PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12

Fedayi
01.06.2008, 14:21
Ժամապահը կանգնած է, մոտենում է մայորը:
-Ազգանունդ?;
-Շարքային Մարգարյան:
-Քանի մարդ կա ռոտայում?
-Յոթանասուն:
-Իսկ դու ինչու ես ռազմական գաղտնիքը բացում, գուցե ես շպիոն եմ?:
Լսվում է կրակոց...
-Դու սրան տես, մայոր էր ձևանում:

Egern.net
09.06.2008, 11:17
հերը մտնումա տուն կնգան ասումա "թու-թու-թու... երեխուն բակում դոդ են ասում"
:D
էս անեկդոտը որ առաջին անգամ մաթեմի տեղը պատմեցին, մի 15 րոպե ծիծաղել եմ... ախր շաաաատ տեղին ա էլի :hands

Արամ
09.06.2008, 12:12
:D
էս անեկդոտը որ առաջին անգամ մաթեմի տեղը պատմեցին, մի 15 րոպե ծիծաղել եմ... ախր շաաաատ տեղին ա էլի :hands

Ինչնա տեղին՞:D:D

ArmSOAD
09.06.2008, 16:59
Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, մի թուրք, ու մի ռուս կին իր աղջկա հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Ռուս կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին:"
Աղջիկը մտածեց. " Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի չանի, ես պիտի տուժեմ?"
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի սենց հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ ես թուրքին........"

Janita Hero
09.06.2008, 18:22
Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, մի թուրք, ու մի ռուս կին իր աղջկա հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Ռուս կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին:"
Աղջիկը մտածեց. " Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի չանի, ես պիտի տուժեմ?"
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի սենց հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ ես թուրքին........"

:D:D:D:D:D

Արամ
09.06.2008, 19:23
Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, մի թուրք, ու մի ռուս կին իր աղջկա հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Ռուս կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին:"
Աղջիկը մտածեց. " Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի չանի, ես պիտի տուժեմ?"
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի սենց հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ ես թուրքին........"

:D:D:D:D:D

Ջուզեպե Բալզամո
13.06.2008, 03:42
Մեկը զանգում ա ցիրկի տնօրենին.
– Ինձ գործի կնդունե՞ք…
– Իսկ ի՞նչ եք կարողանում անել:
– Կարող եմ խոսել…
– Դե էտ բոլոր մարդիկ էլ կարող են:
– Հա՝ ճիշտ ա, բայց ես ձի եմ է…

Արամ
13.06.2008, 09:51
Ես դրա ուրիշ տարբերակն եմ լսել՝
Ձին զանգում ա ցիռկ
-ինձ գործի կնդունեկ
-ին չես կարում անես
-ենա հերիք չի զանգել հետտ խոսում եմ

Աբելյան
13.06.2008, 23:39
աբարանցին բերանը բաց ա քնում, գիշերը ցնդում ա

աբարանցու աչքը կպնում ա, ունքը վառվում ա

աբարանցին հոր հետ հելնում ա սարի գլուխ, հոգնած նստում են, ասում ա.
-Բա մի հատ էշ չլնե՞ր վրեն նստած հելնեինք:
Հերն էլ՝
-Ինձ նամիկատ անողին...

Ahik
14.06.2008, 00:50
Հայը, թուրքը, վրացին իրար հետ գնում են,
մեկ էլ դեմները դևնա դուրս գալիս ու հային մանագամից ուտումա, որ կռուտիտ չլինի

Ուրվական
14.06.2008, 08:07
Հայը, թուրքը, վրացին իրար հետ գնում են,
մեկ էլ դեմները դևնա դուրս գալիս ու հային մանագամից ուտումա, որ կռուտիտ չլինի

:D:D
Դե գիտեք, էլի, ինչի եմ խնդում: Էս թեմայում որ փորձենք կրկնվող անեկտոդները ջնջել, էս անեկտոդը ջնջելուց կկախվի:D:

Ֆելո
14.06.2008, 11:03
աբարանցիները գնում են բիլյարդ խաղալու, տեսնում են շատով են երկու սեղան իրար են միացնում

Ռեդ
14.06.2008, 12:00
Մեկը զանգում ա ցիրկի տնօրենին.
– Ինձ գործի կնդունե՞ք…
– Իսկ ի՞նչ եք կարողանում անել:
– Կարող եմ խոսել…
– Դե էտ բոլոր մարդիկ էլ կարող են:
– Հա՝ ճիշտ ա, բայց ես ձի եմ է…
Բոց էր :D

Norton
14.06.2008, 12:04
Ապարանցի տղեն մորն ասումա:
-"Մամ կարամ տելեվիզր նայեմ "
Մերն ասումա : "Հա ,բայց չմիացնես"

Ռեդ
14.06.2008, 12:07
Ապարանցի տղեն մորն ասումա:
-"Մամ կարամ տելեվիզր նայեմ "
Մերն ասումա : "Հա ,բայց չմիացնես"
Կրկնվում ա

Տղա ու աղջիկ կանգնած են, ուժեղ անձրև ա գալիս
Աղջիկը: -Վայ, ինչ ցուրտ ա
Տղան: -Ինչ լավա մամայիս լսեցի վերխս հագա :D

Norton
14.06.2008, 12:11
Աբարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած ահայրը: Մեկ էլ տղեն տենում ա, որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.
-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ

Ռեդ
14.06.2008, 12:18
Աբարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած ահայրը: Մեկ էլ տղեն տենում ա, որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.
-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ
Էդ էլ ես էի շուտ գրել, բայց դե մեկա լավն ա :D

Ջուզեպե Բալզամո
16.06.2008, 03:32
Աբարանցին ընկնում ա գետը, ասում ա - քշի տուն …

Fedayi
16.06.2008, 07:10
Կրկնվում ա

Տղա ու աղջիկ կանգնած են, ուժեղ անձրև ա գալիս
Աղջիկը: -Վայ, ինչ ցուրտ ա
Տղան: -Ինչ լավա մամայիս լսեցի վերխս հագա :D

:):)

Ռեդ
16.06.2008, 19:32
Հերը տղուն.
-Գնա տես վաճառողը խոզի տոտիկներ ունի?
Տղան 10 րոպե անց.
-Չտեսա, պապ, կոշիկներ էր հագել :D

Hayk Avetisyan
16.06.2008, 20:55
Քաղաքական անեկդոտա, բայց շա՜տ լավն ա

Քեզ դեռ չե՞ն ձերբակալել: Մի՛ հապաղիր, ուղարկիր "Սերժ" բառը 1-01 կարճ համարին, սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

:D:D:D

քեզ դեռ չեն աքսորել? երթե ուզումես (հաղթելուց) հետո աքսորվես երկրից ուղարկիր ''Լեվոն տեր պետրոսյան'' բառը 2-02 կարճ համարին սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

Մարկիզ
16.06.2008, 21:02
Տերը բաբնիկ թութակին կնամոլության հերթական դրսեւորումը պատժելու համար`թութակին դնում ա սառնարանում: Մի երկու ժամից գնում ա, որ հանի`տեսնում ա թութակի վրայից քրտինքը ծլլում ա: Ասում ա. "Այ կեղտոտ, էս սառնարանում ոնց ես քրտնել":Թութակն ասում ա. "Բա գիտես` սառած հավի ոտերը բացելը հեշտ ա?"

Ռեդ
17.06.2008, 22:04
Տնօրենը` քարտուղարուհուն.
-Այսօր մեզ մոտ եկած հյուրերին դուք ասել եք, որ ես ապուշի մեկն եմ: Դա ճիշտ է? :angry
Քարտուղարուհին.
-Դա ճիշտ է, բայց ես չեմ ասել :D

Brigada
18.06.2008, 01:26
Տատին պապիին հարցնում ա խի չես գազազում:think
Ասումա
Դե գազազել եմ էլի,որ 3 հատ երեխա եմ ունեցել:D

Ջուզեպե Բալզամո
18.06.2008, 02:09
Մի հատ հինը հիշել եմ…

Երկու հոգի բիսեդկեն պարապ նստած են, մեկ էլ տենում են, էս կողքի վիսոտնու 8-րդ հարկից մի հատ մարդ թռավ: Թռնում ընգնում ա թփերի մեջ, հետո թփերի մեջից վազելով, մի կերպ շալվարը վրեն քաշելով, փախնում …
Էս երկուսը համ զարմացած, համ բազմիմաստ իրար են նայում.– արա ջոգի՞ր ինչ էլավ, հլը քել, քել եթանք տենանք էս ով էր…
Գալի հասնում են էս փախնողին.– ախպեր բայց լավ պրծար հա:
– Արա հա, տղեք ջան, իսկականից լավ պրծա:
– Բա ոնց էլավ, հլը մի հատ պատմի տենանք էլի:
– Այ ախպեր, ինչ պատմեմ ախր: Ուրեմն էտ թփերի մեջ պպզած քաքում էի, մեկ էլ մեկը դըըխկալով ընգավ կողքս ու մեռավ: Ես էլ փիս վախցա, հելա փախա…

Ռեդ
19.06.2008, 21:37
Հարդուկը զանգում ա սրբիչին ասում ա "Պառկի հեսա գալիս եմ" :D
Պիրաշկին զանգում ա ձեթին ասում ա "Գնա կոտլետին վերցրու արի տժժանք" :D

Ուլուանա
19.06.2008, 23:43
Հարդուկը զանգում ա սրբիչին ասում ա "Պառկի հեսա գալիս եմ" :D
Պիրաշկին զանգում ա ձեթին ասում ա "Գնա կոտլետին վերցրու արի տժժանք" :D

Էդ բազմաչարչար հարթուկն ու սրբիչը, պեռաշկին, ձեթն ու կոտլետը էս թեմայում արդեն մի հազար անգամ իրար հետ պառկել ու տժժացել են... :{

Egern.net
19.06.2008, 23:43
Հարդուկը զանգում ա սրբիչին ասում ա "Պառկի հեսա գալիս եմ" :D
Պիրաշկին զանգում ա ձեթին ասում ա "Գնա կոտլետին վերցրու արի տժժանք" :D
մեկը չալարի ու հաշվի, թե որ անեկդոտն ա ամենաշատը կրկնվում էս թեմայում: Հաստատ էս "հարդուկն ու սրբիչը" top10-ում կան

Ավելացվել է 41 վայրկյան անց
վայ, Ուլուանա, նույն բանը մտքներովս անցավ.... :):)

Ռեդ
20.06.2008, 01:25
Առաջարկում եմ նոր թեմա բացել.
"Որ անեկդոտն է ամենաշատը կրկնվում Անեկդոտներ թեմայում" ? :)

Hayk Avetisyan
21.06.2008, 21:20
Անեգդոտ հորինեցի հենց նոր,, -- մեկը windows ը system restore ա անում հետո դարակը բացումա տեսնումա երեգվա աշխատավարձի փողերը չկան :P

Ավելացվել է 2 րոպե անց
էկեք նոր թեմա բացենք < մեր հորինած անեկսոտները > ու կոնկուրս անցկացնենք ամենալավերով կարքին ակումբ նկարահանենք:

Ռեդ
21.06.2008, 21:23
Մի անեկդոտ էլ ես հորինեցի
Երկու ընկեր գնում են, գնում, մեկել ճամփին մի հիմար մարդ են տենում
ընկերներից մեկը ասում ա "Արա բայց էս մարդը 2իցս էլ հիմար ա"
մյուսը "Ինձնից որ հաստատ հիմար ա" :D

VisTolog
22.06.2008, 00:47
Ապարանցին նոր հեռուստացույցա առնում, երեխեն ասումա. պապ կարա՞մ նայեմ, հերն էլ ասումա.
նայի, բայց չմիացնես

Մութն ընկնումա, ապարանցին մնումա տակը:

Հերն երեխուն հացիյա ուղարկում, երեխեն գալիսա տուն, ասումա.
-Պապ, հաց չկար, դռել եմ բերել:

lili-4
22.06.2008, 11:38
Բժիշկ ջան, կինս ինձ դավաճանում է, բայց պոզեր չեն աճում,_ դիմում է պացիենտը բժշկին:
_Պոզերը միայն հեքիաթում են աճում, իրական կյանքում նման բան չկա:
_Փառք Աստծո, ես էլ կարծում էի կալցիումի պակաս ունեմ:

Ռեդ
22.06.2008, 23:11
Չէ, լացելու:angry
:cry :cry
Ասում ա ապարանցուն արձանը ցույս են տալիս ասում են Սասունցի Դավթի արձանն ա վերջինս մտածում մտածում ասում ա "Բա էն ով ա նստած Սասունցի Դավթի վրա?" :D

Ջուզեպե Բալզամո
24.06.2008, 01:43
Երկու հոգի, քեֆները լավ շենքի տակ պպզած են. անելու բան չկա, լոքշ …
– Հլը նայի, Խուճուճն ա գալի, քել կպի՝ տփենք:
– Ի, բա դու չգիդես որ Խուճուճը բոքս ա պարապում: Բա որ ինքը մեզի տփի:
– Խի՞ մենք իրան ինչ ենք արել որ …

Տատ
25.06.2008, 11:25
Հայը բռնւմ է ոսկե ձկնիկին, դե ինչպես միշտ, սա երեք ցանկություն է առաջարկում ազատության դեմ։
-Ուրեմն, կենտրոնում բնակարան, մեքենա, բարձր պաշտոն-եդ ՄԵԿ...


Աբարանցին շաաաատ խմած գնում է շուկա։ Մօտենւմ է խնձորին, ասում է` բարեվ խնձոր, տենց բարևելով գնում հասնում է խաղողին, ասում է` Բարև Ձեզ...

Ավելացվել է 11 րոպե անց
Ապարանցուն ասում են,
-Ապեր, գիտե՞ս որ Չինաստանը հարձակվել է Ապարանի վրա։
-Արա, եդքանին որտե՞ղ պիտի թաղենք։


Ամերիկացին գալիս է Ապարան, տեսնում է մարդ ու կին, մոտենում է սրանց։
-Էքսքյուզ մի...
-Ի՞նչ
-Սիլ վու պլէ...
-Հը՞
Փորձում է գերմաներեն, իտալերեն, ճապոներեն, տեսնում է սրանք մեկ է բան չեն հասկանում, ձեռքը թափ տալիս, գնում է։
Էս կնիկը մարդուն ասում է.
-Այ մարդ, որ քեզ ասում էի մի օտար լեզու սովորի, մի օր պետք կգա, այս օրվա մասին էի ասում...
-Էհ, էս մարդը որ 10 լեզու գիտեր, ի՞նչ օգուտ ստացավ

Մի անձնական ուղղում ունեմ, կասկածում եմ, որ այն մեկը 10 լեզուներով, ամերիկացի էր...

Ֆելո
26.06.2008, 15:39
վաղուց լավ անեկդոտ չի եղել, ասի մի հատը գրեմ:P:D

+10 C - ամերիկացիները մրսում են, ռուսները կարտոֆիլ են ցանում
+1.6 C - իտալացիների մեքենաները խոդի չեն ընգնում, ռուսները իջացրած ապակիներով են երթևեկում
0 C - Ամերիկայում ջուրը սառույցա դառնում, Ռուսաստանում ջուրը թեթևակի թանձրանումա
-17.9 C - Նյու-Յորքում միացնում են ջեռուցումը, ռուսները սեզոնի մեջ վերջին անգամ գնում են պիկնիկի
-42 C - Եվրոպայում երթևեկությունը կանգանածա, ռուսները պաղպաղակ են ուտում
-73 C - Ֆիննական սպեցնազը Լապլանդիայից էվակուացնումա Սանտա-Կլաուսին, ռուսները սկսում են ուշանկա գլխարկ հագնել
-114 C - էթիլ սպիրտը սառումա, ռուսները տրամադրություն չունեն
-273 C - բացարձակ զրո. ատոմների շարժումը դադարումա, ռուսները ասում են "ցրտոտա..."
-295 C - դժոխքում սատանիկները սառում են, ռուսները դառնում են ֆուտբոլի աշխարհի(կամ Եվրոպայի) չեմպիոն


ասածս ինչա. եթե ռուսները դառան Եվրոպայի չեմպիոն, ուրեմն -295 աստիճանա դուրսը:D

VisTolog
26.06.2008, 16:12
Մի երկու էջ էլ գրեյիր, հետո ասեյիր ''ասածս ինչա'' :D

jojo
29.06.2008, 23:07
Ապարանցու կինը ունքերը բլութութով ա քաշում

Ռեդ
30.06.2008, 18:02
Կինը ամուսնուն.
-Հիշում ես, երբ հանդիպեցինք առաջին անգամ, ուժեղ կայծակ էր, անձրև էր գալիս :love
Ամուսինը.
-Ափսոս էն վախտ Աստծու ուղարկած էդ նշանը բանի տեղ չդրի :angry :D:D

Աբելյան
30.06.2008, 19:25
աբարանցուն հարցնում են սիրածդ ձին որն ա, ասում ա բիգուձին :)

Fedayi
01.07.2008, 20:43
Հարց. Որ ես "բան" բառը չլինի, հայերն ինչ են անելու?
Պատասխան. Դե, մի բան կանեն էլի:

Lider2006
01.07.2008, 21:27
Աբարանցու զոնքաջը մեռնումա աբարանցին դագաղից տարոսիկներա բաժանում:P

Աբարանցին գնումա բժշկի բժիշկը B C վիտամինա նշանակում, եթումա դրա տեղը պռավեն ուտումա:

Tigran
08.07.2008, 11:22
Գառը իմանում ա, որ հերը ոչխար ա, էթում իրան կախում ա

Cesare
08.07.2008, 13:07
Աբարանցին փող ա գտնում, հաշվում ա տենում 1000 դրամ պակաս ա ...

Աբարանցու էշը կորում ա, ասում ա լավ ա վրեն չէի ...

Telman
08.07.2008, 15:04
Գառը իմանում ա, որ հերը ոչխար ա, էթում իրան կախում ա

էս վերջնա:hands:hands

Hayk Avetisyan
08.07.2008, 16:53
Աբարանցին փող ա գտնում, հաշվում ա տենում 1000 դրամ պակաս ա ...

Աբարանցու էշը կորում ա, ասում ա լավ ա վրեն չէի ...

շաատ լավն էր,:D սիրում եմ կարճ-կոնկրետ անեկդոտներ:

Cesare
08.07.2008, 20:20
Դեե ... Մի հատ անկապ, դեբիլ անիգդոդ ...
Խորհուրդ է տրվում կարդալ ... Ջրիկացած ժամանակ .

Օձը հեծանիվով գնում ա ...
Արջը հելնում ա դեմը . բաա
– Էսօր ձմեռ ա թե երկուշաբթի ՞
– Ես չեմ ծխում, խալադելնիկն ինչիս ա պետք ՞՞՞

Դեե ... ստեղ խնդալու վախտնա : :)

Yellow Raven
08.07.2008, 20:29
Դեե ... Մի հատ անկապ, դեբիլ անիգդոդ ...
Խորհուրդ է տրվում կարդալ ... Ջրիկացած ժամանակ .

Օձը հեծանիվով գնում ա ...
Արջը հելնում ա դեմը . բաա
– Էսօր ձմեռ ա թե երկուշաբթի ՞
– Ես չեմ ծխում, խալադելնիկն ինչիս ա պետք ՞՞՞

Դեե ... ստեղ խնդալու վախտնա : :)
Աչքիս ջրիկացած չեմ...

Tigran
16.07.2008, 13:11
- Քանի՞ ոչխար ունես
- Կամ երկու, կամ վաթսունչորս

varduuhi
16.07.2008, 13:46
Ամուսինները սարսափ ֆիլմ են նայում:
Կինը.
-Օյ, մայրիիիիկ...
Ամուսինը.
-Զոքանչ? Հա էլի, նման էէէէ...

Աբելյան
16.07.2008, 19:14
Հայաստան, 451 թ.
Վարդան Մամիկոնյանի քուչի տղեքից Վալոդիկը Վարդան Մամիկոնյանենց տուն ա մտնում, ճամփին ինչ-կա չկա տակնուվրա անելով: Վարդան Մամիկոնյանը գալիս ա, թե բա.
-Էս ի՞նչ ա եղել... :think
-Պարսիկները հարձակվել են մեր վրա: Փղերով են: 180000 են...
Էս Վարդան Մամիկոնյանը կնգան կանչում ա.
-Լենա, իդի զդես, էն կարմիր սվիտրս բեր:
Վալոդիկը՝
-Խի՞ կարմիր սվիտրը...
-Որ ինձ խփեն, վրես արյուն ըլնի, պարսիկները չտենան ոգևորվեն, ոչ էլ մերոնց դուխը ընկնի:
...
2 տարի անցնում ա: Մի օր էլ Վալոդիկը Վարդան Մամիկոնյանենց տուն ա մտնում, ճամփին ինչ-կա չկա տակնուվրա անելով: Վարդան Մամիկոնյանը գալիս ա, թե բա.
-Ի՞նչ ա եղել... :think
-Պարսիկները հարձակվել են մեր վրա: Կես միլիոն են: Համ էլ առյուծ-վագրերով: Մի քանի հատ էլ տանկեր ունեն...
Էս Վարդան Մամիկոնյանը կնգան կանչում ա.
-Լենա, էն կառչնվի շալվարս բեր... :cry

*e}|{uka*
16.07.2008, 20:49
Աբարանցին գիտեք ոնցա՞ թան խմում
Սկզբում մածուննա ուտում, հետո վրից ջուրա խմում ու սկսումա չաչաչա պարել՜ :dance

VisTolog
16.07.2008, 20:55
Աբարանցին գիտեք ոնցա՞ թան խմում
Սկզբում մածուննա ուտում, հետո վրից ջուրա խմում ու սկսումա չաչաչա պարել՜ :dance
Հա, գիտենք :P
Իսկ գիտե՞ք, թե աբարանցին երբ նստումա երթուղային, մտածումա, որ առաջը նստի, շուտ կհասնի.

*e}|{uka*
16.07.2008, 21:12
Շատ բան գիտես սուս մնա :oy
Քանի որ տափակ անեկդոտների թեման ոնց որ թե փակվել է, մի հատ տափակ անեկդոտ պատմեմ.
Աբարանցու մայը ուղղարկում է տղային խանութ հաց գնելու, տղան վերադառնում է տուն ասում.
-Մա՛մ, հաց չկար Դռել եմ առել՜:

Հ.Գ. Կարող եք չծիծաղել ... :))

VisTolog
16.07.2008, 21:14
Շատ բան գիտես սուս մնա :oy
Քանի որ տափակ անեկդոտների թեման ոնց որ թե փակվել է, մի հատ տափակ անեկդոտ պատմեմ.
Աբարանցու մայը ուղղարկում է տղային խանութ հաց գնելու, տղան վերադառնում է տուն ասում.
-Մա՛մ, հաց չկար Դռել եմ առել՜:

Հ.Գ. Կարող եք չծիծաղել ... :))
Էտ ես կարծեմ գրել եմ էս թեմայում :))

Ուլուանա
16.07.2008, 23:12
Հայաստան, 451 թ.
Վարդան Մամիկոնյանի քուչի տղեքից Վալոդիկը Վարդան Մամիկոնյանենց տուն ա մտնում, ճամփին ինչ-կա չկա տակնուվրա անելով: Վարդան Մամիկոնյանը գալիս ա, թե բա.
-Էս ի՞նչ ա եղել... :think
-Պարսիկները հարձակվել են մեր վրա: Փղերով են: 180000 են...
Էս Վարդան Մամիկոնյանը կնգան կանչում ա.
-Լենա, իդի զդես, էն կարմիր սվիտրս բեր:
Վալոդիկը՝
-Խի՞ կարմիր սվիտրը...
-Որ ինձ խփեն, վրես արյուն ըլնի, պարսիկները չտենան ոգևորվեն, ոչ էլ մերոնց դուխը ընկնի:
...
2 տարի անցնում ա: Մի օր էլ Վալոդիկը Վարդան Մամիկոնյանենց տուն ա մտնում, ճամփին ինչ-կա չկա տակնուվրա անելով: Վարդան Մամիկոնյանը գալիս ա, թե բա.
-Ի՞նչ ա եղել... :think
-Պարսիկները հարձակվել են մեր վրա: Կես միլիոն են: Համ էլ առյուծ-վագրերով: Մի քանի հատ էլ տանկեր ունեն...
Էս Վարդան Մամիկոնյանը կնգան կանչում ա.
-Լենա, էն կառչնվի շալվարս բեր... :cry
Սա էս թեմայում գրված առաջին անեկդոտներից մեկն էր, Chuk–ն էր դրել։ :)) http://www.akumb.am/showthread.php?t=61&page=3

Tigran
17.07.2008, 08:18
Մեկը հարբած գնում ա, ուղտ ա տեսնում.
- Արաա~ա, Էս խեղճ ձիուն ո՞վ ա ըսենց ծեծել

Lady-In-Red
17.07.2008, 10:51
հնացած անեկդոտներ
Ապարանցին գնումա խանութ երեխային կոշիկ առնելու: Վաճառողուհին հարցնում է.
-Ո?ր տարիքի համար եք ուզում?
-7-րդ դասարանցու
-Իսկ ավելի կոնկրետ?
-Դե ավելի կենկրետ 7"գ"
-
Ապարանցի աղջկա կարմիր խնձորն են բերում, տատը հեռվից տեսնումա, որ խնձորը շաաաաաատ են լցրել ասումա.
-Վայ քոռանամ ես, թոռանս քրքրել են...
--
Ապարանցիներից մեկը մեռնումա, հարցնում են.
-Ինչից մեռավ?
-Կայծակից..
ասում են
-Բա ինչիա ծիծաղում
-Իմացելա`նկարում են...
--
Երկու ապարանցի անապատով գնում են հոգնաց մեկին հարցնում են.-
-ձեր ծովը որտեղա?
-2000կմ ուղիղ գնացեք, կհասնեք
- Բա պլյաժը ինչի եք եսքան հեռու սարքել..
----
ապարանցին սառնարանի դուռը բաց է թողնում, որ տունը օդափոխվի
..
Ապարանցուն ասում են անունդ ինչա? ասումա Լեռնիկ, Բա ում պատվին են դրել? ասումա ոչ մեկի, պարզապես լեռներում եմ ծնվել դրա համար, մյուսն ել ասումա է ես ել գոմում եմ ծնվել, ուրեմ անունս ԳՈՄԻԿ պիտի դնեին
...
ապարանցու երեխեն դասերը սովորում պրծնումա, հետո մատին խաչա անում, որ չմոռանա
---
ապարանցու դռան զանգի ձայնը շատ բարձրա լինում, փոխումա վիբրացիայի վրա..
---- ապարանցին գնումա ատամնաբուժարան, ատամը հանում են բամբակ են դնում, բյիշկն ասումա.
- կես ժամից կթքես..
ապարանցին էլ.
-Բժիշկ ջան սկի հույս չկա?
--
ապարանցին նստւմա երթուղային, վարորդը ծանոթա լինում, իրա տեղն էլա ստանում ..

ու էլի սենց լիքը հնություններ :D

Աբելյան
17.07.2008, 17:51
-Աբարանցիները գիտե՞ք ոնց են առաջացել:
-Մարշուտնու շոֆերը ասել ա "առաջացեք", առաջացել են:
***
-Կատուն մկան հետևից վազում-վազում ա, չի հասնում: Էտ ինչի՞ց ա...
-Որովհետև մուկը մոտոյով ա:
***
-3 հատ ապակուց դուռ կա: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Որի վրա գլազոկ կա:
***
-3 հատ աղավնի ա թռնում: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Որը որ վանդակի մեջ ա:
***
-3 հատ տելևիզր կա: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Արդեն էնքան են հաբրգել, չես տարբերում:
***
-Ինչո՞վ են իրարից տարբերվում խնձորն ու գարաժը:
-Գարաժի հետևը կարաս պախկվես, խնձորի հետևը չէ:
***
-Ի՞նչ ընդհանուր բաներ ունեն լիմոնն ու դաշնամուրը:
-Երկուսն էլ չեն թրաշվում:

Ռուֆուս
17.07.2008, 23:10
Ապարանցի աղջկա կարմիր խնձորն են բերում, տատը հեռվից տեսնումա, որ խնձորը շաաաաաատ են լցրել ասումա.
-Վայ քոռանամ ես, թոռանս քրքրել են...

Հինը հին, բայց էս մեկը սպանումա.... :D

Սամվել
18.07.2008, 00:02
-Աբարանցիները գիտե՞ք ոնց են առաջացել:
-Մարշուտնու շոֆերը ասել ա "առաջացեք", առաջացել են:
***
-Կատուն մկան հետևից վազում-վազում ա, չի հասնում: Էտ ինչի՞ց ա...
-Որովհետև մուկը մոտոյով ա:
***
-3 հատ ապակուց դուռ կա: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Որի վրա գլազոկ կա:
***
-3 հատ աղավնի ա թռնում: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Որը որ վանդակի մեջ ա:
***
-3 հատ տելևիզր կա: Ո՞ր մեկն ա աբարանցունը:
-Արդեն էնքան են հաբրգել, չես տարբերում:
***
-Ինչո՞վ են իրարից տարբերվում խնձորն ու գարաժը:
-Գարաժի հետևը կարաս պախկվես, խնձորի հետևը չէ:
***
-Ի՞նչ ընդհանուր բաներ ունեն լիմոնն ու դաշնամուրը:
-Երկուսն էլ չեն թրաշվում:

Հայկո Բայց դու ինչի ես էտ խեղճ Ապ/բ/արանցիներին ատում :D

Աբելյան
21.07.2008, 17:58
Հայկո Բայց դու ինչի ես էտ խեղճ Ապ/բ/արանցիներին ատում :D
ապարանցիների դեմ բան չունեմ, դրա համար "բ"-ով եմ գրում
ուղղակի իրանց մասին անեկդոտները շատ եմ սիրում

Tigran
22.07.2008, 09:13
- Քանի՞ ոչխար ունես
- Կամ երկու, կամ վաթսունչորս

Ֆրեյա
22.07.2008, 11:23
հնացած անեկդոտներ

ապարանցին նստւմա երթուղային, վարորդը ծանոթա լինում, իրա տեղն էլա ստանում ..

:D

Էս մեկը չէի լսել :D

varduuhi
23.07.2008, 12:33
Մեկը ծիծաղում է: Ընկերը հարցնում է.
-Ինչու ես ծիծաղում?
Մի անեկտոդ հիշեցի, էդ մեկը չէի լսել

Fedayi
23.07.2008, 12:55
Ապարանցուն տանում են գնդակահարելու.
-Վերջին ցանկությունդ ասա':
-Կրա'''կ,-պատասխանում է ապարանցին::)

Katka
23.07.2008, 13:19
Աբարանցու հայրը մահացավ: Բարեկամները զանգեցին ասացին.
-դե ցավակցում ենք, հայրդ ծառից ընկել է և ... մի խոսքով հորդ կորցրել ենք:
Հեռախոսը աբարանցին ցած է դնում, 5 րոպե հետո զանգում հարցնում է
- Ծառի տակը լավ եք ման եկել???

Tigran
31.07.2008, 14:00
Երկու հոգի բանտում նստած են.
- Ինչքա՞ն են քեզ տվել:
- 15 տարի:
-Ի՞նչ ես արել:
- Դինամիտ եմ գցել ջուրը, որ ձուկ հանեմ:
-Դրա համար էդքան չեն տալիս:
-Ձեռի հետ մի երկու հատ վադալազ ա էլ ա հելե:

Nadine
01.08.2008, 02:56
Մի տղա զանգռւմ ա մի աղջկա,ասռւմ ա
– Եթե գամ քեզ ռւզելռւ, պապատ ռչխար կմռրթի՞
Աղջիկը պատասխանռւմ է.
– Եթե ռչխարն իրա ռտքռվ գա, բա ռ՞նց չի մռրթի…

Աբելյան
02.08.2008, 10:42
աբարանցուն հարցնում են սիրածդ ծաղիկը որն ա, ասում ա ջրծաղիկը

Elmo
02.08.2008, 13:21
Երկու անակոնդա անապատով գնում են, մի հատ փոքր օձ են տենում: Բռնում են, առաջինը ասումա
- ապեր սրան ի՞նչ անենք, սատկացնե՞նք:
երկրորդը՝
- չէ արի տանենք դպրոց, դասարանի աղջիկներին վախացնենք:

Adam
02.08.2008, 13:54
կենտավռը մտնումա աբարան, ծեծում ձին ձեռից առնում են... :D

Աբելյան
06.08.2008, 20:09
Մեկը Բրաբուսով գնում ա, հետևից մի հատ ԶԱՊ ա խփում, շոֆերը իջնում ա, գնում ա ԶԱՊ-ի շոֆերի մոտ, թե բա տունդ ծախի, ավտոդ ծախի, քեզ ծախի, որ փակվես, ԶԱՊ-ի շոֆերը ասում ա.
-Արի մի հատ նստենք միասին մի հատ կոֆե խմենք, զրուցենք, մի բան որոշենք, թե չէ տենց հո չի ըլնի:
Նստում են, շոֆերը մի հատ լամպ ա վերցնում, թափ ա տալի, մեջից մի հատ ջին ա հելնում, շոֆերը ասում ա.
-Ջին, մի հատ կոֆե դիր, խմենք:
Բրաբուսի շոֆերն էլ՝
-Արի միանգմից էս ջինը տուր, էլ քեզանից բան չեմ ուզի:
Վերցնում, գնում ա տուն, լամպը թափահարում ա, մեջից ջինը դուրս ա գալի, ասում ա.
-Ջին, ինձ մի հատ էն իմ Բրաբուսի տյունինգ արածը տուր:
Ջինն էլ՝
-Չեմ կարա: Ես կոֆե դնող ջին եմ:

Razo
16.08.2008, 12:53
Էս աբարանցուն երազի մեջ ծեծեում են, հաջորդ օրը տղեքով են քնում: :D:D:D

Ֆելո
16.08.2008, 14:12
-էս օր դոկտորսկի եմ պաշտպանել
-ոնց այ ախպեր դու մասնագիտությամբ սվարչիկ ես...:o
-դե հա... գիշերը տուն էի գալիս, ավազակները հարձակվեցին ուզում էին կալբասը տանեին, ես ել թույլ չտվեցի:tsamon

Scorpion
20.08.2008, 01:24
ՄԻ կին ուներ երեք աղջիկ: Երեքն ել միաժամանակ ամուսնացան: Մեղրամիս գնալուց առաջ բոլորը խոստացան, որ իրենց արաջին ինստիմ հարաբերության մասին կպատմեն մորը....2 օրից մայրը ստացավ մի նամակ, այնտեղ ընդամենը մի բառ - Nescafe...Մայրը վերցնում է Nescafe-ի տուփը ու կարդում է."Хорош до последней капли!"...Մի քանի օրից նամակ է ստանում երկրորդ աղջկանից. "ROTHMANS" մայրը վազում ե խանութ, գնում է ծխախոտը և կարդում. "Extra Long Size"...Երրորդ աղջկանից արդեն 2 շաբաթ ե՝ լուր չկա...Վերջապես մի բացիկ ե նրանից գալիս: Բացիկի վրա դողացող ձեռքով գրված է. "Armenian air lines" մայրը շտամ վերցնում ե թերթը և կարդում. "Armenian air lines: 7 дней в неделю 10 раз в день. По всем направлениям...........:D

Աբելյան
24.08.2008, 14:30
Բրյուս Լիին Ամերիկայում բռնում են տանում գաղութ, մի կես ժամ հետո ներսից ձեներ են լսում.
-Իիիիիիիիիիիիի-յա՜, յա՜, հուուուուուու՜-յա՛, յաաաաա՛...
Բացում են դուռը, տենում են սաղը շուռ են եկած գետնին, ինքն էլ մեջտեղում կայնած սպասում ա ով կհելնի:
Տանում են Չինաստանի գաղութը, մի ժամ հետո ներսից ձեներ են լսում.
-Իիիիիիիիիիիիի-յա՜, յա՜, հուուուուուու՜-յա՛, յաաաաա՛...
Բացում են դուռը, տենում են սաղը շուռ են եկած գետնին, ինքն էլ մեջտեղում կայնած ա:
Տանում են Ճապոնիայի գաղութը, մի երկու ժամ հետո ներսից ձեներ են լսում.
-Իիիիիիիիիիիիի-յա՜, յա՜, հուուուուուու՜-յա՛, յաաաաա՛...
Բացում են դուռը, տենում են սաղը շուռ են եկած գետնին, ինքն էլ մեջտեղում կայնած սպասում ա:
Տանում են Հայաստանի գաղութներից մեկը, մի քանի րոպեից խցի ներսից ձեներ են լսում.
-Իիիիիիիիիիիիի-յա՜, յա՜, հուուուուուու՜-յա՛, յաաաաա՛...
Բացում են դուռը, տենում են կիսամեռած շուռ ա եկել գետնին, տղեքից մեկն էլ դանակի վրից արյուն ա սրբում.
-Էս հիստերի՞կը ով էր...

Ռեդ
24.08.2008, 15:30
Աստված վերևից նայում ա թե հայերն ու պարսիկները ոնց են պատրաստվում ճակատամարտելու:
Նայում ա պարսիկների կողմը տենում ա սրանք շատով են, վարժություններ են անում, տրամադրվում, մի խոսքով լուրջ պատրաստվում են ճակատամարտին: Նայում ա հայերի կողմը տենում ա էս հայերը խմում են, հարբում, կայֆավատ անում:
Ու Աստված մտածում ա "Էլի էս հիմարները հույսները ինձ վրա են դրել" :D :D

*e}|{uka*
24.08.2008, 16:11
Մեկը մտնում է աբարանցու տուն տեսնում ամբողջ առաստաղը արյունոտա :
Էս մարդը զարմացած հարցնումա. :o
-Վալո՛դ, էս առաստաղը ինչիա՞ արյունի մեջ:
-Հեչ տատիկի ծնունդն էր, օդ էինք թռցնում : ... :D

Երվանդ
24.08.2008, 16:12
Աբարանցին հայելիա գտնում, վերցնում նայումա, ասումա, վայ քու արա էսի իմնա ոնց որ:D

*e}|{uka*
24.08.2008, 16:18
Աբարանցուն ինքնաթիռում հարցնում են.
-Նասկիներդ փոխու՞մ ես
Ասումա.
-Նայած ինչի հետ : :D

Աբարանցուն ասում են ձուկը ռուսերեն ոնցա՞
Ասումա.
-Ռիբա :
-Բա ձկները ո՞նց կլինի
Ասումա.
-Ռիբյատա :D

Թոռը պապուն ասումա.
-Պապի աստիճաները սառած են , զգույշ:
-Ձենդ կտրի լակոտկոտկոտկոտկոտկոտկոտ :D

....... :pardon

Ռեդ
24.08.2008, 16:20
Աբարանցուն ինքնաթիռում հարցնում են.
-Նասկիներդ փոխու՞մ ես
Ասումա.
-Նայած ինչի հետ : :D

Վերջն ա :D :D

*e}|{uka*
24.08.2008, 16:39
Երեխեն ուրախ-ուրախ վազելով գալիսա ասում.
-Մամ, մամ տատիկին գտել եմ.
-Ա ՛յ տղա, չէի ասել ծառի տակ չփորես : :P

Աբարանցուն հարցնում են.
-Էն ինքնաթիռը որ ընկավ կարողա՞ ծանոթ մարդա եղել մեջը:
-Չէ՛, Էտի մարդատար ինքնաթիռա եղել :)

aerosmith
25.08.2008, 11:20
Աբարանցուն հարցնում են.
-Էն ինքնաթիռը որ ընկավ կարողա՞ ծանոթ մարդա եղել մեջը:
-Չէ՛, Էտի մարդատար ինքնաթիռա եղել :)

երկու աբարանցի գնում են , վերևով մի հատ սամալյոտա անցնում, սրանցից մեկը հարցնում ա;
-արա հերդ սրա մեջա՞;
-չէ էսի մարդատարա։:D

Vive L'Armenie
25.08.2008, 18:38
Քննության ժամանակ դասախոսը հարցնում է ուսանողին.
- Դուք եղել եք բանակում?
Ուսանող, - ոչ ինչու?
Դասախոս, - հենց այնպես, կարող եմ այնպես անել որ լինեք :P:D


Հիվանդը բժիշկին.
– Բժիշկ, չեմ կարողանում քնել, ինչ անեմ :unsure
– Մինչև 3 հաշվի։
– Այդքան քիչ:o,– զարմաված հարցնում է հիվանդը։
– Դե եթե մինչև ամենաշատը 4 անց 15 հաշվելը չօգնի այն ժամանակ դեղ կգրեմ,– պատասխանում է բժիշկը։ :D

Հայկօ
25.08.2008, 19:08
Ասում են՝ Կրիշտիանու Ռոնալդուն երեկ խաղից հետո ինքնագրեր բաժանելիս պատահմամբ 5 տարով պայմանագիր է ստորագրել Բանանցի հետ :D

Rammstein
25.08.2008, 19:17
Աբարանցին ընկնում ա Համեռի տակ, ուրախությունից մեռնում ա։

:)

Աբարանցին ընկնում ա ԶԱՊ-ի տակ, ամոթից ա մեռնում։

Հայկօ
25.08.2008, 19:35
Մի աղջիկ իր մեքենայով գալիս ա ավտոմեխանիկի մոտ.
- Երբ ինչ-որ մեկը նստում է իմ մեքենան, ինչ-որ տարօրինակ, տհաճ հոտ է հայտնվում մեքենայի մեջ, իսկ երբ մենակս եմ քշում, ոչ մի հոտ չկա:
Մեխանիկը.
- Հլը արի նայենք:
Նստում ա աղջկա կողքը: Ու աղջիկը վայրենի, անկառավարելի արագությամբ սլանում ա առաջ... Գյամած քշում ա, մեկ աջ բորդյուրին ա հագնում, մեկ ձախ, հելնում ա մայթերի վրա, մարդիկ մի կերպ տակից փախնում են... Մի խոսքով՝ մի կերպ հետ են գալիս: Աղջիկը.
- Ա՛յ... Զգում ե՞ք... Էլի նույն հոտը...
- Զգում ե՞մ... ԵՍ ԷԴ ՀՈՏԻ ՎՐԱ՛ ԵՄ ՆՍՏԱԾ...

Մեղապարտ
27.08.2008, 03:41
Երկար մտածելուց հետո սատանան որոշում է գնալ Երևան և տեսնել թե ինչպես են ապրում երևանցիները:Լավ հագած կապած մտնում է քաղաք, ման է գալիս և տեսնում է որ տղամարդկանց մեծ մասը «պպզած են» պատերի տակ, մտածում է որ կարող է իր հաճախորդները դառնան ու մոտենում է նրանցից մեկին:
-Բարև ձեզ
- բարև ապե
-գիտեք ես գործով եմ եկել ,կարող էք՞ ինձ օգնել
-ասա ախպերս ,հարց չկա
-ես հոգի եմ գնում կոգնեք ինձ՞
-հարց չկա ախպերս ,իշքան՞,քանի հատ ա պետք,մեկ ել ասա ինչ ես տալու հատին:
-չէ , դու ինձ լավ չհասկացար, ես քո հոգին եմ ուզում , բայց հիմա չէ , մեռնելուց հետո, եթե համաձայնվես ինչ ցանկանաս կունենաս:
Լսի ախպերս, ըտենց բաներ մի ասա ,խոսքի ես համաձայն եմ ,կարաս՞ տակից դուրս գաս:
-Կարող եմ
-յա,ախպերս դե հլը մի 20 վագոն խառը աբրանք հենց հմի բե:
-Համեցեք ,ձեր խառը ապրանքները:
Հլը մի րոպե ապե ջան ,մի հատ ճշտենք ,էս սաղ աբրանքը իմնա ու ես սրա համր քեզ տալու բան չունեմ վաչշե՞:
-այո դու ճիշտ ես :
էս սաղ աբրանքը ինչ՞ ուզեմ կանեմ, սրա հետևից ըկող չկա չէ՞,այո ,այո բայց մեր պայմանը հիշում եք չէ ,ձեր մահանալուց հետո, ձեր հոգին ես վերցնելու եմ ,արա հա, այ ախպերս վեկալ տար ,հա քոնն ա:
Հլը մի րոպե ,բեր մի անգամ ել ճշտենք, էս սաղ աբրանքը իմնա ու ես քեզ բան չունեմ տալու հա՞ այո ,այո :
Ապե մի հատ լավ մտածեմ հետո նոր ասեմ ,ու մտածում է:
Ախպեր վռոդի լրիվ ճիշտա, աբրանքը իմնա ,իրան տալու բան չունեմ ,բայց որ՞ մասում ա ուզում ինձ քցի , չեմ ջոգում:

Հայկօ
27.08.2008, 03:57
Հո հո հո... Բարևներով իսկական, գիսախռիվ Վանական: :D
Կներեք, չդիմացա:

Մարդը խմած տուն ա գալիս ու մտածում ա. «Հեսա կնիկս կջոգի, որ խմած եմ ու հերս կանիծի... Ուրեմն պետք ա կամա՜ց... զկռտ... մտնել տուն, աննկատ մի տեղ... զկռտ... նստել ու սկսել գիրք կարդալ: Կտեսնի, որ լուրջ գործ եմ անում, յան կտա»:
Մտնում ա խոհանոց նստում ա, մեկ էլ՝ կնիկը.
- Էլի հառռռփել ես տա՛կդ: Կյանքս կերա՜ր...
- Հաաաաա լաաաա՜վ, ի՛նչ ես ձ... ձենդ գլուխխխխդ գցել, չես տեսնում՝ գիրք եմ կարդում:
- ԱՆԱՍՈՒ՜Ն: Հենց հիմա չամադանը փակի ու մա՛րշ քնելու: :D

Norton
27.08.2008, 04:45
Տղեն գալիս է տուն և ուզում է խոսի հոր հետ :"Պապ ուզում եմ ամուսնանամ"!!
հայրը հարցնում է
"ՈՒմ հետ տղա ջան????"
Տղեն թե -մեր հարևան Արևիկի
Հայրը -տղա ջան չես կարող, նա քո քույրն է
Տղեն - դե լավ Աննաի հետ, մեր հարևան շենքի
Հայրը--տղա ջան էտ ել չես կարա ,ուրիշ աղջիկ չկա,դա ելա քո քույրը ?
Մի խոսքով տղեն ում անունը տալիս է հայրը ասում է -" չէ քույրտա"
Տղեն բարկացած գնում է մոր մոտ ,մայրը հարցնում է -"Ինչի ես ջղայնացած տղա ջան !??
Տղեն -ուզում եմ ամուսնանամ պապան չի թողնում .ում ասում եմ ասումա քույրտա
Մայրը քմծիծաղ է տալիս ու ասում-տղա ջան ում հետ ուզում ես գնա ամուսնացի ,դու քո հոր տղեն չես. :))

Ավելացվել է որոշ ժամանակ անց
Շինարարը գժանոցում աստիճանին կանգնած պատնա ներկում, մեկել մի գիժ գալիսա ասում.
-հոպար վրձինից լավ ես բռնված
-հաա
-դե աստիճանը տանում եմ

Ջուզեպե Բալզամո
27.08.2008, 04:50
Մթերային խանութում: Բարետես, կոկիկ հագուկապով տղամարդը դիմում է վաճառողին.
- Քուր ջան մի 300 գրամ լյուբիտելսկի կշռի էլի:
- Խնդրեմ - վաճառողուհին կշռում է:
- Քուր հմի կարա՞ս բարակ, մի 2 մմ կտրտես, ես տենց եմ սիրում:
Քուրը միացնում է էլեկտրական դանակն ու անցնում ոսկերչական աշխատանքի:
- Լավ ա, մեռնեմ քեզ, հիմա որ խնդրեմ էտ վրի յուղերը չես հանի՞, ես տենց եմ սիրում:
- Դե հենա միանգամից դոկտորսկի ուզեիք էլի - համ բողոքում է վաճառողուհին, համ յուղերը հանում:
- Դե ես սրա համն եմ սիրում, էտ ա, լավ ա քուր ջան, հիմա պտի խնդրեմ մանր,եռանկյունի ձևի կտրտես, ես տենց եմ սիրում:
- Յաաա, այ ընկեր, դու հո գիժ չե՞ս - վրդովվում է վաճառողուհին:
- Բա ինչ եմ, - գոհ ժպիտը դեմքին ասում է գնորդը ու ձեռքը տանում գրպանը, - թուղթ էլ ունեմ, ըհը՛, բժիշն ա տվել …

Հայկօ
27.08.2008, 04:53
Մեկը փողոցում տրաքած քայլում ա, մեկ էլ տեսնում ա՝ բաց լյուկ: Կռանում ա.
- Տղե՜ք, էդ ի՞նշ եք անըմ:
- Կաբե՛լ ենք քաշում:
- Հա՜... Դե որ քաշեք-պրծնեք, կտաք մի էրկու մուխ էլ ե՛ս քաշեմ, է՛լի:

Norton
27.08.2008, 05:00
Ապարանցի տղեն մորն ասումա:
-"Մամ կարամ տելեվիզր նայեմ "
Մերն ասումա : "Հա՛ ,բայց չմիացնես"

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Ապարանցին հեռուստացույցա առնում, հարցնում են անունը ինչա, ասում ա դե որ
առաջիննա հորս անունը կդնեմ

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Ապարանցու հերը մեռնումա, կնիկը 40 օր ոտքերը չի թրաշում

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Ապարանցու երեխեն ասումա.
-մամ զուգարան եմ ուզում
մերը պատասխանումա
-բայց դու դասերտ սովորել ես? :angry

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Պիստալետը պահում են ապարանցու ճակատին, ասումա մի հատ ել աչքս կոխեիր :fool

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Ապարանցին ընկնումա համեռի տակ, ուրախությունից մեռնումա

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Ապարանցին դիմում ա կնոջը.
-Այ կնիկ, ինչ կլինի տասնմեկ անգամ տաս:
-Կմեռնես, մարդ ջան: :D

Ավելացվել է 13 րոպե անց
Վանեցի մարդ ու կնիկ նստած են լինում իրենց դռանը, փողոցով անցնող մեկը բարևում է: Մարդը պատասխանում է .- Բարև, խազար բարի, խազար բարի,- կինը կողքից,- քա խազար շատի, խարիր ասա, խարիր:D

Ավելացվել է 17 րոպե անց
էս նոր կարդացի:D

Սառնարանի վերևում մի տաս հատ ձու շարված իրար մեջ վիճում են :
Առաջինը բրդելով երկրորդին ասում է
Լսի ապեր էս տասներորդը դուրս չիգալիս , էս իրան ի՞նչի տեղա դրել , իրան ,,պանկի ,, տեղա դրե՞ , հարգանք չ՞կա ,բան չկա:
Ես գիտեմ դրա վերջը լավ չիվերջանալու , փոխանցեք էտ ոչխարին որ մենք այստեղ թիմենք թիմ :
2 -րդը 3-րդին .
Լսի 3 -րդ փոխանցի 10-րդին , մենք էստեղ թիմենք մեկս բոլորի , բոլորսել մեկի , ի՞նչա իրան ձև տվել :
փոխանցեցին .
3 -րդը 4-ին , 4-րդը 5 -րդին , 5 -րդը 6-ին , 6 -ը 7-ին , 7-ը 8-ին , 8 -ը 9 -ին :
Դե 9 -րդը քաղաքավարի դիմում ա 10 -ին
Գիտեք սիրելիս դուք ձեր տեսքով մեր շարքի տեսքը գցումեք , մենք այստեղ թիմ ենք թի՛մ :
Ձեր կտրվացքը մեր պատռվացքին չի սազում :
10-դը պատասխանում է .
Ա՜ր՜ա՜ դե զզվցրիք թողիք , քանի անգամ կրկնեմ ձեզ , ԵՍ՜ ԿԻՎԻ՜ եմ , ԿԻՎԻ՜եմ ԵՍ՜ :

Norton
27.08.2008, 05:21
դրեվնյայա մուդրըսծ՝

Եթե նորմալ , արողջ տղամարդը
անտառում կարող է օրվա ընդացքում հավաքել 5 կգ մալինա ,
իսկ առողջ կինը 4 կգ :
Դա ամենեվին էլ չի նշանակում որ նրանք միասին անտառ կգնան ու 9 կգ մալինա կհավաքեն

dvgray
27.08.2008, 05:55
դրեվնյայա մուդրըսծ՝

Եթե նորմալ , արողջ տղամարդը
անտառում կարող է օրվա ընդացքում հավաքել 5 կգ մալինա ,
իսկ առողջ կինը 4 կգ :
Դա ամենեվին էլ չի նշանակում որ նրանք միասին անտառ կգնան ու 9 կգ մալինա կհավաքեն
Իմիջայլոց էտ " նորմալ , արողջ տղամարդու" ու "առողջ կնոջ" ետևից կարող է գա նաև մի հատ աննորմալ, հիվանդ երեխա, որը եթե մենակ լիներ, կարար հավաքեր 3 կգ մալինա: Իսկ հետևից գալու դեպքում հեչ չի նշանակում որ երեքով կհավաքեն 3 կգ մալինա ;)
:D

Razo
27.08.2008, 10:37
Օձը ուռած հեծանիվով անցնումա, մեկել զեբռինա տեսնում ասումա.
-Արա էշ էս ադիդասի սպառտիֆկա ես հագել? :lol

Razo
27.08.2008, 11:09
2-հատ օձ ուռած կանգնած են.
-Ախպեր մենք թունավոր ենք ?
-Հա, ցավտ տանեմ...
-Վախ, մորս արև, լեզուս կծեցի: :lol

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Էս օձը կանեփի դաշտից հելնումա`
-Կու-կու, կու-կու... վայ արա էս ինչ եմ ասում, ՖՖշշշշշշշշշշշշ.... :lol

Ռեդ
27.08.2008, 11:20
դրեվնյայա մուդրըսծ՝

Եթե նորմալ , արողջ տղամարդը
անտառում կարող է օրվա ընդացքում հավաքել 5 կգ մալինա ,
իսկ առողջ կինը 4 կգ :
Դա ամենեվին էլ չի նշանակում որ նրանք միասին անտառ կգնան ու 9 կգ մալինա կհավաքեն
:D :D

Ավելացվել է 40 վայրկյան անց

2-հատ օձ ուռած կանգնած են.
-Ախպեր մենք թունավոր ենք ?
-Հա, ցավտ տանեմ...
-Վախ, մորս արև, լեզուս կծեցի: :lol

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Էս օձը կանեփի դաշտից հելնումա`
-Կու-կու, կու-կու... վայ արա էս ինչ եմ ասում, ՖՖշշշշշշշշշշշշ.... :lol
Սրանք կարծեմ կային էս թեմայում :)

Ֆելո
27.08.2008, 17:18
էրեխեն գալիսա հարևանի տուն, հարևանն էլ արևմտահայա. ասումա
-բարև ձեզ, պապան դռելա ուզում
-է, դռել գուզի թող դռի:o
:D

Հայկօ
27.08.2008, 17:37
...
- Չէ, պապան էլեկտրակա՛ն դռել ա ուզում:
- Է թող մադները գոխե շտեփսելն, անա՛նգ դռե: :lol:

LevX
29.08.2008, 15:11
Մոդերատորական: Օտար լեզվով անեկդոտը ջնջված է:

Մեղապարտ
29.08.2008, 16:05
Երկու ժամանակակից ,սոված գայլ նստած դարդ են անում ,
արա, ինչ՞ հեքիաթ էր, ինչ դարձրին:
Ոչ տատին ենք կարողանում ուտել ,ոչ ել թոչանն եք կարողանում մոտենալ, կարքին աբրում ինք ,էս ինչ՞ դառավ:D

Annushka
29.08.2008, 17:11
Մեկը որոշում ա հասարակած տուն բացի, անցնում ա մի քանի ամիս, մի օր փողոցում ընկերներից մեկին ա հանդիպում , սա հարցնում ա.
-Լսի, դու հասարակաց տուն էիր ուզում բացել, բացեցի՞ր;
-Հա, ախպեր, բացեցի, բայց դեռ աշխատող չեմ գտել, տնեցիք են յոլա տանում, մինչև.:D

Ավելացվել է 12 րոպե անց
Հայերը չեն սիրում բասկետբոլ խաղալ, որովհետև իրանք չեն սիրում ուրիշի զամբյուղի մեջ բան գցել, նրանք միշտ իրենց զամբյուղի մեջ են գցում ամեն ինչ :)

Հայկօ
29.08.2008, 21:34
Գիշերվա կեսին դռան զանգը տալիս են: Տանտերը արթնանում ա ու քնկոտ ձայնով հարցնում.
- Ո՞վ ա:
- Ժան Կլոդ Վան Դամը:
- Հեսա դուրս էկա՝ չորսիդ հերն էլ անիծելու եմ:

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Պատերազմ: Առաջին օր: Գերմանացիները գրավում են Էստոնիան:
Պատերազմ: Երկրորդ օր: Ռուսները հետ են գրավում Էստոնիան:
Պատերազմ: Երրորդ օր: Գերմանացիները կրկին գրավում են Էստոնիան:
Պատերազմ: Չորրորդ օր: Ռուսները կրկին հետ են գրավում Էստոնիան:
Պատերազմ: Հինգերորդ օր: Էստոնիայի սահմանապահ զորքերում տագնապ է հայտարարված: :))

Հայկօ
29.08.2008, 22:31
Վիրահատությունից հետո աստղ դառնալ ցանկացող մի աղջիկ հարցնում է բժշկին.
- Բա ե՞րբ կարող եմ նորից նորմալ սեռական կյանքով սկսեմ ապրել:
- Դժվար է ասել,- շփոթվում է բժիշկը,- ինձ հլը ոչ մեկ գլանների հեռացումից հետո տենց բան չի հարցրել:

Վարպետ
29.08.2008, 23:43
Գիշերվա կեսին դռան զանգը տալիս են: Տանտերը արթնանում ա ու քնկոտ ձայնով հարցնում.
- Ո՞վ ա:
- Ժան Կլոդ Վան Դամը:
- Հեսա դուրս էկա՝ չորսիդ հերն էլ անիծելու եմ:

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Պատերազմ: Առաջին օր: Գերմանացիները գրավում են Էստոնիան:
Պատերազմ: Երկրորդ օր: Ռուսները հետ են գրավում Էստոնիան:
Պատերազմ: Երրորդ օր: Գերմանացիները կրկին գրավում են Էստոնիան:
Պատերազմ: Չորրորդ օր: Ռուսները կրկին հետ են գրավում Էստոնիան:
Պատերազմ: Հինգերորդ օր: Էստոնիայի սահմանապահ զորքերում տագնապ է հայտարարված: :))

Ա~, շատ լավն է~ր :D

Էս նույն սերիայից:
Էստոնացի երկու երիտասարդ իրենց հոր հետ զբոսնում են, մեկ էլ մի կատու անցնում է դիմացներով: Մի կես ժամ հետո երիտասարդներից մեկը.
_Սա~ սե~ւ կատո~ւ է~ր...
Անցնում է եւս մի կես ժամ, սրա եղբայրը.
_Ո~չ.. Սա~ սպիտա~կ կատո~ւ է~ր...
Եվս կես ժամ անց` առաջինը.
_Ասում ե~մ` սա~ սև կատո~ւր է~ր...
Էլի մի 45 րոպե ու մյուսը.
_ Սպիտա~կ է~ր...
Մեկ ժամ անց` հայրը.
_ Մի~ վիճե~ք, տաքարյո~ւն էստոնացի~ տղանե~ր :P

Հայկօ
30.08.2008, 00:46
Նույն շարքից.

Արդեն երրորդ օրն էր՝ էստոնացի պարաշյուտիստներն իջնում էին քաղաքի վրա...
...
Էստոնիայում ճանապարհային երթևեկության բոլոր «կռուգավոյ» նշանների տակ գրված է՝ ԵՐԵՔ ԱՆԳԱՄԻՑ ՈՉ ԱՎԵԼԻ:

Ռուֆուս
30.08.2008, 00:58
Նույն շարքից.

Արդեն երրորդ օրն էր՝ էստոնացի պարաշյուտիստներն իջնում էին քաղաքի վրա...
...
Էստոնիայում ճանապարհային երթևեկության բոլոր «կռուգավոյ» նշանների տակ գրված է՝ ԵՐԵՔ ԱՆԳԱՄԻՑ ՈՉ ԱՎԵԼԻ:

Լոլ, ինչ եք էստոնացիներին վրա տվել? Ինչ անենք, որ իրենց լեզվում երկար ու կարճ ձայնավորներ կան ու դրա պատճառով մեզ թվում է, թե դանդաղ են խոսում:

Լավ մի հատ էլ ես պատմեմ, ռուսերենից եմ թարգմանել:

Հայտարարություն Տալինյան մետրոյում.
"Ու-շադրու-թյուն, դռները փակ-վում են.... Հաջորդ կայա-րանը..... աաաաա..... ահա և այն....."

Հայկօ
30.08.2008, 03:03
«Բարև, սիրելի Ձմեռ Պապ: Խնդրում եմ՝ այս տարի այնպես արա, որ դպրոցում տղաներն ինձ ձեռք չառնեն: Հարգանքներով՝ Գագիկ Քաքիկյան»: :lol:

...

«Գ տառին Ք ասող սաղ թլիկներին կմորթեմ, հո՛րս արև: Գագո»: :lol:

...

Դ'Արտանյանը գնում ա Աթոսի մոտ ասում ա.
- Աթո՛ս, բայց դու աչքիս գոմիկ գյադա ես երևում:
Աթոսը կարմրում ա, այլայլվում ու ասում.
- Դեռ ոչ ոք, ո՛չ ոք չի համարձակվել ինձ հետ դու-ով խոսել:

...

Հարցում Երևանի փողոցներում.
- Չե՞ք սիրում արդյոք Սերժ Սարգսյանին:
Պատասխաններ.
- Այո, չեմ սիրում:
- Ոչ, չեմ սիրում:

:hands

*e}|{uka*
30.08.2008, 16:01
Էստոնացիների շարքից
Տալլինի մետրոներից մեկում:
Զգուշացե-ե-ե-ե-՜ք դռ-նե-ե-ե-երը փա-ա-ա-ակվում ե-ե-ե-են, հա-ա-ա-ա-ա-ա-աջորդ կա-ա-ա-ա-այա-րա-անը : Ահա-ա-ա-ա և-և-և ա-ա-այն! :D

masivec
30.08.2008, 16:50
Ապարանցին էնքանա ճակատը քորում, որ ճակատագիրը ջնջվումա:

Ապարանցին հայլու դեմը չինգաչունգա խաղում ու վերջում կրվումա:

Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ֆանար ունեմ:

Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով:

Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։:D:D

Հայկօ
31.08.2008, 01:16
Իմանալով, որ Աբրամովիչը «Չելսին» առել ա, «Գազպրոմում» ահագին ծիծաղեցին ու որոշեցին «ՖԻՖԱ»-ն առնել: :))

Ավելացվել է 7 րոպե անց
«Բենթլիի» խանութ-սրահ է մտնում բանվորի շորով մի մարդ ու հարցնում.
- Բենթլի Կոնտինենտալը ի՞նչ արժի:
- 300.000 եվրո:
- Վայ քու արա... Բա ապառի՞կ:
- Ամիսը 25.000 եվրո:
- Վա՜յ քու արա... Բա էրկու տարո՞վ:
- Ամիսը 12.500 եվրո:
- Վաաա՜յ քու արաաա՜... Բա իրեք տարո՞վ:
- Լսե՛ք, ավելի լավ չի լինի՞՝ ավելի էժա՛ն ավտո առնեք:
- Լավը՝ լա՛վ կլինի, բայց պանելը հենց էդ տեսակ ավտոյի վրա եմ գցել: :lol:

Մեղապարտ
31.08.2008, 01:29
Երկու ընկերներ բարձրահարկ շենքի վերևի հարկի պատշկամբում թմտադեղ են օգտա գործում ,երբ ամբողջությամբ հայտնվում են դեղի ազդեցության տակ , մեկը ասում է մյուսին:
-ապե, ջոգում ես ,ընենց պիվի պռիխոդ ումնեմ և ըթամ բերեմ , և բապշկամբից թռչում է ցած :
Մյուս ընկերը կախվում է պատշգաբից և գոռում է , արա աննոոռմաաաալ, փող չվեգալիր ......:D

Հայկօ
31.08.2008, 16:28
Կրիայի ձագը հորը հարցնում ա.
- Պաաա՜պ, ես որ մեծանամ, ի՞նչ եմ դառնալու:
- ՊԵՊԵԼՆԻՑԱ՛: :lol

Ռեդ
11.09.2008, 19:08
Մեկը մտնում ա խանութ.
-Գարշոկ ունե՞ք
-Լիքը
-Չե մերսի ինձ դատարկ էր պետք :D :D

Ռեդ
14.09.2008, 13:47
Տանձն ա խնձոր թե՞ քաղցրը :lol
Երկու հոգի գնում եմ մեկը ընկնում ա էն մյուսն էլ դեղին սարոշկա էր հագել :D:D
Հլա էն ավտոին նայի մի ֆառը ուրիշ գույն ա էն մյուսն էլ չկա :lol :D :D :hands
Երկու կոկորդիլոս էն մեկը հյուսիս ա գնում էն մյուսն էլ լրիվ կանաչ ա :D :hands

Taurus
16.09.2008, 15:38
2 հատ Ֆուտբոլային անեկդոտ

Տղեքով հետաքրքիր խաղ էինք նայում, ու պիվեն շուտ պրծավ, մինչեվ գնացել էի պիվի, մերոնք գոլ կերան:
Ստեղից հետևություն- "ոչ մի դեպքում պիվի հետևից չպիտի գնա դարպասապահը"

Ֆուտբոլից վարադարձող վրացուն հարցնում են.
-Ոնց պրծավ խաղը?
- էրկու զրո
-Ով կրեց
- Ոչոքի, մի 0 ու էրկու 0

Elmo
16.09.2008, 15:43
-Փի՞ղն ա ուժեղ, թե՞ եզը:
-Փիղը
-Ինչի՞
-Դե.. փիղը եզա:

Annushka
16.09.2008, 16:53
Բլոնդինկաների/շիկահերների/ շարքից:)
1. Բլոնդինկան ինչու՞ չի սիրում թթու վարունգ ուտել:
-Գլուխը բանկայի մեջ չի մտնում:D
2, Բլոնդինեկան անկողնում ինչու՞ չի խոսում:
-Իրա մաման ասել ա, որ անծանոթ տղաների հետ չխոսի;:D
3, Ի՞նչ անել, եթե բլոնդինկան ձեր վրա նռնակ ա նետել:
-Քաշեք օղակը և ետ նետեք այն:D
4, Ինչու՞ բլոնդինական ժամացույց չի կրում;
- Որովհետև ամեն տիկ-տակը դա 2 կալորիա է::D
5, Ինչպե՞ս ստիպել բլոնդինկային ծիծաղել երկուշաբթի առավոտյան:
-Նրան պատմեք անեկդոտ ուրբաթ երեկոյան::D
6,Ի՞նչ տարբերություն բլոնդինկայի և Տիտանիկի մեջ:
- Մեզ մոտավորապես հայտնի է թե տիտանիկի վրա քան մարդ է եղել::D
7, Ինչու՞ է բլոնդինկան պտտվում հյուրանոցի դռան առջև:
- Նա հանդիպել է պտտվող դռների::D
8,Ինչու՞ է բլոնդինկան ժամացույցը դուրս նետում պատուհանից:
-Նա ուզում է տեսնել, թե ինչպես է թռչում ժամանակը:
9,Ի՞նչ տարբերություն բլոնդինկայի և համակարգչի միջև:
-Համակարգչի մեջ բավական է ինֆորմացիան մուտքագրել մեկ անգամ:
10, -Ի՞նչ անել, որ բլոնդիակայի աչքերը վառվեն:
-Նրա ականջներից կախեք փոքրիկ ֆանարներ::D
11, Եվ վերջում
-Ինչու՞ են բլոնդինկաները նեղանում իրենց մասին անեկդոտներից::D
-Որովհետև ուղեղը չի հերիքում հասկանալու, որ դա ուղղակի հումոր է:

P. S. Բլոնդինկաներ, ներող:oy հումորա, էլի;)

Աբելյան
16.09.2008, 20:47
Աբարանցուն հարցնում են.
-Մեծանաս, ի՞նչ ես դառնալու:
-Զոհված ազատամարտիկ:

Ուլուանա
16.09.2008, 21:50
-Փի՞ղն ա ուժեղ, թե՞ եզը:
-Փիղը
-Ինչի՞
-Դե.. փիղը եզա:
Բայց ինչքան գիտեմ, վերջին մասը սենց էր. որովհետև (փիղը) եզոտ ա։ :P

Elmo
16.09.2008, 21:50
Բայց ինչքան գիտեմ, վերջին մասը սենց էր. որովհետև (փիղը) եզոտ ա։ :P

Սենց էլ կա: «Փիղը ավելի եզ ա»:

Mariam1556
16.09.2008, 23:15
- Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
- Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...

¤¤¤¤

Ապարանցին շորով մտնմումա ջուրը. Մի մարդ հարցնումա թե ինչի ա շորով մտնում ջուրը. Ապարանցին պատասխանումա.
- շորս եմ լվում. Մարդը ասումա.
- չես կարող լվացքի մեքենայի մեջ լվաս. Ապարանցին ասումա
- լվածքի մեքենայի մեջ գլուխս պտտվումա.

¤¤¤¤

Ապարանցին ,Անգլիացին ու Գերմանացին գնում են հրաձգության մրցումների: Անգլիացին կրակումա ուղիղ կենտրոնին է կպնում ասում է.
- "Yes , I am Robin Hood", գերմանացին կրակում է ելի կենտրոնին է կպնում , ասում է .
- "Yes, I am Wiliam Walas", ապարանցին կրակում է, կպնում է կողքի ծառի մոտ կանգնած մարդուն , ասումա
- "I AM SORRY": :D

comet
17.09.2008, 13:53
Ապարանցին զանգում է տեղեկատու և ասում.

-Բա՛րձ ձեզ: Գագոյի համարն ունե՞ք:

-Ո՛չ,-պատասխանում են:

-Դե՛, ասեմ` գրեք…



Ամուսինը կնոջը նախատում է.

-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:

Կինը զարմանում է.

-Բա խի՞ երկրորդ:

-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ…



Կինը զանգում է ամուսնուն ու լեղապատառ գոչում.

-Մարդ ջա՛ն, շուտ արի՛ տուն, երեխեն գրիչ ա կուլ տվել…

է Հիմա չեմ կարա,-պատասխանում է ամուսինը,- մի քիչ մատիտով յոլա գնացեք, մի ժամից կգամ…:o
:D:D

Mariam1556
17.09.2008, 22:34
Մի Աբարանցի գնումա ԱՄՆ, տեսնումա մեծ ու փոքր, բոլորի ձեռքին բջջային հեռախոս կա, մտածումա ինչ անի, որ իրեն արաջադեմ ցույց տա ու զարմացնի: Մյուս օրը դուրսա գալիս փողոց, գրպանից թուղթ կախված, հարցնում են էդ ինչ թուղթա: Ասումա. ,,Հեչ, ֆաքս եմ ստանում..:

¤¤¤¤¤¤

Մեկը Լաս Վեգասի կազինոներից մեկում մեծ գումարա շահում, ուրախ-ուրախ գալիսա տուն, տեսնումա կինը լացա լինում, ասումա .,,Ինչա եղել այ կնիկ,,: Ասումա . ,,Մաման էսօր մեռավ,,: Մարդը ուրախացած ասումա. ,,Հորս արեվ, ճիշտ են ասում, որ Աստված տալիսա, միանգամիցա տալիս էլի:

¤¤¤¤¤¤

Ռուֆուս
18.09.2008, 00:16
Ապարանցին ասումա, ովա ասել, որ երկու էռնեկ մի տեղ չի լինում? Ահա, օրինակ կնգաս կրծքերը :hands

Ռեդ
20.09.2008, 22:32
Ապարանցին գալիս ա տուն տեսնում ա կնիկը կախվել ա ռեստարտ ա տալի :))

*e}|{uka*
28.09.2008, 23:31
Մեկը Ապարանի գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում բագաժնիկը, որ տուն տանի:Մեկ ել թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում.
-Մենակ թե չասես. հիվանդանոց էիր տանում... :D

Ապարանցին ,Անգլիացին ու Գերմանացին գնում են հրաձգության մրցումների: Անգլիացին կրակումա ուղիղ կենտրոնին է կպնում ասում է.
- Յես Այ էմ Ռոբին Հուդ, :yes
Գերմանացին կրակում է էլի կենտրոնին է կպնում , ասում է .
- Յես , այ էմ Վիլյամ Վոլես :yes
Ապարանցին կրակում է, կպնում է կողքի ծառի մոտ կանգնած մարդուն , ասում ա
- Այ էմ Սոռռի :pardon

Rammstein
28.09.2008, 23:46
Աբարանցուն հարցնում են «Ի՞նչ ես կարդում», ասում ա «DVD, VCD ու MP3»։:lol

Հայկօ
29.09.2008, 00:16
Երկու ոստիկան պատրաստվում են ներխուժել զինված հանցագործի բնակարան: Մեկը մյուսին ասում է.
- Դու առաջինը մտիր, իսկ ես քո վրեժը կլուծեմ :lol

VisTolog
01.10.2008, 21:44
Շունը անապատով մանա գալիս, ծառ չի գտնում, անումա տակը... :D

VisTolog
01.10.2008, 21:56
Ապարանցին գալիս ա տուն տեսնում ա կնիկը կախվել ա ռեստարտ ա տալի :))
Նույնի մի փոքր ուրիշ ձևն էլ կա.
Ապարանցին կախվումա, ռեստարտ են տալի/անում:

chiburgen
02.10.2008, 15:29
Ապարանցին մետրո նստելուց երկու հատ ժետոն ա գցում,մեկը որ անցնի, մեկն էլ չայեվոյ:

Egern.net
05.10.2008, 09:20
Ապարանցին մետրո նստելուց երկու հատ ժետոն ա գցում,մեկը որ անցնի, մեկն էլ չայեվոյ:
սրա մյուս տարբերակը......

Ապարանցին մետրո մտնելուց երկու հատ ժետոն ա գցում......... որ հետևի ոտքերին չխփի

Razo
05.10.2008, 11:10
Ապարանցին զանգում է տաքսի սերվիս.`
-Էդ որ ձեզ չզանգեմ, մի չեք զանգի, չէ, իմանաք ոնց եմ, ինչ եմ անում??? :lol

*e}|{uka*
05.10.2008, 13:38
ԷԷԷ Դու գիտեիր դրա համար քեզ թվաց դեբիլ անեկդոտ:angry
Իյա՜, ինչի՞ ես գոռում :angry

Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկիկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկիկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում :oy
Իրան էլա ձուկիկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես :D

Ambrosine
05.10.2008, 13:56
Աղջիկը տղային բերում է իր տուն: Հյուրասենյակի պատից տղամարդկանց նկարներ են կախված լինում: Տղան հարցնում է.
-Սրանք քո նախնիներն են?
-Չէ, քո նախորդները:D

Chuk
05.10.2008, 14:44
Մոդերատորական. մեկնաբանությունները, քննարկումները, ինչպես նաև նկատված «տգեղ» անեկդոտները այս թեմայում անելիք չունեն:

Հայկօ
05.10.2008, 16:07
Աղջիկը տղային բերում է իր տուն: Հյուրասենյակի պատից տղամարդկանց նկարներ են կախված լինում: Տղան հարցնում է.
-Սրանք քո նախնիներն են?
-Չէ, քո նախորդները:D


Նորապսակները՝ անկողնում. Տղան.
- Ինձնից առաջ շատ զուգընկերներ ե՞ս ունեցել...
- Դե՜... Սկզբում Վարդանն էր... Հետո՝ Գագոն, Աշոտը, Վահիկը, Արսենը, Ռազոն... Հետո՝ դու... Հետո՝ Միքոն, Դավոն, Արմենը, Վահանը...

:D

Rammstein
06.10.2008, 00:22
Մեկը որոշում ա պարաշյուտ առնի։ Գնում ա խանութ, վաճառողը սկսում ա ծանոթացնել.
-Այ սա քաշում ես, պարաշյուտը բացվում ա, եթե չբացվի, էս մյուսն ես քաշում։
Էս մարդը հարցնում ա.
-Բա եթե էդ վախտ էլ չբացվեց։
Վաճառողը`
-Կբերես կփոխեմ։:D

Ambrosine
06.10.2008, 20:03
Նորապսակները՝ անկողնում. Տղան.
- Ինձնից առաջ շատ զուգընկերներ ե՞ս ունեցել...
- Դե՜... Սկզբում Վարդանն էր... Հետո՝ Գագոն, Աշոտը, Վահիկը, Արսենը, Ռազոն... Հետո՝ դու... Հետո՝ Միքոն, Դավոն, Արմենը, Վահանը...

:D

-Եթե չեմ սխալվում, դուք ձեր կնոջ երրորդ ամուսինն եք:
-Ոչ, չորրորդը:
-Ախ, Աստված իմ, դուք արդեն ոչ թե ամուսին եք, այլ սովորություն:
:D

Հայկօ
06.10.2008, 20:15
-Եթե չեմ սխալվում, դուք ձեր կնոջ երրորդ ամուսինն եք:
-Ոչ, չորրորդը:
-Ախ, Աստված իմ, դուք արդեն ոչ թե ամուսին եք, այլ սովորություն:
:D

Խասյաթ :hands:


- Էն ո՞վ ա, է՛, էդ ձեր հարևանների տանը տենց ոռնում:
- Է՞դ: Հե՛չ, Վարդուշն ա:
- Ծննդաբերում ա, ինչ ա անում...
- Չէ՛, հղիանում ա :lol

Ambrosine
06.10.2008, 20:23
Խասյաթ :hands:

-Աղջիկս, այդ զզվելի տղային էլ չկանչես մեր տուն,-ասում է մայրը,-թե չէ ես ինֆարկտ կստանամ:
-Շատ լավ, մայրիկ, սրանից հետո ես կգնամ նրանց տուն` թող նրա մայրը ինֆարկտ ստանա::D

Norton
06.10.2008, 21:31
մի մարդ զանգումա տուն ասում.
-Կնիկ ջան ուշա արդեն, էլ տուն չեմ գա,Գագոենց տունը կարտ ենք խաղում:
Կնիկը հեռախոսը դնումա ասում.
-Գագ լսում ես մարդս ձեր տունը կարտա խաղում:D

*e}|{uka*
06.10.2008, 22:23
Աբարանցին գալիս ա տուն տեսնում կինը՝ լսափողը դրած ականջին ասումա .
-Չեմ տա, չեմ տա .... :beee
Կատաղած գալիս ա լսափողը վերցնում, տեսնի թե ովա, իսկ լսափողի մյուս ծայրից.
- Տու՜, տո՜ւ, տու՜ , տու ՜ :D

Ռեդ
06.10.2008, 22:33
Մոդերատորական. անեկդոտի մեկնաբանությունը ջնջվել է:

Ռեդ
08.10.2008, 16:38
Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը :lol, միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ :think
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց :D :D :lol :good

Elmo
08.10.2008, 16:43
Պապը թոռներին պատմում ա ֆաշիստների հետ պատերազմից:
Ասում ա
-Եհ բալեքս եկան սաղ գյուղին հանեցին շարեցին ու ասեցին «կամ բռնաբարում ենք, կամ սպանում»: Ու տենց կեսին բռնաբարեցին, կեսին էլ սպանեցին:
-պապի բա քեզ ի՞նչ արեցին:
-ի՞նձ, ... ինձ սպանեցին :

Rammstein
08.10.2008, 20:07
Աբարանցին էշին կորցնում ա, ասում ա «լավ ա վրեն չէի»։:)

Rammstein
08.10.2008, 20:14
Աբարանցին փողոցում կռվի ձեներ ա լսում, ուզում ա դուրս գա, տնեցիք չեն թողում, ասում են «այ մարդ, ի՞նչ գործ ունես»։ Էս տնեցիքին չի լսում, գնում կռիվ ա անում, տալիս սպանում են.....
Վերջը գերեզմանի քարի վրա գրում են «Կնոջից, երեխեքից, ու իրա էշ խելքից»։:D

Ռուֆուս
09.10.2008, 23:46
Մի հատ ծեր միայնակ հավաքարար երեխա է ունենում, սրան հարցնում են.
- Բա գիտես հերը ով ա?
- Ինչ իմանամ, բալա ջան, ամբողջ օրը կռացած պոլերն եմ լվում, էդ էր մնացել հինգ րոպեն մեկ շուռ գամ, տենամ ով ա.... :angry

:D

Օբսիդիան
10.10.2008, 12:58
Ապարանցին հայլու դեմը չինգա-չուկ կխաղա կրվիգը:D

Օբսիդիան
10.10.2008, 13:14
Մի հատ ապարանցի տաքսու շոֆեա ըլնում, ու մի օր որոշումա սիրածին փախցնի: Մեկել ցերեկը տունա գալիս մերը թե.
- Քա բալամ ջան հարսս ուրա:
Էն էլ թե.
-Իյա այ մեր մեջը լիքը պասաժիռ կա որի գիրկը նստցնեի… 100 դրամը տվել է տիա ուրորա է կհասնի: :D:D:D

Օբսիդիան
10.10.2008, 14:03
Էս աբարանցին մառոժնին ձեռը մտնումա եկեղեցի ու լսվումա.
-Ալելույա հալելույա ալելույա…
Էս աբարանցինել թե.
-Օր շատ չղռռաք հեչ չի էլ հալի:D:D:D

Օբսիդիան
10.10.2008, 14:11
Երկու լեննականցի իրար հետ կխոսան էս մեկը թե.
-Ծո էն գող Վալոդը ի՞նչ էղավ.
Մյուսը թե.
-Ո՞ր Վալոդը
-Ծո էն օր բանդի դեմը կաբռեր.
- Հաաա ըդիգ:Ծո ըդիգ հմի իրանց տան դեմը կաբռի:D:D:D

Օբսիդիան
10.10.2008, 14:29
Հերը խոպան էրթալուց առաջ տղուն կսե.
-Նայե մորդ մոտ տղամարդ բան չգա հաաաա: Բայց օր եգավ ան քեզի դուռ վրեն մէ հատմ մեխ կմխես;:angry
Տղեն էլ թե.
-Հա պա ջան եղավ եթե էգան կմխեմ:
Մի ամիս անց հերը խոպանից կգա ու կտեսնի օր դռա վրա մե հատմ մեխ է;Տղուն կսե.
-Աբռիս բալա ջան օր շատ չես թողել.
Ու տուն կմտնի տեսնի օր տան դռները չկան, կդառնա տղում կսե.
-Էս մէռ տան դռները ուր են;Տղեն էլ թե.
-Պապ ջան դռան վրա էլ մխելու տեղ չկար ախր:D:D:D:D

Rammstein
13.10.2008, 23:23
Էս ճապոնացիները որոշում են պեղումներ անել։ Փորում, փորում են, լարեր են գտնում, ասում են «Տեսե՛ք, հեռախոսը մենք ենք հայտնագործել»։ Էս հայերն էլ փորում-փորում, բան չեն գտնում, ասում են «Տեսե՛ք, մենք էլ բջջայինն ենք հայտագործել»։ :lol

Լ.յ.ո.վ.
13.10.2008, 23:27
Էս ճապոնացիները որոշում են պեղումներ անել։ Փորում, փորում են, լարեր են գտնում, ասում են «Տեսե՛ք, հեռախոսը մենք ենք հայտնագործել»։ Էս հայերն էլ փորում-փորում, բան չեն գտնում, ասում են «Տեսե՛ք, մենք էլ բջջայինն ենք հայտագործել»։ :lol

:D Ես դրա ուրիշ տեսակն էի լսել:

Էս ազերիները պեղումներ են անում ու 5000 տարվա գավաթ են գտնում, սկսում են գլուխ գովալ-բան: Վերջը անգլիացի մասնագետներ են գալիս որ 'պեղեն' / :D / :Ֆռցնում են ամանի տակը էդ մասնագետները ու տենում են գրածա` <<Made in Urartu :king >> :D:lol

Ուլուանա
13.10.2008, 23:46
Էս մեկն էսօր եմ իմացել.
Գնդլիկ Բոքոնիկը վերջապես գտավ իր երկրորդ կեսին՝ Անգլուխ Ձիավորին։ :D

Rammstein
13.10.2008, 23:53
Գնդիկ-Բոքոնիկը գնում ա Աբարան։ Բռնում գլուխը կտրում են։

Ռեդ
15.10.2008, 00:16
Ապարանցուն ասում են "բանան սիրում ե՞ս" ասում ա "հա, բայց կորիզը շատ մեծ ա" :D :D :hands

ministr
15.10.2008, 00:22
Աբարանցին ձմեռը լողանալուց վրան վերմակա գցում որ չմրսի...

*e}|{uka*
15.10.2008, 23:56
Հարսանիքից առաջ ...

Տղա: -Ուռա՜, վերջապես, ես անհամբերությամբ սպասում էի :yes
Աղջիկ:-Միգուցե ես գնա՞մ
Տղա:- Ոչ, նույնիսկ չմտածես դրա մասին: :angry
Աղջիկ:- Դու ինձ սիրու՞մ ես
Տղա:- Իհարկե : :aha
Աղջիկ:- Դու ինձ երբևէ դավաճանե՞լ ես
Տղա:- Ոչ, ինչպես նման բան մտքովդ անցավ ::o
Աղջիկ:-Ինձ կհամբուրե՞ս
Տղա:- Իհարկե
Աղջիկ:- Ինձ երբևիցե կծեծե՞ս
Տղա:-Ոչ մի դեպքում: :pioneer
Աղջիկ:-Կարո՞ղ եմ քեզ հավատալ ::oy

Հարսանիքից հետո.... կարդալ ներքևից վերև :D

Djavaxhq
16.10.2008, 11:08
-Պա հաստատ տատին էս գնացքով է գալու՞:
-Շատ մի խոսի ռելսը քանդի:

-Պա տատին խի է ըտենց տարօրինակ զիգզագաձեւ վազում
-Մի մոռացիր որ տատիդ իմ զոքանչն է,- պատասխանեց հայրը հրացանը լիցքավորելով

Imperator
17.10.2008, 23:37
ապարանցուն ասում են ժամերը հետ են տալու , ժամացույցների տակ վեդրոյա դնում.

ապարանցին նստած ատոմային բոմբա սխոցում . անցնողները ասում են աձ մարդ բա որ տրաքի . եսել ասումա ոչինչ տանը ելի ունեմ!

Ռեդ
17.10.2008, 23:42
-Ո՞րոնք են շիկահերի (բլոնդինկա) կյանքի ամենադժվար 7 տարիները
-Առաջին դասարանը :D :D

Հայկօ
20.10.2008, 00:45
- Ախչի՛, մարդդ ու՞ր ա:
- Էէ՜հ, Վարդու՛շ ջան, էրկու ժամ ա՝ տունը էն չորքոտանու վրա պառկած ա: :(
- Վաաաա՜... Բա մեղք չի՞ էդ խեղճ շունը: :o
- Էդ չորքոտանին, Վարդու՛շ ջան, թա՛խտն ա, թա՛խտը: :D

Morpheus_NS
20.10.2008, 10:05
Ապարանցին երեխա ա ունենում, հարեւանները գալիս են դալ ուտելու :D

comet
21.10.2008, 12:41
Մեկը Ապարանի գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում մեքենայի բեռնախցիկի մեջ, որ տուն տանի:Մեկ էլ թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում.
-Մենակ թե չասես. թե հիվանդանոց էիր տանում... :)

comet
21.10.2008, 12:53
Ապարանցի երեխան հարցնում է հորը.
- Պապ, կլինի հեռուստացույց դիտել:
Հայրը թույլատրում է.
- Նայի’ր, բայց մի’ միացրու...

Հայկօ
26.10.2008, 00:46
- Գիտե՛ս, չէ՞, որ ծխելը երկու անգամ կրճատում է մարդու կյանքը:
- Էդ ո՞նց:
- Տե՛ս. դու հիմա քանի՞ տարեկան ես:
- Երեսուն...
- Ա՛յ որ չծխեիր, վաթսուն կլինեիր :D:D:D:

Ռեդ
27.10.2008, 15:54
Հայը, ռուսը, վրացին ու շվեցարացին ինքնաթիռով գնում են, մեկել էս հայը տանում բերում շխկցնում ա շվեցարացու բերանին ու ասում "Արա, գնա ստեից, սաղ անեկդոտը փչացնում ես" :lol :D

Gayl
27.10.2008, 15:56
Հայը, ռուսը, վրացին ու շվեցարացին ինքնաթիռով գնում են, մեկել էս հայը տանում բերում շխկցնում ա շվեցարացու բերանին ու ասում "Արա, գնա ստեից, սաղ անեկդոտը փչացնում ես" :lol :D

:hands:hands:hands հայերի վերջին գյուտն էր:

Ռեդ
27.10.2008, 15:58
Ուրեմն հայը, ադրբեջանցին մեկել ղարաբաղցին ոսկե ձկնիկ են բռնում: Վերջինս ասում ա.
-Ամեն մեկդ մի ցանկություն ասեք կկատարեմ
Հայը ասում ա.
-Ուզում եմ սաղ ադրբեջանցիները վերանան երկրի երեսից
Ադրբեջանցին ասում ա.
-Ուզում եմ սաղ հայերը վերանան երկրի երեսից
Հերթը հասնում ա ղարաբաղցուն, էսի ասում ա
-Ձկնիկ, իսկ հայի ու ադրբեջանցու ասածները կկատարվե՞ն
-Հա, - պատասխանում ա ձկնիկը
-Դե ուրեմն ինձ մի հատ կոֆե :lol :D

Ռեդ
27.10.2008, 16:02
Մի մարդ գնում ա, ճամփին տենում ա ոսկե ձկնիկը խոտ ա հարում, ասում ա.
-Ոսկե ձկնիկ, էս ի՞նչ ես անում
Ձկնիկը պատասխանում ա.
-Ապարանցու ցանկությունն եմ կատարում :' :lol :D

Gayl
27.10.2008, 16:06
Մի մարդ գնում ա, ճամփին տենում ա ոսկե ձկնիկը խոտ ա հարում, ասում ա.
-Ոսկե ձկնիկ, էս ի՞նչ ես անում
Ձկնիկը պատասխանում ա.
-Ապարանցու ցանկությունն եմ կատարում :lol :D

Ապարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում ու ուտում ա:D

Amourchik
28.10.2008, 18:11
Դևը բռնում ա հային թուրքին վրացուն ասում ա ուֆֆֆ էլի դուք

Annushka
28.10.2008, 18:51
Կինը մտնում ա տուն ու ասում ա ամուսնուն.
-Հենց նոր շքամուտքում /պոդեզդում/ ինձ բռնաբարեցին.
Ամուսինը.
-Դե հենց հիմա գնա մի հատ լիմոն կեր:
-Ինչու՞
-Որ դեմքիդ ուրախ արտահայտությունը անցնի:
:D:D:D

Elmo
28.10.2008, 20:27
2 կնոջ խոսակցություն
- ախչի են թաղված Սրբուշի բախտին նայի է
- ի՞նչ ա որ
- մարդ ունի, սիրած ունի, երեկ էլ լիֆտի մեջ բռնաբարել են

Ahik
30.10.2008, 01:26
Մոդերատորական. օտար լեզվով գրառումը ջնջվել է:

_Հրաչ_
02.11.2008, 04:19
Աբարանցին իմանում ա Աֆրիկա պլանի պլանտացիաներ կան, գնում ա Աֆրիկա, գտնում ա էդ պլանտացիաները: Տենց սկսում ա ուռել-ուռել-ուռել, մեկ էլ ոստիկանները գալիս են, սա փախչում ա: Տենում ա հեռվում տկլոր աֆրիկացիներ են վազում, տկլորվում ա, մրոտվում ու խառնվում սրանց, որ չբռնվի: Մեկ էլ կողքի վազողներից մեկը հայերեն ասում ա. «Այ ապուշ, գոնե կոշիկներդ հանի, պալիտ ես անում»:

Hayk Avetisyan
02.11.2008, 12:02
Հայը ընգնում ա դժողք: Սատանայի սիմպատիան բռնում ա սատանանել ասում ա ինչ լավ գործ կուզես քեզ տամ? հայնել ասումա` դե ենտեղ մեծ ամանով ճաշ են խառնում, տվեք ես անեմ: Խառնելու ժամանակ մեծ ամանից մի հայա դուրս գալիս ասումա բաց թող էլի, հայենք վերջի վերջո, դրան բացա թողնում, հետո երկրորդնա դուրս գալիս, ելի ծանոթով բանով թողնումա որը գնա: միքիչ անցնումա թե չե մի նեգռ ա դուրս գալի , ամանը խառնող հայը ասում ա` ԱՐԱ~~ ԷՍ ՏԱԿԸ ԿՊԱՎ? ՈՒ ԱՎԵԼԻ ԱՐԱԳԱ ՍԿՍՈՒՄ ԽԱՌՆԵԼԸ:

Rammstein
02.11.2008, 20:30
Էս Աբարանցուն հարցնում են «Ո՞րն ա քո համար ամենադժվար գործը», ասում ա «Աղամանի մեջ աղ լցնելը։»։ Ասում են «Հո չե՞ս գժվել, դրա ի՞նչն ա դժվար...», ասում ա «Արա դե, էդ անտերի ծակերը շատ փոքր են...»։ :))

Ռեդ
03.11.2008, 20:34
Հարսանիքից առաջ հարսնացուն ասում է փեսային.
-Սիրելիս, ես քեզ համար սյուրպրիզ ունեմ :)
-Ի՞նչ սյուրպրիզ,-ասում է փեսացուն
-Փոքր, 5 տարեկան,-ասում է հարսնացուն :lol :baby

F.c.Liverpool
03.11.2008, 21:43
մի հատ մարդ 100 -րդ հարկից ընկնելուցա լինում ընթացում Աստծունա դիմում
-Աստված ջան ինչ կլնի մի թող մեռնեմ խոստանում եմ ամեն օր կգնամ եկեղեցի , ոչ մեկի էլ չեմ խաբի, ինչ ունեմ չունեմ կտամ աղքատներին և այլն և այլն...
Աստված խղճումա փրկումա մարդուն : մի քիչ անցնումա մարդը ուշքիա գալիս ասումա:
-Աստված ջան տենում ես մեռնելու ժամանակ մարդու մտքով ինչ ասես անցնումա :angry

Ռեդ
07.11.2008, 00:25
Երկու դոլմա քայլում են մեկը քանդվում ա :lol :hands
*******
Հոլանդացին երեխա ա ունենում հարցնում են տղա ա թե աղջիկ ասում ա ի՞նչ կարևոր ա կմեծանա ինքը կորոշի :hands

T!gran
07.11.2008, 01:03
Համակարգչային ֆորումում սկսնակ հակերը հարցնում է մասնագետ հակերին
-ինչպե՞ս ինտերնետում փող աշխատեմ
մասնագետ հակերն ասումա
-փող տուր ձևն ասեմ ու քցում ա(ներող եղեք ժարգոնային արտահայտության համար) սկսնակ հակերին :D

Tigran1989
07.11.2008, 01:25
Ապարանցին օղու շիշը բացւմ ա տեսնում ա ծայրը շարիկով ա քսում ա թևերի տակ:
Ապարանցու ձեռքը վերք ա լինում, վերքի վրա ժամացույց ա դնում ասում ա,_Ժամանակը բուժում է բոլոր վերքերը:

ԿԳԴ
07.11.2008, 01:28
Զինվորը գնումա պատերազմ ու մինչև սրտի խորքը վիրավորված հետա գալի::D

VisTolog
08.11.2008, 10:48
Պատուհանից նայում եմ ցած, ահա Հեղուշն է այնտեղ ցցված,
Վարդուշի հետ միասին, բամբասում են իմ մասին:
:pardon :D :think

WhiteSmoke{F}
09.11.2008, 05:38
մութն ընկնումա աբարանցին ընկնումա տակը:P

Ռեդ
12.11.2008, 20:48
Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը ու խեղվում :lol :hands

Rammstein
12.11.2008, 23:41
Աբարանցուն մեղուն կծում ա, գնբում ա բժշկի։ Բժիշկը հարցնում ա «ո՞րտեղ ա կծել», էս աբարանցին պատասխանում ա «Օպերայից մի քիչ վերեւ»։

Հայկօ
13.11.2008, 01:11
Հիվանդը հիվանդասենյակում պառկած ա, սպասում ա վիրահատության, մեկ էլ մեկը գլխով տալիս-բացում ա դուռն ու չորեքթաթ, հառփա՜ծ-սատկած-մեռած քարշ գալով մի կերպ ներս ա սողում սենյակ: Հիվանդը.
- Ո՞վ ես դու, արա՛:
- Ա... Ան... զկռտ... Անեստեզիոլոգը...
- Բա խի՞ ես տենց հառփած:
- Ո՞վ ա հառփած, ե՛ս ե՞մ... զկռտ... հառփած... Հեսա խիրուրգը կգա՝ կտեսնես՝ հառփածը ո՛նց ա լինում:

:lol:lol:lol

Հիվանդասենյակ, մահճակալներ, ամպուտացիայի սպասող հիվանդները դարդոտած սպասում են իրենց հերթին: Մեկ էլ դուռը բացվում ա, ներս ա ընկնում գլխավոր բժիշկը՝ հառփա՜ծ-ցնդած, մատյանը՝ թևի տակ, հետևից էլ՝ մի հատ եզ, հաստագլուխ, քոռ-շաշ սանիտար՝ ահռելի տապոռը քարշ տալով: Բժիշկը.
- Հիվանդ Պողոսյա՛ն... Աջ ձեռքը:
Սանիտարը խզզզզ, խզզզզ՝ տապոռը քարշ տալով, կաղալով մոտենում ա մահճակալին. թրը՜խկ:
- Հիվանդ Պետրոսյա՛ն: Ձախ ոտքը:
Թրը՛խկ:
- Մարտիրոսյա՜ն: Ձախ ձեռքը:
Թրը՜խկ:
- Ասացի՝ ձա՛խ:
Թրը՜խկ:
- Ասացի՝ ձե՛ռքը:
ԹՐԸ՜ԽԿ...

:D:D:D

Գալաթեա
13.11.2008, 01:13
Գիտե՞ք ինչի ա էշը ամենամեղք կենդանին..

Որտև համ հերնա էշ, համ մերը։

Ռեդ
13.11.2008, 16:39
Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը ու խեղվում :lol :hands
Ապարանցին ընկերուհու աչքից ընկնում ա ոտուձեռը ջարդում :lol :hands

Tigran1989
13.11.2008, 17:11
Ապարանցին լիֆտի կնոպկեն սեղմում ա, լիֆտը գալիս ա բացվում ա, բռնում մեջը չուլան ա սարքում:
Ապարանցին իմանում ա ամբողջ աշխարհում ժամերը հետ են տալիս, բռնում ա ժամի դեմը թաշտ ա դնում:

Adam
13.11.2008, 19:27
Քնած դըշխուհին քնածա: Մեկը գալիսա արթնացնումա: էս քնած դշխուհին վերա կենում նայումա փորին տենումա հղիա, էս կողքինը հարցնումա.
- Քնած դշխուհի, էս ինչա՞ պատահել: էս ոնց սենց...
- Եսիմ, քնած եմ էղել, մեկը դըշխելա երևի...

:D

(c)32ատամ

*e}|{uka*
14.11.2008, 01:39
Չիբուռաշկան գնում կոկորդիլոս Գենայի մոտ ասում.
-Գեն, այ Գեն լիպիսին կտա՞ս:
-Լիպիսին, չի ապելսինա :
Հաջորդ օրը էս չիբուռաշկեն էլի ա գնում Գենայի մոտ ասում.
- Գեն, այ Գեն լիպիսին տու՞ր
Էս Գենան ասումա.
-Լիպիսին չի, ապելսինա, եթե մի օր էլ եկել ես լիպիսին ես ուզել, քեզ մեխելու եմ :angry
Հաջորդը օրը գալիսա ասում.
-Գեն, այ Գեն :oy, մոտդ մեխ կա՞
-Չէ՛:
-Դե, որ տենց ա մի հատ լիպիսին տուր էլի :D

**********

Նոր հարս են տուն բերում, կեսուրը իրենց տան օրենքներն ա բացատրում:
-Ուրեմն լսի հարս ջան, որ առավոտ հելնես տեսնես գլխիս մեկ հատ բանծիկա, աշխատի հետս շաաատ չխոսաս, աչքիս շաատ չերևաս, որ հելնես տեսնես երկու հատ բանծիկա հետս ընդհանրապես մի խոսա : Իսկ , որ երեք հատ բանծիկ տեսնես, աշխատի տնից գնաս, որ քեզ ոչ տեսնեմ, ոչ լսեմ :
Էս հարսն էլ լսում լսում ասումա.
-Որ դու էլ հելնես տեսնես դիվանի վրա նստած եմ՝ ոտս ոտիս գցած, սուրճը դիմացս դրած, ծխախոտն էլ ձեռքիս, ուրեմն իմացի, որ թքած ունեմ բանծիկներիդ վրա... :D

Աբելյան
14.11.2008, 14:25
աբարանցու սիրած թաղամասերը գիտե՞ք որոնք են
Արեշն ու Բանգլադեշը

Աբելյան
14.11.2008, 22:07
Առյուծը գիշերով անցնում ա անտառով, մեկ էլ մթի մեջ երկու հատ մեեեեծ աչք ա տենում…
-Բու՞, դու ե՞ս... :o
-Չէէէէէէէէ...
-Բա ո՞վ ա... :think
-Նպոոոոոոոն ա...
-Նպո, ի՞նչ ես անում... :o
-Ռելաքս տուր, կասեեեեեեեեեմ...

Դեկադա
14.11.2008, 22:31
Նելլիի փորիկը ցավում էր:
- Այդ նրանից է, որ ստամոքսդ դատարկ է, - ասաց մայրը:
Հաջորդ օրը հյուրը գանգատվում է, որ գլուխը ցավում է:
Նելլին մեջ է ընկնում.
- Այդ նրանից է, որ գլուխդ դատարկ է: :D

Վանեցուն հյուր է գալիս նրա վաղեմի բարեկամը: Տանտերը նրան առաջարկում է միասին ճաշել: Որպեսզի ցույց տա, որ ոչինչ չի խնայում թանկագին հյուրի համար, կնոջն ասում է.
-Կնիկ, քեֆ ենք անում, երկրորդ ձուն կոտրիր::D

- Ասա, Սաքո, մանկությանդ երազանքներից մեկը գոնե կատարվե՞լ է:
Մի պահ մտածելուց հետո.
- Կատարվել է... երբ հայիս ինձ քարշ էր տալիս մազերիցս բռնած, երազում էի քաչալ լինել::)

Kuk
15.11.2008, 00:14
աբարանցու սիրած թաղամասերը գիտե՞ք որոնք են
Արեշն ու Բանգլադեշը

Ինչի՞` երկուսն էլ իրանով ա՞ վերջանում:))

ministr
15.11.2008, 00:38
Աբարանցու մեջքը որ ցավում ա ուրեմն հաստատ իշիազա :)))

Ռեդ
16.11.2008, 16:03
Եթե ռուսական մեքենայից յուղ չի կաթում ապա այն վերջացել է :D

WArmanW
18.11.2008, 21:29
Հին անեկդոտների շարքից;
//////////
Երկու ընգեր խոսում են`
- Լսել եմ ավտո ես առել այ ախպեր:
- Հա բա, նեմց կայֆա չես պատկերացնի, ամեն ինչ հասցնում եմ: Պատկերավստավլյաե՞շ, Էսօրվա ընթացքում հասցրել եմ յուղը փոխեմ, ձմեռաին պագռիշկա առնեմ, կալոդկեքը ստուգեմ... դե դու ջոգի ոնց էի առանձ ավտոիս սքանը անելու:
//////////
Ամուսինները խոսում են (մարդը խմածա)՝
- Էս էլ քո քիմ. մաքրումը,
- Ինչ պատահեց քեզ այ մարդ,
- Սառոխկես իմը չի, հաստատ փոխել են,
- Ո՞նց,
- Ըտեմց, հենա նաի, վառատնիկս քիփա, խեղդվում եմ,
- Տնաշեն գլուխդ կոճակի ծակն ես մտցրել:
//////////
Գայշնիկ աստանովկա դելայետ մի հատ պայթած ավտո՝
- Մեջից պապիկա հելնում, էս մլիցեն բա՝ բա էսի ավտոյա՞, ԱՎՏՈ ՉԻԻ...
- Դրա համար էլ պռավա ՉՈՒՆԵԵԵՄ...
//////////
Վիրահատությունից առաջ՝
- Բժիշկ, իսկ ես վիրահատությունից հետո կկարողանամ դաշնամուր նվագել:
- Բջիջկը ուսերը թափա տալիս ու ասումա, հա հա կկարողանաք:
- Վաախ, ինչ կայֆ վիրահատությունա, միշտ երազել եմ դաշնամուր նվագել կարողանամ:
//////////
Ռեստոռանում՝
- Ինձ երեք բաժին ֆրի խնդրում եմ,
- Հաճույքով,
- Հաճույք կարող եք չդնել, մենակ հաց բերեք հետը:

Tigran1989
18.11.2008, 22:11
Մի հատ աղջիկ գալիս ա Նաստրադամուսի մոտ, ասում ա,__Նաստրադամուս ջան ինչ կլինի էլի ինձ սովորացրա քո նման գուշակել:
Նաստրադամուսը ասում ա,__Լավ, դե հանվի, գնա պառկի մեջքի վրա դիվանին ու աչքերդ փակի (իրականում մի քիչ ուրիշ բան ա ասում):
Էս աղջիկը գնում ա հանվում ա, մեկ էլ ֆռում ա ասում ա,__Բայց Նաստրադամուս աչքիս դու ուրիշ մտքեր ունես:
Էս Նաստրադամուսը ասում ա,__Ըհը~,մանրից սկսում ես գուշակել::D:D

Հայկօ
19.11.2008, 01:34
Օբամայի ընտրությունից հետո Սպիտակ տան անունը որոշել են փոխել-դնել Սև տուն :)):

Հայկօ
19.11.2008, 01:48
Շարունակություն. Ամերիկայում Սպիտակ տան անունը որոշել են փոխել-դնել Օբամայի Բարաք :)):

Ռեդ
19.11.2008, 02:42
- Քուրո, էդ որ աչքերդ կանաչ ա, ամեն ինչ կանաչ ե՞ս տեսնում :think
- Հա, դու էլ ոնց որ խիար ըլնես :lol :D

Elmo
24.11.2008, 00:55
Երեք եղբայր են լինում, երեքն էլ ահավոր կնամոլ: Աբողջ օրը հասարակաց տներից տուն չեն գալիս, կամ սրա նրա կնգա ծոցն են լինում: Մի օր սրանք որոշում են ամուսնանալ ու վերջ տալ թեթևաբարո կյանքին ու մնացածի նման ապրել… Հարսանիք են անում, երեքինն էլ միասին...
Հաջորդ օրը նստած զրուցում են առաջին աղբերն ասում ա
-տղերք խայտառակ եղա, հենց առաջին առավոտյան, սովորության համաձայն, լուսամուտից դուրս եկա
երկրորդն ասում ա
-ես էլ բռնվեցի, արթնացա ու սովորության համաձայն, մի հատ 50 դոլլարանոց դրեցի սեղանին նոր դուրս եկա
ստեղ երորդը ասում ա
-հա ես էլ 50 դոլլարանոց դրեցի սեղանին
աղբերները հարցնում են
-Հը՞ տեսա՞վ կինդ, դու էլ բռնվեցի՞ր
էս պատասխանում ա
- տո չէ այ ախպեր անասունը հանեց 25 դոլլար զդաչի տվեց…

Ռեդ
27.11.2008, 02:07
Փորձառու ալպինիստները լեռան ստորոտում գտան անփորձ մեկին :( :D :D

Հայկօ
27.11.2008, 02:37
Ավիաընկերությունը նոր, լավ ինքնաթիռ ա առնում ու որոշում ա նոր օդաչու ընդունել գործի: Ընդունող հանձնաժողով են կազմում, հայտարարություն են տալիս, ու հաջորդ օրը գալիս են գերմանացին, ամերիկացին ու հայը: Առաջինը մտնում ա գերմանացին: Հանձնաժողովը.
- Այս տեսակի ինքնաթիռ քշե՞լ եք:
- Ուղիղ երեք տարի վարել եմ այս տեսակ ինքնաթիռ:
- Իսկ ինչքա՞ն եք ուզում ստանալ:
- Երեք հազար:
- Ներեցեք, իսկ ինչպե՞ս եք ծախսելու:
- Մեկը ինձ, մեկը ընտանիքիս, մեկն էլ ապահովագրության վրա, վտանգավոր գործ է:
Մտնում է ամերիկացին.
- Այս տեսակի ինքնաթիռ քշե՞լ եք:
- Արա ուզում ա՝ ցախավել ըլնի՝ կշեմ, մենակ թե փող տաք:
- Հանգստացե՛ք: Ինչքա՞ն եք ուզում ստանալ:
- Վեց հազար:
- Իսկ ինչպե՞ս եք ծախսելու, եթե գաղտնիք չէ:
- Երկուսը ինձ, երկուսը ընտանիքիս, երկուսն էլ ապահովագրության վրա, դժվար գործ ա:
Մտնում ա հայը.
- Այս տեսակի ինքնաթիռ քշե՞լ եք:
- Գի՛ժ ե՞ք, արա՛: Չէ՛, է՛դ էր պակաս:
- Գոնե ընդհանրապես թռած կա՞ք:
- Մինըսկ եմ էլե մի անգամ:
- Ու ինչքան եք ուզում ստանա՞լ:
- Ինը հազար:
- Ո՞նց: Ախր ինքնե՛րդ մտածեք. ձեզնից առաջ գերմանացին էր էստեղ. նա հա՛մ պրոֆեսիոնալ օդաչու է, հա՛մ էլ երեք հազար է ուզում: Ինչու՞ պիտի Ձեզ ընտրենք:
- Որովհետև՝ երեք հազարը կտամ հանձնաժողովին, ինձ երեք հազարն էլ էլ հերիք. իսկ էն մնացած երեքով թող գերմանացին ինքնաթիռ քշի:

:D:D:D

Հայկօ
27.11.2008, 03:20
Երկու կին զրուցում են.
- Մարդս ալկագոլիկ էր, որոշեցի տանեմ բժիշկ Պողոսյանի մոտ: Հիմա բժիշկ Պողոսյանն էլ ա ալկագոլիկ :D:

Ռեդ
27.11.2008, 22:52
Գիշերվա կեսին մեկը քայլում է փողոցով, մի մարդ է մոտենում ու հարցնում.
-Ներեցեք, դուք մոտակայքում ոստիկան չե՞ք տեսել
-Ոչ
-Այդ դեպքում ինձ տվեք ձեր դրամապանակը :aggressive

Աբելյան
29.11.2008, 16:38
Աբարանցին պահպանակի ցեխ ա բացում, հայտարարություն ա տալի. "Առաքումը և տեղադրումը անվճար":

Ռեդ
07.12.2008, 00:42
Ուրեմն Դ՛Արտանյանն իրա ճամփին հանդիպում ա Իլյա Մուրոմեցին ու ասում.
-Ճամփա տուր ինձ անցնեմ :goblin
-Բայց ինչի՞ պիտի ԴՈՒ անցնես :esim
-Եթե չթողնես անցնեմ, քեզ ստիպված կլինեմ դուելի հրավիրել ու սպանել :goblin
-Այդ դեպքում պիտի կռիվ անենք :angry

Երկուսով գնում են խոտերի ետևը: Մի քանի րոպե անց խոտերի ետևից դուրս է գալիս Մուրոմեցը, մաքրում է դաշույնն ու ասում.
-Սրան նայի է՜, քիչ մնաց լարի կտորով աչքիս թայը հաներ :D :D :D

Լեո
07.12.2008, 03:33
-Իմ կինը կենդանիներ շատ է սիրում:
-Իսկ իմը՝ ոչ: Իմը բուսակեր է:D

Chuk
08.12.2008, 22:37
Ապարանցուն հարցնում են.
- Ձեզ մոտ մամուլի ազատություն կա:
- Հա, բա ո՞նց չկա, - զարմանում է ապարանցին: - Պապուլը որ տնից դուրս ա գալիս, մամուլը լրիվ ազատ ֆռֆռում ա:

Ռեդ
09.12.2008, 00:41
Մի ռուսի օրագրից

Դեկտեմբերի 1 - մենք մաքրեցինք անտառը գերմանացիներից
Դեկտեմբերի 2 - գերմանացիք մաքրեցին անտառը ռուսներից
Դեկտեմբերի 3 - մենք կրկին մաքրեցինք անտառը գերմանացիներից
Դեկտեմբերի 4 - գերմանացիք վերամաքրեցին անտառը ռուսներից
Դեկտեմբերի 5 - եկավ անտառապահն :goblin ու մաքրեց անտառից վռնդեց ռուսներին ու գերմանացիներին :goblin :goblin :D :D :D

*e}|{uka*
14.12.2008, 23:14
Կներեք անտակտ անեկդոտի համար....

Դատարանում
-Ինչու՞ եք բռնաբարել տիկնոջը
-Դուրս էկել էր:
-Իսկ պարոնի՞ն
-Դուրս եկել էր:
-Իսկ ինչու՞ չեք նայում, երբ ձեզ հետ են խոսում:
-Վախենում եմ դուրս գաք :oy:D

Ռեդ
14.12.2008, 23:34
Բանկի կառավարիչն ասում է իր ընկերոջը.
-Մենք գանձապահ ենք փնտրում
-Բայց դուք մեկ շաբաթ առաջ եք գանձապահ ընդունել աշխատանքի :o
-Դե հա էլի, հենց իրան էլ փնտրում ենք http://i428.photobucket.com/albums/qq3/vardaram/SmileyS/4.gif :D :D

Katka
17.12.2008, 15:21
Մեռաաաաա:D
Նոր հարցնում եմ Окружающая среда-ի թարգմանությունը ասում են շրջապատող չորեքշաբթի:D
Կյանքը հիասքանչ է:D

aniko
18.12.2008, 17:34
Մեռաաաաա:D
Նոր հարցնում եմ Окружающая среда-ի թարգմանությունը ասում են շրջապատող չորեքշաբթի:D
Կյանքը հիասքանչ է:D

այդ թարգմանություն ՀՀ Բնապահպանության նախարարան է արել` Մուրադ Մուրադյանը :D արդեն անցյալ դարում
նախարարներ ենք ունեցել էլ դու սուս

Ռեդ
18.12.2008, 20:24
-Կա՞ արդյոք տիեզերքում բանական կյանք
-Կա
-Իսկ ինչու՞ չեն կապվում մեզ հետ
-Որովհետև բանական են :D :D

Ռեդ
18.12.2008, 20:28
-Է՜խ, ունենայի էնքան փող, որ հերիքեր ինքնաթիռի
-Ի՞նչ ես անելու ինքնաթիռը
-Ինքնաթիռ ինձ պետք չի, ինձ մենակ էդքան փող ա պետք :D:D

Ռեդ
18.12.2008, 20:31
-Ի՞նչ է նշանակում "Եվ ոչխարները ողջ մնան, և գայլերը կուշտ" ասացվածքը http://i428.photobucket.com/albums/qq3/vardaram/SmileyS/frown.gif
-Նշանակում է, որ գայլերը խժռել են հովվին ու իրա շանը :D :D :D

*e}|{uka*
18.12.2008, 20:53
Չիբուրաշկան վազելով գալիս է Գենայի մոտ ու ասում.
-Գեեեե՜ն, Շիպոկլյակը ծնել է կանաչ գույնի ինչ որ արարածի, մեեեեեեե՜ծ ականջներով...
Ասա՛, ասա՛ , որ մենք մեղավոր չենք ... :noti :}

Սելավի
21.12.2008, 23:52
Մեկը 35 տարի կալանավայրում նստելուց հետո ազատվումա և ավտոբուսով տուն վտրադառնալու ճանապարհին լսումա թե ինչպես են երեխաները հարցեր տալիս իրենց մայրիկին:
Առաջի երեխան հարցնումա մամ ինձ որտեղի՞ց եք գտել, մայրը ասումա կաղամբի միջից, երկրորդ երեխանա նույն հարցը տալիս, մայրը ասումա քեզ արագիլնա բերել, երրորդ երեխայի նույն հարցին մայրը պատասխանումա քեզ էլ գետնա բերել:
էս ազատված նախկին կալանավորը լսելով բոլոր հարցերի պատասխանը շրջվումա կնոջ ուղղությամբ ու կամաց շշնջալով հարցնումա՝ լսի, էն մեր վախտվա էն հին ձևերը հիմա էլ չկա՞:

Լեո
23.12.2008, 14:51
-Ինչո՞ւ կանայք չեն ծառայում բանակում:
-Որովհետև նրանք այլ կերպ են հասկանում պառկել հրամանը:D

Second Chance
23.12.2008, 21:08
Օբամա.— լսեցիր , ես նախագահ ընտրվեցի!
Քարտուղարուհի. —Լսեցի . Շնորհավորում եմ . պարոն Նախագահ!
Օբամա. — Այնքա՜ն աշխատանք կա առջևում ..…Ոչինչ , շաբաթ օրը կհանգստանամ…
Քարտուղարուհի.— Շաբաթ ձեզ համար աշխատանքային օր է:
Օբամա.— Հմմ... իսկ կիրակի՞
Քարտուղարուհի.— նույնպես աշխատանքային օր է:
Օբամա.—Այսպես ինչ է դուրս գալիս__ տոներին կհանգաստանա՞մ
Քարտուղարուհի.— Տոներին դուք նույնպես պետք է աշխատեք.
Օբամա.— Ինչու՞՞
Քարտուղարուհի.— Որովհետև դուք նեգր էք պարոն Նախագահ

Morpheus_NS
24.12.2008, 01:17
-Բուժքու՛յր, իսկ միգուցե ինձ վերակենդանացման բաժանմունք տանեք:
-Ո՛չ, բժիշկն ասեց մորգ, ուրեմն մորգ:D

Ռեդ
24.12.2008, 01:45
-Բուժքու՛յր, իսկ միգուցե ինձ վերակենդանացման բաժանմունք տանեք:
-Ո՛չ, բժիշկն ասեց մորգ, ուրեմն մորգ:D
:D
մեկն էլ կա նմանատիպ
-Ինձ ու՞ր եք տանում :o
-Մորգ
-Բայց ես դեռ չեմ մեռել :o
-Բայց մենք դեռ չենք հասել :P :D:D

Kuk
24.12.2008, 02:16
:D
մեկն էլ կա նմանատիպ
-Ինձ ու՞ր եք տանում :o
-Մորգ
-Բայց ես դեռ չեմ մեռել :o
-Բայց մենք դեռ չենք հասել :P :D:D

Էն կարգին Հաղորդման մեջ.

-Իմիջայլոց դու էսօր երկրորդ հղին ես, որ տանում եմ աերոպորտhttp://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif
-Բայց ես հղի չեմ:o
-Բայց մենք էլ հլը աերոպորտ չենք հասել:D

*e}|{uka*
27.12.2008, 01:40
Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիս ա տուն կնգան ասում.
-Մի հատ գազը միացրու սրան եփի :
Կնիկը ասում ա.
- Բայց գազ չկա:
Մարդն էլ թե .
-Դե դիր հոսանքով պատրաստի:
- Բայց հոսանք էլ չկա:
- Դե նավթով դիր եփի:
-Նավթ էլ չկա:
Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպրտում է պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում ա, իրան թափ ա տալիս, ձեռքը բարձացնում ա. «Հաղթելու՛ ենք»: :B

***
Ամուսինը տուն է վերադառնում : Կինը դիմավորում է համբյուրով , սեղանը գցած , մեջտեղում տորթ՝ 18 մոմերով վառվում են :
- Այ՜ կնիկ, էս ի՞նչ հաշիվ ա , ու՞մ ծնունդն ա :
- Սիրելի՛ս. այսօր շուբայիս (մուշտակ) 18 տարին ա լրացել , արդեն չափահաս է :oy
***
-Ամուսինը վերադառնում է գործից : Կինը դռան մոտ լացակումաց դիմավորում .
-Մեր դեղատան աշխատողն ինձ վիրավորել է:
Ամուսինը շնչակտուր վազում է դեղատուն , հարցերը պարզելու :
Ապտեկայի ախատողը նրան տեսնելուն պես բացատրություներ է տալիս .
-Սկզբից թողեք բացատրեմ ... Առավոտը ժամացույցս չզանգեց ուշացա գործից , առանց
նախաճաշի վազեցի դեպի ավտոմեքենան , խառնված հասա մեքենային , նկատեցի որ բանալիները տանն եմ թողել : Ստիպված ջարդեցի տան լուսամուտը ... Հետո ճանապարհին ոստիկանները կանգնացրին, տուգանեցին արագ վարելու համար : Մինչև դեղատուն հասնելը 10-15 րոպե էր մնացել մեքենայի ակը թողեց ... Վերջապես երբ հասա դաղատուն նկատեցի ժողովուրդը հերթ է կանգնել, ինձ են սպասում , արագորեն սկսեցի առևտուրս , հենց այդ պահին «ախմախ» հեռախոսը զանգահարեց ... Անընդատ զանգում էր ..., ուզում էի մանրը վերադարձնել հաճախորդին , ձեռքիցս թափվեցին գետնին , կռացա հավաքելու, իսկ հեռախոսը անընդատ զանգում էր : Երբ բարձրացա գլուխս խփեցի սեղանի անկյունին աչքերիս դեմը սևացավ , ընկա վիտրինայի վրա ու վիտրինան շուռ եկավ , ամբողջը թանկարժեք դեղերի կեսը ջարդվեց : Իսկ հեռախոսը դեռ զանգում էր ...
Երբ վերջապես վերցրեցի հեռախոսի լսափողը , հենց ձեր կին էր :
Նա ուզում էր իմանալ , թե ինչպես պետք է օգտագործել , երեկ իմ մոտից առած հաստաղիքային ջերմաչափը : Դե ես էլ նրան բացատրեցի :pardon

***
Աբարանցին բանակից տատիկին պասիլկա է ուղղարկում՝մեջը նռնակ , նամակում էլ գրում.« Տատ. եթե ես օղակը քաշես, 10 օրով օտպուսկ կգամ» :D

***
Աբարանցին տաքսիով տունա գնում, վարորդը ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ գուշակի:
–Ասա:
-Հորիցս ա, մորիցս ա , ես չեմ:
-Հմմմմ, չէ չգիտեմ, ասա:
–Եղբայրս ա:
Գնումա Աբարան, բոլորին իրար գլխի ա հավաքում ասում.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ գուշակեմ,
-Ուրեմն հորիցս ա, մորիցս ա, բայց ես չեմ.
-Չէ, չիմացանք, ասա
-Երևանում մի վարորդ կա, իրա ախպերն ա....

***
Մեկը նստած խնձոր է ուտում , կորիզները հավաքում- լցնում է գրպանը :
Մոտենում է ապարանցին ու հարցնում.
-Ի՞նչի ...
-Էս կորիզները ինձանից առնում են , սրանք խելք են ավելացնում :
- Դե որ այդպես է մի հատը ինձ վաճառիր :
-Խնդրեմ 100 դրամ :
Ապարանցին մի հատ առնում ուտում է , հետո ասում.
-Ախպեր ջան հլա սպասի, բայց չե՞որ 100 դրամի 1 կիլո կառնեի :
-Ահա, տեսնում ես, որ խելոքացար :
-Ճիշտ որ , դե միքանիսն էլ վաճառիր ինձ : :)

***
Միացյալ Նահանգներում մի ռոմանտիկ ամուսնական զույգ , ամեն տարի նշում էին իրենց ամուսնության տարեդարձը հարավային նահանգներից մեկում , այն հոտելում (հյուրանոցում) որտեղ ծանոթացել էին տարիներ առաջ :
Այս անգամ միասին ուղեվորվել չեր հաջողվել , դրա համար ամուսինը որոշեց մեկ օր առաջ մենակ մեկնել մինչ կինը կգար : Հասնելուն պես իր իսկ համարից , ինտերնետով էլեկտրոնային նամակ է ուղարկում կնոջը , իր բարեհաջող տեղ հասնելու մասին : Ցավոք սրտի նամակը , սխալ լրացնելու պատճարով , հասնում է մի այլ կնոջ , որի ամուսինը
մի քանի օր առաջ էր մահացել հենց այդ քաղաքում :Ստանալով նամակը , վերջինս կարդալուց ուշաթափվում է տեսնելով էկրանին այսպիսի բովանդակություն .
Իմ սիրելի կնոջը .
- Ես արդեն հասա տեղ :Անշուշտ կզարմանաս, երբ ստանաս այս նամակը ինձանից , բայց պարզվում է այստեղ էլ կոմպյուտր են տեղադրել ,ինչ խոսք տեխնիկական պրոգրես է , առիթից օգտվելով որոշեցի տեղեկացնել իմ ուղեվորության մասին : Ես բարեհաջող հասա տեղ , պարզվում է այստեղ այդքան էլ տաք չի , ինչպես կարծում էինք : Այստեղ ամեն ինչ արդեն պատրաստ է քո գալուն : Հուսով եմ վաղը կհանդիպենք : Ցանկանում եմ հաճելի ճանապարորդություն :
Քո սիրելի ամուսին : :D

Դեկադա
27.12.2008, 08:13
-Ինչու՞ ալկոհոլի ազդեցության տակ կանայք ավելի գեղեցիկ են երևում:
–Օրգանիզմը մտածում է, որ իրեն թունավորել են և փորձում է արագ շարունակել ցեղը:




Ասում են` գնում ես սինագոգ, աղոթում, որ աշխատավարձդ բարձրացնե՞ն:
-Այո՛, ի՞նչ է, չի կարելի՞:
-Կարելի է:Բայց ես չեմ սիրում, որ իմ գլխով թռչում են, դիմում են ավելի բարձրերին:

Kuk
02.01.2009, 02:10
Աբարանցին էշով ընկնում ա ձորը, գնում են սև արկղերը փնտրելու:

Mks
02.01.2009, 09:58
Մեկը կոշիկա առնում երկու համար փոքր, հարցնում են՝ թե ինչի համար ես այդպես անում՝ պատասխանումա՝
Ահավոր գեշ կին ունեմ, շատ վատ կերակուրա պատրաստում, ահավոր շատա խոսում:
Տղաս՝ ահավոր ծույլիկա:
Զոնքաջս՝ վոնցվոր կախարդ լինի:
Ու երբ տուն եմ գալիս՝ միակ հաճույքը որ ստանում եմ՝ կոշիկներս հանելնա:

*e}|{uka*
04.01.2009, 23:40
Տափակ անեկդոտներ...
Մի կին գնում է բժշկի մոտ, և բողոքում իր ամուսնուց.
Կինը: -Բժիշկ ջան, մարդս շատ տարօրինակ բաներ ա անում:
Բժիշկը:-Ի՞նչ է անում տիկին, մանրամասն պատմեք:
Կինը :-Դե գալիս է տւն ու մի անգամից սուրճ է խմում:
Բժիշկը:-Հա բայց սուրճ խմելու մեջ ի՞նչ տարօրինակ բան կա:
Կինը:-Ախր խմելուց հետո բաժակն էլ է հետը ուտում ու պոչը միշտ թողնում է:
Բժիշկը:-Իրոք որ տարօրինակ է, չԷ որ ամենահամով տեղը հենց պոչն է:


Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվում ա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշում ա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանում ա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեղից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս :clap :D


Մարդակերը գալիս ա Աբարան, ծեծում ա առաջին պատահած դուռը, հարցնում են.
- Ո՞վ ա
- Մարդակերն ա, եկել եմ քեզ ուտեմ!!!:goblin :nyam
Բացում ա դուռը, շխկցնում սրա դեմքին, :bl ասում ա .
- Հենց պետք ենք, մա՞րդ ենք, իսկ երբ ղժալ ա պետք՝ է՞շ: :D

Վիրահատությունից առաջ՝
- Բժիշկ, իսկ ես վիրահատությունից հետո կկարողանամ դաշնամուր նվագել:
- ԲԺիշկը ուսերը թափա տալիս ու ասում.
-Հա՛, հա՛ կկարողանաք:
- Վաա՜խ, ի՜նչ կայֆ վիրահատություն ա, միշտ երազել եմ դաշնամուր նվագել իմանամ :


****
Ուկրաինայի դպրոցներից մեկում:
-Իվանենկօ!
- Շօ ?
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Շօ? :o
- Նստիր երկու!: Պետրենկօ!!!
- Շօ? :o
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Շօ?!
- Նստիր երկու: Նիկիտենկօ!!
- Շօ?
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Յես, այ դու! :oy
-Շօ ?! :o

Ռեդ
08.01.2009, 16:13
Ուրեմն գիշերվա կեսին տերտերը եկեղեցում աղոթում ա, մեկել տեսնում ա որ ինչ-որ մեկը պատրաստվում է մտնել եկեղեցի: Թափով վազում ա ու թաքնվում Քրիստոսի արձանի ետևում: Եկողը մոտենում ա արձանին ու հարցնում.
-Աստված, քեզ համար միլլիոն տարին ինչքան ժամանակ ա:
-Մի վայրկյան է, որդիս, -պատասխանում է արձանի ետևից տերտերը:
-Իսկ քեզ համար միլլիոն դոլլարն ինչքան է, Աստված,- հարցնում է եկողը:
-Մի կոպեկ է, որդիս, -պատասխանում է տերտերն արձանի ետևից:
-Այդ դեպքում խնդրում եմ քեզ, մի կոպեկ տուր ինձ :this,- ասում է եկողը:
-Մի վայրկյան, - լսվում է պատասխանը :D :lol

Ambrosine
08.01.2009, 17:34
Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվում ա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշում ա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանում ա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեղից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս :clap :D

մի հատ երգ կա չէ այսպես?

-Սերոբ մեռավ
-Տաշ, տաշ:D

Mks
08.01.2009, 19:04
Հիվանդը՝ Բժիշկ, իսկ ես կապրեմ ?
Բժիշկը՝ Իսկ իմաստը ?

century
10.01.2009, 14:33
Ես ապարանցին եկեղեցում կանգնածա լինում, մեկել ես տերտերի ձեռքից խաչը ընկնումա ու ապարանցուն խնդրումա.
-որդյակս, խաչը տա՞ս:
ապարանցին պատասխանումա.
-քյափը տաւնմեկ:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին ընկերուհու հետ մտնումա տեղատուն ու ասումա :
-Ինձ մի հատ ասկոֆեն տվեք .
Շուրա գալիս ու ընկերուհուն հարցնումա :
_ Կյանքս ,դու ինչ կխմես?
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին գնումա ով է ուզում դառնալ
միլիոնատեր խաղը: Հաղորդավարն ասում է ձեր անունը ինչպես է?
Սա էլ թե դիմում եմ դահլիճի օգնությանը:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկ է բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է.
- Ո՛վ մարդ, երեք ցանկություն ասա, և ես դրանք կկատարեմ:
Ապարանցին համաձայնվում է:
-Դե առաջին ցանկությունդ ասա,-ասում է Ոսկե ձկնիկը:
-Ուզում եմ մի հատ 12 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Երկրորդ ցանկությունդ ասա:
-Ուղում եմ 16 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Իսկ երրորդ ցանկությունդ ո՞րն է:
-Դե եթե կարաս դրանց տերերին ասա, որ մեջի գաջը ես ու ախպերս
անենք
-----------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկա բռնւմ: Էս Ոսկե ձկնիկը ասումա երեք ցանկություն ասա…
Ես ապարանցին ասումա «պիվա» եմ ուզում:
Ձկնիկը տալիսա ու ասւմա էլ ինչ ես ուզում…
Ապարանցին պատասխանումա.
- Ձկուկը կա «պիվեն» կա էլ ինչա պետք…
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցու հերը մեռնումա, կնիկը 40 օր ոտքերը չի թրաշում:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին մի հատ մեծ մագնիս ա վերցնում ու գնում ա Աշոտ Երկաթի գերեզմանը ման գալու:
------------------------------------------------------------------------------------
Էս աբարանցին իրան քցում դօդի բաղչեքը,ախրաննիկները գալի բռնում տանում են
-------------------------------------------------------------------------------------
Մի ապարանի մյուսին զանգում է ու հարցնում.
- "ՈՒր ես?"
Մյուսը պատասխանում է.
- "Սևանում եմ":
- "Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես"
--------------------------------------------------------------------------------------

Dorian
13.01.2009, 02:50
***
Պեժոյով շիկահերը կանգնում ա սվետաֆորի տակ: Կարմիր յույսն անցնում ա, չի շարժվում, կանաչն ա անցնում, չի շարժվում, դեղինն ա անցնում, հետո նորից կարմիրը: Ոստիկանը նկատում ու նրան ա մոտենում:
- Մադմուազելը կշարժվի՞, թե նախընտրում ա ավելի ռոմանտիկ գույներ:

***
Թաղումում:
- Չէիք ասի, թե ինչից ա մահացել:
- Պսակների վրա կարդա:
Կարդում ա. «Սիրելի կնոջից», «Զավակներից` Աննայից ու Մհերից», «Կոլեգաներից»:

***
Գիշերվա ժամը մեկը: Երթուղայինում միայն վարորդ ու մի աղջիկ են:
- Ընկերուհի, որտե՞ղ պահեմ:
- Եթե չգիտեք, պահում են, ասենք, գաղտնիքները:
- Դե լավ, որտեղ ես իջնում:
- Իջնում են վերելակով:
- Լավ, երբ ես դուրս գալիս:
- Դուրս են գալիս ծնվելուց:
Վարորդը կանգնացնում է մեքենան:
- Դե դավայ էղար, ծնունդդ շնորհավոր:

Հայկօ
13.01.2009, 03:23
Նվիրվում է Æþelwulf-ին

- Էրեխե՛ք, ձեզնից ո՞վ էր դպրոց կռիս բերել:
- Կռի՜ս չի, ավստրալիական տաքսա՜ ա:
- Թքա՛ծ: Կատուն կերել ա, ուրեմն կռիս էր:

Kuk
13.01.2009, 15:59
Մի ապարանի մյուսին զանգում է ու հարցնում.
- "ՈՒր ես?"
Մյուսը պատասխանում է.
- "Սևանում եմ":
- "Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես"

Կնոջը զանգում ա.
-Ո՞ւր ես:
-SAS-ում եմ:
-Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես:

Dorian
14.01.2009, 03:38
Կինը ամուսնուն.
- Գիտես, մեր տղան արդեն չափահաս է, նրա հետ հարկավոր է սեքսի մասին զրուցել:
- Ո՞նց:
- Դե, հա: Դու միանգամից կարաս չսկսես, սկզբում բացատրի, թե դա ինչպես է լինում թիթեռներ մոտ: Հետո մնացածը:
Ամուսինը գնում է որդու մոտ:
- Տղա ջան, պիտի խոսենք: Հիշում ես, որ էն օրը գնացինք էն աղջիկների մոտ, ինչ արեցինք:
- Հա:
- Դե, ուրեմն լսի: Թիթեռների մոտ նույն ձև ա ուղղակի...

Dorian
14.01.2009, 03:45
***
Լրագրողը դիմում է հոմոսեքսուալիստին:
- Ներեցեք, ինձ հարցազրույց չէի՞ք տա:
- Քաղցրս, ի՜նչ բառապաշար: Կտամ, խի չեմ տա:

***
Դուռը թակում են, տղամարդը բաց է անում:
- Կներեք, ստեղ գոմիկներ չե՞ն ապրում:
- Մի րոպե կնգանիցս հարցնեմ: Գեղամ, ստեղ գոմիկնե՞ր են ապրում:

***
Աղջիկը տղային:
- Դու կարո՞ղ ես սիրել ինձ այնպես, ինչպես Ռոմեոն Ջուլիետային:
- Չգիտեմ, չեմ կարդացել:
- Իսկ կխանդե՞ս ինձ, ինչպես Օթելլոն Դեզդեմոնային:
- Չգիտեմ, էդ էլ չեմ կարդացել:
- Ո՞նց: Բա ի՞նչ ես կարդացել:
- "Մու-մուն": Նենց որ շատ հաչացիր կխեղդեմ: