Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ
Էջեր :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին:
-Բանջարաբոստանային կուլտուրաների մեջ ինչե՞ր են մտնում:
-Որ չափառապատած չլինի էշ էլ կմտնի:))
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։
– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։
– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։
Մի ապարանցի մարդ իր ընկերոջը դարդոտած ասում է «ախպեր որ նոր էի ամուսնացել կնիկս նենց լավն էր, նենց լավն էր! ՈՒՏԵԼՈՒ ԲԱՆ ԷՐ!!!» հետո խոր հոգոց քաշելով ավելացնում «ԱՓՍՈՍ էդ վախտ չկերա»:(:(:(
Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկիկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկիկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում
Իրան էլա ձուկիկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես
Փողոցում ընկած վիրավորի շուրջը մարդիկ են հավաքվել: Լրագրողը ուզում է մոտենալ ինֆորմացիա վերցնել, չի կարողանում խցկվել, ասում է:
_Հեռու գնացեք, դա իմ հայրն է:
Հավաքվածները քահ-քահ ծիծաղում են եւ ճանապարհ բացում; Իսկ գետնին մի էշ է ընկած:
Աբարանցին 100 կիլանոց մեշոկն ուսին գնում ա, ասում են.
-Արա, ծանր ա, կաշկով տար գոնե:
-Փորձել եմ, ապեր, կաշկեն ուսս ցավացնում ա:
Ես վերջնա:D
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
impression
11.05.2010, 21:47
"Իսկ ինչ կա վախենալու",-մտածում էր Կարմիր Գլխարկը,-"անտառը լավ գիտեմ, սեքս էլ սիրում եմ":
impression
11.05.2010, 21:49
Թանկագին աղջիկներ, մի քիչ կողք քաշվեք, տեղ տվեք նաև էժանագին աղջիկներին:
impression
11.05.2010, 22:00
Փոքրիկ Ֆրեդդի Կրյուգերին ծնողները թույլ չէին տալիս եղունգները կրծել: Եվ շատ իզուր: :D
Դեվը բռնումա հային, թուրքին ու վրացուն ու ասումա.
-Ով իրա երկրից նենց բան բերի, որ ես զարմանամ ես նրան չեմ ուտի:
Տուրքը յեսինչա բերում դեվը չի զարմանում ու ուտումա
Վրացինելա գնում իրա երկրից, բերումա դեվը էլի չի հավանում ուտում:
Հայը գնումա չի գալիս:esim
Նաիրուհի
14.05.2010, 22:53
Երե1-ում լսեցի
Դևը բռնում է հային, թուրքին, վրացուն, թուրքին ու վրացուն ուտում է, իսկ հային տանում է սաունա... Որովհետև հայը աղջիկ է լինում...:D
Դևը հային թուրքին վրացուն բռնումա, քուքին ու Վրացուն ուտումա, Հային էլ բացաքողում, հայը հարցնումա
- Էս բա ղի դև ախպեր
- Հա դե մեկա պիտի կռուտիտ լինես
Երկու ապարանցի զրուցում են
-Բա ծնունդտ ե՞րբ ա:
-Մայիսի յոթին, իսկ քոնը ե՞րբա
-Մամիկոնի քառասունքին:Dhttp://www.akumb.am/images/smilies/huh.gif
Ապարանցին մտնումա գերեզմանոց լրիվ նկարներին 5+ ա դնում
Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , դուխի ուն՞եք կոմպյուտորի հոտով :
Վաճառող .
– ԻԻ՜՜ն՜՜չ՜՜ ...
– Կոմպյուտորի հոտով , ուղղակի ես ուզումեմ որ իմ ամուսինը ինձ վրա ուշադրություն դարձնի :
Երկու լոլիկ դրված են սառնարանում։ Հանկարծ մեկն ասում է.
- Վուուու՜յ, էս ինչ ցուրտ է այստեղ։
Երկրորդը ապշահար նայում է նրան և բղավում.
- Վա՜յ, խոսող լոլիկ...
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։
– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։
– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։
Ստեղի՞ց ես քոփի արել՝ http://www.armtown.com/forum/index.php?showtopic=182&view=findpost&p=1397
Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:
Գյումրեցին ընկերոջն ասում է.
Կըրնա՞ս մեծ բանիմ անուն տաս:
-Ծով, - պատասխանում է ընկերը:
-Ավելի մեծ:
-Օվկիանոս:
Էլ ավելի մեծ:
-Լեննականցու բերան:
-Հա՜յ, հա՜յ, հա՜յ, խո չըսինք ըդքան էլ մեծ:
Շուշան Պետրոսյանը նստումա դիետաի վրա, դիետան գռիժայա ստանում:D
Աբարանցիք իմանում են Ղարաբաղ կռիվա զանգում են միլիցա:D
Աբարանցին տեսնում է տղեն կեպկեն թարս դրած գալիսա ասումա.
- Լակոտ էդ կեպկետ ուղղի թե չե չեմ ջոգում եթում ես թե գալիս ես
______
Աբարանցին մտնումա տուն տեսնումա տունը մարդ չկա գողությունա անում դուրս գալիս
Valentina
15.05.2010, 18:56
Հայրենական պատերազմի տարիներին կինը տղուց նամակա ստանում, թե "մամ ջան պատերազմը վերջացելա, հեսա տուն եմ գալու........ հետս էլ մի հատ նեմկա եմ բերելու", մերն նեմկայի տեղը կարդումա կեպկա . ասումա տղա ջան թե կարաս մի հատ էլ հորդ համար բեր:
Գլուխս չջադեք, ես չեմ հորինել:))
Աբարանցին իրան քցում ա դOդի բաղչեքը, ախրաննիկները գալի բռնում տանում են
90- ականների ցուրտ ու մութ տարիներին մեկը գնում է շուկա՝ վառարան առնելու: Մոտենում է ծախողին, հարցնում.
- Ախպեր, էս փեչն ի՞նչ արժի:
-120 մանեթ ,- պատասխանում է վառարանի տերը:
- Sռուբաներն էլ հե՞տը՝ 120:
-Հա:
-Արմունկնե՞րն էլ:
-Հա:
-Ֆարսունկա՞ն էլ...
Ծախողի համբերությունը պրծնում է.
- Հա' էլի այ մարդ, կնիկս էլ հետը, որ գա ձեր փեչը վառի...:D
Ապարանցին մտնումա գերեզմանոց լրիվ նկարներին 5+ ա դնում
ու գալիս է տուն ,տեսնումէ որ սաղ իրան գոստօի են եկե
-Սեքսից հետո դուք լոգանք ընդունու՞մ եք:
-Այո, իհա՛րկե, իսկ ի՞նչ է:
-Դուք վաղուց սեքսի կարիք ունեք . . . :D:D
***
Ծանոթությունից ամիսներ անց.
-Սիրելի՛ս, իսկ չի՞ եկել այն պահը, որ դու ինձ ծանոթացնես հարազատներիդ հետ:
-Նույնիսկ չգիտեմ՝ ոնց վարվել . . . :think Երեխեքս զոքանչիս մոտ են, կինս Ֆրանսիա է մեկնել . . .:D:D
***
Երկար ժամանակ կար սխալ վարկած, որ եթե միլիոնավոր կապիկներ նստեցնեն մեքենաների մոտ, որոնց վրա հնարավոր է հավաքել, ապա, հավանականության տեսության համաձայն, նրանք որոշ ժամանակ անց կհավաքեն «Պատերազմ և խաղաղություն»-ը: Այժմ ինտերնետի զարգացման հետ մենք գիտենք, որ դա այդպես չէ . . . :8
Ամուսինը կնոջն ասում ա 10 անգամ 10 ինչ կլինի... Կինն ասում ա` չես դիմանա... :mda
ԱՄՆ-ում լուրեր են պտտվում, որ հայերը որոշել են իրենց միակ ատոմակայանում ռումբ արտադրել: Ամերիկացիները որոշում են հետախույզ ուղարկել Հայաստան, որն իրենց մանրամասն ինֆորմացիա կտա Հայաստանում պտտվող լուրերի մասին և կփորձի պարզել՝ ճի՞շտ էր ինֆորմացիան, թե՞ ոչ: Վերջը մի հոգու համոզում են հետախույզ դառնալ, ու վերջինս զինվում է հայերեն բառարաններով, մի շարք քննություններ է հանձնում հայերենից, 10 տարի տարբեր տեսակի պատրաստություններ է անցնում, և այլն, և այլն: Վերջը պատրաստվում են նրան ուղարկել Հայաստան, բայց չեն ցանկանում, որ նա օդանավակայանում երևա: Ինքնաթիռով անցնում են Հայաստանի գլխավերևով, և հետախույզը պարաշյուտով թռնում է ինքնաթիռից: Իջնում-ընկնում է հայկական մի գյուղ: Նա զգում է, որ ահավոր ծարավ է. ստիպված գնում է ու առաջին-իսկ պատահած դուռը ծեծում է: Դուռը բացում է մեկը.
-Ի՞նչ է քեզ հարկավոր:
-Բարև ձեզ, որ խնդրեմ՝ մի բաժակ ջուր կտա՞ք:
-Ներս արի, հեսա կբերեմ:
Ամերիկացին ներս է մտնում ու սպասում միջանցքում: Քիչ անց հայը վերադառնում է՝ ջրով լի բաժակը ձեռքին: Էս ամերիկացին վերցնում է ու սկսում խմել: Էդ պահին էս հայը մտածկոտ հայացքով նայում է ամերիկացուն ու ասում.
-Բայց դու հաստատ շպիոն ես, հաստա՛տ . . .
-Ինչի՞ց ես ենթադրում :oy
-Իմ սևամորթ բարեկամ, ինձ խաբել չի լինի . . .:D:D:D
Վա՜յ :)), նոր տեսա, որ բոլտի անեկդոտը չեմ պատմել: :)
Ուրեմն մի երեխայա լինում, ծնված օրվանից իրա պորտի փոխարեն մի հատ մեծ բոլտ ա լինում: :)) Մեծանում ա, դառնում ա չափահաս մարդ, վերջը որոշում ա էդ բոլտը քանդի-հանի: Փորձում ա մի շարք «ռազվադնո» ու «ոչ ռազվադնո» «կլյուչ»-ներով, ոչ մի կերպ չի կարում էս բոլտ-ը հանի: :))
Մի օր լսում ա, որ իրենց քաղաքի ծայրամասում՝ մի հատ հին կիսախարխուլ տան մեջ, մի հատ գուշակ ու միաժամանակ շատ խելացի մի կին ա ապրում, որը ցանկացած հարցի կարողանում ա լուծում գտնի: Վերկենում-գնում ա էդ կնոջ մոտ, բնականաբար՝ բոլտ-ի հարցով: :)) Կինը նայում ա բոլտին ու ասում.
-Որդի՛ս, լուրջ խնդիր ես դրել իմ առջև :think Ուրեմն մի հատ տեղ եմ ասում. քաղաքից մի քանի կիլոմետրեր հեռու մի հատ անտառ կա: Պիտի գնաս էնտեղ: Գնում ես, գտնում ես ամենաբարձր կաղնին: Կանգնում ես էդ կաղնու մոտ, դեմքդ դեպի հյուսիս: Հետո կատարում ես 20 քայլ, թեքվում ես ձախ, երկու քայլ առաջ ես գալիս: Դիմացդ փոս կլինի՝ ծածկված խոտերով: Խոտերը կմաքրես, ավազի կհանդիպես: Հա, վա՜յ, մոռացա, հետդ անպայման բահ կտանես: :)) Էդ բահով կփորես էնքան, մինչև հանդիպես կոշտ բանի՝ սունդուկի: Էդ սունդուկի մեջ քո հարցի պատասխանը կգտնես: Ա՛ռ, էս էլ էդ սունդուկի բանալին: :) Բարի ճանապարհ:
Էս մեր հերոսը վերկենում գնում ա, գտնում ա կաղնին, գուշակի ասածով քայլեր ա կատարում, խոտերը մաքրում ա, փորում-հանում ա սունդուկը, բացում ա ու տեսնում, որ սունդուկի մեջ մի հատ ոչ սովորական «ռազվադնո կլյուչ» ա: Վերցնում-դնում ա բոլտի վրա, պտտում-պտտում ա, մի 5-6 րոպե տանջվում ա, վերջը բոլտ-ը սկսում ա պտտվել: Էն պահին, երբ բոլտ-ը հանում ա, հետույքը ընկնում ա. . . :D:D:D
Երկու լոռեցի գնում են արջ բռնելու , արջին գտնում են փոսի մեջ , առաջինը ասում է :
- Ես մտնեմ փոսը արջը տամ քեզ դու դուրս քաշի :
ԵՎ իջնում է փոսը : Քիչ անց վերևի ընկերը ասում է :
- Այ տա դե տուր :
- Գալիս չի :
- Դե լավ դուրս արի գնանք :
- Թողմ չի :
Նաստռադամուսին փակ համարից զանգում են, հետա զանգումhttp://armedu.do.am/images/KOLOBOK/light_skin/lol.gif
____
Նոստրադամուսյ տուն ա մտնում:
-Կնիկ եսոր ինչ ես սարքել ուտելու?
-Իբր չգիտես:
Կինն ամուսնուն:
_Սիրելիս, տես մեր նոր հարեւանը ոնց ա սիրում իր կնոջը, գուրգուրում, հաճախ ա ծաղիկներ բերում, սիրո խոսքեր ա ասում: Դու ինչու՞ էդպես չես անում:
_Ե՞ս:o . . . բայց ես նույնիսկ լավ չեմ էլ ճանաչում էդ կնոջը:
Նաիրուհի
16.05.2010, 20:36
Առաքինի քրիստոնյան և հեթանոսը մեռնում են։ Այն աշխարհում հեթանոսն ամբողջ օրը քեֆ է անում սրբբերի հետ, իսկ քրիստոնյային միայն սև գործերն են բաժին հասնում։ Վիրավորված քրիստոնյան գնում է բողոքելու Պետրոս առաքյալին.
-Ես ամբողջ կյանքում հետևել եմ Աստծո պատվիրաններին, սրբությամբ կատարել եմ դրանք, ենթարկվել եմ Տիրոջը, և հիմա ես ամենաանտանելի աշխատանքներն եմ անում, մինչդեռ այդ հեթանոսը, որն իր ողջ կյանքը զեխության մեջ է անցկացրել, այստեղ վայելում է Դրախտի բարիքները...
-Որդյա´կս, նա իրեն միշտ աստծո որդի է համարել, իսկ դու քեզ՝ ստրուկ։ Ամեն մեկին տրվում է ըստ իր հավատի...
Ոչխարը օվկիանոսով գնում է,մեկ էլ ագռավը մոտենում և հարցնում է.
-Ոչխար ես ու՞ր ես գնում:
-Գնում եմ Աֆրիկա:
-Բայց Աֆրիկան հակառակ կողմն է:
-Հա ինչ անեմ մեկ է տեղ չեմ հասնելու:
Նաիրուհի
17.05.2010, 10:47
-Ի՞նչ են էս հիմիկվա հարսները։ Ոչ իրենց պահել գիտեն, ոչ ամոթ ունեն։:angry Մեր ժամանակ լրիվ ուրիշ էր, ամոթ կար, մեծին հարգել կար... Կեսրարս եկավ մտավ ծոցս, ամոթից ձեն չհանեցի...:oy
_Ես էսօր բարի գործ եմ արել:
_Ի՞նչ ես արել:
_Կայարանում վազում էի, որ գնացքին հասնեի, պատահաբար ուսովս մի հատ աղջկա խփեցի, ձեռից գարեջրի շիշն ու սիգարետը ընկան: ԵՍ ՀԵՐՈՈՈՍ ԵԵԵԵԵԵԵԵԵՄ:aaa:yahoo:
Մոդերատորական. Թեման փակվում է, մնում որպես արխիվ՝ տեղափոխվելով նորաստեղծ «Անեկդտոներ» բաժին ու մնալով իբրև «կարևոր» ընդգծված թեմա: