PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

RaMeSsEs-ll
27.02.2007, 11:56
Հոգեբանը:
-Ուրեմն դուք ասում եք, որ հաճույքով եք վճարում հարկերը: Եվ երբվանի՞ց է ձեր մոտ դա նկատվել:

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Ապարանցին չաթով ծանոթանում ա, վիդեո չաթով ամուսնանում ա, երեխեքին էլ download ա անում...

Արամ
27.02.2007, 14:36
Ապարանցու երեխեն դասերը սովորում պրծնում ա, ու ձեռքին նշան ա անում, որ չմոռանա::D

phanasonic
27.02.2007, 16:18
Մի կին անալիզ ա տալիս պոլիկլինիկայում (Պետրոսյան Արմինեն), բժիշկը անալիզի վրա գրում ա Պետրոսյան Ա.: մի ուրիշ կին ել ա անալիզ տալիս (Պետրոսյան Անահիտ), բժիշկը էլի գրում ա Պետրոսյան Ա.: Մյուս օրը կանանցից մեկի ամուսինը գալիս ա անալիզի պատասխանի ետևից : Բժիշկը տեսնում ա 2 անալիզների վրա էլ գրած ա Պետրոսյան Ա. /մեկը շաքարի անալիզ ա տվել, մյուսը սպիդի/, գալիս ա ամուսնուն ասում ա գնա կնոջդ լավ շաքար կերցրու եթե չմեռավ հետը չքնես:

Goga
27.02.2007, 20:33
Ապարանցուն ասում են մի հատ սառը զենքի անուն ասա, ասւմա ձնագնդիկ:)

TigranM
28.02.2007, 03:11
Գնացքի մեջ հանդիպում են երկու ապարանցի,խոսում ստուց ընդուց:Ես մեկը ասում բա ես ուր ,-հեչ Երևան եմ եթում
,-ապե ես ել ընդուց եմ գալիս:

CactuSoul
01.03.2007, 13:40
Կներեք օֆֆտոպի ու ոչ ըստ պաշտոնի «մոդերատորության» համար, բայց չդիմացա ու պիտի ասեմ:

Որևէ թեմայում գրառում անելուց առաջ նախ կարդացե՛ք նախորդ գրառումները: Մասնավորապես այս թեմայում բավականին շատ են կրկնվող անեկդոտները: Դրանք ձանձրալի են դարձնում թեման:

Շատ չխորանամ: Կարծեմ ընդհանուր միտքս հասկանալի էր:

Իսկակա՛ն մոդերատորներ, կարող եք հանգիստ խղճով ջնջել այս գրառումս, եթե այն անտեղի եք համարում:) :

Հարգանքներով՝
C.S.

Ֆելո
01.03.2007, 13:43
Կերեք քյաբաբ! Օգնեք վերացնել փողոցային շներին!:D

Գոռ Ջան - Հայ
01.03.2007, 20:09
Եվրեի զինվոր կինը պատերազմից հետո տուն է վերադառնում հղի:
Ամուսինը պատասխան է պահանջում իսկ կինը պատասխանում է ,որ գերի է բերել:

Taurus
02.03.2007, 22:44
մի հատ տղա նստած լացում ա, ընկերը հարցնում ա.
- Խի ես լացում այ տղա
- Համալսարանից դուրս եմ մնացել
- մի լացի մի լացի: Բա զինվորը կլացի?

MiAmIt_BaLiK
05.03.2007, 12:03
Հերը նստած տան դեմը հանգստանումա, պիվայա խմում: Երեխան լացելով գալիսա մոտը.
-- Պապ, Պապ, ինձ տատին կծեց...
Հերը առանց երկար մտածելու.
-- Լավ արեց: Քեզ ով էր խնդրում մատտ վանդակը մտցնե՞ս::P :B

Աբելյան
08.03.2007, 12:43
Վարդանիկ: Մամ, մամ երեխեքը ո՞նց են ծնվում:
Մերը: Բալիկ ջան երեխեքին արագիլն ա բերում:
Վարդանիկ: Մամ, մամ, բա արագիլը ու՞մ հետ ա զբաղվում:

TigranM
12.03.2007, 03:41
Ուրեմն ես ապարանցին գնումա Փարիզ, Էյֆելյան աշտարակի մոտ ուշքը գնումա…Հազիվ սրան ուշքի են բերում հարցնում են ետ ինչ եղավ որ ուշքտ գնաց:Ասումա կյանքումս հլը եսքան մեծ բրիլոկ չէի տեսել:

TigranM
12.03.2007, 23:41
Ապարանցին էշի վրա նստած տեղա գնում, կողքից ասում են թարս ես նստել:Ես էլ ասումա, թե խի դուք ինչ գիտեք թե ես ուր եմ գնում:

TigranM
13.03.2007, 01:02
Հենց նոր մի հատ էլ հիշեցի:
Ես ապարանցին ասումա, ես ըտենց էլ չիմացա ետ Էյֆելյանը Աշտարակ էր թե Արտաշատ:

arman1993
13.03.2007, 17:08
Ապարանցին նստումա մարշուտկու դեմը որ շուտ տեղ հասնի:D :D :hands

Վազգեն
16.03.2007, 02:37
Այսօր Ազգում կարդացի։
Հայերին հարցնում են` որքա՞ն է ձեր բնակչությունը, ասում են՝ չինացիների հետ մի միլիարդից ավել ենք, չինացիներին հարցնում են` քանի՞ կուսակցություն ունեք, ասում են` հայերի հետ 100-ից ավելի:

DVG
16.03.2007, 19:11
Չեմ կարող չպատմել...
Ուրեմն սենց.
Հիվանդանոց...Գինեկոլոգ...խառը իրավիճակ...բուժքույրերը գնում-գալիս են...ուր որ է պիտի ծնվի...գինեկոլոգը ձեռնոցներն ա հագնում...մի խոսքով խառը վիճակ...
Մեկ էլ էս երեխան՝ թե.
-Տո հա լավ, ի՞նչ եք խառնվել, գալիս եմ էլի:

AntiDrug
19.03.2007, 00:45
Չգիտեմ, եղել է նախորդ էջերում էս անեկտոդը, բայց գրում եմ (համ էլ կարճ է)
Ուրեմն,

Էս մեր ապարանցին ուզում է ձեռի հետ գործ դնի, ձեռը չի համաձայնվում.

XxX
19.03.2007, 14:06
Աբարանցիք իմանում են Ղարաբաղ կռիվա զանգում եմ միլիցա...

Մանոն
19.03.2007, 15:07
Մի անգամ Պապիկը նորից Ոսկե ձկնիկ է բռնում: Այս ձկնիկը հարցնում է ծերուկին.
–Լսի՛ր, պառավդ դեռ կա՞:
– Հա...,– ասում է ծերուկը:
–Աղպե՛ր...... տա՛ր եփիր, –պատասխանում է Ոսկե ձկնիկը:

Taurus
19.03.2007, 17:55
Քանի որ մեր ֆոռումը հայերեն ա, ասեմ որ "սլուխավօյ ապառատը դա լսանպաստման գործիքն ա"

իսկ հիմա անեկդոտը

–Տատիկ, ոնց ա նոր լսանպաստման գործիքտ աշխատում?
- լավ ա բալես, արդեն 3 անգամ կտակս փոխել եմ

Ավելացվել է 10 րոպե անց
մի հատ էլ

մի հատ զույգ (սկզբից ասեմ, մեկը տղա, մյուսը էլի…, չէ աղջիկ) սար են բարձրանում:
բարձրանում-բարձրանում են, հետո էլի են բարձրանում, ու բարձրանում հասնում են մի հատ գագաթի:
Էս տղեն շնչակտուր ասում ա
-Կյանք նայի ներքևում ինչ սիրուն բնություն ա: հենա էն մեր տունը, էն էլ գետակը…
-Էշի մեկը, էլ խի էինք էսքանը բարձրանում, որ ներքևում ըտենց սիրուն ա
:hands

գյումրեցի աղջիկ
20.03.2007, 08:48
Կարոն տնից դուրս եկավ, տեսավ խմած Օնեսը ծեծում է կնոջը. - Այ մարդ, ինչ պատճառ կա? ինչի կծեծես կնկադ? -Պադճառ եղներ կսպանեի,-պատասխանեց Օնեսը,

John
23.03.2007, 16:15
Չելսի-Բարսելոնա խաղի ժամանակ տրիբունայում նստած է լինում 8-9 տարեկան մի տղա: Նրա կողքին նստած մարդը հարցնում է նրան.
-Տղա ջան, ո՞նց ես ստադիոն մտել:
-Տոմսով,-հպարտորեն պատասխանում է տղան:
-Իսկ որտեղի՞ց քեզ այդ տոմսը:
-Հայրս է գնել:
-Իսկ ու՞ր է հայրդ:
-Տանն է՝ տոմսն է փնտրում…

Կարեն ջան
23.03.2007, 17:12
Ուրեմն մի տղա ամուսնանում է:
Հաջորդ օրը, այսպես ասած Կարմիր խնձոր տանելու ժամանակ, տանում են կանաչ խնձոր, խիար (վարունգ) ու տանձ:
Աղջկա ծնողները ասում են`
- Կանաչ խնձորը տեսանք, հասկացանք, որ ուզում եք ասեք մեր աղջիկը կույս չի, իսկ խիարն ու տանձը ինչի՞ համար եք բերել:
Տղու ծնողներն էլ ասում են,
- Մենք ել ուզում ենք ասենք, որ մեր տղեն էլ խիարա ու իրա հեչ տանձինել չի:

գյումրեցի աղջիկ
25.03.2007, 23:25
Գյումրիում միլիցիոները տաքսուն կանգնացնում է և ասում.
-Ծո, ինչի՞ կարմիր լույսի տակով անցար:
-Էնքան բարձր էիք կախել օր չկրնացա վրայով անցնեի...

Աբելյան
26.03.2007, 09:30
Աբարանցին քնում ա երազ ա տենում, զարթնում ա տենում ա ռաֆ ա:
--------------------------------------
2 հատ հոմիկ զրուցում են: Մեկը ասում ա "արի էթանք սաունա", մյուսը ասում ա "ճիշտ ա. համ էլ կլողանանք":
--------------------------------------
2 հատ հոմիկ են մի տան մեջ ապրում, մեկը մարդն ա, մյուսը կնիկը: Մարդը գործից գալիս ա, տենում ա կնիկը նստած ա սառնարանի մեջ: Ասում ա "էս խի՞ էս ըտե նստել", կնիկը պատասխանում ա. "մտածեցի սիրտդ սառը բան կուզի":

Կարեն ջան
28.03.2007, 15:14
Աբարանցին գնումա էրեխու համար կոշիկ առնի:
Ասումա`
- Մի հատ 6-րդ դասարնցու համար կոշիկ տվեք:
Վաճառողուհին`
- Ավելի կոնկրետ կարաք ասեք:
Սա էլ`
- Ավելի կոնկրետ` 6-ի Բ

Երվանդ
28.03.2007, 16:24
Աբարանցին Աբարանում գնումա բժշկի, ասումա բժիշկ ջան մարմինս քորա գալիս, բժիշկն հարցնումա՝ աշխատում ես՞ ասումա չէ, սովորում ես՞ չէ, դե քորի էլի էլ խիես մոտս եկել:

Լոս
28.03.2007, 18:07
-Բա գիտե՞ք մարդիկ ոնց են մեռնում:
-Ահա… արագիլնա տանում:

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Մեկը ռեստորանում սուպա պատվիրում… մի հինգ րոպե հետո մատոցողը բութ մատը սուպի մեջ մատուցում է:
- բա մա՞տտ ինչու ես մեջը դնում:
- բժիշկս է խորհուրդ տվել տաք տեղ պահել։
-Իսկ երբ որ ձեռտ սուպ չկա՞ որտեղ ես խցկում:
-xxxxxx:

աբոկալիպս
29.03.2007, 22:22
պաշտոնապես ներեղություն աբարանցիներին:) Աբարանցու գերեզմանին գրածա կնգա, երեխաների ու իրա էշ խելքից :hands

Աբելյան
30.03.2007, 13:38
աբարանցին մեռնում ա, գերեզմանին գրում են. "game over"

Armeno
31.03.2007, 13:05
Աբարանցին զանգում ա ընգերոջը մենակ 3-րդ րոպեն ա խոսում

Goga
02.04.2007, 15:32
-Զոքանչը էլեմենտից ինչովա՞ տարբերվում:
-Էլեմենտը գոնե մի հատ + ունի:)

All Rights Reserved
03.04.2007, 15:11
Ժողովուրդ ջան, մի քնի անենկդոտ էլ իմ կողմից...:D

«Մարդակերը գնում ա Ապարան, սովից մեռնում ա...»

«Ապարանցին գնում ա "լեվի" ` Лев-ը ուտում ա...»
:hands
«Ապարանում ուզում են ՆՈՐ ԱՏՈՄԱԿԱՅԱՆ կառուցել, որ մարդ ես էլի Պայթեց (Աստված Չանի) մարդկային զոհեր քիչ լինեն»:D

Com
03.04.2007, 15:49
Չգիտեմ լսել եք թե չէ........
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկա բռնւմ: Էս Ոսկե ձկնիկը ասումա երեք ցանկություն ասա…
Ես ապարանցին ասումա «պիվա» եմ ուզում:
Ձկնիկը տալիսա ու ասւմա էլ ինչ ես ուզում…
Ապարանցին պատասխանումա.
- Ձկուկը կա «պիվեն» կա էլ ինչա պետք…:think

All Rights Reserved
03.04.2007, 16:30
Լավն էր Com: Բա այս մեկը լսի…

Էս Ապարանցին Կիլլեր ա վարձում, որ տան կաֆել-մետլախը խփի… :D

Com
03.04.2007, 16:54
Էս մարդը գալիսա տուն, կինը դուռը բացումա ու ասումա.
–Եկար իմ SUPERMAN…
–Ոնց ես իմ SUPERMAN…
–Ճաշ կուտես իմ SUPERMAN…
ու տենց շարունակ ես մարդը ջղայնանումա ու հարցնումա թե ինչու է կինը իրեն SUPERMAN անվանոմ:
կինը պատասխանումա .
– Որովհետև «տռուսիկդ» շալվարիդ վրից ես հագել…

All Rights Reserved
03.04.2007, 17:18
Լավն էր…:D
Այս մեկն էլ պատմեմ…

Ջեյմս Բոնդը գալիս ա ապարան, ասումա Bond - James Bond, ես ապարանցին ել ասումա
Tan - VarTan.

Ապարանցին գնում է հեռուստացույցների խանութ, ու հարցնում հարցնում.«գունավոր հեռուստացույցներ ունե՞ք»,– Պատասխանում են. «Ունենք», Ապարանցին էլ ասւմ է դե որ ունեք, ինձ մի հատ Կանաչներից տվեք...

Com
03.04.2007, 17:41
Էս ապարանցին շունչը թողումա դռան տակ խեղդվումա

All Rights Reserved
03.04.2007, 18:13
Ապարանցիները խփել են գունավոր հեռուստացույցների գործին` Գունավոր ՌԱԴԻՈ են ստեղծել…

Ապարանցին ուզում է ձեռքի հետ լողանալ, էն էլ ձեռքը ոչ մի ձեվ չի համաձայնվում:D

Com
03.04.2007, 18:22
Ապարանցին աղջկան ամուսնացնումա փողա տալիս, որ մոտիկ տեղ ընկնի…

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Էս մեկը չգիտեմ եղելա թե չէ, եթե եղելա թող ինձ ներեն:
Ադամը գալիսա տուն Եվաին հառցնումա
–«Տռուսիկս» ուրա …
Եվան պատասխանւմա.
–Տոլմա եմ սարքել…

All Rights Reserved
03.04.2007, 19:09
Մեկը մտնում է իր ընկերոջ` գժանոցի տնօրենի կաբինետ, տեսնում է մի հատ գիժ առաստաղից կախվել է , տնօրենին հարցնում է ` թե ինչի է էս գիժը առաստաղից կախված, տնօրենն ել պատասխանում է, որ այդ գիժը իրեն 220 վոլտանոց լուսարձակի (լամպչկի ) տեղ ա դրել , ընկերն հարցնում է ` ինչի՞ չեք իջացնում էտ գժին, կարող ա հոսանքը խփի սպանի,Պատասխանում ա « որ իջացնենք, բա սենյակը ինչո՞վ պետքա լուսավորենք»:)

Ավելացվել է 6 րոպե անց
կինը գնում է բժշկի մոտ, և բողոքում իր ամուսնուց.
Կինը---Բժիշկ ջան, մարդս շատ տարօրինակ բաներ ա անում:
բժիշկը----Ի՞նչ է անում տիկին, մանրամասն պատմեք:
Կինը----Դե գալիս է տւն ու մի անգամից սուրճ է խմում:
բժիշկը----Հա բայց սուրճ խմելու մեջ ի՞նչ տարօրինակ բան կա:
Կինը----Ախր Խմելուց հետո բաժակն էլ է հետը ուտում ու պոչը միշտ թողնում է:
բժիշկը--Իրոք որ տարօրինակ է, ՉԷ որ ամենահամով տեղը հենց պոչն է

Ուրվական
03.04.2007, 21:49
Վանաձորցիները հավաքվում են ու մտածում. այ մարդ, էս ապարանցիները իրանց տարօրինակ բաներ անելով էս ինչ ձևի անուն են հանել, արի մի ընետց բան էլ մենք անենք, մեր անունն էլ հելնի: Որոշում են անապատում կամուրջ կառուցեն: Մի խոսքով, կառուցում են, վրեն փակում, շոր են քցում, լիքը մարդկանց են հրավիրում բացմանը: Գալիս ա բացման պահը, շորը հանում են, ու ինչ տեսնեն… Ապարանցին կարթը ձեռը նստած ձուկ ա բռնում::D :D :D

All Rights Reserved
03.04.2007, 22:48
Դևն ու Ապարանցին որոշում են կիսել աշղարհը իրար մեջ, և հենց հասնւմ են ծովին, սկսում են մտածել, թե ծովն ինչպես կիսել… Դևն ասւմ է` «Արի ծովի մեջտեղով մի հատ պարան կապենք, դա .էլ կլինի մեր սահմանը» , և Ապարանցին էլ համաձայնվում է…
Անցնում է 2-3 ժամ , էս Ապարանցին դևի աչքից կորում է, էս դևն էլ սկսում է Ապարանցուն ման գալ, մեկ էլ հասնելով սովին ` Ի՞նչ տեսնի… Էս ապարանցին վեդռոյով ջուրը պարանի մի կողմից վերցնում ու իր կեսի մեջն է լցնում:D:D:D:D

Wisper
04.04.2007, 23:42
Երեք ընկերուհիներ պայմանավորվում են որ հենց 10-րդ դասարանը ավարտեն պետքա ամուսնանան ու հենց 1-ի օրը ամուսնու առաջ պայման դնեն որ երեխուն ամուսիննա պահելու: Անցնումա ժամանակ էս ընկերուհիները հանդիպում են ու իրար ասում են դե պատմեք: Սկսումա 1-ի ընկերուհին: Ասումա դե ամուսնացա ու հենց առաջի օրն ասացի ամուսնուս որ երեխուն ինքնա պահելու եսել պտի սաղ օրը ֆռֆռամ: Դրանից հետո ասումա 5 օր չտեսա 10 օր չտեսա 15-րդ օրը ամուսինս եկավ բարիշեցինք ու մինչև հիմա հաշտ համերաշխ ապրում ենք: Նույնը ասումա 2-րդ ընկերուհին: 3-րդ ընկերուհին ասումա նույն բաները ամուսնուն ու դրանից հետո ասումա թե 5 օր չտեսա 10 օր չտեսա բայց 15-րդ օրը էս ձախ աչքս սկսեց մի քիչ տեսնել :D :lol

All Rights Reserved
05.04.2007, 01:18
Էտ անենկդոտը շուտվանից է մոդայից դուրս եկել:D

Վարդանիկն ընկեր մարգոյին ասում է.
-Ընկեր Մարգո, գիտե՞ք Հայրիկս ասում է, որ մենք կապիկներից ենք առաջացել:
-Տղա ջան, ինձ ձեր ընտանիքի պատմությունը հեչ չի հետաքրքրում, -Պատասխանում է Ընկեր մարգոն:

Ապարանցին Վեց ամիս գնումա Անհատական Անգլերեն ա պարապում, վերջում էլ մատին խաչ ա անում, թր չմոռանա:


Ապարանցին Էշին գրկած քայլում է, մեկ էլ ծանոթի է հանդիպում, էս ծանոթն էլ հարցնում է թե ինչի՞ համար ես էշին գրկել, հակառակը դու պետքա էշի վրա նստես, Ապարանցին էլ պատասխանում է.« Է~, բայց էշը չգիտի թե ես ուր են ուզում գնալ»

Ավելացվել է 11 րոպե անց
Չորս Ապարանցի ընկերներով քայլելով գնում են, ու ուզում են մի հատ երեվանցու բռնեն ու լավ ծեծեն իրանց մասին անենկդոտ պատմելու համար, Մեկ էլ դիմացները մի հատ Երեվանցի է դուրս գալիս: Ապարանցիներից մեկն ասում է Երեվանցուն.« Ախպեր կառոչի դու մեռար, Էսօր տուն չես հասնելու», ու հենց չորս հոգով ուզում են վրա տալ, էս Երեվանցին ասում է `« Հա բայց այ ցավտ տանեմ, դուք նայի տես որ շատով եք, դուք չորս հոգով եք , իսկ ես մենակ, կծեծեք, բա ինչ կանեք, Արի կլինի մի հոգու ինձ տուր» , Ապարանցին համաայնվում է, ու իրենցից մի հոգուն ուղարկում է Երեվանցու կողմ, Մեկ էլ էս Երեվանցին ասումա` «Հա բայց այ ցավտ տանեմ, դուք նայի տես որ շատով եք,դուք Երեք հոգով եք, իսկ մենք երկուսով, կծեծեք, բա ինչ կանեք, Արի կլինի մի հոգու էլ ինձ տուր»: Ապարանցին կրկին համաայնվում է, ու իրենցից մի հոգու նորից ուղարկում է Երեվանցու կողմ… Մեկ էլ երեվանցին ասում է` « Բայց սպասեք , հիմա էլ մենք ենք շատ , բա ի՞նչ անենք…» , Ապարանցին էլ ասում է` « Դե Լավ ցավտ տանեմ, մերսի, դու գնա, մենք էս երկուսի հարցերը հիմա կլուծենք»

Selene
05.04.2007, 17:55
Ապարանցուն հարցնում են. «Հոգիներից վախենու՞մ ես»:
Ասում է. «Դե նայած քանի հոգի են»:)

Աբելյան
05.04.2007, 20:47
աբարանցին ձեռը կոխում ա կիսլատայի մեջ, հանում տենում ա չկա
գլուխը կոխում ա տենա ուր ա

Smergh
06.04.2007, 12:30
Ապարանցի ոստիկանի կազմած արձանագրությունից.

...Գնդակը դիպել էր նրա գլխի կեղևին և թափանցել ուղեղի փայտանյութի մեջ...

Երվանդ
06.04.2007, 12:38
Աբարանցին որոշումա օգտվել մարմնավաճառի ծառայություններից, գնում խոսումա պայմանավորվում են 50 դոլլար, գնում են համպատասխան վայր էս մարմնավաճառը սկսումա բեսամտ կրքոտ պաչպչել աբարանցուն, աբարանցինել թե.«Քուրո ջան որ դու ինձ տենց սիրում էիր՝ փող խի վերցրիր՞»:)

Smergh
06.04.2007, 12:55
Եթե Նյուտոնը Պառկած լիներ տանձենու տակ` կհայտնագործեր էլէկտրական լամպը: :)

All Rights Reserved
06.04.2007, 21:37
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ ել այդ պահին մի հատ Գնդապետ է անցնում, և տեսնելով ուսանողին հարցնում է`
--Տղա ջան, Ի՞նչէ պատահել…
--Քնությունից եմ կտրվել…
--Հետո՞ ինչ եր կտրվել ես, Բա զինվորը կլացի՞:

Վազգեն
07.04.2007, 12:37
Աբարանցին անտեննայից խոզի միս է կախում, որ թուրքական ալիքներ չբռնի։;)

Ֆելո
07.04.2007, 13:18
էս հինավուրց անեկդոտա, նենց որ կարողա լսած լինեք

ուրեմն էս հայը ու ճապոնացին վիճում են, թե հնում որ ազգնա զարգացած եղել. էս ճապոնացին տանումա հային Ճապոնիա, մի երկու մետր փորումա ու ասումա.
-տեսնում ես էս լարերը. սա 400 տարի առաջվա հեռախոսի գծեր են. էդ ժամանկա մենք արդեն հեռախոս ունեինք...
էս հայը բերումա Հայաստան, փորումա էլի մի էտքան ու ասումա
-տեսնու՞մ էս լարերը
-չէ
-որտև էդ վախտ մեր մոտ արդեն սոտովի էր...

Tumbler
07.04.2007, 21:06
Դևը հային, թուրքին ու վրացուն բռնումա ասումա ելի դու՞ք.


Կյանքի խաչմերուկում մարդիկ կայնած են, մեկին հարցնում են զոքանչ ունեցել ես, ասումա հա, ասում են դե գնա դրախտ դու արդեն ահագին տանջվել ես, էս հայնել ետքանը լսումա ասումա եսել մեկի տեղը երկու հատ եմ ունեցել, ասում են դե գնա դժոխք քեզ ընտեղ դրախտ կթվա.

Hayrenaser
08.04.2007, 19:02
Աբարանցին սամալյոտին նայելով քայլում ա, մեկ էլ ընգնում ա փոսը: Կնգան հարցնում են մարդդ ինչից մեռավ: Ասում ա ավիակատաստրոֆայից…:P :hands

Selene
08.04.2007, 20:27
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:

Ֆելո
11.04.2007, 19:20
թաղման ժամանակ էս եկածներից մեկը հարցնումա կողքինին
-էս դագաղի վրա խիա աչք նկարած?
-ակուլիստ էր, դրա համար
-աաաա, լավա գինեկոլոգ չի եղել...

Fantazy
14.04.2007, 21:09
Առյուծը անտառով անցնելիս նայում ա ծառի վրա նստած կապիկին ու ընկնում ա փոսը: Էս կապիկը ծառի վրայից ծիծաղելով ասում ա քեզանից ինչ արքա… Ու վրեն լիքը ղժում ա: մեկ էլ ծառի ճյուղը կոտրվում է ու կապիկը ընկնում է նույն փոսը:
Կապիկ: - հիմա որ ասեմ եկել եմ ներողություն խնդրելու, չես հավատա չէ՞…:P

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Կինը գալիս է բժիշկի մոտ ու ասում.
-Բժիշկ, ամուսնուս հետ տարօրինակ բաներ են կատարվում. տանը վաննայի մեջ ջուր է լցնում ու փորձում է ձուկ բռնել:
Բժիշկն էլ ասում է.
- Դուք էլ վաննայի ջուրը դատարկեք:
- Ախր բժիշկ ջան, սիրտս ընենց թարմ ձուկ ա ուզում…

Selene
15.04.2007, 22:27
Մեկը հարևանի տանը սուրճ է խմում, ձեռքը գցում է սեղանին դրված երկու խնձորներից մեծը վերցնում:Հարևանը ասում է.
-Գիտես, որ քո տեղը լինեի, ձեր տանը սուրճ խմելուց լինեի, տենց չէի անի:
-Բա ո՞նց կանեիր:
-Դե փոքր խնձորը կվերցնեի:
-Հա դե էլի չեղավ, որ մեծը ինձ պիտի բաժին հասներ::)

Smergh
17.04.2007, 11:05
Չեմ սիրում զոքանչիս ներկայությամբ խմելը: Սարսափելի է տեսնել՝ թե նա ինչպես է կրկնապատկվում…:(

Com
17.04.2007, 17:11
Ես Բուռատьինոն Նար-Դոսով իջնումա, բռնում են դագաղ են սարքում…

Armeno
17.04.2007, 18:02
Աբարանցին Դիլ կամ Նո Դիլ ա խաղում.
Հարցնում են.
-Դիլ կամ նո դիլ"
Աբարանցին պատասխանումա.
"ԿԱՄ"

Mari
18.04.2007, 13:06
-Մա՜մ, մա՜մ, պապան կախվել ա:
-Ոչինչ բալես, գնա restart տուր:

Աբարանցին երեխու անունը Պելե ա դնում, որ մեծանա, ֆուտբոլիստ դառնա, Երեխեն մեծանում, կոֆե ա դառնում:

Աբարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

Червяк-сын спрашивает червяка-маму
-Мама а где папа?
-Пошел с мужиками рыбу ловить.:)

Վազգեն
18.04.2007, 18:16
Վարդանիկը գալիս է տուն և հորը ասում.
— Պապ, այսօր երկուս եմ ստացել:
— Ինչո՞ւ, տղա ջան:
— Դասատուն ասեց, որ ես գտնեմ X-ը, իսկ ես չկարողացա:
— Այ բալես, զարմանում եմ, ես 25 տարի ա հըլը չե՞ն գտել էդ X-ը:

Root
18.04.2007, 19:24
Մայրը ՝ տղային …

-Տղա ջան, ես քեզ ՎԵՐՋԻՆ անգամ եմ կրկնում !!! ՎԵՐՋԻՆ .... ԵՍ ՔԵԶ ՈՒՆԵՑԵԼ ԵՄ ... ու ոչ թե ՔԱՇԵԼ(download) !!!!

Ֆելո
18.04.2007, 19:27
ուրեմն մեկը իրա համար լողանումա, մեկ էլ հայտնվումա սատանան ու ամորձիներնա բռնում, ասումա "պլյուս երկու, մինուս երկու". էս մարդը մտածումա, ասումա "պլյուս երկու". ամորձիները դառնում են չորս հատ ու էս սատանան անհետանումա. էս մարդը մտածումա սենց գնամ կնգաս մոտ... մտածումա մի հատ էլ մտնեմ լողանամ, սատանան կգա, էլի կբռնի, կասի պլյուս երկու, մինուս երկու, կասեմ մինուս երկու ու սաղ դուզ կլնի... էս մարդը էլի մտնումա լողանալու, սատանան էլի հայտնվումա, բռնումա ու ասումա "պլյուս չորս, մինուս չորս":D

StrangeLittleGirl
18.04.2007, 20:35
ուրեմն մի հատ պառավ գալիսա բժշկի մոտ, ասումա
-բժիշկ ջան, լավ չեմ լսում, նույնիսկ տռում եմ, տեռիս ձենը չեմ լսում
էս բժիշկը մի հատ դեղա տալիս, ասումա
-օրը 3 անգամ կխմես
-վաաաաաաայ. մերսի բժիշկ ջան. հիմա էս խմեմ, կսկսեմ լավ լսե՞լ
-չէ, ավելի բարձր կտռես
Նմանատիպ մի ուրիշը կա:
Մի կին գնում ա բժշկի, ասում ա.
- Բժիշկ ջան, անընդհատ թսում եմ: Ո՛չ հոտ ա գալիս, ո՛չ ձենն եմ լսում:
Բժիշկն ասում ա.
- Էս դեղը վերցրու, մի շաբաթ կխմես, կգաս:
Մի շաբաթից գալիս ա էս կնիկը: Բժիշկը հարցնում ա.
- Հը՞, ո՞նց ես:
- Բժիշկ ջան, ոնց կար, նենց էլ մնացել ա, մենակ անդուր հոտ ա գալիս հիմա:
- Շատ լավ… մնաց լսողությունդ բուժենք

Ուրվական
18.04.2007, 21:07
Գնդլիկ-բոքոնիկը փողոցով գնում ա, մի հատ շատ սիրուն աղջիկ ա տեսնում, դառնում ա chupa chups::D

Ֆելո
19.04.2007, 19:30
եթե դուք գնացել եք բժշկի մոտ ստուգման և ձեր վրա ոչ մի հիվանդություն չեն գտել, ուրեմն դուք գնացել եք զինկոմիսարիատի մեդ. կամիսիա անցնելու.

եթե ուսանողը լավ չի սովորում, նշանակում է զինկոմիսարիատն է վատ աշխատում...

Tumbler
20.04.2007, 14:59
Հեթե վեց հոգի ապարանցի գնան գնացքի գծերով ինչ կստացվի.
Էշելոն.
Հեթե ապարանցին կանգնի պատի մոտ ինչ կստացվի.
ՊատնԷշ.

Mari
20.04.2007, 15:07
Մի հատ թմրանյութերով բեռնված նավ է լճում, ոստիկանների նավերն էլ հետապնդում են: Մի խոսքով, էդ արագությունից էս թմրանյութերով բեռնված նավը շուռ է գալիս, մեջի պարունակությունը թափվում է լիճը:
Հաջորդ օրը Պետրոս Դուրյանը գալիս է լճի մոտ ու
- Ինչո՞ւ ապշած ես լճակ,
Ու չեն խայտար քո ալյակք......

Tumbler
20.04.2007, 15:09
Էս ապարանցուն ասում են խի կամպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասումա գլուխս բանկի մեջ չի մտնում.

Djavaxhq
21.04.2007, 04:03
Նախարարի նստում է մոքենայի ղեկին վարորդին կողքն է նստեցնում ու գնում է
ճանապարհին ավտոտեսուչն է կանգնեցնում ստուգում բաց է թողնում հետի աշխատողը հարցնում է ով էր, որ փող չառար
-Կողքինը չգիտեմ, բայց վարորդը նախարար էր:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Արշավախումբը գնում է անապատով դեմները դեւն է դուրս գալիս ասում է մի բան ասեք խնդալու բաց թողնեմ թեչե կուտեմ բոլորիդ: Մեջները հայ է լինում մոտենում դեւի ականջին բան է ասում ես դեվը խնդլկապ է ընկնում հազիվ հասկացնում է գնացեք: Ետ գալուց դեվը ասում է մի բան ասեք լրջանամ թեչե կուտեմ բոլորիդ հայը մոտենում նորից ականջին բան է ասում դեվը գույնը գցում լրջանում է:
Արշավախմբի ղեկավարը հային հարցնում է ինչ ասիր, որ խնդաց
-Ասի իմը քոնից մեծ է:
-Բա ինչ ասիր որ լրջացավ:
-Բան չասի ցույց տվի

Ավելացվել է 10 րոպե անց
Մեկը մտնում է խանութ ասում է ինձ հույթ տվեք
Վաճառղուհին ասում է հույթ չի հյութ է
Ասում է` գույտ արիր

Fantazy
21.04.2007, 11:31
Նախարարի նստում է մոքենայի ղեկին վարորդին կողքն է նստեցնում ու գնում է
ճանապարհին ավտոտեսուչն է կանգնեցնում ստուգում բաց է թողնում հետի աշխատողը հարցնում է ով էր, որ փող չառար
-Կողքինը չգիտեմ, բայց վարորդը նախարար էր:


Այս անեկդոտի մեկ ուրիշ տեսակը կա:
Ելցինը մեքենայի մեջ նաստաց ա, վարորդն էլ դանդաղ, իրա համար քշում ա:
Ես Ելցինը բարկանում ա, ասում ա վեր կաց տեղիցդ, ու ինքն ա նստում ղեկին ու շատ արագ քշում ա:
Մեկ էլ ավտոտեսուչը կանգնացնում է, հետո զարմացած կանգնում ա, ճանապարհ ա տալիս…
հետի ավտոտեսուչը ասում այդ ո՞վ էր, որ բաց թողեցիր, չէ որ խախտում էր արել…
Ոստիկանն էլ շրջվում, ասում ա, չգիտեմ ով էր, բայց իրա վարորդը Ելցինն էր…:o

Արսեն
22.04.2007, 00:06
Մեկը մտնում է խանութ ասում է ինձ հույթ տվեք
Վաճառղուհին ասում է հույթ չի հյութ է
Ասում է` գույտ արիր
սրա մի ձևն էլ կա.
գյուղացի մի մարդ գալիս է քաղաք, ասում է գրական խոսեմ, վրաս չխնդան: Ծարավումա, մոտենում ա սոկ ծախողին ու ասում ա.
-մի հատ հույթ տվեք,
ծախողն էլ վաբշե գեղցի ա լինում... ասումա.
-դու էլ գույտ արիր

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Աղջիկ դինոզավրը նստած է լճակի մոտ, մոտենում է տղան, ասում է.
-հն՞
աղջիկն էլ.
-հըն
ու սենց
-հն՞
-հըն
-հն՞
-հըն
ու սենց էլ վերանում են դինոզավրերը երկրագնդի երեսից...

DVG
22.04.2007, 14:08
Կներեք, որ կարողա թեմայից շեղվեմ (ուղակի չուզեցի շուտասելուկներում տեղադրեմ, թեպետ կարողա և իմանաք)

Փորձեք ասել հետևյալ շուտասելուկը...
Տատը պատի տակ է, պապը պատի տակ է :D (բայց շատ արագ)

Lethal Sweetness
23.04.2007, 01:20
Մի փոքր երեխա հորը հարցնում է.
-Հայր, Աստված կին է թե ՞ տղամարդ:
Հայրը պատասխանում է.
-Երկուսն էլ տղաս, երկուսն էլ:
Որոշ ժամանակ անց տղան վերադառնում է.
-Հայր, իսկ Աստված սպիտակ է թե՞ սև:
-Երկուսն էլ տղաս, երկուսն էլ:
Երեխան կրկին վերադառնում է որոշ ժամանակ անց և հարցնում.
- Հայր, Միքաել Ջաքսոնը Աստվա՞ծ է:

գյումրեցի աղջիկ
23.04.2007, 07:07
Խելառ Սարգիսը ծեծում է մեկի դուռը:
-Մի կտոր տորթ տվեք, ինչ կլինի...:(
-Սարգիս, բայց դու առաջ մենակ հաց էիր ուզում...:8
-Հա, քուր ջան, պռոստը էսօր ծնունդս է....

Ուլուանա
23.04.2007, 08:07
Հռչակավոր ակնաբույժը դասախոսություն է կարդում։
- Թույլ տեսողություն ունեցողները,- ասում է նա,- պարտավոր են ունենալ երկու ակնոց, մեկը կարդալու, :read մյուսը՝ հեռուն տեսնելու համար։
Դասախոսը մի րոպե լռում է, ձեռքը տանում է գրպանը և շուրջը նայում։ :unsure
- Անձամբ ես,- շարունակում է նա,- երեք ակնոց ունեմ։ Երրորդը նրա համար է, որ դրանով գտնեմ առաջին երկուսը։ :8

Ֆելո
26.04.2007, 18:40
ուրեմն գյուղական ընտանիքա, էս հերը մտնումա տուն մեռելի դեմքով, ասումա
-2 հատ լուր ունեմ. մեկը լավ, մեկը վատ. որից սկսեմ
սրա կինը ասումա
-վատից սկսի
ասումա
-սաղ բերքը կարկուտը տարելա, ոչ մի բան չի մնացել, սաղ ձմեռ պտի թրիք ուտենք
-բա լավը որնա
նենց գոհ-գոհ, ժպիտը դեմքին
-թրիք լիիիիիիքը ունենք:D

DVG
26.04.2007, 18:52
Սիրելիս, ինչ համով սալաթ ա, ինքդ ե՞ս գնել:

Lethal Sweetness
27.04.2007, 06:07
- Ցամա՜ք,- բացականչեց հոգնատանջ եղած լողորդը, որը փրկվել էր նավաբեկությունից:
- Մի՜ս,- ուրախացած բացականչեցին աբորիգենները' դուրս գալով թփերի հետևից:

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Նավաբեկությունից հետո փրկվում է միայն մի հայ: Հայտնվում է անմարդաբնակ կղզում, որտեղ նրան գերևարում են վայրենիները: Խարույկ են վառում, որ իրեն խորովեն: ՈՒրախությունից պարում են , թմբուկ են խփում: Մեկ էլ Էս հայը նկատում է, որ բոլորի թմբուկներն ողիղ գետնին են դրված, իսկ մեկը թևի տակ է դրել, դհոլի նման: Մտածում է' հաստատ հայ է , հիմա խոսեմ, ինձ չեն ուտի: Մոտենում, հարցնում է.
- Ապե, հա՞յ ես:
-Հայ եմ, բայց սոված եմ...

Lethal Sweetness
27.04.2007, 07:02
Մի գյուղակում ազգային տոների են պատրաստվում: Այդ առիթով այլ բաների հետ մեկտեղ մեծ թխվածքաբլիթներ են պատվիրում: Դրանք բերում են տոնից մեկ օր առաջ: Տոնակատարության մասնակիցներից եկրու աղջիկներ տխվածքաբլիթները պահում են նկուղում:
Առավոտյան հանում են տխվածքաբլիթները, տեսնում են բոլորի վրա պորվածքներ կան: Բնական է, առնետների գործն էր:
Աղջիկներին հարցնում են.
- Ինչու՞ եք նկուղում պահել, տանն ուրիշ հարմար տեղ չկա՞ր:
-Վախեցանք ճանճերը կեղտոտեն:
-Դուք չգիտեի՞ք, որ նկուղում առնետներ կան:
-Գիտեինք:
-Այդ դեպքում ինչու՞ նկուղ տարաք:
-Այնտեղ մութ էր, կարծեցինք նրանք չեն տեսնի:

Վազգեն
27.04.2007, 07:21
Գիտնականները տարբեր ազգության մարդկանց վրա հետևյալ փորձն են դնում: Վերցնում են անմարդաբնակ կղզիներ ու ամեն մեկում երկու տնակ են կառուցում և միևնույն ազգության երկու տղամարդ ու մի կին դնում: Մի քանի ամիս հետո գալիս են այդ կղզիները, որ տեսնեն, թե ինչպես են իրանք իրար հետ յոլա գնում: Օրինակ՝ ֆրանսիացիների երեքով միասին են լինում, իրար հետ էլ միասին քնում, հոլանդացիների մոտ տեսնում են, որ տղամարդիկ միասին են ապրում մի տնակում, իսկ մյուսում էլ կինն է մենակ ապրում: Շատերի մոտ էլ տղամարդկանցից մեկը մյուսին սպանած է լինում, որ ինքը կնոջ հետ քնի:
Բայց երբ գալիս են հայերի կղզին, ի՜նչ տեսնեն: Գնում են մի տնակ, տեսնում են մի կին ու մի տղամարդ է ապրում, գնում են մյուս տուն, այնտեղ էլ տեսնում, որ էլի մի տղամարդ ու մի կին է ապրում: Զարմանում են, հարցնում են հայերին, թե էս ինչ հաշիվ է: Հայերն էլ ասում են՝ դե ապեր ջան, կին էր պետք, ճարել ենք:

Lethal Sweetness
27.04.2007, 07:38
Դասախոսներն էլ են սիրում կատակներ անել:Նրանցից մեկն արդեն սկսել է ներկա-բացական, երբ ուշացումով լսարան է մտնում մի ուսանողուհի: Տեսքից երևում է, որ նա շտապել էր: Դասախոսն ասում է.
-Ինչու՞ եք առանց դուռը ծեծելու ներս մտնում, ներողություն էլ չեք խնդրում: Լավ չի: Խնդրում եմ, դուրս եկեք և մտեք՝ ինչպես կարգն է:
Աղջիկը դուրս է գալիս, ծեծում դոււռը: Ի պատասխան՝ դասախոսի ձայնը՝
-Զբա-աղ-ված է՜..

Lethal Sweetness
27.04.2007, 07:58
-Բժիշկ, իմ ամուսինը ժամերով նստում է հեռուստացույցի առաջ և սիմֆոնիա է դիտում:
-Հետո ի՞նչ:
- Բայց մեր հեռուստացույցի ձայնը չի աշխատում...

Lethal Sweetness
28.04.2007, 04:09
-Մուկուչ ախպե՞ր, տղա ունեցա, անունն ի՞նչ դնեմ:
-Մուկուչ դիր:
-Իյաաաա, հը բը եղա՞վ: Ըդիկ քո անունն է:
-Բան չկա: Ես համ Պոլոզ եմ, համ էլ Մուկուչ: Ընիգ հեչ անուն չունի:

Srtik
28.04.2007, 05:57
-Զոքանչիս ծննդյան օրվա առթիվ աղբաման նվիրեցի, նեղացավ:
-Դատարկ բան է, կնեղանա, կանցնի:
-Ինչո՞ւ է դատարկ, լիքն էր...:D

Root
28.04.2007, 13:30
Ապարանցին ինքանասպանություն է անում .... և դիմում փախուստի ..:P

Lady In Love
28.04.2007, 16:52
Աբարանցուն ասում են.
- Դիլ կամ նոդիլ:
Ասումա. - Կամ!!!

Ավելացվել է 19 րոպե անց
Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվումա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշումա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանումա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս:

Lethal Sweetness
30.04.2007, 02:45
Մի մարդ գնում է կոշկակարի մոտ, ասում է.
-Գազար ունե՞ք:
-Չէ: Ստէ գազար չկա: Էս կոշիկի բուտկա ա....մենակ մեխեր կան, կոշիկներ, չակուջ...
Հաջորդ օրը էս մարդը նորից է գալիս ու էլի գազար է ուզում: Կոշկակարը նույն պատասխանն է տալիս: Էն մյուս որն էլ էս կոշկակարը տեսնում է որ էդ մարդը գալիս է, մի հատ թղթի վրա գրում է ԳԱԶԱՐ ՉՈՒՆԵՆՔ ու կպցնում է դռանը: Էս մարդը մոտենում է, կարդում է ու ասում.
-Էս գազարը ստացել եք վերջացե՞լ է, թե՞ դեռ նոր պտի ստանաք:

Ֆելո
30.04.2007, 13:37
գազար ասիք հիշա մանկությանս անկդօտներից մեկը
նապաստակը գալիսա շուկա, մոտենումա գայլին, ասումա գազար ունես. էս գայլը ասումա չե. մի երկու րոպե հետո էլի գալիսա ասումա գազար ունես. ասումա ՉԷ. էլի մի 3-4 անգամ տենց գալիս գնումա էս նապաստակը, գայլը "դավադիտ էղած" ասումա մի հատ էլ ես եկել գազար ուզել, ականջներիցտ մեխելու եմ ծառին. էս նապաստակը 2 րոպեից էլիա գալիս, ասումա գայլ մեխ ունես, ասումա չէ... դե երկու կիլո գազար կշռի:D

arman1993
30.04.2007, 21:17
Ապարանցուն հարցնում են հեռախոսիտ մեջ րոպե ունես , պատասխանումա 200 դրամա ետել պիտի հաց առնեմ

Ֆելո
02.05.2007, 17:52
մսավաճառին ընդունում են ծննդատուն գործի, որ նորածիններին կշռի... մի երիտասարդ զույգ նորածնին բերում են էս մսավաճառի մոտ, որ կշռի, էս մսավաճառը գնումա, մի տաս րոպեից գալիսա ասումա "կիլո երկու հարյուր գրամ առանց ոսկոր":cry

Սամվել
02.05.2007, 20:11
- Ցամա՜ք,- բացականչեց հոգնատանջ եղած լողորդը, որը փրկվել էր նավաբեկությունից:
- Մի՜ս,- ուրախացած բացականչեցին աբորիգենները' դուրս գալով թփերի հետևից:
..

:D էսի վերջի մի 5 ամսվա լավագույն անեկդոտն էր հարգեցի:D :hands



Ապարանցին գնումա աղջիկ ուզելու , աղջկա հերն ասումա մինչև աղջկաս կրակադիլի
սապոկ նվեր չտաս չեմ համաձայնվի ձեր ամուսնությանը...
ես ապարանցին գնումա աֆրիկա ու մի 3 ամիս չի երևում...
հերը ասումա գնամ տենամ ուրա կորել..
գնումա տենումա տղեն մի հատ գետի մոտ կանգնած հերթով կրակադիլներին հանումա տենումա սապոկով չեն գցումա տեղը...
հերն ասումա. " այ տղա պետքա ձմռանը գաս տե չե ամռանը ո՞վա սապոկ հագնում "

Tigana
03.05.2007, 00:21
Մի աղջիկ գալիս ա Նաստրադամուսի մոտ ու խնդրում ա,թե ինձ գուշակել սովորացրու:
Նաստրադամուսն ասում ա լավ,հանի շորերդ ու պարկի էս դիվանին:
Էս աղջիկը հանվում պարկում ա ու ասում ա,թե Նաստրադամուս,բայց աչքիս ուրիշ մտքեր ունես:
Էս , թե ԸՀԸ , ՄԱՆՐԻՑ ՍԿՍՈՒՄ ԵՍ ԳՈՒՇԱԿԵԼ:

DVG
05.05.2007, 20:03
մի տղամարդ գնում ա ծննդատան ներքևը կանգնու.
-Անահի~տ, Անահիտ...
Էնտեղից բժիշկը դուրս ա գալի, թե.
-Էն որը՞, կեսարյա՞նը:
-Չէ, չէ, Միրզոյանը:

Ձայնալար
05.05.2007, 22:41
Բժիշկ՝ Էս մեզ ե՞ք բերել
Հիվանդ՝ հա ձեզ եմ բերել, չիշիկս ա
:oy

Աբելյան
06.05.2007, 09:30
Ավտոբուսը գժերին էքսկուրսիա ա տանում, ճամփին բան ա պատահում, ավտոբուսը էլ չի շարժվում, վարորդը իջնում ա սարքի, մի հատ գիժ գալիս ա թե բա.
-Գիտեմ ինչն ա փչացել, գիտեմ ինչն ա փչացել
վարորդը թե բա.
-Գնա, մի խանգարի
մի 3 րոպե հետո.
-Գիտեմ ինչն ա փչացել, գիտեմ ինչն ա փչացել
-արա հեռու խաղա
մի 2 րոպե հետո
-Գիտեմ ինչն ա փչացել, գիտեմ ինչն ա փչացել
վարորդը դրան լարում ա, էլի գործին ա անցնում
մի 10 րոպե սարքում ա սարքում, էլի ավտոբուսը չի շարժվում, մեկ էլ մտածում ա. "կարողա էս գիժը իսկականից գիտի ինչն ա փչացել"
կանչում ա էդ գժին, հարցնում ա ինչն ա փչացել, գիժը պատասխանում ա.
-ավտոբուսն ա փչացել, ավտոբուսն ա փչացել

Armeno
07.05.2007, 13:15
Մի ապարանցի ընկնում ա փոսը։ Սկսում ա գոռալ, Օ՜ԳՆԵՑԵՔ,Օ՜ԳՆԵՑԵՔ,.մեկ էլ կողքից մի հատ աբարանցի ասումա ախպեր արի միասին գոռանք,որ լավ լսվի.
Սկսում են Գոռալ Մ՜ԻԱՍԻՆ

Universe
07.05.2007, 18:02
Ուշատռ8յուն...
Վաչարում էմ 4500 հադօր գրկերիծ բաղքացաց գռատարանս…
---Եվս մեկ մտավորական ծանր սոցիալական վիճակի մեջ է հայտնվել…

Կարեն ջան
08.05.2007, 09:48
Ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում բաց ծովում:
Մի մարդ է փրկվում, լողալով հասնում է մի անմարդաբնակ կղզի:
Շատ երկար ապրում է այդ կղզում, դե տղամարդ է կնոջ կարիք է զգում: Կղզում էլ կին չկա, մի ուղտ է տեսնում ուզում է կարիքները բավարարել: Միշտ մոտիկանում է ուղտին, ուղտը փախնում է, այդպես ահագին ժամանակ:
Մի օր էլ ինչ-որ մի նոր ավիովթարից կարողանում է մի գեղեցիկ աղջկա փրկել:
Աղջիկը ասում է
- Դու իմ կյանքը փրկեցիր ինչով կարող եմ հատուցել:
Մարդը ասում է`
- Խնդրում եմ արի օգնի են ուղտին բռնենք էլի::think

wagamaffia
12.05.2007, 04:50
Երկու օդաչու-ուսանողներ բանավոր քննության ժամանակ.
Դասախոս,-" Ձեր ռազմական ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում ու միակ փրկությունը "թռցնող աթոռի" կոճակը սեղմելու մեջ է, բայց դժբախտաբար տեխնիկական սխալի պատճառով խցիկի տանիքը չի բացվում. Ինչպե՞ս թողնել ինքնաթիռը:
Օդաչու 1. ,- Շատ հասարակ, "թռցնող աթոռով" կանցնեմ ուղիղ տանիքի միջով
Դասախոս,- Այո, այս տարբերակով դուրս կգաս, բայց ոչ կենդանի. իսկ դու՞,-դիմում է մյուս օդաչուին:
Օդաչու 2. ,- Դե ես էլ.... ընկերոջս տարբերակով բացված անցքի միջով:

Ավելացվել է 16 րոպե անց
Տղամարդկանց քանի՞ տոկոսն է "գործողությունից" հետո միանգամից քնում:

5%-ը, մնացած 95 % -ը պետք է դեռ տուն հասնի

wagamaffia
12.05.2007, 05:19
Հարց:
Ինչ պետք է անես, երբ զոքանչդ ապակին թակում է...
Ուրեմն ուրիշ շորերի հետ են քցել լվացվելու կամ էլ ջուրն ա 30 աստիճանի վրա

wagamaffia
12.05.2007, 05:46
Մի օր էս ձուն ու լոլիկը նստած են լինում բժշկի սպասասենյակում, մեկ էլ էս լոլիկը հարցնում ա ,- «Ձու էդ գիպսդ այսօր են հանելու՞»

քաղաքացի
12.05.2007, 10:20
Մայրը իր զավակին տալիս է աշխարհագրական հարցեր.
- Ազիզ ջան Գերամանիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ազիզ ջան բա Ֆրանսիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Իսկ Ռուսաստանի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ապրես Ադոլֆիկ ջան, ապրես:

Selene
12.05.2007, 23:30
Տնտեսագիտության տեսության քննության ժամանակ ուսանողուհին ոչ մի կերպ չի կարողանում ասել հայտնի տնտեսագետներից մեկի անունը: Դասախոսն ամեն կերպ աշխատում է հուշել բայց չի ստացվում:
Խեղճ դասախոսը վերջապես հարցնում է.
- Ի՞նչ է եղել առաջին տղամարդու անունը:
-Կարեն:oy :oy ,- կարմրելով պատասխանում է ուսանողուհին::)

Կարեն ջան
14.05.2007, 12:01
Փողոցում մի աղջիկ անցորդներից մեկին հարցնում է`
- Կներեք ինչպես կարող եմ գնալ ծծննդատուն:
-Դրա համար պետքա սեքսով զբախվել, հղիանալ:

Bergmann
14.05.2007, 15:18
Հայերեն չի լինի

Армянскому радио задали вопрос, как бороться с грызунами. Ответ: не с грызунами, а с грузинами, и не бороться, а душить :D

DVG
14.05.2007, 19:39
Աղբյուր Սերոբը գնում ա ապարան, վրեն ջրաչափ են դնում

Apsara
17.05.2007, 20:58
Մեկը տեսնում է լիքը ժողովուրդ է հավաքված, գնում հարցնում է ինչ հաշիվ է, ասում են, դե հեչ զիզի-բիզի բաներ են ծախում: Սպասում է և երբ իր հերթն է հասնում, ասում է Ինձ մի հատ զիզի տվեք մի հատ էլ բիզի
Գնում է տուն տեսնում է երկուսն էլ զիզիա:hands

Apsara
18.05.2007, 02:42
Ապարանում մեծ փոսա լինում, լիքը ավտո ու մարդա ընկնում մեջը ւ մեռնում: ապարանցիները հավաքվում են մտածեն ինչ անեն, վորոշում են պոսի կողքը հիվանդանո սառքեն

DVG
23.05.2007, 19:25
Հնարավոր է լսած լինեք.
Ճապոնացիները մի համակարգիչ են հորինում, որ բոոոոոոլոր հարցերին պատասխանում ա, ինչ հարցնում ես, պատասխանն ունի:
Հայը ասում ա մի բան հարցնեմ, հաստատ չի կարա պատասխանի, ասում են տենց բան չկա, որ չպատասխանի:
Էս հայը գալիս ա դրա մոտ ու հարցնում.
-Ի՞նչ կա չկա:
Էսի շաաատ ա մտածում բայց չի կարողանում պատասխանել, ու էս հայը գնում ա դրա ականջին մի բան ասում:
Հաջորդ անգամ մի ուրիշ հայ ա գնում ու հարցնում.
-Ի՞նչ կա չկա:
Ասում ա.
-Ջան սաղություն:

Arisol
25.05.2007, 17:11
Մեր Chukչայի մասին անեկդոտ :D :

Մի անգամ չուկչան գիրք ա բերում խմբագրություն: Խմբագիրը կարդում ա ու ասում.

-Հասկանում եք, մի տեսակ թույլ ա էլի… Լավ կլիներ, եթե դասականներին կարդայիք: Այ, օրինակ, Տուրգենև կարդացե՞լ եք: Իսկ Տոլստո՞յ: Իսկ Դոստոևսկի՞…
-Էէէ, չէ՛. չուկչան կարդացող չի, չուկչան գրող ա :angry :

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Չուկչան կնոջն ասում ա.
-Չգիտե?ս, թե մեր մասին ինչու են ասում, որ մենք այսպիսինն ենք (փայտին ա ծեծում) :
-Ծեծում են:
-Նստի, ես ինքս կբացեմ:

Tigana
25.05.2007, 23:28
Հայը ընկնում ա դրախտ,տենում ա մեկը քթեր ա բաժանում:Մոտիկանում ասում ա ինչ արժի,ասում են ձրի ա:Ասում ա դե որ ձրի ա ինձ մի հատ էն մեծերից տվեք:

Էդգար
26.05.2007, 21:57
Աղբյուր Սերոբը գնում ա ապարան, վրեն ջրաչափ են դնում
Է սենց բաներ ուրեք գրում գրեք եթե ուզում եք ապարանցիների վրով լինի սա
Դոլարի կուրսը իջնում ա ապարանցին գնում ա դիմավորելու

Vive L'Armenie
27.05.2007, 13:25
Հայը Ֆրանսիայում,շենքերից մեկի տակով անցնելիս 1Օ-րդ հարկում ֆրանսիացի բանվորները գործ անելուց են լինում, բանվորներից մեկի ձեռքից միամիտ քարն ընկնումա հայի գլխին: Էս հայը վերևա նայում, ասումա "վա՛յ, ես քո՛", էս ֆրանսիացին ասումա pardon pardon (մթոմ ներող), էս հայն ասումա "ի՞նչն էր գարդոն արա՜աաա, եքա քարը գցիր գլխիս, ասում ես գարդո՞ն: :angry :lol

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Հարուստը տղային տանում է ձուկ բռնելու, մեկ էլ տղան գոռում է "պապաա, պապաա տե՛ս ոսկե ձկնիկ եմ բռնել", հայրն ասում է "տղե՛ս, տես ի՞նչ է ուզում, տուր, թող թո գնա": :lol

Ավելացվել է 13 րոպե անց
_ Ապեր, անունդ ի՞նչա :oy
_ Գագո :B
_ Վա՛յ ես քո, ափսո՜ս :bad
_ Ինչի՞ ո՜ր :'
_ Անունդ Խաչիկ լիներ, վրայովդ շա՜տ լավ կաստյում կար :lol

Ավելացվել է 18 րոպե անց
Ամուսինը գործից գալիսա տուն, տեսնումա կինը կեսուրին դրելա ուսերին ու ամանա լվացնում: Ասումա՝
_ ա՛յ կնի՞կ, ինչի՞ ես մորս առել ուսերիդ :'
կինն ասումա՝
_ մենակ թե երեսը չտեսնեմ :[

Vive L'Armenie
27.05.2007, 13:59
Մարդ ու կին բաժանվում են, մարդու ընկերը արցնումա թե ի՞նչ հասավ, էս էլ թե
_ երեխեքին տվին կնոջս
_ բա քե՞զ :o
_ ինձ էլ երեխեքի նանյային տվին :P LOOOOL

Ավելացվել է 10 րոպե անց
Մի մարդու ի՞նչ ասում են, ասումա "դրանից բեթար կլիներ":
Մի օր էլ ասում են՝
_ արա՛, էս Վալոդը տունա եկել, կնոջը սիրածի հետ բռնել, երկուսին էլ տել սպանելա :goblin
մարդը թե՝
_ դրանից բեթարը կլիներ :aha
_ դրանից բեթար բան կլինի՞ որ :o
_ երեկ որ գար՝ ինձ էր սպանելու :lol

DVG
28.05.2007, 15:33
Հայը ընկնում ա դրախտ,տենում ա մեկը քթեր ա բաժանում:Մոտիկանում ասում ա ինչ արժի,ասում են ձրի ա:Ասում ա դե որ ձրի ա ինձ մի հատ էն մեծերից տվեք:

Դրա մի քիչ ուրիշ ձևն էլ կա:
Աստված քիթ ա բաժանում:
Հայը, վրացին, ռուսը գնում են ստանալու:
Վրացուն հարցնում ա ի՞նչ քիթ կուզես, էսի ասում դե մի նորմալ քիթ էլի: Տալիս ա:
Ռուսին ա հարցնում, ասում ա դե մի փոքր քիթ տուր, որ կարողանամ լաաաավվվ խմեմ:
Հայր հարցնոււմ ա Էդ ձրի՞ ա:
Աստված ասում ա- Հա:
Դե եթե տենց ա, ուրեմն բոլ-բոլ տուր…:)

Vive L'Armenie
28.05.2007, 21:25
2 լեննականցի գնում են Երևան, օրվա վերջում հանդիպում են:
Մեկն ասումա՝
_ Ծօ՛, առավոտվանից ու՛մ տուն կերթամ կոֆե կուդան:
Մյուսը թե՝
_ է՜, բախտդ բերելա :sorry, ինձի առավոտվանից ալբոմ ցույց կուդան :this

Ավելացվել է 8 րոպե անց
Ապարանցին մորը նկարա ուղարկում: Մերը նկարը հանում, տեսնումա բա՜ն չկա :': Ֆրցնումա, հետևը գրածա՝
_ մա՜մ, լավ ե՞մ պախկվել: :img

Vive L'Armenie
28.05.2007, 21:57
Պոլսահայն ու Հայաստանցին միասին խոսում են:
Հաաստանցին անընդհատ "բան" բառն է օգտագործում, Էս պոլսահայի մոտ հարցա առաջանում
_ Ախպերիկ, ընչի՞ "բան" բառն ըտքան շատ կգործածիս, բա, որ էտ բառը չըլլար ի՞նչ պիտի ընեիր :'
_ Դե ախպեր ջան, մի "բան" կանեինք է՛լի, էղածը մի "բան" չի...:B :lol

Ավելացվել է 6 րոպե անց
Եզդուն հարցնում են՝
_ Եզդի ախպե՜ր, տաին քա՞նի ամիս ունի
_ Ուալա, ուալա ախպեր, եզդին տարին 12 ամիս սարերնա, եզդին ո՞րդուց իմանա տաին քա՞նի ամիս ունի :sulel :pardon

Ֆելո
29.05.2007, 12:54
մեկը գալիսա պեռաշկի ծախողի մոտ, ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-չե, բայց վաղը կարաս գաս, կլինի
հաջորդ օրը էլի էս մարդը գալսիա ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-հա
-բա էտքանը ո՞նց ես ծախելու:think

Armenie En Force
29.05.2007, 20:50
Աբարանցին բարձրանում ա "ստոլբի" վրա ու սկսում ա գիրք կարդալ, մի ուրիշ մարդ կողքով անցնելուց ա լինում ու հարցնում ա՝
_ ինչու՞ ես "ստոլբի" վրա գիրք կարդում
_ ուզում եմ բարձրագույն ավարտեմ:hands

Արսեն
30.05.2007, 22:59
Ապարանցին որոշում է Տայսոնի հետ ռինգ դուրս գալ, բնականաբար բոլորը Տայսոնի վրա են ստավկեքն անում: Էս ապարանցին հենց առաջին հարվածից տապալումա Տայսոնին նակաուտա անում: Լրագրողները բոլորը խառնված իրար հարցնում են.
-Չե՞ք ասի ձեր գաղտնիքը:
-Հարյուր տարվա ղասաբ եմ, ուրեմն չգիտեմ տավարին ո՛նց տապալեմ:

Apsara
30.05.2007, 23:05
Ապարանցին երևանցուն հարցնումա,
–Ախպեր, հազարի մեջ 3 հատ զրոյա չէ
–հա խի
–Ուրեմն ճիշտ եմ գրել, որ երկու հազարը վեց հատ զրոյով

Apsara
02.06.2007, 00:15
ժող էս անեկդոտը իմ մասինա :D:hands
գետնի տակ երկու հատ սկիլետ իրար են հանդիպում
–Քանի գրամ ես,-հարցնումա մեկը
–19, դու
–20
–Վու՜՜՜ուուուուուույ պոոոոո՝՝՝՝նչս:D

գյումրեցի աղջիկ
03.06.2007, 00:01
Հանդիպում են 2 հարևան.
-Ախպեր ջան, ծնունդդ ե՞րբ է
-Ինչի՞
-Ուզում եմ քեզ մի հատ վարագույր նվիրել... թե չէ կնկադ հետ ինչ անում ես լրիվ երևում է...:o
-Բա քո ծնունդը ե՞րբ է
-Ինչի՞
-Ես էլ ուզում եմ քեզ մի հատ հեռադիտակ նվիրել, որ մյուս անգամ լավ տեսնես ինչ որ անում եմ իմ կնկա հետ եմ անում թե՞ քո կնկա...:8

Djavaxhq
03.06.2007, 01:44
-Լսի եթե քեզ մի միլիոն դոլլար տան ինչ կանե՞ս:
-Պարտքերս կտամ:
-Բա մնացածը…
-Մնացածը թող սպասեն:

Djavaxhq
03.06.2007, 02:08
Ուսանողը դուրս է գալիս քննութկունից կուրսեցիները թափվում են գլխին
-Հը ոնց էր:
-Ոնց որ եկեղեցում ինքն էր հարց տալիս ես էի խաչակնքում ես էի պատասխանում ինքն էր խաչակնքում:

TigranM
04.06.2007, 18:32
Չեմ հիշում ես անեկդոտը գրել եմ, թե չէ բայց լավնա:
Ես ագռավը նստած ծառին իրա համար կռկռումա, տակով մի հատ մարդա անցնում իրա երխու հետ, ես երեխեն հարցնումա.
-Պապ ճիշտա որ ագռավները 250 տարի են ապրում.
Մեկ էլ ագռավը վերևից գոռումա, -որ չկռաք հա էլ կապրենք:

Արսեն
04.06.2007, 23:05
մարդակերը գալիսա ապարան, ծեծումա առջին պատահած դուռը: հարցնում են.
- ո՞վ ա՞
- մարդակերնա, եկել եմ քեզ ուտեմ!!!
բացում ա դուռը, շխկցնում սրա գանգին, ասումա
- հենց պետք ենք, մարդ ե՞նք, իսկ երբ ղժալ ա պետք՝ էշ՞:

Universe
04.06.2007, 23:28
Վերջինի տիպի մեկն էլ կա՝

Էս մարդակերը գնում ա Ապարան ու սովից մեռնումա...:D

Էս Ապարանցին Ճապոնիայում կոշիկի խան8 ա բացում, անունն էլ դնում ՝ «ԿՈՍԻԿԻ ՏԱԿԱԾՈՒ»:hands

Բա մի հատ մինչև վերջին խազ ՃԱՔԱԾ մարդ իրա "ML 320"-ով 12կմ/ժ-ի տակ գնում ա, մեկ էլ կողքից մի հատ ուրիշ ՃԱՔԱԾ "E600"-ով 16-կմ/ժ-ի տակ գալիս ու վազանց կատարում, ու էս "ML 320"-ի շոֆերը գլուխը հանում ա ու գոռում... Գնա՜ Գնա՜ Գլուխտ կեր...

Արսեն
04.06.2007, 23:44
Ջ. Բուշ.
- Թալիբները ոչնչացրեցին մեր ինքնաթիռներից մեկը, որը խաղաղ ռմբակոծում էր իրենց բնակավայրը

Lapterik
06.06.2007, 19:38
Երեք տղամարդ կանգնած են լինում, մեկը ֆիզիկ ա լինում: Էս մեկին հարցնում են կին ունենալն ա լավ, թե սիրունի, էս ասում ա կինը, գալիս ես տուն, խեզ սպասող կա, ճաշը եփած պատրաստ: Էն մյուսին են հարցնում, էսի ասում ա սիրուհի ունենալն ավելի լավ ա, դե միշտ սիրուն պատրաստ ջահել: Հերթը հասնում ա էս ֆիզիկին ասում են դիրուհի ունենալն ա լավ, թե կին, էսի ասում ա երկուսն էլ, կինը գիտի սիրուհու մոտ էս, սիրուհին գիտի կնոջդ, իսկ դու քո համար նստած ֆիզիկայով ես զբաղվում::)

Աթեիստ
06.06.2007, 22:23
Մարդը գործից գալիս ա տուն, նկատւմ ա որ բազմոցի տակ մարդ կա, վզից բռնում, հանում ա ու հարցնում. ՙԷս ի՞նչ ես անում մեր դիվանի տակ՚: Էդ պահին տանտիրոջ երեխան ա գալիս, ասում. "Էդ ի՞նչ ա, դու տենայիր դիվանի վրա ինչ էր անում !!!":

Ուլուանա
07.06.2007, 18:58
Ուսուցիչը երեխաներին.
- Թող կանգնեն նրանք, ովքեր իրենց հիմար են համարում։ :think
Երկարատև լռությունից հետո կանգնում է Վարդանիկը։
- Դու իրոք քեզ հիմա՞ր ես համարում։ :o
- Ոչ այնքան։ Պարզապես անհարմար է, որ միայն դուք եք կանգնած։ :oy


Ստուգողական աշխատանք է։ Ուսուցիչն ուշադիր հետևում է աշակերտներին և ժամանակ առ ժամանակ դասարանից դուրս հրավիրում նրանց, ում մոտ ծածկաթերթիկներ է նկատում։ Այդ պահին ներս է մտնում տնրօենը.
- Ստուգողակա՞ն է։ Այստեղ երևի շատ են արտագրել սիրողները։
- Չէ, սիրողները դրսում են։ Այստեղ միայն պրոֆեսիոնալներն են:ok,- պատասխանում է ուսուցիչը։

Universe
07.06.2007, 21:52
:handsՄի անգամ Վարդանիկը նստում է 28 համարի երթուղային տաքսին և այն տեղ տեսնելով ընկեր Մարգոյին Բացականչում.
Վարդանիկ»»» Ընկեր Մարգո, ես քո տեղը տոմս վերցրել եմ, կիջնես:
Ը. Մարգո»» Վա՜յ Վարդանիկ ջան ,մերսի՛…Աստված էլ քեզի վերցնի…:hands

Second Chance
08.06.2007, 11:49
Մեկը բաղնիքում վերարկույով կանգնաց ցնցուղի տակ լողանումա , եռանդուն կերպով օճառում վերարկուն... մեկ ել հարևանը հարցնումա
---ինչի ես վերարկույով լողանում ՞ –սա ել պատասխանումա-
-- վերարկուն եմ լվանում
----բա ինչու չես լվացքի մեքենայով լվանում
----սա ել թե----լվացքի մեքենայի մեջ գլուխս պտտվումա....

Արսեն
08.06.2007, 22:39
Ապարանցին գնումա բասեին լողանալու, կանգնումա որ քցվի ջուրը: իսկ հատակը մետլախ է լինում: Ասում է.
- Վահ, տենաս էս ո՞վ ա սենց դիխանի ունեցել, էսքան մետլախը սկել - խփելա loooool

Selene
08.06.2007, 23:38
Չեմ հիշում՝ սա գրել եմ թե չէ, եթե գրել եմ, կներեք:oy

Մի ծեր մարդ գնում է հիվանդանոց՝ մեզի անալիզ հանձնելու:
Բուժքույրը տանում է մի սենյակ, որտեղ պատին կպած պահարանի վրա դրված են լիքը տարաներ: Ասում է.
- Պապիկ ջան սրանիցից մեկում կմիզեք:
Մի քիչ հետո վերադառնում է, տեսնում՝ ամբողջ պահարանն ու պատերը մեզի մեջ կորած են:o
-Այ պապիկ ջան ախր ասեցի, էն ամաններից մեկի մեջ արեք, չէ:
- Հա, աղջիկ ջան լսեցի, բայց դե ես հո սնայպեր չեմ:

Artakjan
10.06.2007, 00:22
Հայը, ռուսը, վրացին ու իտալացին ավտոյով տեղ են գնում , մեկել ես հայը քաշում կանգնում ա, ես իտալացուն ավտոյից հանում քցում ա դուրս ու ասում ա
Արա գնա ստեղից, դու սաղ անեկդոտը փչացնում ես

Djavaxhq
10.06.2007, 08:53
Գայլը մի օր որոշում է գնալ խոզի:

Sosoyan
10.06.2007, 14:32
Ապարանում մի հատ բութկա է լինում վրեն գրած է "ԴԱԳԱՂԻ ՎԵՐԱՆՈՐՈԳՈՒՄ" :D

_DEATH_
10.06.2007, 15:11
Լինումա չի լինում մի հատ զորավարա լինում:
Մի օր գալիս էս զորավարին ասում են, որ հեռվից 500 հոգանոց թշնամու զորքը գալիսա: Զորավարը հանգիստ ասումա ձիս բերեք, զենքս բերեք: Գնումա կես ժամից սաղին կոտորած հետ գալիս:
Մի շաբաթ հետո զորավարին ասում են, որ 10000 հոգանոց զորքա գալի: Էս զորավարը մի քիչ վախեցած ասումա ձիս բերեք, զենքս բերեք ու մեկել կարմիր շարֆս բերեք: (որ վնասվելուց արյունը չերևա):
Մի քանի օրից սաղ զորքին կոտորած հետա գալիս ու պառկում հանգստանալու:
Անցնումա ևս մի քանի օր ու էս անգամ գալիս ասում են զորավարին, որ վիճակը շատ լուրջա անթիվ, անհամար զորքը գալիսա: Էս զորավարը դեմքի արտահայտությունը փոխած ասումա ձիս բերեք, զենքս բերեք ու մեկել կարչնվի շալվարս բերեք:

Vive L'Armenie
11.06.2007, 13:16
Էս աբարանցին աշխարհի վազքի մրցումներին գնումա մասնակցի, ԴՈՊԻՆԳ է ընդունում: Ամենա վերջինը ինքնա հասնում, ասումեն
_«արա խի չէիր վազում»
ասումա
_«որ չջոկեին» :lol

Universe
11.06.2007, 14:31
Ապարանցիները շենք են կառուցում, կռանն էլ (վերամբարձ կռունկ) մեջն են մոռանում…:)

Artakjan
12.06.2007, 00:27
աբարանցին արաղը բացում ա տենում ա շարիկով ա քսում ա թեվերի տակ:P

Հովազ
14.06.2007, 14:31
Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞

Ապարանցին վերելակը կանչում, չուլան ա սարքում:

Cesare
16.06.2007, 09:55
Ապարանցին գալիս ա մեկի տուն դուռը ծեծում ա, բացում են, ասում ա ,
__ Ձեզ դուռ պետք ա ??
Պատասխանում են.
__ Չե պետք չի :

Դուռը հանում տանում ա:

Ֆելո
16.06.2007, 18:29
մանկական անեկդոտ:baby

մեկը գալիսա բժշկի մոտ, ասումա
-բժիշկ ջան, ահավոր ոչիլ ունեմ. ինչ անում եմ չի օգնում. ինչ անեմ
էս բժիշկը ասումա
-մի հատ էլ քո նման հիվանդ ունեմ, համարը տամ, զանգի գնա մոտը, գլուխներտ իրար կպցրեք, սրանք կսկսեն կռվել ու իրար կվոչնչացնեն...
մի շաբաթ հետո էս բժիշկը տեսնումա հիվանդին, էս հիվանդը տխուր դեմքով քայլումա... էս բժիշկը ասումա
-հը՞, ի՞նչ եղավ
ասումա
-բժիշկ ջան, իմոնք 100 հատ զոհ տվեցին 10000 հատ գերի վերցրեցին...

Artakjan
17.06.2007, 00:07
-Ապեր ծնունդտ երբ ա՞
-Մայիսի յոթին, բա քոնը՞
-Վալոդի քառասունքին:D

Djavaxhq
17.06.2007, 09:42
Սարից իջավ նապաստակ, ով չի սիրում մսով բորշ…

Ամուսինը ուրախացած մտնում է տուն
-Սիրելիս լոտոյով բան եմ շահել:
Կինը.
-Եթե քո բանից է փողը վերցրու:

Վարդանիկ.
-Հայրիկ ինչու՞ ես տոլման երկու- երկու ուտում:
-Բա երեք երեք ուտեմ կխեխտվեմ

Root
17.06.2007, 18:34
Էսօր մտանք Սարյան ... Դա Վինչիի Կոդը բացել տվինք ...

Annushka
17.06.2007, 20:06
Զինվորական ակադեմիայի ուսանողները սովորում են թռչել պառաշյուտով.. ինքնաթիռի դռան մոտ կանգնած հրահնագիչը մեկ մեկ կանչում է կուրսանտներին,հարցնում է .
-Պատրա՞ստ ես,
-Այո՛
-Գնաց..
-Պատրա՞ստ ես,
-Այո՛
-Գնաց..
և այսպես մինչեև հերթը հասնում է Աշոտիկին..., հրահանգիչը հարցնում է
-Պատրա՞ստ ես,
-Չէէէէէէէ՛
-Գնաց.. գնաց գնաց.. գնացցցցցցցցց,..... պատրաստ եսսսսսս:D:D

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Մեկն իր երեխային տանում ա մակնապարտեզ, ու ամեն օր երեկոյան վերցնում տուն ա տանում: Մի օր էլ գնում ա,մտնում ա առաջին հարկ, տեսնում ա գրված ա " Խելոք Երեխաներ" , ասում ա, թե Աշոտիկս եմ եկել տանելու, դայակն ասում ա ինքը այսեղ չի, իրեն վերևի հարկ են տեղափոխել: Բարձրանում ա երկրորդ հարկ, դռան վրա գրված ա լինում "Չար երեխաներ": Ասում ա Աշոտիկս եմ եկել տանելու, այստեղ ել ասում են ինքը այսեղ չի, իրեն վերևի հարկում փնտրեք: Երրորդ հարկի դռան վրա գրված ա լինում " Խելագար երեխաներ" , Աշոտիկի մաման էլի հարցնում ա, ուր ա երեխաս, ասում են, թե գիտեք, իրեն վերջերս հատուկ հարկ են տրամադրել, բարձրացեք չորրորդ հարկ: Էս խեղճ մայրիկը բարձրանում ա 4-րդ հարկ ու դռան վրա գրված ա լինում "ԱՇՈՏԻԿ"

Սամվել
19.06.2007, 23:13
Էս մեկը երեկ իրական կյանքումա եղել…:)

Մեր տղեքից Մեկին Դասախոսը 75 էր նշանակել /4/……81ը 5 ա :)
Ասել էր կլինի մի հատ էլ մտնեմ բարձացնեք……/քննությունը բանավոր էր/
ասել էր Կարողա գիտես ՇՏԱՆԳԻՍՏ ԵՄ :D

dvgray
20.06.2007, 09:50
Ապարանցին սոված է լինում, երդում է ուտում...

Ապարանում խոտը թանկանում է, էշերի վրա գազ են դնում...

Ապարանցուն տանում են 100 դոլարանոց մարմնավաճառուհու մոտ: Վերջացնելուց հետո հարցնում է.
-Աղջի, որ դու ընձի սենց սիրում էիր, բա խի՞ ընձնից 100 դոլար փող վերցրիր... :angry

dvgray
20.06.2007, 10:13
Ապարամցուն հարցնում են
-Ջենիֆեր Լոպեսի հետ կքնե՞ս
-Որ քունս տանի , ինչի չեմ քնի :8

Ապարանցի երեխան ծնողներին հարցնում է
-Մեղրամիսի ժամանակ ես էլ էի՞ ձեր հետ
Հայրը պատասխանում է
-Գնալուց իմ հետ էիր, գալուց մամայիտ :B

Ապարանցին տաքսի սերվիս է բացում: Վրեն գրում է ՝
1 կիլոմետրը ՝ 1000 մետր :D

Smergh
21.06.2007, 15:31
Բժիշկը հիվանդին.
-Օղի խմո՞ւմ ես:
-Խմում եմ , բայց չի օգնում:

Apsara
21.06.2007, 19:44
Մեկը վազելով գնումա, ընկերոջնա հանդիպում ընկերը հարցնումա
–Ապե էս ուր ես սենց վազում
–կնգաս համար գլխարկ եմ առել ուզում եմ տուն հասցնել, քանի մոդան չի փոխվել:D:hands

Apsara
21.06.2007, 23:24
խոսում են երկու ընկերուհի
– իմ ամուսինը ինձ առանց առիթի խանդում է և կռվում ինձ հետ:Ի՞նչ անեմ…
–Առիթ տուր:D

Apsara
23.06.2007, 22:39
Ոստիկանը կանգնացնում է մեքենան մոտենում է վարորդին, տենումա քեֆը լավա, փչելա տալիս բան չկա, թողնումա գնա: Եվ այսպես ամեն օր միքանի անգամ, վերջապես մի օր չի դիմանում հարցնումա
–Ախպեր ջոկում եմ որ քեֆդ լավա, բայց հոտ չի գալիս, էս ինչ գախտնիքա ասա էլի, չեմ տուգանի
–Ինչ ասեմ ախպեր, թազա ձեվ ենք գտել ընգերներով խմելու: Որ հոտ չգա կլիզմա ենք անում հետեվից լցնում աղիք, կայֆա տալիս հոտ էլ չի գալիս
–Վաայ շաատ եմ խնդրում հանկարծ մեր շեֆերին չասեք էլի ետ մեթոդի մասին
–Ինչի՞
–Զաստավիտ կանեն հետեվից էլ հոտ քաշենք:D

Djavaxhq
23.06.2007, 23:17
Մեկը բռով թութ է ուտում մոտենում է մի մարդ ասում.
-Ախպերս ըտենց չեն ուտում
-Բա ոնց են ուտում
-Մի հատի պոչից բռնում ուտում ես էլի, պոչն էլ քցում:
-էդ քո ասածը տանձն է թութն ըսենց են ուտում

Universe
24.06.2007, 00:08
MICROSOFT- Սահմանափակ անպատասխանատվ8յամբ Ընկեր8յունը հայտարարել է, որ ՀԱՏՈՒԿ Ապարանցիների համար ստեղծել են ՆՈՐ ՀԱՄԱԿԱՐԳՉԱՅԻՆ ՍՏԵՂՆԱՇԱՐԵՐ, որոնց վրա առկա է "Any Key" սեղմակը...:D
/պատճառը հաճախակի հանդիպող՝ "press eny key"- հրահանգն է...:D:D/

Djavaxhq
24.06.2007, 00:13
Լավ էս էլ հո չեմ պատմել
Գոմիկի երազանքը՝ ֆուտբոլիստ լինեի բոլորից գնդակն անցկացնեի հասնեի դարբասապահին նրանից էլ անցնեի ու ծուռ խփեի, ինչքան մարդ ինձ կհայոյեր:P

Apsara
24.06.2007, 01:05
Գնում են գյուղ աղջիկ ուզելու
–Գիտեք մենք հատուկ եկել ենք գյուղ, որ ինքը կույս լինի, որ համեստ լինի, մաքուր աղջիկ լինի:
–Իմ աղջիկը մեր տանիցը տյուս եկած չի, իսկի իրան սեյնակիցը տեղ չի քյացած, ինչքան մտնում եմ սեյնակը տենում եմ գառդեռոբումը տյասա անում, հանգիստ կյացեք, վախիլ միք:
Ամուսնացնում տանում են աղջկան, մի քանի օրից գալիս են ու ասում
–Բայց գիտեք ձեր աղջիկը կույս չէր…
–Վուուույ քոռանամ ես, ենքանա գառդեռոբումը տյաս արել ցեցը կերելաաա:D

Djavaxhq
24.06.2007, 03:44
Հարսանյաց առաջին գիշերն է, նորահարսը բարձրանում է պահարանի գլխին նստում ու ցած չի իջնում, կանչում են աղջկա ծնողներին, հայրը.
-Աղջիկ ջան ցած իջի, ինչու՞ ես բարձրացել…
-Պա, եթե իմանաս որ իջնես քեզ բռնաբարելու են, կիջնես՞:

Cesare
24.06.2007, 09:56
Ապարանցին իմանում ա, որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալիս :

DVG
24.06.2007, 16:36
բայց կարողա լսել եք:
-Անունդ ի՞նչ ա:
-Լեռնիկ:
-Բա ինչու՞ են անունդ Լեռնիկ դրել:
-Դե լեռներում եմ ծնվել, Լեռնիկ են դրել:
-Լավա գոմում չես ծնվել:

Smergh
25.06.2007, 14:50
Կենտրոնական զբոսայգու թփերի մեջ հայտնաբերվել է ապարանցի Վաղոյի` "պահմտոցու" աշխարհի չեմպիոնի կմաղքը:

Selene
25.06.2007, 23:43
Մի դատվածի տանում են բերդ: Այնտեղ կալանավորները հարցնում են/
-Ի՞նչի համար են դատել քեզ:
-Դե բանկի գործով էլի,-պատասխանում է նա:
Դե կալանավորներն էլ իրենց մեջ որոշում են, որ սա մի լավ համբավով հանցագործ է, արդյունքում էլ վերջինս դառնում է ողջ բերդի մակարդակով հարց լուծող: Անցնում է մի որոշ ծամանակ, նոր կալանավոր են բերում, նորից բոլորը հարցնում են, թե սրան ինչի են դատել, սա էլ, թե մարդ եմ սպանել դատել են, ու ինքն է սկսում բոլորից հարցնել բերդ ընկնելու պատճառները: Երբ հերթը հասնում է մեր հարց լուծողին, սա նորից ասում է.
-Դե բանկի գործով էլի:
Նոր կալանավորն էլ խնդրում է.
-Մի քիչ մանրամասն պատմի, իմանանք էտ ինչ գործա:
-Դե հեչ, 10-րդ հարկի պատշգամբից ձեռքիցս բանկեն միամիտ ընկավ մեկի գլխին, սա էլ մեռավ, ինձ էլ դատին:)

Kheranyan
26.06.2007, 09:34
Դպրոց.
Ուսուցիչը ասում է.
–Այսօր սովորելու ենք թե ինչ արժույթներ կան և հարցնում երեխաներին
– Պողոսիկ մի արժույթ ասա
–Դոլար
–Սիրուշիկ մեկն էլ դու ասա
–Ֆրանկ
և վերջապես հարցնում է մի երեխայի
–մի արժույթ ասա
–Անգամ
–Այ տղա ջան անգամը արժույթ չի
–ոնց թե արժույթ չի, բան էն օրը մամայի ընկերուհին էր եկել մեր տուն ու մի հատ թազա շուբ էր հագել: Մաման հարցրեց
–Ինչ՞ արժի
– Հեչ, երկու անգամ:

Apsara
26.06.2007, 23:19
դուռը ծեծում են, տանտերը գնում է բացի մեկ էլ մի քանի հոգի մի հատ դագաղ մեռելը մեջը մտնւմ են տուն տան տերը շփոթված
–Չէ,Չէ սխալվել եք մեր տանը ոչ ոք չի մահացել, հաստատ գիտեմ, վայ էս ինչ եէ անում, ասում եմ ձեզ սխալվել եք…
Պատասխանում է դագաղը բռնածներից մեկը
–Մորքուր ջան հանգստացի ձեր պադեզդը շատ նեղա ռազվառոտ ենք անում::D

Djavaxhq
27.06.2007, 02:55
Ուսուցիչը աշակերտին
-Քո շորը ինչից է
-Թելից
-Թելը ինչից են ստանում
-Բրդից
-Բուրդը մեզ որտեղից
-Ոչխարից
-Ուրեմն դու ինչ կենդանու ես պարտական, որ հագնում ես այդ շորը
-Հայրիկիս:


-Հայրիկ այլեւս քո հետ սահնակ քշելու չեմ գա:
-Շատ մի խոսի սահնակը քաշի:

Ավելացվել է 18 րոպե անց
-Հայրիկ, ծովի ջուրը ինչու՞ է աղի:
-Տղա ջան, դու ծովափին զուգարան տեսա՞ր:

Ice-girl
30.06.2007, 08:04
uremn taza hars en berum. es kisur@ harsin porcuma iranc tan sovoruytnerin canotacni u asuma harsik jan ete aravot helnes tesnes glxis mi bandzika urem ashxati im het chxosas et or@, ete tesnes vor glxis erku bandzika uremn achqis qich ereva u mi xosa@ @ndhanrapes , ete aravot helnes u tesnes glxis ereq bandzika uremn et or@ tox u paxi tnic... es harsn el asum <<Lsi kisur mayri ete aravot shut helnes tesnes es vots votis qcac divanin nstac kofe em xmum uremn imaci vor es TQAC UNEM QO BANDZIKNERI VRA>>...:D
HARGANQNEROV Ice- girl

Մոդերատորական: Ծանոթացեք ակումբի կանոնադրությանը (http://www.akumb.am/showthread.php?t=2437#post67297)։Մասնավորապես ֆորումում չեն ողջունվում լատիներեն տառերով հայերեն գրառումները:
Եթե ինչ-որ պատճառով հայերեն մեքենագրելու հետ կապված դժվարություններ կան, ապա կարող եք օգտագործել ֆորումում ներդրված հայերեն մեքենագրման համակարգը, Տրանսլիտի ձևափոխիչը (http://www.akumb.am/showthread.php?t=42) կամ կարդացեք «Ինչպե՞ս գրել հայերեն» (http://www.akumb.am/showthread.php?t=279) թեման:

arman1993
08.07.2007, 17:26
ապարանցին նստումա տրանսպորտի դիմացը որ շուտ տեղ հասնի:D

Apsara
09.07.2007, 13:12
Մի մերկ կին նստում է տաքսի, հսցեն ասւմ, իսկ միքիչ հետո նկատում է , որ վարորդը անընդհատ հայելու մեջ իրեն է նայում, բարկանում է, ասում
–Չեմ հասկանում, ինչ է մերկ կին երբեք չե՞ք տեսել:
–Ինչ եք ասում, մերկ կին շատ եմ տեսել, հարցը դրանում չէ: Մտածում եմ, ուղղակի գումարը որտեղի՞ց եք հանելու::D

Smergh
09.07.2007, 14:24
Պապը 3 տարեկան թոռան համար երգում է "Գազարը" երգը.
-Հացի կիլոն մեկ ու հիսուն, գազարի կիլոն երկուս ու հիսուն, գնա ասա են միլիցուն...
Թոռնիկն ընդհատում է նրան.
- Պապի ջա'ն, ետ ի՞նչ տափակ երգ ես երգո~ւմ:

Սա իրական պատմություն է, ոչ թե անեկդոտ:

Selene
09.07.2007, 15:45
Ապարանցուն հարսանիքից հետո հարցնում են, թե շատ մարդ էր եկել բարեկամությունից, սա էլ պատասխանում է, թե բոլորը Շենգավիթից էին, բարեկամությունից մարդ չկար::)

Երվանդ
09.07.2007, 16:25
Աբարանցին մի հայելիա գտնում , վեկալում նայում հայելուն, ասումա.
Վայյ էս իմ հայելինա:o:D

Root
10.07.2007, 12:00
Ժուկով ժամանակով մի տատիկ էր ապրում .. օ ~ տատիկ ...
Ես տատիկին մի օր բռնում են անդատաստան տանում են բերդ են նստացնում գողական կուպիկում/հեչ զարմանալու բան չէր Հայաստանում էր տատին ապրում/... օ~ տատիկ ....
Տարիներ են անցնում ..... ես տատիկին բացեն թողնում ... տատիկն էլ կոպալը ձեռքին գնումա իրանց գյուղը ...օ ~ տատիկ ....
Թոռնիկները հեռվից տեսնում են տատիկին /հնդկական կինոների սցենարով - դանդաղ մոտեցող կոպալը ձեռքին տատիկ ... հեռվից խոտերի մեջով սպիտակ զգեստներով դանդաղացրաց կադրի մեջ երջանիկ թոռներ/ .... "Տատիկ , Տատիկ մեր լավ Տատիկ ..."
Տատիկ. " ... արա ես քեզ ինչ տատիկ արա ! Ես քո ՏիրոՋ Մերն եմ արաաա !!!"

Apsara
10.07.2007, 21:41
Ապարանցու զոքանչը մահանումա թաղման համար փոքր դագաղե տարոսիկներ են պատրաստում, իսկ վերջում պսակը նետում են, տեսնեն հաջորդ բախտավորը ովա

Ֆելո
10.07.2007, 22:50
-ինչու է փղի աչկերը կարմիր
-որ պամիդորների մեջ չերևա
-բայց ո՞րտեղ ես տեսել պամիդորների մեջ փիղ
-լավա չե՞ պախկվում

սրա 2-րդ տարբերակն էլ

մեկը նստած փողոցում ջրափոսի մոտ փեդով խփումա ջրին. մի հատ մարդ մոտենումա ասումա
-այ ախպեր, էս ինչ ես անում՞
-կոկորդիլոսներին եմ քշում
-բայց ստեղ որտեղ ես կոկորդիլոս տեսնում
-լավ եմ չէ քշում

Universe
11.07.2007, 12:51
-Մաա՜մ, Երեխեքը ո՞րտեղից են լինում...
-Արագիլնա բերում բալես:
-Իի՜, Բա էտ դեպքում արագիլի հետ ո՞վ ա լինում :lol

John
12.07.2007, 11:51
-Պապ, էս տարի Իսպանիա չե՞նք գնում:
-Չէ, բալա ջան, էտի անցած տարի Իսպանիա չէինք գնում, էս տարի Իտալիա չենք գնում :)

BOBO
14.07.2007, 21:47
Ապարանցին էշից ընկնում ա ասում ա ոչինչ մեկա պտի իջնեի::)

Root
14.07.2007, 23:16
Ապարանցին կակազող մարդու հետա խոսում վերջը չի դիմանում ասում է ... ընկեր ջան մի հատ ուրիշ տեղ կանգնի էլի լավ չի բռնում ...


Հ,Գ. Մարդել ենքան խմած լինի ~ որ Անեկդոտներ բաժնի հետ շփոթի~ մդա .... տեղափոխեք էլի ~ :D:D

BOBO
14.07.2007, 23:31
Ապարացին էշին կորցնում է: Գնում ա ման գալու հանդիպում ա երկու սիրահար զույգերի: Էս տղեն աղջկան ասում ա ես քո աչքերի մեջ ամբողջ աշխարհն եմ տեսնում: Էս ապարանցին էլ ասում ա բա իմ էշին չես տենում?:)

Ապարանցու էշը կորում ա գնում ա էշին ման գալու: Հանդիպում ա մի մարդու էտ մարդը ապարանցուն հարցնում ա ինչ ա պատահել էս ապարանցին ասում ա որ էշն ա կորել: Ասում ա ոչինչ էշա կորելա-կորելա մի անհանգստացի ինքը իրա ոտով հետ կգա: Էս ապարանցին էլ ասում ա Ի~ բա որ ես վրեն ըլնեի::D

Ֆելո
16.07.2007, 00:47
Նաստրադամուսը գալիսա տուն, ասումա մամ ինչ ենք ուտելու էսոր. մերը պատասխանումա ապուշ լակոտ ոնց որ չգիտես...

Kheranyan
16.07.2007, 08:52
Մի հոմոսեքսուալ գալիս ա բժշկի մոտ ու ասում.
–Բժիշկ ես ոնցվոր ՍՊԻԴ եմ
Բժիշկ.
–Հեսա կնայենք ու կպարզենք: Ստուգումից հետո բժիշկը ասում է.
–Ես գիտեմ դրա բուժման ձևը, բայց ինչ ասեմ պետք է անպայման ճշտությամբ անես, ու թելադրում է դեղի պատրաստման ձևը: Որեմն վեկալում ես մի հատ ձուկ ու այն դնում ես լուսամուտագոգին ու թողնում ես որ մնա 2 շաբաթ, հետո վրան ավելացնում ես մեղր ու նորից թողնում ես 1 շաբաթ, հետո այդ զանգվածին ավելացնում ես գարեջուր և այդ զանգվածը օգտագործում օրը 3 անգամ: Հիվանդը ասում է լավ ու հեռանում: Մոտենում է բժշկի ասեիստենտը և ասում.
–Բժիշկ, ախր նա հիվանդ չէր և ձեր տվածը առնվազն լուծ կգցի նրան:
Բժիշկ.
–Ոչինչ, թող իմանա թե ինչի համար է պետք հետույքը:

Wisper
16.07.2007, 21:22
Կներեք, բայց պիտի ռուսերենով գրեմ ;):
Спрашивают у армянина:
- А почему армянские мужщины такие волосатые?
- Мы не волосатые, ми пушистие

:D
(Copyrighted to Taurus)

Grieg
16.07.2007, 22:43
հին անեկդոտա…
հարբած տղամարդը մտնում է ավտոբուս տեսնում է որ միայն կանայք են նստած ավտոբուսում նստումա մեջտեղը և ասում է դեմիս նստածները պ***իկներեն իսկ ետևի նստածները հիմարներ, դեմը նստածներից մի կին վեր ա կենում ու ասումա Ես իմ մարդուս հետ երկար տարիներ ապրելեմ և ոչ մի անգամ չեմ դավաճանալ էս հարբածը նայում է ու ասում դե գնա ետևը նստի :D

Apsara
17.07.2007, 18:25
Մի տղա մի աղջիկ է տեսնում փողոցում, որոշում է մոտենալ ծանոթանալ, բայց երբ մոտենում է այնքան է շփոթվում, որ ասում է
–Քուրիկ քեզ րոպեն մեկ կարելի ա՞

Հ.Գ. Իրական դեպք

Djavaxhq
17.07.2007, 19:07
Տղան ընկերոջ հետ գալիս է տուն ասում է.
-Մամ քուրկին որտեղից եք բերել,
-Արագիլն է բերել, բալես
-Բա ես՞
-Կաղամբի թփից ենք գտել
Ֆռռում է ընկերոջը
-Բա որ ասում էի մամաս կույս է, չէիր հավատում, լսեցիր…

Ֆելո
17.07.2007, 22:06
էս առյուծը հավաքումա սաղ կենդանիներին մի հատ շաաաաաաաաաատ մեծ փոսի առաչ, ասումա ով թռավ էս փոսի վրով, ախչկաս ամուսնացնում եմ իրա հետ... էս կենդանիները կանգնած մտածում են, մեկ էլ փիղը ընգնումա փոսի մեջ. էս առյուծը ասումա այ փիղ ուր էս քեզ մեչ քցում, ստե մի հատ ճարպիկ մեկնա պետք, որ կարենա թռնի. բայց դե ասա քեզ ինչը դռթեց, որ ուզում էիր թռնեիր. էս փիղը ասումա դռթելը չգիդեմ, բայց բռթողին...:D

Ֆելո
18.07.2007, 00:01
էրեխեն գալիսա մոր մոտ ասումա մամ տրանսոիստիտը ինչա, մերը ասումա Վարդուհի ձյաձյաից հարցրու...

Apsara
18.07.2007, 01:25
Մեկը ավտոից իջնելուց գլուխը հավեեսոոով խփումա, նենց որ զրնգունը հելնումա: Կինը վախեցած մոտենումա ասումա.
–հը՞ բան եղա՞վ լա՞վ ես:o
–Արաաա Չէէէ, հեչ ոնց որ աբարանցու գլուխ չլներ, ցավումաաաաա:D

Kheranyan
23.07.2007, 09:02
Կներեք որ ռուսերեն եմ գրում, բայց ռուսերեն ավելի լավ է հնչում:

Урок руского язика.
Прихидит учителница в класс и говорит.
-Так, ребята, сейчас мы поиграем в одну игру, Вы загадивайте одно слово, говорите мне первие и последние букви, а я постараюсь отгадать это слово. И так начнем. Димка загадай слово и скажи мне первие и последние буквы.
Димка.
-Первая буква П а последняя Н.
Учителница.
-Не знаю, скажи ты, кокое это слово.
-Я загадал Пушкин.
-Молодец Димка, мне нравится ход твоих мислей.
-А теперь ты Федя.
-Первая буква Л а последняя В.
- Не знаю, скажи ты, кокое это слово.
-Я загадал Лермонтов.
-Маладец Федя, могло и быть Ломоносов, но мне нравится ход твоих мислей.
-Ну а теперь ты, Вовка.
- Первая буква Х а последняя Й.
-Хулиган, изврашенец, а ну к вон из класса.
-Ну вообше то я загадал Хемингуей, но мне нравится ход ваших мислей.

Taurus
25.07.2007, 15:29
Ծրագրավորողը այն մարդն է, ով գիտի թե մեկ կիլոմետրոմ կա 1024 մետր
Իսկ երբ նստում է լիֆտ և ուզում բարձրանալ իր գրասենյակ՝ 14 հարկ, սկզբից սեղմում է 1 հետո 4 հետո սկսում ման գալ Enter-ը
իսկ վերջում զարմանում է թե ինչու է լիֆտը միշտ 4 հարգ բարձրանում:D

Մանե
26.07.2007, 16:52
Հայը,վրացին,ռուսը,իտալացին որոշում են քեֆ անեն: Վրացին ասում ա ես բորժոմի կբերեմ,ռուսը ասում ա ես պիլմենին կբերեմ,իտալացին ասում ա ես պիցցան կբերեմ,հայն էլ ասում ա.«Դե որ էդքան բան եք բերում,ես էլ ախպորս կբերեմ»:D

Աբելյան
27.07.2007, 17:03
Հոմիկն ու զոոֆիլը նստած են: Զոոֆիլը ասում ա.
-Բա մի հատ կով չլնե՞ր հետը զբաղվեի
Մեկ էլ էս հոմիկը.
-Մուուուուուուուուուուուուուուուուուուու......

Vive L'Armenie
27.07.2007, 17:34
ՈՒրեմն աբարանցին գնումա ԱՄՆ, սրան առաջարկում են անլեգալ աշխատանք: Ասում են՝
_Ախպեր, կարա՞ս սևով երեխա պահես, սա էլ համաձայնվումա ու ընենցա պահում, որ տնեցիք էլ չեն գտնում: :angry


Մի աֆրիկացի տղա մահանում ա ու գնում դժողք, դուռը ծեծումա՝ սատանեն բացումա ու անուն ազգանուն հարցնում: Էս աֆրիկացին ասումա թե՝
_ Լեոնարդոն եմ, ՏԻՏԱՆԻԿ կինոյի մեջի տղեն եմ,
էս սատանեն զանգումա աշխարհ, ասումա՝
_Ա՛յ շան տղեք, էտ ՏԻՏԱՆԻԿ-ը խորտակվելա՞ թե՞ վառվելա: :lol :lol

Սամվել
27.07.2007, 18:35
ՄԻ հատ Ապարանցի գնումա ԱՄՆ…
ընդեղ մտնումա Արագագնաց մայրուղի…Պռոտիվով /հանդիպակաց էլի :)/ քշումա…
Մեկ էլ Ռադիոյով հայտարարում են.
-Ժողովուրդ զգույշ մնացեք ինչոր հիմար արագընթաց մայրուղում Պռոտիվով քշումա…
Էս ապարանցին մեքենայի մեջ լսումա ու ասում.
-Տո ինչ մեկը սաղ բացի ինձնից պռոտիվով են գնում :D:lol

*e}|{uka*
28.07.2007, 22:10
:Հայը,թուրքը վրացին ընկնում են ջունգլի...
Սոված,ծառավ են լինում....Հայը ասում է.
-Եկեք առանձնանանք,ամենքս մեր գլխի ճարը տենանք,հանկարծ այնպես չլինի,որ մեկս ինչ որ բան գտնի,երեքով ուտենք,ով ոնց կարա թող ապրի.....
Սրանք էլ համաձայնվում են...
Մեկ էլ վրացին մտածումա./ Բերեմ միանամ հային,ինքը շուստրի է ,մի բան կճարի կուտի ,ինձ էլ հետը կպահի../
Գնումա հայի մոտ,մեկ էլ տեսնում է հայը խորովածա անում....
Ասում է,
-Բա հաը յան,էտ թուրքերն ինչ վատ ազգ են,ես դրանց ատում եմ....ուղղակի զզվում եմ...
Հայն ել ասում է.
_Զզվում ես,չես ուտի....:P:hands

*e}|{uka*
28.07.2007, 23:02
Գիտեք աբարանցին ոնց է լամպչկա փոխում??????????
Ուրեմն..................Ես Աբարանցին կանգնում է սեղանի վրա,լամպչկան պինդ բռնում ա, մի չորս հոգի տակի սեղանն են պտտում.... մի 5-6 հոգի սենյակի կահույքն են տանում-բերում,որ աբարանցու գլուխը չպտտվի.....Մեկն էլ վերեվում լամպչկայի մոտ լոմով կանգնածա..... ինչի համար? Որ տոքը աբարանցուն խփի, ինքն էլ տոքին խփի :lol :P

Apsara
29.07.2007, 02:01
Մտածում է շունը. "Երբ սոված եմ տերս ինձ ուտելիքա տալիս, երբ ծարավ եմ ջուրա տալիս, դուրս եմ ուզում տանումա ման տալու, խաղալ եմ ուզում խաղումա հետս, ինձ սիրումա, լողացնումա: Հաստատ ինքը Աստվածա:"
Մտածում է կատուն. " Երբ սոված եմ ուտելիքս տալիս են, ծարավ եմ ջուրը դրածա, ուր ուզում գնում եմ, ուր ուզում հելնում եմ, երբ ուզում եմ տերս ինձ սիրումա, խաղումա հետս: Հաստատ ԵՍ Աստված եմ:";)

*e}|{uka*
29.07.2007, 12:22
Ապարանցին գնում է կռիվ,մինչև հոգու խորքը վիրավորված գալիս ա ...................
******************
Ապարանցին զեռքը մտցնում է կիսլատայի մեջ հանում է տենում ձեռքը չկա, գլուխն է մտցնում,որ տենա ձեռքը ուր է.......:P:ok

Vive L'Armenie
29.07.2007, 14:24
Մի մարդ իրա տղուն ուզումա ուղարկի Ամերիկա ու խորհուրդներա տալիս՝
_ Տղա ջան դու ենտեղ հանկարծ կռիվներ չանես, էնտեղ սաղ կառատեիստներ են, կտան կսպանեն քեզ:
_ Եղավ պապա ջան:
_ Նայի տղա ջան, էնտեղի գաիշնիկների հետ բազառ չանես, էնտեղի գաիշնիկները մերոնց նման կաշառակեր չեն:
_ Եղավ պապա ջան, ոնց կասես:
_ Նայի տղա ջան, էնտեղի աղջիկների հետ չկապնվես, էնտեղ սաղ սպիդով, սիֆիլիսով հիվանդ են, հանկարծ չվարաքվես, կգաս կնոջտ կվարաքես, կնիկդ՝ ինձ, ես՝ մամային, մաման էլ սաղ գյուղին....:lol:lol:lol

Ավելացվել է 13 րոպե անց
Աբարանցու ախպերները միլիցիայից փախնում են, էս միլիցեքը հետևներից գոռում են՝
_ Էշի՛ տղեք, կայնե՛ք,
էս մի ախպերը ասում ա՝
_ Ապեր կայնի՜, էսի ոնց-որ պապային ճանաչում ա loooooooooooooooool :lol

*e}|{uka*
29.07.2007, 15:34
Ապարանցու մատը փուշա մտնում, հանում է տենում արյունա գալիս, նորից տեղնա դնում....

*******************
Ապարանի գերեզմանոցում ինքնաթիռ է ընկնում ,փրկարարները մինչև հիմա դիակներ են հանում....
*******************
Փուչիկը գնումա ասեղի ծնունդին,պայթած գալիսա տուն.... :P :hands

Universe
29.07.2007, 18:59
Ապարանցին բիլիարդ չի խաղում, որ շառից ու փորձանքից հեռու լինի…:lol

Ապարանցիները գիտե՞ք թե որտեղից են առաջացել.
Երթուղային տաքսու մեջ վարպետն ասել ա «Մի հատ առաջացե՛ք», իրենք էլ առաջացել են…:lol

*e}|{uka*
29.07.2007, 20:11
Ապարանցին գիտեք ոնց է ասում իրա տատիկին ու պապիկին.... Բլոտ,Ռեբլոտ...
*********************************
Մայրը տղային պատուհանից կանչում է.
-Տղա ջան, տուն արի արդեն ուշ է,համ էլ հերիք է ետ երեխու գլխին լապատով խփես, կքրտնես, կմրսես, կհիվանդանաս......... :P:ok

*e}|{uka*
30.07.2007, 14:21
Ապարանցի երեխեն մամաին ասում է.
-Մամ,կթողես գնամ հայաթ խաղալու?
մաման ասում է.
-Կեղտոտ ականջներով տղա ջան ?
-Չէ, մամ ջան Կարենի ու Արսենի հետ...... :P
*******************
Ապարանի գերեզմաններում ինքնաթիռա ընկնում.Փրկարարները մինչև էսօր դիակներ են հանում...... :hands
********************
Ապարանցին իմանում է հայրը համաստեղությամբ կարիճա,տապչկայով սատկացնումա.... :cry

Universe
30.07.2007, 14:28
Ժողովուրդ, հաջորդը շա՜տ տխուր անենկդոտա...:cry

Դագաղ սարքողները կենաց են խմում.
-Էհհ, Գործներիս հաջողություն::D

*e}|{uka*
30.07.2007, 15:44
Զոքանչի ու էլեմենտի տարբերությունը այն է ,որ էլեմենտը մի հատ պլյուս ունի,զոքանչը էտ էլ չունի....;)

Ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում,էս ձուկը մարդկային ձայնով խնդրում է.
-Այ մարդ խնդրում եմ ինձ բաց թող,ես քո ուզած երեք ցանկությունները կկատարեմ,ինչ որ ուզես....
Էս ապարանցին լուռ նայում է ձկանը,մի հատ մեծ քարա վերցնում խփում ձկանը,գլուխ
ջարդուփշուր է անում ու գոռում է.
Դու էլ ես ինձ էշի տեղ դրել.....................:hands:P

Ուլուանա
30.07.2007, 17:34
Ուշադրություն

Դատելով օտարալեզու գրառումների տարափից՝ կարելի է ենթադրել, որ շատերը դեռ տեղյակ չեն կամ չեն ուզում տեղյակ լինել, որ, համաձայն Ակումբի կանոնադրության, օտար լեզվով գրառումները չեն թույլատրվում, բացառությամբ մի շարք դեպքերի, որոնց մասին պետք է որ կարդացած լինեիք նախքան գրանցվելը։ Եթե ձեր անեկդոտները կամ սրամտքերը օտար լեզվով են, ապա դրանք կարող եք Ակումբում դնել միմիայն հայերեն թարգմանելուց հետո, իսկ եթե համարում եք, որ թարգմանելու դեպքում դրանց իմաստը կորչում է, ապա դրանք Ակումբում տեղ չունեն։

Հուսով եմ՝ այսուհետև ստիպված չեմ լինի զգուշացումներ տալ ու գրառումներ ջնջել վերոհիշյալ պատճառով։

*e}|{uka*
30.07.2007, 18:19
Երեք հատ ծիտիկ ե ն թռնում կարող եք ասել որն է ապարանցունը???? Որը որ վանդակով է թռնում........

Ապարանցին մագնիսով գնում է գերեզմանոց,որ Աշոտ Երկաթի գերեզմանը գտնի.....

Ապարանցին մատին խաչ է անում ,կարող եք ասել ինչի համար???,Որ առավոտ շուտ զարթնի..............

Մարդ ու կին փողոցով քայլում են, մեկ էլ մի հատ տղա նայում է կնոջը ու ժպտում է: Կինը ասում է.
-Սերոբ,Սերոբ տես,ես տղան նայեց ինձ ու ժպտաց.....
-Դա դեռ լավ է ,ես քեզ որ առաջին անգամ տեսա խնդալուց մեռել էի....:P:hands

*e}|{uka*
30.07.2007, 23:32
Մի մարդ ապարանցու տուն հյուրա գնում,տեսնում է ,որ ես ապարանցին իրա երեխուն Բիլ Բիլա կանչում,զարմացած ասում է.
-Մի նորմալ անուն չկար ես երեխուն դնեիք....
Ապարանցին պատասխանում է.
-Անունը Դեբիլա ԲԻլ ենք ասում........... :lol :P

Vishapakah
31.07.2007, 00:28
Մահացել է գործարանի տնորենը.
Խմդրում ենք մեկ րոպե լռությամբ, հարգել նրա հիշատակը.

Շնորհակալություն մեկ րոպե լռության համար.
Այս մեկ րոպեն չաշխատելու համար, մենք այն դուրս կգրենք ձեր աշխատավարձից.:P

*e}|{uka*
31.07.2007, 10:23
Ապարանցին գալիս է տուն,տեսնում կինը սիրեկան հետ պառկած է,ամուսինը ասում է.
-Նենց մի անմեղ հայացքով երկուսով դեմքիս եք նայում,ոնց որ թե էն 3 լիտրանոց խնձորի կամպոտը հեչ դուք խմած չլինեք....:P
********
Ապարանցին հարբած ընկնումա գետը ասում.
-Քշի տուն......:P

*e}|{uka*
31.07.2007, 14:30
Մի ապարանցու կնիկ զանգումա ասում մարդ ջան շուտ արի տուն երեխեն գրիչը կուլա տվել......... Մարդը ասում է.
-Հիմա չեմ կարա մի քիչ մատիտով յոլա գնացեք մի ժամից կգամ.... :P

*****************
Պեռաշկին զանգում է պոնչիկին ու ասում.
-Մի լիտր ձեթ վերցրու արի մեր տուն տժժալու.......... :yahoo
******************
Ոզնին լողանալով գնում է ,մեկ էլ հիշում է ,որ լողանալ չգիտի ու խեղդվում է....:cry
******************
Ապարանցին ու շունը շախմատ են խաղում,մեկը տեսնում է,ասում.
Արա,ինչ խելոք շուն է....
Ապարանցին ասում է.
-Ղալաթա ,թե խելոքա, 3:2 տանում եմ......... :lol

Apsara
31.07.2007, 15:50
Մեկը տառապում է գիշերամիզությամբ, ոչմի դեղամիջոց չի օգնում, բժիշկները չեն կարողանում բուժեն: Ընկերը խորհուրդ է տալիս դիմել հոգեբանի: Մի քանի ամիս հետո փողոցում հանդիպում է նույն մարդուն, որը փողացող ժպիտով ու երջանիկ քայլում է
–Բարև, ինչպես տեսնում եմ քեզ մոտ ամեն ինչ լավ է, փաստորեն հոգեբանը օգնեց քեզ՞
–Հա իհարկե: Առաջ ես ամաչում էի դրանից, իսկ հիմա ես հպարտանում եմ, :D

*e}|{uka*
31.07.2007, 17:10
Ընտանիքով նստած են լինում,մեկել կիսուրը փռշտումա,ոչ մեկ չի ասում առողջություն,Սա կատաղած նայում է բոլորին ու ինքն իրեն ասում է առողջություն..Ես հարսը թեքվում է ասում " Դե որ պետք լիներ կասեինք էլի'' :lol
*******
Ապարանցու երեխուն ասում են ազիզ ջան,որ դասարանում ես սովորում,ասում է զուգարանի կողքի.......
*******
Ապարանցին ընկերոջն ասում է Խաչիկ ջան կներես էլի,որ ամեն անգամ քեզ Վաչիկի տեղը Հրաչիկ եմ ասում.....:hands :P

*e}|{uka*
01.08.2007, 10:09
Երկու հատ պոմիդոր պոմիդորով ձվածեղ են ուտում մեկ էլ մեկը ասում է.
-Բայց լավ համովա….
Էն մեկն էլ,թե.
-Մեր երեխեքը միշտ էլ համով են եղել… :nyam :cry

Մի հատ մարդ զանգում է 33 33 33 հենց վերցնում են ասում է.
-Ախպեր ջան մի հատ շտապ օգնություն կանչի մատս մանցել է 3–ի մեջ… :P

DVG
01.08.2007, 13:03
Աննախադեպ ակցիա, ԱԿՑԻԱ ԱԿՑԻԱ
ՀՀ դատախազությունը հայտարարել է աննախադեպ ակցիա,
մինչև սեպտեմբերի 2-ը կատարեք 2 հանցագործություն, 1-ը կստանաք անվճար :) :) :hands

Ֆելո
02.08.2007, 00:54
մի տղա մտնում գյուղի խանութը. ասումա "պապի ջան էս պրյանիկներտ թարմ են՞", բիձեն պատասխանումա "դե... տղա ջան, անցած ամառվաննա, մի քիչ չորացելա, մի քիչ էլ բորբոսնելա...". էս տղեն ասումա լավ, կես կիլո էն պեչենիներց տուր. բիձեն ասումա "ավելի լավ կլնի պրյանիկը վերցնես;)" :)

*e}|{uka*
02.08.2007, 10:21
Ի՞նչ տարբերություն 100-րդ հարկից և առաջին հարկից ընկնողների միջև..
100-րդ Հարկից ընկնողը . աաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաաա~~~~~~~~~~~ բում :cry
Առաջին հարկից ընկնողը.
բուուուուուու~մ աաաաաաաաաաաաաաաաաա~:lol

SH/-\RK
02.08.2007, 19:16
Ապարանցու երեխան բակից գոռում ա.
–Մաաա՜մ,– ձայն չկա,–Մաաա՜մ։
–Ասա բալես,– պատասխանում է մայրը։
–Մի հատ :handsՀԵՏ ԳՈՌԱ:hands բան եմ ասում։

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Հեռուստացույց են դիտում երեխաները.
–Աննախադեպ նորույթ բոլոր երեխաների համար, ՇՌԵՔ Մոսկվա կինոթատրոնի Էկրաններին։
Երեխեքից մեկը հարցնում է.
:P–Շռե՞նք։:P

Ավելացվել է 14 րոպե անց

Մի մարդ բանտ է նստում, 5 տարի հետո դուրս է գալիս, ուրախ ուրախ նստում է երթուղային տաքսի որ գնա տուն, տաքսու մեջ մի երեխա իր մորը ասում է.
–Մամ երեխաները որտեղի՞ց են առաջանում։
Մայրը ասում է,–կաղամբի մեջից են դուրս գալիս բալես։
Մարդ ել թե,– Բա են մեր ;)]հին ավանդական մեթոդները;) չկա՞ն։

Սամվել
02.08.2007, 19:59
Չգիտեմ եղելա թե չէ :P:oy

Մի հատ Մերկ կին նստումա Տաքսի…
Էս տաքսու վարորդը անընդհատ հայելու մեջ նայումա նրան…
Էս կինը վերջը չի դիմանում ասումա.
-Այնպես եք Նայում ոնց որ կյանքում Մերկ կին չեք տեսել:
ՎԱրորդն էլ պատասխանում է.
-Չէ քուր ջան ուղակի մտածում եմ "տենաս Փողը որտեղիցա հանելու:think":D:lol:D

*e}|{uka*
02.08.2007, 20:24
Ընկերներով նստած խմում են,էս ընկերներից մեկը առաջին բաժակը խմումա Գրիշի կենացը,էս արաղը հասնում է ստամոքս,էս ստամոքսը հարցնում է.
-Է՞ս ուր ես գնում:
Արաղը ասում է.
-Գրիշի կենացն են խմել, թող անցնեմ.
Ստամոքսը թողնում է:
Երկրորդնա գնում էս ստամոքսը հարցնում է նորից.
-Ու՞ր էս գնում:
Արաղը ասում է .
-Գրիշի ընկերների կենացն են խմել,թող անցնեմ:
Ստամոքսը էլի թողնում է:
Արաղը էլի գալիս է,ստամոքսը էլի հարցնում է.
-ՀԻմա ուր էս գնում:
Արաղը ասում է.
-Գրիշի ծնողների կենացն են խմել թող անցնեմ:
Էս ստամոքսի մեջի բորշը ջղայնացած ասում է.
-Էտ Գրիշը ո՞վ է, հելնեմ տենամ.... :beee :P

Lapterik
02.08.2007, 20:46
Էս ագռավը բարից հարբաց մի կեպ դուրս ա գալիս, մի թևը բաձրացնում ա, չի կարում պահի, ընկնում ա, էն մի թևնա ա բարձրացնում էլի ընկնում ա, ասում ա հա դե լավ էլի, էսօր էլ ոտ(ք)ով տուն գնացի:

Apsara
02.08.2007, 20:52
Այսօր մի հի անեկդոտ եմ հիշել

3 տղամարդ նստած են 2 կռիվ են անում թե ում կինն է ավելի չաղ, մեկ էլ այս մի տղամարդը չի դիմանում ասում է.
–ԷԷԷ դե երկուսդ էլ սուս մնացեք հա: Իմ կնիկը էնքան չաղղա որ առավոտ գործի գնալուց հետեվին խփում եմ, իրիկունը գալիս եմ տուն տեսնում դեռ եսկոմ-ենկոմա գնում:D

Սամվել
02.08.2007, 20:58
Այսօր մի հի անեկդոտ եմ հիշել

3 տղամարդ նստած են 2 կռիվ են անում թե ում կինն է ավելի չաղ, մեկ էլ այս մի տղամարդը չի դիմանում ասում է.
–ԷԷԷ դե երկուսդ էլ սուս մնացեք հա: Իմ կնիկը էնքան չաղղա որ առավոտ գործի գնալուց հետեվին խփում եմ, իրիկունը գալիս եմ տուն տեսնում դեռ եսկոմ-ենկոմա գնում:D

Ես ել Սրա ուրիշ տարբերակը գիտեմ :B

2 Հոգի կռիվ են անում թե ում կիննա ավելի Գեր…
Մեկը ասումա.
- իմ կինը այնքան Գերա, որ Տան պատերը քանդելովա ման գալիս:
Մյուսն էլ ասում .
Էտ ինչա որ, իմ կինը ենքան գերա որ Ներքնազգեստը տանում եմ քիմմաքրում ասում եմ "մենք Պառաշուտ չենք ընդունում":o :D:lol:D

Taurus
03.08.2007, 08:50
Մի հատ 70 տարեկան մարդ գնում ա հարսանյաց սրահ, ասում ա.
- ինձ մի հատ Փեսայի կոստյում կարեք
-Այ մարդ քու ինչ տարիքն ա ամուսնանալու
-չէ առաջին ան գամ իրոք սիրահարվ ել եմ պիտի ամուսնանամ:
կարում են հագնում ագնում ամուսնանում ա, մի շաբաթից գալիս ա հետը մչի հատ կիսամեռաց բիձու հետ
- Էս հերս ա, մամայի հետ կռվել են բաժանվել են, ինքն էլ շուտվանից սիրած ուներ, ուզում ա ամուսնանա:D
Դէ էլ ումից պիտի տղեն սովորեր, Սրա համար էլ են կարում
Մի շաբաթ անց;), դե իհարկե գալիս ա նա ում հետ? Այո Պապի
- Գիտեք պապին ամուսնանում ա մի հատ էլ իրա ռազմերով կարաք հարմարացնեք, որ սիրուն էրէվա
Այ մարդ քեզ ինչին ա պետք դու էսոր էքուց գնալու էս, խի էս ուզում ամուսնանաս
Պապին գլուխ կախած լսում ա, կարմրում ա, գլուխ բարձրացնում ու ջղայնացած ասում ա.
Ես չեմ ուզում, ծնողներս են ստիպում:o

*e}|{uka*
03.08.2007, 10:23
Կարող եք ասել ոզնու ու օձի ամուսնությունից ինչ է ծնվում?
Ճիշտ; է փշալար: :P:hands

Աբելյան
03.08.2007, 10:48
Աբարանցուն հարցնում են սիրածդ գույնը որն ա, ասում ա լավագույնը:

Աբարանցուն հարցնում են սիրածդ օձը որն ա, ասում ա քֆրտոցը:

Universe
03.08.2007, 11:36
Ապարանում մի հատ գործարար մարդ "Sex Shop" ա բացում: :)
Բնականաբար տեղի բնակիչներն էլ բողոքարկում են եւ պահանջում, որպեսզի խան8ի տերը փոխի այդ «անամոթ» անվանումը:
Հաջորդ օրը բնակիչները հավաքվում ու գնում են ստուգելու, տեսնում են
«Sex Shop»-ի տեղը անունը փոխել դրել ա՝ «Շինանյութ»: :lol :)

*e}|{uka*
03.08.2007, 12:36
Ժառգոնի համար 1000 ներողություն..............:oy

ՈՒրեմն մի մարդ շան հետ գնում է ձուկ բռնելու:Մեկ ժամի չափով նստում են լճի մոտ մեկ էլ մի հատ ձուկ դուր է գալիս ու ասում.
_Արա ,այ տղա էս եկել էս մեր լիճ ինձ ես ուզում բռնել,գլուխտ կջարդեմ,
Հլը մի հատ սիգարետ վառի ծխեմ այ ջահել:
Լսում ես մի անգամ էլ եկել ես ստեղ վատ կլինի վերջտ .....
ՈՒ թռնում է ջուրը,մեկ էլ էս մարդը շուռ է գալիս շան կողմ.էս շունը ասում է.
-Վալոդ հորս արև էս ել չեմ ջոկում............... :lol

*e}|{uka*
03.08.2007, 13:02
Ապարանցին գնում է Ամերիկա,գալիս է Հայաստան Ընկերոջը պատմումա.
-Էտ ինչ զարգացած երկիր է :Հինգ տարեկան երեխան անգլերեն է խոսում....

Երկու հատ տան դուռ է,ոնց կտարբերես որն է ապարանցունը?.......
-Արդեն էնքան են հաբրգել,որ էլ ոչ մի բանով չի տարբերվում......:P

*e}|{uka*
04.08.2007, 14:01
Երկու մարդ են քայլու դրանցից մեկը ապարանցի մյուսը ուրիշ տեղից,հանկարց էս մեկը մի հատ էշա տեսնում ու ինչքան ուժ ունի էս էշին խփումա,Էշը սկսում է բարձր զռալ,էս մարդը ապարանցուն հարցնում է.
-Դու կարաս տենց անես?..
Էս պարանցին ասումա.
-Հա,բայց կամանց կխփես......:P

Vive L'Armenie
04.08.2007, 18:10
Մեկը ձուկ բռնելուց ոսկե ձկնիկա բռնում, էս ոսկե ձկնիկն ասում ա 3 հատ ցանկություն ասա կկատարեմ, բայց մի բան կա, ինչ որ ուզես, դրա կրկնակին հարևանիդ եմ տալու: Ձկնորսը համաձայնվում ա: 1 հատ տուն ա ուզում Երևանի կենտրոնում, ձուկը 2 հատ էլ հարևանինա տալիս, հետո 3 միլիոն դոլար ա ուզում, ձուկը 6 միլիոն էլ հարևանին ա տալիս: Վերջինն էլ մտածում մտածում ա, ասում ա մի հատ էլ թեթև ինֆակտ:lol

Vive L'Armenie
04.08.2007, 19:49
Ուրեմն էս աբարաբցին գնում ա Իրաք էշերին էլ հետն ա տանում, ընկերն հարցնում ա թե էշերին ինչի ա հետը տանում, պատասխանում ա թե՝
_ բա որ ինձի վիրավորեն, ո՞վ ա ինձ արյուն տալու :lol

Ավելացվել է 3 րոպե անց
Ուրեմն աբարաբցին փողոցով անցնելիս մի հատ ռուս աղջկայա հանդիպում, ուզում ա կոմպլիմենտ անի, ասի՝ ու՞ր ես գնում սարի ջեյրան, ասում ա՝
<<ԿՈւԴԱ՞ ԻՁՅՈՇ ԳՈՌՆԻ ԿԱԶՅՈԼ >> :lol

Vive L'Armenie
04.08.2007, 21:36
Աբարանցին նայում ա բարձր արագությամբ ընթացող տրոլեյբուսին ու զարմանում՝
_ էս որ կապածա սենց գնում, բա որ կապից պրծա՞վ ինչ կլնի :o

Vive L'Armenie
04.08.2007, 22:00
՞Աբարանցին բումերանգը ձերը բռնած, արյունլվիկ եղած գնում ա, մի ուրիշ աբարանցի հարցնում ա
_ Ապեր, էտ ինչ ա՞
_ Բումերանգ
_ Քեզ պետք ա՞
_ Չէ՛
_ Բա քցի՛
_ Ան ի՛նքդ քցի :angry :bl

*e}|{uka*
04.08.2007, 22:03
Մի ապարանցի ընկերոջը ասում է.
-Արա մի բան ասեմ,բայց չնեղանաս:
_Ասա ,չեմ նեղանա:
Ասում է կինտ ման է գալիս:
Ընկերը պատասխանում է.
_Ինչի քոնը մինչև հիմա չոչ է անում.......:D
***************
Էս ամուսին հեռուստացույցը ձեռքին մտնում է տուն:Կինը հարցնում է .
-Այ մարդ որտեղից էս հեռուստացույցը?
Ամուսինը պատասխանում է.
-Էն մեր վերևի հարկի ՕԼգան,որ կա զանգեց կանչեց իրենց տուն ,հանվեց պառկեց անկողնում,ասեց ինչ ուզում ես արա,ես ել հեռուստացույցը վերցրեցի իջա.....:P :o
*****************
Ապարանցին արդուկին ասում է Գլադիատոր,իսկ ջերմաչափին տերմինատոր :lol

Vive L'Armenie
04.08.2007, 22:12
Մոսկվայից Երևան օդանավը Ապարանի վրայով անցնելուց ա լինում, աբարանցին գալիս օդաչուներին ասում ա
_ Ստեղ դուռը բացեք իջնեմ
Օդաչուներն ասում են՝
_ Այ մարդ հո դու գիժ չե՞ս, չե՛նք բացի :angry
Էսի գոռգոռում ա, գլուխը դռանն ա խփում, որ բացեն, օդաչուները կապնվում են Երևանի օդանավակայանի հետ՝
_ Ստեղ մեկը կա, ուզում ա դուռը բացենք, որ իջնի:
Երևանից հարցնում են՝
_ Էտ հո էն քյաչալ, բեխերով, կոլոտ աբարանցին չի՞
_ Հա՛
_ Բացե՜ք, բացե՜ք, ինքը միշտ ըտեղ ա իջնոմ :lol

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Աբարանցին զանգում ա ընկերոջ տուն, տղեն ա վերցնում տրուբկեն:
_ Հերդ տունն ա՞
_ Գոմում ա
_ Դե գնա քշի գա հեռախոսի մոտ :goblin

Ավելացվել է 15 րոպե անց
Մի աբարանցի իրա տղուն ուղարկում ա Ամերիկա ու 1 հատ էլ Սև վարձում, որ տղուն անգլերեն սովորեցնի, ինqն էլ ասում ա, որ 2 ամսից կգնա իրանց դիմավորելու:
2 ամիս հետո էս մարդը գնում ա տղուն հյուր, էս Սևը բացում ա դուռը ու գոռու՜մ՝
_ Արա Վալո՜դ, արի տես հերըդ ա եկե՜լ :lol

Universe
04.08.2007, 23:44
Երկու հատ ՈՒՌՌՌԱԾ կրիա անապատով քայլում են ու երգում.
-Нас не догонят, Нас не догонят...:lol:lol

Lapterik
05.08.2007, 09:52
Չգիտեմ էս անեկդոտը եղել ա, թե չէ, բայց...
Ուրեմն մի հատ պլանքյաշ ընկնում ա դժողք տեսնում ա լիքը պլանի պլանտացիաներ ու լրիվ պլան են փաթաթում, էս էլ ուրախ-ուրախ սկսում ա իրա հավեսին պլան փաթաթել, պրծնում ա, ասում ա տղերք մի հատ լուցկի տվեք, տղերքից մեկը ասում ա, որ լուցկի ըլներ դրախտ կլիներ:
Հ.Գ. Ժարգոնի համար կներեք:

*e}|{uka*
05.08.2007, 10:20
Հիվանդը բժշկին.
-Ինչքան է ինձ մնացել ապրելու բժիշկ?
Բժիշկը.
-12:
- 12 ինչ բժիշկ տարի?
-Ոչ
-Ամիս?
-Ոչ:
-Շաբաթ?
-Ոչ:
Հիվանդը հուսահատված.
-Ապա այդ դեպքում ինչ բժիշկ?
Բժիշկը.

12
11
10
9
8
7
6
5
...............
............... :cry :lol

*e}|{uka*
05.08.2007, 19:11
ՈՒռած,անջատված կատուն կանգնում է հայելու դեմը,թռնում է ու ասում ..........Պումա~~~~~~~~~............. :lol

Ֆելո
05.08.2007, 19:26
ՈՒռած,անջատված կատուն կանգնում է հայելու դեմը,թռնում է ու ասում ..........Պումա~~~~~~~~~............. :lol

ձին էլ ասումա Ֆեռարի