PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12

*e}|{uka*
05.08.2007, 20:12
Մայրը տղային .
-Վովչկա պապաին տենց մի ճոճորի դրա համար չի կախվել~ :lol

Տղան մի ոտքի վրա թռվռալով դիմում է մորը .
_Մամ,Մամ թող գնամ դուրս խաղամ.
Մայրը տղային.
-Խելոք մնա ,թե չէ մյուս ոտքտ էլ կմեխեմ գետնին~~~~~:P

Universe
05.08.2007, 23:20
Մի մարդ մի աղջկա է հանդիպում ու հարցնում.
__Աղջիկ ջան, որտե՞ղ ես սովորում:
Էս ախջիկն էլ պատասխանում ա.
__Բրյուսովում…
Էս մարդն էլ զարմացած նայում ա աղջկան ու ասում ա.
__Յաա՜ , բա ծնողներդ տեղյա՞կ են այդ մասին…:)

***

Ապարանցուն հարցնում են՝
__Կարա՞ս 10 հատ ծաղիկի անուն ասես:
Ապարանցին էլ պատասխանում ա՝
__Հա ինչի՞ չէ, 8-հատ մեխակ, 2-հատ էլ Վարդ:

***

Ապարանցուն հարցնում են՝
__Ախպեր գիտե՞ս, որ Չինաստանը հարձակվել ա Ապարանի վրա:
__Յա՜, բա էտքանին որտեղ պետք ա թաղենք: :lol

***

Ապարանցին իր երջանկության բանալին գտնում է, էնել գնում տեսնում է, որ կողպեք արդեն փոխել են: :((

***

2 հատ Ապարանցի գնում են թաղում, Մեկն ասում է.
__Տեսնես ինչի՞ց ա մահացել…
__Ախպե՜ր հենա, ծաղկեփնջի վրա գրածա էլի՝ «Վալոդից եւ մյուս Բարեկամներից»::lol

***

Ապարանցին ՆՈՐ-ՏԱՐՎԱ սեղանին մենակ "COOPOLIVA" -է դնում, եւ երբ հյուրերը գալիս են՝ ասում է.
___"COOPOLIVA", մնացածն ավելորդ է…:lol

*e}|{uka*
06.08.2007, 09:18
Ապարանցին ամուսնանում է,չինացի հարս է բերում,նստած են տունը....
Մեկ էլ կինը ասում է.
-Չինգ չունգ չանգ կոկա կոլա~:
Ապարանցին էլ.
-ԻՆչ,ինչ?? Գնամ խանութ ինչ բերեմ?.....:P

SH/-\RK
06.08.2007, 19:19
Աղչիկն իր սիրած տղային ասում է.
—Մեկ հատ համբույր,և ես ամբողջ կյանքում քոնը կլինեմ։
—Շնորհակալ եմ որ զգուշացրիր

*e}|{uka*
07.08.2007, 13:21
Ապարանցին ասում է սկլեռոզը լավ հիվանդություն է,համ ոչ մի տեղ չի ցավում,համ ամեն օր նորություն ես լսում......
:P
Ապարանցուն ասում են հոգիներից վախենում ես?
ասում է.
-Նայած քանի հոգի են...... :lol
Չուկչան գնում է ընկորոջ տուն,մի հատ սատկած սպիտակ արջ է տենում.
Հարցնում է ընկերոջը.
-Քանի անգամ ես վրեն կրակել?
-Տաս:
-Բա քանիսն է կպել?
-Ոչ մեկ:
-Բա ,ինչից է մեռել?
-Ծիծաղից....... :lol


Ապարանը անկախանեւմ է Հայաստանից,վերանվանվում,դառնում է ,Նորվեգիա, մայրաքաղաքն էլ- Օսլո............ :P

Երկու խուլ ու համր զրուցում են.
-Ինչու են մատներդ կապտած?
-Երեկ ծնունդ եմ գնացել,ենքան եմ երգել մատներս ցավում են..........;)

Ապարանցին գնում է Մոսկվա ,որ ընտանիք պահի նենցա պահում ոչ մեկ չի գտնում........:hands

Universe
07.08.2007, 13:25
Հեռախոսազանգ.
__Ալո՛, Հակոբին կարելի՞ ա:
__Հակոբը տանը չի, որ գա ի՞նչ փոխանցեմ:
__Փոխանցեք 2000դրամ, եւ ասեք, որ Հրաչը տվեց::D

Սամվել
07.08.2007, 13:33
Մի հատ Տղա գնումա Դիսկերի խանութ, վաճառողը մի հատ քյառթուա լինում…
Ասումա .
- Կներեք ինձ մի հատ Արամ Խաչատրյանի Դիսկ տվեք էլի…
Վաճառողը պատասխանումա .
- Ապեր աչքիս քեզ մի բան սխալ են ասել …Արամ Խաչատրյան չի Արամ Ասատրյանա :secret :apeape :D:lol

*e}|{uka*
07.08.2007, 14:48
Ապարանցին լիֆտը կանչում է իր հարկ,սարքում է չուլան..................... :lol

*e}|{uka*
07.08.2007, 22:19
Երկու սկիլետ իրար հետ զրուցում են,մեկը մյուսին հարցնում է,թե ինչքան է կշռում?
Պատասխանում է.
- 12 գրամ:
Մյուսը հարցնում է .
-Բա դու?
-Ես էլ 20 :
Սա էլ բղավում է .
_Պոնչոոոոոոոոոոոոս~:P

Ապարանցին էշին ծեծելով տանում է հարևանը տեսնում է ասում.
-Այ մարդ ինչի էս էտ խեղճ կենդանուն տենց ծեծում:
Ասում է.
_Բա ինչ անեմ էս երեք օր է կորել էր:
Ասում է.
- Հա լավ կորել էր արդեն գտար էլ ինչի էս ծեծում?
Սա էլ.
-Ոնց,բա որ էս էլ վրեն լինեի............:P

Selene
07.08.2007, 23:09
Ապարանցին նստում է ձի, բացականչում՝
-Է՜է՜է, տերդ մեռնի, գիտություն:)

Երվանդ
08.08.2007, 08:58
Մարտունեցին մեռնումա հոգին էթումա խոպան

Հ.Գ էսել մեր մասին:)

Djavaxhq
08.08.2007, 09:38
Մեկը մտնում է DVD խանութ ասում է ինձ մի բոեվիկ կիո տվեք, վաճառողը ասում է
-Կիրովականցու բանակի քեֆ ունեմ տամ՞:

Universe
08.08.2007, 21:05
Ապարանցին իր դալտոնիկ որդուն սովորեցնում է՝ Zuma Deluxe - Խաղը խաղալ:
/Կարծում եմ այդ խաղը Ձեզ հայտնի է/

*e}|{uka*
08.08.2007, 22:02
Երկում մարդ բանտում նստած են մեկը մյուսին հարցնում է.
-Բա էս ինչի համար էս նստած ?
Մյուսը պատասխանումա.
-Աշխատանքի վայրում ֆորտչկեն բացել եմ:
Էն մեկն էլ հարցնում է.
-Բա որտեղ ես աշխատում?
-Սուզանավում...............:P

Ապարանցին շորերով լողանալուց են տեսնում ,ասում են.
-Էս ինչ էս անում?.
Ասումա.
-Շորերս եմ լվանում.
Ասում են.
-Դրա համար լվացքի մեքենա գոյություն ունի.
Էս ապարանցին էլ ասում է.
-Մեքենաի մեջ գլուխս ֆռռում է........;)

Selene
08.08.2007, 23:50
Իսկ գիտե՞ք, թե ինչո՞ւ են ապարանցիներն իրենց մոտի հայերեն մեծ քարակերտ տառերը հանել, փոխարենը թվերը դրել. որովհետև այբուբենն արդեն սովորել են, հիմա էլ պիտի աղյուսակը սովորեն:)

*e}|{uka*
09.08.2007, 10:55
<<Աշխատանքի ենք հրավիրում օտար լեզուններ իմացողներին...>>
Մեկը տված հասցեով գնում է, հարցնում էն.
-Անգլերեն գիտես?
-Չէ;
-Ֆրանսերեն գիտես?
-Չէ:
-Գերմաներեն գիտես?
-Չէ:
-Բա ինչի էս եկել?
-էկել եմ ասեմ,որ իմ վրա հույս չդնեք:.......:P
******************************

Դևը հային,վրացուն,ռուսին բռնում է, ասում.
-Եթե մինչև վաղը ամեն մեկտ հինգ հատ ձու ածած չլինեք կուտեմ ձեզ;
Վրացին հինգ հատ ձու ածում է,վրացուն չի ուտում,ռուսը 10 հատ ածում է ռուսին էլ չի ուտում:Գալիս է տենում հայը չի ածել,ասում է.
-Ինչի չես ածել'?
Հայն էլ ,թե էսքան հավերի մեջ բա մի հատ էլ աքլոր չլինի.?....... :lol

Ուլուանա
09.08.2007, 10:59
Մի ինտելիգենտ մարդ ինչ–ինչ պատճառներով բանտում է հայտնվում։ Գողականներից մեկը նրան անասուն է անվանում, սա էլ զարմացած ու խիստ վիրավորված, բայց քաղաքավարի ձևով, այսպես ասած, բացատրություն է պահանջում. :8
– Ներեցեք, բայց Դուք ինչի՞ց ելնելով եք ինձ անասուն անվանում։ :unsure
Գողականն էլ, աթոռից վեր կենալով, պատասխանում է.
– Հենց էս տաբուրետկից ելնելով՝ ես քեզ անասուն եմ անվանում, հարցեր կա՞ն։ :apeape

Աբելյան
09.08.2007, 11:22
Աբարանցուն ասում են. իտալերեն քֆուր կարա՞ս տաս, ասում ա.
-........., Անտոնիո!

Djavaxhq
09.08.2007, 13:08
Մոդերատորական: Գրառումը ջնջված է գռեհիկ ձևակերպումների պատճառով: Միանգամայն հասկանալի է, որ այս թեմայի բովանդակությունը ձևավորված ավանդույթով հաճախ ասոցացվում է գռեհիկ, ոչ-նորմատիվ բառապաշարի, հայհոյախոսության հետ, սակայն ոչ Դար ակումբում: Այնպես որ խուսափեք այնպիսի գրառումներից, որոնք կարող են դիտարկվել որպես գռեհիկ, ոչ նորմատիվ կամ հայհոյական ու դրանով իսկ հակասել ակումբի կանոնադրությանը (http://www.akumb.am/showthread.php?t=2437#post67297): Այդօրինակ գրառումները խմբագրվելու են, իսկ հեղինակները` զգուշացվելու:

*e}|{uka*
09.08.2007, 13:11
Ապարանցուն ասում են ,որ ամիսն ես սիրում.
Ասումա.
-Մեղրամիսը..................
********************
Ապարանցին պառկումա քնելու,մի երկու ժամ հետո մայրը գալիս է զարթնացնում ասում.
-Հելի մի քիչ հանգստացի,էլի կքնես............;)
********************
Ապարանցին մարշուտկայի մեջ փռշտումա, մեկը ասումա
- առողջություն,
ապարանցին ասումա
- մերսի,
էս մարդն էլ
- բա չարժի
Ապարանցին ասում է .
-Լավ արդեն լեզվիտ էս տալիս............:P

*e}|{uka*
09.08.2007, 14:51
ՄԻ մարդ մեռնում է գնում երկինք տեսնում է դժոխքի, դրախտի տոմսեր են ծախում.բոլորը դրախտ են առնում.ինքնել դժոխքի է վերցնում:
Ուղարկում են դժոխք ,ես դուռը բացում է մի հատ մութ սենյակ,մեկ էլ սատանան :diablo մի անկյունից հանկարծակի ասում է .
-Բոոոոոո~~~~!!!!!!!!!!!!!!
-Զհարմար!,այ տենց եք անում,որ ձեր մոտ ոչ մեկ չի գալիս............:P

*e}|{uka*
10.08.2007, 16:07
**************
Էս ապարանցին թութակին ուսին դրած գնում է
օդանավակայան,ս*****րդեսան ,մոտենում է ասում.
-Էս ապուշին էլ էս հետտ տանում?
Էս թութակն էլ գլխովա անում: :aha
**************
Էս ապարանցու կնիկը մարդուն ասում է.
-Շոր հագի դուրսը ցուրտ է:
Մարդն էլ ասում է.
-Որ մի բան հագնեմ դուրսը տաքանալու է?........:B
*****************
Էս նապաստակը հողի տակ ոսկի է պահում,վրեն գրում է <<Հորս արև այստեղ ոսկի չկա>>.............
Հաջորդ օրը գալիս է տեսնում է գրած է <<հորս արև այստեղի ոսկին արջը չի վերցրել>>:P
****************
Մի տգեղ աղջիկ մտնում է խանութ ավել առնելու.....
Վաճառողր նայում է աղջկան ասում.
-Փաթաթեմ ,թե թռնելու եք............... :scare
****************
Ապարանցու թրաշը գալիս է,տանը մարդ չի լինում..............:P
****************
Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում ,թագավորին ինֆարկտա խփում...... :lol

******************
Մեկը մտնում է բար ասում ինձ մի հատ հույթ տվեք,բառմենը ասում է .
-Հույթ չի հյութ է:
Հաճախորդն էլ.
-Իբր գույտ արեցիր......;)
*******************
Մատնաչափիկը գնում է արյուն հանձնելու և զոհվում է......... :cry
********************

aniko
10.08.2007, 16:53
Վանեցին դիետա ա պահում, դիետան սովից սատկում ա :D

------------------------------------------------------


երկու ճանճ առաստաղին կանգնած են լինում, մեկը մյուսին ասում աշ
- Արա էս մարդիկ գիժ են, առաստաղը սիրունացնում են, գետնի վրայով են քայլում

-------------------------------------------------------

Մի ցեցը մյուսին ասում
- Արա գիտես ես ինչ հարգված եմ մարդկանց մոտ, հենց թռնում եմ սաղ ծափ են տալիս

Սամվել
10.08.2007, 19:48
Մեկը մտնում է բար ասում ինձ մի հատ հույթ տվեք,բառմենը ասում է .
-Հույթ չի հյութ է:
Հաճախորդն էլ.
-Իբր գույտ արեցիր......

Սրա Նման մի հատ էլ ես գիտեմ…

Մեկը մյուսին հարցնումա անունդ ինչ է.
-Պատասխանում է Աբլերտ.
-Թե Ալբերտ
-քո մետ ավելի լավ է ստացվում :D:D

Vishapakah
11.08.2007, 02:33
Ավտոբուզով մեկ հատ հրեա է գնում, իր ազգային հուսերով եւ կովբոյի գլխարկով.:)

Մեկ էլ հանկարծ նրա կողքի կանգնած անձնավորությունը երկու անգամ նաելով իր ձեռքի ժամացույցին, ուժեղ հարվածում է հրեայի դեմքին.:))

Դա տեսնելով ավտոբուզի մեկ այլ ուղեւոր, տեղից թռչում է եւ ինքն էլ է հարվածում բարեպաշտ ջհուդին.:P

Մինչեւ երեքին էլ բերման կենթարկեն ոստիկանություն, երկուսով մեր խեղճ ջհուդին այնպես են «քյուֆտում», որ հուսերը գլխի վրա պտտվում են.:hands

Ոստիկանությունում հարցնում են առաջին հարձակվողին.

- Ինչու եք հարվածել այս անձնավորությանը?:angry

- Երկու անգամ նաեցի ձեռքիս ժամացույցին, տեսա հինգ րոպե է կանգնած է ոտքիս, չի իջնում, ես էլ մի հատ խփեցի.:apeape

Հարց երկրորդին.

- Լավ արա, բա դու խի մեջ ընգար?:angry

- Դե երկու անգամ նաեց ժամացույցին նոր խփեց, ես էլ մտածեցի երկրում ժամը հասավ, դրանց խփում են.:goblin

:)

Vishapakah
11.08.2007, 03:26
- Սիրուն աղջիկ, անունտ ինչ է?
- Չեմ ասի (Ամաչկոտ)
- Ուզում ես երեք հարվածից կռահեմ?:aggressive
............................................................................................................................................ ................

- Էխ տղերք, մի հատ այնպիսի սիրուհի եմ գտել.:love
- Իսկ դա ինչի համար ես ասում?
- Հենց այնպես, ուզում էի ուրախությունս ձեզ հետ կիսել.
- Բա ինչու ես այստեղ կանգնած? ուրախությունտ քաշ տուր այստեղ, կիսվենք.:))
............................................................................................................................................ .................

Կներեք այս անեկդոտի համար.:))

Փոքրիկ տղան գնում է ապտեկա.
- Տոտա, ինձի մի պաչկա պրեզերվատիվ չեք ծախի?
- Բալա ջան, դա երեխաների համար չի. Թող պապատ գա, իրա չափսը կնտրենք, կվաճառենք.
- Տոտա, դա պապայի համար չի, մամայի համար է. Մեր մաման ծով է գնում, որտեղից իմանա, այնտեղ ինչ չափսեր կլինեն?:esim
............................................................................................................................................ ...................

- Գնեք ծաղիկներ... գնեք ծաղիկներ... Երիտասարդ, չեք ցանկանում ձեր կնոջը ծաղկեփունջ նվիրել?
- Ես կին չունեմ.
- Ընկերուհու համար գնեք.
- Ինչ ընկերհի այ մորքուր ջան? ասին չկա վայ.:angry
- Ուրեմն այս ծաղկեփունջը գնեք նրա համար, որ առայժմ կարող եք անհոգ կյանք վարել.;)
............................................................................................................................................ ......................

- Ձեր կինը արձակուրդներից հետո, շատ լավ նիհարել է. Ինչպես է դա նրան հաջողվել?
- Ի շնորհիվ չինական դիետայի.
- Հավանաբար դա հեշտ չէ?
- Իհարկե, մի ամբողջ ամիս ուտել սուպի բուլյոնը չինական խոհանոցի փայտիկներով.:P

*e}|{uka*
11.08.2007, 11:43
Ապարանցին գնում է արյուն հանձնելու,,էս բժիշկը ասում է.
-Ինչքան վերցնեմ?
-Դե մի քիչ թող ,որ գոնե տուն հասնեմ.........
:D
-Մամա,մամա իմ ապերիկի աչքերը ինչ գույնի է?
-Մաման ասում է .
-Կապույտ:
Երեխան ձեռքը բացում է ,ցույց է տալիս ապերիկի աչքերը, և ասում է.
-Ճիշտ է............:)

Universe
11.08.2007, 19:20
Ապարանցու զոքանջը մահանում է:cry, տանում են դիակը հողին հանձնելու, մեկ էլ էս մեր ապարանցին մոտիկանում է զոքանջի դիակին եւ այն թեքում կողքի վրա: Հարցնում են.
__Բա ինչի՞ կողքի թեքեցիր զոքանջիդ դիակը:
Ապարանցին էլ պատասխանում է.
__Դե ո՞նց ասեմ, ինքը որ մեջքի վրա էր պառկում՝ խռմփացնում էր... :lol

*e}|{uka*
12.08.2007, 22:32
Ապարանցին ժամացույցը պատուհանից շպրտումա .
Մեկը տեսնում է հարցնում.
-Էս ինչ էս անում?
Սա էլ.
-Ուզում եմ տենամ ժամանակը ոնց ա թռնում....:P

Selene
12.08.2007, 22:40
Մի հարուստ բիձուկ ամուսնանում է ջահել աղջկա հետ: Դե էս աղջիկը մտածում է, որ էս մարդը մի երկու տարի հազիվ էլ ապրի, այնպես որ հետո ինքը հարուստ ու անհոգ կյանքով կապրի: Պայմանավորվում են, որ պիտի քնեն առանձին սենյակներում:
Գալիս է գիշերը, մեկ էլ աղջկա դուռը բիձուկը ծեծում է: Աղջիկը վեր է կենում, դուռը բացում, հարցնում, թե ՝ ինչ է պատահելլ, էս բիձուկն էլ թե. «եկել եմ ամուսնական պարտականություններս կատարելու»: Դե ինչ արած, աղջիկը ներս է թողում, պարտականությունները կատարելուց հետո բիձուկը գնում է: Տաս րոպե անց նորից է գալիս, դուռը ծեծում, էս աղջիկը դուռը բացում է, հարցնում, թե հիմա ի՞նչ կա, բիձեն էլ թե.«Եկել եմ ամուսնական պարտականություններս կատարելու»: Նորից էս խեղճ աղջիկը ներս է թողնում, մի խոսքով էս բիձուկը գնում է, հինգ րոպեից հետ գալիս, էս աղջիկը ջղայնացած դուռը բացում է, ասում.
- Գիտես ինչ կա, մի գիշերվա մեջ քանի անգամ կարելի է, վայ::angry:nono
Բիձուկն էլ միամիտ հայացքով.
-օօօ, սկլեռոզ, մադամ:fool :)

*e}|{uka*
13.08.2007, 12:54
Էս ապարանցին երկվորյակ է ունենում տղա ,աղջիկ,երկար մտածում է անունները ինչ դնի,որ իրաի նման լինեն.. մեկի անունը դնում է Գրիշ,մյուսինը Գրիշա...:P

Cassiopeia
13.08.2007, 13:29
Ապարանցու համար դեղձը "զամշից խնձոր" է

Vishapakah
13.08.2007, 20:35
Սատանան գնում է հրեայի մոտ.

- Ես ձեռնտու առաջարկ ունեմ, ոգիտ վաճառիր ինձ?
- Իմ առաջարկը ավելի ձեռնտու է, վերցրեք վարձով.
............................................................................................................................................ ...........................

Հրեա Ռաբինովիչը գնում է ընդունվելու աշխատանքի գովազդային գործակալ.

- Դուք պետք է ամեն ինչ կարողանաք, անգամ վաճառել Էսկիմոսին սառնարան.
- Դա ինչ է որ ինձ համար, ես մեկ անգամ արաբ շեյխին 357 հոգիանոց հարեմ եմ վաճառել.
- Դե գիտեք, դա հեշտ է.
- Հեշտը երբ որ լավ ավտոմեքենա եք վաճառում. Դուք պետք է այդ կանանց տեսնեիք, չաղ եւ փդած.:)
............................................................................................................................................ .............................

Երուսաղեմի բակերից մեկում, պատշգամբից հարեւանուհին բղավում է մյուս հարեւանուհուն.

- Սառա, Սառա... իմ սիֆիլիստիկ ամուսինը, քո մոտ է?

Սառան դուրս է գալիս պատշգամբ, մերկ մարմնին հագնելով խալաթը եւ ուշագնաց պատշգամբից գլորվում է ցած.
Նրանից հետո դուրս է գալիս առաջին հարեւանուհու ամուսինը, շալվարի ցեփը քաշելով վերեւ եւ բղավում.

- Քանի անգամ եմ ասել, բառերը մի խառնի իրար, ոչ թե սիֆիլիստիկ, այլ ֆիլատելիստ.
:))
............................................................................................................................................ ...............................

Հրեաական պառլամենտում դրվել է քննարկման հարց.
Կարելի է հարցին, հարցով պատասխանել?
Օրվա վերջում ընդունվեց որոշում «Իսկ ինչու ոչ?»

Selene
13.08.2007, 20:52
Չգիտեմ՝ կա արդյոք այս մի անեկդոտն այստեղ գրված թ՞ե չ՞է, այնուամենայնիվ կրկնվելու դեպքում հայցում եմ ձեր ներողամտությունը:)
Մեկը գնում է ֆոտո՝ նկարվելու: Աշխատողը տանում է սենյակ, ասում, որ պատրաստվի, ինքը մի հինգ րոպեից կգա, կնկարի: Հինգ րոպեից լուսանկարողը մտնում է սենյակ, տեսնում էս մարդը լրիվ տիպ-տկլոր կանգնել է: Զարմացած հարցնում է՝
-Էս ի՞նչի եք մորեմերկ կանգնել::o
Սա էլ թե.
-Ախպեր ջան, ես եկել եմ փոքր ժամանակվա նկար նկարվելու, ախր չունեմ, է:)

Vishapakah
15.08.2007, 19:01
Մի հատ էլ պատմեմ.:)

Մի տղամարդու կին մահանում է.
Արդեն կնջ դագաղը դրված է սեղանին, իսկ ամուսինը չկա.
Սկսում են Վալոդին ման գալ եւ գտնում են հարեւանուհու տանը, հարեւանուհու կողքին չիպ-տկլոր պարկած.

- Արա Վալոդ, ես ինչ են անում? Կնիկտ ընդեղ դրածա արա...
- Էհհհ~ ընենց բան եղավ (կնոջ մահը ի նկատի ունի) էլ մարդու գլխի մեջ խելքա մնացել.

Dayana
16.08.2007, 13:05
Երկու բլանդինկա խաչբառ են լրացնում , մեկը մյուսին հարցնում է, իսկ ինչպես ճիշտ կլինի "Իրան" թե՞ "Իրաք՛"… Մյուսն ասում է . " երկու ձևով էլ ասում են " :P

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Ճանապարհին մի մերսեդես փչանում է , խցանում է առաջանում , բոլորը սիգնալ են տալիս , և մերսեդեսից դուրս է գալիս շքեղ բլանդինկա ու մոտենում առաջին սիգնալ տվող մեքենային . Երիտասարդ , տեսեք իմ մեքենաի հետ ինչ է պատահել :pardon , իսկ ես էստեղ ձեր փոխարեն ՊԻԲԻԹ կտամ … ;)

Ավելացվել է 14 րոպե անց
- Գիվի , դու պատահաբար չգիտես Անգլերեն ինչպես կասեն "гоголь-моголь" ?
- Երևի "шекспир-мекспир" :hands:D:hands

Dayana
16.08.2007, 13:38
- Ներեցեք , ես կցանկանայի տղաիս անվանել Սերգեյ .
- Կներեք , բայց այդ անունն արդեն զբաղված է , ազատ են Սերգեյ2050, _Սերգեյ_, Սերգեյ_12… :D:D:D

Հասկանում եք՞ նրանք իմ սիրտն են կոտրել , "ԹՔԵԼ" են ուղիղ սրտիս մեջ , բոլոր զգացմունքներս են տրորել , Աստված իմ, ինչու ինձ , հասարակ մազոխիստիս այդքան երջանկություն :P

Second Chance
16.08.2007, 15:45
չգիտեմ եղելա թե չե;)
Ուրեմ մեկը գնումա Ապարան ուզումա փողոցն անցնի տեսնումա մյւուս մայթի վրա մերկ տղամարդա կանգնած, ամաչումա, թեքվումա որ ուրիշ փողոցով անցնի տեսնումա եդտեղ ելա մի հատ մերկ տղամարդ կանգնած:think գնումա նորից մի ուրիշ փողոց Էլի նույնը.... մեկ ել որոշումա հարցնի մեկին , հարցնումա -ախպեր ջան չեմ հասկանում որ փողոցը մտա տկլոր տղամարդա կանգնած ես ինչա նշանակում՞… պատասղանում են --ուղղակի Ապարան գեյա մտել սաղ փողոցներում թակարդ ենք դրել...

Աբելյան
16.08.2007, 16:58
մի հատ նորմալ մարդու գժանոց են ուղղարկում, էսի նայում տենում ա գժերը պատի վրա մի հատ անցքից նայում են իրար գլխի հավաքված: Մոտենում ա ինքն էլ ա նայում, բան չի տենում: Ասում ա.
-Էս խի՞ եք ստեղ նայում: Բան չի երևում:
Էս գժերն էլ.
-Մենք 3 տարի նայում ենք բան չենք տենում, դու մի օրում պտի տենա՞ս

*e}|{uka*
16.08.2007, 21:38
Մեկը զանգում է գժանոց ասում.
-Ներեցեք 11 համարի սենյակը ազատ է?
-Այո, պատասխանում է բուժքույրը:
-Հա , ուրեմն հաստատ փախել եմ... :P

Lyov
17.08.2007, 13:16
Ապարանցին օղիա առնւմ բացւմա տեսնումա շարիկոոա թևերի տակնա քսում

Vishapakah
17.08.2007, 15:09
Բլոնդինկան եւ բրյունետոչկան ֆիլմ են միասին նայում.
Բրյունետոչկան ասում է.

- Արի գռազ գանք 100 դոլլարի վրա, որ Պետյոն իրան մոստից կգցի?
- Ես կարծում եմ, որ ոչ!!!

Եվ հանկարծ ֆիլմում Պետյոն իրեն մոստից գցում է ցած.
Բլոնդինկան 100 դոլլարանոցը պարզում է ընկերուհուն.

- Պետք չի ինձ գումար տալ, ես այս ֆիլմը դիտել եմ.:)
- Ես նույնպես, ուղղակի չէի սպասում, որ Պետյոկը երկու անգամ կգցվի.
............................................................................................................................................ ...............................

Մի տղամարդ սրճարանում պատվիրում է.

- Խնդրում եմ բերեք թեյ, (Ice Tea) սառույցով?
- Կներեք, բայց թեյը սառույցով չի եփվի.:o
............................................................................................................................................ ................................

Դպրոցում սովորեցնում են, ավտոճանապարհային կանոները.

- Երեխաներ, ավտոմեքենայով կարելի է կարմիր լույսի տակով անցնել?
- Իհարկե կարելի է, ձեռքերը հնարավորինս վեր բարձրացնելու դեպքում.
- Վովա, իսկ ձեռքերը ինչու ես բարձրացնում?
- Որպիսզի մոռգում հագի շապիկը հեշտ հանեն.:P
............................................................................................................................................ .................................

Փոքրիկ Հրանտիկին հարցնում են.:)

- Հրանտիկ, դու մամայիտ ես շատ լսում, թե պապայիտ?
- Մամային.
- Իսկ ինչու մամային?
- Որովհետեւ նա ավելի շատ է խոսում.
............................................................................................................................................ .................................

Պռապոռշչիկը գունդը կանգնեցնում է առավոտյան նախավարժանքի.

- Գունդ կանգիր!!! Դեմքով դեպի ինձ!!! Զգաստ!!!

Գնդից լսվում է ձայն.:))

- Զգաստ չի ստացվի, երկրագունդը կլոր է.
- Ով ասաց?:angry
- Գալիլեո Գալիլեյը.
- Գալիլեո Գալիլեյ, երկու քայլ առաջ.:angry
- Չի ստացվի, նա վաղուց մահացել է.
- Այդ ինչպես? Մեր մոտ շարքային զինվոր է մահանում, իսկ ինձ, ոչ ոք չի զեկուցում!!!:sad

*e}|{uka*
19.08.2007, 11:47
Ապարանցին գնում գնումա փոսնա ընկնում, ասումա.
-Էսի սարքած գործ էր :P

Նեգրերը հավաքվում են սկսում են կավիճով մրոցի խաղալ :vayreni

TigranM
19.08.2007, 19:11
Բանվորները շենքի տանիքին գործ են անում, մեկ էլ բանվորներից մեկը ընգնումա ներքև,, հետևից գոռում են.
-Վալո՜դ գազ տուր չագուջը հետևիցտ գալիսա…

Second Chance
20.08.2007, 15:31
:Dլավն եր

Ավելացվել է 7 րոպե անց

Բանվորները շենքի տանիքին գործ են անում, մեկ էլ բանվորներից մեկը ընգնումա ներքև,, հետևից գոռում են.
-Վալո՜դ գազ տուր չագուջը հետևիցտ գալիսա… :
մի հատ տենց լսել եմ ասումա Վալոդ բռնի ես ես չագուչը հետդ իջացրա...:D

*e}|{uka*
20.08.2007, 20:53
Ապարանցին մտնում է զուգարան ,տնեցիքի վրա դուռը փակում ա.........

Մի անգամ Հայը,վրացին ու իսպանացին գնում են, մեկ էլ հայը շրջվում է իսպանացուն ասում, բայց դու սաղ անիկդոտը փչացնում ես....:P

TigranM
21.08.2007, 13:07
Մի անգամ ես տառզանը դուրսա գալիս անտառ ման գալու որ գազանը տենումա ծիծաղից թուլանումա… Ես տառզանը էլ չի դիմանում ասումա ետ ինչա եղել որ տենց ղժում եք վրես: Ես կապիկն ասումա.
-Արա սաղիս պոչերը հետեվիցա իսկ քոնը դեմից::D

*e}|{uka*
22.08.2007, 18:42
Երկու հոգի փողոցով գնում են ,մեկ էլ մի հատ մեքենա շատ մեծ արագության տակ անցնում գնում է:Էս մարդկանցից մեկը ասում է.
-Գնա գնա ,հեսա գործիքներս կհավաքեմ կգամ:
Մյուսը.
-Ինչի դու ավտո սարքող էս?
-Չէ,դուդուկ նվագող: :P

ՄԻ մարդ մտնում է խանութ ասում.
-Դուք չամիչ ունեք?
Վաճառողը պատասխանում է.
-Չէ, միայն չամիչով բուլկի ունենք:
Էս մարդն էլ ասում է.
-Դե մի կիլո քչփորի տուր... :lol

Vahe
22.08.2007, 19:07
Մեկը մտնում է դեղատուն ու արագ արագ ասում է
-ինձ 100 հատ պահպանակ տվեք
կողքից 2 աղջիկ խնդմնդում են: Դառնում էդ աղջիկների դեմքերին է նայում, ասում է
-իյաաա, հլը 102 հատ տուր! :D

հին է, բայց լավն է: Կարող է էլի գրած լինեմ))

Աբելյան
23.08.2007, 12:19
Մի հատ խմած մարդ ուզում ա մառշուտկից իջնի, մոտը փող չկա: Ասում ա.
-Շոֆեր ջան, մոտս փող չկա: Կլնի՞ դրա տեղը մի հատ կտցնես իջնեմ:
Վարորդը կտցնում ա դրան, էտի ասում ա.
-Շոֆեր ջան մի հատ էլ կկտցե՞ս
Վարորդը մի հատ էլ ա դրան կտցնում, էտի շրջվում ասում ա.
-Վալոդ, տեղդ ստացած ա!

Vahe
23.08.2007, 13:12
Մեկը խմած հարբած նստում է ավտոբուս, փխսում է կողքին նստած կնոջ վրա, էդ կինն էլ ասում է -հլը ձեր վիճակին նայեք, ոնց որ խոզ լինեք!
Էդ հարբածը դառնում ասում է -Հլը քո վրեն նայի ու իմ վրեն, հմի ես եմ խոզը, թե դու?

Djavaxhq
24.08.2007, 12:04
-Վարդանիկ ինչպես կմեկնաբանես Ադամի կողերից Եվայի արարումը
-Դա եվս մեկ անգամ ապացուցում է որ քնած մարդուց բան գողանալը լավ հետեւանքների չի հանգեցնում

*e}|{uka*
24.08.2007, 13:29
Ապարանցուն հարցնում են տատիկտ թոշակ ստանում է ,ասումա չէ լիկվիդ ունի::P

Ապարանցին ուզումա ուժաս կինո նայի, բարձրանում է տանիք ալեհավաքը թեքում գերեզմանի կողմը..:)

*e}|{uka*
26.08.2007, 21:24
Էս ապարանցին գալիսա տուն տեսնումա կինը բարձրաձայն հեռախոսով գոռում է.
-Չեմ տա, չեմ տա....
Էս ապարանցին վերցնումա հեռախոսը,որ տենա,թե ովա կնոջից բան ուզում,լսափողից լսվումա տու տու տու տու տու ....:D :P

Array
26.08.2007, 22:08
Էս Եվան դրախտում նստած ա լինում,մեկը հետևից աչքերը փակում ա.
– Սաքո, դու ե՞ս . . .

*e}|{uka*
27.08.2007, 22:52
Երևանում ապրող երկու ապարանցի որոշում են գնալ Ապարան,որ տենան ետ ինչի են իրանց էշ ասում ,գնում են տենում մեկը ցորենի արտի մեջ նստելա նավա քշում,սրանցից մեկը ասումա.
-Այ սրանց պատճառով են մեզ էշ ասում,բա լողանալ չիմանայի,գնայի սրան խեղդեի ...:P

ՈՒրեմն Էստոնիայի մետրոյում
-Հարգեեեե---եելիիիի ուղևևևևևոոո---որնեեր,դռռռննեեե---երըըըը փաաաակվուու---ուում եեեենննննն հաաա---ջորդ կանգաաա---առը----- աա-հհաա ևևև այ---ն:;)

Մարդակերը մտնում է Ապարան,սովից մեռնում է.....:lol

Lapterik
28.08.2007, 17:50
Ուրեմն 451 թիվն ա: Ավարայրի ճակատամարտի նախօրեին Աստված ասում ա մի հատ նայեմ, տեսնեմ ոնց են էլի պատրաստվում, թեքվում ա պարսիկների կողմը, սրանք պարապում են, փղերը պատրաստ կանգնաց, պտտվում ա հայերի կողմը, տեսնում ա վարդան Մամիկոնյանը հարբած քնածա, ասում ա էէէ սրանք էլի հույսները դրել են իմ վրա:

*e}|{uka*
29.08.2007, 18:55
Ապարանցին իրար խառնված հարևաններին հարցնում է.
-Ինֆարկտին տեսել եք?
Ասում են չէ,իսկ ինչ է պատահել?
Ասումա .
-Տունը չեմ եղել եկելա պապաին խփել գնացելա,բռնեմ սպանեմ...:D:P

Selene
29.08.2007, 21:13
Մի շատ ալարկոտ տղայի հայրը զոռով ամուսնացնում է: Առաջին գիշերը տղան մի կերպ ալարելով կատարում է իր ամուսնական պարտականությունները: Առավոտյան հյուրասենյակում նստած է լինում, մի ճանճ գալիս, նստում է ուղիղ քթին:[ Էս ալարկոտը ճանճին ասում է.
-Թռի, թռի քթիս վրայից:
Ճանճը իր համար հանգիստ նստել է քթին ու բնավ էլ թռնելու միտք չունի, իսկ տղան ալարում է ձեռքը մի քիչ բարձրացնի ու զզվելի ճանճին քշի: Վերջը տղան շատ է բարկանում, էլ չի դիմանում ու բարձր ձայնով դիմում է ճանճին.
-Թռի հենց հիմա, թե չէ պապային կասեմ՝ քեզ էլ կամուսնացնի::)

Մանե
31.08.2007, 15:53
Ապարանցուն ասում են մինչև 10-ը անգլերեն հաշվի,ասում ա «ուան,թու,թրի,ֆոր,ֆայֆ,սիքս,սեվան,փայլևան,գարսևան, արդևան,»:D

Universe
01.09.2007, 14:13
Ուրեմն էս Ձին զանգումա կրկես, ասումա.
«Բարեւ ձեզ, ես աշխատանք եմ փնտրում, ինձ կօգնե՞ք»:
Էս կրկեսի տնօրենն էլ պատասխանումա.
«Բա դուք ի՞նչ օրիգինալ բանով մեզ կարող եք զարմացնե՞լ»:
Էս Ձին էլ պատասխանումա.
«Իիի՜, արա զանգել հետդ խոսում եմ, էտ հերիք չի՞»: :lol

Apsara
02.09.2007, 23:45
Մի մարդ գնում է բժշկի.
–Բժիշկ իմպոտենտ եմ, ի՞նչ անեմ:
–Թխի թո գա:D

եթե կրկնվեցի կներեք:oy

Second Chance
04.09.2007, 15:53
Պուտինը զանգումա Բուշին ասումա:
--զանգել եմ տեռակտի կապակցությամբ ցավակցություն հայտնեմ
Բուշ:--ինչ՞ տեռակտ:o
Պուտին: --ես վախը կզանգեմ:8 :D:D:D

Կարեն ջան
04.09.2007, 16:41
Բուբլի՛կ, Բուբլի՛կ գոռում էին երեխաները` չկասկածելով անգամ, որ Կալաբոկը մահացու վիրավոր էր:

Apsara
04.09.2007, 16:42
Իմպոտենտի երգ
–Անկարող եմ ես, տալ իմ սերը քեզ…

Միակողմանի սիրո երգ.
–Ես, սիրում եմ ի՜մ երկիրը՜՜

TigranM
04.09.2007, 22:31
Ապարանցին երեխուն սայլակով դնումա պահարանի վրա: Հարևանը հարցնումա.
-ինչի՞ ես երեխուն ըտեղ դրել.
-Առաջ ընկնում էր ձենը չէինք լսում…:

Apsara
04.09.2007, 22:51
Մեկը զանգում է ընկերոջ տուն, լսափողը վերցնում է կինը
Ընկերը.
–Մի հատ Գագոյին տուր:
–ԻԻԻ, 20 տարիա իրա կնիկն եմ, դու պտի ասես տամ թե չտա՞մ

TigranM
04.09.2007, 23:03
Հարևանը մտնումա ապարանցու տուն տենումա հարսը երեխու ականջներից բռնած լողացնումա.
-խի ես ականջներից բռնած լողացնում.
-Ջուրը շատ տաքա, չեմ դիմանում:

Սամվել
04.09.2007, 23:05
Երեխեն գնումա հոր մոտ /հերը խմածա լինում/ ասումա .
-Պապ Օրագիրս բերել եմ
- Բացի
-Բացեցի
-դե լից :D:lol


ՄԻ քիչ հինա բայց ես շատ եմ սիրում

Կարեն ջան
05.09.2007, 14:44
Ստեղծվե է նոր հիբրիդ` Շնաձկից ու Ոսկե ձկնիկից` կատարում է Ձեր Վերջին ցանկությունը:

TigranM
05.09.2007, 23:23
Ապարանցուն հարցնում են՝ ի՞նչ օտար լեզու գիտես, ասումա. «եզան լեզու»

Cesare
07.09.2007, 09:47
Աբարանցին ամուսնանում ա, առաջի գիշերը կռավատ չեն ունենում երկրորդ օրը գետնախնձոր են տանում :

*e}|{uka*
07.09.2007, 11:08
Ապարանցու էշը մեռնումա,նկարը պատից կախում են...
;)
Ապարանցու դուռը ծեծում են հարցնումա ովա?
Պատասխանում են .
-Մարդակերնա:
Ապարանցին ասումա.
-Էտ որ նեղն եք ընկնում մեզ էլ եք մարդու տեղ դնում...:hands

Կովը խմած ծառնա հելնում:Ագռավը տենումա կովին ասում.
-Կով ախպեր էս ուր էս հելնում:
Կովն էլ.
-Ագռավ ախպեր հելնում եմ ծառը խնձոր ուտելու:
Ադռավն էլ.
-Բայց դու գիտես,որ էս բարդու ծառա?
Կովն էլ.
-Ասեցի հելնում եմ խնձոր ուտելու չասեցի հելնում եմ քաղելու...:P

Մանե
08.09.2007, 11:01
մի հատ շաաաաաաատ լավ սովորող տղա ա լինում,անվճար ա սովորում ու թոշակ ա ստանում:PԲայց լավ սովորելու հետ մեկտեղ մի քիչ խելքից տարած ա լինում:Միշտ գնում ա ճաշարան ու մի կտոր սև հաց,մի բաժակ էլ ջուր ա ուզում:
Մի անգամ թոշակ ստացած գնում ա ճաշարան ու էլի նույն բաներն ա ուզում,աշխատողը ասում ա,որ վերջը ամոթ ա էլի,թոշակ ես ստացել,նորմալ բան վերցրու,ասում ա«Դե լավ,մի ամբողջ սև հաց տվեք,մի վեդրո էլ ջուր:D»

*e}|{uka*
08.09.2007, 11:32
Ապարանցու երեխուն հարցնում են անունտ ինչա?
Ասումա.
-Անդրանիկ:
-Բա ում անունով են դրել?
-Քեռի Վալոդի...:P

Ապարանցին իրան գցումա գետը ասում.
-Քշի տուն :lol

Հոլանդացին երեխայա ունենում հարցնում են աղջիկա թե տղա,ասումա.
-Ինչ կարևոր է կմեծանա ինքը կորոշի..;)

*e}|{uka*
08.09.2007, 20:10
Վրացին երկար ժամանակ պտտվեց գազանանոցում գորիլայի վանդակի մոտ ,իսկ երբ մթնեց մոտիկացավ վանդակին և ցածր ձայնով հարցրեց.
-Վանո դու ես? :lol

Apsara
09.09.2007, 23:13
Աֆրիկյամ տրագեդիա. տղան սիրում է աղջկան, իսկ աղջկան կերան:
Ռուսական տրագեդիա. աղջիկը սիրում է տղային, իսկ տղան հայրենիքին:
Ադրբեջանյան տրագեդիա. աղջիկը սիրում է տղային, իսկ տղան մյուս տղային:
Հայկական տրագեդիա. տղան սիրում է աղջկան, իսկ աղջիկը Բրյուսովից է:(

*e}|{uka*
10.09.2007, 09:22
-Մամ պապայի մազերը ինչի են քիչ?
-Որովհետև շատա մտածում...
-Իսկ քո մազերը ինչի է տենց առատ?
-Ճաշտ կեր...:P :nyam

Taurus
10.09.2007, 09:51
- Ես ձուկ չեմ սիրում
- Ինչու՞:think
- Նրանք ծովում չիշիկ են անում
- Հա հետո ինչ, երեխաներն էլ են անում
- Ես երեխաներ էլ չեմ սիրում!
:o

*e}|{uka*
10.09.2007, 14:15
Մեկը մտնումա գժանոց ու տեսնում է ,որ մարդիկ պատից պատալոկ են թռնում,մեկն էլ թլֆաց կպելա գետնին,հարցնում է.
-Ժող էս ինչ եք անում?
-Ադի բուդի ենք խաղում
-Բա էս մեկը ինչա անում?
-Ինքը կպելա թավային::P:)

Armeno
10.09.2007, 14:33
Աբարանցին իմանումա, որ Ղարաբաղում կռիվա, Զանգումա քաղմաս

hayuhi 2008
10.09.2007, 22:29
ԱՊԱՐԱՆՑԻՆ ԻՐԱՆՑ ՏԱՆ ԴՈւՐը ԾԵԾՈւՄԱ
5 ՀՈԳՈՎ ՉԵՆ ԿԱՐՈԽԱՆՈՄ ԲԱԺԱՆԵՆ


Աբարանցի տատ ու տոր նստաց են, մեկել տորն ասումա:
Տատ ջան, քեզ շատ-շատ եմ սիրում, մերնեմ քո գերեզմանին!
Տատիկը պատասխանումա:
Չե ծավդ տանեմ, դու պոքրն ես, ես քո գերեզմանին մերնեմ!

ԱԲԱՐԱՆՑՈւ ԵՐԵԽԵՆ ՀՈՐը ՀԱՐՑՆՈւՄԱ
ՊԱՊ ՄԱՄԱԻ ՀԵՏ ՄԵԽՐԱՄԻՍ ԳՆԱՑԵԼ ԵԿ,
ՀԵՐը: ՀԱ ԲԱԼԱՋԱՆ ԲԱ ՈՆՑ,ՏԽԵՆ:BԱ ԻՆՑ ԽԻ ՉԵԿ ՏԱՐԵԼ,
ՀԵՐը ՈՆՑ ՉԵՆԿ ՏԱՐԵԼ,ԳՆԱԼՈւՑ ԻՄ ՀԵՏ ԵԻՐ ԳԱԼՈւՑ ՄԱՄԱԻ:


ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ՊԼՅԱՋՈՎ ԵՏՈւՄԱ ՄԻ ՀԱՏ ՐՈւՍ ԱԽՉԻԿ
ԽԵԽՏՎԵԼՈւՑԱԼԻՆՈւՄ ԳՈՐՈւՄԱ ՍՊԱՍԻՏԵ ՍՊԱՍԻՏԵ,
ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ԳՈՐՈւՄԱ ՍՊԱՍՈւՄ ԵՄ ԿՈւՐ ՋԱՆ
ԱՐԽԱԻՆ ԼՈԽԱՑԻ ԱՐԻ:)


ՄԱՐԴԱԿԵՐը ՍԱԽ ԱՇԽԱՐը ՈւՏԵԼՈՎ ՀԱՍՆՈւՄԱ ԱԲԱՐԱՆ ԵՍ
ԱԲԱՐԱՆՑՈւ ԴՈւՐը ՑԵՑՈւՄԱ,ըՆԴԵԽԻՑ ԳՈՐՈւՄ ԵՆ ՈՎԱ
ԱՍՈւՄԱ ՄԱՐԴԱԿԵՐը,ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ԱՍՈւՄԱ ԱՐԱ ԵՍ ՀԵՆՑ ՈւՏԵԼՈւ
ՎԱԽՏԱ ԳԱԼԻՍ ՆՈՐ ԵԿ ՀԻՇՈւՄ ՈՐ ԱԲԱՐԱՆՑԻՆ ՄԱՐԴԱ

Մի անգամ ապարանցին ընկերոչ հետ գնում ա
սաունա.Սաունաից հետո նասկու մի տաիը կորցնում ա.
Մեկ ամիս հետո ելի նուին ընկերոչ հետ գալիս ա
սաունա.Սաունաում լոգանալու ջամանակ միամիտ ես
սաունաի տերն դուրն բացում ա ու տենում ա ես ապարանցի
Լևան իրա ընկերոչ հետ նասկիներով լոգանում են.
Ես տերն հարչնում ա -Արա Լևա ես ինչի եկ
նասկիներով լոգանում՞
-Անդո ջան անցաց անգամ արանց նացրի լոգացա մի տաջը կորցրեչի.
սա իսկական դեպկ ա որն եխել ա

Գյումրիից ավտոբուսը երևան ա գալիս
մեկել ապարանում մի հատ խմած մարդ ա նստում
ծհին պամադաի հետկ, ջեբը դատարկ ոխու շսեր
գալիս աու նստում տերտերի մոտ,
մի հատ տերտ ա հանում ու սկսում ա կարդալ
ու հարցնում ա տերտերին
-տեր հայր կարոխա իմանակ ինչից ա Հաստրիտը արաջանում՞
տերտերն պատասխանում ա
-Որդյակ իմ շվայտ կյանքից,ալկոհալից
-անարակ կակնաց հետ շնանալուց...
հետո պոշմանում ա զգալով որ շատ կոշտ եր
իսկ տխան մանտոյա -իսկ շուտվանից ե այն, որդյակ իմ, հաստրիտը
տխեն մանտո մանտո պատասխանում ա
_ես հաստրիտ չունեմ, ուխակի տերտում գրված ե
որ ՀՐՈՄԻ ՊԱՊԻ մոտ Հաստրիտ ե հայնաբերվել



Ապարանցու կնգա անունը Ախավնի ա լինում.
Բրնում սպանում ա
ասում են. -Արա խի սպանիր՞
ասում ե.
-Բա որ տրչնագրիպ(Պտիչիյ գրիպ)ով վարակվեի

Մի ապարանցի գնում ե Երևան հարս ուզելու, ախդգկա հերյ ասում ե:
-Մերսեդես ունես՞
-Չե, - շշմած պատասխանում ե ապարանցին
-2 հարկանի տուն ունես՞
-Չե - մանտո ասում ե մեր տղան ու գնում տուն, հորը պատմում. հերը լսում ա ու ասում
- ինչ անենք տղա ջան, երևանցիները տենց վատ մարդիկ են, արի թազա ՋԷՊ-դ ծախենք Մերս արնենք, իսկ մեր տան 3-րդ ու 4-րդ հակերն ել քանդենք...

Ապարանցուն ասում են, որ գնաս Ամերիկա անպայման հոտ դոգ կուտես. Սա ասումա: եդ ինչա՞ Ասում են, դե որ անգլերենից տարկմանես նշանակումա տաք շուն. Մի խոսկով, ես ապարանցին գնումա Ամերիկա, հերտա կանգնում, արնումա հոտ դոգը, բացում, նայումա ու ասում:
-Վայ արա, հենց ես մասը պետկա ընկներ.


Ապարանցին նամակա գրում տուն
"Մամ ջան ստեխ 3 հոգի հայ ենք. Ես ու 2 հատ ուզբեկ."



Մոսկվաիծ Երևան ոդանավը Ապարանի վրայով անծնելուծ ա լինում, ապարանծին գալիս ոդաչուներին ասում ա ստեխ դուրե բած իչնեմ, ոդաչուներե ասում են հո դու գիջ չես չենկ բածի, ապարանծին գորգորում ա գլուխե դրանն ա խպում որ բածեն, ոդաչուներե երևանի ոդանավակայանի հետ են կապնվում:
Ստեխ մեկը կա ուզում ա դուրը բածենկ որ իչնի.
Երևանիծ հարծնում են:
Ետ հո են կյաչալ բեխերով կոլոտ ապարանծին չի՞
Ասում են հա.
Բածեկ-բածեկ ինկը միշտ ըտեխ ա իչնում.


Ապարանցին զանգումա ընկերոգ տուն. Տղեն վերծնումա տրուբկեն.
-Հերտ ուրա՞
-Գոմումա.
-Դե գնա քշի գա հերախոսի մոտ!

Ուրեմն ես ապարանցին նստումա եշի վրա նկարվումա նկարը ուխարկումա որ մերը տենա. Հետևը գրումա: "Վերևինը ես եմ!"


Գիտեք ապարանծիները ոնծ են կով կտում՞
Ուրեմն կով կտելու համար 1 հոգի բրնում ե կովի ծծերը, 4 հոգի կովին բարձրածնում ու իջածնում են, ԻՍԿ 1 ՀՈԳԻ ԵԼ ԿՈՎԻ ԱՐԱՋ ԿՈՎԻ ՀԵՏ ՏՐՆՈւՄ Ե, ՈՐ ԿՈՎը ՈՉ ՄԻ ԲԱՆ ՉՋՈԳԻ!

Աբարանզի ախպերներ միլիզյաիզ պախնում են, ես միլիզեկե հետևներիզ գորում են : եշի տխեկ կայնեկ, ես մի ախպերե ասումա ապեր կայնի եսի ոնզոր պապաին չանանչումա


երեխեկ ջան ես անեկդոտները ուրիշ սաիտից եմ դրել կներեկ ետե տրանսլիպտ լավ արաց չլնի կպորցեմ միյուս անգամ ուխխեմ

Մոդերատորական: Ֆորումում չեն ողջունվում անհարկի մեծատառերով գրված և դժվար ընթեռնելի գրառումները:

Dragon
12.09.2007, 04:13
:)
Այնքան խելացի ես դու:
Գանգդ նեղություն չի տալիս:
:)
Ընկերս այնքան շատ է ուզում ինձ հետ ամուսնանալ, որ նույնիսկ խաբել եւ ասել է, որ ինքը ինձանից հղի է:
:)
Օ՛, քո աչքերը նման են աստղերի: Մեկը՝ վերև, մեկը՝ ներքև...
:)
մարմինը մարմնին`գորձա կարգին:)
:)
Ընդամենը երկու կարծիք կա՝ իմ կարծիքը եւ սխալ կարծիք:
:)
Իսկական սեքսը դա այն է, որից հետո նույնիսկ հարեվաններն են դուրս գալիս ծխելու:
:)
Ես նույնիսկ նստել չեմ կարա: Երեկվա քեֆի հմար մերսի:
Աննա
:)

*e}|{uka*
12.09.2007, 10:41
Նոյը իր տապանով,որ իջնումա Մասիսից աբարանցիները ծաղիկներով գնում են դիմավորելու ու ուրախացած ասում են.
-Տղեք եկեք,Ցիրկա եկել~ :P

*e}|{uka*
12.09.2007, 12:20
0-ն խմած գալիսա հանդիպումա 8-ին ասում.
-Այ տղա էս ինչի էս գոտիտ ետքան ձիգ կապել:P
Ապարանցուն ասում են գնա իմացի Սադամ Հուսեյնը քանի դվայնիկ ունի
Գնումա Իրակ մի որոշ ժամանակ անց գալիսա ասում.
-Իմացա........
-Մի հատ դվայնիկ ունի երեք հատ տռայնիկ,մնացածը սովորական վիկլյուչատելներ են... :lol

Կարեն ջան
13.09.2007, 10:33
Ուղեմն մի տղա բառում մի աղջկայա տեսնում դուրը գալիսա, մոտիակնումա, ծանոթանումա, սուրճա հյուրասիրում, հետո գնում են զբոսնելու:
Տղան առաջարկումա տուն գնալ:
Գնում են տուն ու ... մի խոսքով:
Առավոտյան աղջիկը արթնանումը ասումա `
- Դու իմ հետ կամուսնանաս չէ՞
Տղանել`
- Էս արդեն հետս դուով ես խոսում, հա՞:

*e}|{uka*
13.09.2007, 11:05
Ապարանցին շուկայով գնումա խնձորա տեսնումա ասումա «բարև խնձոր»« տանձին տեսնումա «բարև տանձ»; ձմերուկին «բարև ձմերուկ»; հասնումա խաղողին« նայումա ու ասում «բարև Ձեզ»;:P

Մանե
13.09.2007, 20:05
Աբարանցին ու ընկերը գնում են զորամաս,որ բանակ ուղղարկվեն,ընկերոջը հարցնում են.
-Հանուն հայրենիքի ի՞նչ կտաս
Տղան պատասխանում ա.
-Արյունս
Աբարանցուն են նույն հարցը տալիս,ասում ա.
-Դե որ ինքը արյունը տա,ես էլ մնացած անալիզներս կտամ:D

*e}|{uka*
15.09.2007, 11:00
Կարմիր գլխարկը տատիկին հարցնում է.
-Ինչու է քո մոտ այդքան մեծ ականջներ,քիթ ու սև բեղիկներ?
-Որովհետև թոռնիկս ես հայ եմ ...:P

Tumbler
16.09.2007, 12:42
Ապարանցուն հարցնում են
պապաիտ ինչով ես քաշել
ասումա
Բլյութութով

*e}|{uka*
20.09.2007, 09:29
Հային,ռուսին,վրացուն ասում են.
-Հարց ենք տալիս մաթեմատիկայից,եթե ճիշտ պատասխանեցիք տանում ենքՄարս մոլորակ....
Վրացուն ասում են.
- Երկու անգամ երկու?
Պատասխանում է չորս:
-Ապրես ,տանում ենք:
Ռուսին են ասում.
-Երեք անգամ երեք?
Պատասխանում է ինը:
Դու էլ ապրես ,քեզ էլ ենք տանում:
Հային ասում են.
-տասնչորս անգամ տասներկու?
Պատասխանումա.
-Դե շուտ ասեիք ,որ մեքենայի մեջ տեղ չկա...:P

Goga
23.09.2007, 22:09
Քյավառցին մտնում է ինտերնետ, որ արաղ քաշի:)
Գնդիկ բոքոնիկը իրա համար փողոցով գնում է, մեկ էլ մի սիրուն աղջիկ է տեսնում, դառնում է չուպաչուպս:)

*e}|{uka*
24.09.2007, 15:44
Ես ապարանցին զանգումա տուն ասում.
-Կնիկ ջան ուշա արդեն, էլ տուն չեմ գա,Գագոենց տունը կարտ ենք խաղում:
Կնիկը հեռախոսը դնումա ասում.
-Գագ լսում ես մարդս ձեր տունը կարտա խաղում::P

Kheranyan
25.09.2007, 12:35
Աշխատավայրում ժողով է: Հանկարծ մասնակից կանանցից մեկը վեր է կենում ու գնում դեպի դուռը:
- Էդ ուր,- հարցնում է նախագահողը:
- Երեխաները տանն են, չեմ կարող մենակ թողնել:
Քիչ անց վեր է կենում երկրորդ կինը:
- Էդ ուր,- հարցնում է նախագահողը:
- Երեխաները տանն են, չեմ կարող մենակ թողնել:
Մի քիչ հետո երրորդն է վեր կենում:
- Դուք ուր եք գնում, ախր երեխա չունեք,- զարմանում է նախագահողը:
- Որ ամեն անգամ էսպես նստեմ-մնամ ձեր ժողովներին՝ չեմ էլ ունենա:


Ինչ է ակնթարթը եւ ինչ է հավերժությունը:
Ակնթարթը այն ժամանակամիջոցն է, որն ընկած է կանաչ լույսի վառվելու ու ետեւիցդ կանգնածների ազդանշանելու միջեւ:
Հավերժությունը այն ժամանակամիջոցն է, որ ընկած է կանաչ լույսի վառվելու եւ դիմացդ կանգնած ապուշի տեղից պոկվելու միջեւ:

Ribelle
25.09.2007, 14:19
Վարդանիկը գալիս ա տուն ասում ա
Մամ ընկեր Մարգոն սպիդ ա
Խի բալա ջան
Ասեց հեսա կտամ կսատկես

Ֆուտբոլասեր
25.09.2007, 16:12
Ֆուտբոլի Ադրբեջանի հավաքականի մարզիչը/Դինիև/ տխուր գնումա Մարչելո Լիպպիի մոտ ասումա.
_Ոնց եք անում, որ միշտ հաղթում եք, ձևն ասա ես էլ անեմ:
Լիպպին ասումա հարց չկա ասեմ.
_առաջին հերթին պետքա խաղացողներին հաղթողի հոգեբանություն սովորեցնել:
_Ոնց?
Լիպպին թե ես դաշտում 11հատ մանեկեն եմ շարում ու թիմս խաղումա իրանց դեմ: Լիքը գոլեր են խփում ու հաղթում են:
Դինիեվը ուրախացած հետա վազում Բաքու:
Մի քանի օրից նորց գալիսա Լիպպիի մոտ ավելի տխուր:
Լիպպին ասումա խի ես տխուր:
_Չստացվեց:
_Ամեն ինչ իմ ասատով արեցիր:
_Հա
_Բա ինչի չստացվեց?
_Մանեկենները հաղթեցին:

Egern.net
25.09.2007, 22:36
բայց էդ ավելի շուտ հայերի մասին էին պատմում :lol:

Ֆուտբոլասեր
26.09.2007, 16:39
Պեսսիմիստներն ու ֆուտբոլից հեռու մարդիկ էին տենց պատմում, ես միշտ էլ սենց եմ պատմել:
Իսկ մի քանի տարի հետո արդեն Լիպպի փոխարեն մեր հավաքականի մարզիչը կլինի::cool

*e}|{uka*
26.09.2007, 17:39
Չուկչային հարցնում են,որ տոններն ես սիրում?
Ասումա.
-Նոր տարին մեկել բաղնիքի օրը,բայց նոր տարին ավելի շատ
եմ սիրում շուտա գալիս:...:P

Երկու ապարանցի երթուղայինով գնում են մեկել արդեն պետքա իջնեն մեկը մյուսին ասում է.
-Սուս, չասես պահի,տենանք կջոկի...:P:hands

vrayert
27.09.2007, 21:09
Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞

Ապարանցին նոր իմանում ա վոր Երեվանում Հանրապետական Հիվանդանոց կա, կողքը Բարգավաճն ա սարքում

Ուրվական
29.09.2007, 14:14
Մի շատ ինտելեգենտ ընտանիքից մի աղջիկ ընդունվում է ինստիտուտ Ռուսաստանում: Մեկ ամիս հետո նրան զանգահարում է մայրիկը և հարցնում.
-Աղջիկս, ինչպե՞ս ես: Ասում են՝ ձեր մոտ բոլոր ուսանողները ծխում են, խմում են, օգտագործում են թմրանյութեր, զբաղվում են անկանոն սեքսով, գնում են աղանդավորական հավաքների:
-Աղանդավորական հավաքների՞: Ով քեզ այդպիսի հիմարություններ ասել, մայրիկ ,-զարմացած պատասխանում է աղջիկը:
:D:hands

Vive L'Armenie
29.09.2007, 18:02
Ապարանցու մատը փուշա մտնում, հանում տեսնում ա արյունա գալիս, նորից հետա մցնում տեղը :P

**********
Ապարանցուն հարցնում են հոգիներից վախենում ե՞ս, ասում ա նայած քանի հոգի են :o

**********
Նոստրադամուսը գալիս, մտնում ա տուն, ասում ա մամ սոված եմ, ի՞նչ պետք ա ուտենք: Մերն ասում ա տղա ջան իբր թե չես իմանում հա՞ :'

**********
Էս ապարանցին զանգում ա ընկերոջը, ասում ա ո՞րտեղ ես, էս ընկերն ասում ա Սևանում եմ: Ասում ա չեմ ասում ի՞նչ ես անում, ասում եմ ո՞րտեղ ես....:lol

Ավելացվել է 11 րոպե անց
Ուրեմն ապարանցին նստում ա վերտալիոտ, շոֆերին ասում ա
_ ապեր էտ ֆռիկը կանջատե՞ս, ցուրտ ա :lol

**********
Ուրեմն էս հայն ու ապարանցին անապատով ծաաարավ գնում են, էս ապարանցին հային հարցնում ա հիմա Աստծուց ի՞նչ կուզեիր, պատասխանում ա մի բաժակ ջուր, որ խմեի հովանայի: Նույն հարցն էլ հայն ա տալիս ապարանցուն, էս ապարանցին ասում ա ավտոյի դուռ, հարցնում ա խի՞,... որ շատ շոգ լինի պատուհանը բացեմ...:lol

**********
Ապարանցին 5-րդ հարկից ընկնում ա ու ամոթից մեռնում ա :D

CactuSoul
30.09.2007, 01:09
Ուրեմն էս հայն ու ապարանցին անապատով ծաաարավ գնում են...
մԴաաա…:think
Փաստորեն ապարանցիներն արդեն հայ չեն համարվում, հա՞:o: Չգիտեի:D…

Vive L'Armenie
30.09.2007, 01:26
մԴաաա…:think
Փաստորեն ապարանցիներն արդեն հայ չեն համարվում, հա՞:o: Չգիտեի:D…

Ես տենց էլ գիտեի, որ էտ հարցը պիտի տային :aha Փաստորեն արդեն չէ՛ :lol

Universe
30.09.2007, 01:40
մԴաաա…
Փաստորեն ապարանցիներն արդեն հայ չեն համարվում, հա՞: Չգիտեի…
Ես էլ կարդալուց դա նկատեցի:D: Սակայն համոզված եմ, որ Vive L'Armenie-ն բոլորովին էլ չի ցանկացել այդ կերպով ակնարկելով արտահայտել ապարանցիների Հայ լինելու դեմ իր կարծիքը :) :

Vive L'Armenie
30.09.2007, 01:45
Ես էլ կարդալուց դա նկատեցի:D: Սակայն համոզված եմ, որ Vive L'Armenie-ն բոլորովին էլ չի ցանկացել այդ կերպով ակնարկելով արտահայտել ապարանցիների Հայ լինելու դեմ իր կարծիքը :) :

Չէ, երեխեք կատակ էի անում :), իսկ անեկդոտների մեջ, ուղակի էդպես էր գրած, ես էլ ասեցի ավելի ծիծաղեի կլինի, չցանկացա փոխել;)
Իսկ եթե վիրավորական է, ներողություն եմ խնդրում :pardon

Ավելացվել է 18 րոպե անց
_ Պապա, էս տարի ինչի՞ տարիա,
_ բալա ջան տատիկիդ տարինա,
_ իյա պապա՞, բա զոքանչի տարի լինում ա՞ :o

********************
Մեկի զոքանչը մահանում ա, տանում, թաղում, վերջացնում են, մեկ էլ շատ ուժեղ անձրև ա սկսում գալ, էս փեսեն զոնտիկը պահում ա զոքանչի գերեզմանի վրա, փեսու ընկերը թե ախպեր ջան վրետ պահի, կթրջվես, էս էլ թե արա էսի էն ծլող տեսակներիցա...:lol

*******************
Փողոցով անցնելիս մարդիկ նկատում են, որ մեկը փորձում է մի կնոջ 4-րդ հարկից դուրս նետել, գոռալով դրան ամոթանք են տալիս
_ բա անհարմար չե՞ս զգում, կնոջտ ուզում ես վերացնել,:angry
_ կինս չի, զոքանչսա :P, - արդարանում է տղամարդը,
_ հլը էդ պառավին նայի, որ դիմադրում ա :angry, - ավելացնում են մարդիկ:lol

******************
Փեսան զոքանչին 9-րդ հարկից քցում ա, 5-րդ հարկի հարևանը տեսնում ա ընկնողին ու մլտածում ա մարդա էլի փրկեմ... ու բրնում ա, վերևից փեսեն ձեն ա տալիս՝
_ էտ ի՞նչ ես անում, զոքանչսա,
հարևանն ասում ա ՅԱԽՔ :[ ու բաց թողում....:lol

Vive L'Armenie
30.09.2007, 02:47
Երեխաներ, ավտոբուսում, տրամվայում, տրոլեբուսում, հասարակական այլ վայրերում փոքրիկները պետք է իրենց տեղերը զիջեն մեծերին,_ սովորեցրեց ընկեր Մարգոն: Մի օր Մարգոն բարձրացավ ավտոբուս: Նստելու տեղ չկար: Վարդանիկը իջավ հոր գրկից և դիմեց նրան՝
_ նստեք ընկեր Մարգո :B

*********************
Վարդանիկն ու քույրը վիճում էին:
_ Ո՛վ կռով անի, սատանեն կգա կտանի :diablo, - վախեցրեց հայրը: Վարդանիկը սկսեց լաց լինել:
_ Ի՞նչ եղավ, ինչի՞ կուլաս, զարմացավ հայրը,
_ Քեզ համար, դու քիչըմ առաջ չկռվա՞ր մամայի հետ :cry

*e}|{uka*
30.09.2007, 09:42
Դևը հային,թուրքին,վրացուն բռնումա ասում.
-Ով որ գնա տուն ու տնից բերի մի բան,որ տեսած չլինեմ նրան բաց կթողնեմ,բայց եթե տեսած լինեմ կուտեմ:
Վրացին խնձորա բերում տնից,վրացուն ուտումա,թուրքը տանձա բերում թուրքինելա ուտում:Հայը գնումա տուն ... հետ չի գալիս...:P

Dayana
01.10.2007, 14:29
Ծրագրավորողը կանգնած պատուհանի առջև անընդհատ բացում ու փակումա պատուհանը : Ընկերը մոտենում ու հարցնումա , ի՞նչ ես անում : Ասումա տես փակել կարողանում եմ , բացել կարողանում եմ , բայց ծալել չեմ կարողանում :o

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Երեկ 3 անհայտ մարդիկ հարձակվել են մի մարդու վրա և այրել նրա անձնագիրը ։ Հիմա անհայտ մարդիկ 4-ն են :P

Մանե
02.10.2007, 12:14
Չգիտեմ սա եղել ա,թե չէ:oy

Ապարանցին գիտե՞ք ոնց ա ճանճ սատկացնում:o Դուռ,լուսամուտ,սաղ փակում ա,ու սրբիչով սկսում վազել ճանճի հետևից,հետո էնքան ա վազում,որ ճանճը քրտնում ա,դրանից հետո լուսամուտները բացում ա,սկվազնյակ ա անում,ճանճը հիվանդանում,սատկում ա:D

Մանե
02.10.2007, 13:28
-Երիտասա՛րդ,ծաղիկներ գնեք ձեր սիրելիի համար,թե չէ էստեղ կանգնած լրիվ սառա:
-Իսկ ի՞նչ արժեն:
-Հատը՝5000 դրամ:
-Տատի՛,պիտի տաք հագնվեիր:D

Ավտովարման հրահանգիչը,մի բարեկիրթ երիտասարդ դիմում է վարել սովորող աղջկան.
-Ասացեք,Ձեզ ասե՞լ են,որ խոշոր,հմայիչ,նշաձև աչքեր ունեք:
-Ասել են,-կոկետաբար ժպտում է աղջիկը:
-Ուրեմն ինչու՞ գրողը տանի ձեր ժոշոր,նշաձև ու հմայիչ աչքերով չեք նայում ճանապարհային նշաններին:angry:D

Վիրաբույժը վիրահատության ժամանակ հիվանդին ասում է.
-Մի անհանգստացեք,սա իմ արդեն 16-րդ վիրահատությունն է,ու երբևէ պիտի ստացվի,չէ՞:think:8

Գիշեր է:2 ընկեր հատում են փողոցը:Հանկարծ նրանղ կողքին մի մեքենա է կանգնում:
Դուրս են գալիս 2 հաղթանդամ տղա,ընկերներին լավ ծեծում են,հետո նորից նստում մեքենան ու գնում:
Նրանց գնալուց հետո ընկերներից մեկը հարցնում է.
-Լսի,համարները տեսա՞ր:think
-46-48,-պատասխանում է սա:
-Իսկ տառե՞րը:
Ինչի՞,կոշիկի տակ տառեր էլ են լինո՞ւմ:o:think:D:D:D

Apsara
02.10.2007, 14:12
Երկու ծրագրավորող եղբայր են լինում: Մի օր մեկը զանգում է մյուսին.
_Լսի պիտի վատ նորություն ասեմ
_Ինչ է պատահել՞
_Պապանա կախվել
_Հա ինչ ես մտածում, restart տուր:(:D

Shauri
02.10.2007, 18:08
Փեսան զոքանչին 9-րդ հարկից քցում ա, 5-րդ հարկի հարևանը տեսնում ա ընկնողին ու մլտածում ա մարդա էլի փրկեմ... ու բրնում ա, վերևից փեսեն ձեն ա տալիս՝
_ էտ ի՞նչ ես անում, զոքանչսա,
հարևանն ասում ա ՅԱԽՔ :[ ու բաց թողում....:lol
Յախք ինչ զիբիլ ասես վերևից չեն գցում գլխներիս :D

Universe
02.10.2007, 22:29
Ուրեմն ծովում Հայերի ու Ամերիկացիների նավերը ուզում են իրար բախվել:
Հիմա բոլորը հայկական նավից բղավում են ամերիկացիներն. «Աջ քաշի՜ ապե՜ր», էն էլ էս Ամերիկացիները հայերեն չեն հասկանում: Ու էս Հայերի նավապետը ասումա «Լա՜վ, մեկդ չկա՞ ստեղ անգլերեն իմանա». Մեկ էլ մեկը գալիս ասումա.«Սպասեք, ես անգլերեն գիտեմ, թողեք ես ասեմ», ու գոռումա էս ամերիկացիներին.
- Do You speak in English?
Ամերինկացիները պատասխանում են.
-Yes!
Հայն էլ նավի մեջից ասումա.
- Դե որ Yes, աջ քաշի, աջ ...:D
(Մինչեւ ակումբում էս անեկդոտը գրելս, հիշել ծիծաղում էի, հիմա գրածս կարդում եմ զարմանում եմ, որ սրա վրա ծիծաղել եմ :D)

Dayana
03.10.2007, 14:54
Շիկահերին նեղացնել կարող են բոլորը, սակայն Էնպես , որ նա հասկանա ու նեղանա ՝ միայն մի ուրիշ շիկահեր :P

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Մի անգամ չար խորթ մայրիկը Windоws 98 և Windоws 2000 -ը դնում է միևնույն պապկաի մեջ , կանչում մոխրոտին ու ասում
- Վաղը ևեթ 2 սիստեմաները տարբեր պապկաների մեջ լինեն :P

Armeno
03.10.2007, 21:16
Աբարանցին ուղտ ա տեսնում մտածումա.«Տենաս էս էշի վրա ի՞նչ ա ընել,որ սոնց ա եղել»

Dayana
05.10.2007, 14:30
Երկու աղջիկ խոսում են
- Դե ասա , ինչպիսին ա նա՞
-Օ շատ շփվող և բարի ... Հեչ չես ասի որ ծրագրավորողա :P:P:P

Ավելացվել է 10 րոպե անց
-Ինչպե՞ս են խակեռները բանկոմատը թալանում
1, Վերցնում է notebook-ը և մուրճ ( չագուչ :D )
2. մոտենում է բանկոմատին
3. կոտրում է բանկոմատը մուրճով
4. վերցնում է փողերը
- Էդ դեպքում ինչի՞ն էր պետք notebook-ը
- Էլ ինչ խակեր առանց notebook-ի

impression
05.10.2007, 15:20
-Մամ, այ մամ, ինչու՞ եմ ես էսքան ցրված:
- Այ տղա, գնա ստեղից, դու կողքի շենքից ես:

Vive L'Armenie
07.10.2007, 00:57
Պոլոզ Մուկուչը ձմերուկ էր վաճառում: Գյումրեցի մի կին վերցրեց փոքրիկ ձմերուկը, սկսեց 2 ձեռքով սեղմել և պահել ականջի մոտ: Երբ մի քանի անգամ կրկնեց այդ գործողությունը Մուկուչը զայրացավ՝
_ Քուր ջան, 2 կիլանոց ձմերուկ ես վերուցե, կուզես միջեն դուխավոյ արկեստրի ձեն ելնի՞:angry

Ավելացվել է 2 րոպե անց
_ Մուկուչ ջան, ի՞նչ արժե պոմիդորը
_ Կիլոն տասը աբասի
_Կանաչ է ախպեր Մուկուչ, ութը աբասով տուր առնեմ
_ Ութով որ տամ կկարմրի՞ :'

*e}|{uka*
07.10.2007, 15:41
-Կկու, կկու ,այ~ կկու քանի հատ ձագ ունես դու?
-Յան տուր այ մարդ,էս քեզ ինչ կկու,աքլոր եմ:
-Բա ինչի էս կկվի ձեն հանում?
-Կաա..ակկ..ազում եմ:
-Կու կու կու..կա..րե..կու:P

Արսեն
09.10.2007, 01:09
կարողա լսած լինեք.....
Ապարանցին խալին ուզումա լվալ տա, հարցնումա
-ինչքան ա՞ լվանալը
-քառակուսին 1000դրամ
-բա կլո՞րը

Ineedher
09.10.2007, 18:58
Վերջնա... բայց մի բան ուրեմն ես անեկդոտում <<կանացի սեռական օրգանի>> փոխարեն կասեմ <<կսօ>>...
ուրեմն փոքր երեխեն գնումա հոր մոտ ասումա:
-պապ, կսօ-ն ինչա???
հերնել ասումա:
-կսօ-ն տղա ջան էտ բոբո ա
էս խեղճ երեխեն գնումա տատուն վախենալու դեմքով ասումա:
-օօօ-օ-օ-օ տատի ե--եսս կսօ-օ-օօ--օօ-օ եմ....:D

Ambrosine
09.10.2007, 19:22
Մեկը քայլում էր Գյումրիի մի շենքի մոտով: Հացի խոշոր կտորը ընկավ գլխին ու ուշաթափվեց::{ Ուշքի եկավ, վերև նայեց.
_Ներող կեղնիս ախպեր ջան, էրեխեն խնդաց, հացը բերնեն ցած ընկավ, _ պատշգամբից ձայնեց փոքրիկ երեխային գրկած կինը::lol

Vive L'Armenie
09.10.2007, 23:54
Հարբեցող Մկոյին հարցնում են
_ պիվա շատ կսիրե՞ս թե զոքանչիդ,
_2-ին ել պաղ վիճակում և սեղանի վրա :lol

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Հարբած Կարոն աշխհագրության ուսուցչին հարցնում է
_ Եղիշ ջան, կռնաս ըսես երկրագունդը ընչի՞ ըսպես կամաց կֆռռռա՞ որ :think
_ Որ հարբեցողները չգլորվեն :P :lol

Dayana
11.10.2007, 11:40
Բառմենը հարցնում է հաճախորդին
-Ինչ՞ է պատահել :o
-Տերորիստներն են , նրանք գրավել են իմ ստամոքսը :angry և գարեջուր են ուզում :(

Djavaxhq
12.10.2007, 18:17
Ախալքալակցին մահանում է հոգին խոպան է գնում
էս էլ մեր մասին

*e}|{uka*
12.10.2007, 19:43
Ավտոբուսից մեկը իջնելուց ասում է.
-Ծաղիկ չստանաս ,քո տեղը տվել եմ:
Դրանից հետո ով իջնում է,ասում է որ Ծաղիկնա ու իրա տեղը ստացվածէ:
Էս վարորդը ջղայնանում է շուռ է գալիս և ասում.
-Չհասկացա էս Ծաղիկ էր ,թե ծաղկեփունջ...:P

Մեկը գալիս է բժշկի ասում է.
-Բժիշկ ջան ամբողջ օրը ջանս քոր է գալիս, ինչ անեմ?
Էս բժիշկը աում է.
-Աշխատում էս?
-Չէ:
-Սովորում էս?
-Չէ:
-Դե քորի էլի...:P:hands

Արսեն
12.10.2007, 19:58
Ապարանցու ընկերը զանգում է, ասում.
- արա կնիկդ քեզ գառաժների հետևը դավաճանում է...
- ինձ ոչինչ, ասա հայրենիքին չդավաճանի:)))))))))))

Tigran Adunts
13.10.2007, 18:25
Պոլիտեխ...
*******
Մի նիհար պոլիտեխնիկիցի կուրտկան ուսին մտնում ա երթուղային տաքսի(մարշրուտկա): Մի տատի սրան նայումա մեղքնա գալիս: Ասումա տղա ջան տուր էտ կուրտկատ պահեմ, ասումա տատի ջան կուրտկաս չի մեր կուրսի գերազանցիկնա :D

*******
Ուրեմն մարդակերները մի պոլիտեխնիկցու բռնում են, որ խորովեն ուտեն: Մի շշի վրա կապում են ու կրակի վրա պտտում: Սրանց շեֆը գալիս ասումա մի քիչ կամաց պտտե'ք թող լավ խորովի, ասում են շեֆ ջան որ կամաց ենք պտտում կրակի մեջի կարտոշկեքը հանում ուտումա :D

*******
Պոլիտեխնիկցուն հարցնում են`
-Կուզեիր կնիկ պահեիր, թե` սիրեկան?
-2-ն էլ
-Ինչի?
-Որ կնիկս մտածի սիրեկանիս մոտ եմ, սիրեկանս մտածի կնկաս մոտ եմ, ես ել իմ համար կաբինետում նստեմ գծագրերս անեմ :D

Lapterik
13.10.2007, 18:35
Պոլիտեխնիկցուն հարցնում են`
-Կուզեիր կնիկ պահեիր, թե` սիրեկան?
-2-ն էլ
-Ինչի?
-Որ կնիկս մտածի սիրեկանիս մոտ եմ, սիրեկանս մտածի կնկաս մոտ եմ, ես ել իմ համար կաբինետում նստեմ գծագրերս անեմ :D

Սուտ ես ասում, էտ ֆիզիկների համար ա ասված :D

Taurus
13.10.2007, 21:00
Երկու հին ընկեր, հին ասած , մեկը 106 տարեկան, մյուսը՝ 108:
էս պուճուրը մահացու հիվանդանում ա, ու մեռնելուց առաջ բոլորը գալիս են հաջողություն ասելու, էս ընկերն էլ ա գալիս.
- մեռնում ես հա ախպեր ջան
- Հա՛ա
-ու երևի աստվածին կտենաս
-Ա՛հա
-Դե որ տենաս իմ մասին սսս

Universe
16.10.2007, 02:35
-Լավ է ուշ, քան երբե՛ք…
Մտածեց Ապարանցին, եւ գլուխը դրեց հեռացող գնացքի ռելսերի վրա...:fool :D

*e}|{uka*
16.10.2007, 13:57
Աբարանցին պերաշկի (կարկանդակ)վաճառողին հարցնում է ինչ արժե?
Վաճառողը պատասխանում է .
-Հիսուն դրամ:
Աբարանցին ասում է.
-Բա աղը?
-Աղը ձրի է:
Աբարանցին էլ ասում է.
-Դե որ աղը ձրի է ինձ երկու մեշոկ աղ տվեք::)

ՄԻ աբարանցի 5-րդ հարկից ընկնում է:Ժողովուրդը հավաքվում են ասում շուտ ջուր բերեք:Աբարանցին մի աչքը բացում է ասում.
-Թե կամպոտ կա կամպոտ բերեք::P

TigranM
23.10.2007, 22:57
Վարդանիկը գալիս ա տուն ասում ա
Մամ ընկեր Մարգոն սպիդ ա
Խի բալա ջան
Ասեց հեսա կտամ կսատկես
Ես մեկը իրոք լավն էր:

Ապարանցին թարխունին ի՞նչ ա ասում՝
«մեթոլով յոնջա»:
Հ.Գ Բայց լավ չի, որ ես բաժնի գրառումներին վարկանիշ տալու
հնարավորությունն հանել են:Իրոք մեկ-մեկ նենց անեկդոտներ են
հանդիպում որ ահագիտ տրամադրություն են բարձրացնում:

Ավելացվել է 3 րոպե անց

Աբարանցին պերաշկի (կարկանդակ)վաճառողին հարցնում է ինչ արժե?
Վաճառողը պատասխանում է .
-Հիսուն դրամ:
Աբարանցին ասում է.
-Բա աղը?
-Աղը ձրի է:
Աբարանցին էլ ասում է.
-Դե որ աղը ձրի է ինձ երկու մեշոկ աղ տվեք::)


Ես մեկն էլ էր լավը::hands

TigranM
24.10.2007, 00:46
Ապարանցու ձեռքը մնումա ապակե երեք կիլանոց
բանկի մեջ, մտածում են՝ ջարդեն՝ ձեքը կվնասվի,
տանում են բժշկի, նայում ասումա.
-Բալիկ ջան, որ դեղձը թողնես, ձեռքդ դուրս կգա:

Second Chance
24.10.2007, 12:47
Արդեն երկրորդ օրն է սիրտս խառնում է, երևի երկվա անեկդոտը թարմ չէր:
:[:D

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Հիվանդանոց են բերում ջախջախված տղամարդու:
Բժիշկը. - Ազգանուն:
Հիվանդ. - Պետրոսյան:
Բժիշկը. - Անուն:
Հիվանդ. - Արշալույս:
Բժիշկը. - Ամուսնացած ե՞ք:
Հիվանդ. - Չէ՜, ես մեքենայի տակ եմ ընկել:

Ավելացվել է 3 րոպե անց
- Անձնագիրս գողացել են:
- Ոստիկանություն գնացել ե՞ս:
-Գնացի, ասում են` իրենք չեն: :think:D

Second Chance
24.10.2007, 13:13
Մի աբորիգեն արևմուտին խարույկի մոտ նստած միս է խորովում, ուտում: Կողքի ցեղից մի ուրիշ աբորիգեն է մոտենում.
- Լսի’ր, խոսելու բան կա:
- Դե նստիր, հյուրասիրվիր, տեսնեմ` ի՞նչ ես ասում:
Նստեց, սկսեց ուտել ու ասում է.
- Ձեր ցեղի “վոժդը” իմ դուրը չի գալիս:
- Դուրդ չի գալիս, մի’ կեր: :D:D:D

Belle
24.10.2007, 15:33
Ապարանցու երեխեն պապային հարցնումա.
-Պա, ինչիա ջերմուկը գազով?
Պապան ասումա.
-Դե երևի բենզինով ձեռ չի տալի.... :D

Tigran Adunts
24.10.2007, 16:05
Սուտ ես ասում, էտ ֆիզիկների համար ա ասված :D
:bo
Սուտ ե՞մ ասում, թե սխալ ե՞մ ասում)))))
Համենայդեպս տենց եմ լսել, ես չեմ հորինել :D

Universe
24.10.2007, 17:07
-Ձեր հարեւանի տղեն չլինի՞ մահացելա...
-Չէ, ինչի՞...
-Եսի՞մ, էս 2-օրը իրա մասին լավ-լավ բաներ էին պատմում...:))

Tigran Adunts
24.10.2007, 17:50
Հայաստանի Հանրապետության հոկեյի հավաքականը օլիմպիական չեմպիոն ա դառնում :D

TigranM
24.10.2007, 23:44
Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում,
թագավորին ինֆարկտա խփում:


Ապարանցին հեռուստացույցը ծախումա,
«սուպեր սիստեմ» ա առնում:

DVG
25.10.2007, 14:15
-Լավ է ուշ, քան երբե՛ք…
Մտածեց Ապարանցին, եւ գլուխը դրեց հեռացող գնացքի ռելսերի վրա...:fool :D

Բայց ես կասեի, որ դա վերաբերվում ա հրեային

Universe
25.10.2007, 14:42
Բայց ես կասեի, որ դա վերաբերվում ա հրեային
Չգիտեմ թե ումա վերաբերվում, բայց պետքա այս թեմայում դրական վարկանիշ տալու համակարգը ակտիվացնել... :think

Second Chance
29.10.2007, 17:01
-Գնդլիկ բոքոնիկ. Գնդլիկ բոքոնիկ, ես հիմա քեզ կուտեմ:
- Գրողը տանի,:angry զզվցրիք թողեցիք: Առաջինը` ես հղի եմ, երկրորդն էլ` իմ անունը Մատնաչափիկ է :P:D:D

Tigran Adunts
29.10.2007, 18:32
Գնդլիկ բոքոնիկ ասեցիք հիշեցի...

***
Գնդլիկ բոքոնիկը մտնում ա դեղատուն ասում "Ինձ գլխացավի դեղ տվեք" :D
***
Գնդլիկ բոքոնիկը մտնում ա ռինգ ասում "Գլխին խփել չկա" :D
***
Գդնլիկ բոքոնիկին հարցնում են ասում ինչ ես անում?, ասումա "Գլուխս եմ լվանում" :D

Djavaxhq
29.10.2007, 18:54
Երկու ծերունիներ զրուցում են
-տեսնես մահից հետո կյանք կա....
Երկորյակները իրենց մոր արգանդում զրուցում են.
-Տեսնես ծնվելուց հետո կյանք կա...

T$.
29.10.2007, 23:26
Պոլիտեխի թույները վերջն էին :))))))))))

Ես ապարանցին ոսկե ձկնիկա բռնում, ձկնիկը հարցնումա.
-Ապե ով ես որ՞ ..
–Ապարանցի!
–ԻՆՁ ԺԱՐԻՏ ԱՐԱ ԿԵՐ!!!

Լեո
30.10.2007, 00:41
Գիտեք ինչպես են առաջացել ապարանցիները?
"Մարշուտկայի" շոֆերը ասելա. "Ժողովուրդ, առաջացե'ք, առաջացե'ք", ու էդպես ապարանցիները առաջացել են: :P

Լեո
30.10.2007, 01:51
Եթե չեք ցանկանում սիրահարվել առաջին հայացքից, ապա ավելի ուշադիր նայեք ձեր սիրո օբյեկտին:D

Հանուն միլիոնատիրոջ դստեր հետ ամուսնանալու նա պատրաստ էր ամեն ինչի, նույնիսկ սիրելու: :D

-Երեկ կանանց ֆուտբոլ էի դիտում:
-Եվ ինչ:
-Ոչ մի հետաքրքիր բան: Ամբողջ ժամանակ սպասում էի, թե երբ են ֆուտբոլիստները փոխելու մարզաշապիկները, բայց` իզուր: :D

Second Chance
03.11.2007, 13:23
Դիետոլոգը այցելուին.
- Ինչքա՞ն է Ձեր քաշը:
- Հիմա 116 կիլոգրամ, ամենաշատը եղել է 121 կիլոգրամ:
- Իսկ ամենաքի՞չը:
- 2 կիլոգրամ 750 գրամ: :)

Armeno
04.11.2007, 21:45
Աբարանցին գնումա մարմնավաճառի մոտ, ասումա.
5 կիլո թև տվեք

Second Chance
08.11.2007, 17:01
Հոգեբանության դասախոսը բացատրում է:
- Աղջկան ընկճախտից (դեպրեսիա) հանելու լավագույն ձևը համբույրն է:
- Պրոֆեսո'ր, իսկ աղջկան ինչպես հասցնել դեպրեսիայի::think

Աբելյան
08.11.2007, 19:40
աբարանցուն հարցնում են.
-Ջերմուկը խի՞ ա գազով
-Որովհետև բենզինը թանկ ա

Ֆելո
11.11.2007, 02:11
Վիլարիբո գյուղում կրկին սուգ է... այս անգամ վառվում է կանեփի դաշտերը. իսկ Վիլաբաջո գյուղում կրկին քեֆ-ուրախություն է. քամին փչում է նրանց ուղղությամբ:P

Լեո
11.11.2007, 21:16
Ժողովուրդ ջան, Ապարանը "բ"-ով չի գրվում, "պ"-ով է գրվում:

Smergh
11.11.2007, 23:42
Ժողովուրդ ջան, Ապարանը "բ"-ով չի գրվում, "պ"-ով է գրվում:

"բ" , "պ" և "փ" տառերից այբենարանում ամենաառաջինը` "բ"-ն է, "ա'-ին ամենամոտը, այդ իսկ պատճառով այն գերադասելի է "պ"-ից:D:hands

Universe
11.11.2007, 23:45
"բ" , "պ" և "փ" տառերից այբենարանում ամենաառաջինը` "բ"-ն է, "ա'-ին ամենամոտը, այդ իսկ պատճառով այն գերադասելի է "պ"-ից:D:hands
Չէ ինչի՞, օրինակ մարդ կա, «Բ, Պ, Փ»-ի ուղղագրության դասից դպրոցում փախելա, դրա համար էլ Ապարանը «Բ»-ովա գրում:)

Աբելյան
12.11.2007, 13:02
Ժողովուրդ ջան, Ապարանը "բ"-ով չի գրվում, "պ"-ով է գրվում:

դե խոմ մենք Ապարանցիների՞ն նկատի չունենք

_DEATH_
12.11.2007, 15:29
դե խոմ մենք Ապարանցիների՞ն նկատի չունենք

:hands Ճիշտա, գոյություն ունի Հայաստան (որի մեջա մտնում Ապարանը) ու աԲաՐաՆ,
անեկդոտները որ ուշադիր կարդակ կհասկանաք, օրինակ ասում են հայը,ռուսը ու աբարանցին, էտի ո՞նց էք հասկանում :lol

Ուլուանա
12.11.2007, 18:16
Մոդերատորական։ Ժողովուրդ, ուզում եմ հիշեցնել, որ այս թեմայում անեկդոտներ ենք գրում, ոչ թե քննարկում Ապարան բառի ուղղագրությունն ու դրա սխալների ծագումնաբանությունը։ Եղած գրառումները չեմ ջնջում դրանց՝ քիչ թե շատ սրամիտ լինելու պատճառով, բայց առաջարկում եմ դադարեցնել թեմայից դուրս քննարկումներն ու անեկդոտներ գրել։ «Ապարան/Աբարան» թեմայի շուրջ հետագա վարկածներն արդեն ջնջվելու են։

Tigran Adunts
12.11.2007, 18:31
Բարև Ձեզ: Ես բելոռուսական նոր համակարգչային վիրուս եմ: Ինձ ստեղծողի աղքատության և մեր երկրի տեխնոլոգիաների ցածր մակարդակի պատճառով, ես անկարող եմ որևէ վնաս հասցնել Ձեր համակարգչին: Դրա համար շատ եմ խնդրում Ձեզ, ինքներդ ջնջեք Ձեզ պետքական որևէ ֆայլ, այնուհետև փոստով ուղարկեք ինձ Ձեր ընկերներին:

Հ.Գ.
Նախօրոք ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈՒԹՅՈՒՆ հասկանալու և համագործակցելու համար
:D

Goga
12.11.2007, 21:02
Մի շատ տգեղ կին առավոտյան նայում է հայելու մեջ և ասում.
-Լավա, ես հլը շատա մարդուս:

Աթեիստ
13.11.2007, 10:05
Մի շատ տգեղ կին առավոտյան նայում է հայելու մեջ և ասում.
-Լավա, ես հլը շատա մարդուս:

Մի տղամարդ առավոտյան իրեն դիտում է հայելու մեջ` կարճ հասակ, ծուռ ոտքեր, մեծ փոր, շատ մեծ քիթ և այլն:
Հետո շրջվում և դիտում շատ երիտասարդ և ՇԱՏ գեղեցիկ կնոջն ու ասում.

- Մարդ ինչքան պիտի փող սիրի, որ ....

Second Chance
23.11.2007, 14:43
Փոստատարին դուռը բացում է 5-ից 6 տարեկան մի տղա սիգարը բերանում:
Փոստատարը խառնված ասում է.
- Ըըը, տանը մեծերից մարդ կա՞:
Երեխան ծխի քուլա է բաց թողնում փոստատարի երեսին և քնծիծաղ տալով ասում.
- Իսկ դու ո՞նց ես կարծում:

*e}|{uka*
26.11.2007, 18:43
Մեկը ոսկե ձկնիկ է բռնում , էս ձկնիկը ասում է.
-Մի ցանկություն ասա կատարեմ , մենակ թե ինձ բաց թող
-Ծովից ծով Հայաստան եմ ուզում
Ձկնիկը ասում է դժվար է էտ մի ուրիշ բան ասա :
Սա էլ գրպանից մի հատ նկար է հանում աղջկա ու ասում.
-Կարող էս նենց անել , որ էս աղջիկը ամուսնանա ?
Ձկնկը նայում է աղջկա նկարին ու ասում.
-Հլը էն Հայաստանի քարտեզը տուր ... :lol

Ապարանցու կինը գնում է պատերազմ հղի ետ է գալիս …
Ապարանցին ասում է .
-Սա ինչ է ?
-Ինչ է , ինչ է գերի եմ բերել : :p

Ապարանցին իմանում է ,որ գազը վտանգավոր է տանը դանակով է ման գալիս : :P

Selene
30.11.2007, 18:44
Երևի երկու կամ ավելի տարեկա կլինի այս անեկդոտը, բայց ես շատ եմ սիրում այն:)

Ուրեմն երկրի նախագահին զգուշացնւոմ են, որ զրուցելուց մի քիչ գրագետ խոսի գոնե, ամոթ է, վերջիվերջո, նախագահ մարդ է, պետք է չէ-ի փոխարեն ասել ոչ ու նման բաներ:
Մի անգամ իր աշխատակիցների հետ հանդիպման ժամանակ նրանցից մեկը նկատում է, որ նախագահի շալվարի ցեպն իջած է, մոտենում է և կամաց ասում այդ մասին: Նախագահն էլ շուռ է գալիս, թե.
-Այո բարձրացնում եմ, այո իջնում է::D

Աբելյան
30.11.2007, 20:36
նմանատիպ մի բան.
*Նախագահը* ազգային ժողովից դուրս ա գալի, ցեպը իջած ա լինում: Հավաքարարը "նամիկատ" ա անում.
–Պարոն *Նախագահ*. Ազգային ժողովի դուռը բաց եք թողել:
Ինքն էլ՝
–Ոչինչ, *ԱԺ Նախագահը* ըտեղ ա:

Ուլուանա
30.11.2007, 21:38
Երևի երկու կամ ավելի տարեկա կլինի այս անեկդոտը, բայց ես շատ եմ սիրում այն:)

Ուրեմն երկրի նախագահին զգուշացնւոմ են, որ զրուցելուց մի քիչ գրագետ խոսի գոնե, ամոթ է, վերջիվերջո, նախագահ մարդ է, պետք է չէ-ի փոխարեն ասել ոչ ու նման բաներ:
Մի անգամ իր աշխատակիցների հետ հանդիպման ժամանակ նրանցից մեկը նկատում է, որ նախագահի շալվարի ցեպն իջած է, մոտենում է և կամաց ասում այդ մասին: Նախագահն էլ շուռ է գալիս, թե.
-Այո բարձրացնում եմ, այո իջնում է::D
Ես էդ անեկդոտը երևի մի 7-8 տարի առաջ էի լսել։ :P Բայց լավն է; :hands

Նախագահի ոչ այնքան գրագետ լինելու հետ կապված ես էլ մի ուրիշ անեկդոտատիպ բան հիշեցի, էլի մոտավորապես նույն տարիներին «թողարկված»...
Նախագահի խոսքերից. «Ես եղել եմ, եղում եմ և կեղեմ»։ :scen :D

Ծով
01.12.2007, 22:56
Չգիտեմ լսել եք, թե՞ չէ...
գագիկ Ծառուկյանի ապարանք ոսկե ձկնիկին են բերում։ Հենց հայտնում են էդ լուրը, Գագոն ասում ա.
—Տեսե՛ք, ինչ ա ուզում, տվե՛ք թող գնա /լօօօօլ/

_Hayk_
06.12.2007, 14:58
Ապարանցուն ասում են սառը զենք ասա,ասում ա ձնագնդիկ

Selene
07.12.2007, 01:15
Երկու ընկեր զրուցում են.
-Չեմ հասկանում, թե մինչև հիմա ինչի՞ չես ամուսնանում:
-Դե մայրս ոչ մի ընկերուհուս չի հավանում, ինչ անեմ, բոլորին դեմ է:(
-է, դու էլ էնպիսի մեկին ընտրի, որ մորդ նման լինի, ինքն էլ դեմ չի լինի:
-Էտ դեպքում էլ հայրս դեմ կլինի ախր: :)

Tigran Adunts
07.12.2007, 17:51
Գնդլիկ բոքոնիկը "ավարյա" ա տալիս գլուխը ուտում :D ))))))))

Dayana
07.12.2007, 17:57
Գնդլիկ բոքոնիկը "ավարյա" ա տալիս գլուխը ուտում :D ))))))))

Իսկ գիտեիր որ գնդլիկ բոքոնիկը "բոքի ռինգում" ասում է " գլխին խփել չկա" :P :D

Tigran Adunts
07.12.2007, 18:03
Գնդլիկ բոքոնիկ ասեցիք հիշեցի...

***
Գնդլիկ բոքոնիկը մտնում ա դեղատուն ասում "Ինձ գլխացավի դեղ տվեք" :D
***
Գնդլիկ բոքոնիկը մտնում ա ռինգ ասում "Գլխին խփել չկա" :D
***
Գդնլիկ բոքոնիկին հարցնում են ասում ինչ ես անում?, ասումա "Գլուխս եմ լվանում" :D

Վերևից 3-րդը <<*>>-երը չհաշված :)) ;)

VisTolog
07.12.2007, 23:26
Մի հատ հին, 69 տարվա, անեկդոտանման բան պատմեմ /գրեմ էլի:D/:
Երկու հղի կին կանգնած են /մեքենայի են սպասում/:
Մեկը ասումա, որ տղա ունի, աղջկա է սպասում, իսկ մյուսը` տղա ունեմ աղջկա եմ սպասում:
Իրանց կողքը մի մեծ փորով տղամարդ է կանգնած լինում.
սրանք հարցնում են.
-կներեք, դուք ինչի ե՞ք սպասում:
Էն էլ թե, ավտոբուսի եմ սպասում:
Կարաք չասեք, գիտեմ, որ անկապությունա, և կներեք թեման, ինչ-որ տեղ զրուցարանի վերածելու համար::)

Ra$Ta
08.12.2007, 00:49
- Դուք մարմնի որ մասինեք առաջինը նայում երբ սիրուն աղջիկեք տեսնում :
- Սկզբից մազերին , հետո աչքերին , քթին ... վիզը ... կուրծքը ... : Իմ մոտ Դայլ-ափա


Երկու ադմին տխուր նստածեն , մտնումա երրորդը
- Ինչա եղել , ինչիեք սենց տխուր
- Հեչ , երեկ պիվաեինխ խմում ու փասվորդներնեինք փոխում

GevSky
08.12.2007, 01:05
Ապարանցուն հարցնում են ամենասիրածդ տոնը որնա, ասումա բաթմինտոնը.

Ապարանցին ուզումա ինքնասպան լինի սկզբից կրակումա իրա ոտին որ չփախնի հետո նոր գլխին

_DEATH_
08.12.2007, 01:53
Չգիտեմ եղելա թե չէ, բայց գրեմ ...

3 հատ եղբայր են լինում, մեկը մյուսից քյալ :D, մի օր սրանց տունը թալանում են, ավագ եղբայրը ասումա, որ զամոկնա կոտրել ուրեմն կոլոտա եղել, միջնեկը՝ բա որ կոլոտա եղել ուրեմն բիթիա եղել, էն մյուսն էլ որ բիթիա եղել էտի ուրեմն մենակ մեր գեղի Վաղոն կարա եղած լինի :8: Ոբշմ էս Վաղոին դատի էն տալի, դատավորը էս ինչ պատմությունա, էս ինչ պատմությունա ..., ասումա դե էտքան խելացի եք մի հատ բան կա պարզեք: Տուփ են բերում, էս մեծ եղբայրը ասումա տուփը քառակուսիա ուրեմն մեջը կլորա :8, միջնեկը՝ կլորա ուրեմն դեղինա :8, էս պուճուրն էլ՝ դեղինա ուրեմն նարինջա :8, տուփը բացում են խեղճ վաղո :(, մեջը իսկականից նարինջա լնում :D

Dayana
08.12.2007, 10:01
Ապարանցուն հարցնում են ամենասիրածդ տոնը որնա, ասումա բաթմինտոնը.

Ապարանցին ուզումա ինքնասպան լինի սկզբից կրակումա իրա ոտին որ չփախնի հետո նոր գլխին

Ապարանցուն հարցնում են , ձեր մոտ ձոր կա , ասումա հա :) Ասում են բա ի՞նչ ձորա , ասումա խնձոր :P

Աթեիստ
08.12.2007, 10:28
Խելացի կինը նման է դիրիժաբլի, ի դեպ ե՞րբեք դուք վերջին անգամ դիրիժաբլ տեսել:
-------------------------------------

- Տղերք, ընենց եմ ուզում պարի գնամ, պարելու համար գժվում եմ:
- Է գնա, ի՞նչն ա խանգարում:
- Հիմի ցույց տա՞մ ինչն ա խանգարում:

Vive L'Armenie
11.12.2007, 23:14
Ապարանիան հավաքածու:D :unsure

– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն...:D

– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է... :lol

– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ...:lol

– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է... :D

Goga
11.12.2007, 23:38
Մի աղջկա հարս են տանում, հաջորդ օրը հետ են բերում, աղջկա հայրը զայրացած հարցնում է, թե ինչն է պատճառը, տղայի հայրը պատասխանում է, որ ձեր աղջիկը աղջիկ չէր, աղջկա հայրն էլ զայրացած ասում է.
- է. ձեր երկիրը երկիրա՞, որ իմ աղջիկն էլ աղջիկ լիներ:angry

Vive L'Armenie
11.12.2007, 23:45
Մի աղջկա հարս են տանում, հաջորդ օրը հետ են բերում, աղջկա հայրը զայրացած հարցնում է, թե ինչն է պատճառը, տղայի հայրը պատասխանում է, որ ձեր աղջիկը աղջիկ չէր, աղջկա հայրն էլ զայրացած ասում է.
- է. ձեր երկիրը երկիրա՞, որ իմ աղջիկն էլ աղջիկ լիներ:angry

Լավն էր :lol

– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։ :D

– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում :lol

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին :lol

– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» :[տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են :lol

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։ :think

– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի :lol

– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի :lol

– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը :lol

– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու :lol

– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել :lol

– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել :lol

– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա :lol

– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ :lol

– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի :lol

– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր :lol

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք :lol

– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում :lol

Dayana
12.12.2007, 11:35
Վայ ինչ լավն էին :lol

Smergh
12.12.2007, 18:24
Ապարանցուն հարցնում են.
-Ինչքա՞ն ժամանակում ոտքով Ապարանից Երևան կհասնես:
-Մեկ օրում:
-Իսկ Եևանից Ապարա՞ն:
-Երեք օրում:
-Ինչո՞ւ այդքան ուշ:
-Ետ ետ քայլելով` ավելի դանդաղ է ստացվում:

Belle
15.12.2007, 13:28
Չգիտեմ եղելա թե չէ, բայց գրեմ ...

3 հատ եղբայր են լինում, մեկը մյուսից քյալ :D, մի օր սրանց տունը թալանում են, ավագ եղբայրը ասումա, որ զամոկնա կոտրել ուրեմն կոլոտա եղել, միջնեկը՝ բա որ կոլոտա եղել ուրեմն բիթիա եղել, էն մյուսն էլ որ բիթիա եղել էտի ուրեմն մենակ մեր գեղի Վաղոն կարա եղած լինի :8: Ոբշմ էս Վաղոին դատի էն տալի, դատավորը էս ինչ պատմությունա, էս ինչ պատմությունա ..., ասումա դե էտքան խելացի եք մի հատ բան կա պարզեք: Տուփ են բերում, էս մեծ եղբայրը ասումա տուփը քառակուսիա ուրեմն մեջը կլորա :8, միջնեկը՝ կլորա ուրեմն դեղինա :8, էս պուճուրն էլ՝ դեղինա ուրեմն նարինջա :8, տուփը բացում են խեղճ վաղո :(, մեջը իսկականից նարինջա լնում :D

:D Շատ լավն էր: :hands

Մի քանի հատ էլ ես գրեմ: :)

Ապարանցի երեխան հորը հարցնում է.
- Պա՛պ, որ խելոք մնամ կթողե՞ս չարություն անեմ…
***
Ապարանցի հեր ու տղա “մարշրուտկայով” գնում են, արդեն հասնում են իրենց կանգառին, հերը տղուն ասում է.
-Տղա՛ ջան, սու՛ս մնա, տենանք` ֆայմում ա կանգնի…
***
Ապարանցու դուռը ծեծում են:Հարցնում է.
-Ո՞վ ա:
-Ստոլբեն:
Բացում է դուռը, և գերանն ընկնում է գլխին: Նորից են դուռը ծեծում կրկին հացնում է.
-Ո՞վ ա:
-Էլեկտրիկը:
-Իա՜,-ասում է ապարանցին,-բացեմ, որ տոկը խփի…
***
Մի Եհովայի վկա կին նստում է տաքսի: Քանի որ նա բավականին գրավիչ ու գեղեցիկ էր վարորդը չի դիմանում և ճանապարհի կեսին ձեռքը դնում է նրա ծնկին:
-Սաղմոս համար 319,-ասում է կինը:
Վարորդը չհասկանալով, թե կինն ինչ է ասում ձեռք է ետ է քաշում: Երկրորդ անգամ է փորձում է և ստանում է նույն պատասխանը: Կնոջը տուն է հասցնում և վերադառնում տուն: Տուն հասնելով բացում է Ավետարանը և կարդում է 319-րդ սաղմոսը .”Ճիշտ ուղու վրա ես, որդյա՛կ”:
***
Կատուն ընկնում է մկան հետևից,մուկը մի անցք է տեսնում, մտնում է մեջը:Ուզում է դուրս գա, տեսնում է դեռ կատուն կանգնած է: 4 ժամ հետո նորից մուկը ուզում է դուրս գա, տեսնում է կատուն կանգնած իրեն է սպասում.մուկը սկսում է շան պես հաչալ:Կատուն իմանում է, թե շուն կա տարածքում ու վազելով փախչում է:Մուկն իրանից գոհ դուրս է գալիս, տեսնում է կատուն չկա, ասում է.
- Արա դե լավ ա էլի օտար լեզու իմանալը:
***
Մի հատ մարդ քայլում է Լենինականի փողոցով և նրա գլխին է ընկնում մի ամբողջ հաց: Նայում է վերև, որպեսզի նկատողություն անի, սակայն...
-Ներեցեք պարոն, երեխայի բերանից հացի կտորը ընկավ:
***
Ընկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
***
Ապարանցուն հարցնում են.
-Ջենիֆեր Լոպեսի հետ կքնե՞ս:
-Որ քունս տանի, ինչի՜ չեմ քնի որ...

Ջուզեպե Բալզամո
19.12.2007, 02:39
Ապարանցին իրա էշին փետով ծեծում ա: Հարևանը տեսնում ա ու հարցնում
- Այ մարդ մեղք չի՞ էտ կենդանին,խ՞ի ես ծեծում…
- Լավ եմ անում… 3 օր ա կորել էր տուն չէր գալիս:
- Դե արդեն եկել ա,էլ ինչի՞ ես կատաղել…
- Բա ես էլ վրեն էի է՜…

Ապարանցին առավոտ շուտ դուրս ա գալիս բալկոն, ձգվում, հորանջում… մեկ էլ տեսնում ա հարևանը բարձրանում ա իրա բարդու ծառը…
- Արա Վալո՞դ… էտ ի՞նչ բանի էս…
- Հեչ… ասի հելնեմ ծառը մի երկու հատ տանձ ուտեմ…
- Ի՜… էտ բարդի ա…
- Գիտեմ… տանձերը ջեբս են…

Dayana
19.12.2007, 09:38
Մեկն էլ ես հիշեցի շատ հին բայց երևի լավնա :oy

3 ընկեր են լինում, երկար ժամանակ չտեսնվելուց հետո մի օր հանդիպում են։ Տղաներից 2-ը բանակում ծառայած են լինում, մեկը ՝ ոչ։ Առաջին ծառայած տղան ասւմ ա , մի օր տղաներով "Պլացի" վրա կանգնած ծխում էինք , մեկ էլ "կամանդիրն" եկավ ....
Մյուսը թե, բա ես մի օր դուրս էլ եկել "սամավոլկա", միլիցիան բռնեց...
Երորդն էլ առհասարակ տեղյալկ չլինելով բանակի մասին ասում ա, բա ես մի օր դուրս եկա "չաստից" մեկ էլ տեսնամ էդ "Պլացն" ու "Սամավոլկեն" իրար հո չեն ծեծում , հո չեն ծեծում ... ;)

TigranM
25.12.2007, 15:47
Ապարանցին երեխային վարժեցրաց թութակա առնում, որ երեխեն զբաղվի, որոշ ժամանակ հետո թութակը վանդակով փախնումա:

Ապարանցու երեխեն գրիչա կուլ տալիս, կնիկը զանգումա մարդուն, ասում.
-Շուտ արա արի, երեխեն գրիչա կուլ տվել:
Մարդն ասումա.
-Լավ, մատիտով յոլա գնացեք, մինչև գամ:

Ապարանցին պեռաշկի ծախողին հարցնումա.
-Քուր ջան, պեռաշկին ինչ արժի:
-100 դրամ:
-Բա աղը:
Աղը ձրիա:
-Դե որ տենցա ինձ մի մեշոկ աղ տուր:

Ապարանցուն հացնում են.
-Կնգատ բան-ման անում ես:
Ասումա չէ:
-Բա ինչի:
Ախր ինքը ինձի ինչա արե…:

Աբելյան
26.12.2007, 14:47
էս երկու հատը ես եմ հնարել (իմ արև)
1. Աբարանցուն վիրավորում են, շտապ օգնություն ա զանգում:
2. Աբարանցու երեխեն հարցնում ա հորը.
-Պապ, Ձմեռ Պապին եղնիկներով ա՞ գալի:
-Չէ. ծխնելույզով:

Dayana
26.12.2007, 15:06
1. Աբարանցուն վիրավորում են, շտապ օգնություն ա զանգում:


Ապարանցին գնումա պատերազմ, մինչև հոգու խորքը վիրավորված հետա գալիս :P :D

TigranM
26.12.2007, 15:48
Ապարանցին ուզումա իմանա, թե ո՞վ ա իրա
աղջկա ընկերը, աղջկա շալվարից մատնահետքերա
վերցնում:

Ապարանցուն հարցնում են.
-Ստեղից Ապարան քանի՞ կմ-ա:
Ապարանցին հարցնումա.
Ոտո՞վ, թե՞ ավտոբուսով:

Աթեիստ
26.12.2007, 15:51
Չեմ հիշում պատմել եմ թե ոչ:

Ապարանցին կենտավր ա տեսնում, ծեծում, ձին ձեռքից առնում ա:

Tigran Adunts
26.12.2007, 17:23
Մի հոգի գետաձիու(բեգեմոտ) ու կոկորդիլոսի հետ մտնում ա կրկես: Դե կրկեսի տիրոջը ասում ա ինձ գործի ընդունի: Կրկեսի տերն էլ ասում, թե էս կենդանիներդ ինչ կարան անեն, որ գործի ընդունեմ? : Դե շվվացնում ա, էս գետաձին ջութակը ձեռը թռնում ա կոկորդիլոսի վրա, ու սկսում են մեկը նվագել, մեկը` երգել:
Վերջը ես կրկեսի տերը նայում նայում ա, ասում ա չէ է սրա մեջ մի բան սուտ ա, ձև չի սենց բան լինի: Էս մարդն էլ , թե բա հա, ինչ թաքցնեմ, էս կոկորդիլոսը ապուշ "գյադա" ա , գետաձին համ երգում ա համ էլ նվագում :D

Սրա գլխարկը ինչի չի շարժվում գլխի հետ?>>>> :D

Smergh
26.12.2007, 20:23
Խելացի կինը նման է դիրիժաբլի, ի դեպ ե՞րբեք դուք վերջին անգամ դիրիժաբլ տեսել:
-------------------------------------

- Տղերք, ընենց եմ ուզում պարի գնամ, պարելու համար գժվում եմ:
- Է գնա, ի՞նչն ա խանգարում:
- Հիմի ցույց տա՞մ ինչն ա խանգարում:

Նույն թեմայով.
- Լավ վիրաբույժը կօգնի վատ պարողին:
- Հարեմներում վատ պարողներ չկան:

Tigran Adunts
28.12.2007, 13:36
2 ռումինացի գիտնական, որոնցից մեկը հայ էր.....

Հ.Գ
Չմոռանանք, որ առաջին սևամորթը նույնպես հայ էր :D

TigranM
31.12.2007, 14:12
Ապարանցին գնումա ռեստորան,
մատուցողը մոտենում հարցնումա.
-Ի՞նչ եք ցանկանում:
Ապարանցին ասումա.
-Աշխարհին խաղաղություն…

Ապարանցին գնումա ռեստորան,
մատուցողը մոտենում հարցնումա.
-Մենյուն բերե՞մ.
Ապարանցին ասումա.
-Քուր ջան թե թարմա բեր:

Ապարանցին պառկումա քնելու, մի երկու
ժամից մերը քնից հանումա.
-Բալես հել մի քիչ հանգստացի ելի կքնես:

Ապարանցին գնումա բժշկի մոտ ասումա.
–Բժիշկ ջան փրկի, հետեվս մուկա մտել:
Բժիշկը նայումա.
–Այ ցավտ տանեմ մուկ չի քարա:
Ապարանցին ասումա.
–Բժիշկ ջան ետ քարը ես եմ դրել,
որ չփախնի:

Selene
31.12.2007, 18:47
Երկու չղջիկ գլխիվար «կանգնած» զրուցում են, մեկ էլ նրանցից մեկը հանկարծակի գլխիվեր է կանգնում: Մյուսն անհանգստացած հարցնում է.
-Էս ինչի՞ ուշաթափվեցիր, ընկեր ջան:o

Աթեիստ
02.01.2008, 01:45
Հիշել եմ շատ հին, բայց շատ լավ անեկդոտ:

Մեկը փողոցում հանդիպում է ընկերոջն ու ուրախ-ուրախ ասում.
- Ամուսնանում եմ:
- Ու՞մ հետ:
- Զինայի:
- Ի, էտ փչացածի՞:
Էս տղան տրամադրությունը գցած հանդիպում է մյուս ընկերոջը:
- Ի՞նչ կա, չկա՞:
- Հեչ, ամուսնանում եմ:
- Ու՞մ հետ:
- Զինայի:
- Ո՞նց, էտ փչացածի՞:
Արդեն հուսահատված հանդիպում է երրորդ ընկերոջը:
- Մի տեսակ ես, ի՞նչ ա եղել:
- Ամուսնանում եմ:
- Ու՞մ հետ:
- Մի հատ փչացածը կա:
- Չլինի Զինան ա՞:

Gago
05.01.2008, 01:43
Ապարանցին հորը հարցնւմ ա
_պապ էսօր ամառ ա թե երեքշաբթի
_չգիտեմ տղա ջան, հեծանիվով եմ.:hands

*e}|{uka*
05.01.2008, 21:52
Մայրը սպառնում է իր փոքր տղային .
Եթե դու չուտես այդ շիլան , իսկույն կկանչեմ չար կախարդին :
-Մայրիկ , իսկ դու վստա՞հ ես , որ չար կախարդը կարող է ուտել այս անհամ շիլան : :D

-Հետաքրքիր է ,- ասում է մի փիլիսոփա :8 , երբ ես քսան տարեկան էի , մտածում էի միայն սիրո մասին , իսկ հիմա սիրու եմ միայն մտածել :

-Ասա , սիրելիս , այդ ինչպե՞ս եղավ , որ դու սիրահարվեցիր ինձ :
- Այ , տեսնու՞մ ես , հիմա արդեն այդ հարցը քեզ էլ է հետաքրքրում : :)

Մուրացկանը դիմում է մի գեր կնոջ .
-Տիկին արդեն հինգերորդ օրն է , որ բան չեմ կերել :
-Երանի ես էլ ձեր կամքի ուժն ունենայի ,-հառաչում է տիկինը : :)

Հայրը զայրացած դիմում է աղջկան .
-Երեկ դու ու՞մ հետ էիր համբուրվում զբոսայգում :
-Ո՞ր զբոսայգում ,- անտարբեր հարցնում է աղջիկը : :D

Annychka
05.01.2008, 23:05
Ապարանցին ժամացույցը կապումա վերքին.հարցնում են ինչի ես կապել ,ասումա ժամանակը բուժում է վերքերը:D

Ապարանցին զանգումա Taxi ծառայություն ասումա ,ես որ չզանգեմ դուք ինձ չեք զանգի չէ՞::hands

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Երեխան Ձմեռ պապիյա սարքում,գոռումա
-Պապ՜,պապ՜ մի հատ գազար գցի, հայրը 2 հատա գցում, ասումա մեկնել քիթը դիր :thumbup:

Hrayr
09.01.2008, 12:17
Էս տնօրենը մի օր ժողով է անում մեկել ներս են խուժում 2 դիմակավոր, զինված մարդիկ:
Գողեր: - Շուշուտ արեք փողերը հանեք:
Տնօրեն: -Տղերք գողեր եք:
Գողեր: - Հա շուշուտ արեք սեյֆը բացեք թե չէ սաղիտ կսպանենք:
Տնօրեն: - Տնաշեններ շուտ ասեք սիրտս կանգնեց, ես էլ մտածեցի հարկայնից եք:
:D

Նավաստի
09.01.2008, 15:43
Մոդերատորական: Գրառումը ջնջված է, քանի որ Ակումբում արգելվում են օտարալեզու, ինչպես նաև ցենզուրայից դուրս գրառումները:

*e}|{uka*
10.01.2008, 23:24
Մոսկվայից Երևան օդանավը Ապարանի վրայով անցնելուց է լինում , ապարանցին գալիս օդաչուներին ասում է .
-Ստեղ դուռը բացեք ,իջնեմ :
Օդաչունները ասում են .
-Հո դու գիժ չես , չենք բացի :
Ապարանցին գոռգոռումա ,գլուխը դռաննա խփում , որ բացեն , օդաչուները Երևանի օդանավակայանի հետ են կապնվում :
-Ստեղ մեկը կա ուզում է դուռը բացեն ,որ իջնի :
Երևանից հարցնում են .
-Էտ հո էն քաչալ , բեղերով ,կոլոտ ապարանցին չի ?
Ասում են հա :
-Բացեք , բացեք ինքը միշտ տեղա իջնում : :D

Ապարանցին զանգում է ընկերոջ տուն , տղեն է վերցնում լսափողը :
-Հերտ ուրա ?
-Գոմումա :
-Դե գնա քշի թող գա հեռախոսի մոտ :

Մի հատ ապարանցի շենքի տանիքից քյարփինջներա գցում ներքև , մեկնել , ներքևը կանգնած , քյարփինջները բռնում դնումա գետնին :
Կողքից ասում են .
- էս ինչ եք անում ?
Ապարանցիներն էլ պատասխանում եմ .
-Տետրիս ենք խաղում : :D

Ապարանցուն հարցնում են ամենալավ տոնը որն է :
-Բադմիտոնը ,- պատասխանում է ապարանցին : :lol

Նավաստի
10.01.2008, 23:48
Ապարանցուն ասում են ձի բառով բառակապակցություն կազմի;
Ասում ա, ՆուպագաՁի...


Ապարանցու սիրած գույնը՝ Բազմագույնը:

Ապարնցին ասում բոլոր գույների դիպլոմներ ունեմ, բացի բարձրագույնից:

Դևը Հային, Ռուսին ու Վրացուն բռնում ա ասում ա,- էլի՞ դուք:


Շիկահերը, Կյաժը և Թխահերը ընկնում են անմարդաբնակ կղզի:
Շիկահերը մի քիչ մտածում ա, մի հատ լաստանավ ա մի շաբաթում պատրաստում գնում ա:
Կյաժ մազերովը, մի քիչ ավելի երկար ա մտածում, բայց մի հատ մեծ պինդ նավ ա կառուցում էլի գնում ա:

Թխահերը կամուրջով ա գնում .... :D :D :D

Ջուզեպե Բալզամո
13.01.2008, 11:03
Հայը, ռուսը ու վրացին Խաղաղ Օվկիանոսյան մարդակեր ցեղերից մեկին գերի են ընկնում ( թե ոնց-խի… էտ երկար պատմություն ա ;) ):
Մարդակերների վոժդ - Դե բոլորիս բարի ախորժակ, բայց ( շրջվում ա դեպի գերիները) դուք ունեք 3 տարբերակ ստեղից կենդանի հեռանալու: Առաջին- 10000 $ վճարում եք՝ ազատ եք: Երկրորդ- 10 մեշոկ ապարանի(ապարանն ինչ կապ ուներ՞)սոխ եք ուտում՝ ազատ եք: Երրորդ- մեր ցեղի ամենաքաջ 10 զինվորները ձեզ բռնաբարում են՝ազատ եք: Ի՞նչ կասեք…
Ռուսը սուս ու փուս հանում մի պաչկա 100նոց դոլլարներ ա գցում վոժդի ոտքերի տակ-բաց են թողնում գնում ա:
Վրացին ասում ա.- սոխը բերեք: Մի կերպ,լացելով,զկռտալով ուտում ա- բաց են թողնում:
Հայն ասում ա.- ես ել եմ սոխ ուտելու: Բերում են:Մի 6 մեշոկ մի կերպ ուտում ա, հրաժարվում.- ախպեր փիս ժոգ եմ, էլ չեմ կարում՝ մեռնում եմ, ավելի լավ ա ինձ բռնաբարեք: Ցեղի լավագույն տասնյակը ( top ten ) գալիս շարվում ա: Մեկ,երկու, երրորդին հայը գոռում ա - վաաաաախ մամա ջան, արա էլ չեմ դիմանուուուում, վոժդ հոպար հերիք ա, էս 10000 $-ը վեկալ թող եթաաաաաաաաաաամ… :D

Լեո
13.01.2008, 16:34
Հայը, ռուսը ու վրացին Խաղաղ Օվկիանոսյան մարդակեր ցեղերից մեկին գերի են ընկնում ( թե ոնց-խի… էտ երկար պատմություն ա ;) ):
Մարդակերների վոժդ - Դե բոլորիս բարի ախորժակ, բայց ( շրջվում ա դեպի գերիները) դուք ունեք 3 տարբերակ ստեղից կենդանի հեռանալու: Առաջին- 10000 $ վճարում եք՝ ազատ եք: Երկրորդ- 10 մեշոկ ապարանի(ապարանն ինչ կապ ուներ՞)սոխ եք ուտում՝ ազատ եք: Երրորդ- մեր ցեղի ամենաքաջ 10 զինվորները ձեզ բռնաբարում են՝ազատ եք: Ի՞նչ կասեք…
Ռուսը սուս ու փուս հանում մի պաչկա 100նոց դոլլարներ ա գցում վոժդի ոտքերի տակ-բաց են թողնում գնում ա:
Վրացին ասում ա.- սոխը բերեք: Մի կերպ,լացելով,զկռտալով ուտում ա- բաց են թողնում:
Հայն ասում ա.- ես ել եմ սոխ ուտելու: Բերում են:Մի 6 մեշոկ մի կերպ ուտում ա, հրաժարվում.- ախպեր փիս ժոգ եմ, էլ չեմ կարում՝ մեռնում եմ, ավելի լավ ա ինձ բռնաբարեք: Ցեղի լավագույն տասնյակը ( top ten ) գալիս շարվում ա: Մեկ,երկու, երրորդին հայը գոռում ա - վաաաաախ մամա ջան, արա էլ չեմ դիմանուուուում, վոժդ հոպար հերիք ա, էս 10000 $-ը վեկալ թող եթաաաաաաաաաաամ… :D

Լավն էր:hands Ինչ-ինչ, բայց "քցիբության" պակաս չենք զգում:D

Մի հատ էլ ես անեկդոտ պատմեմ էս նույն շարքից:

Դևը բռնում ա հային, ռուսին ու վրացուն: Ասում ա. "Արա, էլի դու՞ք":D

Yellow Raven
14.01.2008, 11:57
Հայը, ռուսը ու վրացին Խաղաղ Օվկիանոսյան մարդակեր ցեղերից մեկին գերի են ընկնում ( թե ոնց-խի… էտ երկար պատմություն ա ;) ):
Մարդակերների վոժդ - Դե բոլորիս բարի ախորժակ, բայց ( շրջվում ա դեպի գերիները) դուք ունեք 3 տարբերակ ստեղից կենդանի հեռանալու: Առաջին- 10000 $ վճարում եք՝ ազատ եք: Երկրորդ- 10 մեշոկ ապարանի(ապարանն ինչ կապ ուներ՞)սոխ եք ուտում՝ ազատ եք: Երրորդ- մեր ցեղի ամենաքաջ 10 զինվորները ձեզ բռնաբարում են՝ազատ եք: Ի՞նչ կասեք…
Ռուսը սուս ու փուս հանում մի պաչկա 100նոց դոլլարներ ա գցում վոժդի ոտքերի տակ-բաց են թողնում գնում ա:
Վրացին ասում ա.- սոխը բերեք: Մի կերպ,լացելով,զկռտալով ուտում ա- բաց են թողնում:
Հայն ասում ա.- ես ել եմ սոխ ուտելու: Բերում են:Մի 6 մեշոկ մի կերպ ուտում ա, հրաժարվում.- ախպեր փիս ժոգ եմ, էլ չեմ կարում՝ մեռնում եմ, ավելի լավ ա ինձ բռնաբարեք: Ցեղի լավագույն տասնյակը ( top ten ) գալիս շարվում ա: Մեկ,երկու, երրորդին հայը գոռում ա - վաաաաախ մամա ջան, արա էլ չեմ դիմանուուուում, վոժդ հոպար հերիք ա, էս 10000 $-ը վեկալ թող եթաաաաաաաաաաամ… :D
Շատ լավն էր...

*e}|{uka*
14.01.2008, 13:22
Գիտեք Ապարանցիները ոնց են ձվածեղ սարքու՞մ
Ձուն թափով խփում են պատին ու վրայով արդուկը տանում ,բերում :D

Ապարանցին բանակից նամակա ուղարկում տուն մեջը նկարա լինում Մայրը նկարը նայում ,նայում տենում է մարդ չկա նկարի մեջ ,շուռ է տալիս գրված է լինում.
-Մամ ջան հլը տես լավ եմ պախկվել :)

Լեո
14.01.2008, 13:59
Ապարանցին Ռուսաստանում նստում ա էշի վրա, նկարվում, ուղարկում ա Հայաստան հարազատներին, նկարի հետևն էլ գրում ա . "Վրային ես եմ":D

Armenie En Force
14.01.2008, 20:29
Աբարանցին տան զանգը տալիսա տնեցիք հելնում են դասամիջոց :D:D

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Աբարանցին գնումա Երևան նստումա ավտոբուս մեկել միամիտ վոտը տրորում են ասում են վայ կներեք? Աբարանցին ասումա ոչինչ արդեն թքել եմ կասծյումիտ :D:D

Ավելացվել է 10 րոպե անց
Գիտեք Աբարանցին ոնց ա պապիրոս քաշում??

բլութութով :D:D

Ավելացվել է 16 րոպե անց
Աբարանցու աչքերը քորանում ա տանում են սրելու:P:P

Ավելացվել է 19 րոպե անց
Փուչիկը գնումա ասեղի ծնունդ պայթած հետ ա գալիս :B:B

Armenie En Force
14.01.2008, 20:52
Աբարանցին արաջին անգամ շարիկով արաղ ա տեսնում քսում ա թևերի տակ :D:hands

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Աբարանցու աչք ընկնում ա հազիվ են հանգցնում :P:P

Ավելացվել է 13 րոպե անց
Աբարանցին թութակը ուսին մտնումա տամոժնյա, բրնում հարցնում են ես կենդանին ձեր հետ ա ? թութակն ասում ա հա :hands:hands

Armenie En Force
14.01.2008, 21:14
Աբարանցու ձերից երեխան ընկնում մերնում ա ասում ա չարը խապանվեց :P

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Աբարանցու կինը պատերազմից հղի տուն ա գալիս մարդը ասում ա ես ինչ ա?? կինը ասում ա սուս մնա գերի եմ բերել :D

Ավելացվել է 6 րոպե անց
ինչի ա որ աբարանցին մտնում ա զուքարան դուռը հանում ա???

որ ծակից չնայեն :hands

Ավելացվել է 18 րոպե անց
Ապարացնին 5000 դրամանոցա գտնւմ... (վրեն Տումանյաննա նկարաց) մտացումա ու ասում:
Վայ, քորանամ ես! խեղճ մարդը ծննդականը կորցրելա տանեմ միլպետին տամ...
Տանումա, ասումա սենց սենց բաներ... Ես Ապարանի միլպետն ասումա:
Բայց խի ես սենց էշ... այսքան ասել եմ ծննդականի վրա նկար չի լինում ես պասսպորտնա, պասսպորտը!!! :D:D

Armenie En Force
14.01.2008, 21:36
Ապարացնին իրան քցում ա դոդերի բաղչեն, դոդի ախրանիկները բրնում ցխում են սրան :P

Armenie En Force
14.01.2008, 21:57
Ֆուտբոլի դաշտում ֆուտբոլասերներ ալիք են անում Աբարանցին խեխտվումա :hands

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Շիմպանզեն մորը հարցնում ա: << մամա խի ենք մենք այսքան գեշ??? մերն ասում ա մենք հլը լավ ենք դու հլը այս կարդացողին նայ :D

Նավաստի
14.01.2008, 22:56
Քոչարյանը, Բուշը և Պուտինը ինքնաթիռով թռչում են գնում են: Այդ ինքնաթիռր մեջ մի հատ սարք ա դրած, որը ցույց ա տալիս, թե իրենց տակ գտնվող երկրի բնակչության քանի տոկոսը կույս չի: Հայաստանի վրա ցույց ա տալիս 5% : Քոչարյանը հպարտ կանգնում ասում դե, ադաթներով երկիր ենք լավա սենց: Հասնում են Ամերիկա, սարքը սույս ա տալիս 30%, Բուշը ասում ա դե մեծ երկիր ա էսք տոկոսը էմիգրանտների քաքնկի համեմատ էլի լավա: Պուտինը վախեցած գալիս ա օդաչուի մոտ ասում ա մի բա արա թե չէ խայտառակ եմ լինում, օդաչուն ասում ա եղավ մի բան կանենք հանգիստ մնա:

Հասնում են Ռուսաստան սարքը ցույց ա տալիս 40%, Պուտինը զարմացած գնում ա օդաչուի մոտ ասում ա էս վոնց սենց արեցիր ինձ փրկեցիր վիճակիը: Օդաչուն ասում ա, էս կես ժամա մանկապարտեզի վրա ենք ֆռֆռում:

Egern.net
15.01.2008, 00:02
Աբարանցին թութակը ուսին մտնումա տամոժնյա, բրնում հարցնում են ես կենդանին ձեր հետ ա ? թութակն ասում ա հա :hands:hands

էս չէի լսել :lol :lol .... մեռա

Նորմարդ
15.01.2008, 00:10
Մի հատ էլ ես պատմեմ/գրեմ:D
Չջնջեք որակելով որպես ազգային թշնամանքի քարոզում:D

Ուրեմն ես թուքը մահանում ա գնում ա դժոխքի և դրախտի խաչմերուկում կանգնում ա ու ուզում ա մտնի դրախտ :lol, էս պահակը ասում այ ախպեր ջան ախր դու թուրք ես ինչ դրախտ ինչ բան չէ չեմ թողնում ես թուրքը լացում ա ասում ա գնա սմենի պետին կանչի ես պահակն էլ թե սմենի պետը Վարդան Մամիկոնյանն ա վոբշեմ հաստատ չի թողելու, ըստեղ ես թուրքը ասում ա ես բարի մարդ եմ լիքը հայերի լավություն եմ արել մեկին 10.000$ մյուսին 15.000$ եմ տվել կարճ ասած մի 100.000$--ի լավություն ա արած լինում հայերին… էս պահակս գնում ա Վարդանին թե մի հատ թուրք ա եկել ու հայերին 100.000$--ի լավություն ա արել բարի թուրք ա ի՞նչ անենք թողնե՞նք, Վարդանս էլ մտածում ա հանում ա չումադանը հաշվում ա 110.000$ ասում ա տար տուր էդ թուրքին թող եթա դժոխք:D

Armenie En Force
15.01.2008, 15:49
Աբարանցին որ նստում ա ինչ են անում?


զայրատկի են դնում :D

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Աբարանցին զանգում ա փոշտ ասում ա Վալոդի համարը ունեք ասում են չե ասում ա դե ասեմ գրեք :hands:hands

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Աբարանցու երեխուն ասում են պապատ աշխատում ա? ասում ա չե!!! ասում են բա խի ռեմոնտի չեք տալիս :P

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Գիտեք զարգացած Աբարանցին ինչ ա կարդում?? DVD :D

Ավելացվել է 12 րոպե անց
Աբարանցին մի հատ մեծ մագնիս ա վերցնում ու գնում ա Աշոտ Երկաթի գերեզմանը ման գալու :yahoo

Ավելացվել է 15 րոպե անց
Աբարանցին նոր հերուստացույց առած գալիս ա տուն հարևանը ասում ա հերուստացույցի անունը ինչ ա ասում ա որ լավ աշխատի հորս անունն եմ դնելու :D

Ավելացվել է 17 րոպե անց
Աբարանցին որոշում ա խորը քնի պոս ա պորում կարավաթը դնում ա մեջը :P

Ավելացվել է 19 րոպե անց
Քյավարցին բերանը բաց քնում ա ցնդում ա :hands

Armenie En Force
15.01.2008, 16:12
Աբարանցու կինը հղի ա լինում վազում ա որ նիհարի:D:D

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Ադամը արավոտ զարդնում ա Եվաին ասում ա տրուսիկս որ ա Եվան ասում ա տոլմա եմ պատատել :hands:hands

Smergh
15.01.2008, 19:19
Մի, բավականին հին անեկդոտ.
Բուշը, Պուտինն ու Քոչարյանը երկրերդ անգամ Նախագահ դառնալուց հետո գնում են Աստծու մոտ` իրենց երկրների գլխին գալիքն իմանալու:
Բուշը մտնում է Աստծու մոտ և հուզված դուրս է գալիս:
-Ի՞նչ ասաց, որ այդպես հուզվել ես,- հարցնում են :
-Տերն ասաց, որ առաջիկա չորս տարին կարող է չբավարարել իմ խոստումները լրիվ կատարելու համար:
Պուտինն է մտնում Տիրոջ մոտ ու քիչ անց դուրս գալիս արցունքներն աչքերին:
- Քեզ ի՞նչ ասաց, որ լաց ես լինում:
-Ասաց 20 տարն հազիվ բավակյանացնի, որ քո երկիրը երկիր դարձնես:
Քոչարյանն է մտնում ու քիչ անց Աստված լաց լինելով դուրս է գալիս:
-Ինչո՞ւ ես արտասվում Տեր իմ,-ետևից հարցնում է Քոչարյանը:
-Ես կարծում էի` անմահ եմ, սակայն կմեռնոմ ու քո պատճառով երկրիդ նորմալամնալը չեմ տեսնի:

Vishapakah
18.01.2008, 03:47
Ուրեմն մի հատ տղու զոքանչ մահանում է, այս տղան մոտենում դագաղին և իր գլուխը երեսն ի վայր դնում զոքանչի երեսին: Բոլորը սպասում են, երբ է դեմքը բարձրացնելու, տեսնում են տղան մի քանի րոպե է, այդպես չի շարժվում: Բոլորը մտածում են, հավանաբար տղան արտասվում է, դրա համար դեմքը չի բարձրացնում: Մոտենում հարցնում են.

- Հավանաբար Ձեր զոքանչին շատ էիք սիրում?
- Տո այ ախպեր ինչ սիրել, տաքություն ունեմ, դեմքս վառվում ա, դիակն էլ ընենց պրիյատնի սառն ա:

Armenie En Force
18.01.2008, 18:30
Աբարանցին նստաց ձուկ ա բրնում ու միամիտ ոսկե ձկնիկ ա բրնում այս ձուկն էլ ասում ա ախպերս իմ մասին լսաց կլինես ես մեծ կարողության տղա եմ ու ինչ ուզես կանեմ!!!
Այս Աբարանցին բրնում այս ձկանը տալիս ա գետնին ու ասում ա մնացել էիր մենակ դու ինձ էշի տեղ դնեիր այ ... :D:D

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Ինչից ա որ Աբարանցին չի սիրում ֆուտբոլ խաղալ???
որովհետև խոտը ուշադրությունը խլում ա :hands

Lapterik
18.01.2008, 18:40
Ապարանցին լեվի երեխա ա ունենում, անունը դնում ա Կորյուն:

Armenie En Force
18.01.2008, 18:42
Աբարանցուն ասում են ինչ կամպոտ ես սիրում ասում ա են 3 լիտրանոցը

Ուրվական
18.01.2008, 18:44
Գիտեք Ապարանցիները ոնց են ձվածեղ սարքու՞մ
Ձուն թափով խփում են պատին ու վրայով արդուկը տանում ,բերում :D


Կով որ կթում են, չորս հոգի պահում են, չորսն էլ կովին բարձրացնում, իջացնում են: Մի հոգի էլ կովի դիմաց կանգնած թռվռում ա, որ կովը չզգա, որ իրեն բարձրացցնում, իջեցնում են:

Armenie En Force
18.01.2008, 18:45
Աբարանցին գործից շուտ տուն ա գալիս տեսնում ա կնգա մոտը 3հատ տղամարդ են կագնած ասում ա հլը մի րոպե կարողա կնիկս տրայնիկա??:think:D

ChildOfTheSky
19.01.2008, 00:29
Կարողա արդեն էղել ա , չգիտեմ , սաղ չեմ կարդացել :

Մեկը քայլում ա մայթով , տեսնում ա մի հատ խեղճ մարդ նստել ա տխուր բորդյուրին , ասում ա .
_ Այ մարդ , դու ո՞րտեղից ես :
_Ղարաբաղից:
_Բա խի՞ ես ստեղ նստել:
_Բա ո՞րտեղ նստեմ:
_Վզիս նստի , վզիս :

*e}|{uka*
19.01.2008, 00:46
Ապարանցին բացովի -փակովի բջջային հեռախոս է ունենում՝ արանքում թուղթ է դնում ,որ հետո տեղը չմոռանա : :)

Ապարանցու տունը թաղում է լինում , դռան զանգը վիբրացիայի վրայա դնում : :)

Ապարանցին գնումա արյուն տալու ,հարցնում է ի՞նչ արժի ,ասում են 100 գրամը 20 դոլլար :
Ապարանցին ասում է .
-Դե մի 1000 դրամի մեջը թողեք , որ տուն հասնեմ : :P

*e}|{uka*
19.01.2008, 11:19
Հարբած վրացին ռեստորանից դուրս է գալիս -կանչում .
-Շվեյցար , մի հատ տաքսի ...
-Հիմար ես շվեցար չեմ , ես ադմիրալ եմ :
-Էդ դեպքում մի հատ նավակ :D

Armenie En Force
19.01.2008, 21:00
Փեսուն հարցնում են զոքանջը քանի հատ ատամ պիտի ունենա ասում ա 2 ասում են բա ինչի??? ասում ա որ մի հատը միշտ ցավա մյուսով էլ փեսու համար պիվա բացի :D:D

Ավելացվել է 11 րոպե անց
Ղարաբաղցուն ասում են Ղարաբաղի համար ինչ կտաս ասում ա արյունս Աբարանցուն են ասում, ասում ա դե ես էլ մնացած անալիզները կտամ :P:P

Armenie En Force
19.01.2008, 21:20
Աբարանցին գալիս ա տուն տեսնում ա որ սեղանի վրա տուղթ կա ու վրեն գրածա մարդ ջան չանհանգստանաս ես խանութում եմ մի 2 ժամիչ կգամ ինքն էլ տակը գրում ա որ գաս չմորնանս սիգարետ գնես :D

Armenie En Force
19.01.2008, 21:25
Պատուհանի վրա գրածա փնտրում ենք աշխատողներ, Աբարանցին գնում ա աշխատողի մոտ ասում, աշխատողը ասում ա օտար լեզուներ գիտես? Աբարանցին ասում ա չե, մաթեմիչ լավ ես? ասում ա չե, գոնե գրել կարդալ գիտես? չե, բա խի ես եկել? եկել եմ ասեմ որ իմ վրա հույս չդնեք :P

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Աբարանցու երեխան հորը հարցնում ա պապ որ մարդ 100-րդ հարկից ընկնի քանի օրում կհասնի ասում ա դե բալա ջան եթե ծանր լինի մի 7-8 օրում կհասնի: երեխան ասոմ ա պապ բա կմերնի? Այյյյյյյ ... բա մարդ որ 7-8 օր չխմի բա կմերի!!! :hands

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Հարթուկը զանգում ա աձյալին ասում ա փրվի գալիս եմ:D

Ավելացվել է 12 րոպե անց
Աբարանցու կինը մարդուն ասում ա մարդ ջան տազա երեխա ենք ունենալու ասում ա բա են հինը ինչ ենք անելու??? :think:D

Ավելացվել է 17 րոպե անց
Աբարանցին զանգում ա ռադիո ասում են մեր համար կյերքես? ասում ա չե, մեզ համար անեկդոտ կպատմես? ասում ա չե, մեզ համար կարտասանես? ասում ա չե, ասում են բա ինչ կանես? ասում ա կպարեմ :D:D

Armenie En Force
19.01.2008, 21:46
Աբարանցին գնում ա հարսանիք տեսնում ա ափսեները իրար վրա են դրած կնգան ասում ա ախչի կարողա իրար վրա ենք նստելու?? :P

ChildOfTheSky
20.01.2008, 00:24
Դռակոնը հային, թուրքին ու վրացուն բռնում ա , հային սկզբից ուտում ա , որ կռուտիտ չլնի :

Annushka
20.01.2008, 00:54
Աբարանցուն ասում են հորդ ինչով ես քաշել, ասում ա բլութութով:)

Annushka
20.01.2008, 14:52
Հայկական թատրոնում բեմադրում են "Կարմիր գլխարկը"..
-Տատիկ,լսիր, իսկ ինչու՞ են քո աչքերը այդքան մեծ։
-Որ քեզ լավ տեսնեմ։
-Իսկ ինչու՞ են քո ականջները այդքան մեծ։
-Որ քեզ լավ լսեմ…
-Տատիկ, տատիկ, իսկ ինչո՞ւ է քո քիթը այդքան մեծ։
-Արա,լսի, դու ավելի լավ ա քո քթին նայի ։–D

Armenie En Force
20.01.2008, 16:54
Աբարանցին գնում ա բժշկի մոտ ասում ա բժիշկ ջան որ քիթս օպերացյա անեմ երեխուս քիթը սիրուն կլինի? :D

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Հայր ու տղա թլիկ դուրսը նստած են լինում մեկ էլ մի հատ սամալյոտ ա անցնում: Տղան աում ա: պապա մասալյոտը!!! մասալյոտը!!! հերը ասում ա: ապուշ մասալյոտ չի սալամյոտա!!! :D

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Ինչու ա Աբարանցին միշտ մարշուտկի վերջը նստում???
որ շուտ տեղ հասնի :hands

Ավելացվել է 10 րոպե անց
Աբարանցու երեխան մի հատ էշի լավ ծեծում ա փայտով մի հատ մարդ ասում ա ինչի ես ծեծում ասում ա տող պապուս տնազը չանի :P

Ջուզեպե Բալզամո
21.01.2008, 02:11
Երկու ընկեր տարիներ հետո հանդիպում են. պաչ պուչ,ապէ, հըմ, բան…
- Հետո՞ ախպեր ինչ կա, ի՞նչ գործի ես…
- Դաշնամուր լարող եմ …
- Ի՜… ու ոնց ա՞, գորձ մորձ կա՞:
- Հա վատ չի: Էն օրը 15 կվարտալ մի հատ դաշնամուր ռաստ եկավ՝լարեցի ախպեր…մինչև Համալիր լարեցի, բայց փախավ գնաց…

Աթեիստ
21.01.2008, 09:34
Ֆրանսիական անեկդոտ:
Ամուսինը խոհանոցում թեյ է խմում, մտնում է կնոջ սիրեկանը, բարևում և մտնում ննջասենյակ: Կես ժամ անց հագնվելով դուրս է գալիս և ասում ամուսնուն. "Ձեր կինն այսօր շատ սառն էր:"
Ամուսնու պատասխանը. "Դե, նա կենդանության օրոք էլ մի բան չէր":

ChildOfTheSky
21.01.2008, 14:56
Գնացքում : Կուպեում նստած է մի ընտանիք : Մի երիտասարդ, դռան մոտով անցնելիս, հարցնում է հորը , թե չի կարող իրեն ասել ժամը քանիսն է , հայրը պատասխանում է , որ ժամացույց չունի , երիտասարդը հեռանում է : Անմիջապես դրանից հետո այս մարդու տղան հարցնում է.
_Հայրիիկ , ինչու դու նրան չասեցիր , թե քանիսն է ժամը , չէ որ դու ունես ժամացույց:շ
_Տղաս , եթե ես նրան պատասխանեի , նա կասեր շնորկահալություն , ես կասեի խնդրեմ , նա կասեր դութ շատ սիրալիր եք , խոսակցություն կբացվեր , ես կհրավիրեի նրան մեզ հետ թեյելու , այդ ընթացքում նա կնկատեր քո քրոջը , կսիրահարվեր , հետո էլ կգար նրա ձեռքը խնդրելու : Բա մեզ պետք է փեսացու , որ իսկի ժամացույց էլ չունի :

Undina
21.01.2008, 15:16
Բոլոր հիվանդությունները նյարդերից են, միայն Սիֆիլիսն է հաճույքից…:D

Ուլուանա
21.01.2008, 20:30
Ավելացվել է 4 րոպե անց
Մի հատ էլ գրել էի , բայց ոնց որ տեղ չի հասել : Կներեք , ռուսերեն ա :
Անեկդոտդ տեղ հասել էր, բայց այ իմ տված infraction-ը, ըստ երևույթին, տեղ չի հասել, եթե նորից ես նույն ռուսերեն անեկդոտը դնում։ Եթե ամեն մեկը, ներողություն խնդրելով, խախտեր կանոնադրությունը ու անցնեինք առաջ, ու՞ր կհասնեինք։
Ռուսերեն լեզվով անեկդոտը ես եմ ջնջել, որովհետև Ակումբում օտար լեզվով գրառումներն արգելվում են, և դրա մասին կանոնադրության (http://www.akumb.am/rules.php) մեջ ասված է։

Մի խոսքով՝ օտար լեզվով գրառումներն այս թեմայում ջնջվել են, ջնջվում են ու ջնջվելու են։

Սամվել
22.01.2008, 03:30
Նոր տարուն գնում են ապարանցու տուն տեսնում են տոնածառը կարմիրա։ Հարցնում են.
– Էս ի՞նչ խաբարա:o
ասումա
– որ կանաչ դնեմ tնեցիք վրա կտան կուտեն :vayreni :lol

Vahe
22.01.2008, 21:17
Լեննականցուն հարցնում են
-խիա ձեր քաղաքի անունը Լեննական
Ասում է
-Դե սաղ ապրողները Լեննականցի են, ըդոր համար էլ Լեննական են դրել: :D

ChildOfTheSky
25.01.2008, 02:25
Ապարանցին հարդուկին ասում ա գլադիատոր :)

Սամվել
25.01.2008, 02:53
Ապարանցին հարդուկին ասում ա գլադիատոր :)

Ջերմաչափին էլ Տերմինատոր :D

Աթեիստ
29.01.2008, 11:25
Մի քանի հոգի ներխուժում են ապարանցու տուն, սպանում երեխաներին, ծեծում ծնողներին, բռնաբարում կնոջը, էս ապարանցին նայում-նայում է ու, ժպտալով հարցնում, էս թաքնված տեսախցի՞կ եք նկարում: