*e}|{uka*
08.04.2009, 00:38
Կար չկար մի փոքրիկ տղա կար: Երբ առաջին դասարանում էր , մաման ասաց տղային.
-Բալես, եթե ավարտես հինգերով, ինչ ուզես կառնեմ քեզ:
Տղան ավարտեց առաջին դասարանը միայն հինգերով և խնդրեղ մորը , որ իրեն 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ գնի : Մայրը զարմացավ, բայց գնեց 100 վարդագույն գնդակներ :Երբ տղան երկրորդ դասարանում էր, մայրը ասեց, որ կգնի ինչ սիրտը ուզի, եթե հինգերով ավարտի: Տղան ավարտեց հինգերով և խնդրեց մորը իրեն նվիրի 100 վարդագույն գնդակներ : Մայրը նորից զարմացավ, բայց և այնպես գնեց 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ(շարիկներ): Եվ 3-րդ, 4-րդ, 5-րդ.....10-րդ դասարանները ավարտելիս խնդրեց մորը վարդագույն գնդակներ : Եկավ ինստիտուտ ընդունվելու ժամանակը : Մայրը ասեց, որ եթե ընդունվի կգնի ինչ մտքով անցնի : Տղան ընդունվեց և խնդրեց............... ճիշտ է 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ: Տղան ավարտեց կարմիր դիպլոմով և... ստացավ 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ:
Բայց հանկարծ տղան ծանր հիվանդացավ: Կես տարի կոմայի մեջ էր: Մի անգամ մայրը տղայի անկողնու մոտը նստած ասաց.
-Տղա՛ս, եթե դու բացես աչքերդ ես կնվիրեմ քեզ այն ամենը ինչ դու ուզես:
Տղան բացեց աչքերը և ասաց.
-Մաա՛մ.... ուզում եմ... 100 վարդագույն գնդակներ... պինգ-պոնգի:
Մայրը.
-Տղաս, միգուցե ասես վերջապես, ինչի՞դ է պետք էտքան գնդակ :
Տղան.
-Մա՛մ, ինձ պետք են, պետք են.... պետք ..... և այդտես նա մեռավ : :(:D



Իմ սիրած անեկդոտներից մեկը, հայերեն թարգմանված համ ու հոտը կորում ա :


Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и зацем тада зыть?

Kuk
08.04.2009, 01:03
Երեք հոգի մտնում են Աստծո մոտ հարցազրույցի, առաջինին հարցնում ա.
-Քանի՞ անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ոչ մի անգամ, Տեր Աստված ջան:
-Դե նստի էն մերսեդեսը գնա դրախտ կայֆավատ եղի:
Երկրորդին հարցնում ա.
-Քանի՞ անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ամիսը մեկ դավաճանում էի, Աստված ջան:
-Դե նստի էն հեծանիվը, գնա դրախտ ֆռֆռա:
Երրորդին հարցնում ա.
-Դո՞ւ քանի անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ի՞նչ մեղքս թաքցնեմ, Աստված ձյա, ամեն օր դավաճանում էի:
-Դե էն ռոլիկները հագի, ռադ եղի դրախտ:
Էս երրոդը առաջինին ա հանդիպում դրախտում, տեսնում ա առաջինը տխուր նստած ա.
-Արա փոխանակ ես տխուր ըլնեմ, դու ե՞ս տխուր, ի՞նչ ա եղել:
-Նոր կնոջս տեսա, ռոլիկներով ֆռֆռում էր ստեղ:

Mariam1556
08.04.2009, 01:17
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

-Ապարանցին բանակից տատիկին պասիլկա է ուղարկում մեջնել նռնակ ու նամակում գրում :
Տատ եթե էս օղակից քաշես , 10 օրով օտպուսկ կգամ :

Mks
08.04.2009, 08:39
Սկեսուրը՝ Զոնքաջին՝
- Ձեր աղջիկը մեր բոլորի դուրը շատ է գալիս, ուղարկի այս արդեն երկրորդ տարին է, որ երեխա չի կարողանում ունենալ
- Չգիտեմ, թե ինչ է կատարվել նրա հետ, բայց մեր տանը նա ամեն տարի ունենում էր:


Մի կին տղա և աղջիկ ուներ, երկուսն էլ ամուսնացած:
Զրուցում է հարևանուհու հետ՝
- Տղայիս բախտը չի բերել՝ նա ամեն ինչ անումա՝ պոլերը լվանումա, լվացքը անումա, կերակուրը անկողինա մատուցում: Իսկ կինը կովի պես փռված անկողնում հեռուստացույցա նայում ու վարսավիրանոցներից դուրս չի գալիս:
- Իսկ աղջկաս բախտը բերելա: Ամուսինը համ լվացքնա անում, համ խանութա գնում, համ էլ սուրճը անկողնումա մատուցում: Գոնե խեղճ աղջիկս մի քիչ կարա հանգստանա, քնի ու իրեն հետևի:


Աղջիկը գուշակին հարցնում է՝
-Ինձ երկու տղա են սիրում: Բախտը ո՞ւմ կժպտա:
-Բախտը կժպտա Արմենին, դու կամուսնանաս Աշոտի հետ:


- Աղջիկ ջան, դու արդեն մեծ աղջիկ ես, եվ եկել է ժամանակը, որ մենք խոսենք սեքսից
- Շատ բարի, մայրիկ ջան, ասա ինչ ես ուզում իմանալ?


Դատարանում`
-Կինս ինձ չի բավարարում, - հայտարարում է ամուսնալուծվող հայցվորը:
-Ամբողջ քաղաքին բավարարում է, քեզ` չէ, - վրդովված բացականչում է զոքանչը…


++
- Գերմանուհին նայում է ժամացույցին եւ հանդիմանում ամուսնուն
- Հանս, դու ամբողջ 3 րոպե շուտ ես եկել:

- Ֆրանսուհին, իրեն չկորցնելով, հրում է սիրեկանին՝ ասելով.
-Պիեռ, մի փոքր կողմ քաշվիր, երեքով ավելի ուրախ կլինի:

- Հրեուհին, մի վայրկյան միայն կորցնելով ինքնատիրապետումը, զարմացած ասում է.
- Իսահակ, դու՞ ես: Իսկ ո՞վ էր պառկած անկողնում, իմ կողքին:

- Ռուս կինն անմիջապես ծնկի է gալիս եւ հուսահատ gոռում.
-Պետյա, սիրելի՛ս, միայն ոչ մռութիս, վաղը աշխատանքի եմ gնալու:
+++


Միտք, որը անհանգստացնում է շատ քաղաքացիների՝
Ինչ գողանալ, որ հետո աշխատել:


Գարեջուրը օրգանիզմից արագ է դուրս գալիս, քան սուրճը կամ կաթը, որովհետեվ օրգանիզմին կարիք չկա նրա գույնը փոխելու:
Իսկ մեր տեղական արտադրանքի գարեջուրը շատ ավելի արագ է դուրս գալիս, որովհետեվ կարիք չկա նաև համը փոխելու:


- Բժիշկ, իսկ ես կապրեմ?
- Իհարկե կապրեք, ուղարկի ես ձեզ խորհուրդ չէի տա:

Aurora
08.04.2009, 13:09
Հոլանդացին երեխա է ունենում, հարցնում են տղա է, թե աղջիկ, պատասխանում է՚ ինչ կարեվոր է, կմեծանա, ինքը կորոշի։

Aurora
08.04.2009, 13:11
Մատուցողը մոտենում է կաֆեում նստած ապարանցուն, հարցնում է ինչ կցանկանաք։ Պատասխանում է, աշխարհին խախաղություն, քեզ էլ համբերություն։

Aurora
08.04.2009, 13:13
Աղվեսը մոտենում է կկվի բնին, ասում է՚ ախ դու կկու, հիմար կկու, քանի փոքրիկ ձագ ունես դու։ Ասում է՚ յան տուր, ես որձ եմ։

Sona_Yar
08.04.2009, 14:58
Որդու հարսանիքի նախօրյակին հայրն ասում է որդուն.
-Տղաս, երբ ամուսնանաս, այն ժամանակ կհասկանաս, թե ի՜նչ է իսկական երջանկությունը:
-Այո՞, հայրիկ,-ժպտալով հարցնում է որդին:
-Այոո՜, բայց արդեն շաա՜տ ուշ կլինի, շաա՜տ,-հոգոց է հանում հայրը:

* * *

Փեսան գնում է ոստիկանություն և հայտարարություն տալիս, որ զոքանչը կորել է:
-Ե՞րբ է կորել,- հարցնում է հերթապահը:
-Հեչ, մի հինգ տարի առաջ,-հանգիստ պատասխանում է փեսան:
-Իիի՜նչ, այ տղա, հո չե՞ս ցնդել,-հինգ տարի առաջ կորել ա, նո՞ր ես հայտարարություն տալիս,-զայրանում է ոստիկանը:
-Վա՜յ, ցավդ տանեմ, ախպեր ջան, հըլը հավատս չի գալիս:

* * *

Մի «ման եկող» կնոջ ամուսին պատրաստվում է գնալ երկարատև գործուղման:Կանչում է տղային ու ասում.
-Տղա ջան, իմ բացակայության ժամանակ, եթե մամայիդ մոտ անծանոթ տղամարդ գա, ցանկապատից մի փայտ կհանես:
Ամիսներ անց վերադառնում է տուն և տեսնում , որ ցանկապատը ոչ միայն տեղում է, այլև՝ ներկված: Նույնիսկ ամաչում է, որ կասկածել է կնոջ ազնվության վրա: Նստում են ճաշելու և կինն ասում է
-Հա սիրելիս, մոռացա ասեմ, քո գնալուց հետո ինչ-որ մի ապուշ անընդհատ ցանկապատի փայտերն էր տանում: Ճարահատված, երեք անգամ փոխել եմ տվել:

* * *

Քյավառցու կինը գալիս է տուն և տեսնում երեխան օրորոցի մեջ մու՜շ-մու՜շ քնած է: Նայում է օղու շշին, նայում է ամուսնուն և գլխի ընկնելով, ցույց տալով օղու շիշը, զայրացած ասում է.
-Այ մարդ, էլի արա՞ղ ես տվել երեխուն՝ քնացրել:
Հա , բա ի՞նչ անեի, կարո՞ղ ա ծիծ տայի,-զարմանում է ամուսինը...

:hands

Dayana
08.04.2009, 21:45
իմ ներկայացվող անեկդոտը դեռ պատրաստ չէ։Կան մանրունքներ.որոնք ունեն հղկման կարիք։ Անեկդո՜տ. :Pկարևոր են անգամ մանրունքները։

բա ստեղ անեկդոտը ուրա? :esim
:}
:lol

Արմինե
08.04.2009, 23:33
Գևորը ընտանիքով գնում է Սոչի՝ հանգստանալու: Մտնում են բանջարեղենի մի խանութ: Տեսնում է կիսաթթու մանր վարունգներ:
Հարցնում է վաճառողին.
-Էտո չտո՞:
-Ագուրչի՛կ, - պատասխանում է վաճառողը:
Շուռ է գալիս ու կնոջը ասում.
-Վարդուշ, ինչղ օր խիարի ձագ էղնին:


-Անգջիս մեջը բանըմ կխլվլա, չե՞ս կըրնա հանե, - դիմում է երկար Վարոսը կարճ Ավոյին:
-Ընչի չէ, գլխիդ վրա կայնի, հանեմգը, - պատասխանում է կարճ Ավոն:


Լենինականցի վարորդը ավտովթարի ժամանակ մոտենում է մի ծանր վիրավորի: Վերջինս գոռգռում է ցավից:
Վարորդը ասում է.
-Ի՞նչ ես ձենդ քցել, էս մարդիկ մեռել են, հեչ ձեն չեն հանե, հըմը քու մե ոտդ է ջարդվե, ձենդ գլոխդ ես քցե, ծո՛, ամոթ է, ամոթ:

Nareco
09.04.2009, 00:58
ԱԲարանցուն հարցնում են. ձեզ մոտ մամուլի ազատությունը ո՞նց ա, պատասխանում է՝ դեե˜, երբ որ պապուլը տունը չի, մամուլը լա'փ լաաաա˜վ էլ ազատ ա... »

Monk
09.04.2009, 09:22
Ապարանցին նստում է երթուղային.
-Հոպար, չորս անց կես կպահես, իջնեմ: :ok

Nareco
09.04.2009, 11:35
Աբարանցու գլուխը վիրահատելուց են լինում, բժիշկը գլխի մեջ մի բարակ թել է տեսնում, որոշում է կտրի ու:o... աբարանցու ականջները ընկնում են:

Nareco
09.04.2009, 11:48
Երևանցին մի օր որոշում է գնալ ԱԲարան, հասնում է տեղ, մոտենում առաջին պատահածին հարցնում թե անունդ ի՞նչ ա:think... պատասխանում է՝ ԷՇ:B, Երևանցին :o, մոտենում է հաջորդ աբարանցուն հարցնում անունդ ի՞նչ ա ախպեր:think:8 պատասխանում է՝ ԷՇ :B, Երևանցին էլի:o սենց վիճակներով մի կերպ Աբարանի ավտոկայանից իրեն «գցում է» Աբարանի բակերից մեկը, մոտենում «բիսեդկում» «լռված» աբարանցի ջահելությանը ու կրկնում հարցը,
- Տղերք ես շատ կուզենամ ձեզ հետ ծանոթանամ, եկե'ք ծանոթանանք անունս Վարազդատ է:oy, բա ձե՞րը ...
- Էշ :B
- Էշյ:B
- Էէէշ:B
-Էշշշշ:B

Էս երևանցին արդեն լրիվ:o:o:o:o վիճակներով որոշում է հետ գա Երևան, ճանապարհին մի մեծահասակ ճմրթված մարդու է պատահում՝ պարկը ուսին:
:thinkՀլը սրան էլ հարցնեմ անունն ինչ ա...
Պապի ջան անունդ կասե՞ս...
- Ավոյա բալա ջան, ԱՎՈ'.... :B
Երևանցին.
- Վաա˜յ էս ինչ բանա, էս ինչ լավ անուն ունեք պապի ջան: :hands
ԱԲարանցի պապին՝
- Բալե'ս, դե Ավանակա, Ավոն էն ասըմ էլի˜.... :B

Dayana
09.04.2009, 11:55
...

:D Համար 843 :D :D

Rhayader
09.04.2009, 12:08
Էս գելի, առյուծի ու նապոյի ձագերը անտառով ման են գալիս: Գելի ձագը գլուխ ա գովում, թե՝ հերս մաֆյոզ ա, սաղ մի բան անելուց առաջ իրան են հարցնում, սաղ բիզնեսն իրա ձեռն ա: Առյուծի երեխեն գլուխ ա գովում, թե՝ հերս թագավոր ա, անտառն իրանն ա:
Նապոյի ձագը լոմկվում ա, լոմկվում, նեղվում-կարմրում, վերջն էս երկուսին շուռ ա գալիս, ասում.
- Քաքս ուտեք:
:D

Rhayader
09.04.2009, 12:53
Մեկը գնում ա թերապեվտի մոտ, ասում՝ բժիշկ, օգնի, միզում եմ տակս: Բժիշկն ինչ անում ա, չի օգնում: Վերջն ասում ա՝ քո պրոբլեմը հոգեբանական ա, գնա հոգեբանի մոտ: Մի շաբաթից հանդիպում ա հիվանդին՝ սա երջանկությունից փայլում ա: Հարցնում ա՝ հը, բուժվեցի՞ր, էլ չե՞ս միզում: Հիվանդն ասում ա՝ բժիշկ ջան, ո՞նց չեմ միզում, լավ էլ միզում եմ: Բայց ես հիմա հպարտանում եմ դրանով:))
:D

Հայկօ
09.04.2009, 13:49
- Բժիշկ ջան, մեր պապին գժվել ա, իրան թվում ա ինքը հավ ա:
- Բան չկա, կբերեք մի շաբաթ կբուժենք կանցնի:
- Յա, բա մեզ համար ո՞վ առավոտները ձու ածի...

Kuk
09.04.2009, 14:34
Արջը, հայլը, առյուծը նստած բլոտ են խաղում, նապը մտնում ա ներս
-Արջ, ես քո մերը...
Արջը վազումա դուրս նապին բռնի, մեկ էլ արունլվա հետ ա գալիս, նապը նորից ա ներս մտնում.
-Գել, ես քո կնիկ երեխուն....
Գայլը վազում ա դուրս, էլի ջարդուփշուր եղած հետ ա գալիս, նախպը նորից ա մտնում.
-Առյուծի՞կ, ես քո մորը .... ես քո կնիկ երեխեն ....
Առյուծը վազում ա նապի մոտ, մեկ էլ սկյուռիկը ծառի վրից.
-Նա՞պ, թռի՛, քյարփինջները պրծել են:

Mks
09.04.2009, 14:50
Ալո, սիրելիս, դու ինչ ես շատ սիրում՝ բանան, ելակ, թե նարինջ?
- Իսկ դու շուկայում ես?
- Ոչ, դեղատանը:

Jarre
09.04.2009, 15:20
Երկու կանանց զրույց.
-Ո՞ր կենդանիներին ես ամենաշատը սիրում։
-Ամենաշատ սիրածս կենդանիները երեքն են։
Առաջինը՝ նորկաս, որ կախված է պահարանումս
Երկրորդը՝ յագուարս, որ կանգնած է գառաժում
Եվ երրորդը էշիս, որ փողա տալիս, որ էտ ամենը ունենամ

Հայկօ
09.04.2009, 15:33
Երեք տղամարդ խոսում են.
- Իմ կինը ջեյրան ա, ջեյրան:
- Իմ կինը եղնիկ ա, իսկական եղնիկ:
- Հա, իմ կնիկն էլ ա տենց մի անասուն, ուղղակի հիմա տեղը չեմ բերում:

:D:Դ:D

REAL_ist
09.04.2009, 17:23
էս աքլորին հարցնում են՝
-խի ձու չես ածում?
-շատ պետքսա 50 դրամի համար հետեվս ճղեմ:D

Adam
09.04.2009, 19:31
էրկու գեյ որոշում են պախկվոցի խաղան:
- Հենց ես քեզ գտա, ***-ում եմ, հենց դու ինձ գտար, դու ես ինձ ***-ում:
- Լյավ, դե պախկվում եմ: Նախորոք իմացի, որ գարձիռոբի հետևն եմ...

:D:D

Adam
09.04.2009, 19:47
Աբարանցուն հարցնում են, ձեր մոտ մամուլի ազատությունը ո՞նց ա: Ասում ա.
Դե որ պապուլը տունը չի ըլնում, մամուլը լավ էլ ազատ ա...:

Աբարանցու աչքերը քոռանում ա, տանում են սրելու :D

Աբարանցուն հարցնում են, պապայիդ ինչո՞վ ես քաշել, ասում ա բլութութով:

Chuk
09.04.2009, 19:54
Ապարանցուն հարցնում են.
- Ձեզ մոտ մամուլի ազատություն կա:
- Հա, բա ո՞նց չկա, - զարմանում է ապարանցին: - Պապուլը որ տնից դուրս ա գալիս, մամուլը լրիվ ազատ ֆռֆռում ա:

ԱԲարանցուն հարցնում են. ձեզ մոտ մամուլի ազատությունը ո՞նց ա, պատասխանում է՝ դեե˜, երբ որ պապուլը տունը չի, մամուլը լա'փ լաաաա˜վ էլ ազատ ա... »

Աբարանցուն հարցնում են, ձեր մոտ մամուլի ազատությունը ո՞նց ա: Ասում ա.
Դե որ պապուլը տունը չի ըլնում, մամուլը լավ էլ ազատ ա...:


Շատ լավ անեկդոտ ա, երեք անգամից տեղ հասավ :D

Մոդերատորական. Անեկդոտներ տեղադրելիս փորձեք նրանցում հանդիպող յուրահատուկ բառերով որոնում կատարել, նոր դնել, առնվազն էս անեկդոտի պատճենները գտնելը բարդ չէր ;)

Kuk
09.04.2009, 22:53
Աբարանցին իմանում ա հերը ռակ ա, պիվա ա առնում, որ հորը ուտի:

Chuk
09.04.2009, 22:58
10.Ապարանցուն երազում ծեծում են,մյուս օրը տղեքով են քնում:
:hands :joker :good :)) :yahoo


Էս աբարանցուն երազի մեջ ծեծեում են, հաջորդ օրը տղեքով են քնում: :D:D:D



Աբարանցուն երազում ծեծում են, մյուս օրը ընկերների հետ ա քնում:

Շատ լավն ա :D

Dorian
10.04.2009, 00:39
- Ինչու՞ գեղեցիկ կանայք երբեք ժամագործ չեն դառնում:
- Որովհետև ինչին ձեռ են տալիս կանգնում ա: :D :D :D

Aurora
10.04.2009, 16:05
- Բժիշկ ջան, սկլերոզ ունեմ։
- Ինչ ունես։
- Ով, ես։ Երկու տղա, մի աղջիկ։

Aurora
10.04.2009, 16:17
- Պապ, հլը նայի ինչ շքեղ տուն է, տեսնես ումն է։
- Դե մի էշի տղունը կլինի էլի։
- Պապ, հլը նայի ինչ լավ ավտո է, տեսնես ումն է։
- Դե մի էշի տղունը կլինի էլի տղա ջան։
- Պապ, այ պապ, ընենց եմ ուզում էշի տղա լինեմ։

Aurora
10.04.2009, 16:31
Բրաբուսների մոտ գալիս մի քրչոտ զապ է կանգնում։ Վարորդը դուրս է գալիս ու դռան վրա կողպեք է գցում։ Մյոս վարորդներն ասում են՚ չհասկացանք, էդ մենք մեր միլիոնանոց մեքենաները փակի տակ չենք դնում, դու քո հարյուր դոլարանոց մեքենան ես փակում։ Պատասխանում է՚ դե ես էլի չէի փակի, բայց էս էլ երրորդ օրն է, գալիս տեսնում եմ կեղտոտել են մեջը։

Aurora
10.04.2009, 16:34
- Մամ, բոլորն ինձ նման երկու հայր ու մայր ունեն։
- Չէ, բալես, քո աչքերը շլդիկ են։

Լուսաբեր
10.04.2009, 23:23
Ապարանցին երեխու անունը Ռուդոլֆա դնում, որ բակում պախկվոցի խաղալուց չգտնեն :cool:))

Djavaxhq
11.04.2009, 16:35
Աստված Սերժին Օբամային Մեդվեդեվին կանչում է մոտը ասում որ մի ամսից աշխարհի վեջն է գնացեք ժողովրդին ասեք, Օբաման գնում է Ասում
-Ժողովուրդ երկու լուր ունեմ մեկը վատ մեկը լավ: Լավը որ աստված կա վատն էլ, որ աշխարհը կործանվելու է
Մեդվեդեվը հայտարարում է
-Երկու վատ լուր ունեմ. պուտինից բացի էլի մեկը կա, եւ աշխարհը մի ամսից կործանվելու է:
ՍՍ-ն գալիս է Հայաստան ու հայտարարում.
- Երկու լավ լուր ունեմ հայտնելու, Աստված էլ ինձ ճանաչեց ՀՀ լեգիտիմ նախագահ ու որ մինչեւ վերջ ես եմ ըլնելու :

Kuk
11.04.2009, 22:54
Աբարանցու դռան զանգը տալիս են.
-Ո՞վ ա:unsure
-Մարդակերն ա:diablo
-Տենց ա էլի, հենց նեղն եք ընկնում, սովածանում եք, մեզ մարդու տեղ եք դնում:beee

Kuk
11.04.2009, 22:57
Աբարանցուն տալիս են մանկատան տնօրեն, մյուս օրը ծնողական ժողով ա անում:
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին մտնում ա զուգարան, ջուրը բլութութով ա քաշում:

Dayana
11.04.2009, 23:01
Աբարանցուն տալիս են մանկատան տնօրեն, մյուս օրը ծնողական ժողով ա անում:
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին մտնում ա զուգարան, ջուրը բլութութով ա քաշում:

Աբարանցու Ձին Բրյուսովա ընդունվում, դառնումա Պեգաս :))

Հ.Գ. Անձնական վիրավորանք չընդունեք Բրյուսովցիներ ջան, ես էլ կես դրույք Բրյուսովցի եմ :))

Kuk
11.04.2009, 23:06
- Մայրիկ, հայրիկի գլխի մազերն ինչո՞ւ են այդքան քիչ:
- Որովհետև շատ է մտածում:
- Այդ դեպքում քո մազերն ինչո՞ւ են այդքան առատ:
- Ճաշդ կեր...

Kuk
11.04.2009, 23:10
Մեկը տանը վանդակի մեջ առյուծա պահում: Մի օր զանգւմ են գործի տեղ ասւմ են.
-Ապե առյուծդ վանդակից դուրսա եկել:
-Արաաա, Բա երեխե՞քս:
-Մի վախեցիր երեխաներդ դպրոցում են:
-Արաաա, Բա կի՞նս:
-Մի վախեցիր կինդ խանութում է:
-Բա ո՞վ կա տանը:
-Զոքանջդ:
-Արաաա, Առյուծս:
-----------------------------------------------------------

Մեկը ծովում խեղդվում ա.
-Պամագիիիիիիիիիծե, պամագիիիիիիիիիծե..
Մեկ ուրիշը կողքով լողալով անցնում ա.
-Էշի տղա, ռուսերեն սովորելու տեղը լողալ սովորեիր:

Kuk
11.04.2009, 23:27
Աբարանցին անտենայից խոզի միս ա կախում, որ Թուրքիա չբռնի:D

Kuk
11.04.2009, 23:50
Երկու աբարանցի նույն ավտոից են առնում:
-Ապե բա ո՞նց ենք ջոգելու որը ումն ա:
-Արի ես իմի աջ ֆառը ջարդեմ, դու քոնի ձախը:
Ջարդում են:
-Ապե բայց էլի կխառնենք, է՞:
-Դե լավ արի մյուսներն էլ ջարդենք:
-Ջարդում են:
-Ապե սենց վափշե չենք ջոգի:
-Լավ, արի սենց անենք, հիշի` սևը իմն ա, սպիտակը` քոնը:
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին լիմոնկով պոպոք ա ջարդում:
-Արա, դու հո դեբիլ չես, բա որ տրաքի՞:
-Ոչինչ, մոտս մի հատ էլ կա:

Hayk Avetisyan
12.04.2009, 17:51
կրիզիսը գալիս ա Հայաստան ասում ա -տնից լավ տեղ չկա:

Սոֆյա
12.04.2009, 18:42
Ապարանցին գնում է "լեվի", ՀԴՄ կտրոն է պահանջում:

Սամվել
12.04.2009, 18:54
Ապարանցին գնում է "լեվի", ՀԴՄ կտրոն է պահանջում:

Էսի անեկդոտ չի... էսի ապաագանա ;)

Nun ...
13.04.2009, 11:26
Աուդիտորները գնում են հայտնի կազմակերպություն ստուգումներ ու հաշվարկներ անելու, ամբողջ օրը աշխատում են… Կազմակերպության աշխատողները առավոտյան գալիս են աշխատանքի, տեսնում են սրանք նստած են, երեկոյան գնում են տուն, սրանք դեռ աշխատում են...
Մենակ մի հոգի աուդիտորներից սովորական աշխատանքային գրաֆիկով 9-ին գալիս, 6-ին գնում է…
Հարցնում են
- Կներեք, դուք երևի տնօրենն եք, հա՞
Ասում է.
-Չէ, ես արձակուրդի մեջ եմ
:D

Մանե
13.04.2009, 11:34
Ապարանցին ընկերուհուն ասում ա.
-Վաղը կգաս մեր տուն…տանը մարդ չի լինելու…
հաջորդ օրը ընկերուհին գնում,դռան զանգը տալիս ա,տեսնում ա տանը մարդ չկա:D

*e}|{uka*
13.04.2009, 18:06
Բժիշկները կայացրին դաժան վճիռ՝ շիզոֆրենիա: Բայց ես մինչև հիմա չեմ կարող հավատալ, որ այդ փափուկ, պուպուշ կենդանին:love միայն իմ հիվանդ երևակայության արդյունքն էր: :cry

Կոկորդիլոս Գենայի հուշերից ...........

Taurus
13.04.2009, 23:11
երկու ընկերոջ խոսակցություն:չ որեքշաբթի օրը
- բարլուս վաղը կիրակի չանենք?
- չէէէ, փողի պահով մոտս լրիվ :
Արդեն 2 շաբաթ ա երկուշաբթի ա

Fedayi
13.04.2009, 23:20
Ապարանցու կինը մարդու ծոցից հելնում ա, գնալուց ասում."Հեսա գալիս եմ, տեղս կպահես":

Կտրուկ
13.04.2009, 23:42
մի շտապեք հրաժարվել տնային հեռախոսներից.նրանք պե՛տք են։
Թեկուզ և բջջայինի տեղը որոշելու համար։

Kuk
14.04.2009, 17:27
Սասունցի Դավիթը անապատով գնում ա, օազիս ա տեսնում, մոտենում ջուր խմի, երեքգլխանի դևը դուրս ա գալիս դեմը, Դավիթը թուրը հանում ա մի գլուխն ա կտրում, երկրորդն ա կտրում, մեկ էլ էս դևը.
-Հո՛փ, արա՛, ի՞նչ ես անում:
-Էնկողմ գնա, ջուր խմեմ:
-Հա այ հիստերիկ, արի խմի, քեզ ո՞վ բան ասեց:

Լեո
14.04.2009, 20:37
Նեգրը անապատով ահավոր ծարաված ու շոգած գնում ա: Վերջը ուժերը էլ չեն բավարարում, ուժասպառ ընկնում ա ավազին: Ընկնելու պահին ձեռքը ավազի մեջ կպնում ա մի կոշտ բանի: Հանում տեսնում ա Ալադինի կախարդական լամպն ա: Շփում ա, Ջինը դուրս ա գալիս.
-Ո՜վ իմ տիրակալ, ասա՛ քո երեք ցանկությունները, և ես դրանք կիրագործեմ:
-Առաջինը՝ շա՜տ ջուր եմ ուզում: Երկրորդ՝ շա՜տ կանայք եմ ուզում: Եվ երրորդ՝ ուզում եմ սպիտակ լինել:
-Շատ բարի,- ասում ա Ջինը և ձեռքի մի շարժումով նիգրին դարձնում կանանց զուգարանի ունիտազ:D

Փոքրիկ
15.04.2009, 22:35
ապարնցին ուզում ա ձեռքի հետ գործ անի, ձեռքը չի համաձայնվում:D:}

Monk
17.04.2009, 11:36
Բուժքույրը մտնում է բժշկի կաբինետ.
-Բժիշկ, 4-րդ հիվանդասենյակի հիվանդը մեռնում է: :(
-Աաաաա դե լավ էլի, Վարդուհի, քանի անգամ եմ ասել` մի ասեք հիվանդը մեռնում է, ասեք հիվանդին թվում է, թե ինքը մեռնում է:
Կես ժամ անց.
-Բժիշկ, 4-րդ հիվանդասենյակի հիվանդին թվում է, թե ինքն արդեն մեռել է :oy

ars83
17.04.2009, 12:22
Մոնկի գիտա-բժշկական թեման շարունակեմ...

Վրացի պրոֆեսորն ու իր ընթերական խավարասերի վրա փորձ են կատարում: Բաց են թողնում սեղանի վրա, պրոֆեսորը գոռում է խավարասերին՝ բեգի՛/ռուս./: Խավարասերը վազում է դես ու դեն: Պրոֆեսորն ասում է ընթերակային. «պիշի՝ բեժիտ»: Բռնում է, մի ոտքը պոկում, էլի բաց է թողնում ու գոռում՝ բեգի՛: Խավարասերը նորից վազում է: Պրոֆեսորն ասում է. «պիշի՝ բեժիտ»: Երկրորդ ոտքն է պոկում, գոռում՝ բեգի՛: Խեղճ խավարասերը մի կերպ կաղալով քայլում է, ասում է. «պիշի՝ բեժիտ»: Մնացած ոտքերն էլ է պոկում, գոռում՝ բեգի՛: Խավարասերը տեղում շուռումուռ է գալիս: Պրոֆեսորը նորից՝ բեգի՛: Շարժ չկա:
Պրոֆեսորն ընթերակային ասում է. «պիշի՝ ագլոխ»:

Dayana
17.04.2009, 12:30
Դե լավ, բժշլալան թեման քանի բացվելա մի բան էլ ես պատմեմ :oy

Մի կին իր աղջկա հետ գնում է բժշկի մոտ: Աղջիկը սիրուն է լինում, ներս մտնելուն պես բժիշկը դիմում է աղջկան`
-հանվեք:
-բայց հիվանդը ես եմ բժիշկ, - ասումէ կինը:
Դեմքի խիստ տհաճ արտահայտությամբ բժիշկն ասում ` բացեք ձեր բերանն ու ասեք "աաա" տիկին :}

Sona_Yar
17.04.2009, 13:12
Բժշկի մոտ:
-Տիկին, ձեզ չի՞ անհանգստացնում այն, որ ապրում եք մարզադաշտին շատ մոտ:
-Ոչ-ոչ-ոչ, ոչ, ոչ, ոչ-ոչ-ոչ-ոչ, ոչ, ոչ.....:D

Second Chance
17.04.2009, 14:33
- Բժիշկ ջան ինչպե՞ս է հիվանդի վիճակը
- Գնալով վատանում է, երեկ նա ինձ հիմար անվանեց
- Կերևա գիտակցությունը կամաց կամաց տեղը կուգա:think :D

Ատամնաբուժը հիվանդին:
-Հարկավոր չէ այդքան մեծ բացել բերանը:
-Բայց չէ որ դուք ասեցիք, որ պետք է այնտեղ մտցնեք հայելին ու գործիքը:
-Այո, բայց ես մնալու եմ դուրսը:
:D

Second Chance
17.04.2009, 15:26
Մի հատ էլ թեմային մոտ անեկդոտ

Հոգեբանը հիվանդին .
-Ուրեմն ասում ՞էք հարկերը ժամանակին և հաճույքով մուծում եք :
-Ահա՜
-և ե՞րբ է դա ձեզ մոտ սկսվել :
:D

Monk
17.04.2009, 15:34
Արձանագրություն շիրմաքարի վրա.
<Գոնե հիմա հավատու՞մ եք, որ հիվանդ էի> :(

Կտրուկ
17.04.2009, 19:40
Մի ժամանակ. խեղդվող մարդ տեսնելուց.մարդիք իրենց շորերն էին հանում .որ գցվեին փրկելու։ :o
հիմա բջջայիններն են հանում՝որ նկարեն:B

T!gran
17.04.2009, 23:14
Էս ճգնաժամը երկրները կործանելով առաջ ա գնում , գալիս հասնում Հայաստանին, ասում ա արա էս ով ա ինձանից առաջ ընկել :(

comet
18.04.2009, 10:39
Հեռախոսի զանգն է.
-Ալլո: Այո: Այո: Դե լավ...
-Ով էր?
-Ամուսինս:
-Ինչ էր ուզում?
-Ոչ մի բան: Ասաց, որ ուշանալու է, որովհետև քո հետ շախմատ է խաղում:

Second Chance
18.04.2009, 11:14
Հարցեն տալիս :
- Ինչն՞ է ամենա արագընթացը աշխարհում :
Մեկը պատասխանում է .
-Դե կարծում եմ դա խոսքն է, բառը , բերանից դուրս է թռնում չես հասցնի բռնես :
Երկրորդը պատասխանեց .
- Ես կարծում եմ լույսն է , հենց վառում ես միանգամից վառվում է չես հասցնի տեսնես :
Երորդը .
- Չգիտեմ , չգիտեմ , էն օրը փորս լուծ էր ընկել , ոչ հասցրի ինչոր բառ ասել , ոչ էլ լույսը վառել...



Երեխան հարցնում է մորը.
-Մամ էն տոտայի փորը ինչիա՞ տենց ուռած
-Որովհետև շատ կոկա-կոլայա խմել
- Երանի՜ փորի մեջի երեխուն
:D

Ariadna
18.04.2009, 11:33
Էս ճգնաժամը երկրները կործանելով առաջ ա գնում , գալիս հասնում Հայաստանին, ասում ա արա էս ով ա ինձանից առաջ ընկել :(

Ճգնաժամը գալիս ա Հայաստան, ասում ա՝ տնից լավ տեղ չկա :)