PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12

Ուլուանա
29.01.2008, 21:17
Ուրեմն Ապարանում մի տեղ մի մեծ փոս է լինում, ամեն օր լիքը մարդիկ ընկնում են էս փոսը, ջարդուխուրդ լինում, սրանք էլ մտածում, մտածում են, որոշում են էդ փոսի մոտ մի բուժկետ բացել, որ էդ վիրավորներին միանգամից տեղափոխեն էնտեղ։ Էդպես էլ անում են, բայց որոշ ժամանակ անց զգում են, որ չէ, էդ նոր կառույցը շատ փոքր է, չի բավարարում. վիրավորների թիվը գնալով մեծանում է, չեն կարողանում տակից դուրս գալ, մտածում են, թե ինչ կարելի է անել։ Մեկ էլ մի ապարանցի «խելոք» առաջարկ է անում.
– Այ մարդ, ի՞նչ եք էդքան մտածում, բերեք էս փոսը փակենք, սրա տեղը քաղաքային հիվանդանոցի մոտ մի հատ ուրիշ փոս բացենք, պրծնենք։ :ok :D

Աթեիստ
31.01.2008, 18:52
Unesco-ն վիճակագրական հարցում է անցկացնում ամբողջ աշխարհում հետևյալ հարցով. "Որն է Ձեր անձնական կարծիքը, այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ"
Արդյունքներ չեն ստանում, որովհետև.
1. Եվրպոպայում հարցնում են "Ի՞նչ է սննդի պակասը":
2. Ամերիկայում հարցնում են "Ի՞նչ է նշանակում ուրիշ երկրներ":
3. Աֆրիկայում հարցնում են "Ի"նչ է սնունդը":
4. Ասիայում հարցնում են "Ի՞նչ է անձնական կարծիքը":

Ուլուանա
31.01.2008, 21:03
Unesco-ն վիճակագրական հարցում է անցկացնում ամբողջ աշխարհում հետևյալ հարցով. "Որն է Ձեր անձնական կարծիքը, այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ"
Արդյունքներ չեն ստանում, որովհետև.
1. Եվրպոպայում հարցնում են "Ի՞նչ է սննդի պակասը":
2. Ամերիկայում հարցնում են "Ի՞նչ է նշանակում ուրիշ երկրներ":
3. Աֆրիկայում հարցնում են "Ի"նչ է սնունդը":
4. Ասիայում հարցնում են "Ի՞նչ է անձնական կարծիքը":

:D Վայ, էս ինչ լավն էր։ :hands Հզոր էր ուղղակի։ :))

Փողոցում մի երիտասարդ ծխախոտը հանում է, որ ծխի, պարզում է, որ լուցկի չունի, մոտակայքում կանգնած մի պապիկից լուցկի է խնդրում, պապիկն ասում է.
– Տամ, տղա ջան, բայց դու գիտե՞ս, թե ծխելն ինչքան վնասակար է առողջությանը։ Լիքը հիվանդությունների բուն է։ Բացի դրանից, երկու անգամ կրճատում է մարդու կյանքը։
–Ո՞նց :o,– զարմանում է տղան։
– Հենց տենց։ Օրինակ, դու հիմա քանի տարի՞ տարեկան ես։
– 20,– վախեցած պատասխանում է տղան։
– Այ տեսնու՞մ ես։ Իսկ եթե չծխեիր, հիմա 40 տարեկան կլինեիր։
:D

_Հրաչ_
01.02.2008, 01:59
«Հայերն էլ, հրեաներն էլ սփռված են աշխարհով մեկ. տարբերությունն այն է, որ հրեաներն այդպիսով աշխարհն են իրենցով անում, իսկ հայերը դառնում են աշխարհինը... »։

Հայերի ու հրեաների հետ կապված մի հատ տիպիկ անեկդոտ կա
«Հային ու հրեային դատում են, վերջում դատավորին 15 տարի սռոկ են տալիս»: :hands

Լ.յ.ո.վ.
01.02.2008, 03:49
Հայերի ու հրեաների հետ կապված մի հատ տիպիկ անեկդոտ կա
«Հային ու հրեային դատում են, վերջում դատավորին 15 տարի սռոկ են տալիս»: :hands
Մի հատ էլ ես պատմեմ`
Ռուս ցարի ծնունդին բոլոր ազգերի առաջնորդները հավաքվում են:Մի ճոխ սեղան է քցում ցարը,ու էն աստիճան,որ գդալները (գթալ) ոսկուց ու ադամանդներից են լինում:Էս հրեան եսիմ ոնց հաջողացնում է մի հատ գդալ գողանա ու դնի գրպանը,հայն էլ տեսնում է դա ու հրեաին աչքով ձեռքով հասկացնում,որ հետո կիսվենք,բայց հրեան չի համաձայնվում:Հայն էլ մտքում ասում է "լավ ես քեզ ցույց կտամ":Իրա կենացի ժամանակ հայը ասում է ցարին իմ նվերն էլ քեզ այս "ֆոկուս"-ն է. իր գդալը վերցնում է,վրան "աբռա կադաբռա" անում ու դնում իր գրպանը և ասում է "դե ես գդալը հանգիստ հանեք հրեայի գրպանից..." :D

Fedayi
02.02.2008, 01:31
Նախագահներ Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը թեյ են խմում:
1-ինը թեյը խառնելիս գդալը զրնգացնում է բաժակի պատին...."Ներողություն, պարոնայք":
Բուշը խառնելիս զրնգացնում է 2 անգամ....."Ներողություն, Ներողություն":
Քոչարյանը` "Հազար ներողություն".... ու.....

ChildOfTheSky
02.02.2008, 03:21
Սառը պատերազմի տարիներին խորհրդային պատվիրակությունը մեկնում է ԱՄՆ կենտկոմի գլխավոր քարտուղար Բրեժնևի գլխավորությամբ : Կազմակերպված ճաշկերույթի ժամանակ Բրեժնևը ասում է.
_Պարոն նախագահ , սովետական ժողովրդին հետաքրքրում է , թե ինչ միջոցներով եք դուք այսօր կազմակերպել այս ճաշկերույթը:
Նախագահը Բրեժնևին բերում է պատուհանի մոտ և ասում.
_Տեսնու՞մ եք այն կամուրջը գետի վրա:
_Այո , տեսնում եմ:
_Մենք նախատեսել էինք կառուցել այդ կամուրջը 100 մլն $-ով , սակայն մի ընկերություն համաձայնվեց այն պատրաստել 80-ով , ահա այդ տարբերությամբ էլ կազմակերպել ենք այս ճաշկերույթը:
Որոշ ժամանակ անց ամերիկյան պատվիրակությունն է հրավիրվում Մոսկվա , և այս անգամ ամերիկյան նախագահն է հարցնում.
_Ընկեր Բրեժնև , ամերիկայի ժողովորդին հետաքրքիր է , թե ի՞նչ միջոցներով եք կազմակերպել այս ընդունելությունը :
Բրեժնևը նրան տանում է պատուհանի մոտ և ասում.
_Տեսնու՞մ եք այն կամուրջը գետի վրա:
_Ոչ:
_Ահա այդ միջոցներով :

Djavaxhq
05.02.2008, 18:45
-Տեր հայր գիտես մեր քաղաքում անբարոյական կա,
-Մեր Թաղից հեռու ինչ անեմ,
-Ձեր թաղում է,
-էհ մեր տնից հեռու,
-Ձեր տանն է
-էհ ինձանից հեռու- պատասխանում է քահանան

VisTolog
07.02.2008, 14:42
Պիցցա <<Ինֆարկտ>>
Ռեստորանուևմ հաճախորդը դիմում է մատուցողին.
-Ասացեք, խնդրեմ, ինչու՞ է ձեր պիցցան կոչվում <<ինֆարկտ>>:
-Հիմա կբերեմ հաշիվը և դուք կհասկանաք...

Որտե՞ղ էր իմ գլուխը
Վիճելով ամուսնու հետ, կինն ասում է.
-Տարներ առաջ որտեղ էր իմ գլուխը, որ ես համաձայնվեցի ամուսնանալ քեզ հետ:
-Իմ կրծքին - հանգիստ պատասխանում է ամուսինը:

Ավանակը
Հայցվորը բողոքում է դատավորին.
-Նա ինձ ավանակ անվանեց:
-Հավանաբար նա այդ բառը ձեզ ասաց զայրույթի անմիջական ազդեցության տակ:
-Ոչ, երկար դեմքիս նայելուց հետո:

Modigliani
10.02.2008, 01:30
էս անեկդոտի համար պետք ա խմած լինել, բայց դե...

Կալաբոկը ուռած գլորվումա անտառով ու հանդիպում ա 3 խոզուկներին, ասում ա.
Բարև խոզուկ 1 - Բարև կալաբոկ
Բարև խոզուկ 2 - բարև կալաբոկ
Բարև խոզուկ 3 - բարը կալաբոկ
հետո ասում ա
հաջող խոզուկ 1 - հաջող կալաբոկ
հաջող խոզուկ 2 - հաջող կալաբոկ
հաջող խոզուկ 3 - հաջող կալաբոկ

ու տենց կալաբոկը շարունակում ա գլորվել ու հանդիպում ա ԱԼի Բաբային ու 40 ավազակներրին....մնացածն էլ ձեզ եm թողում :D

Egern.net
11.02.2008, 20:26
երկու հատ քաղաքական, եթե կարելի է :))) (ինձ ուղղակի քանդեցին սրանք).

Ապարանցուն հարցնում են.
- Ո՞ւմ ես ընտրելու ընտրություններին:
Ասում է.
- Տեր-Պետրոսյանին
- Ինչու՞
- Որովհետև իր ժամանակ հայրս կենդանի էր :D :lol:

Մյուսը.
Նախագահի բոլոր թեկնածուներն ասում են, թե Հայաստանը կանգնած է անդունդի եզրին և միայն Սերժ Սարգսյանն է ասում. - Առաջ Հայաստան !!!!

Ֆելո
11.02.2008, 20:39
էս անեկդոտի համար պետք ա խմած լինել, բայց դե...

Կալաբոկը ուռած գլորվումա անտառով ու հանդիպում ա 3 խոզուկներին, ասում ա.
Բարև խոզուկ 1 - Բարև կալաբոկ
Բարև խոզուկ 2 - բարև կալաբոկ
Բարև խոզուկ 3 - բարը կալաբոկ
հետո ասում ա
հաջող խոզուկ 1 - հաջող կալաբոկ
հաջող խոզուկ 2 - հաջող կալաբոկ
հաջող խոզուկ 3 - հաջող կալաբոկ

ու տենց կալաբոկը շարունակում ա գլորվել ու հանդիպում ա ԱԼի Բաբային ու 40 ավազակներրին....մնացածն էլ ձեզ եm թողում :D

հետո հանդիպումա սպիտակաձյունիկին ու 7 թզուկներին. ասումա
Բարև թզուկ 1 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 2 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 3 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 4 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 5 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 6 - Բարև կալաբոկ
Բարև թզուկ 7 - Բարև կալաբոկ

հաջող թզուկ 1 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 2 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 3 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 4 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 5 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 6 - հաջող կալաբոկ
հաջող թզուկ 7 - հաջող կալաբոկ

հետո նոր ԱԼի Բաբային ու 40 ավազակներրին, հետո արդեն ֆանտազիայի վրա. օրինակ 101 դալմատիններին, հետո 300 սպարտացիներին:)

Smergh
18.02.2008, 15:49
Տեր-Պետրոսյանը հանրահավաքից հետո գալիս է տուն ու տիկնոջը` Լյուդմիլային ասում.
-Պատրաստվի'ր, փետրվարի 20-ից հետո արդեն Նախագահի հետ ես պառկելու:
-Իիիի~, ես Սերժիկի հետ պառկողը չե'մ,-պատասխանում կինը:

Sunny Stream
18.02.2008, 17:25
Վազգեն Մանուկյանին փոքր ժամանակ հարցնում են. "Վազգենչիկ ջան, որ մեծանաս ի՞նչ ես դառնալու": Պատասխան` նախագահի թեկնածու :D

Հ.Գ. ի ամբողջ հարգանս նրա հանդեպ, բայց դե փաստ է... :)

Modigliani
18.02.2008, 21:43
Տեր-Պետրոսյանը հանրահավաքից հետո գալիս է տուն ու տիկնոջը` Լյուդմիլային ասում.
-Պատրաստվի'ր, փետրվարի 20-ից հետո արդեն Նախագահի հետ ես պառկելու:
-Իիիի~, ես Սերժիկի հետ պառկողը չե'մ,-պատասխանում կինը:

:hands:D լավն էր!!!!

ChildOfTheSky
19.02.2008, 02:39
Սիրուշոն ու Ռոբերտի տղեն պսակվում են : Մյուս օրը Քոչարյանը Սիրուշոյին հետ ա բերում Սյուզանի մոտ , ասում ա Աղջիկտ աղջիկ չի , էս Սյուզանն էլ ասում ա Որ երկիրտ երկիր լիներ , աղջիկս էլ աղջիկ կլիներ :

Lethal Sweetness
19.02.2008, 03:28
Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա:

Dayana
05.03.2008, 15:16
Սադիստն ու մազոխիստը միասին նույն բանտախցում նստած են լինում, էս մազոխիստը Սադիստին ասումա.
-Սադիստ, ինձ ցավ պատճառի /сделай мне больно/։
Սադիստը որպես պատասխան.
-Ո՜չ :) /нееет /

REAL_ist
05.03.2008, 15:18
ասումա Ռաֆուլիկ , Ռաֆուլիկ, Գագուլիկի գլխին լապատկով տենց ուժեղ մի խփի, կքրտնես, կմրսես, կհիվանդանաս:D:D:D

Ռուֆուս
06.03.2008, 15:22
Ղարաբաղցին գնում է հայրենիքի համար արյուն հանձնելու, ապարանցին էլ գնում մեզ ու կեղտ ա հանձնում: :D

AnDev
06.03.2008, 17:25
մայրը գալիս է տուն, Վարդանչիկը ասումա մամ ես պոլերն եմ լվացել
մայրը- ապրես Վարդանչիկ
Վ-մամ ես տներն եմ հավաքել
Մ-ապրես Վարդանչիկ
Վ-մամ մեր կատուն հղի ա
Մ-ապրես Վարդանչիկ:blin

Ռուֆուս
06.03.2008, 17:32
Ապարանցին գնում ա զուգարան, ունիտազին նստում սկսում ա գռստալ: Ասում ա
- Կարողա թարս եմ նստել? :D

*e}|{uka*
06.03.2008, 18:59
Մեկը կոկորդիլոսի հետ դուրս է գալիս ման գալու ,ոստիկանը տեսնում է ասում.
- Գժվել ես այ մարդ , շուտ տար գազանանոց:
-Եղավ հեսա տանեմ :
Հաջորդ օրը ոստիկանը էլի տեսնում է ասում .
-Էլի դու՞ ,չասեցի տար գազանանոց :
-Հա ,երեկ գազանանոց էի տարել ,էսօր էլ կինո եմ տանում : :D

Աբարանում սֆետաֆորի տեղը երկու դինամիկ է մեկը ասում է հոշ ,մյուսնել չոշ : :D

Կարող եք ասել ինչ նմանություն կա ինքնաթիռի և մահճակալի միջև ?
- Երկուսով էլ հնարավոր չի սափրվել : :)

Լեո
06.03.2008, 19:03
Երբ էշը, խոտ բարձած, մտնում է Ապարան, երեխաները գոռում են.
-Հացի ավտոն եկա~վ...:D

*e}|{uka*
07.03.2008, 00:57
Երկու վրացի գնացքում շախմատ են խաղում : Մեկը երկար մտածելուց հետո զգուշությամբ վերցնում է թագուհին և դնելով տախտակի կենտրոնում ասում է .
-Մատ :
Երկրորդը իրան չկորցնելով վերցնում է թագավորը և դնելով թագուհու կողքը ասում է .
-Օտեց :D

Dayana
07.03.2008, 09:47
Երկու վրացի գնացքում շախմատ են խաղում : Մեկը երկար մտածելուց հետո զգուշությամբ վերցնում է թագուհին և դնելով տախտակի կենտրոնում ասում է .
-Մատ :
Երկրորդը իրան չկորցնելով վերցնում է թագավորը և դնելով թագուհու կողքը ասում է .
-Օտեց :D

:lol ապեեեեյս

Ռուսն իր տաղյին ուղարկում է Գերմանիա գերմաներեն սովորելու, երբ վերդառնում է հարցնում է.
-Սովորել ես։
-Այո։
-Դե ասա Գորտը տռչկոտում է լճակի վրա։
-Դեռ Կվակեր Դեռ Բալոտեռ Դեռ Շլյոպ Դեռ Շլյոպ Դեռ Շլյոպ :D

Սամվել
07.03.2008, 12:23
Վարդանիկին ասում են թռչունների անուններ գրի...
Գրումա Կոկորդիլոս :D
Տանւոմ են Տնօրենի մոտ...
Տ– Տղա ջան քեզ ո՞վա ասել որ Կոկորդիլոսը թռչունա:o
Վ– Պապաս :oy
Տ– Ինչի Պապատ ո՞վա:angry
Վ– Կրթության և գիտության նախարարը :hands
Տ– Հաա, ՃԻիշա ասել Վարդան ջան, ուղակի կոկրդիլոսը շա՜տ ցածրա թռնում, համարյա գետնին կպած :secret :D:P:D

*e}|{uka*
07.03.2008, 23:01
Ղարաբաղցուն հարցնում են.
-մ.թ.ա. ինչա նշանակում ?
Ասում է .
-Մաքուր թթի արաղ :)


-Մամա պապայի մազերը ինչի են էտքան քիչ ?
-Որովհետև շատ է մտածում:
-Բա քոնը ինչ է տենց շատ ?
-Ճաշտ կեր : :nyam :D

Լեո
08.03.2008, 03:20
Մարտի 8-ին կինը հարցնում է ամուսնուն.
-Սիրելիս, դու ինձ սիրու՞մ ես:
-Այո, իհարկե, այսօր հանուն քեզ ամեն ինչի պատրաստ եմ:D

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Մարտի 8-ին ամուսինը հարցնում է կնոջը.
-Սիրելիս, ի՞նչ կցանկանաս, որ նվիրեմ քեզ:
-Դե, սիրելիս, ես կուզեի ինչ-որ բան իմ բարակ մատների համար, իմ երկար պարանոցի համար և իմ վարդագույն ականջների համար:
Ամուսինը մտածում է.
-Հասկացա, օճառ:D

Ավելացվել է 17 րոպե անց
Իդեալական կինը նա է, ով ծնվել է մարտի 8-ին, ում հետ Դուք ծանոթացել եք մարտի 8-ին և ում հետ ամուսնացել մարտի 8-ին :D

WArmanW
08.03.2008, 11:56
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на фиг !

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Ինչով են տարբերվում մեքենաի տակ ընկած շունն ու ոստիկանը, շան առաջ երեվում են արգելակման հետքերը:

keyboard
08.03.2008, 12:03
Երկու հարբած չղջիկ, կախված են ծառի ճյուղից մեկ էլ մեկը մյուսին ասում է.
-Արա նայի՛ բուն շուռա էկել...:hands


Երկու պոմիդոր սառնարանում են.
Մեկն ասում է.
-Վա՝յ, ինչ ցուրտ է,- մյուսը զարմացած.
-:o:o Խոսացող պամիդոր.....

WArmanW
08.03.2008, 18:08
Սիրահար զույգ, տղան ասում է աղջկան.
-Դու գիտես ես հասկացա թե ինչու ենք մենք այդքան լավ համապատասխանում միմյանց, ուղղակի մենք սիրում ենք նույն բանը՝ ինձ:

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Я помню страшное мгновенья:
передо мной явилась ты...

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Я помню чудные мгновенья,
Ну а потом явилась ты.

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Սիրելիս եթե չլինեիր դու, մենք կլինեինք իդեալական զույգ:

WArmanW
08.03.2008, 18:42
Օ: Քո կողքին ես ինձ զգում եմ խելացի,սիրուն և հմաիչ:

Օ: Դու ունես տարբեր կողմ նայող աչքեր պուճուր և ծուռ ատամներ, մեծ բերան: Քեզ կարելի էր անվանել գեշ եթե չլիներ քո ժպիտը, այն քեզ սարքում է ուղղակի նողկալի:

Օ: Ամուսինը սպանեց կնոջը որից հետո, վերջ տվեց օրաղի շշին:

Օ: Եկամուտ չունենք՝ զոնքաչս մեռավ, կորցրինք վերջին անասունը:

Օ: Հիվանդանոցից փախել են մարդիկ с расстройством кишечника(ներող, հարմար բառ չգտա): Բժիշկները նրանց գտան տաք հետքերով:

Օ: Сборная Армении по спортивной ходьбе с мячом.

WArmanW
09.03.2008, 14:52
Օ: Լավ է լինել հարուստ և առողջ, քան թե՝ աղքատ և հիվանդ:

Օ: Как рассмешить блондинку в понедельник? - Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

О: Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

О: У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок.

О: Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить в ухо фонариком.

Ռուֆուս
09.03.2008, 15:23
Շարունակենք չղջիկների թեման....

Մի քանի չղջիկ ծառից կախված են լինում, չղջիկներից մեկը հանկարծ ցից կանգնում է.....
Սրանցից մեկն ասում է.
- Ուֆ, էս Վալոդն էլ մնում մնում ուշաթափվումա.....

StrangeLittleGirl
09.03.2008, 15:48
с расстройством кишечника
Աղիների խանգարում :)

Արիս
09.03.2008, 21:24
Երիտասարդ նկարիչներն իրենց գորձերն են ներկայացնում ավագներին...Քոլեջ ընդունվելու համար...
Երկու ռուս նկարիչ իրենց հերթին են սպասում, մի վրացի էլ դուրսա գալիս սենյակից...Էս ռուսներն հարցում են -Ну что?
Վրացին - Նե փրինյալի (читать ковказским акцентом :) )...
Ռուսները - А какая была тема?
_Արա փրեկրասնայա թեմա բըլա է... Օսեն... Փարկ..... Վ փարկե Դերեվա... պօդ դերեվօմ սկամեյկա... Նա սկհամեյկե սիդիտ ժենշինա,... Վ ռուկախ մալչիկ,... Սասյօտ գրուդь...
-Ну прекрасная тема была, почему не приняли?
-Սկազալի մալչիկ սլիշկօմ փալշոյ...

*e}|{uka*
10.03.2008, 00:21
Աբարանցին հիմնարկություն է բացում անունը դնումա "ՔորփորԷշն" :D

Լ.յ.ո.վ.
10.03.2008, 00:59
Չգիտեմ եղել են, թե չէ:

Մի հատ թիթիզ տղա 14-րդ հարկից քցվումա: Ճամփին տենումա, որ երկու հատ սիրուն աղջիկ են իրան նայում: Ընկնելուց հետո իրան թափա տալի, հելնումա ու հանգիստ քայլելով գնում շենքի հետևը մեռնումա: :D:D

Վարդանչիկը դասից տունա գալիս, հերը հարցնումա.
-Դպրոցում ինչ կար?
-Եսիմ պապ ինչ-որ X (իքս) էինք ման գալիս:
-Այ բալա ջան ես զարմանում եմ, էս 20 տարիա էտ X-ը հլը չեն գտել? :D

Ուրեմն մի անգամ Հայաստանում ընտրությունները արդար են անցնում... :D

Վարդանչիկն ու հերը տանիքում անտենան են դզում, մեկ էլ հերը հանկարծակի ընկնումա տանիքից:Էս Վարդանչիկը գոռումա.
-Մաաա~մ:
-Ինչա եղել?
-Այ մամ պապան կրիշից ընկավ:
-Հա լավ է դեբիլ լակոտ, ես էլ ասիմ կոֆեն թափավ: :D:D

Գալաթեա
10.03.2008, 02:07
Ապարանցին Երևանում սեքս-շոփա ուզում բացի, քաղաքապետարանից արգելում են, որ էդ Սեքս-Շոփ բառերը գրի դռան վերևը: Ասում են` ալտերնատիվ մտածի:
Սա էլ մտածումա: Գրումա` "Շինանյութ" :D

Ռուֆուս
10.03.2008, 10:38
Ընկերուհիները խոսում են: Մեկը ասում ա.
- Մարդս ինձ վիբրատոր ա նվեր տվել: Երբ գործուղման ա գնում, ես ինքս ինձ բավարարում եմ....
- Ուֆ, էդ վիբրատորները հեչ դուրս չեն գալիս... Սաղ ատամներս թափվել են.... :D

Ռուֆուս
11.03.2008, 13:27
Դատարանում
- Ընկեր Գիվի, պատմեք, թե ինչպես բռնաբարեցիք այս կնոջը:
- Շատ լավ, շնորհակալություն!

Armo
11.03.2008, 17:33
ՈՒրեմն մանկապարտեզի վերանորոգումից հետո, Վարդանիկի մայրիկը գալիս է Վարդանիկին տուն տանելու: Մտնում է մանկապարտեզ ու 1-ին հարգում տեսնում ե ցուցանակ վրան գրաված - Խելոք երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Չար երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Այլանդակ երեխաներ.
Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - ՎԱՐԴԱՆԻԿ :D

WArmanW
11.03.2008, 18:47
երկու քաչալ, դուրս են եկել զզզբոսնելու, մեկ էլ ագռավը վերեվից ծրտումա սրանցից մեկի քաչալին, տուժածը ֆռումա կողքինին ասումա.
- Մի հատ թուղթ տուր, - մյուսը` մի կերպ շունչը տեղը բերելով, ասաց.
- թուղթ ինչ էս անում, մեկա <<հետույքը թռավ>>:

AnDev
12.03.2008, 11:20
Աբարանցին մի հատ սիրուն ռուս աղջիկ ա տեսնում ուզումա ասի ուր ես գնում սարի ջեյրան,ասումա ՛՛kuda ti idesh gorniy kozyol?'':vayreni

AnDev
12.03.2008, 11:40
Դժոխքում 3 կաթսա ա դրած մեկում ամերիկացիներն են երկրորդում ռուսները երրորդում հայերը: առաջինի կափարիչը պինդ փակա սատանեն էլ կողքը մանգաղով կայնած հենց ուզում են դուս գան խփումա, երկրորդի կռիշկեն մի քիչ բացա դևն էլ նստածա, երրորդի կռիշկեն վրից շպռտած ա դևը ծխումա իրա համար: հարցնում են էս խի սենց դևը ասումա ստեղ հայերն են հենց մեկը ուզումա հելնի մյուսները ոտից քաշում ներս են քցում:hands

Norton
14.03.2008, 19:12
Դուռը թակում են:Տանտերը բացում է դուռը,շեմին կանգնած է հարևանի երեխան.
-Ասա,ինչ էս ուզում?
-Մայրիկն ասեց,որ ձեզ ասեմ,որ հայրիկը գործուղման է գնացել,իսկ ես իջնում եմ բակ խաղալու.

Մանե
15.03.2008, 15:20
Քնելիս ծրագրավորողը իր կողքը 2 բաժակ է դնում,մեկը լիքը-եթե ուզենա խմել,մյուսը դատարկ-եթե չուզենա:D

Ավելացվել է 6 րոպե անց
-Ինչո՞վ է տարբերվում սկսնակ ծրագրավորողը արդեն կայացածից.
-Սկսնակը մտածում է,որ մի մեգաբայթը 1000 կիլոբայթ է,իսկ արդեն ավարտողը համոզված է,որ մի կիլոմետրը 1024 մետր է:P

Anul
15.03.2008, 15:49
Դժոխքում 3 կաթսա ա դրած մեկում ամերիկացիներն են երկրորդում ռուսները երրորդում հայերը: առաջինի կափարիչը պինդ փակա սատանեն էլ կողքը մանգաղով կայնած հենց ուզում են դուս գան խփումա, երկրորդի կռիշկեն մի քիչ բացա դևն էլ նստածա, երրորդի կռիշկեն վրից շպռտած ա դևը ծխումա իրա համար: հարցնում են էս խի սենց դևը ասումա ստեղ հայերն են հենց մեկը ուզումա հելնի մյուսները ոտից քաշում ներս են քցում:hands

իսկն էր :D:D:D

Մանե
15.03.2008, 16:17
-Բժիշկ,այս էլ որերորդ տարին է կինս ինձ դավաճանում է,իսկ կոտոշներ այդպես էլ չեն աճում :esim
-Բայց ինչ միամիտն եք,ախր դա փոխաբերական իմաստով է ասվում;)
-Փառք քեզ տեր Աստված,ես էլ արդեն անհանգստանում էի, որ օրգանիզմումս կալցիումի պակաս ունեմ :o
:D:D:D

Fedayi
15.03.2008, 23:14
Սև հումոր....

-Պա'պ, ա'յ պապ, էլ չեմ ուզում տատիկի ծոցում քնել...
-Ոչին'չ, ազի'զ ջան, դիմացի', էս 2 օրը ձեռս փող ընգնի, կտանենք կթաղենք::D

chiburgen
16.03.2008, 20:16
Աբարանցու էրեխուն հառցնում են.
-Խի ա գլուխդ քառակուսի:
ասումա.
-Լավ եմ անում:

Ռուֆուս
17.03.2008, 17:29
ժողովուրդ, գիտեք դալը ինչա? Նոր ծննդաբերած կովին կթում են, կաթը եռացնում են ու ստացվում է ժելեի պես զզվելի բան: Ես կյանքումս չեմ կերել ու չեմ էլ ուտի, մենակ հոտից վատանում եմ:

Մի խոսքով,
Ապարանցու կնիկը երեխայա ունենում, ընկերներին հրավիրում ա դալ ուտելու :[

Մանե
17.03.2008, 21:40
Գժերը գժանոցից որոշում են փախչեն. Ամեն ինչ պատրաստ ա, մեկ էլ մի հատ գիժ տխուր գալիս ա ու ասում.
-Ոչինչ չի ստացվի:( Ցանկապատը հանել են:(:D

Zangezur
25.03.2008, 23:52
Գժերին սամալյոտով տեղափոխում են, մեկ ել լույսերը գնումա, սրանցից մեկը բա թունել մտանք

Ավելացվել է 1 րոպե անց
հավի ճուտը ձվի մեջ հոտա հանում, խեղդվումա

Ավելացվել է 2 րոպե անց
աբարանցու աղջիկը ամուսնանումա, հերը փողա տալիս, որ լավ տեղ քցեն

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Աբարանցին ընկերոջը ասումա Խաչիկ ջան կներես էլի,որ ամեն անգամ Վաչիկի տեղը Հրաչիկ եմ ասում

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Հրթուկը զանգումա սրբիչին, ասումա կյանք պառկի գալիս եմ

Zangezur
26.03.2008, 00:00
աբարանցուն ասում են, բա տատդ թոշակ ստանում, ասում ա չէ, լիվիդ ունի

Fedayi
27.03.2008, 20:10
Ապարանցին որոշում ա գալ Երևան բնակվելու: Հարցնում են` ինչու՞: Պատասխանում ա.
-Որովհետև Երևանում "արտակարգ վիճակ ա": :ok


Բուշը, Սարկոզին և Քոչարյանը գնում են Աստծու մոտ հարցեր տալու:

Բուշը. "Աստված ջա'ն, ե՞րբ է ԱՄՆ-ում ամեն ինչ լավ լինելու, որ էլ խնդիր չլինի":
Աստված. "Դե, մի 50 տարի հետո:"
Բուշ."Բալքիմ, մեռնեմ, չտեսնեմ:"

Սարկոզի. "Աստված ջա'ն, ե՞րբ է Ֆրանսիայում ամեն ինչ լավ լինելու, որ էլ խնդիր չլինի":
Աստված. "Դե, մի 70 տարի հետո:"
Սարկոզի."Բալքիմ, մեռնեմ, չտեսնեմ:"

Քոչարյան. "Աստված ջա'ն, ե՞րբ է Հայաստանում ամեն ինչ լավ լինելու, որ էլ խնդիր չլինի":
Աստված. "Բալքիմ, մեռնեմ, չտեսնեմ:":D:D:D:D

Kuk
27.03.2008, 20:29
Ապարանցին էշից իջնում ձի ա նստում, ասում ա.
-Տե՛րդ մեռնի, գիտություն:think

*e}|{uka*
27.03.2008, 23:33
Մի ապարանցի մտնում է համակարգչային ֆիրմա և ասում է .
-Ես կոմպյուտրների գծով դոկտոր ,պրոֆեսոր եմ ... :D
-Շատ լավ ,-ասում է մենեջերը :
- Մենք ձեզ կվերցնենք աշխատանքի : Բնակարան կտանք ծայրամասում հետո կենտրոնեւմ , համաձայն ե՞ք .
-Հա :
-Մեքենա կտանք , սկզբում Օպել հետո ԲՄՎ , համաձայն ե՞ք .
-Դուք ինձ ձեռ ե՞ք առնում .
-Հա՛ , բայց առաջինը դուք սկսեցիք : :P

Ավելացվել է 14 րոպե անց
Աբոնենտը անհասանելի է Կարաբաղ թելեքոմ ... :D

" Մատաղ! Տըի նեպռավիլնի ես զյանգ տվալ :Պռոբվատ արա մի քիչ ուշ :Էտ անտեր աբանենտը միռ միկլիմյանդլից տյուսա! " ...:D :D :D

Հ.Գ. ռուսերենիս համար ներեղություն :pardon

Սերխիո
28.03.2008, 00:30
աբարանցին ընկերոջը ասում ա.
-Բա իմացար թազա համար եմ գոլդ վերկալել
-ոնց ա ,բա համարը ?
-099 ծաղիկ ,ժամացույց ,ծաղիկ -ծաղիկ ,ժամացույց ,ծաղիկ

Մանե
28.03.2008, 12:27
Հարց. Ապարանցին խի ա ջրի տաքությունը 2 մատով չափում:think
Պատասխան. Մի կարծիքը լավ ա, 2-ն ավելի :D:D:D

Brigada
28.03.2008, 15:46
Ղարաբաղցին ոսկե ձկնիկա բռնում, ձուկն ասումա.
-Ինձ բաց թող, 3 ցանկություններդ կկատարեմ:
-Ուրեմն Առաջինը ուզում եմ , որ սաղ երևանցիք տեղափոխվեն Ղարաբաղ, երկրորդը` սաղ Ղարաբաղցիք տեղափոխվեն Երևան, երրորդն էլ, որ Ղարաբաղը հանձնեն Ադրբեջանին:

*e}|{uka*
28.03.2008, 18:40
- Ինչպե՞ս կլինի ռուսերեն "окрошка" բառը անգլերեն
- Օ՜ Բեյբի ...:D

AnDev
28.03.2008, 19:31
Կարաք ասեք, թե ինչովա շիկահերը տարբերվում կոմպից:vaii: երբեք ոչ ոք իրա կոմպը մի գիշերով չի տա ընկերոջը:P:D

Kuk
29.03.2008, 01:03
Ոչի՞նչ որ անեկդոտս շարժվող լինի:

:D :D
:D «վարդան օսկանյան» :D
:D :D

Brigada
29.03.2008, 01:10
աբարանցին գնումա կռվի մինչև սրտի խորքը վիրավորված հետա գալիս

*e}|{uka*
29.03.2008, 01:39
-Չեմ սիրում բուսակերներին ::angry
-Ինչու՞
-Որովհետև նրանք ուտում են իմ ուտելիքի ուտելիքը :D

*e}|{uka*
30.03.2008, 12:46
Փեսան երկու փունջ ծաղիկ է առնում ու գնում զոքանչի տուն :
Փնջերից մեկը տալիս է զոքանչին , մյուսը աներոջը :
Աները հարցնում է .
– Ինձ ինչի ես տալիս ?
– Վերցրու , վերցրու պակաս սրիկան էլ դու չես ...:P

Ոնց կթարգմանվի անգլերենից ռուսերեն 'Sit down" -ը
- Садись, дебил ....:D

Հ. Գ . Բազմալեզու գրառմանս համար ... :pardon

*e}|{uka*
30.03.2008, 13:42
Ոնց է կոչվում մարդը , ով չունի ոչ ձախ ձեռք , ոչ ձախ ոտք , ... և այլն
- All right :D

Պիժոնը դա այն տղամարդն է , որի կանանց թիվը հավասար է π. (3,1415926535..) թվին ...

Հ.Գ. ... :pardon

Paradise
30.03.2008, 17:12
Ուրեմն երկու հոգի ամուսնանում են մեկ էլ երեք ամիս անցնում ա ես աղջիկը ասում ա որ արդեն պիտի ծննդաբերի տղան հարցնում ա
- Ոնց՞
- դե հաշվի ելի, մինչև ամուսնանալը 3 ամիս հանդիպում էինք չէ՞
- Հա՞ հանդիպում էինք
- 3 ամիս անցել ա չէ՞ մեր ամուսնությունից
- Անցել ա:think
- դե 3х3 = 9 ճիշտ ա չէ՞
- Ճիշտ ա
վերջը ես աղջկան տանում են ծննդատուն, աղջիկը զանգում ա ամուսնուն ասում՝
- սիրելիս երեխան սևամորթ ա
- Ո՞նց թե սևամորթ ա
- Դե ծննդատուն տանելիս Սև կատու անցավ մեքենաի առաջով
Տղան գալիս ա հորն ու մորը պատմում 3х3 =9 ու սև կատու
Տղաի հայրը մորը ասում ա
- Որ քեզ ծննդատուն են տարել մեքենայի առաջով հո էշ չի՞ անցել:D:D:D

Brigada
30.03.2008, 17:20
Քոռը, թոփալը ու ճպլը կանգառում մարշուտնի են սպասում:
Քոռը ասում ա.
-Տղե՛ք, 70 համարը եկավ:
Թոփալը ասում ա.
-Եկեք վազենք, որ հասնենք:
Ճպլը ասում ա.
-Արա նենց բաներ եք ասում, մազերս բիզ-բիզ ա կանգնում::mda

Brigada
30.03.2008, 18:27
Վարդանիկը հորը հարցնումա,պապ ընկեր Մարգոն սպիդա՞՞՞՞
խի բալես՞՞՞դե ասեց կտամ կմեռնես:D:D:D

_Հրաչ_
31.03.2008, 23:12
Super new անեկդոտ::::
Լևոն Տ.-Պ.-ը շուկայից ճագար ա առնում, տանում ա տուն, կնոջն ասում ա.
_Խորովի ուտենք:
Կինն ասում ա.
_Ինչի՞ վրա:
Լևոնը՝ թե.
_Գազի:
Կինը պատասխանում ա.
_Գազ չունենք:
_Ուրեմն պլիտայի վրա խորովի:
_Լույս էլ չունենք:
Այստեղ էլ Լևոնի ներվերը հերիք չեն անում, ջղայնացած ճագարին բաց ա թողնում: Էս ճագարը մի հարյուր մետր վազում ա ու ձեռքն օդում բռունցք արած՝ գոռում ա.
_Լե՛ - վոն, Լե՛ - վոն:


Հ. Գ. Մենք՝ հայերս, մի թևավոր խոսք ունենք. կատակի կեսը լուրջ ա;)...

Լեո
31.03.2008, 23:52
Ապարանցուն հարցնում են.
-Ռուսերեն ինչպե՞ս կլինի նապաստակ:
-Ճագար:
-Իսկ էգ նապաստա՞կ:
-Ճագառկա:D:D

Brigada
31.03.2008, 23:54
2 ընկեր անապատով քայլում են մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի:D:D:D

Kuk
31.03.2008, 23:57
2 ընկեր անապատով քայլում են մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի:D:D:D

Էս դեպքը տեղի է ունեցել գեղամյանի հոր և հոր ընկերոջ հետ: Օձը կծել է հոր ընկերոջը:

Ռուֆուս
01.04.2008, 09:51
2 ընկեր անապատով քայլում են մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի:D:D:D

Ինձ կարաք էս տիպի անեկդոտների իմաստը բացատրել? Միգուցե ես հումորի զգացում չունեմ, բայց ամեն դեպքում ոչ մի ծիծաղալի բան չեմ գտնում :(

Brigada
01.04.2008, 15:14
Ինձ կարաք էս տիպի անեկդոտների իմաստը բացատրել? Միգուցե ես հումորի զգացում չունեմ, բայց ամեն դեպքում ոչ մի ծիծաղալի բան չեմ գտնում :(

բա հենց ես հումորի իմաստնել էտ ա որ անիմաստ բանա տափակությունա,որ խմած լինես փորձի ես պատմես կտենաս,աթոռը տակիցդ ոնցա փախնելու:hands:D;)

VisTolog
01.04.2008, 15:20
2 ընկեր անապատով քայլում են մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի:D:D:D
Անկապա բայց կապովա:D

Brigada
01.04.2008, 15:22
Անկապա բայց կապովա:D

ես ել եմ էտ ասում:D:D

VisTolog
01.04.2008, 15:22
բա հենց ես հումորի իմաստնել էտ ա որ անիմաստ բանա տափակությունա,որ խմած լինես փորձի ես պատմես կտենաս,աթոռը տակիցդ ոնցա փախնելու:hands:D;)
Աչկիս ես խմած եմ :D

Ռուֆուս
01.04.2008, 15:33
բա հենց ես հումորի իմաստնել էտ ա որ անիմաստ բանա տափակությունա,որ խմած լինես փորձի ես պատմես կտենաս,աթոռը տակիցդ ոնցա փախնելու:hands:D;)

Նոր գործընկերոջս պատմեցի, բերանը բաց վրես նայեց.... Ասումա վատ ես? :oy

Ամոթից գետինը մտա.... :angry

VisTolog
01.04.2008, 15:35
Նոր գործընկերոջս պատմեցի, բերանը բաց վրես նայեց.... Ասումա վատ ես? :oy

Ամոթից գետինը մտա.... :angryԽմած վախտ կասես:D

Brigada
01.04.2008, 16:38
Նոր գործընկերոջս պատմեցի, բերանը բաց վրես նայեց.... Ասումա վատ ես? :oy

Ամոթից գետինը մտա.... :angry

էտ ուրեմն ընկերտ օյաղ էր:D:D

Ուլուանա
01.04.2008, 17:08
Լավ, արդեն շատ խորացաք, հերի՛ք է օֆֆտոպով զբաղվեք։

Norton
01.04.2008, 17:26
կիրովականցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սրսկում են, որ թմրի,
բժիշկը ասում ա.- հենց թմրի կասես,
-կիրովականցին ասում ա.-Ատամը?:'
---------------------------------------------------
ապարանցին սառնարանը բացում ա, ժելեն սկսում ա դողդղալ, ապարանցին ասում ա` մի վախեցի ես պանիր եմ վերցնում:D

Norton
01.04.2008, 17:27
ապարանցին իրա աղջկան հարս ա տալիս լեննականցուն: որոշ ժամանակ անց գնում ա տեսության: նստում են խոսում, մեկել աղջկան մի կողմ ա կանչում, հարցնում ա.
- Հը աղջիկ ջան ինչ մարդիկ են???
- պապ շատ կուլտուրական մարդիկ են` հետս անուն հայրանունով են խոսում` ասում են իշու ձագ հաց բեր, իշու ձագ տունը ավլի...

Ավելացվել է 10 րոպե անց
Աբարանցին տան դուռը ծեծումա 4 հոգով չեն կարում բաժանեն
**********************
Աբարանցու երեխու ձեռքը բանկայի մեջա մնացած լինուuմ,չեն կարում հանեն:Էս հերը երեխուն վերցնումա բերում Երեվան բժկի մոտ ասում նենց հանի,որ ձեռքը չվնասվի:Էս բժիշկն էլ նայում նայումա ւ երեխուն ասւմ
-Բալիկ ջան հլա էտ դեղձը թող:D
********************************************
Մի հատ գեշ կին իրան հայելու մեջ նայում,ու ինքն իրան ասում.
-Տեղնա ա մարդուս,էս էլ ա իրան քիչ.

AnDev
02.04.2008, 10:44
Կրոնի դասատուն հարցնում ա.
- Երեխեք դուք գիտե՞ք, թե Աստված որտեղ ա…
Մաշան ասում ա.
- Նա իմ սրտում է:
- Աննան ասում է.
- Նա երկնքում է…
Վարդանչիկը.
-Նա մեր զուգարանում է…
:o
- Պապաս ամեն օր ռուչկեն քաշում ա տենում ա փակա, ասում ա Աստված իմ դու դեռ այստե՞ղ ես:tomato

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Առաջին դասարան. դասատուն հարցնում ա.
- Երեխեք ով ա ասում մյաու
- կատուն
- իսկ հաֆ-հաֆ
- շունը
-իսկ խրյու-խրյու
- Սկարպիսկիի վիռուսը:hands

Brigada
02.04.2008, 18:41
Բուշը, Պուտինը ու Քոչարյանը սամալյոտով թրնում են: Բուշը ձեռքը պատուհանից հանումա, ասումա, որ ԱՄՆ-ում են, Հարցնում են, թե Ինչից իմացավ, պատասխանումա.
-Ձեռս կպավ Ազատության արձանին:
Միքիչ հետո Պուտինը ձեռը հանումա դուրս ու ասումա, որ Ռուսաստանում են, հարցնում են, թե ինչից իմացավ, պատասխանումա.
-Կրեմլին:
Քոչարյաննա ձեռը հանում, ասումա, որ Հայաստանում են, հարցնում են, թե ինչից իմացավ, ասումա.
-Ձեռքիս ժամը գողացան:

*e}|{uka*
02.04.2008, 21:06
Խմած մարդը գալիս է տուն մտնում է շենք , ինչ-որ տան դուռ ծեծում է .
Դռան այն կողմից.
-Ո՞վ է :
- Մաշա ես եմ :
- Ես Մաշան չեմ;
- :think Լավ Նադյա :
-Ես Նադյան չեմ :beee
-Այ կնիկ , է~յ ոնց են քեզ տեղ ասում , կարողա մի հատ էլ քաղաքներ խաղանք :))

Եթե ձեր մորաքույրը բեղիկներ ունի , ապա նա ձեր մորաքույրը չէ այլ հորաքույրն է :D
Մառազմ... :pardon

Norton
03.04.2008, 16:01
Մի անգամ Կարլսոնը լռվեց պատուհանի արանքում` այսպես ստեղծվեց առաջին կոնդիցիոները :)

************************************************
Տրանսպորտում ուղեվորները ահավոր շատ են լինում: Վարորդը ուղեվորներից մեկին հարցնում ա.
-Երիտասարդ տեղդ հարմա՞ր ա:
-Այո,- պատասխանում ա երիտասարդը:
-Էդ դեպքում գլուխդ քաշի, որ տոռմուզ տամ:D

***************************************************
Մեկը զանգում է 555555.
_ Քուրիկ ջան, շատ եմ խնդրում կզանգե՞ք շտապ օգնություն, մատս մնացել է 5-ի մեջ: :)

****************************************************
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղտեմ:D

Ռուֆուս
03.04.2008, 16:05
Մի անգամ Կարլսոնը լռվեց պատուհանի արանքում` այսպես ստեղծվեց առաջին կոնդիցիոները :)

************************************************
Տրանսպորտում ուղեվորները ահավոր շատ են լինում: Վարորդը ուղեվորներից մեկին հարցնում ա.
-Երիտասարդ տեղդ հարմա՞ր ա:
-Այո,- պատասխանում ա երիտասարդը:
-Էդ դեպքում գլուխդ քաշի, որ տոռմուզ տամ:D

***************************************************
Մեկը զանգում է 555555.
_ Քուրիկ ջան, շատ եմ խնդրում կզանգե՞ք շտապ օգնություն, մատս մնացել է 5-ի մեջ: :)

****************************************************
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղտեմ:D

լոոոոլ, լավն էին..... Մանավանդ Կառլսոնը

Մեկը գնում է ընկերոջ տուն, զանգը տալիս է, մի հատ շուն է բացում դուռը. գոգնոցը կապած, ձեռքերը խմորոտ, մի խոսքով, տնավարի շուն:
Էս շունը ասում է
-Ընկեր, կարողա Գագոյին ես ուզում?
Էս խեղճ մարդը ուշաթափվում ընկնում է: Մի քանի րոպեից ուշքի է գալիս, շունը ասում է.
-Ընկեր, վախեցար?
-Ըհը
-Տո, այ տնաշեն, ես էլ չհաչացի, որ չվախենաս :D

Norton
03.04.2008, 16:13
Դռակոնը հային, թուրքին ու վրացուն բռնում ա , հային սկզբից ուտում ա , որ կռուտիտ չլնի ::D
**********************
Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը գնում են աստծու մոտ:Պուտինը հարցնումա թե երբա լավանալու իրա երկրի վիճակը:Աստված ասումա,որ մի քանի շաբաթից : Բուշը ասումա,բա իրա երկիրի վիճակը երբա լավանալու:Աստված ասումա , մի քանի տարի հետո:Նույն հարցը տալիսա Քոչարյանը:Աստված մի պահ մոլորվումա հետո ասում , ետ ժամանակ ես հաստատ չեմ լինի::)
**************************
լեննականցուն հարցնում են հայես? ասումա չե այ ախպեր լեննականցիեմ:)
********************
Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ::D

Dayana
03.04.2008, 16:19
լոոոոլ, լավն էին..... Մանավանդ Կառլսոնը

Մեկը գնում է ընկերոջ տուն, զանգը տալիս է, մի հատ շուն է բացում դուռը. գոգնոցը կապած, ձեռքերը խմորոտ, մի խոսքով, տնավարի շուն:
Էս շունը ասում է
-Ընկեր, կարողա Գագոյին ես ուզում?
Էս խեղճ մարդը ուշաթափվում ընկնում է: Մի քանի րոպեից ուշքի է գալիս, շունը ասում է.
-Ընկեր, վախեցար?
-Ըհը
-Տո, այ տնաշեն, ես էլ չհաչացի, որ չվախենաս :D

լավն ա :hands :D

Ավելացվել է 1 րոպե անց

Դռակոնը հային, թուրքին ու վրացուն բռնում ա , հային սկզբից ուտում ա , որ կռուտիտ չլնի ::D
**********************
Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը գնում են աստծու մոտ:Պուտինը հարցնումա թե երբա լավանալու իրա երկրի վիճակը:Աստված ասումա,որ մի քանի շաբաթից : Բուշը ասումա,բա իրա երկիրի վիճակը երբա լավանալու:Աստված ասումա , մի քանի տարի հետո:Նույն հարցը տալիսա Քոչարյանը:Աստված մի պահ մոլորվումա հետո ասում , ետ ժամանակ ես հաստատ չեմ լինի::)
**************************
լեննականցուն հարցնում են հայես? ասումա չե այ ախպեր լեննականցիեմ:)
********************
Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ::D

Սա էլ մեր բարի-վրացիական հարաբերություններն են հա՞ :D

Norton
03.04.2008, 16:33
ՈՒրեմն մանկապարտեզի վերանորոգումից հետո, Վարդանիկի մայրիկը գալիս է Վարդանիկին տուն տանելու: Մտնում է մանկապարտեզ ու 1-ին հարգում տեսնում ե ցուցանակ վրան գրաված - Խելոք երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Չար երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Այլանդակ երեխաներ.
Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - ՎԱՐԴԱՆԻԿ :D

Ավելացվել է 19 րոպե անց

լավն ա :hands :D

Ավելացվել է 1 րոպե անց


Սա էլ մեր բարի-վրացիական հարաբերություններն են հա՞ :D

բա սենց ա լնում,որ վրացիքի հետ տենց լավ ենք…:)
*********************************************************
երկու համալսարանական աղջիկ վիճում են...
- ես... ես ավարտել եմ դպրոցը ոսկե մեդալով, համ էլ իմ պապան ինձ ամեն օր մեքանայով դասի բերում...
- ես... ես... ես... դե իմ մոտ էլ կրծքերն են մեծ...:D
********************************************
Էրկու հատ 0 քայլում են, դեմներով միհատ 8 ա անցնում, ես մի 0-ն ասումա կողինին.
- արա հլը ես անասունը ինչքանա ղայիշը ձգել

Fedayi
03.04.2008, 19:46
Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ::D

Շատ վաղուց էի լսել, վերհիշեցի::D:D:D

Ապարանցին ու ընկերը խոսում են: Ընկերը.
-Ո՞նց ես, ախպե՛ր, տնեցիք ո՞նց են:
-Եսիմ, պապան վատ ա, լապատկով ենք կերակրում:
-Ինչի՞, ա՛յ ախպեր::o
-Դե, հատակը ներկեց, ներկեց, մնաց անկյունում::)

Ապարանցին ամուսնանում ա ու երկրորդ օրը կնոջը սպանում: Դատի ժամանակ հարցնում են, թե ինչու սպանեց: Ապարանցին.
-Որովհետև կույս չէր:
-Էդ դեպքում ինչի՞ առաջին օրը չսպանեցիր:
-Էն վախտ կույս էր::D:D:D

VisTolog
03.04.2008, 20:00
Տղեն. Պապ, այ պապ, էն մեռելին ու՞ր են տանում:
Հայրը. Այնտեղ, ուր ոչ հաց կա, ոչ էլ ջուր
Տղեն. Մեր տուն ե՞ն բերում:

Աբելյան
03.04.2008, 20:34
Աբարանցուն հարցնում են. "քանի՞ աստղ կա երկնքում", ասում ա. "զզվցրիք ձեր էշ հարցերով"

*e}|{uka*
03.04.2008, 21:31
Ամուսինը գալիս է տուն խմաաած:
Կինը դժգոհած հարցնում է .
–Էլի՞ էս խմել :
–Չէ դե այ կնիկ , միայն 2 բաժակ պիվա : Չես հավատում հենա Շարիկին հարցրա :
Կինը շանը .
– Ինչքա՞ն է տերդ պիվա խմել:
–Հաֆ , Հաֆ :
–Իսկ օղի՞
–Ու-ու-ու-ու-ու-ու՜ .....:D

Overdose
03.04.2008, 22:04
Ուրեմն 2 խմող տղամարդ կիսվում են դարդերով
Մեկը ասում ա Այ ախպեր, որ խմած տուն եմ մտնում, ինչքան ել փորձում եմ աննկան անցնեմ, զգույշ շարժվեմ, մեկա կնիկս զարթնում ա, ու հավեսով տփոց ա տալիս
Մյուսն ասում ա, իսկ ես որ խմած եմ լինւմ, գալիս եմ տում, քացով դուռը բացում եմ ու ուղիղ կնկաս ականջին գոռում եմ- Լսում ես անասուն, ուրեմն հիմա կելնես սապոգներս կպաչես, ու հետո քեզ քացու տակ կգցեմ: Տենց հլը ոչ մի անգամ չի զարթնել:hands

Աբելյան
03.04.2008, 22:06
աբարանցին սոված ա ըլնում, երդում ա ուտում
---
աբարանցուն հարցնում են. "սիրածդ գույնը ո՞րն ա", ասում ա. "լավագույնը"
---
աբարանցու տան զանգը տալիս են, տնեցիքով հելնում ա դասամիջոցի
---
աղվեսը ասում ա.
-Այ դու կկու, հիմար կկու, քանի՞ հատ ձագ ունես,
-3 հատ
-Դե մինը քցի
Էս կկուն մինը քցում ա, աղվեսը տրաքում ա

AnDev
04.04.2008, 14:18
էս մենթը մի անգամ շիկահերին կանգնացնում ա ասումա ձեր դակումենտները…
Շիկահերը ման ա գալիս սումկի մեջ մeնակ հայլի ա գտնում տալիսա միլիցուն էն էլ նայում ա ասումա բա շուտ ասեիք, որ միլիցա եք::hands

Ավելացվել է 6 րոպե անց
էս դասատուն ասումա աղջկերքին, որ հենց Վարդանչիկը մի վատ բառ ասի թողնեն ու գնան դասարանից: դասարանում խոսում են նոր շինություններից, Վարդանչիկը ասում ա, որ իրա պապան ասեց,որ հեսա դպրոցի կողքը հասարակաց տուն են սարքում: Աղջկերքը հելնում գնում են: Վարդանչիկը ասումա էտ ուր այ տուուուուուուու-եր հլը դեռ նոր հիմքն են քցել;):oy

Overdose
04.04.2008, 16:03
Միլիցեքից մեկը գիշերը հերթապահ ա լինում, փողոցներով ման ա գալիս տեսնում ա, մեքենայի մեջ երկու հոգի սեքսով են զբաղվում: Նայում, տեսնում ա աղջիկը շատ լավն ա, պատուհանը թակում, ասում ա- Լսում ես է, հաջորդը ես եմ
Էս տղեն նայում ա դրան, ասում ա- Կաա...այֆ, վաղուց միլիցա չեմ ՍԻՐԵԼ:hands

Adam
04.04.2008, 16:15
աբարանցին փողոցում ձիա տենում, ասումա «վայ քո տերըտ չմեռնի գիտություն» :D:D:D

*e}|{uka*
04.04.2008, 20:10
Քյավառցիների այբուբենը բաղկացած է ընդհամենը հետևյալ տառերից...
"օ, բ, գ, դ, երկու հատ խ, և, օ, ֆ" .....:D

Overdose
04.04.2008, 20:15
Չուկչիները գալիս են Չինաստանի սահմանին կանգնում, չինացիքին պատերազմ են հայտարարում: Էս չինացիք սրանց վրա ծիծաղում ու ասում են, գիտեք որ 1.5 միլիարդ ենք արդեն: Չուկչիներն ասում են- Վայ քո արա, էդքանը ոնց ենք թաղելու:hands

Սամվել
04.04.2008, 22:35
աբարանցին սոված ա ըլնում, երդում ա ուտում
---
աբարանցուն հարցնում են. "սիրածդ գույնը ո՞րն ա", ասում ա. "լավագույնը"
---
աբարանցու տան զանգը տալիս են, տնեցիքով հելնում ա դասամիջոցի
---


Արա բայց ես Մեր Երևանցիք էտ խեղճ ապարանցիներին ինչի էտքան չեն սիրում ինչքան տափակ անեկդոտ կա իրանց վրով կասեն :( Բայց իրականում կարգին էլ մարդիկ են Ապարանցիները ;)

Norton
04.04.2008, 23:07
Unesco-ն վիճակագրական հարցում է անցկացնում ամբողջ աշխարհում հետևյալ հարցով. "Որն է Ձեր անձնական կարծիքը, այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ"
Արդյունքներ չեն ստանում, որովհետև.
1. Եվրպոպայում հարցնում են "Ի՞նչ է սննդի պակասը":
2. Ամերիկայում հարցնում են "Ի՞նչ է նշանակում ուրիշ երկրներ":
3. Աֆրիկայում հարցնում են "Ի"նչ է սնունդը":
4. Ասիայում հարցնում են "Ի՞նչ է անձնական կարծիքը":

Ուլուանա
04.04.2008, 23:10
Unesco-ն վիճակագրական հարցում է անցկացնում ամբողջ աշխարհում հետևյալ հարցով. "Որն է Ձեր անձնական կարծիքը, այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ"
Արդյունքներ չեն ստանում, որովհետև.
1. Եվրպոպայում հարցնում են "Ի՞նչ է սննդի պակասը":
2. Ամերիկայում հարցնում են "Ի՞նչ է նշանակում ուրիշ երկրներ":
3. Աֆրիկայում հարցնում են "Ի"նչ է սնունդը":
4. Ասիայում հարցնում են "Ի՞նչ է անձնական կարծիքը":
Սա արդեն եղել էր։ :P

Ժող, տեղյա՞կ եք, որ անեկդոտներ կան, որ արդեն 3–րդ, 4–րդ, 5–րդ և այլ անգամներ են դրվում էս թեմայում։ :D

Աբելյան
04.04.2008, 23:26
Արա բայց ես Մեր Երևանցիք էտ խեղճ ապարանցիներին ինչի էտքան չեն սիրում ինչքան տափակ անեկդոտ կա իրանց վրով կասեն :( Բայց իրականում կարգին էլ մարդիկ են Ապարանցիները ;)

չեմ ասում ապարանցիները
ասում եմ աբարանցիները :))

Norton
04.04.2008, 23:29
Սա արդեն եղել էր։ :P

Ժող, տեղյա՞կ եք, որ անեկդոտներ կան, որ արդեն 3–րդ, 4–րդ, 5–րդ և այլ անգամներ են դրվում էս թեմայում։ :D

հա՞:o
լրիվ չեմ կարդացել:)
հեսա մի հատ էլ,հույս ունեմ չի եղել
****************
երկու համալսարանական աղջիկ վիճում են...
- ես...ես ավարտել եմ դպրոցը ոսկե մեդալով,համ էլ իմ պապան ինձ ամեն օր մեքանայով դասի բերում...
- ես...ես...ես...դե իմ մոտ էլ կրծքերն են մեծ...:)

Աբելյան
04.04.2008, 23:33
2 էջ առաջ ա եղել :D

Norton
04.04.2008, 23:37
2 էջ առաջ ա եղել :D

իիիիի,սենց չի լնի,աչքիս նստեմ սաղ բաժինը կարդամ:D

Ավելացվել է 12 րոպե անց
Ղարաբաղցի երեխան մոտենում է հորը.
- Հայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
- Ղալաթ ես անում, այ շան տղա, դու ո՞նց կարող ես մոռանալ մեր Շուշին ու Գանձասարը, մեր բնությունը ու մեր հայրենի հողը…
Երեխան վախվորած մոտենում է մորը.
- Մայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
- Շատ վատ ես անում, տղա ջան, դու մոռանում ես քո հայրական տունը, քո հարազատների օջախը, դու մոռանում ես մեր ավանդույթները…
Երեխան տխուր առանձնանում է իր սենյակում:
Մոտենում է պապիկը.
- Բալես, ինչի՞ ես տխրել:
Երեխան, թե՝
- Բա ո՞նց չտխրեմ, հլը չեմ հասցրել երեւանցի դառնալ, բայց սաղ ղարաբաղցիներով սկսել են վրա տալ…:D

*e}|{uka*
05.04.2008, 17:09
Ի՞նչ կարող է կինը ստեղծել ոչինչից
-Պրիչոսկա , սալաթիկ ու տրագեդիաաա ... :roll

Norton
06.04.2008, 13:15
Վարդանիկին ընկեր Մարգոն ասումա
-պատմիր ՏԻԳՐԱՆ ՄԵԾԻ մասին
Վարդանիկը պատասխանումա
-ընկեր Մարգո չեմ կարա, պապաս ասելա մեռած մարդկանց հետևից չեն խոսում…

Ռուֆուս
07.04.2008, 10:44
Մի հատ կին երեք անգամ ամուսնանում է ու կույս է մնում: Սրան հարցնում են, թե ոնց ստացվեց, ասում է.
- Դե առաջին մարդս իմպոտենտ էր, երկրորդը գոմիկ, երրորդն էլ Վանեցի էր.... Հանում ցույց էր տալիս, պահում էր: :D :D :D

Enipra
08.04.2008, 01:47
Նոր հաղորդագրություն բջջային օպերատորներից.
-Բաժանորդը ձերբակալված է, խնդրում ենք փորձել մի փոքր ուշ...

Paradise
08.04.2008, 15:51
ՀԱԶԱՐ ՆԵՐՈՂՈՒԹՅՈՒՆ:B

Ամուսինը զանգում է կնոջը
- Այ կնիկ բանան բերեմ թ՞է կլուբնիկ
- Վայ՜ շուկայում ես՞
- Չե ԱՊՏԵԿ եմ մտել:D

VisTolog
08.04.2008, 23:00
Երևի էս անեկդոտները ստեղ արդեն կան, բայց դե էդքան էլ հեշտ չի ստուգելը.

Ապարանցին մատին խաչ ա անում, հարցնում են, թե ինչի ես անում, ասում ա, որ առավոտը ժամը 7-ին չմոռանամ արթնանալ

Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞

Ապարանցին երթուղային տաքսու մեջ աչքը կպցնումա, երթուղային տաքսին պաժառա ընկնում:

–Մամա այ այն մորքուրի փորն ինչի ա տենց մեծ՞
–Կոկա կոլայա շատ խմել
–Երանի են փորի մեջի երեխուն…

- Շա՜տ եմ սիրում դասական երաժշտություն. հենց դասն սկսվում է, միացնում եմ փլեյերը ու լսում ռոք...

- Դու լսեցի՞ր, թե ինչպես երգեցի ես երեկ։ Ձայնս ուղղակի չէր տեղավորվում դահլիճում։
- Չլսեցի, բայց տեսա, թե ինչպես էին մարդիկ դուրս գալիս, որպեսզի իրենց տեղը զիջեն ձայնիդ։

ւսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է։
- Անցյալ, տիկին անթառամ։ http://hforum.am/images/smiles/thumbup.gif

- ապեր, անունդ ինչ ա?
- Հովհաննես
- իյաաա, չԷ մի չԷ, "վինծիլյատր"

Ապարանցուն ասում են.
-Էն անտառը տեսնում ես՞
-Չէ. ծառերը խանգարում են:

Կինը ամուսնուն ասում է.
- Տեսա՞ր , էն տղան նայեց ինձ ու ժպտաց:
Ամուսինը.
-Էտ ի՞նչ էր որ: Ես երբ քեզ առաջին անգամ տեսա՝
ծիծաղից թուլացել էի:

Ապարանցին կախվումա, բռնում են RESTART են անում:

Աբարանցու դրան զանգը տալիս ես տանեցիներով դասամիջոց են անում:

Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող ա տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:

Ապարանցին ճակատն է քորում, ճակատագիրը ջնջվում է…

Ապարանցին հայլու դեմը չինգաչունգա խաղում ու վերջում կրվումա:

Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի փանար ունեմ:

Ապարանցու տղան ընկնում է մեքենայի տակ, սկզբից տանում են բոքս, հետո լողի , հետո էլ կարատեի:

Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով:

Աբարանցիք իմանում են Ղարաբաղ կռիվա զանգում են միլիցա..

Ապարանցին մտնում ծով լողանալու, ճակատին լեյկոպլաստ ա կպցնում, որ ճակատագիրը չջնջվի

ապարանցին տակսի ծառայություն է բացում, վրան գրում մեկ կիլոմետրը հազար մետր

Աբարանցին տան դուռը ծեծումա 4 հոգով չեն կարում բաժանեն

Աբարանցին երեխուն ուղարկում ա հացի , երեխեն գալիսա տուն ասումա.մամ հաց չկար չաքուչ եմ բերել

Աբարանցին երեխա ունենում մոր պատվին անունը ՄԱՄԱ ա դնում

Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։


Ապարանցուն հարցնում են.
_Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա։
_Երկու՝ մեկը փչացած, մյուսն առողջ։
_Ինչի՞։
_Մեկը նրա համար որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ որ իմ համար պիվա բացի։

Մեկը փախչում է հետապնդումից։ Զբոսայգու միջով վազելիս նկատում է, որ շատ մերկ արձաններ կան։ Ժամանակ չկորցնելով՝ հանվում է և հարմար դիրք ընդունելով՝ քարանում։ Մեկ էլ հանկարծ լսում է.
- Գուլպաներդ հանիր, թե չէ բոլորս կբռնվենք։

Վարդուհի ու Վարսենիկ տատիկները գնում են Փառանձեմ տատիկի տուն հյուր: Փարանձեմյ, որպեսզի սուրճը չմոռանա, մի թուղթ է գրում ու կպցնում խոհանոցում. «սուրճը չմոռանալ»: Մի անգամ հյուրասիրելուց հետո նորից կարդում է գրությունը ու նորից սուրճ դնում: ՈՒ էդպես մոտ 30 անգամ: Երբ Վարսենիկն ու Վարդուհին դուրս են գալիս, Վարդուհին ասում է.
- Բայց էս Փառանձեմն ի՜նչ ժլատ է: Հազարից մեկ հյուր էինք գնացել, մի հատ սուրճ էլ չտվեց:
Իսկ Վարսենիկը.
- Փառանձեմին ե՞րբ ես տեսել:

Ընկեր Մարգոն վարդանիկին հարցնում է.
-Քանի տարեկան ես :
-Չգիտեմ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-Չգիտեմ :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Չգիտեմ :
-Գոնե կասես,թե ուր է ձեր կովը :
-Չգիտեմ :
-Լավ,գնա հարցրու մայրիկիդ և արի պատասխանելու :
Վարդանիկը գնում է տուն և հարցնում մորը :Քանի տարեկան եմ,-12 : Քանի աստղ կա երկնքում ,-անթիվ :Որտեղ է հայրիկը,-պատերազմում զոհվել է : Ուր է մեր կովը,-հանդում արածում է :
Ճանապարհին Վարդանիկը ընկնում է փոսը և գլխում ամեն ինչ խարնվում է :
Երբ հասնում է դպրոց , ընկեր Մարգոն կրկնում է հարցերը.
-Քանի տարեկան ես :
-Անթիվ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-12 :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Հանդում արածում է :
-ՈՒր է ձեր կովը :

նյութերը տրամադրել է hanguyc.am-ը :D

Ուլուանա
08.04.2008, 23:07
Wista, էսքան դրածդ անեկդոտների մեջից երևի մի քանի հատն էր, որ չեմ հիշում՝ էս թեմայում կան, թե չէ, մնացածը հաստատ կան։ :D Աչքիս hanguyc.am–ը հավեսով թռցրել է Ակումբի անեկդոտները, որովհետև մի մասը ես անձամբ եմ Ակումբում տեղադրել ո՛չ ինտերնետից, դեռ Ակումբի բացման առաջին օրերին։ ;)

AnDev
09.04.2008, 10:27
Անասնաբուժական համալսարանում քննությունա, դասախոսը հարցնումա
- Ոնց են կովին աբորտ անում
Էս չի իմանում ասումա մի րպեով դուս գամ ծխեմ գամ: Հելնումա մարդա ման գալիս որ հարցնի չի քթնում մի հատ պահակա քթնում որը բեսամտ խմածա լինում հարցնումա
- Հոպար ջան կարողա իմանաս կովին ոնց են աբորտ անում
էս մարդը ասումա
- Վայ տղա ջան էս ինչ ք@#ն ես ընգել:

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Վարդանչիկը գնումա հասարակաց տոն ասումա
- Ինչքանա
- 50
-Իսկ եթե ես վրից
- գումարելիների տեղափոխությունից գումարը չի փոխվում
- Ընկեեեեեեր Պետրոսյան:hands

AnDev
09.04.2008, 10:47
Մայքրոսովթը ավտոներա սկսում հանել
Վթարի ժամանակ, որ պետքա անվտանգության բարձիկները բացվեն էկրանին գրումա
Are you sure:D:P

VisTolog
09.04.2008, 14:43
Wista (http://www.akumb.am/member.php?u=8797) ներկայացնում է տափակաանեկդոտները :D
Հեր ու տղա գնում են մանգալու, մանավանդ տղեն:

Կատուն գնումա, գնումա ու հետա գալիս:

-Սոնա տանը կենդանի պահում եք?
-Այո, շուն, կատու և սառած սիգ:

-Այսօր դպրոցում կարմրուկի դեմ պատվաստում էին:
-Լաց չեղար?
-Չէ, ինձ չկարողացան բռնել

-Քույրս մի ամիս առաջ երեխա է ունեցել, բայց չի գրել` տղա է թե աղջիկ?
Հիմա ես չգիտեմ, ինչ եմ դարձել` հորեղբայր, թե մորաքույր?

Ավելացվել է 14 րոպե անց
-Մամ, այսօր մանկապարտեզում բժիշկը ստուգեց մեզ:
-Ինչն էր ստուգում?
-Մենք շնչում ենք, թե ոչ? :D

Ուլուանա
09.04.2008, 17:59
Wista (http://www.akumb.am/member.php?u=8797) ներկայացնում է տափակաանեկդոտները :D
Հեր ու տղա գնում են մանգալու, մանավանդ տղեն:

Կատուն գնումա, գնումա ու հետա գալիս:

-Սոնա տանը կենդանի պահում եք?
-Այո, շուն, կատու և սառած սիգ:

-Այսօր դպրոցում կարմրուկի դեմ պատվաստում էին:
-Լաց չեղար?
-Չէ, ինձ չկարողացան բռնել

-Քույրս մի ամիս առաջ երեխա է ունեցել, բայց չի գրել` տղա է թե աղջիկ?
Հիմա ես չգիտեմ, ինչ եմ դարձել` հորեղբայր, թե մորաքույր?

Ավելացվել է 14 րոպե անց
-Մամ, այսօր մանկապարտեզում բժիշկը ստուգեց մեզ:
-Ինչն էր ստուգում?
-Մենք շնչում ենք, թե ոչ? :D
Հով, էս «ընտրանին» որտեղի՞ց ես պեղել։ :D Լուրջ, տափակությունը սպանեց։

keyboard
09.04.2008, 18:02
Տափակ անեկդոտների շարքից.

Պեչենի

կամ


Կապույտ ձի



:D

Ann87
09.04.2008, 18:17
Նաստռադամուսին փակ համարից զանգում են հետա զանգում:D

VisTolog
09.04.2008, 20:33
Մեկը մեռնումա, թաղում են :D :D

Overdose
09.04.2008, 21:14
Ուրեմն աբարանցին գնում ա պատերազմ, գերմանացիք սրան գերի են վերցննում: Տանում լավ ծեծում-ջարդում են, ուզում են սրանց զորքերի մասին տեղեկություն լսեն, ինչ անում չեն անում էս աբարանցին բան չի ասում:
Էս գերմանացիք գնում , իրար մեջ խոսում են թե հալալ ա հայ ազգին, որ սենց զավակներ ա տվել, բերեք գնանք էս աբարանցուն ազատ թողենք: Գնում են, տեսնում են էս աբարանցին գլխին ա տալիս, լացում ու ինքն իրան ասում-Հիշի արա, հեսա գալիս են գյուլլեն քեզի, հիշի արա, հիշի...:hands

firewall
09.04.2008, 22:37
որ անեկդոտում աբարանցի բառն ենք կարդում պետքա միանգամից խնդանք՞ :(:(

VisTolog
09.04.2008, 22:45
firewall (http://www.akumb.am/member.php?u=11878) դու գրեցիր, ասի ես էլ գրեմ, չնայած էդքան էլ կապ չունի քո ասածի հետ:
Օրինակ քո վերևի անեկդոտում ոչ մի ծիծաղալու բան չտեսա:

firewall
09.04.2008, 22:54
xDDD, ինչ լոմկայա չէ…
//իմ գրածները մենակ ես եմ հասկանում երևի :(:D

Adam
10.04.2008, 12:01
Մառազմ.
Թատրոնում մի ծանոթ կին ունեինք.... մի քիչ ցնորված էր և շատ գեշ: Իր գեշությունը պատճառաբանում էր էսպես. «Ես փոքր ժամանակ շատ սիրուն էրեխա եմ էղել, պռոստը հիվանդանոցում ինձ խառնել են ու փոխել ուրիշ էրեխու հետ»! :think
--------
Մի երիտասարդ մոտենում է բժշկին:
- Բժիշկ, երբ ծնվեցինք, երկվորյակներ էինք: Մի քանի տարի հետո մեզնից մեկը մահացավ: Քանի տարի է արդեն մտորումների մեջ եմ.... ե՞ս եմ մահացել, թե եղբայրս:
Մի քանի օր հետո հետևեց բժշկի պատասխանը:
- փորձաքննության արդյունքում պարզեցինք, որ մահացել եք դուք:
- Բա էդ դեպքում ե՞ս ով եմ:
- Դուք ձեր եղբայրն եք...

Հ.Գ. էսպիսի հումորները նայած մարդիկ են հասկանում: :B

Ֆելո
10.04.2008, 12:19
կարողա եղած լինի բայց դե...

մի մարդու բժիշկը մոմիկներա նշանակում, հաջորդ օրը էս մարդը մոռանումա ինչ պետքա անի էդ մոմիկների հետ, զանգումա բժշկին ասումա
-բժիշկ ջան էդ մոմիկները ինչ անեմ?
-մտցրու հետևդ
-լավ բժիշկ ջան, աչքիս տրամադրություն չունես, ես վաղը կզանգեմ

Dayana
10.04.2008, 12:22
Գերմանացի տղային հարցնում են կնոջդ ես շատ սիրում, թե՞ սիրուհուդ, պատասխանում է - կնոջս։
Ռու տղան նույն հարցին պատասխանում է - սիրուհուս։
Հայ տղան ՝ Մամաիս :hands

Աթեիստ
10.04.2008, 12:32
Մեկը գետի ափին ձուկ է բռնում, մեկ էլ մի գորտ ցանկում ու կպնում է նրա ճակատին: Մարդն ամեն ինչով փորձում է պոկել չի ստացվում, ստիպված գնում է բժշկի մոտ:
Բացում է բժշկի սենյակի դուռը, որ ներս մտնի, գորտը շեմից գոռում է. "Բժիշկ, տես քանակիս ինչ ա՞ կպել":

*e}|{uka*
10.04.2008, 12:46
Մեկը մեռնումա, թաղում են :D :D

Մեկը մոռանումա շնչի , մեռնումա :cry Հա հետո՞ :D


Ոզնին ծովում լողալով գնում է , ահագին հեռանում է ափից , մեկ էլ հիշում է , որ լողալ չգիտի , մեռնում է:

Աբարանցու աչքերը կպնում են , հոնքերը խանձվում են :

Մառազմ
-Մա՛մ ,Մա՛մ կթողնես իջնեմ բակ խաղամ,- մի ոտքի վրա թռչկոտելով հարցնում է հինգամյա տղան :
-Խելո՛ք մնա, թե չէ մյուս ոտքդ էլ կմեխեմ... :roll

Ռուֆուս
10.04.2008, 13:47
Մառազմ
-Մա՛մ ,Մա՛մ կթողնես իջնեմ բակ խաղամ,- մի ոտքի վրա թռչկոտելով հարցնում է հինգամյա տղան :
-Խելո՛ք մնա, թե չէ մյուս ոտքդ էլ կմեխեմ... :roll

Լավն էր, մի հատ դրա պես անեկդոտ հիշեցի....


Մանյակը փողոցով քայլում է, տեսնում է մի հատ փոքր աղջիկ կուկլա է խաղում: Մոտենում, ասում է.
- Ազիզ ջան, կուկլադ կտաս խաղամ?
- Չէ, մամաս ասելա ոչ մեկին չտամ.
- Տուր, թե չէ աչքդ կհանեմ
- Չէ, մամաս ասելա, որ ոչ մեկին չտամ:
Բռնում աղջկա մի աչքը հանում է, ասում է
- Տուր կուկլադ, թե չէ մյուս աչքդ էլ կհանեմ!
- Չէ, մամաս ասելա, որ ոչ մեկին կուկլաս չտամ....
Բռնում մյուս աչքն էլ է հանում: Էս աղջիկը կուկլեն վերցնում գնում է.
- Ազիզ ջան, էդ ուր ես գնում?
- Մամաս ասելա հենց մութը ընկնի, գնամ տուն....
:D :D :D

Dayana
10.04.2008, 14:11
Յոժ դու ծով չգնաս :cry

Երվանդ
10.04.2008, 14:16
Ավելի տափակ անեկդոտներ չկա ժող:angry

Ra$Ta
10.04.2008, 14:32
Ավելի տափակ անեկդոտներ չկա ժող:angry

Ավելի տախտակես ուզում մտի ինտիմ անկյուն:D

Tigran Adunts
10.04.2008, 14:43
Մի տափակ անիկդոտ էլ ես պատմեմ.

Ոզնին իրա համար քայլում ա ու անընդhատ ասում "արա ես ինչ վատ եմ էսօր, արա ես ինչ վատ եմ էսօր": Մեկել կողի ծառից մի բանա ընկնում ուղիղ գլխին: Պառկում ա գետնին ու ասում "արա հիմա ավելի վատ եմ, արա հիմա ավելի վատ եմ" :D

Ռուֆուս
10.04.2008, 14:46
Շարունակենք ոզնիների տափակ անեկդոտները.....

Ոզնիները ինչպես են սեքսով զբաղվում?

Շաաաաատ զգույշ: :)

*e}|{uka*
10.04.2008, 15:15
Մի տափակ անիկդոտ էլ ես պատմեմ.

Ոզնին իրա համար քայլում ա ու անընդhատ ասում "արա ես ինչ վատ եմ էսօր, արա ես ինչ վատ եմ էսօր": Մեկել կողի ծառից մի բանա ընկնում ուղիղ գլխին: Պառկում ա գետնին ու ասում "արա հիմա ավելի վատ եմ, արա հիմա ավելի վատ եմ" :D

:o:o:o O սոլե՜ միոո՜ , հա լավ Ոզնիները ձեզ ի՞նչ էին արել :cry

AnDev
10.04.2008, 16:33
Էս Վարդանչիկը մի անգամ լսում ա
-մի քիչ վերև, ձաաախ, չէ շատ տարար
Հետաքրքրվումա ինչ են անում մտնումա սենյակ ու… մաման ու պապան սեղան են տռղափոխում:D

Աբելյան
10.04.2008, 16:36
իմ արև էտ տափակությունները ավելի շատ բացեցին ինձ, քան թե էն լավերը :D :D
:D
բայց որ չիմանայի տափակ անեկդոտներ են, այլ ուղղակի սովորական անեկդոտներ են, վաբշե չէի խնդա :)

AnDev
10.04.2008, 16:38
Էրեխեքը խաղում են ավազի մեջ ու խոսակցության են բռնվում
-Ինձ ծնողներս քթել են վարդի մեջ
-Իսկ ինձ՝ կաղամբի
- Իսկ ինձ արագիլնա բերել
- Կարելիա մտածել, որ իրանք անկապ տեղն են ս@#սով զբաղվում::D:hands

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Մեկի տուն հյուրա գալիս հենց դուռը բացում ա իրա կատուն դուրսա վազում հարցնում են էս ինչա եղել դրան: դե հեչ էսօր ուղակի անդամահատել ենք:
- բա ու՞ր ա վազում
- գնումա ժամադրությունները չեղյալ հայտարարի;)

Norton
10.04.2008, 16:52
Մուկը չղջիկա տեսնում ասումա
-Վայ հրեշտակ :D

*******************
նապաստակը փղին.
-հլա ֆռա
փղը լսումա:
նապաստակը.
-մեռած լավ էլ ֆիգուր ունես::D

Dayana
10.04.2008, 17:41
Парацетамол, себестоимость, люминесцентная лампа. . .
Իրանում այս բառերն իմացող ու առանց կմկմալու ասող մարդուն նշանակումեն Ռուսաստանում իրանի դեսպան :D

Բելոռուսիայի սահմանադրության մեջ ավելացվել է մի կետ, ըստ որի Բելոռուսիայի նախագահ կարող է լինել Բելոռուսի քաղաքացի, ով ունի 4 տարվա պետության նախագահ աշխատելու փորձ :D

Մտահոգ
10.04.2008, 18:14
Շարունակենք ոզնիների տափակ անեկդոտները.....

Ոզնիները ինչպես են սեքսով զբաղվում?

Շաաաաատ զգույշ: :)

ինչ խաբուսիկ է բնությունը--մտածում էր ոզնին արնաշաղաղ իջնելով կակտուսի վրայից

Djavaxhq
10.04.2008, 18:18
Տափակներից
Հայր ու տղա ընկում են փոսը հերը ինժեներ է

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Տափակների շարքից
Հեր ու տղա ընկնում են փոսը հերը ինժիներ է

Fedayi
10.04.2008, 18:51
Մեկը մոռանումա շնչի , մեռնումա :cry Հա հետո՞ :D



Երեք հոգով քայլում են, մանավանդ մեջտեղինը:

Աբելյան
10.04.2008, 20:33
-Բարև Գուգո ջան :kiss
-Բարև Սքե ջան :kiss
-Ապե, բաղնիք ե՞ս էթում
-Չէ բաղնիք եմ էթում
-Հա, բա ես էլ գիտեի բաղնիք ես էթում

firewall
10.04.2008, 20:55
Համար 16 անեկդոտը!!!!!!!

Մանե
10.04.2008, 21:00
Ժող, հերիք ա,իիի:angry ասեցինք տափակ, չասեցինք էս աստիճան,իիի:angry:D

firewall
10.04.2008, 22:17
Ժող, հերիք ա,իիի:angry ասեցինք տափակ, չասեցինք էս աստիճան,իիի:angry:D

16-ը լավն էր բայց :( լավ, հեսա ուրիշը կհիշեմ :ok:D

*e}|{uka*
10.04.2008, 23:21
Համար 16 անեկդոտը!!!!!!!

Չեն ասել , որ ցենզուրայից դուրս անեկդոտներ չի կարելի :angry :D

*e}|{uka*
11.04.2008, 00:56
Տափակ անեկդոտների շարքից...

Պոնչիկը ու Պեռաշկին գնում են վարագույրի տուն տեսնում են վերջինս կախվելա

Երկու հատ պոմիդոր վազում են, մեկել մեկը ասում է,- զգույշ պատը
-Ցպպպ Չլպ...:D

Երկու վրացի ինամարկայով գնում են , իսկ դրսում տապ է աննկարագրելի , իսկ իրանք գնում են պատուհանները փակ, կոստյումով ու փողկապով : Մեկ էլ մեկը մյուսին ասում է.
–Էյ Գոգի... Արի պատուհանը բացենք...
–Չէ , թող մտածեն , որ մենք կոնդիցիոներ ունենք...:)
Ուֆ՜ :cry2

Norton
11.04.2008, 01:05
Տափակ անեկդոտների շարքից...

Էրկու հատ 0 քայլում են, դեմներով միհատ 8 ա անցնում, ես մի 0-ն ասումա կողինին.
- արա հլը ես անասունը ինչքանա ղայիշը ձգել :D
----------------------------
Երկու լոլիկ դրված են սառնարանում։ Հանկարծ մեկն ասում է.
- Վուուու՜յ, էս ինչ ցուրտ է այստեղ։
Երկրորդը ապշահար նայում է նրան և բղավում.
- Վա՜յ, խոսող լոլիկ... :D

Ջուզեպե Բալզամո
11.04.2008, 08:23
Աբարանցուն հարցնում են.
- Ձեր տունը որն ա՞:
-Աաայ են կարմիր կռիշով տունը տենում ե՞ս:
-Հա:
-Էտ չի: Դրա կողքի սպիտակ ժեշտի կռիշը տենում ե՞ս:
-Հա:
-Էտ էլ չի: Իսկ էտ սպիտակի ու էն ծառի արանքով մի հատ տուն ա երևում տենում ե՞ս:
-Հա:
-Էտ էլ չի:
-Բա որն ա՞:
-Ստեղից չի երևում…

Adam
11.04.2008, 10:38
Մանյակը փողոցով քայլում է, տեսնում է մի հատ փոքր աղջիկ կուկլա է խաղում: Մոտենում, ասում է.
- Ազիզ ջան, կուկլադ կտաս խաղամ?
- Չէ, մամաս ասելա ոչ մեկին չտամ.
- Տուր, թե չէ աչքդ կհանեմ
- Չէ, մամաս ասելա, որ ոչ մեկին չտամ:
Բռնում աղջկա մի աչքը հանում է, ասում է
- Տուր կուկլադ, թե չէ մյուս աչքդ էլ կհանեմ!
- Չէ, մամաս ասելա, որ ոչ մեկին կուկլաս չտամ....
Բռնում մյուս աչքն էլ է հանում: Էս աղջիկը կուկլեն վերցնում գնում է.
- Ազիզ ջան, էդ ուր ես գնում?
- Մամաս ասելա հենց մութը ընկնի, գնամ տուն....
:D :D :D

:D:D:D:D:D

մի տափակություն էլ իմ կողմից. իմ հորինածնա:

Երեխան լացելով դպրոցից գալիս է տուն
- Մամ, էսօր 4 հատ էրկուս եմ ստացել
- Ես քեզ զգուշացրել էի այ տղա, որ աչքերտ կհանեմ:
Մայրը վերցնում է դանակը և մցնում տղայի աչքերի մեջ և հանում աչքերը:
- լավ է կույր աչոք, քան կույր մտոք

:D:D:D:D:D

Adam
11.04.2008, 11:03
մառազմ շարքից.
Մի տղա ժամադրվում է աղջկա հետ: Գեղեցիկ հագնվում, գնում մի ծաղկեփունջ և գնում հանդիպման: Հանդիպման վայրում երկար սպասելուց հետո, նկատում է որ աղջիկը հեռվից գալիս է: Այդ ժամանակ էլ փողոցի լյուկերից մեկում մի վարպետ էր գործ անում (ամբողջովին ցեխոտ **ք-ոտ, վրայից էլ գալիս էր շան հոտ): Աղջիկը գալիս է դեպի տղան: Սակայն նայում է այդ վարպետի ուղղությամբ: Անսպասելիորեն, աղջիկը մոտենում է այդ ցեխոտ վարպետին և փաթաթվելով սկսում համբուրել և այլ և այլն...
տղան մանթո կանգնած է մնում փողոցում և չի իմանում ինչ անի:
ձեր կարծիքով ինչու՞ աղջիկը փաթաթվեց այդ **քոտ բիձուն, այլ ոչ թե տղային, որը ժամերով իրեն էր սպասում: :think

Ռուֆուս
11.04.2008, 11:06
մառազմ շարքից.
Մի տղա ժամադրվում է աղջկա հետ: Գեղեցիկ հագնվում, գնում մի ծաղկեփունջ և գնում հանդիպման: Հանդիպման վայրում երկար սպասելուց հետո, նկատում է որ աղջիկը հեռվից գալիս է: Այդ ժամանակ էլ փողոցի լյուկերից մեկում մի վարպետ էր գործ անում (ամբողջովին ցեխոտ **ք-ոտ, վրայից էլ գալիս էր շան հոտ): Աղջիկը գալիս է դեպի տղան: Սակայն նայում է այդ վարպետի ուղղությամբ: Անսպասելիորեն, աղջիկը մոտենում է այդ ցեխոտ վարպետին և փաթաթվելով սկսում համբուրել և այլ և այլն...
տղան մանթո կանգնած է մնում փողոցում և չի իմանում ինչ անի:
ձեր կարծիքով ինչու՞ աղջիկը փաթաթվեց այդ **քոտ բիձուն, այլ ոչ թե տղային, որը ժամերով իրեն էր սպասում: :think

Եսիմ?:8

Adam
11.04.2008, 11:08
Եսիմ?:8

Որովհետև աշխատանքը գեղեցկացնումա մարդուն :D

Հ.Գ. Ուֆ ինչ տափակն եմ բայց :oy :(

Fedayi
11.04.2008, 11:09
Տափակների շարքից ու իրական դեպք ա:
Եվրոպայից եկած մեր սփյուռքահայ ընկերներին ենք ճանապարհում, սեղան ա դրած, ուտում-խմում ենք: Մեկ էլ մեկը ելավ, որ կենաց ասի ու.
-Խմում եմ բոլոր հայերի կենացը` ներառյալ ապարանցիների::)

Ariadna
11.04.2008, 11:10
մառազմ շարքից.
Մի տղա ժամադրվում է աղջկա հետ: Գեղեցիկ հագնվում, գնում մի ծաղկեփունջ և գնում հանդիպման: Հանդիպման վայրում երկար սպասելուց հետո, նկատում է որ աղջիկը հեռվից գալիս է: Այդ ժամանակ էլ փողոցի լյուկերից մեկում մի վարպետ էր գործ անում (ամբողջովին ցեխոտ **ք-ոտ, վրայից էլ գալիս էր շան հոտ): Աղջիկը գալիս է դեպի տղան: Սակայն նայում է այդ վարպետի ուղղությամբ: Անսպասելիորեն, աղջիկը մոտենում է այդ ցեխոտ վարպետին և փաթաթվելով սկսում համբուրել և այլ և այլն...
տղան մանթո կանգնած է մնում փողոցում և չի իմանում ինչ անի:
ձեր կարծիքով ինչու՞ աղջիկը փաթաթվեց այդ **քոտ բիձուն, այլ ոչ թե տղային, որը ժամերով իրեն էր սպասում: :think

Հիմա էս անեկդոտ է՞ր թե՞ մութ պատմություն:D

Ռուֆուս
11.04.2008, 11:12
Որովհետև աշխատանքը գեղեցկացնումա մարդուն :D

Հ.Գ. Ուֆ ինչ տափակն եմ բայց :oy :(

:{ Էլ դու սուս :)

Adam
11.04.2008, 11:12
Հիմա էս անեկդոտ է՞ր թե՞ մութ պատմություն:D Եթե մութ պատմություն, ապա երկու պատասխան կարող եմ առաջարկել, կամ աղջիկը մանկուց հակում ուներ դեպի ք**-ի հոտը, և անկախ իր կամքից ձգվում էր դեպի այն, կամ էլ դա աղջկա հայրն էր:)

ոչ, որովհետև «Աշխատանքը գեղեցկացնում է մարդուն» :)

Ariadna
11.04.2008, 11:14
ոչ, որովհետև «Աշխատանքը գեղեցկացնում է մարդուն» :)

Դավաճան են էլի աղջիկները, ինչ ուզում ես ասա:)

*e}|{uka*
11.04.2008, 21:05
***
Ապարանցու դռան գլազոկի տակ գրածա 3.2 Մեգապիքսել :P
***
Նոյը իր տապանով , որ իջնում է Մասիսից , աբարանցիները ծաղիկներով գնում են դիմավորելու ու ուրախացած ասում են.
–Տղե՛ք , եկեք Ցիրկա եկել : :D
***
Դատավորը հարցնում է վկային.
–Քանի՞ տարեկան եք Տիկին :
–Քառասուն երեք տարի և մի քանի ամիս:
–Կոնկրետ քանի՞ ամիս:
Հարյուր յոթանասուն : :oy

***
Երեխեն լացելով գալիսա մամայի մոտ ասումա .
–Մա՛մ , Մա՛մ , տատին մատս կծեց:
Մաման ասումա.
–Շան տղա , քեզ ո՞վ էր ասում մատդ մտցնեիր վանդակը ...:D

Աբելյան
11.04.2008, 21:57
Աբարանցին տանձի ծառ ա աճացնում, վրեն լիքը ծիրան :P

Ֆելո
11.04.2008, 22:23
մի քիչ "էրգյան" անեկդոտա բայց ոչինչ...

մի մարդ(Մ) քայլումա փողոցով, տեսնումա նոր խանութա բացվել, ասումա մտնեմ տեսնեմ ինչ կա չկա. հենց մտնումա, վաճառողը(Վ) ժպիտը դեմքին հարցնումա ինչ եք ուզում, էս մարդը ասումա
-դե... ձեռնոց
-ուրեմն անցեք այն բաժինը
մարդը գնումա էդ բաժինը
Մ: բարև ձեզ, ես ձեռնոց եմ ուզում գնեմ
Վ: ձեզ ձմեռայինա պետք թե ամառային?
Մ: ձմեռային
Վ: ուրեմն անցեք հաջորդ բաժին
մարդը գնումա հաջորդ բաժինը
Մ: բարև ձեզ, ինձ ձեռնոցա հարկավոր
Վ: կաշվից թե հասարակ?
Մ: կաշվից
Վ: ուրեմն անցեք հաջորդ բաժին
հաջորդ բաժնում
Մ: բարև ձեզ. ինձ պետքա ձմեռային կաշվից ձեռնոցներ
Վ: բնական մորթիով եք ուզում թե արհեստական?
Մ: իհարկե բնական
Վ: ուրեմն անցեք դիմացի բաժին
էս մարդը արդեն մի քիչ նյարդայնացած, բայց իրան զսպելով գնումա դիմացի բաժին
Մ: ինձ պետքա ձեռնոց. ՁՄԵՌԱՅԻՆ, ԿԱՇՎԻՑ ՈՒ ԲՆԱԿԱՆ ՄՈՐԹԻՈՎ
Վ: կոճակով եք ուզում թե առանց?
Մ: առանց
Վ: ցույց տվեք ձեր ձեռքերը(մարդը ցույցա տալիս), անցեք աջի բաժինը
էս մարդը կատաղած գնումա հերդական բաժինը
Մ: ինձ տվեք ՁՄԵՌԱՅԻՆ, ԿԱՇՎԻՑ, ԲՆԱԿԱՆ ՄՈՐԹԻՈՎ, ԿՈՃԱԿՈՎ ՁԵՌՆՈՑ ԱՅ ԷՍ ՁԵՌՔԵՐԻ ՀԱՄԱՐ
Վ: ձեր բաճկոնի գույնի?
Մ: ԱՅՈՈՈՈՈՈՈՈՈ
Վ: դիմացի բաժին անցեք
Մ: (արդեն կատաղած) չեմ հասկանում, դուք ինձ ձեռ եք առնում. տվեք ինձ ձեռնոց...
վերջը անցնումա հաջորդ բաժին ու տենց մի 10 բաժին էլ...
էս մարդը հիստերիկ վիճակում մոտենումա հերթական վաճառողին ու էդ պահին մի ուրիշ ոչ պակաս հիստերիկ մարդա խանութ մտնում, ձեռքին էլ քոքից պոկած զուգարան, որի ծայրից դեռ մետլախներ են կախած... մոտենումա վաճառողին ու գոռումա "հեսա զուգարանս, հեսա մետլախս, հետույքս երեկ եմ ցույց տվել. ինձ զուգարանի թուղթ տվեք գնաաաամ..."

*e}|{uka*
11.04.2008, 23:22
Աբարանցին մտնումա Խանութ վաճառողուհուն հարցնումա .
–Թարմ հաց ունե՞ք
Վաճառողուհին պատասխանումա.
–Ունենք :
–Շնորհավոր ... :D

Լեո
12.04.2008, 00:41
Մի մարդ (ամենայն հավանականությամբ ապարանցի:D) տանը ագռավի ճուտ է պահում: Ընկերը հարցնում է.
–Չէի՞ր կարող որևէ ուրիշ, ավելի էկզոտիկ թռչնի ճուտ պահել… Ինչու՞ հենց ագռավ…
–Լսել եմ ագռավները 300 տարի ապրում են… Ուզում եմ ստուգել…:D

*e}|{uka*
12.04.2008, 14:59
Աբարանցիների արկածներից

Աբարանցու ոտքերը գիտե՞ք ոնց են ասում.
–Իշաոտնուկ :D

Էս աբարանցին պատերազմի մասին կինոյա նայում :Վերա կենում , որ ալիքը փոխի Պլեն են վերցնում:

Աբարանցին ամերիկացի աղջկա հետ Դիսկոյում պարում է , մեկ էլ էտ աղջիկը ասում է,
–Օ՜ ,Յես , Օ՜ յես
Աբարանցին էլ.
-ՀԸ՜ բը ես..:D

Գիտեք աբարանցին փոխերը որտե՞ղ է պահում.
–Մտքի մեջ :

Աբարանցին Սուրբ Վալենտինի օրը ընկերուհուն պաչումա , գիշերը երազում աղի բլիթա տեսնում : :))

Djavaxhq
12.04.2008, 15:32
Գնացքի մեջ զույգերը զրուցում են
Տղեն-աչքերս ցավում են
-համբուրեմ կանցնի.
-շուրթերս ցավեցին
-համբուրեմ կանցնի
-կոկորդս ցավաց
- համբուրեմ կանցնի
կողքի ուղեվորը
-աղջիկ ջան կարող է գեմառոյ էլ ես բուժում՞…

-լսի գեմառոյի ցավը ուժեղ է՞
-ատամդ հեչ ցավել է՞
-հա
-Պատկերացրա մի բուռ ատամ հետույքիդ մեջ ցավում է:

AnDev
13.04.2008, 16:20
Կարա՞ք ասեք ինչնա, որ սպիտակա ու թռնումա
Ճամճը գիշերանոցով:hands:D

Overdose
13.04.2008, 16:31
Ուրեմն Մսրա Մելիքը գալիս է Սասուն` Դավիթի մոտ: Գալիս հասնում է ճամփաբաժանին, ճամփան 3 մասի է բաժանվում, մի հատ ել տախտակ է դրած, վրան գրվածէ
-Աջ գնաս` բերնիդ կուտես
-Ձախ գնաս` բերնիդ կուտես
-Մեջտեղով գնաս` բերնիդ կուտես
Էս խեղճը սկսում ա մտածել` ոնց գնա, որ լավ լինի, մեկ էլ վերևից մի ձայն ասում ա
-Շուտ որոշի, թե չէ հենց հիմա բերնիդ կուտես...:hands

Overdose
13.04.2008, 16:35
Բուսաբանության դասին դասատուն ցույց ա տալիս մի ծաղիկ ու ասում ա
-Երեխաներ, ծաղկի վրա են գտնվում այն օրգանները, որով բույսերը բազմանում են
Էս Վարդանիկը ասում ա
-Վախ քո, արա, ես ել դրանից հոտ էի քաշում....:hands

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Վարդանիկը 2 տարեկան ա լինում, մերը մի օր հարցնում ա
-Բալես, կուզես քո համար քուրիկ կամ ապերիկ առնեմ?
Էս երեխեն մտածում-մտածում, ասում ա
-Իսկ դու փող ունես?
Մերը ` զարմացած
-Ունեմ
Դե ուրեմն ավելի լավ ա աբորտ արա...:hands

Norton
13.04.2008, 23:43
Ընկեր Մարգոն վարդանիկին հարցնում է.
-Քանի տարեկան ես :
-Չգիտեմ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-Չգիտեմ :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Չգիտեմ :
-Գոնե կասես,թե ուր է ձեր կովը :
-Չգիտեմ :
-Լավ,գնա հարցրու մայրիկիդ և արի պատասխանելու :
Վարդանիկը գնում է տուն և հարցնում մորը :Քանի տարեկան եմ,-12 : Քանի աստղ կա երկնքում ,-անթիվ :Որտեղ է հայրիկը,-պատերազմում զոհվել է : Ուր է մեր կովը,-հանդում արածում է :
Ճանապարհին Վարդանիկը ընկնում է փոսը և գլխում ամեն ինչ խարնվում է :
Երբ հասնում է դպրոց , ընկեր Մարգոն կրկնում է հարցերը.
-Քանի տարեկան ես :
-Անթիվ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-12 :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Հանդում արածում է :
-ՈՒր է ձեր կովը :
-Պատերազմում զոհվել է ::D:D

_Հրաչ_
14.04.2008, 23:08
Ինքնաթիռում.
_Բարև՛ ձեզ:
_Բարև:
_Ներեցե՛ք, դուք որտեղի՞ց եք:
_Ղարաբաղից:
_Իսկ ինչո՞ւ եք կողքս նստել:
_Իսկ որտե՞ղ նստեմ:
_ԳԼԽԻ՜՜՜Ս::angry:angry

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Զրուցում են պապ ու թոռ սպերմատոզոիդներ.
_Պապիկ, ո՞նց անեմ, որ հենց ես երեխա ձևավորվեմ:
_Ուղղակի շատ արագ գնա ու փաթաթվիր ձվաբջիջին:
Հաջորդ օրը «թոռնիկը» գնում է, փաթաթվում և ասում.
_Բարև, դու ձվաբջի՞ջն ես:
_Ո՛չ, ես կարիեսն եմ::D:D:D

Հ.Գ. Ներեցեք մի քիչ չափից դուրս գալու համար::oy

Norton
14.04.2008, 23:35
Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն։ :'

Adam
15.04.2008, 12:32
Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն։ :'

:hands լավն էր

Մանե
15.04.2008, 20:33
Ապարանցին մտնում ա տուն, կնոջը հարցնում ա.
-Էսօր ինձ ակնոցներով մարդ չի զանգե՞լ:':D

Kuk
15.04.2008, 22:50
Աբարանցին սառուցը բռնումա ձեռը, տեսնումա տակից ջուրա կաթում, ուշադիր նայումա սառույցին, ասումա.
-Ոչ մի տեղից ծակ չի, տենաս որտեղիցա կաթում:think

nnaarreek
15.04.2008, 23:31
Օձը ուռած անապատով էթում ա, դեմը մուկ ա հելնում, ես օձը.
-Մյուուու~... վայ ֆշշշշշշշշ

Եթե կրկնվում ա ներող կլնեք 63 էջ մինչև կարդամ, մազերս կսպիտակեն:angry

Kuk
17.04.2008, 20:39
Նոր «Կարգին հաղորդում» էի նայում, մեջը լավ մոմենտ կար, փորձեմ գրել.

Ընկերներով «ծխում» են, մեկը ասում ա.
-Որ մեկը 100-րդ հարկից թռնի, ինչքա՞ն ժամանակ օդում կթռնի:think
-Դե մի 5 օր կթռնի էլի:think
-Կմեռնի՞:think
-Հա բա ինչ կանի:think 5 օր առանց հաց ու ջուր…:think

Overdose
17.04.2008, 20:45
Հայը, ռուսը, ֆրանսիացին ինքնաթիռով թռչում են:Որոշում են խաղ խաղան, ձեռը դուրս հանեն, ասեն, թե որ երկրի վրով են թռնում: Ֆրանսիացին հանում, ասում է Ֆրանսիայում ենք: Հարցնում են ինչից իմացար?, ասում է ձեռս կպավ Էյֆեյըան աշտարակին:
Ռուսը նույնը անում է, ասում է Ռուսաստանում ենք? Հարցնում են, ասում է , ձեռս կպավ Կրեմլին
Հայը ձեռը հանում է դուրս , միանգամից ասում է Հայաստանում ենք: Հարցնում են ինչից իմացար, ասում ա ցեպս ու ժամս տարան:hands

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Վարորդներից մեկը մյուսին հարցնում է
-Դու գայիշնիկին ոնց ես պատկերացնում?
Մյուսն ասում է- Դեե, մինի յուբկով, սեքսոտ կալգոտկեք հագած, ճամփի եզրին կանգնած,կիսաբաց մարմնով...
Ընկերը զարմանում է- Բայց ոնց ախր????.....:(
Մյուսն ասում է- Իսկ դու հիշի թե ինչ բառ ես ասում, երբ հերթական տուգանքը շալակած, մեքենադ ես մտնում.....:hands

Տղեքը հասկացան:)
Նախօրոք ներողություն բոլոր գաիշնիկ հարազատ ունեցողներից: Անեկդոտ ա, պատմում ենք ելի...;)

impression
18.04.2008, 01:00
Քաղաքական անեկդոտա, բայց շա՜տ լավն ա

Քեզ դեռ չե՞ն ձերբակալել: Մի՛ հապաղիր, ուղարկիր "Սերժ" բառը 1-01 կարճ համարին, սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

:D:D:D

Anul
18.04.2008, 01:08
Քաղաքական անեկդոտա, բայց շա՜տ լավն ա

Քեզ դեռ չե՞ն ձերբակալել: Մի՛ հապաղիր, ուղարկիր "Սերժ" բառը 1-01 կարճ համարին, սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

:D:D:D

:D հեսա մերոնք կարթնանան :D

Լուսիանա
18.04.2008, 23:27
Քաղաքական անեկդոտա, բայց շա՜տ լավն ա

Քեզ դեռ չե՞ն ձերբակալել: Մի՛ հապաղիր, ուղարկիր "Սերժ" բառը 1-01 կարճ համարին, սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

:D:D:D

Շաաաաատ լավն էր.......:hands:D

Norton
18.04.2008, 23:36
Քաղաքական անեկդոտա, բայց շա՜տ լավն ա

Քեզ դեռ չե՞ն ձերբակալել: Մի՛ հապաղիր, ուղարկիր "Սերժ" բառը 1-01 կարճ համարին, սեղմիր # և ասա այն ամենն, ինչ մտածում ես նրա մասին

:D:D:D

ես անեկդոտը ընտրությունները և հումորը բաժնում կար:P

VisTolog
20.04.2008, 22:47
Եվս մի տափակութուն
Մայրը գոռումա.
Գոռիկ գոնե դու նստես հեծանիվի առաջը, Քրիստիկնա նստում հետևը:

Ռուֆուս
20.04.2008, 22:55
Մի հատ տափակություն էլ ես պատմեմ....

Երեխեն տուն է գալիս` գլխին լիքը ծակ: Մերն ասում ա
- Ինչ ա եղել?
- Հեչ, հարևանի կնիկը ինձ բուրատինոյով ծեծելա....

Մանե
22.04.2008, 16:39
Մեկը պատուհանից նայում ա, տենսնում ա մի հատ պուճուր մարդ քայլում ա բակով… Տենց հերթով հարկերով իջնելով նայում ա, էդ մարդն էլ գնալով մեծանում ա… Վերջապես հասնում ա առաջին հարկ ու մոտենում էդ մարդուն… դիմում է.
-Բարև ախպերս…
-Բարև ձեզ, մենք ծանո՞թ ենք…
-Արա հո դու գի՞ժ չես, ոնց ծանոթ չենք, փոքր ժամանակից աչքիս առաջ ես մեծացել:D:D:D

Second Chance
22.04.2008, 16:57
2 հոգի տափաստանով հոգնած գնում են , մեկ էլ տեսնում են հետեվներից առյուծա գալիս…Էս ընկերներից մեկը սկսսումա արագ -արագ կոշիկների շնորոգները ձգել, մյուս ընկերն ասումա
-Իզուր մի տանջվի մեկա առյուծից արագ չես վազի...
Ընկերն էլ թե
-առյուծից արագ չեմ վազի , բայց գոնե քեզնից արագ վազեմ:D

Ուլուանա
22.04.2008, 18:24
Մոդերատորական։ Տեղադրված վերջին տափակությունները ջնջվել են։ Խնդրում եմ այսուհետև անեկդոտի անվան տակ նմանօրինակ անիմաստ ու տափակ մտքեր չտեղադրել այս թեմայում, քանի որ այսուհետև այդպիսիք ոչ միայն ջնջվելու են, այլև հեղինակները նկատողություն են ստանալու։

Վատագույն դեպքում կարող եք տափակությունների համար առանձին թեմա բացել և այնտեղ տեղադրել ձեր նախընտրած «գոհարները»։

VisTolog
22.04.2008, 22:48
Ապարանցուն ասում են հոգուց վախենում ե՞ս. ասումա, նայած քանի հոգուց

Հուսով եմ էտքան էլ տափակ չէր:

Ուլուանա
22.04.2008, 22:52
Ապարանցուն ասում են հոգուց վախենում ե՞ս. ասումա, նայած քանի հոգուց

Հուսով եմ էտքան էլ տափակ չէր:
Չէ, տափակը տափակ չէր, ուղղակի արդեն մի քանի անգամ եղել էր էս թեմայում։ :))

Overdose
22.04.2008, 22:55
Ուրեմն էս Բուրատինոն մի օր Ջորդանո Բրունոյի մասին է կարդում ու սկսում է փիլիսոփայել
-Լավ մարդուն վառում էին, հասկացանք, բա փայտերին ինչի էին վառում...???:hands
Տափակ էր?

Norton
22.04.2008, 23:23
Հայկական թատրոնում բեմադրում են "Կարմիր գլխարկը"..
-Տատիկ,լսիր, իսկ ինչու՞ են քո աչքերը այդքան մեծ։
-Որ քեզ լավ տեսնեմ։
-Իսկ ինչու՞ են քո ականջները այդքան մեծ։
-Որ քեզ լավ լսեմ…
-Տատիկ, տատիկ, իսկ ինչո՞ւ է քո քիթը այդքան մեծ։
-Արա,լսի, դու ավելի լավ ա քո քթին նայի : :D:D

Overdose
26.04.2008, 13:52
Ուրեմն մի խումբ շոտլանդացիներ անցնում են քաղաքով, բոլորը յուբկաներով են, միայն մեկը շալվարով: Մեկը էդ շոտլանդացիքից հարցնում է ինչու է էդ մեկը շալվարով, ասում են- որովհետև ինքը պե..իկ ա...:hands

Yevuk
26.04.2008, 19:57
Էս Նոստրադամուսը երեկոյան հոգնած տունա գալիս ու մամյին հարցնումա.
-Մամ, էսոր ինչ ենք ուտելու
Մաման էլ պատասխանումա.
-Հա լավ, հերիքա քեզ էշի տեղ դնես, вроде չգիտես....

Ռուֆուս
27.04.2008, 01:23
Էս Նոստրադամուսը երեկոյան հոգնած տունա գալիս ու մամյին հարցնումա.
-Մամ, էսոր ինչ ենք ուտելու
Մաման էլ պատասխանումա.
-Հա լավ, հերիքա քեզ էշի տեղ դնես, вроде չգիտես....

Էս անեկդոտը արդեն տասնհինգերորդ թե քսաներորդ անգամն է հայտնում այս նույն թեմայում :)

firewall
27.04.2008, 02:13
Էս անեկդոտը արդեն տասնհինգերորդ թե քսաներորդ անգամն է հայտնում այս նույն թեմայում :)

դա ոչինչ, ուրիշ բան եթե նախորդ էջում տեղադրված լիներ արդեն... հենց իր կողմից :hands

Ռուֆուս
27.04.2008, 02:41
դա ոչինչ, ուրիշ բան եթե նախորդ էջում տեղադրված լիներ արդեն... հենց իր կողմից :hands
:oy Սկլերոզ, վայ..... :D

Lider2006
28.04.2008, 01:06
Էս աբարանցիմ մեռնումա տունը ՇԱՏ ՇԱՏ ԼԻՔԸ մարդա գալիս ստիպված մեռելը 2 տեղ են դնում:D

Լեո
28.04.2008, 12:35
Հանդիպում են երկու լոռեցի:
-Լսի, երեկ ինչի՞ համար էիք հավաքվել Վաղոյենց դռանը՜:
-Վաղոն էր մեռե՜լ:
Վիիի՜, դրա համար էիք թաղը՜մ…:lol

Belle
28.04.2008, 12:44
Հանդիպում են երկու լոռեցի:
-Լսի, երեկ ինչի՞ համար էիք հավաքվել Վաղոյենց դռանը՜:
-Վաղոն էր մեռե՜լ:
Վիիի՜, դրա համար էիք թաղը՜մ…:lol

լօօլ վերջներ էր, չէի լսել :D :D

Dayana
30.04.2008, 10:27
ծրագրավորողը կնոջը որպես ամուսնական նվեր մայլ է բացում "[email protected]" ;)
բեզ աբիդ

Դեկադա
30.04.2008, 11:20
Հայրենադարձը գարեջրատանը կանչում է մատուցողին և զայրացած ասում.
-Գարսոն, գարեջրիս մեջ ճանճ կլողա, այս ին՞չ կնշանակե:
-Կներեք, պարոն, ես մատուցող եմ, գուշակությամբ չեմ զբաղվում,- անտարբեր պատասխանում է մատուցողը և հեռանում:

-Պարոն,- ասում է Մորիսը ուսուցչին,- հայրս ասաց, որ մենք կապիկից ենք առաջացել՛
-Լռիր, Մորիս, ձեր ընտանիքի պատմությունն ինձ չի հետաքրքրում:


-Դու երբևէ տեսե՞լ ես, որ միասին հավաքված մի քանի կանայք միանգամից լռեն:
-Այո, դա պատահեց, երբ ես հարցրի, թե ո՞վ է նրանցից ամենատարեցը:


-Ինչո՞ւ է այդ տիպը ամեն պարից հետո թաշկինակով սրբում պարընկերուհու մեջքը:
-Է, դա գող Էդին է: Հին սովորություն է, չի ուզում մատնահետքեր թողնել:


-Ամուսինդ «ինձը» և «ինքը» շփոթում է, քերականություն չգիտի:
-Դա ոչինչ, բա որ քո ամուսինը ինձ ու քեզ է շփոթո՞ւմ:

Սամվել
30.04.2008, 18:13
Հայրենադարձը գարեջրատանը կանչում է մատուցողին և զայրացած ասում.
-Գարսոն, գարեջրիս մեջ ճանճ կլողա, այս ին՞չ կնշանակե:
-Կներեք, պարոն, ես մատուցող եմ, գուշակությամբ չեմ զբաղվում,- անտարբեր պատասխանում է մատուցողը և հեռանում:

-Պարոն,- ասում է Մորիսը ուսուցչին,- հայրս ասաց, որ մենք կապիկից ենք առաջացել՛
-Լռիր, Մորիս, ձեր ընտանիքի պատմությունն ինձ չի հետաքրքրում:


-Դու երբևէ տեսե՞լ ես, որ միասին հավաքված մի քանի կանայք միանգամից լռեն:
-Այո, դա պատահեց, երբ ես հարցրի, թե ո՞վ է նրանցից ամենատարեցը:


-Ինչո՞ւ է այդ տիպը ամեն պարից հետո թաշկինակով սրբում պարընկերուհու մեջքը:
-Է, դա գող Էդին է: Հին սովորություն է, չի ուզում մատնահետքեր թողնել:


-Ամուսինդ «ինձը» և «ինքը» շփոթում է, քերականություն չգիտի:
-Դա ոչինչ, բա որ քո ամուսինը ինձ ու քեզ է շփոթո՞ւմ:

Անգլիական հումոր էր :D

Արամ
30.04.2008, 19:37
Անգլիական հումոր էր :D

looooooooooool աաաա՜՜՜՜՜

Ֆելո
03.05.2008, 17:21
տափակների շարքից

մեկը մյուսին ասումա
-նոր մեքենա եմ առել
-ինչ գույնա?
-կրեմագույ
գնում տեսնում են մեքենան կարմիրա. էս մարդը ասումա
-բա ասեցիր մեքենադ կրեմագույնա...
-հա ինչ? կրեմը կարմիր չի լինում?

Արամ
03.05.2008, 17:23
տափակների շարքից

մեկը մյուսին ասումա
-նոր մեքենա եմ առել
-ինչ գույնա?
-կրեմագույ
գնում տեսնում են մեքենան կարմիրա. էս մարդը ասումա
-բա ասեցիր մեքենադ կրեմագույնա...
-հա ինչ? կրեմը կարմիր չի լինում?

http://www.akumb.am/showpost.php?p=802137&postcount=961

Լեո
05.05.2008, 00:11
Սրանից մի 20 տարի հետո տղան գալիս հորն ասում ա.
-Պապ նայի ինչ սիրուն ականջօղ եմ կախել:
Հայրը պատասխանում ա.
-Տղա ջան, մեր ժամանակ ականջօղ կախում էին կամ "գալուբոյները", կամ ծովահենները: Հիմա կնայեմ լուսամուտից ու եթե նավդ դրսում կանգնած չեղավ, հերդ կանիծեմ:D

Moon
05.05.2008, 01:18
Վրացին մտնում ա ռուսական ռեստորան ու մատուցողին հարցնում ա.
— Պրինեսիտե մնե, պոժալուստա սպիսոկ բլուձեյ։
– Վի իմեյեծե վիդու մենյու՞
— Ծեբյու տոժե, նո պօ պօյժե

լօլ

Kuk
05.05.2008, 19:14
Երկու ընկեր զրուցում են.
-Էլի սկսել եմ որսի գնալ, արդեն երկու շներիս էլ տանում եմ հետս:
-Ի՞նչ շներ են որ:o
-Մեկը ավչարկա, մյուսը տաքսա:
-Բա ինչի՞ ես երկուսին տանում:think
-Դե որ ծիտ եմ խփում, եթե մոտիկա ընկնում, ավչարկես ա գնում, բերում, եթե հեռու ա լինում, ավչարկես նստում ա տաքսա, գնում, բերում ա:

VisTolog
05.05.2008, 21:44
Երկու ընկեր զրուցում են.
-Էլի սկսել եմ որսի գնալ, արդեն երկու շներիս էլ տանում եմ հետս:
-Ի՞նչ շներ են որ:o
-Մեկը ավչարկա, մյուսը տաքսա:
-Բա ինչի՞ ես երկուսին տանում:think
-Դե որ ծիտ եմ խփում, եթե մոտիկա ընկնում, ավչարկես ա գնում, բերում, եթե հեռու ա լինում, ավչարկես նստում ա տաքսա, գնում, բերում ա:
Էսօր էտ տեսա: Կարգին հաղորդումից է՞ր

Kuk
05.05.2008, 23:15
Էսօր էտ տեսա: Կարգին հաղորդումից է՞ր

Չգիտեմ Վիստ ջան, ինձ պատմել են էսօր:

Norton
05.05.2008, 23:39
Աբարանցին զանգում ա Taxi ծառայություն.
- Առիթից օգտվելով, ուզում եմ շնորհավորել մայրիկիս ծնունդը::D

Fedayi
05.05.2008, 23:50
Վրացին մտնում ա ռուսական ռեստորան ու մատուցողին հարցնում ա.
— Պրինեսիտե մնե, պոժալուստա սպիսոկ բլուձեյ։
– Վի իմեյեծե վիդու մենյու՞
— Ծեբյու տոժե, նո պօ պօյժե

լօլ

Բոց էր, ես կասեի` կայծակ::D

Լ.յ.ո.վ.
05.05.2008, 23:54
Էսօր էտ տեսա: Կարգին հաղորդումից է՞ր

Ես էլ տեսա: 32 ատամից էր, էն որսորդների պահն էր: ;)

Kuk
05.05.2008, 23:58
Ես էլ տեսա: 32 ատամից էր, էն որսորդների պահն էր: ;)

հա՞, էդ էլ երբ ե՞ն ցույց տալու:

Fedayi
05.05.2008, 23:58
Ապարանցին դիմում է կնոջը.
-Այ կնիկ, ինչ կլինի տասնմեկ անգամ տաս:
-Կմեռնես, մարդ ջան:

-Ով էր զանգողը,-հարցնում է կինը ապարանցի ամուսնուն:
-Չիմացա, այ կնիկ,-շփոթված ասում է ապարանցին,-բայց դեմքը ոնց որ ծանոթ էր:

Help
06.05.2008, 01:07
Ապարանցին դիմում է կնոջը.
-Այ կնիկ, ինչ կլինի տասնմեկ անգամ տաս:
-Կմեռնես, մարդ ջան:



վերջներ :)) ահագին ժամանակ ա ապարանցիների մասին կարգին անեկդոտ չէի լսել(կարդացել :) )

Լ.յ.ո.վ.
06.05.2008, 01:58
հա՞, էդ էլ երբ ե՞ն ցույց տալու:

Մի անգամ մի երկու օր առաջ էր, մեկն էլ էսօր էր մի քիչ առաջ:
Աչքիս էլ ցույց չտան: Բայց լավ էին մտածել էդ որսորդների մասը: Ով որ տեսել ա կհասկանա, էն եղնիկի ձագը մանավանդ սպանում էր.. :D:hands

Janita Hero
06.05.2008, 12:59
Մեկը գնում ա հարևանի տուն հարևանն ասում ա «կարող ա 2 օրվա բոՌշ ուզես»… էն մյուսն էլ բա «հա, կուզեմ ինչի չէ որ»: Էն էլ ասում ա «դե գնա 2 օրից կգաս» :D:D:D:D:D

Yellow Raven
06.05.2008, 14:39
Մեկը գնում ա հարևանի տուն հարևանն ասում ա «կարող ա 2 օրվա բոՌշ ուզես»… էն մյուսն էլ բա «հա, կուզեմ ինչի չէ որ»: Էն էլ ասում ա «դե գնա 2 օրից կգաս» :D:D:D:D:D
Կարգին հաղորդում:

Ռեդ
11.05.2008, 18:04
Դպրոցում.
-Ինչու ես ուշանում դասից, Արմեն, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Փողոցում մի տատիկի օգնեցի փողոցն անցնի:
-Լավ, նստի:
5 րոպե անց
-Ինչու ես ուշանում դասից, Արթուր, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Արմենի հետ փողոցում մի տատիկի օգնեցինք փողոցն անցնի:
-Լավ, նստի:
10 րոպե անց
-Ինչու ես ուշանում դասից, Կարեն, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Արմենի ու Արթուրի հետ փողոցում մի տատիկի օգնեցինք փողոցն անցնի:
-Ես չեմ հասկանում Արմենը հերիք չէր?
-Դե տատիկը չէր ուզում անցնել փողոցը :D :D :D :D :D

Լ.յ.ո.վ.
11.05.2008, 23:43
Դպրոցում.
-Ինչու ես ուշանում դասից, Արմեն, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Փողոցում մի տատիկի օգնեցի փողոցն անցնի:
-Լավ, նստի:
5 րոպե անց
-Ինչու ես ուշանում դասից, Արթուր, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Արմենի հետ փողոցում մի տատիկի օգնեցինք փողոցն անցնի:
-Լավ, նստի:
10 րոպե անց
-Ինչու ես ուշանում դասից, Կարեն, - հարցնում է ուսուցչուհին:
-Արմենի ու Արթուրի հետ փողոցում մի տատիկի օգնեցինք փողոցն անցնի:
-Ես չեմ հասկանում Արմենը հերիք չէր?
-Դե տատիկը չէր ուզում անցնել փողոցը :D :D :D :D :D
Լավն էր :hands

Tigran Adunts
13.05.2008, 15:46
Հավես չկա նայեմ տեսնեմ եղել ա էս անիկդոտը, թե` չէ: Գրում եմ :))

Ապարանցին կարմիր դիպլոմով ինստիտուտը ավարտումա, հելնումա դուրս կողից մի հատ ցուլ խփում սպանումա սրան :D :D :D

Հ.Գ. Ապարանցիների մասին անիկդոտ պատմել չեմ սիրում, բայց ես մեկը յուրահատուկա, չդիմացա :))

VisTolog
14.05.2008, 21:28
Կակազողը գնումա բժշկի մոտ, որ բուժվի... բուժվելուց հետո հիվանդն հարցնում է.
-Բժիշկ, ինչքա՞ն պիտի տամ ($)
-Հեչ, 2000$.
-Ի ի ի ինչ :D

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Ատամնաբուժը ատամը հանելուց հետո հիվանդին ասումա.
Բժիշկ -Էս բամբակը պահի, 5 րոպեյից կթքես

Հիվանդ -Բժիշկ, իսկ հեչ ապրելու հնարավորություն չկա՞ :D :D

Ֆելո
16.05.2008, 01:04
չգիտեմ, կարողա քեֆս լավա դրա հմարա խնդալու բայց դե...

ծրագրավորողին հարցնում են տեռապեվտը ինչա ասումա էտի 1024 գեգապեվտնա:D

Ֆելո
16.05.2008, 18:23
դասատուն երեխուն հարցնումա
-որ մեծանաս ինչ ես ուզում դառնաս?
-աննասուն
-ինչու?:o
-դե պապան ամբողջ օրը ասումա "հըլը էն աննասունը ինչ մեքենայա քշում, հըլը էն աննասունը ինչ տներ ունի..."


հերը մտնումա տուն կնգան ասումա "թու-թու-թու... երեխուն բակում դոդ են ասում"

WArmanW
16.05.2008, 20:03
Աբարանցին դուշում == դուշեշ:

Fedayi
16.05.2008, 20:26
հարց.
-Ինչ է գրած ապարանցու դռան գլազոկի տակ?
պատասխան.
-1,3 մեգապիքսել...

Ռեդ
16.05.2008, 22:41
-Որն է ձեր թանգարանի ամենահազվագյուտ բանը
-Այցելուն :D

Լեո
16.05.2008, 23:46
Դասի ժամին Վաևդանիկը ինչ-որ երգ է քթի տակ երգում: Ընկեր Մարգոն ասում է.
-Վարդանիկ, ինչու՞ ես քթիդ տակ երգում: Բարձր երգիր, որ բոլորս էլ լսենք:
-Չեմ կարող, ընկեր Մարգո, երգի մեջ "խուժան" բառեր կան:
-Ոչինչ, դու էլ էտ բառերի փոխարեն ասա "լա, լա, լա":
Վարդանիկը երգում է.
-Ես ընկեր Մարգոյին լա լա լա~, լա լա լա~, լա, լա լա~... :lol

Taurus
17.05.2008, 09:13
Հարսանիքից առաջ.
Աղջիկը.
-Որ մենք ամուսնանանք, դու ինձ մեկա կսիրես չէ?
-Կարծում եմ հա, …ինձ միշտ ձգել են ամուսնացած կանայք:

masivec
17.05.2008, 14:57
Էս աբարանցին իրան քցում դօդի բաղչեքը,ախրաննիկները գալի բռնում տանում են!!!!!!)))))))))

suzi
17.05.2008, 17:15
ապարանցին մտնումա <<Համադասարանցիներ>> կայք 2 հատ ռուս ախջիկա տենում ասումա
-արաաա սրանքել են մեր դասարանից եղել

Moon
17.05.2008, 18:18
lol, ապարանցին սարի գլխին դասա սովորում, որ բարձրագույն կրթություն ստանա։

Kuk
19.05.2008, 23:28
Աբարանցին ուզում ա ձեռի հետ գործ բռնի, ձեռը չի համաձայնվում:D

Աթեիստ
22.05.2008, 00:43
Մեկը մտնում է Չինական ռեստորան ու հարցնում. "Ջեկի Չանը ստեղ ա՞": Բացասական պատասխան ստանալով` շարունակում է. "Դու ուրեմն @#%$@# սաղիդ %$#^%^":

chiburgen
22.05.2008, 14:11
Աբարանցին կնգան ասումա.
- Դու դեբիլ ես, դու շատ դեբիլես ,որ աշխհարի
դեբիլների առաջնություն լինի դու 2-րդ տեղը կգրավես:
Կնիկն էլ.
-Բայց խի 2-րդ:
- Դե մի դեբիլություն կանես , 2-րդ տեղ կնգնես:

Ռեդ
22.05.2008, 14:29
Աբարանցին կնգան ասումա.
- Դու դեբիլ ես, դու շատ դեբիլես ,որ աշխհարի
դեբիլների առաջնություն լինի դու 2-րդ տեղը կգրավես:
Կնիկն էլ.
-Բայց խի 2-րդ:
- Դե մի դեբիլություն կանես , 2-րդ տեղ կնգնես:
Լավն էր :hands

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Հեր ու տղա մաշնով էթում եմ, հերը ռուլինա նստած: Ճամփին հերը քնովա անցնում, տղան ասում ա <<Քանի պապան քնածա մի հատ ծխեմ>> :D

LoK®
29.05.2008, 00:09
Հարսանիքից 3 շաբաթ հետո աղջիկը զանգում ա իրա մամային ու ասում ա
- Մաաաաաամ, մեր մոտ պրոբլեմներ կան, մենք վիճել ենք.............
Մաման միանգամից սկսում ա հանգստացնել աղջկան.
- Մի անհանգստացի , բոլոր ընտանիքներում էլ վեճեր լինում են, որոշ ժամանակ հետո ամեն ինչ կհարթվի ու կմոռանաք..
- Էտ ամեն ինչը ես գիտեմ մամ, դու ինձ ասա ԴԻԱԿԸ ինչ անեմ?

Fedayi
30.05.2008, 12:55
Աղջիկն ու տղան նստարանին նստած են: Աղջիկը տղային.
-Դու հիմա ինչ ես մտածում?
-Էն, ինչ-որ դու:
-Յախք, խուժան::D

Լ.յ.ո.վ.
30.05.2008, 17:59
Աղջիկն ու տղան նստարանին նստած են: Աղջիկը տղային.
-Դու հիմա ինչ ես մտածում?
-Էն, ինչ-որ դու:
-Յախք, խուժան::D

լավն էր :D:D

Երկու հատ հին անեկդոտ.

Աբարանցին հացա ծախում, ռուս կնիկա մոտենում ու հարցնում.
-Хлеб?
-Ոնց խլես? Խլես, կտամ կթռնես... :D

Նույն ձև աբարանցին ալյուրա ծախում, մեկ էլ մի հատ ռուս կնիկ մոտենում հարցնումա.
-Мука?
-Չէ մորքուր ջան, հորս արև մեջը մուկ չկա... :D

Fedayi
01.06.2008, 13:45
Զինվորական անեկդօտներ...

Ռուսները ամերիկացի ռազմագերուն հարցաքննում են:
-Վոթ իզ յոր նեյմ,-ասում է ռուս սպան:
-Մայ նեյմ իզ Ջոն Սմիթ /Հարված դեքին/:
-Վոթ իզ յոր նեյմ,-ասում է ռուս սպան:
-Մայ նեյմ իզ Ջոն Սմիթ /սպան հարվածում է դեմքին/:
-Վոթ իզ յոր նեյմ,-ասում է ռուս սպան:
-Մայ նեյմ իզ Ջոն Սմիթ,- գրեթե լացելով ասում է գերին և կրկին հարված ստանում:
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...