PDA

Դիտել ողջ տարբերակը : Անեկդոտներ



Էջեր : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12

*e}|{uka*
23.01.2010, 18:33
Բաղադրատոմս

Սպանել հավին` հարվածելով մեջքից:
Կտոր-կտոր անել սպանվածին վայրենաբար՝ թույնոտ ժպիտը դեմքին:
Ծիծաղել հավի դիակի վրա՝ մտաբերելով հետագա անելիքը: http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spiteful.gif (http://smiles2k.net/)
Ավելացած մասերը(աղիք-մաղիք) տալ շներին:
Լցոնելու համար.
Ցանկացած կանաչեղեն բացի դոլլարներից կտրել թրի մի հարվածով:
Վառել գյուղը, թունավորել ջրհորը: Թալանել, կողոպտել: Ինչ - որ վատ, վատ, շատ վատ բան անել:
Անհրաժեշտ է նաև աղ և նարինջ:
Պատրաստման եղանակ.
Դնել թավան հրդեհի վրա: Շպրտել բոլոր բաղադրիչները անմիջապես կենտրոն: Լցնել այդ ամենի վրա բուսական յուղ: Տապակել մարդկության ինադու:
Վերցնել կրակի վրայից,ձևավորել, համտեսել: Ընկնել միզանտրոպիայի մեջ: Բարի ախորժակ: http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/grin.gif (http://smiles2k.net/)

_Հրաչ_
24.01.2010, 00:56
Մի երեխա ա ծնվում: Հենց սկսում ա խոսել, առաջին բառը «մամա» ա ասում, մայրն անմիջապես մեռնում ա, որոշ ժամանակ անց` ասում ա «պապիկ», պապն էլ ա մեռնում: Էս երեխայի հայրը, որ տենում ա, ինչ «չար լեզու» ունի իր երեխան, շատ ա վախենում, սպասում ա, ու մի օր էլ` ըհը, երեխեն ասում ա «պապա»: Էս խեղճ մարդը հիասթափված գնում, պառկում ա բազմոցին` սպասելով, թե մահը երբ ա գալու իրան էլ տանի, մեկ էլ տատը գալիս ա ասում.
_Վեր կաց այ տղա, ի՞նչ ես պառկել, հարևանդ մեռավ :cry

Մենուա
25.01.2010, 16:52
Ոզնին հիասթափված իջնում է կակտուսի վրայից՝ ասելով.«Օօօօօ, ինչպիսի խաբկանքներ ունի բնությունը»։

Դեկադա
25.01.2010, 23:18
Ապարանցին էշին սպանում ա, հարցնում են.
-Խի՞ սպանեցի
- Հորս տնազն արեց...

esaia
26.01.2010, 00:47
չգիտեմ եղել ա թե չէ, բայց նոր եմ լսել

աբարանցին էլ չի ուզում երեխա ունենա,արագիլին խփելա տալիս

esaia
26.01.2010, 00:48
Աբարանցին գնում ա Երևան, մեկը ցույց ա տալիս
-Նայի, եսի Սասունցի Դավթի արձանն ա, ես աբարանցին նայում ա, ասում ա
-Բա են ով ա նստել Սասունցի Դավիթի վրա????

esaia
26.01.2010, 00:50
ես աբարանցի զույգերով քայլում են, տղան ծաղիկ ա քաղում տալիս աղջկան, ես աղջիկն ասում ա
-չէ, մերսի, սոված չեմ

esaia
26.01.2010, 00:53
ուրեմ երկու ընգեր զրուցում են
-քո ֆիրման ինչով ա զբաղվում?
-հեչ, ոզնիներ ենք արտահանում եվրոպա
-յա, բա ետքամ ոզնի ուրդուց եք ճարում??:think
-դե կռիսներին բռնում ենք, վրները լաք ենք փչում, հետո ֆենով չորացնում ենք տենց ոզնի են դառնում, ուղարկում ենք էլի;)

esaia
26.01.2010, 00:57
երկու աղջիկ զրուցում են,
-լսի, ես իմ պապան լրիվ չափն անցել ա, են օրը կռեսլոյին գցած կրծկալս ցույց ա տալիս ասում ա -ուրդուց քեզ ես նաուշնիկները

Ուլուանա
26.01.2010, 20:27
Այցելուն նստած է խորտկարանում և մեկը մյուսի հետևից դատարկում է օղու բաժակները։ Այնուհետև գրպանից հանում է մի զարթուցիչ և դնում սեղանին։
Մատուցողը՝ զարմացած.
– Սա՞ ինչի համար է։
– Որ իմանամ տուն գնալուս ժամանակը։
– Պարզ է։
Այցելուն շարունակում է խմել։ Հերթական անգամ նայում է զարթուցիչին, ճոճվելով ոտքի կանգնում, սեղանից մի կերպ վերցնում է զարթուցիչն ու խցում գրպանը։
– Գնալու ժամանա՞կն է։
– Հա, արդեն երկուսն ա... :bl
– Ժա՞մը երկուսը։ :o
– Չէ՛, երկու զարթուցիչ ա։ :}


«Երեկ պայքարում էինք հարբեցողության դեմ։ Մանրամասները չեմ հիշում, բայց առավոտվանից այնպիսի զգացողություն է, որ հարբեցողությունը հաղթել է մեծ առավելությամբ... :aaa :sorry»։

ministr
26.01.2010, 20:36
Բաղադրատոմս

Սպանել հավին` հարվածելով մեջքից:
Կտոր-կտոր անել սպանվածին վայրենաբար՝ թույնոտ ժպիտը դեմքին:
Ծիծաղել հավի դիակի վրա՝ մտաբերելով հետագա անելիքը: http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spiteful.gif (http://smiles2k.net/)
Ավելացած մասերը(աղիք-մաղիք) տալ շներին:
Լցոնելու համար.
Ցանկացած կանաչեղեն բացի դոլլարներից կտրել թրի մի հարվածով:
Վառել գյուղը, թունավորել ջրհորը: Թալանել, կողոպտել: Ինչ - որ վատ, վատ, շատ վատ բան անել:
Անհրաժեշտ է նաև աղ և նարինջ:
Պատրաստման եղանակ.
Դնել թավան հրդեհի վրա: Շպրտել բոլոր բաղադրիչները անմիջապես կենտրոն: Լցնել այդ ամենի վրա բուսական յուղ: Տապակել մարդկության ինադու:
Վերցնել կրակի վրայից,ձևավորել, համտեսել: Ընկնել միզանտրոպիայի մեջ: Բարի ախորժակ: http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/grin.gif (http://smiles2k.net/)

http://gagashev.net/xaiskaya_kuhnya/pub/kurica_ubitaya_ni_za_chto.html

Ուլուանա
26.01.2010, 22:27
Աստծո նամակները

Նոր տարուց առաջ Աստված հրեշտակներից մեկին ուղարկեց երկիր, որպեսզի վերջինս իմանա, թե մարդիկ ինչպես են պահում իրենց։ Հրեշտակը վերադարձավ և զեկուցեց. «Մարդկանց 90%-ը վատ է պահում իրեն, միայն 5%–ն է իրեն նորմալ պահում»։
Աստված մեկ այլ հրեշտակի էլ ուղարկեց, որպեսզի վերջինս ճշտի իրավիճակը։ Երկրորդ հրեշտակը վերադարձավ և հաստատեց. «Այո՛, դա ճշմարտություն է, 95%–ն իրեն շատ վատ է պահում, իսկ 5%–ը՝ տանելի»։
Այդժամ Աստված իրենց լավ պահող մարդկանց քաջալերելու համար և իր աջակցոսւթյունն առաջարկելու նպատակով նրանց նամակներ ուղարկեց։
Գիտե՞ք, թե ինչ էր գրված այդ նամակներում։ Չգիտե՞ք։ Ուրեմն դու՞ք էլ չեք ստացել։ :joker

Աթեիստ
26.01.2010, 22:46
Մեկը մտնում սրճարան, նստում է։ Նրան է մոտենում մատուցողը.
- Թե՞յ, սուր՞ճ։
- Թեյ։
- Չգուշակեցիք, սուրճ։

***
ՄԻ շատ սոված, բայց ռոսերեն չիմացող չինացի Մոսկվայում սոված թափառելուց հետո որոշում է մտնել մի որևէ սննդի կետ, կրկնել որևէ մեկի պատվերը, և գոնե այդպես սնվել։
Նստած սպասում է, որ մեկնումեկը որևէ բան պատվիրի։
ՄԻ հաճախորդ կանչում է մատուցողին և ասում. «Չայ»։ Չինացին միանգամից (առանց հասկանալու) կրկնում է. «Ցայ»։
Բերում են մեծ բաժակով թեյը։ Ստիպված խմում է և սոված սպասում նոր հաճախորդի։
Այդ պահին նոր մարդ է մտնում ու կանչում մատուցողին։ Չինացին լարված սպասում է նրա պատվերին և, երբ վերջինս ասում է «Չայ», չինացին անկախ իրենից կրկնում է. «Ցայ»։ Երկրորդ բաժակ թեյը խմելուց հետո որոշում է, որ մինչև չհամոզվի, որ նորմալ սնունդ են պատվիրում, չի կրկնելու։
Մտնում են երկու հոգի և պատվիրում «Մակառոնի պա ֆլոտսկի»։ Չինացին սպասում է։ ՄԻ քանի րոպեյից բերում են պատվերը, հոտն ընկում է չինացու քիթը, նա անմիջապես կանչում է մատուցողին և ասում. «Մացացոնի պա ցոցկի»։
Մատուցողը հարցնում է. «Ի՞նչ»։ Չինացին՝ խեղճ ձայնով. «Ցայ»։

My World My Space
26.01.2010, 23:03
Երկու կին հեռախոսով զրուցում են.....
- ախչի իմացար, ասում են Չարենցը ավտովթարից ա զոհվել /խոսքը Սևակի մասին ա/
- Ախչի դու լրի՞վ ես գժվել, Չարենցը զապչաստի փողոց ա.............

Դեկադա
27.01.2010, 10:29
Կինը ամուսնուն.
-Դեմքիդ արտահայտությունը շատ կասկածելի է: Կամ դավաճանել ես ինձ, կամ պատրաստվում ես:
-Էդ ընչի՞ կամ, կամ: Մեկն էլ, մյուսն էլ…

Սուպերմարկետում.
-Ասացեք խնդրեմ, հավի տոտիկներն ինչո՞ւ են այսքան մուգ:
-Սրանք "Օբամայի տոտիկներ" են:

Լրագրողը հարցնում է կինոաստղին.
-Քանի՞ տարեկան եք:
-Մոտենում եմ քառասունին:
-Ո՞ր կողմից…

-Երեխաներ, ես հիմա կպատմեմ, թե ինչպես աշխարհում հայտնվեց առաջին մարդը:
-Ես ավելի հաճույքով կլսեի, թե ինչպես հայտնվեց երրորդ մարդը, - ձայնեց Վարդանիկը տեղից:

My World My Space
27.01.2010, 11:13
Վարդանիկը վազում է հոր մոտ,
- պապ, պապա, Հընգեր Մարգոն սաղ օրը գլխուս կզարգե...
-Ընչի՞ կզարգե, այ տղա
- ես շատ գիտեմ, կսե ԴՈ զարգ, Դո կզարգեմ, կսե ՌԵ զարգ, ռե կզարգեմ, կսե մի զարգ, չեմ զարգե, գլխուս կզարգե......

Ուլուանա
27.01.2010, 19:21
Ուզու՞մ եք ունենալ ձեռքերի, ոտքերի և մեջքի մկաններն ամրացնող մարզասարք, որը միաժամանակ կապահովի ձեր հոգեբանական, ֆինանսական և տեխնիկական հնարամտության աճը։ Գնե՛ք ռուսական արտադրության ավտոմեքենաներ։


***
– Բժի՛շկ, այս ի՞նչ հիմար նշանակումներ եք արել ինձ :angry,– զայրացած ասում է հիվանդը։
– Մի րոպե, այ ընկեր,– վիրավորվում է բժիշկը,– քնելուց առաջ երկու հաբ ասպիրին ու տաք վաննա։
– Ասպիրինը հասկացանք, բայց տաք վաննա՜ն... :{ Մինչև առաջին հինգ լիտրը խմեցի, սիրտս խառնեց... :sad

Լեո
27.01.2010, 23:27
-Բժի՛շկ, բժի՛շկ, ի՞նչ է ինձ հետ կատարվում :(
-Հանգստացե՛ք, Ձեզ մոտ սովորական հեմորոյ է ;)
-Հեմորո՞յ դեմքի վրա :o
-Ուրեմն սա դե՞մքն է :think

My World My Space
28.01.2010, 00:16
-Քուր ջան, էդ կանաչ ակնոցներդ որ դրել ես, ամեն ինչ կանա՞չ ես տենում....
-Հա՛, խիա՛ր.........

My World My Space
28.01.2010, 00:20
Վարդանիկը լացելով գալիս ա հոր մոտ.
-Պապա, պապ, Օնիկ ձաձան ծամոնս խլեց.
Հերը ջղայնացած գնում ա Օնիկի մոտ.
-Ծո Օննի՛կ, եքա մարդ ես, չե՞ս ամչնա, ինչի՞ ես էրեխու ծամոնը բերնեն առել....
-Ծո ապ ջան, ի՞նչ ծամոն, զապաս պագրիշկես գը ծամեր.....

My World My Space
28.01.2010, 00:22
Լոռեցին գալիս ա բժշկի մոտ.
- Բժիշկ ջան հլա մի ինձ ստուգի, կնիկս երեխա բերում չի.....
- բայց ի՞նչ գիտես քեզնից ա , կարող ա կնոջիցդ ա՞...
- Չէ՜, ես գիտեմ, դա մեր մոտ ցեղական ա, հերս էլ երեխա չի ունեցել,պապս էլ.....

My World My Space
28.01.2010, 00:25
երկու ախտեցի մի ապարանցի ֆիրմա են բացում, ֆիրմայի անունը դնում են ՔոռՔոռԷյշն

My World My Space
28.01.2010, 00:30
Ճանապարհային ոստիկանը կանգնացնում ա մեծ արագությամբ, հանդիպակաց գծով երթևեկող կարմիր ֆեռառի, ու ասում ա վարորդին,
- 50 000 ակտ պիտի մուծեսս
- Արա ընգեր ջան ինչ 50 000, եդ իմ սախ ամսվա ռոճիկն ա....
-Ձե՞ռ ես առնում, 50 000 ես առնում ու ֆեռառի՞ ես քշում...
- Արա ընգեր չան էդ ինչ կապ ունի ես բանակում 1560 դրամ էի ստանում , ու տանկով էի ֆռֆռում....

Շինարար
28.01.2010, 01:29
Էս Բիլ Գեյթսը համակարգչային ծրագիր ա ստեղծում, որ աշխարհի բոլոր հարցերի պատասխանը կարող ա տա, դառնում ա ատրակցիոն, հազար դոլար են տալիս, հարց տալիս, պայմանն էն ա, որ ով նենց մի հարց տա, որ համակարգիչը չպատասխանի, կստանա մեկ միլիոն դոլար, էս հայը գալիս ա, հազար դոլարը մուծում, բա՝ ի՞նչ կա… Համակարգիչը սկսում ա ինչ կա-չկա ասել, կախում ա, հայը իրա մի միլոնը վերցնում, իրանից գոհ գնում ա, Գեյթսը հարցի պատասխանը մտցնում ա, հաջորդ տարի հայը նորից ա գալիս, բա՝ ի՞նչ կա, համակարգիչը թե՝ չկա, հազար էլ ա մուծում, բա՝ ուրիշ ի՞նչ կա:P:))

Sona_Yar
28.01.2010, 01:54
_Երեխաներ, այսօր համակարգիչներով ենք գումարելու-հանելու:
_Ուռաա՜...
_Դե ասեք, ինչի՞ է հավասար՝ երեք համակարգիչ գումարած չորս համակարգիչ...:))

Hda
28.01.2010, 11:32
Լոռեցին գալիս ա բժշկի մոտ.
- Բժիշկ ջան հլա մի ինձ ստուգի, կնիկս երեխա բերում չի.....
- բայց ի՞նչ գիտես քեզնից ա , կարող ա կնոջիցդ ա՞...
- Չէ՜, ես գիտեմ, դա մեր մոտ ցեղական ա, հերս էլ երեխա չի ունեցել,պապս էլ.....

-Բա դու որտեղից ես՞
-Ես՞, Կիրովականից

A.r.p.i.
28.01.2010, 12:43
Մեկը նստածա Պուշկինի արձանի մոտ ու մենախոսումա.
-Է, Շուշկին, Շուշկին, ինչի՞ մեռար:
Դիմացից մեկը մոտենումա ու ասում.
-Շուշկին չի, Պուշկինա…
–Ա դու վաբշե շաշոլդ քաշի է::D

Ուլուանա
29.01.2010, 00:22
Մի թմրամոլ նստած՝ սրսկվում է։ Մեկ էլ տեսնում է՝ մոտով մի մուկ է վազվզում։ Մկանը բռնում է ու մի քանի կաթիլ էլ նրան է սրսկում։ Հետո մկանը գցում է գրպանը և գնում։ Ճանապարհին մի սիրուն աղջկա է հանդիպում, սկսում է խոսեցնել։ Աղջիկը զայրացած ասում է.
– Ա՛յ խուլիգան, քեզ կարգին պահի, թե չէ հենց հիմա միլիցիա կկանչեմ։
Մուկը գլուխը հանում է թմրամոլի գրպանից ու ասում.
– Քուր ջան, կարո՞ղ ա մի հատ էլ կատու կանչես։ :apeape

* * *
Տղան դպրոցից գալիս է տուն, հայրն անմիջապես պահանջում է օրագիրը և կարդում.
– «Հայոց լեզու – 2», «Հայոց պատմություն – 2», «Մաթեմատիկա – 2», «Երգեցողություն – 5»։
Ու զայրացած ասում է.
– Տո անասունի մեկը, էսքան երկուսներից հետո դեռ սիրտ ունես ու երգում էլ ե՞ս։ :angry

_Հրաչ_
29.01.2010, 18:41
Կուրթանեցիք* մտածում են, թե ինչ անեն, որ իրանց մասին էլ շատ խոսեն, որոշում են դաշտի մեջ կամուրջ սարքել: Տենց սարքում են, մեկ էլ հաջորդ օրը գալիս են, տեսնում` աբարանցին կամուրջին նստած ձուկ ա բռնում:



*Կուրթան_գյուղ Լոռու մարզում

Ուլուանա
29.01.2010, 22:28
Երկու նոր ռուս իջնում են մեքենայից, զրուցելով քայլում են, մեկ էլ նրանցից մեկը հանկարծ շփոթված ասում է.
– Սաշա, արի շուտ թաքնվենք այս շենքի անկյունում։
– Ինչու՞,– զարմացած հարցնում է մյուսը։
– Այ, տեսնու՞մ ես դիմացից եկող այն երկու կանանց. մեկը կինս է, մյուսը՝ սիրուհիս։ Լավ կլինի՝ ինձ չտեսնեն։
– Սպասի՜ր... :o– ուշադիր նայելով կանանց կողմը՝ զարմացած ասում է մյուսը,– բայց նրանցից մեկն իմ կինն է, իսկ մյուսը՝ սիրուհիս... :unsure

* * *
Կինը դիմում է ամուսնուն.
– Սիրելիս, էսօր մի մուրացկան էր եկել, քո էն մաշված կոստյումը տվեցի, տարավ։
– Հո դու հիմա՞ր չես,– զայրույթից գլուխը կորցրած՝ գոռում է ամուսինը.– բա հարկային ինչո՞վ եմ գնալու։ :angry

Sona_Yar
30.01.2010, 00:11
Ապարանցուն օդնոկլասնիկիում երկու են դնում՝ լիկվիդ ա ընկնում:
Ապարանցու էշը կորում ա, օդնոկլասսնիկիով պոիսկ ա տալիս:

masivec
30.01.2010, 11:50
Ապարանցին ռաֆաելո ա ուտում, կուտը հանում ա:

Ապարանցու դուռը ծեծում են:Հարցնում է.
-Ո՞վ ա:
-Ստոլբեն:
Բացում է դուռը, և գերանն ընկնում է գլխին: Նորից են դուռը ծեծում կրկին հացնում է.
-Ո՞վ ա:
-Էլեկտրիկը:
-Իա՜,-ասում է ապարանցին,-բացեմ, որ տոկը խփի…

Մի երիտասարդ հարցնում է մի աղջկա.
-Քուրո՛ ջան, աչքերդ որ կանաչ են,ինչին նայում ես կանա՞չ ա երևում:
-Հա՛, դու էլ ոնց որ խիար ըլնես,-պատասխանում է աղջիկը:

Ուլուանա
30.01.2010, 19:52
«Բարոյականություն» թեմայով դասախոսության ժամանակ ելույթ ունեցողն ասում է.
– Կանանց դավաճանելու հարցում առաջին տեղում մարզիկներն են, երկրորդում՝ դերասանները, երրորդում՝ սպաները։
Մի կապիտան տեղից վեր է թռչում ու ասում.
– Սու՛տ է։ Ես տասնհինգ տարվա ամուսնական կյանքի ընթացքում դեռ ոչ մի անգամ չեմ դավաճանել կնոջս։ :beee
– Քո նման կազյոլների պատճառով էլ երրորդ տեղում ենք դոփում, էլի :angry,– զայրացած գոռում է մի գեներալ։

* * *
Երկու մեծահասակ տղամարդ վերհիշում են իրենց երիտասարդությունը.
– Հանուն ինձ մի գեղեցկուհի ուզում էր վերջ տալ իր կյանքին։
– Այսի՞նքն։
– Նա ասում էր. «Ավելի շուտ ես ինձ կսպանեմ, քան կհամաձայնեմ քո կինը դառնալ»։

_Հրաչ_
31.01.2010, 11:20
Աբարանցին գնում ա Ամերիկա, 100հարկանի շենքի վերջին հարկում տուն ա առնում: Մի օր դուրս ա գալիս պատշգամբ, նայում ա ներքև, տեսնում ա մարդիկ ներքևում շաա՜տ փոքր են երևում: Իջնում ա 99-րդ հարկ, տեսնում ա մարդիկ աննշան մեծացան, տենց հատ-հատ հարկերով իջնում, նայում ա, մարդիկ էլ գնալով մեծանում են: Հենց հասնում ա առաջին հարկ, շքամուտքում մի նեգր դիմացն ա դուրս գալիս, էս աբարանցին գրկում ա սրան, սկսում պաչպչել: Նեգրը զարմացած ասում ա. «էս ինչի՞ ես սենց գրկել, պաչում ինձ»: Աբարանցին էլ պատասխանում ա թե.
_Էհհ, աչքիս առաջ ես մեծացել :cry

A.r.p.i.
31.01.2010, 13:21
Մի տատիկ նստում է մարշրուտկա ուղիղ վարորդի հետևը ու սկսումա էս վարորդին անընդհատ ֆիստչկա տալ: Մի քանի անգամ տալուց հետո էս վարորդը ասումա.
-Այ տատի, խի՞ ես մենակ ինձ տալիս, դու էլ կեր:
-Այ բալա ես ատամ չունեմ, ես մենակ վերևի շոկոլադն եմ ուտում::P:D

Շինարար
31.01.2010, 14:59
Էս մալադոյ զիվորը օրապահ ա լինում, սերժանտը րոպեն մեկ ասում ա` ուշադիր կլինես, որ գեներալը գա, ինձ կանչես, գեներալը չեկա՞վ, դե ուշադիր կլինես: Մեկ էլ գեներալը գալիս ա, օրապահը բա՝ գեներալը դու՞ ես, գեներալը զայրացած բա՝ հա, զինվորը էլ ավելի զայրացած՝ բա ո՞ր ես էս սաղ օրը, սերժանտը առավոտվանից քեզ ա սպասում…

My World My Space
31.01.2010, 15:54
կրկին զինվորական թեմայով.

Մի զորամասում գեներալը բացատրում է զինվորներին թե ինչպես են ավտոմատը քանդու հավաքում, վերջում հարցնում է.
- հարցեր կա՞ն
- կարելի՞ է մի հարց պարոն գեներալ.
- խնդրեմ, շարքային Թևոսյան
- Պարոն գեներալ զիվորն էլ ավտոմատի պես բան ա, չէ՞, իրան էլ կարելի ա քանդել-հավաքել.
- Պատասխանում եմ քո հարցին շարքային Թևոսյան։ Պատկերացրեք "Քնել" հրամանից հետո դու քանդված ընկած ես անկողնում, հանկարծ հնչում է "տագնապ" ազդանշանը, շարքային Պողոսյանը քեզ սխալ է հավաքում` գլուխը դնում է հետույքի տեղը,հետույքը` գլխի։ Ի՞նչ է ստացվում. գլխարկը իր տեղը չի նստում, շարվարը չի բարձրանում, և հետո, երբ բոլորը գոռան "ուռա", դու ի՞նչ ձայն պիտի հանես.....

Հայկօ
31.01.2010, 18:09
Ընկերները՝ ընկերոջը.
- Ձեր էրեկվա վեճը ո՞նց վերջացավ
- Ո՞նց պիտի վերջանար, պարզ չի՞. կնիկս չոքեչոք եկավ մոտս:
- Ու ինչ ասե՞ց:
- Ասեց՝ դուրս արի թախտի տակից, վախկո՛տ սմբակավոր:

Հայկօ
31.01.2010, 18:12
Քույր ու եղբայր, երկար վիճելուց հետո, մոտենում են իրենց տատին.
- Տատ, տատ, դու երեխա կարող ե՞ս ունենալ:
- Չէ, բալես, ի՞նչ ես ասում:
Թոռները իրենցից գոհ հեռանում են, ու եղբայրն ասում է քրոջը.
- Տեսա՞ր, բա որ ասում էի՝ տատին որձ ա՞:

Հայկօ
31.01.2010, 18:16
Մեկի սիրուհու ամուսինը մահանում է: Թաղումից մի շաբաթ հետո սիրեկանը գալիս է այրու մոտ.
- Էլ չեմ համբերում, Սիրուշ ջան, բառիս բուն իմաստով՝ էլ չեմ դիմանում...
- Դու հո չե՞ս խփնվել, էն մարդուն մի շաբաթ առաջ հողին հանձնեցինք, քող գոնե քառասունքն անցնի:
Ասում են՝ սերը արգելքներ չի ճանաչում, իսկ տվյալ դեպքում սիրո առարկայի միտքը ծուռ է լինում, իսկ սիրո առարկայի առարկան՝ առանց արգելքների:
- Դե լավ, Գագո ջան,- համաձայնվում է այրի Սիրուշը,- մենակ թե՝ դանդաղ ու շատ տխուր:

Հայկօ
31.01.2010, 18:19
Չապաևը՝ Անկային.
- Անկա ջան, նկատել ե՞ս, թե Պետկայի մազերն ինչ փարթամ ու խիտ են:
- Նկատել եմ, Վասիլի Իվանովիչ:
- Հետաքրքիր է՝ գլուխն ինչո՞վ է լվանում:
- Ես գիտեմ, ձուն քսում է մազերի արմատներին:
- Ակրոբատ հո չի՞ շան տղեն:

Հայկօ
31.01.2010, 18:30
Կապանի ուղղությամբ շարժվող ավտոբուս է բարձրանում մի տատիկ:
- Բալա ջան,- վարորդի քթի մոտակայքում տնքտնքում է տատիկը,- Քալամաշենին որ հասնենք, կասե՞ս:
- Լավ, մորքուր ջան, վերջում տեղ կա, նստի:
Գնում են մի ժամ, երկու ժամ, երեքը...
- Բալա ջան, Քալամաշենին չհասա՞նք,- անհանգստանում է տատիկը:
- Չէ, հլը մի 25-30 կիլոմետր կա,- մրթմրթում է վարորդն ու հարմար մի տեղ ղեկը շրջելով՝ քշում է հակառակ ուղղությամբ, որովհետև Քալամաշենը վաղուց անցել էր:
- Մորքու՜ր,- մի կես ժամից գոռում է վարպետը,- հասանք, որտե՞ղ պահեմ:
- Ոչ մի տեղ, բալա ջան, թոռս ասել էր, որ Քալամաշենին հասնեք, չմոռանաս դեղդ խմես:

Ուլուանա
31.01.2010, 20:15
Մի շատ աղքատ մարդու տան մոտով թաղման թափոր է անցնում։ Երեխան զարմացած հարցնում է.
– Պապ, այ է՜ն ի՞նչ ա։
– Մարդ ա, բալա ջան,– հոգոց է հանում աղքատը։
– Բա էդ ու՞ր են տանում։
– Տանում են մի էնպիսի տեղ, որտեղ ոչ ուտելու բան կա, ոչ խմելու ու շատ էլ ցուրտ ա։
– Յա՜, կարո՞ղ ա՝ մեր տուն են բերում... :unsure

* * *
– Սիրելիս, վաղը մեր ամուսնության 28–րդ տարին է լրանում,– ասում է կինն ամուսնուն,– արի մի որևէ արտառոց ձևով նշենք, դու որոշիր, թե ինչպես։
– Սիրո՜վ,– ասում է ամուսինը՝ հոգոց հանելով,– արի մեկ րոպե լռությամբ հարգենք հիշատակը։

Ուլուանա
31.01.2010, 20:15
Ամուսինը հարբած վերադառնում է տուն։
– Էդ որտե՞ղ էիր, ցնդածի մեկը,– զայրանում է կինը։
– Մուզիկանտ Գարսոյենց տանն էի։ Վա՜յ, որ իմանաս՝ ո՜նց են ապրում, կնիկ ջան, ի՜նչ կահույք, ի՜նչ ջահ։ Տո, տնաշենների ունիտազն էլ ոսկուց էր։
– Ի՞նչ,– աչքերը չռում է կինը,– ոսկու՞ց։ Վաղը կգնանք դրանց տուն, կնայենք էդ ունիտազը։
Հաջորդ օրը գնում են։ Դռան զանգը տալիս են, դուռը բացում է տանտիրուհին ու զայրացած գոռում.
– Գարսևա՜ն, արի՛, արի՛, տես ո՜վ ա եկել։ Երեկվա էն ապուշն ա, որ սաքսոֆոնիդ մեջ հետ էր տվել։

Askalaf
31.01.2010, 23:53
Ամուսնությունից առաջ՝


Տղան.

— Վերջապես, այլևս չէի կարող դիմանալ։
Աղջիկը.

— Ինձնից կհեռանա՞ս։
Տղան.

— Նույնիսկ դրա մասին չմտածես։
Աղջիկը.

— Դու ինձ սիրո՞ւմ ես։
Տղան.

— Իհարկե։
Աղջիկը.

— Երբևէ ինձ կդավաճանե՞ս։
Տղան.

— Ոչ, ինչպես կարող էիր նման բան մտածել։
Աղջիկը.

— Ինձ հարգելո՞ւ ես։
Տղան.

— Այո՛։
Աղջիկը.

— Հնարավոր է որ ինձ ծեծե՞ս։
Տղան.

— Ոչ մի դեպքում։
Աղջիկը.

— Կարո՞ղ եմ քեզ վստահել։
Տղան.

— Անխոս ...


Ամուսնությունիս հետո՝ կարդալ ներքևից վերև։ ;)

Հայկօ
01.02.2010, 00:09
Ամուսինը հարբած, կիսամեռ, մի կերպ գալիս ա տուն:
- Եկա՜վ, ժողովու՜րդ, հլը սրա վիճա՜կը տեսեք,- լուսամուտը բացելով՝ ճվում ա կինը: Ապա վերցնում ա պոլի փեդն ու հարբածին մի քանի անգամ հիմնավորապես վրաերթի ենթարկում.
- Էլի կխմե՞ս...
Լռություն:
- Էլի կխմե՜՞ս:
Լռություն:
- Ասա, էլի կխմե՞ս:
- Դե զզվցրիր, էլի. լի՛ց:

*e}|{uka*
02.02.2010, 13:56
Ուշ երեկո: Մի կին տուն է գնում, մեկ էլ հանկարծ մութ անկյունից մի գող է դուրս պրծնում:
- Փողերը:
-Ու՞ր ա:
-Ապրել ուզում ե՞ս:
- Քո հե՞տ:
-Հանվիր:
-Իսկ դու՞:
- Լսի, մի անգամ էլ ձայն հանես կբռնաբարեմ:
-Դզիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիիի՜ն:


Գիշերվա ժամը երեքը: Մի մարդ իրա տան խոհանոցում նստած ծխում է: Դռան զանգը տալիս են: Գնում բացում է, դռան առաջ մի թմրամոլ է կանգնած, սկսում է խնդրել էս մարդուն որ ներս թողնի:
-Բարի մարդ , հլը լսի, ինձ ներս թող:
-Ու՞ր քեզ թողնեմ, գժվա՞ր, գիշերվա երեքն է:
-Դե թող, բլիիին, շատ ա պետք:
-Ախր կինս, երեխեքս քնած են:
-Դե թող բարի աչքերոց մարդ, ես քեզ ֆոկուս ցույց կտամ:
-Դե գնա ստեղից, ի՞նչ ֆոկուս, ես քեզ ֆոկուս ցույց կտամ::angry
- Մի հրաա՜աշալի ֆորկուս ցույց կտամ, թող ինձ բարի դեմքով մարդ:
-Գրողը քեզ տանի, ներս արի, միայն արագ:
Թմրամոլը փամփուշտի նման թռնում ա բնակարան, վազում ա բոլոր սենյակներով, լոգասենյակ, զուգարան, վազում ա խոհանող ու քցում ա իրեն 8-րդ հարգից: Էս բարի մարդը :D շշմած ու ոչինչ չհասկանալով նայում ա ներքև, վերցնում ա հեռախոսը, հավաքում ա 103, գալիս են տանում են մարմինը:
Մի տարի անց: Գիշերվա ժամը երեքը: Բ. մարդը իր տան խոհանոցում ծխում է: Կինը, երեխաները քնած են: Դռան զանգ: Բացում է դուռը, դռան առջև կանգնած է մի երևույթ՝ գիպսով, բինտերով փաթաթված ու թափահարելով ձեռնահենակները արտաբերում է.
-Վուալյաա՜ ::D

My World My Space
02.02.2010, 15:26
Մեկը կատերով զբոսնում ա Սևանում, մեկ էլ տեսնում ա լճի մեջտեղներում մեկը թփրտում ա,մոտենում ա նրան.
- Ապեր սաղ պլավկիներով են լողանում, դու խի՞ ես շորերով....
- որովհետև սաղ լողանում են, իսկ ես խեղդվում եմ......

Askalaf
02.02.2010, 20:20
Հատված Ուկրաինայի իշխանության քննարկումներից, թե ինչ անեն Չեռնոբիլի շրջակա հողերի հետ։

— Այդ հողերը ռադիոակտիվ աղտոտված են, ոչ կարող ենք բանջարեղեն ցանել, ոչ հացահատիկ ոչ էլ այլ բան. ասում է առողջապահության նախարարը։
— Համաձայն չեմ, ասում է գյուղատնտեսության նախարարը, կարող ենք օրինակ ծխախոտ ցանենք, իսկ տուփերի վրա կգրենք «Առողջապահության նախարարությունը վերջին անգամ է զգուշացնում ... »
:D

Դեկադա
03.02.2010, 18:40
Աղջիկը վազելով մտնում է տուն ու գոչում.
-Մա՛մ, մեր խոտի դեզի վրա մերկ մարդիկ են:
-Մի վախեցիր, դրանք երևի վայրի…
-Հա, կինը վայրի է, բայց պապան մերն է…:)

Բնագիտության դասին ուսոցչուհին հարցնում է.
-Ով կարող է ասել, թե արագիլները ձմռանն ինչու են չվում Աֆրիկա:
-Պարզ է, թե ինչու… աֆրիկացիներն էլ են ուզում երեխա ունենալ…:)


Վաշտի հրամանատարը կույտի միջից մի չմաքրած ավտոմատ է գտնում ու հարցնում.
-Ո՞ւմ ավտոմատն է:
-Կոնստրուկտոր Կալաշնիկովի՛, - ինքնագոհ պատասխանում է զինվորը::)


-Տատիկ, դու գիտե՞ս, թե ինչպես են առաջանում երեխաները:
-Քե՛զ, Վարդանիկ, գնել ենք, քրոջդ արագիլն է բերել:
Վարդանիկը դիմում է քրոջը.
-Միգուցե ասե՞նք, թե չէ էսպես անգրագետ էլ կմեռնի::D

Անցանոթը հարցնում է մի տղայի.
-Ու՞մ տղան ես:
-Չգիտեմ:
-Ինչպե՞ս թե, չգիտես: Իսկ ինչպե՞ս է մայրդ դիմում հորդ:
-Դանդալոշ, - պատասխանում է տղան ::D

CactuSoul
04.02.2010, 15:17
Մի շիկահեր՝ մյուսին.
- Գիտե՞ս, երեկ մտածում էի… Այնքան հաճելի՜ էր…

Artakjan
04.02.2010, 18:02
Հայը գնում է եկեղեցի խոստովանության
-տեր հայր ես երկրորդ համաշխարհային պատերազմի տարիներին մեղք եմ գործել
-իսկ ինչ ես արել?
- ես մի հրեայի իմ նկուղում եմ պահել ֆաշիստներից
-բայց դա մեղք չէ, դուք մարդու կյանք եք փրկել
-բայց ես նրանից ամեն օր 100$ եմ վերցրել
-դե դա իհարկե լավ չի, բայց դուք նրա կյանքը փրկել եք ես ձեզ ներում եմ
Հայը դուրս գալուց մի պահ կանգ է առնում ու շրջվելով հոգևորականի կողմը հարցնում
- տեր հայր իսկ ինչ եք կարծում արժի նրան ասել որ պատերազմը արդեն վերջացել է?

Պոզիտրոն
04.02.2010, 18:25
Շիկահերին գրում ա (sinx)/n=six=6

Դեկադա
04.02.2010, 22:37
-Այ կնիկ, հոգուս է հասել, էլ ապրել չի լինում, քիչ է մնում պարանը գցեմ վիզս խեղդվեմ:
-Շաշ ես, այ մարդ, բա էշն ինչով կկապենք:


Բարձր արագության մայրուղու սկզբնամասում կախված ցուցապաստառի վրայի` վարորդներին ուղղված մակագրությունը ձայնում է. "Էլի Աստված ձեզ պահապան, բայց մեկ-մեկ էլ դեմներդ նայեք..."


Փաստաբանը հեռագրում է.
"Այսօր մահացավ Ձեր զոքանչը: Ի՞նչ եք առաջարկում` հուղարկավորությո՞ւն, դիակիզո՞ւմ, թե՞ զմռսում":
Փեսան պատասխանում է.
"Բոլորը տարբերակներն էլ փորձեք, չեմ ուզում ռիսկի դիմել...":D

Ռեդ
05.02.2010, 02:09
Երիտասարդ օդաչուն վայրէջք կատարելիս ցանկանում է կատակել դիսպետչերի հետ: Վերջինիս հետ կապ հաստատելուց հետո հարցնում է.
-Գուշակիր, ո՞վ է . . .
Դիսպետչերը թափով անջատում է վայրէջքագծի բոլոր լույսերն ու պատասխանում.
-Գուշակիր, որտե՞ղ . . . :D

***
Գերմանական նորություններում.
Ռուսները հնարել են նոր ավտոմեքենա, որը կարող է անցնել ցանկացած անտառի, դաշտի կամ ճահիճի միջով: Ինչե՜ր ասես որ ռուսները չեն հնարի, միայն թե ճանապարհ չկառուցեն: :D

***
Բար մտած այցելուն բարմենին խնդրում է 200 գրամանոց գավաթի մեջ 300 գրամ վիսկի լցնել: Բարմենը՝ զարմացած.
-Ախր դա անհնար է . . . :o
-Այդ դեպքում երկու գավաթների մեջ լցրեք 150ական:
Բարմենը կատարում է այցելուի խնդրանքը: Այնուհետև այցելուն վերցնում է գավաթներից մեկն ու ամբողջությամբ դատարկում է մյուսի մեջ, առանց մի գրամ իսկ թափելու: Բարմենը.
-Վայ, դուք աճպարա՞ր եք:
-Ոչ, աճպարարը դուք եք: Իսկ ես հարկային տեսչությունից եմ: :))

VisTolog
05.02.2010, 02:37
Եզդուն հարցնում են՝
_ Եզդի ախպե՜ր, տարին քա՞նի ամիս ունի
_ Ուալա, ուալա ախպեր, եզդին տարին 12 ամիս սարերնա, եզդին ո՞րդուց իմանա տարին քա՞նի ամիս ունի

մեկը գալիսա պեռաշկի ծախողի մոտ, ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-չե, բայց վաղը կարաս գաս, կլինի
հաջորդ օրը էլի էս մարդը գալսիա ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-հա
-բա էտքանը ո՞նց ես ծախելու

Հայը Ֆրանսիայում,շենքերից մեկի տակով անցնելիս 1Օ-րդ հարկում ֆրանսիացի բանվորները գործ անելուց են լինում, բանվորներից մեկի ձեռքից միամիտ քարն ընկնումա հայի գլխին: Էս հայը վերևա նայում, ասումա "վա՛յ, ես քո՛", էս ֆրանսիացին ասումա pardon pardon (մթոմ ներող), էս հայն ասումա "ի՞նչն էր գարդոն արա՜աաա, եքա քարը գցիր գլխիս, ասում ես գարդո՞ն:

Աբարանցին գնում ա հարսանիք: Երաժշտություն չի լինում, ինքը վեր ա կենում, պարում: Մոտիկանում հացնում են.
-Էս երաժշտություն չկա, խի ես պարում?
ասում ա.
-Ես վռազ եմ, պարեմ, գնամ:

Աբաանցին ասում ա էսօր տաքսու շոֆերին խաբել եմ:
-Ո՞նց:
Փողը տվեցի, չգնացի

Աբարանցին գնում ա մեքենայի շուկա, ասում ա.
-Սպիտակ չոռնի բումեռ ունե՞ք:

Աբարանցու զոքանչը մահանաում է: ՈՒ նա որպես ամենամեծ փեսա գնում է դագաղ առնելու: Գալիս է տուն, հետը բերում մի հատ մեծ դագաղ ու լիքը փոք դագաղիկներ: Տնեցիք հացնում են.
-Այ տղա, բա էս փոքր դագաղները ինչի համար են
-Էս էլ տարոսիկներ են, ընկերներիս կբաժանեմ:

Երկու աբարանցի շախմատ են խաղում՝ թագավորը ինքնասպան է լինում:

Աբարանցին հարևաններին պատմում ա.
-Գլուխ գովալ չլինի, բայց երեխուս դասարանում դոդ են ասում:

Աբարանցին գնում է ընկերոջ տուն: Հանդիպում է նրան տան բակում, մրոտ, տխուր նստած:
-Բարև
-Բարև
-Ո՞նց ես
-Ահավոր...Սունս վառվել ա,կինս, երեխեքս ու ծնողներս մեջը... սաղ ունեցվածքս մեջը...
Աբարանցին մի պահ պաուզայա տալիս... հետո
-Հաա...Բա ուրիշ ո՞նց ես:

Աբարանցի հեր ու տղա մեքենայով տեղ են գնում: Ղեկին նստած է հայրը: Մեկ էլ տղեն տեսնում ա, որ հերը ղեկին նստած քնել ա, ասում ա.
-Լավ ա, Քանի հերս քնած ա մի հատ ծխեմ:

Մի լենինականցի կանգնած է լինում գերեզմանատան մուտքի մոտ:
Ծանոթներից մեկը հարցնում է.
-Ընչի՞ ես կայնե ըստեղ, Օն'ո:
-Գլխարկս մեկըմ փախցուց տարավ:
-Էլ ընչի ես ըստեղ կանգնե:
-Մե'կ է, վերջը ըստեղ բըդի չգա՞:


Բոստանչի Օնեսը ծեծում է իր կնոջը:
Հարևանը օգնության է հասնում.
-Ա'յ մարդ, ի՞նչ կենես, ի՞նչ պատճառ կա, ընչի՞ կծեծես էդ խեղճ կնկան:
-Ըշտը օր պատճառ էղներ կսպանեի- պատասխանում է Օնեսը:


"Արարատ" թիմի 1973 թվականի ֆուտբոլի գավաթի եզրափակիչ խաղից հետո Հարութը հարբած մտնում է քաղաքային այգի և, մեջքը դեմ տալով առյուցի արձանին, ուզում է տեղահան անել:
-Ծո, ի՞նչ կենես, խո չխելռար, - ասում է մեկը:
-Էս առյուծի տեղը մեր Իշտոյանի արձանը բըդի դնեմ,-պատասխանում է Հարութը:
-Էլ ընչի կհանես, մեջքին ութմ գրե, պրծի,-խորհուրդ է տալիս մյուս ֆուտբոլասերը:


Ընկերն ընկերոջը ասում է.
Կըրնա՞ս մեծ բանիմ անուն տաս:
-Ծով, - պատասխանում է ընկերը:
-Ավելի մեծ:
-Օվկիանոս:
Էլ ավելի մեծ:
-Լեննականցու բերան:
-Հա՜յ, հա՜յ, հա՜յ, խո չըսինք ըդքան էլ մեծ:



Հարբած լեննականցին սեղմում է հարևանի տան զանգի կոճակը:
Հարևանուհին դուռը բաց է անում և ճանաչում.
-Մի հարկ վերև ելեք, Լևո'ն եղբայր:
Հարբածը մի քանի անգամ աստիճանների վրա վերուվար անելով, նորից է սեղմում միևնույն տան զանգի կոճակը, հարևանուհին նույն պատասխանն է տալիս:
Լևոն եղբայրը զարմացած ասում է.
-Քու'ր ջան, էս սաղ հարկերն օր դուք կապրիք, հըբը մենք ուրտե՞ղ կապրինք:



Հարբած լենինականցին անցնում է փողցով: Մի անցորդի կանդնեցնում է ու հարցնում:
-Ծո, քանի՞ ուռուցք կա ճակտիս:
-Էրկու, - պատասխանում է անցորդը:
ՈՒրեմըս էրկու ըստոլբա էլ կա, օր հասնիմ տուն:



Մի լենինականցի կին, ավտոբուսից իջնելով, ընկերուհուն տոմս է վերցնու:
-Ծաղի'կ, տոմս չառնիս:
Ծաղիկը իջնում է հաջորդ կանգառում, նրա հետևից մի խումբ անտոմս ուղևորներ:
Լենինականցի վարորդը ջղայնանում է.
-Ծաղիկմ տոմս առան, բուկետմ մարդ իջան:



-Մուկուչ, ի՞նչ նորություն կա Երևանում:
-Ինչ բըդի էղնի, էն գյոզալմ մառոժնուն պաղպաղակ կըսեն. բազարին՝ շուկա, ուլիցներուն՝ փողոց, հայերեն խոսող վո՞վ կա օր:



Մի անգամ աշխարհահռչակ Մուհամեդ Ալին գալիս է Գյումրի և ծանոթանում Օնեսի հետ:
-Կասիուս Քլեյ,- մեկնում է ձեռքը Օնեսին Մուհամեդ Ալին:
-Սուպեր-ցեմենտ Օնես, - պատասխանում է կոտր չընկնող գյումրեցին:



Լենինականցին և կիրովականցին քննություն են հանձնում պատմությունից:
Լենինականցուն դասախոսը հարցնում է.
-Ֆաշիստներին ե՞րբ հաղթեցին մերոնք:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչպե՞ս էին կռվում մեր մարտիկները:
-Մինչև վերջին շունչը:
Դասախոսը հինգ է նշանակում լենինականցուն և ներս կանչում կիրովականցուն:
Դրսից կիրովականցին լսում է լենինականցու պատասխանները և ոգևորված ներս մտնում:
ՈՒսանողի շարժ ու ձևից դասախոսը նկատում է, որ տախտակը պակաս է, հարցնում է.
Ե՞րբ ես ծնվել:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Մինչև երբ պետք է ինձ ջղայնացնես:
-Մինչև վերջին շունչդ, - պատասխանում է կիրովականցին:

Ռեդ
05.02.2010, 02:42
Աբարանցին գնում ա հարսանիք: Երաժշտություն չի լինում, ինքը վեր ա կենում, պարում: Մոտիկանում հացնում են.
-Էս երաժշտություն չկա, խի ես պարում?
ասում ա.
-Ես վռազ եմ, պարեմ, գնամ:
Էս տիպի մեկն էլ կա: Զույգերով վալս են պարում, մեկ էլ մի հոգի մտնում ա սկսում ա ռեպ պարել: Ասում են.
-Արա էս ի՞նչ ես պարում, վալս պարի, վալս:
Ասում ա.
-Չէ, ես վռազ եմ, պարեմ, գնամ:

My World My Space
05.02.2010, 11:09
Եզդուն հարցնում են՝
_ Եզդի ախպե՜ր, տարին քա՞նի ամիս ունի
_ Ուալա, ուալա ախպեր, եզդին տարին 12 ամիս սարերնա, եզդին ո՞րդուց իմանա տարին քա՞նի ամիս ունի

Եզդու հարցնում են.
- ապեր ավտոդ ի՞նչ գույնի ա.
- վալլա ախպեր, էն երկնքի բաց կապուտն տենո՞ւմ ես..... այ դրա բոռդոն.....

My World My Space
05.02.2010, 11:37
Եզդին երևանից գյուղ ա գնում, հավաքվում են հարցուփորձի, թե պատմի տենանք քաղաքում ինչ կա ինչ չկա.....
- Վալլա ախպեր սաղ լավ էր, սիրուն, մաքուր, միննեկ մե բան ընննենց վրես ազդեց, էլ դու սուս....
- ինչ էր եղել, ասա.....
- Գյադա, մե հատ ֆիդայի էր մեռել, սաղ քաղաքն ըտոր ձիու վրա նստած նկարներն էր կպցրած, անուն էլօ ի՞նչ է՜ր, բաբա՜մ, հա՛, Մալբորո...........:lol



Եզդին երևանից գյուղ ա գնում, հավաքվում են հարցուփորձի, թե պատմի տենանք քաղաքում ինչ կա ինչ չկա.....
- Գյադա գացեր էի Շիմֆոնիկ նվագախմբի համերգին, այտա էս երեվանցիք, բռի սարեցի ժողովուրդ են..... Էն խեղճ դիլիժորըն չհասցրեց գլուխ տա, ձախ կյողմում սկսան նվագել, էս դիլիժորըն ձեռքի փետերով դրանց վրա թափ թվեց` յանի հլը սուսե՛ք, սրանք ձենները կտրին աջ կողմում սկսան նվագել, դիլիժորըն սրան էլ սսկվացրեց, ատա՛, մեկ էլ սաղն իրար հետ սկսան նվագել, Դիլիժորն արագ-արագ փետերը թափ տվեց սաղի վար, յանիմ` դե որդ ինչ ուզում եք արեք է՜..............

Ռեդ
05.02.2010, 14:35
Որքա՞ն արագ է թռչում ժամանակը, դեռ չես հասցրել արթնանալ, բայց արդեն ուշացել ես գործից . . . :8:D

***
Ավտովթար. Տոյոտա մակնիշի ավտոմեքենան բախվում է Մերսեդես մակնիշի ավտոմեքենային, որը կանգնած էր խաչմերուկի մոտ: Մերսից երկու ամրակազմ երիտասարդներ են դուրս գալիս, Տոյոտայի մեջից դուրս են հանում մի հոգու ու սկսում են անխնա հարվածել: Վերջինս բղավում է.
-Ախր սա Տոյոտա է, ախր սա Տոյոտա է, . . .
Երիտասարդները ուշադրություն չեն դարձնում, շարունակում են խփել, իսկ նա շարունակում է բղավել.
-Ախր սա Տոյոտա է, ախր սա Տոյոտա է, . . .
Ոչ մի ռեակցիա: Շարունակում են խփել, ու նորից լսվում է.
-Ախր սա Տոյոտա է, ախր սա Տոյոտա է, . . .
Դադարում են հարվածել, մեկ էլ երիտասարդներից մեկը հարցնում է.
-Եվ ի՞նչ, որ Տոյոտա է: :think
-Ոնց ինչ, ախր Տոյոտայի վարորդը աջ կողմում է, . . . :D

***
Կարաոկե երգելու համար լսողություն պետք չէ. ուղղակի պետք է լավ տեսողություն ու խղճի բացակայություն :8:D:D

VisTolog
05.02.2010, 22:59
Խանութում վաճառողին մոտենում է հաճախորդը.
- Ի՞նչ արժե թութակը:
- $ 300
- Ինչու այդքան շատ:
- Որովհետև ոսկու տեղ գիտի:
Հաճախորդը նայում է թութակին և հարցնում:
- Թութա՛կ , դու ոսկու տեղ գիտե՞ս:
- Իհարկե՛:
- Ինձ ցույց կտա՞ս դրա տեղը:
- Իհարկե՛:
Հաճախորղը գնելով թութակը` ուրախ-ուրախ դուրս է գալիս խանութից.
- Թութա՛կ, հիմա գնա՞նք ոսկու ետևից:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ , ճիշտ ճանապարհով ե՞նք գնում:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ, հասա՞նք:
- Իհարկե՜:
- Թութա՛կ, փորե՞նք:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ, հիմա հերի՞ք ա փորենք:
- Իհարկե՛:
Թութակի տերը տեսնելով, որ այդտեղ ոսկի չկա` հարցնում է.
- Թութա՛կ, կարող է խաբե՞լ ես:
- Իհարկե՛:

***

ապարանցին ջերմուկին եղնիկի կամպոտա ասում:D:D

***

Ընկերը ընկերուհուն տեսնում ա, հարցնում ա.
-էս ո՞րտեղից ես գալիս:
-Վարսավիրանոցից :
-էտ փակ է՞ր::D

***

Մի երիտասարդ հարցնում է մի աղջկա.
-Քուրո՛ ջան, աչքերդ որ կանաչ են,
ինչին նայում ես կանա՞չ ա երևում:
-Հա՛, դու էլ ոնց որ խիար ըլնես,-պատասխանում է աղջիկը:

***

Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր, մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…

***

Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
Ապարանցին.
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես:

***

Ապարանցին էշին գրկած գնում է,
ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ,
ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

***

Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

***

Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։

***

Լոռեցու կատուն մլավելուց.
Ա մյաու էէէ՜

***

Աբարանցին ասումա.
Արա էրեկ Էշս կորավ, լավա վրեն չէի...

***

Մի քանի չղջիկ ծառից կախված են լինում, չղջիկներից մեկը հանկարծ ուղիղ կանգնում է.
Սրանցից մեկն ասում է
- Ուֆ, էս Վալոդն էլ մնում մնում ուշաթափվումա.....

***

Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...

***

Ապեր ծնունդդ երբ ա՞
Մայիսի յոթին, բա քոնը՞
Վալոդի քառասունքին:lol

***

Ապարանցին իմանում ա, որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալի

Mariam1556
06.02.2010, 02:21
Ի պատասխան Արմենիա TV-ի “Իմ մեծ, չաղ հայկական հարսանիքը” հաղորդման, ԱԼՄ հեռուստանընկերությունը սկսել է իր սեփական հեռուստանախագիծը, որի անունն է “Քո փոքր, նիհար թուրքական պանիխիդան” ::viannen_09:

Hayazn
07.02.2010, 19:58
Երկու աղջիկ զրուցում են:
1ին - Ինչու ինձ չի հաջողվում ծանոթանալ մի գեղեցիկ ,
նրբաճաշակ , հարուստ և կուլտւրական տղաի հետ :
2րդ - Որովհետև այդպիսի տղանեռը արդեն ընկեր ունեն:

VisTolog
08.02.2010, 17:41
Գործուղումից վերադառնալով, ամուսինը կնոջը գտնում է անկողնում` տղամարդու հետ:
- Հենց հիմա ասա` ո՞վ է սա,- հարձակվում է նա կնոջ վրա:
Վերջինս ինչ-որ բան հիշելով, շրջվում է դեպի կողքին պառկած տղամարդը.
- Իսկապես, ո՞վ ես դու, գոնե անունդ ասա:


- Ասում են` կանանց հագուստներն ու շպարանքը ավելի թանկ են արժենում, քան երկրի պաշտպանության ծախսերն են:
- Դրա համար էլ կանայք մշտապես հաղթում են:



Նորաձևության ճիչերը խլանում են միայն գներից:



- Ինձ փող է պետք,- պահանջում է կինը:
- Նորի՞ց,- զայրանում է ամուսինը:
- Քեզ փողից առաջ խելք է պետք:
- Բայց դու միայն փող ունես:



- Տիկին, դուք ուրախալի նորություն ունեք,- ասում է գինեկոլոգը:
- Ինձ տիկին մի° ասեք. ես օրիորդ եմ:
- Օրիորդ, դուք շատ տխուր նորություն ունեք:

VisTolog
08.02.2010, 17:45
Կարող եք ինձ շնորհավորել. ես որդի եմ ունեցել:
- Պատկերացնում եմ, թե կինդ որքան երջանիկ է:
- Նա դեռ տեղյակ չէ:



Եզդուն հարցնում են.
- Ոչխարներդ ո՞նց են:
- Ոխչարին ի՞¯նչ կա` ես պտի արոտ գտնեմ, իրանց տանեմ` արածեն:
- Կինդ ո՞նց է:
- Կնգան ի¯նչ կա` խեղճ ոխչարների հոգին հանելով` առավոտ-իրիկուն կթում ու խուզում ա:
- Տղեդ ո՞նց է:
- Տղին ի՞¯նչ կա. մեռավ` բանակից ազատվավ:


- Ինչպե՞ս անցավ 1-ին ժամադրությունդ:
- Կիսով չափ հաջողված:
- ՞ ՞ ՞
- Ես ճիշտ ժամանակին գնացի հանդիպման վայր, իսկ նա չեկավ:


Անվանի երգչուհուն հարցնում են, թե քանի՞ տարեկան է:
- Չեմ հիշում,- ասում է երգչուհին:
- Ի՞նչ է, հաշվել չգիտե՞ք:
- Գիտեմ, բայց ես հաշվում եմ իմ ունեցվածքը` փողը, թանկարժեք իրերս և այն ամենը, ինչը կարող եմ կորցնել: Իսկ տարիքս ո՞վ կարող է գողանա

My World My Space
08.02.2010, 17:46
հարևանը շնորհավորում է պատկից հարևանին.....որն ամուրի է....
- Շնորհավորում եմ քո նոր ռեզինե տիկնոջ կապակցությամբ..
- նա իսկական էր....
- Ո՟նց, դու վիճել ես ռեզինե տիկնոջ հետ.....:D

*e}|{uka*
09.02.2010, 00:06
(Ի հիշատակ բարի ու հին գովազդի :cry)

-Բարև ես Նաթսն եմ:
-Բարև ես Մոզգն եմ:
-Բարև, ես խոտ եմ: Հենց ես եմ օգնում Մոզգին խոսալ շոկոլադի հետ :

Արևհատիկ
09.02.2010, 00:14
Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց: :o


Ամուսինը կնոջը նախատում է.
-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:
Կինը զարմանում է.
-Բա խի՞ երկրորդ:
-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ…

Արևհատիկ
09.02.2010, 00:17
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…


Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:


Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

CactuSoul
09.02.2010, 19:34
Վթարված ինքնաթիռն ընկնում է:
Ուղևորներից մի կին վեր է կենում ու ասում.
- Եթե մեռնում ենք, ուրեմն ես ուզում եմ մեռնել որպես իսկական կին… Ուզում եմ ինձ վերջին անգամ կին զգալ…
Հետո հանում է հագուստն ու դիմում մյուս ուղևորներին.
- Դե՞, էստեղ կա՞ մեկը, ով բավականաչափ տղամարդ է՝ ինձ կին զգալ ստիպելու համար:
Մի տղամարդ ոտքի է կանգնում, հագից հանում վերնաշապիկն ու շպրտում այդ կնոջ վրա.
- Ա՛ն, հարդուկի՛:

Հայկօ
09.02.2010, 19:45
Ուրեմն՝ լինում են, չեն լինում մի տերտեր ու իր սարկավագը, ովքեր միաժամանակ սպասարկում են մի քանի գյուղի: Ու էս սարկավագը սովորություն ա դարձրած լինում գյուղից գյուղ հեծանիվով գնալ: Մի օր էլ գալիս ա տերտերի մոտ ու ասում ա.
- Հեծանիվս չկա: Ինձ թվում ա՝ էսինչ գյուղում են գողացել:
Տերտերը թե՝
- Լսի ուրեմն ինչ ես անում: Գնա ընդեղ, ամբողջ ժողովրդին հավաքի ու սկսի տասը պատվիրանների մասին քարոզ կարդալ: Հենց հասնես «մի գողացիր»-ին, ուշադիր հետևի մարդկանց. ոնց էլ չլինի՝ գողը իրեն մի բանով կմատնի:
Էս սարկավագը գնում ա, մի քիչ հետո հեծանիվով հետ ա գալիս: Տերտերը.
- Հը՞, ոնց եղավ, բռնվե՞ց:
- Տո չէ, տե՛ր հայր, «մի գողացիր»-ին նույնիսկ հերթ չհասավ էլ, «մի շնացիր»-ի վրա հիշեցի՝ հեծանիվս ուր եմ մոռացել :D:

VisTolog
09.02.2010, 22:17
2 ընկեր անապատով քայլում են, մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի:)

ճչ:lol:lol

Hayazn
09.02.2010, 22:49
աբարանցին - Կնիկ աղանձ ունենք :
կինը - չէ , գարին վերջացել է :

My World My Space
09.02.2010, 22:54
Փողոց, անցնում են մարդիկ, շենքերից մեկի տանիքից մի քար է ընկնում մեկի գլխին: Անցորդները վրդովվում են.
- էս ինչ է կատարվում,մարդ չի կարում փողոցով հանգիստ անցնի......
Հանկարծ մեկը բացականչում է.
- վայ, ժողովուրդ, էսի մեր հարկային տեսուչն ա....
Ժողովուրդը վրդովվում է ավելի շատ.
- էս ինչ ա կատարվում էս երկրում, սրանք էնքան են շատացել,որ քարերը նույնիսկ ընկնելու տեղ չունեն......

Hayazn
09.02.2010, 23:13
Տղան որի ընկերուհին չինացի է հանկարծ հայտնաբերում է ,
որ իր սեռական օրգանները դեղնել են :
Գիշերով թակում է իր հարևան բժշկի դուռը:
Բժիշկը զննում է ու ասում.- հիմա ոչինչ չեմ կարող անել ,
վաղը անցիր իմ բուժարանը , կվիրահատեմ դեն կգցեմ կազատվես :
Վշտացած տղան վորոշում է գնալ չինացի հեքիմի մոտ երկրորդ կարծիք
ստանալու համար :
Հեքիմը զննում է ու ասում - քեզ ոչ մի բժիշկ էլ հարկավոր չի ,
այդ բժիշկները քեզ ուզւմ են վիրահատել փողի համար , դու ինձ
լսիր , երկու օր սպասես իրան իրան կչորոնա կնգնի :

PetrAni
11.02.2010, 00:59
Աբարանցին մեռսեդես ա առնում, քշելուց սաղին տակն ա քցում: Բռնում հարցնում են.
_ինչի՞ ես սաղին ավտոյի տակ քցում:
Աբարանցին ասումա.
_ յաաա... բա դեմի պրիցելը ինչիիի՞ համարա...:D

VisTolog
11.02.2010, 01:12
Ապարանցին հարսա բերւմ, նախօրոք կնոջն գուշացնումա , - հանկարծ մերոնց դեմ < Էշ> բառը չօգտագործես.
մի օր ել էշէրը լցվում են բաղչեն, էս հարսը չգիտի ոնց ասի, գնումա հորն ասումա - պապ , ձերոնք լցվել են բաղչեն :D:D

Ապարանցու տղան ընկնում է մեքենայի տակ, սկզբից տանում են բոքս, հետո լողի , հետո էլ կարատեի:

Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով:

Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

ապարանցւ մատը փուշա մտնում հանումա տեսնումա արյունա գալիս նորից տեղնա դնում :D

PetrAni
11.02.2010, 01:26
Վարթանիկը մտնումա բառ ու ասում ա .
_ Տեղ տվեք, թե չէ էրէկվա պես կլինի, տեղ տվեք, թե չէ էրէկվա պես կլինի...:angry
Մի քանի անգամ տենց ասումա, վերջը մեկը սրան տեղա տալիս ու հարցնում.
_ Խի ի՞նչ էր էղել որ էրէկ, ախպեր ջա'ն.
Էսի ասումա.
_ Հեչ, պռոստո սաղ օրը ոտի վրա կանգնած էր մնացել

VisTolog
11.02.2010, 02:13
Մայրը իր զավակին տալիս է աշխարհագրական հարցեր.
- Ազիզ ջան Գերամանիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ազիզ ջան բա Ֆրանսիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Իսկ Ռուսաստանի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ապրես Ադոլֆիկ ջան, ապրես:

Էս մարդը գալիսա տուն, կինը դուռը բացումա ու ասումա.
–Եկար իմ SUPERMAN…
–Ոնց ես իմ SUPERMAN…
–Ճաշ կուտես իմ SUPERMAN…
ու տենց շարունակ ես մարդը ջղայնանումա ու հարցնումա թե ինչու է կինը իրեն SUPERMAN անվանոմ:
կինը պատասխանումա .
– Որովհետև «տռուսիկդ» շալվարիդ վրից ես հագել

Ապարանցին ուզում է ձեռքի հետ լողանալ, էն էլ ձեռքը ոչ մի ձեվ չի համաձայնվում:D

Ապարանցի ոստիկանի կազմած արձանագրությունից.
...Գնդակը դիպել էր նրա գլխի կեղևին և թափանցել ուղեղի փայտանյութի մեջ...

Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:

PetrAni
11.02.2010, 02:21
Աբարանցին մտնումա գերեզմանոց, սաղի նկարների տակը 5+ ա դնում:(:D

*e}|{uka*
11.02.2010, 20:09
Էթնիկական տարբեր հեքիաթներ
Ռուսական հեքիաթ - բարին հաղթում է չարին:
Հրեական հեքիաթ - բարին վճարում է չարին, որ ինքը հաղթի:
Հոլլանդական հեքիաթ - բարին ղժժում է չարի վրա:
Հանիբալական հեքիաթ - բարին ուտում է չարին:
Դզինբուդդայական հեքիաթ - բարին երազում տեսնում է, որ ինքը չարն է ու այդ չարը իր հերթին երազ է տեսնում, որ ինքը բարին է, որը...
Իրավաբանական հեքիաթ - բարին չի վերցնում ոչ մի պատասխանատվություն չարին հասցրած վնասի համար՝ ըստ 3.5.18 պայմանագրի «Բարի և չար»:
Գովազդային հեքիաթ - Բարին հաղթում է չարին!!...բարին հաղթում է չարին!...բարին հաղթում է չարին!
Քաղաքական հեքիաթ - քվեարկեք բարու օգտին և մենք միասին կհաղթենք չարին:
Մաթեմատիկական հեքիաթ ` բարի + չար = բարի :
Կոմպյուտերային հեքիաթ - բարին հաղթում է չարին!... yes, no, cancel:

*e}|{uka*
11.02.2010, 21:42
Ձեդ Մազայը ըստ...

ռուսական ձևով
Մի մարդ, որը կյանքից ու փնթփնթան կնգանից զզված խմում ա: Անտառում, նապաստակների հետ: Հաստատվում ա իսկական տղամարդկային ընկերություն, նապաստակները հասկանում են Ձեդ Մազային կես խոսքից: Մազայը հարգում ա նապաստակներին: Այդ պատճառով տարերային աղետի ժամանակ Մազայը թքում է տան, ընտանիքի վրա ու վազեց փրկելու կյանքում ամենաթանկը՝ նապաստակ ընկերներին:

ամերիկական ձևով
Մեկ օր առաջ, երբ քաջարի ռեյնջեր Մազայը պետք է թոշակի անցներ, անտառում ջրհեղեղ սկսվեց: Ինչպես իսկական ամերիկացի, Մազայը իրեն նետում է փրկելու անտառի ամենաթանկ բանը՝ նապաստակներին: Հետադարձ ճանապարհին ռեյնջերը հասկանում է, որ իրեն ուղղակի օգտագործում են և վաղը իր մասին ոչ մեկ չի էլ հիշելու: Մտքերը Մազային հանգիստ չէին տալիս և առանց երկար բարակ մտածելու Մազայը հերթով սպանում է նապաստակներին: // Սպանության նկարագրությունը չեմ գրում:D// Մազայի կյանքը ավարտվում է էլեկտրական աթոռի վրա: Ֆիլմը ստանում է 12 օսկար:

Հնդկական ձևով
Ծեր Մազայը նավաստի էր: Շատ աղքատ էր, նույնիսկ հավաստագիր չուներ նավակով ուղևորներ տեղափոխելու համար: Դրա համար աշխատում էր անտառում ու տեղափոխում էր կենդանիներին: Մինչև ծեր Մազայը տեղափոխում էր ուղևորներին, սրանք պարում- երգում էին: Պարերից նավակը օրորվում էր ու հաճախակի շուռ գալիս: Կենդանիները, որոնք չէին կարողանում լողալ, խեղդվում էին: Այսօր ծերուկ Մազայը նապաստակներ էր տեղափոխում: Նապաստակների հետ միասին Մազայը պարում ու երգում էր այն մասին, թե ինչպես նախորդ նավարկության ժամանակ խեղդվեց փիղը: Եվ ինչպես միշտ պարերից նավակը շրջվում է: Իրեն նետելով ալիքների մեջ Մազայը կարողանում է միայն մի նապաստակի: Վերջինիս հետ Մազայը պառկած է լողափին, երգում են ու չորանում: Այստեղ պարզվում ա, որ նապաստակի թաթի վրա նույն խալն է , ինչ Մազայի ոտքի վրա: Նապաստակը երգում է Մազային այն գաղտնիքը, որ իրականում Մազայը նավաստի չէ, այլ ռաջա: Գաղտնիքի բացահայտումից հետո հայտնվում են կենդանիներ ու մարդիկ ու սկսում են երգել պարել ու փառք տալիս նոր ռաջային:

հայկական ձևով
Մազայը հանդիպում ա անտառում նապաստակների, որոնք մոլորվել էին: Նստացնում է նավակ և խոստանում հասցնել Մոսկվա, բայց տանում է լրիվ այլ ուղությամբ:Երբ նապաստակները հասկանում են, խեղդում են Մազային:

ճապոնական ձևով
մուլտֆիլմ երեխաների համար այն մասին, թե ինչպես պապիկ Մա Զայ հավաքեց պոկեմոնների ամենամեծ հավաքածուն:

ֆրանսիական ձևով
Դոկումենտալ ֆիլմ այն մասին, թե ինչպես Ժակ Մազայը իր «Կալիպսո» նավով ամբողջ Ֆրանսիայով մեկ հավաքում է քիչ հանդիպող կենդանիների (տվյալ դեպքում նապաստակների) ու տանելով հեռու հեռավոր օվկիանոս, բաց է թողնում::D

բրազիլական ձևով
Սերիալ: Նավակումգտնվում են Դոն Մազայը և շատ-շատ վայրի կապիկներ: Լողում են ու դնգստում: Ինչպե՞ս սկսվեց ամեն ինչ, ոչ մեկ չի հիշում՝ սերիալը գնում է արդեն մի քանի տարի:

գերմանական ձևով
Ֆիլմի սյուժեն հայտնի չէ - ամբողջ աշխարհով մեկ արգելված են ցուցադրությունները, պատճառաբանելով. « թմրանյութերի, սեքսուալ բռնություների պրոպագանդում»

VisTolog
11.02.2010, 22:42
Մարդկաերը ապարանցու դուռն ա ծեծում, ապարանցին ասումա ովա՞,
-Մարդակերը,-լսվում ա պատասխանը:
Ապարանցին ասում ա տենց ա էլի, որ սոված եք մնում մեզ ել եք հիշում:

ՄԻ 80 տարեկան բիձա ամուսնանում ա 16տարեկան աղջկա հետ։
Առաջին գիշերն էս բիձեն ասում ա։
—աղջիկ ջան,մամադ քեզ ասելա՞ հիմ ա ինչ պիտի անենք
—Չէ
—Բա ես էլ մոռացել եմ… :lol:D

Կինը ասում է ամուսնուն
- Սիրելիս մենք երեխայի ենք սպասում,
Abort, Retry, Ignore ?


Ինչ եք կարծում ինչո՞ւ է շիկահերը մազերը լվանալիս հետ ու առաջ գնում…
Որովհետև շամպունը կոչվում է "Wash & Go"

-Ախպեր ջան անունդ ինչ ա?
-Սպարտակ
-Խի դու որ թիվ էս?:D

Norton
12.02.2010, 00:14
Երեք օր է, ինչ շարունակվում է հնդիկ ուսանողների սիրախաղը

Շրջանային, Երևան – Արդեն երեք օր է ինչ ապագա մանկաբույժ Ռաջեշ Նահասապեեմապետիլոնը սեր է բացատրվում իր կուրսեցի Լաբանգալատա Սուրեշին Երևանի բժշկական համալսարանի դիմաց: Շրջակայքի բնակիչների խոսքերով երիտասարդը 3 օրվա ընթացքում մի վայրկյան չի դադարել երգել:

«Մենք փորձել ենք մի քանի անգամ տղային ձեռբակալել, սակայն հենց մի 10 մետրի չափ մոտենում ենք նրան, կամա-ակամա սկսում ենք պարել նրա հետ, քանի որ երգի ռիթմերը շատ վարագիչ են», – ասում է ավագ լեյտինանտ Սիմոնյանը:

Արտակարգ իրավիճակների նախարար Մհեր Շահգելդյանը հարցի կարգավորման համար ստեղծել է հատուկ հանձնաժողով: «Ես անչափ ուրախ եմ, որ վերջապես գոնե մի գործ առաջացավ, թե չէ ամբողջ օրը պարապ նստած ենք, 2012 ֆիլմն ենք նայում, որպես թրեյնինգ», – ասաց նախարարը: Ըստ Շահգելդյանի, եթե հնդիկ երիտասարդի սիրախաղը ևս մեկ օր շարունակվի, ապա նախարարությունը ստիպված կլինի կիրառել կոպիտ ուժ: «Այժմ մենք ունենք կոպիտ ուժ կիրառելու 2 տարբերակ՝ կամ դաշնամուր գցենք տղայի գլխին, կամ կանչենք Բեթմենին: Անկեղծ ասած այդ երկու տարբերակն էլ մուլտֆիլմներում ենք տեսել, երբ նախարարությունում պարապ նստած ենք», – խոստովանեց նախարարը: Գոյություն ունի նաև այսպես կոչված «պլան Բ», համաձայն որի հնդիկ երիտասարդի վրա պետք է հարձակվի Գոռ Վարդանյանը, սակայն դրա համար անհրաժեշտ է Հայաստանի նախագահի և ՄԱԿ-ի գլխավոր քարտուղարի ստորագրությունները:

Քանի դեռ պաշտոնյաները վիճում էին, շրջակա շենքերի բնակիչները փորձեցին սեփական լուծումները գտնել՝ «Էդ հավայի աղջիկը վոռ ա խաղացնում, խեղճ տղեն էդքան երգեց, իսկ ինքը իրան թանկացնում ա: Ես մի հատ տանը մնացած, սիրուն կլորիկ աղջիկ ունեմ, թող իրա հետ ամուսնանա» – ասաց շենքի լիազոր տիկին Ջեմման: «Ես կարծում եմ տղային պետք է համոզել, որ աղջիկը իր հարազատ քույրն է, ում նա կորցրել է մանուկ հասակում: Այդ դեպքում տղան կդադարի երգել, որպեսզի չզայրացնի հնդիկների աստված Գանեշին:» – պնդում էր շենքի ինտիլիգենտ Կորյուն Համլետովիչը:

Մինչ ArmComedy-ն զրուցում էր բնակիչների հետ, դեպքի վայր ժամանեց Հնդկաստանի դեսպան Աչալ Կումար Մալհոթրան: Նա հանգստացնող դիվանագիտական երգով մոտեցավ տղային, սակայն դա չօգնեց: Այնուհետև դեսպանը կատարեց համոզիչ պարը՝ «Զիտայի և Գիտայի ամանորյա արկածները» ֆիլմից, սակայն դա էլ չօգնեց: Դեսպանը չհանձնվեց և փորձեց տղային համոզել, որ նա աղջկա չար հորեղբայրն է, և երբեք չի հանդուրժի նրանց ամուսնությունը: Կրկին ապարդյուն: Ի վերջո դեսպանը մաքուր հայերենով ասաց «Տո ձեր հերն էլ անիծած» և պարզապես ամուսնացրեց զույգին:

Երևանը վերադարձավ իր բնականոն կյանքին, թողնելով Մհեր Շահգելդյանին պարապ, տիկին Ջեմմայի աղջկան տանը, իսկ Գոռ Վարդանյանին առանց ցբխելու առիթի:

armcomedy.com

A.r.p.i.
13.02.2010, 13:05
Ռուսերենի ստուգարքի ժամանակ ուսանողը պատասխանում է Տոլստոյի «Աննա Կարենինա» ստեղծագործությունը: Նա երկար ու մանրամասն պատմում է Վռոնսկու կյանքի մասին: Դասախոսը հոգնումա լսել ու ասում է.
- ա գերոյե ռամանա վը ռասկազալի դաստատչնը, տեպեր ռասկաժիտե ա գերոինե:
Ուսանողը զարմացած հարցնումա.
-Գերոյին սիլնայա վեշ, ա պաչեմու վը աբ էտմ սպռաշիվայտե::D

Դեկադա
13.02.2010, 14:15
- Խմո՞ւմ ես:
-Ոչ:
- Ծխո՞ւմ ես:
-Ոչ:
-Խաղամո՞լ ես:
-Ոչ:
-Կնամո՞լ ես:
-Ոչ:
-Մի՞թե ոչ մի թերություն չունես:
-Մի թերություն ունեմ:
-Ո՞րն է:
-Հոյակապ ստում եմ:

2 իմաստուն վիճում են, թե ում կարելի է հիմար անվանել:
-Հիմարը նա է, ով իր միտքն արտահայտում է այնպես, որ դիմացինը ոչինչ չի հասկանում:
-Հասկացա՞ր,- ասում է նրանցից մեկը:
-Ոչ, չհասկացա,- պատասխանում է մյուսը:

Լավագույն հակաբեղմնավորիչը շարունակում է մնալ « ոչ» բառը:

Hayazn
13.02.2010, 19:11
Ուսուցիչը և Նոստռադամւսի տղան

- արի դաստ պատասխանի...

- այսօվանը թէ վաղվանը...

Rammstein
14.02.2010, 03:39
Էս Վարդանիկը գալիս ա տուն, հորը ասում ա.
–Պապ, այ պապ, էս ընկեր Մարգոն ՍՊԻԴ ա:
Հերը թե.
–Տղա ջան, ինչի՞ց իմացար:
–Բա ասեց` Վարդանիկ, կտամ կմեռնես…

Արևածագ
14.02.2010, 18:38
Լավագույն հակաբեղմնավորիչը շարունակում է մնալ « ոչ» բառը:

-Ասպիրինի կոճակն էլ շատ լավ օգնում է...
-Էդ ինչպե՞ս...
-Պիտի դնել ծնկների արանքում ու այդպես սեղմած պահել,որ հանկարծ վայր չընկնի:

Dayana
14.02.2010, 18:51
Ապարանցու աջ ոտքն ուռում ա, ձախի վրա սկսում ա կայֆեր բռնել :D

Դեկադա
14.02.2010, 19:03
Երկու ընկեր հանդիպում են և պատմում իրենց կանանց մասին:
- Պատկերացնո՞ւմ ես, իմ կինն իր հին շրջազգեստից ինձ համար փողկապ կարեց:
- Դա հասարակ բան է: Այ իմ կինը իմ հին փողկապից ի՛ր համար շրջազգեստ կարեց:

Մահամերձ հիվանդին մոտենում է բժիշկը և նրան ոգևորելու համար զննում է և ասում.
- Զարկերակդ նորմալ է գործում, սիրտդ՝ նույնպես, ջերմություն գրեթե չունես:
- Ուրեմն ստացվում է այնպես, որ ես մահանում եմ կատարյալ առողջ վիճակում,- շնչասպառ լինելով՝ խոսում է հիվանդը:

- Նրանք արդեն քսան տարուց ավելի է նշանված են, ինչո՞ւ չեն ամուսնանում:
- Աղջիկը չի ուզում ամուսնանալ, երբ տղային խմած է տեսնում: Իսկ տղան էլ իր հերթին հրաժարվում է, երբ լուրջ է լինում:

Հեռախոսը զանգում է: Լսափողը վերցնում է տանտերը, որը հինգ աղջկա հայր է: Սա դեռ չի հասցնում բերանը բացել, երբ լսափողի միջից հնչում է անծանոթ տղամարդու բասը:
- Այդ դո՞ւ ես, փոքրիկ գորտիկս:
- Ո՛չ,- պատասխանում է հինգ աղջկա հայրը,- ձեզ հետ խոսում է ճահճի տնօրենը:

Hayazn
14.02.2010, 19:18
ԵՐԿՈՒ ԼՈՌՈՑԻ ԶՐՈՒՑՈՒՄ ԷՆ

- ծնկիս մեջ ջուր ա հավաքվում , ինչ անեմ :
- զուգարանում ուղիղ պահի :
- ոտքս .........
- չէ .......

_Հրաչ_
14.02.2010, 21:31
Երկու հարևանուհի զրուցում են.
_Աղչի՛, ձեր տանը հո հիվանդ մարդ չկա՞, էդ ինչի՞ ա էս վերջերս ձեր տուն ամեն օր բժիշկ գալիս:
_Վիիի՜ հողեմ գլուխդ, անցած տարի որ ձեր տուն ամեն օր վաեննի էր գալիս, էդ ձեր տանն էլ պատերազմ է՞ր:

Ungrateful
15.02.2010, 00:04
Մեր շոու-բիզնեսը էնքան վատն ա, որ հայերը` եվրոտեսիլ ուղղարկելու համար, պրոֆեսսիոնալ պարող են ուզում տուլիտ անեն:

Արևածագ
15.02.2010, 00:08
Ամուսինն ամեն անգամ գործուղումից վերադառնալիս կայարանից զանգում է կնոջը՝ թե էսպես ու էսպես, մի ժամից տանը կլինեմ: Կինը միշտ նրան դիմավորում է ջերմ ու գրկաբաց, համեղ ուտեստներով:Մի անգամ էլ այս մարդու մոտ երկու կոպեկ չի լինում,որ կնոջը զանգի՝զգուշացնի:Դիմում է սրան-նրան,էդ երկու կոպեկը չի ճարվում:Ստիպված՝առանց զգուշացնելու է տուն գնում:Մոտի բանալիով բացում է դուռն ու ննջասենյակից կնոջ տնքոցներն ու մի տղամարդու ձայն է լսում:Կամաց դուրս է գալիս տնից,մոտակա խանութից երկու կոպեկ ճարում ու զանգում կնոջը՝մի ժամից տանը կլինեմ: Մի ժամ նստում է մոտակա այգում,հետո գնում,իր տան դռան զանգը տալիս:Կինը բացում է դուռը,ուրախությամբ վզովն ընկնում,խոհանոցից էլ համեղ ճաշի հոտն է գալիս:Ամուսինը թեթևացած շունչ է քաշում.«Սատանան տանի, քիչ էր մնացել երկու կոպեկի պատճառով ընտանիքս կորցնեի...»:

Արևածագ
16.02.2010, 09:57
Նավաբեկությունից հետո այնպես է ստացվում, որ կանայք ընկնում եմ մի, իսկ տղամարդիկ՝ուրիշ,դրա դիմացի կղզին:Տղամարդկանց կղզում.
20 տարեկաններ-Դեհ շուտ արե'ք, լողանք կանանց մոտ...
30 տարեկաններ- Մի շտապեք, հիմա իրենք կգան...
50 և ավելի-Ինչու՞ եք իրար խառնվել... Այստեղից էլ ամեն ինչ հրաշալի երևում է...:)

Mark Pauler
16.02.2010, 11:07
Քյավառցին խմած կնոջը ծեծում ա:
Կինը տեսնում ա պրծում չկա սկսում ա գոռալ.
- ՕԳԵՆՑԵՔ.... ՕԳՆԵՑԵՔ...
Հարևանները հավաքվում են: Նրանցից մեկը ասւմ ա.
Է... Լավ էլ ծեծում ա... Էլ ի՞նչ օգնենք:

Mark Pauler
16.02.2010, 11:13
Լոռեցին եղբորը հեռագիր ա ուղարկում. <<Պապան դը վեր ա էլել կակալի ծառը, ծառիցը վեր ա ընկել: Պապաին կորցրել ենք: Շուտ արի>>
Եղբայրը հեռագրով պատասխան ա ուղարկում . <<Այ տա մի լամ մտիկ տվեք, կակալի ծառի տակին տի ըլի էլի>>

My World My Space
16.02.2010, 11:29
մեկը գնում ա խոպան, հարևանին ասում ահենց տենաս կնկաս մոտ տղամարդ ա գալիս մի հատ հեռագիր ուղարկի "Ժենա ումեռլա", որ կարողանամ առանց հերթ տոմս առնեմ թափով գամ: Գնում ա, մի շաբաթ չանցած հեռագիր ա գալիս "ժենա ումեռլա պրիեժայ".... էս մարդը թափով գնում ա աերոպորտ բայց ինչ-ինչ հանգամանքներով մի շաբաթ չի կարում տոմս ճարի.... մի շաբաթից հաջորդ հեռագիրն ա գալիս "Սմեռծ պռադալժայետցա, պիեժայ"........

Արևածագ
16.02.2010, 18:59
Լավ տարիներին մեկը գնում է Ռուսաստան, դեսուդեն ընկնելուց այնպես է ստացվում,որ գիշերային բոլոր «ընկերուհիների» անունն էլ Նատաշա է լինում: Էս մարդը տուն վերադադառնալիս՝ գնացքում մի փոքր աղջկա հետ խաղում է, հետո հարցնում ,թե՝ անունդ ի՞նչ է:
-Նատաշա- պատասխանում է երեխան:
-Վա՜յ,...տակայա մալենկայա,...ի ուժե Նատաշա՞...:(

My World My Space
16.02.2010, 21:35
Գնացքում մի կուպեում նստած են մայր ու աղջիկ, մի վրացի ու մի հայ: հակարծ գնացքը մտնում է թունել: Մթության մեջ լսվում է ապտակի ի ձայն: դուրս են գալիս թունելից, չորսն էլ խաղաղ նստած են:
1. մայրը մտածում ա "սրանցից մեկը ուզեավ աղջկաս ձեռ գցի, աղջիկս պաշտպանվեց, մալադեց...."
2. աղջիկը մտածում ա "մամայիս ձեռ քցեցին պաշտպանվեց, հալալա մամայիս"
3. վրացին մտածում ա. "Էս հայը սրանցից մեկին ձեռ գցեց, սրանք սխալմամբ ինձ չափալախեցին"
4. հայը մտածում ա "երբ ենք մտնելու թունել էս վրացուն մի հատ էլ չափալախեմ....."

Hayazn
17.02.2010, 00:07
ԲԺԻՇԿԸ ԵՎ ՀԻՎԱՆԴԸ

քեզ հարկավոր սերմահեղուկի զննում կատարել , վերցրու այս

փոքրիկ բանկան և վաղը սերմահեղուկը կբերես ստուգման համար:

հաջորդ օրը հիվանդը գալիս է դատարկ բանկայով:

իսկ ինչու չես բերել սերմահեղուկը :

Բժիշկ ջան երեկ գնացի տուն աջ ձեռքով փորձեցի չստացվեց

ձախով փորձեցի չստացվեց կինս էլ փորձեց չստացվեց ստիպված

հարեվանուհուն կանչեցինք :

Չեմ կարող հավատալ , որ դուք հարեվանուհու օգնությանն էք դիմել :

Այո ստիպված դիմեցինք , խեղճ կինը մինչև անգամ բերանով

փորձեց , բայց միևնույն է մեզ չհաջողվեց բացել այս բանկաի կափարիչը :

Արևածագ
17.02.2010, 12:25
Ռուսաստանի գյուղերից մեկում ուսանող թոռն ընկերուհու հետ գալիս է տատին հյուր: Փակվում են սենյակում, հաջորդ օրն իրիկունը տատը դուռը ծեծում է՝ թե՝ այ բալա, ախր քաղցած կոտորվեցիք, դուրս եկեք, հաց կերեք: Թոռը ներսից, թե՝.
-Քաղցած չենք, մենք սիրո պտուղներով ենք սնվում:
-Էդ պտուղներով, որ սնվում եք՝ լավ եք անում, բայց կճեպները լուսամուտից մի շպրտեք. հավերը կուլ են տալիս, խեղդվում են...

Norton
17.02.2010, 13:35
Եվրատեսիլ – Ազատության հրապարակ – հիվանդանոց

SMS-ների ճնշող մեծամասնությամբ ժամանակավոր հայրենադարձ երգչուհի Եվա Ռիվասը ստացավ Հայաստանը Եվրատեսիլում ներկայացնելու իրավունք: Հնարավոր չէ հարգանքի տուրք չմատուցել այդ տաղանդաշատ երգչուհուն և չընդունել, որ Ռիվասը իրոք շատ գեղեցիկ ոտքեր ունի: Բացի գեղեցիկ ոտքերից Ռիվասը ունի նաև գեղեցիկ ատամներ, մազեր, քիթ, աչքեր ու տասից ավելի նկարներ, որտեղ այդ ամենը շատ գեղեցիկ համադրվում է: «Ես իրոք շատ վաղուց էի երազում Հայաստանը ներկայացնել այդ մրցույթում, մոտ երեք-չորս շաբաթ է, ինչ երազում էի, և վերջապես Հայաստանի բեմերում այսքան քրտնաջան աշխատանքից հետո,՝ էն մի համերգս նկատի ունեմ, ժողովուրդն ինձ անկեղծ սիրեց և գնահատեց:» – նշեց Եվան: Մեր հարցին, թե ինչպե՞ս է երգչուհին պատրաստվելու ելույթին, նա նշեց, որ հույս ունի մինչև մայիս սովորել ճիշտ արտասանել Apricot բառը: «Դա մի փոքր դժվար է, բայց ընտիր մասնագետների հետ եմ հիմա աշխատում, հուսով եմ կհասցնեմ սովորել ճիշտ արտասանել Eipricot բառը»- պատասխանեց ժպտերես գեղեցկուհին:

Սփյուռքահայ երգիչ Անդին արդեն առիթավորվել է Եվա Ռիվասի հաղթանակով և պատրաստվում է ներկայացնել Հայաստանը Եվրատեսիլ 2011-ին: «Շատ ահավոր է, որ հաղթեց Ռուսաստանից երգչուհին, կարծում եմ՝ սա սփյուռքի համար մեծ հնարավորություններ է բացում փող աշխատելու առումով:»

Սակայն քթի մեջ նվնվալու վարպետի ուրախությունը երկար չտևեց, քանզի ևս մի ազգությամբ հայ աստղ մտադիր է ներկայացնել Հայաստանը մնացած բոլոր Եվրատեսիլներում: «Կարծում եմ սա շատ լավ հնարավորություն է իմ comeback-ը անելու համար, և ես սիրով թույլ կտամ Հայաստանին թույլ տալ ինձ ներկայացնել իրեն այդ եվրոպական մրցույթում», – ասաց 64-ամյա երգչուհի Շերը: «Հաստատ ես կանցնեմ, քանի որ երեկ Շառլ Ազնավուրի հետ խոսեցի և իմացա որ նա չի մասնակցելու մրցույթին, այսինքն մրցակից չունեմ:»

Մինչ հայ ազգը համակերպվում է այն մտքի հետ, որ իրեն ներկայացնելու է Շերը, երգչուհի Էմմին դիմեց ամենադաժան քայլին. արեց այն ինչն արգելված էր ՄԱԿ-ի 1972թ. անվտանգության կոնվենցիայով: Էմմին խաբար տվեց մամային: Անսպասելիորեն Ռազմիկ Ամյանն էլ խաբար տվեց Էմմիի մամային և Երևանում սկսվեցին հանրահավաքներ երգչուհու ձայները վերականգնելու համար:

Քաղաքագետ Արթուր Ավթանդիլյանը վտանգ է տեսնում նման հանրահավաքներում՝ «Իրավիճակը շատ պայթուցիկ է: Էմմիին քվեարկած քաղաքացիները պատրաստվում են մնալ Ազատության հրապարակին հարող տարածքում մինչև արդարությունը վերականգնվի: Սակայն Ռիվասի կողմնակիցների համբերության բաժակը մի օր կսպառվի: Փետրվարի վերջին-մարտի սկզբին նման իրավիճակը գերպայթուցիկ է:»

Մեր հարցին, թե ինչպե՞ս պատահեց, որ Էվա Ռիվասը անսպասելիորեն այդքան շատ ձայներ հավաքեց, հանրապետական կուսակցության խոսնակ Էդուարդ Շարմազանովը պատասխանեց՝ «Ես չեմ հասկանում, թե ինչու եք այդ հարցը ինձ տալիս: ՀՀԿ-ն ստեղ ի՞նչ կապ ունի: Ես անկեղծ ոչ մի կապ չեմ տեսնում անսպասելորեն շատ ձայներ հավաքած երգչուհիների և ՀՀԿ-ի միջև:»

Հայ ազգային կոնգրեսի խոսնակ Արման Մուսինյանը այլ կարծիքի էր. «Ռիվասի հաղթանակը վառ օրինակ էր, որ իշխանությունները վերարտադրվելու համար պատրաստ են յուրաքանչյուր քայլի՝ նույնիսկ Եվրատեսիլում ակնհայտորեն ձանձրալի երգ ներկայացնելուն. այս ռեժիմի համար դա նորմալ է»:

ԵԱՀԿ դիտորդների կարծիքով, որոշակի խախտումներ տեղի ունեցել են SMS-ներ ուղարկելու գործընթացում, սակայն քվեարկությունը հիմնականում համապատասխանել է եվրոպական չափանիշներին:

Վերջապես Եվրատեսիլի հետ կապված քննարկումների արդյունքում հիվանդանոցներ են տեղափոխվել 419 մարդ: Հիվանդներից մեկը՝ ոմն Միքայել Զ., կարճ հարցազրույցում նշեց՝ «Եթե մեկն էլ մոտս տա Եվրատեսիլի, Ռիվասի, կամ Էմմիի, կամ Ռազմիկի անունը, ես խոստանում եմ նրա աչքը միացրած պայալնիկ մտցնել»:

Եվրատեսիլի ժյուրին արդեն պատրաստվում է դատել Հայաստանի ներկայացուցչուհուն: Բոլոր դատավորները զինված կլինեն աստիճաններով և 3D ակնոցներով` առավել լիարժեք գնահատելու Ռիվասի տաղանդները:

ArmComedy-ի խմբագրությունը գտնում է, որ երիտասարդ տղաներն ու աղջիկները SMS-ներ ուղարկելու փոխարեն կարող էին շատ ավելի հետաքրքիր բաներով զբաղվել փետրվարի 14-ին՝ սիրահարների տոնին:
:D:D
www.armcomedy.com

Hayazn
18.02.2010, 11:05
ՏՆԱՐԱՐՈՒԹՅԱՆ ԴԱՍԱՐԱՆՈՒՄ

ՈՒՍՈՒՑՉՈՒՀԻ - աղջիկներ լսեք իմ խորհուրդը , որովհետև

չլինի թե 1 ժամվա հաճույքի համար , հետագայում չարաչար զղջաք :

ԱՇԱԿԵՐՏՈՒՀԻ - իսկ ինչ էք անում որ այդքան երկար է տեվում :

Դեկադա
18.02.2010, 12:10
-Բժիշկն ինձ ասաց՝ օրը երեք հավ կուլ տուր:
-Ա՛յ մարդ, հավ չէ, հաբ ասած կլինի:

Հանգստյան տանը տղամարդը ծանոթանում է մի կնոջ հետ: Առաջին օրը շոյում է ձեռքերը, երկրորդ օրը բռնում թևը, երրորդ օրը ձեռքը դնում ուսին: Կինը զայրացած ասում է.
- Չհասկացա, կարծում ես՝ ես երեք ամսո՞վ եմ այստեղ եկել:

- Քեզ չի հետաքրքրում, ինչո՞ւ եմ լաց լինում,- ասում է կինը ու ավելացնում,- ուզո՞ւմ ես պատճառն ասեմ:
- Չէ, էդքան փող չունեմ:

Hayazn
18.02.2010, 23:54
ԵՐԿՈՒ ԿԻՆ ԶՐՈՒՑՈՒՄ ԵՆ

- հավանաբար ինձ երբեք չի հաջողվի երեխա ունենալ

- հույսդ մի կտրի ես էլ էի այդպես կարծում , բայց հետո

խորհուրդ տվին գնալ քանաքեռցի գրբաց Իսահակի մոտ

և ահա 2 ամսից աղջիկս կծնվի :

- այդ գրբացի մոտ ես 3 անգամ եմ եղել և ապարդյուն :

- իսկ ամուսնուդ տարել էս քեզ հետ :

- հա 3 անգամ էլ ամուսինս ինձ հետ եկել է :

- այ դրա համար էլ չես հղիացել :

VisTolog
19.02.2010, 02:03
նապաստակը մտնում է դեղատուն և ասում
-2կիլո նարինջ կտաք
վաճառողը պատասխանում է
-մեզ մոտ նարինջ չի վաճառվում
2-3օր նույնը կրկնվում է և վաճառողը բարկացած ասում է եթե մի անգամ էլ եկար մեխելու եմ պատին հաջորդ օրը նապաստակը նորից է գալիս
-կներեք մեխ ունեք
-ոչ
-դե ուրեմն 2կիլո նարինջ տվեք:D

նապաստակը փղին.
-հլա պտտվի
փիղը պտտվումա:
նապաստակը.
-մեռած լավ էլ ֆիգուր ունես:

ես ոշխաը օվկիանոսով լողանալով գնումա, մեկ ել ագռավը տեսնումա ու ասում.
-ես ուր ես գնում
վոչխարը ասումա.
-աֆրիկա
ագրավը բա թե
-աֆրիկան մյուս կողմումա
ոչխարը....
-հա ինչ անենք մեկա տեղ չեմ հասնելու

նապաստակը մտնում է դեղատուն և ասում
-Գազար կտաք
վաճառողը պատասխանում է
-մեզ մոտ Գազար չի վաճառվում
2-3օր նույնը կրկնվում է և վաճառողը բարկացած ասում է եթե մի անգամ էլ եկար ատամներտ ջարդելու եմ
1 ամիս հետո նապաստակը նորից է գալիս ու ասում
-ինձ գազարի հյութ կտաք
-վաճառողուհին նապաստակի ատամները ջարդումա
հաջորդ օրը նապաստակը գալիսա ու ասում
-ինդ դազալի հյութ կտաք

էս շունը անապատով գնում գնում ա ծառ չի գտնում անում ա տակը :D

VisTolog
19.02.2010, 02:15
Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , համակարգչի հոտով դուխի ունե՞ք
Վաճառող .
– ԻԻ՜՜ն՜՜չ՜՜ :o...
– Համակարգչի հոտով. ուղղակի ես ուզում եմ, որ իմ ամուսինը ինձ վրա ուշադրություն դարձնի :

Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է։
- Անցյալ, տիկին անթառամ։

Դասախոսության ժամանակ ուսանողներն աղմկում են:
Դասախոս: Սու՛ս մնացեք, թե չէ Ալեքսանդր Սերգեևիչին կկանչեմ:
Ուսանող: Պուշկինին?:

Ղարաբաղցի երեխան մոտենում է հորը.
- Հայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
- Ղալաթ ես անում, այ շան տղա, դու ո՞նց կարող ես մոռանալ մեր Շուշին ու Գանձասարը, մեր բնությունը ու մեր հայրենի հողը…
Երեխան վախվորած մոտենում է մորը.
- Մայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
- Շատ վատ ես անում, տղա ջան, դու մոռանում ես քո հայրական տունը, քո հարազատների օջախը, դու մոռանում ես մեր ավանդույթները…
Երեխան տխուր առանձնանում է իր սենյակում:
Մոտենում է պապիկը.
- Բալես, ինչի՞ ես տխրել:
Երեխան, թե՝
- Բա ո՞նց չտխրեմ, հլը չեմ հասցրել երեւանցի դառնալ, բայց սաղ ղարաբաղցիներով սկսել են վրա տալ…

Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։:D

Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն:o

Ընկերն ընկերոջը ասում է.
Կըրնա՞ս մեծ բանիմ անուն տաս:
-Ծով, - պատասխանում է ընկերը:
-Ավելի մեծ:
-Օվկիանոս:
Էլ ավելի մեծ:
-Լեննականցու բերան:
-Հա՜յ, հա՜յ, խո չըսինք ըդքան էլ մեծ::D:D

Hayazn
19.02.2010, 08:38
ՋԱՀԵԼ ԿԻՆԸ ԶՐՈՒՑՈՒՄ Է ՏԱՐԵՑ ԿՆՈՋ ՀԵՏ

ՋԱՀԵԼ - իմ ամուսինը շատ վատ սովորություն ունի

եղունգներն է կրծում :

ՏԱՐԵՑ - իմ ամուսինն էլ ուներ այդ սովորությունը

բայց ես այնպես արի որ թողեց :

ՋԱՀԵԼ - իսկ ինչպես դա ձեզ հաջողվեց :

ՏԱՐԵՑ - ես նրա ատամները այնպիսի տեղ թաքցրի

որ չգտնի :

Արևածագ
19.02.2010, 10:13
-Այն ժամանակ, երբ Սահարայում փայտահատ էի աշխատում...
-Բայց Սահարայում ծառ չկա'...
-Իմ այնտեղ աշխատելուց հետո, իհարկե չկա...

Sunlight
19.02.2010, 11:14
2 տղամարդ և 1 կին
Նավը բաց ծովում խորտակվում է և մի գեղեցիկ անմարդաբնակ կղզում են հայտնվում հետևյալ մարդիկ


2 իտալացի տղամարդ և 1 իտալուհի
2 ֆրանսիացի տղամարդ և 1 ֆրանսուհի
2 գերմանացի տղամարդ և 1 գերմանուհի
2 հույն տղամարդ և մեկ հույն կին
2 լեհ տղամարդ և 1 լեհ կին
2 մեքսիկացի տղամարդ և 1 մեքսիկուհի
2 հնդիկ տղամարդ և 1 հնդկուհի
2 արաբ տղամարդ և 1 արաբ կին
2 հայ տղամարդ և 1 հայ կին

մեկ ամիս անց կղզու տարբեր մասերում կարելի էր ականատես լինել հետևյալին.


իտալացի տղամարդկանցից մեկը սպանել էր մյուսին իտալուհու համար
2 ֆրանսիացի տղամարդիկ երջանիկ կյանք են վարում ֆրանսուհու հետ,
գերմանացի տղամարդիկ հստակ շաբաթական գրաֆիկ են սահմանել, թե ով երբ պետք է շփվի գերմանուհու հետ,
հույն տղամարդիկ միասին են քնում, իսկ հույն կինը նրանց համար ճաշ է պատրաստում ու լվացք անում,
լեհ տղամարդիկ մի երկար հայացք նետելով անվերջանալի ծովին, հետո նմանատիպ հայացք գցելով լեհուհու վրա` սկսել են լողալ,,,
մեքսիկացի տղամարդիկ բանակցություններ են վարում կղզու բոլոր տղամարդկանց հետ` փորձելով նրանց վաճառել մեքսիկուհուն,
հնդիկ տղամարդիկ մինչև հիմա սպասում են, թե երբ որևէ մեկը կծանոթացնի նրանց հնդկուհու հետ,
արաբ տղամարդիկ թղթի կտոր են փնտրում, որ կարողանան իրենց բջջայինի համարը արաբ կնոջը նետել,
հայ տղամարդիկ դեռ փորձում են կապվել իրենց ընտանիքների հետ` հայ կնոջ ընտանիքի մասին տեղեկություններ հավաքելու նպատակով, ներառյալ` նրա հայրն ինչով է զբաղվում, տատիկներն ու պապիկները ծնունդով որտեղից են, նախկինում ընկեր ունեցել է թե ոչ, գիտի արդյոք տոլմա պատրաստել...................................................

Ժունդիայի
19.02.2010, 20:28
Ապարանցին բարձի տակ քանոնա դնում, որ տենա երկարա քնել, թե կարճ:

Hayazn
20.02.2010, 11:12
65 ՏԱՐԵԿԱՆ ՏՂԱՄԱՐԴԸ և ՔԱՀԱՆԱՆ

- տեր հայր անցյալ գիշեր ես պարկել եմ 18 տարեկան աղջկա հետ :

- դու զղջացել էս և եկել էս խոստովանելու :

- ոչ ինչ էք ասում տեր հայր ես հրյա եմ և կարիք չունեմ ձեզ խոստովանելու :

- այդ դեպքում ինչու էս պատմում ինձ դրա մասին :

- ես բոլորին եմ պատմում դրա մասին :

_Հրաչ_
20.02.2010, 13:08
Աբարանցին լևի ա գնում, կնոջն էլ ա տանում, որ չնեղանա: :)

Վրացի աղջկան բռնաբարում են, դատի ժամանակ դատավորն ասում ա` պատմի, ո՞նց եղավ, պատասխանում ա` մերսի, շատ լավ էր :crazy

Դեկադա
20.02.2010, 21:49
Վրացին ամուսնանում ա: Հարսանիքից երկու օր հետո բաժանվում ա: Հավաքվում են բարեկամները ու մտահոգված հարցնում.
- Ինչի՞ ես բաժնվում
- Աղջի՛կ չէր,- պատասխանում ա վրացին:
- Ո՞նց, բա ինչի՞ առաջի օրը չբաժանվեցիր:
- Առաջի օրը աղջիկ էր:

Արևածագ
21.02.2010, 11:34
Կինը՝ Փարիզ կատարած ուղևորությունից հետո պատմում է ամուսնուն:
-Սիրելիս...պատկերացնու՞մ ես, մեզ տարան Վերսալ, ու այնտեղ բոլորիս բռնաբարեցին՝ բացի Մարի Իվանովնայից...
Ամուսինը մռայլվում է:
-Հաջորդ օրը Սենայի կամրջի վրա...,մյուս օրը Էյֆելյան աշտարակի մոտ... նորից ու նորից մեզ բռնաբարում էին՝բացի Մարի Իվանովնայից...
-Իսկ ինչու՞ բոլորիդ բռնաբարեցին, իսկ Մարի Իվանովնային՝ ոչ:
-Ինքը չէր ուզում...

Hayazn
21.02.2010, 12:28
ԲժԻշԿԸ ԵՎ ՍՂԱՄԱրԴԸ

- բժիշկ ջան ձեռքերս դողում են ինչ անեմ

- իսկ դու շատ ես խմում

- չէ հա շատը թափվում ա :

_DEATH_
21.02.2010, 12:58
Կինը ամուսնուն.
- Ուզում եմ էսօր նենց տեղ գնալ, որտեղ դեռ չեմ եղել:
- Գնա խոհանոց:

Նաիրուհի
21.02.2010, 19:26
Մի լրագրող բոլոր պետություններին խնդրում է անկեղծորեն հայտնել իրենց կարծիքը այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ…
Խնդրանքը մնում է անպատասխան, որովհետև Աֆրիկայում չգիտեն՝ ինչ է նշանակում «սնունդ», Ասիայում չգիտեն՝ ինչ է նշանակում «կարծիք», Արևելյան Եվրոպայում չգիտեն՝ ինչ է նշանակում «անկեղծորեն», Արևմտյան Եվրոպայում չգիտեն՝ ինչ է նշանակում «պակաս», Իսկ Ամերիկայում չգիտեն՝ ինչ է նշանակում «այլ երկրներ»...

Sagittarius
21.02.2010, 20:17
Ւրական դեպք.

Ուրեմն էս ռուս-վրացական դեպքերի ժամանակ, երբ լուրերը հաղորդում են, որ ռուսական տանկերը մտել են Ջորջիա, ամերիկուհի մի կին գործի տեղից զանգում ա ԱՄՆի Ջորջիա նահանգում ապրող իր ծնողներին, և զգուշացնում որ շտապ լքեն նահանգը՝ Իվաններն են գալի՛՛՛՛ս.

սա ինձ պատմել ա մի այլ ամերիկացի, որը այդ կնոջ գործընկերն էր

Լեո
21.02.2010, 21:07
Ւրական դեպք.

Ուրեմն էս ռուս-վրացական դեպքերի ժամանակ, երբ լուրերը հաղորդում են, որ ռուսական տանկերը մտել են Ջորջիա, ամերիկուհի մի կին գործի տեղից զանգում ա ԱՄՆի Ջորջիա նահանգում ապրող իր ծնողներին, և զգուշացնում որ շտապ լքեն նահանգը՝ Իվաններն են գալի՛՛՛՛ս.

սա ինձ պատմել ա մի այլ ամերիկացի, որը այդ կնոջ գործընկերն էր

Նույն կերպ ֆրանսիացիներն են շոկի մեջ հայտնվել, երբ ռադիոն հաղորդել է, որ հայերը «գրավել» են Լաչինը (ֆրանսերեն՝ La Chine - Չինաստան):

Կաթիլ
21.02.2010, 21:38
Ապարանցին լսումա. «Սկուպօյ պլածիտ դվաժդի», գործից դուրս ա գալիս, գնում ա Սկուպօյի մոտ աշխատելու :))

Hayazn
23.02.2010, 22:59
ՀՈԳԵԲՈՒՅԺԸ ԵՎ ԿԻՆԸ

- տիկին կարող եք ինձ ասել , ձեր ընտանիքում երբևե , որևե մեկը

տարորինակ վարքագիծ ցուցաբերել է :

- այո , իմ ամուսինը , նրան մինչև հիմա էլ թվում է թէ ինքն է գլխավորը

մեր ընտանիքում :

Արևածագ
23.02.2010, 23:16
Մի երիտասարդի ներկայացնում են Չերչիլին՝ ասելով.
-Նա 25 տարեկան է, ու արդեն հինգ զավակների հայր:
Չերչիլը զարմանքով նայում է երիտասարդին ու ասում.
-Գիտե՞ք ինչ, ողջ աշխարհին է հայտնի, թե որքան եմ սիրում ծխել:Եւ իսկապես, սիգարն ամենուր անբաժան է ինձնից: Բայց դե ես էլ մեկ- մեկ այն հանում եմ բերանիցս:

Hayazn
24.02.2010, 19:30
ԳՐԱԴԱՐԱՆԱՎԱՐՈՒՀԻՆ ԵՎ ՏՂԱՄԱՐԴԸ

- ալո

- ներեցեք որ ժամին է գրադարանը բացվում

- ժամը 9-ին , բայց ինչու եք ինձ զանգում ժամը գիշերվա 3 - ին

և ինչ պատճառ ունեք այդքան շտապ գռադարան գնալու համար :

- ես չեմ ուզում գնալ ուզում եմ դուրս գալ այստեղից

Դեկադա
24.02.2010, 22:15
Վաղ առավոտյան կինը բողոքում է ընկերուհուն:
- Աղջի՛, գիշերն ամուսինս տուն չի եկել, երևի սիրուհու մոտ է եղել:
Ընկերուհին հանգստացնում է նրան.
- Աղջի՛, ինչի՞ ես վատ բան մտածում, կարող ա ավտոյի տակ ա ընկել:

Մի ճաղատ ու գեր մարդ դիմում է մի ջահել ու հաճելի աղջկա:
- Սիրելի՛ս, ի՞նչ տամ, որ համաձայնես ինձ հետ լինել:
- Միայն նարկոզ:

Արևածագ
25.02.2010, 08:53
Մի դերասանի, որ արտաքինով շատ նման էր Ստալինին, ներկայացնում են «ժողովուրդների հորը».
-Այո՜,-մտածմունքի մեջ է ընկնում հետո Ստալինը,- նա կարող է իմ անունից խոսել, ու մարդիկ կշփոթեն նրան ինձ հետ: Մահապատիժի ենթարկե'լ, անհապա'ղ...
-Իոսիֆ Վիսարիոնովիչ, միգուցե ասենք՝ բեղերը սափրի...
-Կամ էլ...թող բեղերը խուզի:

Hayazn
25.02.2010, 11:27
կինը մտնում է խոհանոց և տեսնում ամուսնուն ճանճ սատկացնելիս

- քանի հատ սատկացրիր

- 3 հատ 2-ը էք 1-ը վորց

- ինչպես իմացար

- 1-ը գաոեջրի շըշի վրա էր 2-ը հեռախոսի

VisTolog
25.02.2010, 15:51
Ապարան առաջին անգամ ուղղաթիռ է մտնում: Մի երեխա տեսնում ու հարցնում է
- Ձյաձյա, էս ի՞նչա
- ՈՒղղաթիռ
- Որ ձագ հանի, ինձ էլ կտա՞ս :)

Երկու ապարանցի ախպեր նարդի են խաղում, էս մեկն ասումա
- Բա ինչի՞ վրա խաղանք
- Ով որ կրվի, էշի տղայա :)

Ապարանցուն դեղձ են ցույց տալիս.
- Էս ինչա՞
- Զամշից խնձոր, - պատասխանում է ապարանցին :)

Կիվի - մազոտ կարտոֆիլ
Բանան - բադրիջան լայց
Զեյթուն - իկրա

Ապարանցին 1000 դրամա գտնում, տանում է ոստիկանություն ու ասում
- Չարենցի պասպորտն եմ գտել

*e}|{uka*
26.02.2010, 16:52
Երկար, ձանձրալի ու տափակ անեկդոտ

Գրականության դաս : Ուսուցչուհին կարդում է երեխաներին Կրիլովի առակներից: Ավարտելուց հետո դիմում է դասարանին.
-Երեխաներ, իսկ ո՞վ կարող է պատմել պատմություն, որից, ինչպես առակից, կարելի է դաս քաղել:
Երեխաներից մեկը ձեռքը բարձրացնում է.
-Ես կարող եմ, ես, ես: Ուզում եմ պատմել պատմություն Զոռռոյի մասին: Ուրեմն Զոռռոն իր Տորնադո ձին հեծած սլանում է քամուն դեմ դիմաց, մեկ էլ հանկած հանդիպում է մի գյուղացու: Գյուղացին ասում է.
-Բարև, Զոռռո: Գործերդ ո՞նց են:
Ի պատասխան գյուղացու, Զոռռոն հանում է թուրը ու մարդուն կտոր- կտոր անում:
Դասատուն.
- Ավելի լավ է չպատմեիր այդպիսի արյունալից պատմություն: Բայց դե սկսել ես, վերջացրու:
-Ուրեմն ես Զոռռոն նորից սլանում է իր Տորնադոյով ավելի հեռու, մեկ էլ տեսնում է գեղցկուհու: Աղջիկը ուրախանում է տեսնելով Զոռռոյին ու ասում է.
-Բարև Զոռռո, ես ուզում եմ քո կինը դառնալ, տար ինձ հետդ:
Զոռռոն կատաղում է, թափ է հավաքում ու վրաերթ անում գեղեցկուհուն:
Զոռռոն իր Տորնադո ձիով տուն է վերադառնում, այնտեղ նրան սպասում է համր Բերնարդոն, որը ոգևորված Զոռռային ժեստերով բան էր ուզում բացատրեր: Բայց քանի որ Զոռռոն ոչինչ չէր հասկանում, Բերնարդոյին աստիճաններից վայր է նետում: Եվ այստեղ պատմությունը ավարտվում է:
Ուսուցչուհին զարմացած.
-Իսկ այս պատմությունը ի՞նչ կցուցանե:
-«Мораль» պետք չէ Զոռռոյին ջղայնացնել:

Hayazn
26.02.2010, 18:18
ԵՐԿՈՒ ԼՈՌԵՑԻ ԶՐՈՒՑՈՒՄ ԵՆ

- անցյալ տարի արձակուրդտ ոնց անցավ :

- ամեն ինչ լավ էր մենակ մի բան լավ չեղավ որ կնիկս հղիացավ :

- էս տարի ուր տես գնա արձակուրդիտ :

- գիդեմ ոչ , բայց որ էս տարի կընգանս էլ հետս տեմ տանի էտ մինը հաստատ ա :

*e}|{uka*
27.02.2010, 16:17
Անգլիական հումոր

-Բերիմոր, այսօր նախաճաշին ի՞նչ է լինելու:
-Օվսյանկա, սէր:
-Բերիմոր, իսկ ի՞նչ է լինելու ընթրիքին:
-Օվսյանկա, սէր:
-Բերիմոր, իսկ ճաշի՞ն:
-Կոտլետներ, սէր:
-Ուռռա՜...
-Օվսյանկայից, սէր:

Անգլիացի մի լորդ մեկնում է իր հեռավոր վիլլաներից մեկը: Քանի որ Ճանապարհը երկար ու ձանձրալի է, սկսում է կառապանի հետ երկխոսություններ տանել:
-Լսիր, Ջոն, ինչպիսի՞ ձիեր են քեզ դու գալիս՝ մոխրագու՞յն, սպիտա՞կ, թե՞ գորշ սև:
- Գիտեք սէր, երբ ես հեծնում եմ մոխրագույն ձին ինձ դուր է գալիս մոխրագույնը, երբ սպիտակին, սպիտակն է դուրս գալիս, իսկ եթե առիթ է լինում սև ձի հեծնել, դուր է գալիս սևը:
-Շնորհակալություն, Ջոն:
-Խնդրեմ, սէր:
Տասնհինգ րոպե հետո...
-Լսիր Ջոն, իսկ ի՞նչ գինի ես նախընտրում՝ սպիտա՞կ, կարմի՞ր, թե՞ վարդագույն:
-Գիտեք սէր, երբ խմում եմ սպիտակ գինի, դուրս սպիտակն է գալիս, երբ կարմիր եմ խմում, կարմիրն է դուրս գալիս, իսկ երբ վարդագույն եմ փորձում, դուրս վարդագույն է գալիս:
-Շնորհակալություն, Ջոն:
-Խնդրեմ, սէր:
Մի քանի րոպե անց....
-Ջոն, լսիր, իսկ ինչպիսի՞ կին է քեզ դուր գալիս՝ շիկահեր, սևահեր, թե՞ խարտյաշ մազերով:
- Գիտեք սէր ...
-Շնորհակալություն, Ջոն:
-Խնդրեմ, սէր: :D

Արևածագ
27.02.2010, 17:02
Լավագույն դիետա՝ արագ նիհարելու համար.
1-ին օր- Առավոտյան՝ մի կեքս, երեկոյան՝ սեքս:
2 -րդ օր- Առավոտյան՝ սեքս, երեկոյան՝ կեքս:
3-րդ օր- Թե նկատում եք, որ դիետան այնքան էլ արդյունավետ չի, խմորեղենը հանեք:

Boboloz
27.02.2010, 17:16
Արևոտ ու պարզ առավոտից ծնվող ձեր հրճվանքը լիակատար չի լինի, եթե հանկարծ պարզվի, որ... սկսվել է երկուշաբթին:;)

Boboloz
27.02.2010, 17:17
-Պա'պ, ես երբ եմ էնքան մեծանալու, որ ուր ուզեմ ու երբ ուզեմ գնամ, առանց մամային ասելու:
-Է~, տղա ջան, սկի ես էդքան չեմ մեծացել…:D

Boboloz
27.02.2010, 17:23
-Վաղը գալու ենք քեզ ուզելու:
-Վերջապե˜ս… հերս 2 ամիս ա մաքուր շորեր ա հագնում…

-Այ կնի'կ, էս ճաշի միսն ընչի՞ ա էսքան կոշտ:
-Գրքում գրած էր մի կիլո միսը եփել մի ժամ, ես էլ կես կիլոն եփել եմ կես ժամ…


-Արդեն 10 տարի աշխատում եմ երեք հոգու տեղ: Հիմա ուզում եմ, որ աշխատավարձս բարձրացնես:
-Վախենում եմ դա չկարողանամ անել…Բայց եթե ասեք մյուս երկուսի անունը, ապա այսօրվանից առանց նրանց ծառայությունների յոլա կգնամ:

-Դուք կրթված երիտասարդ եք, ինչո՞ւ եք դիմել հեքիմին, ի՞նչ ապուշություն է խորհուրդ տվել:
-Ասաց, որ դիմեմ Ձեզ…:D

Լոռեցի ուսանողին դասախոսը ցույց է տալիս Մարքսի նկարն ու հարցնում.
-Ո՞վ է սա:
Ուսանողն անմիջապես պատասխանում է.
-"Ղառի կառոլը"...

-Միսաք բիձա, արաղ խմելու հետ ո՞նց ես:
-Շատ լավ:
-Իսկ առնելո՞ւ հետ:
-Ա շան տղա, բա էրկու գործը մի մարդու կտա՞ն::hands


-Էրեկ կնգաս բռնացրեցի էն գերմանացու հետ:
-Ու ի՞նչ ասիր:
-Ինչ պտի ասեի… դպրոցում անգլերեն ենք անցել…:hands

Ապարանցին գորգը տանում է լվանալու, հարցնում է.
-Ինչքանո՞վ եք լվանում:
-Քառակուսին` 200 դրամով:
-Իսկ կլո՞րը…

Հանդիպում են երկու ապարանցի.
-Գուրգեն, քաչալին գիտե՞ս:
-Գիտեմ:
-Էրեկ գլխին 8 պատրոն են կրակել:
-Հետո՞:
-Հեչ, բժիշկն ասում ա կապրի, ուղեղին չի կպել...:crazy

Boboloz
27.02.2010, 17:29
Ապարանցուն հարցնում են.
- Ո՞ր ամիսն ես սիրում:
Պատասխանում է.
- Մեղրամիսը:
Ապարանցին մի օր էշին լավ ծեծում ա: Մի մարդ ա անցնում, ասում ա.
- Էդ խեղճ կենդանուն ընչի՞ ես ծեծում:
- Բա մի շաբաթ ա, կորել էր:
- Է, դրա համար խեղճին ծեծո՞ւմ ես:
- Արա, ես էլ վրեն էի:
Ապարանցուն ասում են.
- Անտառը տեսնո՞ւմ ես:
- Չէ. ծառերը խանգարում են:
Ապարանցին գնում ա արյուն տալու, հարցնում ա ի՞նչ արժի, ասում են 100 գրամը 20$: Ապարանցին ասում ա.
- Դե մի 1000 դրամի մեջը թողեք, տուն հասնեմ:

Boboloz
27.02.2010, 17:29
Մեկին հեռացնում են աշխատանքից, դիմում է դատարան: Այստեղ պահանջում են աշխատանքային գրքույկը, որից սպիրտի հոտ է փչում:
-Իրոք, ճիշտ են վարվել, - ասում է դատավորը:
-Չէ, դատավոր ջան, ես ըտու խետ կապ չունեմ, դիրեկտորն ա մեղավոր. պեչատելուց բերնով հո արեց:


Կյանքի փորձից.
"Հին Նոր տարին տոն չի, այլ ստուգիչ կրակոց` լյարդին":
Հունվարի 1-ի երեկոյան հանդիպում են երկու ընկեր.
-Հը, ո՞նց դիմավորեցիր Նոր տարին:
-Չգիտեմ, չեն պատմել…
-Օղին վնասակար է օրգանիզմի համար. 50գրամից այծը կարող է սատկել, 100-ից` վագրը…
-Ես միշտ ասել եմ` արաղն անասունների բան չի', արաղն պըտի մա'րդը խմա, - տեղից բացականչում է Գվիդոնը:

Գավառում ճաշարան է մտնում մի այցելու և խնդրում 50 գրամ օղի: Աշխատակիցը զարմացած նրան է նայում.
-Դեղատուն չե'ս եկել:
Ամուսինն առավոտյան տնից դուրս է գալիս: Կինը.
-Էսօր տուն կգա՞ս:
-Որ բերեն, հընչի՞ չեմ գա…




Քյավառցին մտնում է բար ու մատնացույց անելով հատակին թավալվող հարբած այցելուին` բարմենին պատվիրում է.
-Նույնից կխնդրեմ...
Բժիշկը բացատրում է քյավառցուն.
-Եթե դուք խմելը չթողնեք, կարող եք հրաժեշտ տալ լյարդին:
-Խաբում ես, ոնց որ հոգեբանը խաբեց: Անցած օրն ասեց, որ եթե խմելը չթողեմ, հրաժեշտ կտամ կնոջս: Բա ո՞ւր ա...
Տուն է գալիս նորահարուստ ամուսինը.
-Կնիկ, մէ բան տու ուտելու:
-Ահա, սեւ խավիար, կարմիր, թառափ, սալյամի կա...
-Կարտոլ չկա՞:
-Այ, երբ կվաստակես, ինչպես բոլոր նորմալ մարդիկ, էն ժամանակ էլ կարտոֆիլ կուտես:
Քյավառցին պատմում է.
-Ամեն տարի խոպան եմ գնում: Տղիս համար ամեն ինչ արել եմ. տուն եմ առել, մեքենա, դիպլոմ... բայց բժիշկն ընենց դիագնոզ դրեց...
-ՁԻԱՀ...
-Ավելի վատ... Պիտանի է զինվորական ծառայության...

Հարդ
27.02.2010, 17:49
Էս Լադոկը, Փոսը, Անձրևը գնում են Վարունգի ծնունդին, էս Բուդկեն կենաց ա ասում, Բամիան փշաքաղվում ա::D:D

Ռեդ
27.02.2010, 17:58
Էս Լադոկը, Փոսը, Անձրևը գնում են Վարունգի ծնունդին, էս Բուդկեն կենաց ա ասում, Բամիան փշաքաղվում ա::D:D
Հը՞ն :'

Hayazn
02.03.2010, 18:55
ՀԱՅԿԱԿԱՆ ռադիոին հարց են տալիս

- ինչ նմանություն կա կարճատես գինեկոլոգի և շան միջև :

- երկուսի քթի ծայրն էլ խոնավ է :

Hayazn
03.03.2010, 12:27
Զբոսաշրջիկը և ապարանցին

- ձեր շրջանում որևե մեծ մարդ ծնվել է :

- չէ միայն փոքր երեխաներ են ծնվում :

Դեկադա
03.03.2010, 22:56
Կնոջ տրամաբանություն.
- Բոլոր տղամարդիկ մանեկող են:
-Բոլո՞րը:
-Այո: Մնացածը մթամ տղամա՞րդ են:


Հանդիպում են 2 ընկեր:
-Կինս հղիացել է,- հոգոց է հանում մեկը:
-Ի՞նչ, ո՞ւմ վրա ես կասկածում:


Մեր տանն ամեն ինչ որոշում է հայրիկը: Իսկ թե ով է մեր տան հայրիկը, որոշում է մայրիկը::D

Hayazn
04.03.2010, 10:40
ԲԺԻՇԿԸ ԵՎ ՀԻՎԱՆԴԸ

- ասացեք , սեռական հարաբերությունից հետո , դուք խոսում էք

ձեր կնոջ հետ :

- եթե հեռախոսըս գտնում եմ , այո :

Ռուֆուս
04.03.2010, 17:19
Երկու խոպանչի զրուցում են.
- Դու որ խոպան ես գնում, ո՞նց ես իմանում, թե կինդ քեզ դավաճանել ա, թե չէ:
- Մահճակալում դոշակի տակը ամանով կաթ եմ դնում, եթե հետ եմ գալիս ու կաթը կարագ ա դարձել, ուրեմն դավաճանել ա :))

VardanMec
04.03.2010, 17:43
մի անգամ առյուցը որոշում է ընդունում.
-Ում բերանը մեծ ա այսօր էտ կենդանուն ուտելու եմ
էտ ամենը շատ արագ տարացվում ա ու հերթը հասնում ա գետաձիին
-լսել ես որ առյուծը ասել ա ում բերանը մեծ ա այսօր ուտելու ա
-Յուուուուուու...............շփոթված պատասղանում ա գետաձին

VardanMec
04.03.2010, 17:58
Փոչձառու որսորդը հարցնում է սկսնակներին
_ինչ պետք է անել եթե անտառում անսպասելի ձեր առաջ մի մեծ արջ դուրս գա?
_չգիտենք,իսկ ինչ?
_պետք է արտաթորանք քսել նրա աչքերին ու փախնել
_իիի բա արտաթորանք որտեղից վերցնենք?
_մի մտածի տղա ջան, որ արջը դուրս գա առաջտ արտաթորանք արդեն կլինի

Boboloz
04.03.2010, 18:54
Զոքանչը` ձկնորս փեսային.
-Ես հիմա համոզվեցի, որ դու իրոք սիրում ես աղջկաս: Ընկերներդ ամբողջ որսը խմիչքի են վերածում, իսկ դու տուն ես բերում` կնոջդ:
-Թող մաքրի', ինքը դրա'ն է արժանի...

Հայտնի գրոսմայստերից մեկը դիմում է Տալին.
-Միշա, այսօր ես ելույթ եմ ունենալու հեռուստատեսությամբ, ի՞նչ խորհուրդ կտաս, ի՞նչ ասեմ հեռուստադիտողներին, հը՞…
- Նրանց մի արժեքավոր խորհուրդ տուր: Թող ռադիո լսեն: Վաղը ես եմ այնտեղ ելույթ ունենալու…

Պոզիտրոն
04.03.2010, 20:19
2 զրո(0) տրաքած ետում են (մեկը արդեն O ա դարել) մեկել տենոււմ են 8-ին մեկը ասում ա
-Արա հլը տես գոտին ինչ ձիք ա կապել::D

Միքո
04.03.2010, 22:34
Երեխան գալիսա հոր մոտ ու հարցնումա.
- պապ, այ պապ, 8-ը ո՞նց են գրում:
- անվերջության նշանը п//2-ով թեքած ազիզ ջան:think

Hayazn
05.03.2010, 01:03
ՀԱՅԿԱԿԱՆ ռադիոին հարց են տալիս

- ինչու ՀԱՅ տղամարդիք անպայման ցանկանում են ամուսնանալ

կույս աղջկա հետ :

- որովհետև չեն սիրում համեմատվել :

Sophie
05.03.2010, 12:36
Բանվորը հոգնած գոծից տունա գալիս,
կնոջը սիրեկանի հետ բռնացնումա ու ասում.
-Էրնեկ ձեր հավեսին.


Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:

*e}|{uka*
06.03.2010, 20:28
-Մամ, ի՞նչ ա նշանակում պերկուրտրիսթերը:
-Դե... տղաս, էտ կորտրալ ու թերմիվատել մադերս է, ինչպես ֆրոլապիցան ու զարիֆիզմը, պրիցիշիլը ու նույնիսկ կոլովիլդրան:
-Կոլովիդրա՞ն:
-Ըհը, հենց կոլովիդրան:
-Վաու՜, մի հատ էլ տուր քաշեմ:

VardanMec
07.03.2010, 21:41
_Տղեք երեկ գնացել էի ձիարշավարան............
_Հետո?
_Կոշիկիս շնուրն էր արձակվել......
_Հետո?
_Կռացա, որ կոշիկիս շնուրը կապեմ մեկել թամբը դրին մեջքիս ու հեծնեցին.............
_Հետո?
_Դե էլ ինչ հետո հազիվ 3-րդ տեղ ընգա

Hayazn
08.03.2010, 03:51
2 ընկերուհի

- ինչպես իմացար , որ այդ գուշակը լավը չէ :

- ես նրան հարցրի , թէ քանի անգամ է 6 թիվ գուշակել սպորտլոտոյով :

Արևածագ
08.03.2010, 10:27
Հարևանուհիների զրույց՝ երրորդ հարևանուհու մասին.
-Հլա մի դրա բախտին նայի...
-Ի՞նչ է եղել, որ...
-Հերիք չի՝ մարդը գլխին, սիրեկան է պահում, երեկ էլ շքամուտքում բռնաբարել են...

_Հրաչ_
08.03.2010, 19:44
Երկրաշարժ ա լինում, աբարանցին վերցնում ա, երեխային 9-րդ հարկի պատշգամբից նետում.
_Գոնե դու ողջ մնաս :(



Զրուցում են երկու հոգի.
_Անունդ ինչպե՞ս ա:
_Հա... հա... հա... հա... հաա... Հաաայկ՛:
_Իմ անունն էլ ա Հայկ, բայց էդքան երկար չի: :think

հայություն
09.03.2010, 18:34
աբարանում պատմության դասատուն մտնումա դասարան ասում Հռոմը ովա վեկալել:մեկը ասում «հորս արև ես չեմ» մեկը ասումա «մորս արև ես չեմ» մեկնել ասւմա «ես չգիտեմ օվա վեկալել բայց որ իմանայի ել չէի ասի» ես դասատուն ջղայնացաց դասարանից դուրսա գալիս գնումա ուսմասվարի մոօտ պատմումա թե ինչա եղել ես ուսմասվարը ասում «դե լավ երեխա են կխաղան կտան» ես դասատուն ավելի կատաղում գնումա տնօրենի մոտ պատմումա թե ինչա եխել ես տնօրենը հարցնումա թե որ դասարաննա դասատուն ասումա «10Գ» տնօրենը ասումա «վաաայ որ իրանք են վեկալել ել հետ չեն տա»....................: :hands;)

Agni
09.03.2010, 19:19
"Մազոխիստն ու սադիստը"
Մազոխիստը ասում է սադիստին.
-Ինձ տանջջջիիի էէէէ~լիիիի:
Սադիսն էլ պատասխանում է.
-Էլ իիիի~նչչչչ կուզեիիի~~~ր:

հայություն
09.03.2010, 19:36
եկևու հատ հառբած զրո կանգնած են լինում մեկել ութնա գալիս ես զրոներից մեկը ասումա հլը սրան նայի գոտին ինչ ձիգա կապել
**
երկու աղջիկ զրուցում են,
-լսի, ես իմ պապան լրիվ չափն անցել ա, են օրը կռեսլոյին գցած կրծկալս ցույց ա տալիս ասում ա -ուրդուց քեզ ես նաուշնիկները

Նաիրուհի
10.03.2010, 00:39
Նավթալինոտ անեկդոտ...

Մեկը պատրաստվում է գործով գնալ Ամերիկա։ Ընկերը ճանապարհելիս ասում է.
-Էդ Ամերիկայում մի համով ուտելիք կա, հոթ դոգ է կոչվում, աշխատիր անպայման համտեսել, շատ են գովում։
-Հոթ դո՞գ։ Էդ ի՞նչ ուտելիք է։
_Դե չգիտեմ, ես էլ չեմ փորձել, բայց անունը «տաք շուն» է նշանակում։
Էս մարդը գնում է ամերիկա, գործերը դասավորում, վերադառնալու նախորդ օրը որոշում է վերջապես էդ հոթ դոգ կոչվածը համտեսել։ Երկար սպասում է, մինչև իր հերթն է հասնում, վերցնում է ու հետաքրքրված բացում, որ տեսնի՝ էդ հացի մեջ ինչ է։ Տեսնում է ու սկսում լաց լինել։ Հարցնում են, թե ինչո՞ւ է լալիս։
-Այ մարդ, էսքան չարչարվեցի, էսքան հերթ կանգնեցի, սպասեցի, որ շան հենց էս մա՞սն ինձ բաժին հասներ...:cry2:cry

Kuk
10.03.2010, 02:23
Տաքսու վարորդը ձմեռվա կեսին անիվ է փոխում, հայհոյում է ու քթի տակ մռթմռթում.
- Ա՜խ, մամաս ասում էր՝ սովորի՛, սովորի՜, գինեկոլոգ դարձի: Գրպանդ փող կլինի, ձեռքերդ՝ տաք տեղ...

-------------------------------------------------------------------------------------

-Այսօր մահացավ Ձեր զոքանչը: Ի՞նչ եք առաջարկում` հուղարկավորությո՞ւն, դիակիզո՞ւմ, թե՞ զմռսում:
-Բոլոր տարբերակներն էլ փորձեք, չեմ ուզում ռիսկի դիմել...

Monk
10.03.2010, 04:10
Դատ է, կինն ուզում է բաժանվել ամուսնուց: Դատավորը հարցնում է.
-Տիկին, ախր գրեթե անթերի ամուսին ունեք, ինչու՞ եք ցանկանում բաժանվել::8
-Գիշերները ծխում է:angry
-Այ քեզ բաաաաան… ես էլ եմ գիշերը ծխում, հիմա ի՞նչ, կինս բաժանվի՞ ինձնից:o
-Ախր ականջս էլ որպես մոխրաման է օգտագործում :(

LoK®
10.03.2010, 04:46
Բաժանվել ասեցիք, հիշեցի :)

Էլի կինը ամուսնուց ուզում է բաժանվել, դատավորը հարցնում է.
- Տիկին, ինչու՞ եք ուզում բաժանվել ձեր ամուսնուց:
- Նա ինձ չի բավարարում որպես տղամարդ:
Մի կին դահլիճից.
- Բոլորին բավարարում է, իսկ քեզ ո՞չ:
Ինչ-որ տղամարդ դահլիճից.
- Նրան ոչ ոք չի բավարարում:

Արևածագ
10.03.2010, 08:58
- Սիրելի'ս, չես պատկերացնի՝ ինչքա՜ն եմ քեզ սիրում: Քեզ համար պատրաստ եմ լողալով կտրել Ատլանտյան օվկիանոսը, բարձրանալ Ջոմոլոնգմայի գագաթն ու ոտքով անցնել Սահարայի անապատը: Կգամ այսօր երեկոյան, եթե անձրև չլինի...

Hayazn
10.03.2010, 09:58
2 ԸՆԿԵՐ

- զոքանչս տանջվում է , չգիտեմ ինչ անեմ :

- մի անգամ էլ կրակի գլխին :

One_Way_Ticket
10.03.2010, 17:26
Չինաստանում ավտովթար է տեղի ունեցել: Զոհեր, կոպիտ ասած, չկան:

Norton
10.03.2010, 17:46
Բրյուսովի համալսարանը հայտարարել է մարտի 8-ը բաց դռների օր

Մինչ կրքերը թեժանում են մարտիության շուկայում, Երևանի ամենագրավիչ ԲՈՒՀ-ը հայտարերել է իր տոնական ակցիայի մասին: Բրյուսովի անվան Լեզվաբանական համալսարանը մարտի ութը հայտարարել է բաց դռների օր պոլիտեխնիկի ուսանողների համար: Միայն այդ օրը պոլիտեխցիների (ավելի քիչ հայտնի որպես ԵՊՃՀ) համար ուսանողուհիների հետ ծանոթանալը կլինի 50%-ով ավելի հեշտ (մյուս ԲՈՒՀ-երի համար` միայնս 15% ավելի հեշտ): Ուսանողուհիները այդ օրը չեն կոպտի կամ ձեռ առնի կարոտած հայացքով Բրյուսովի դռների շուրջը հավաքված երիտասարդներին:
http://s49.radikal.ru/i124/1003/a7/fb368055fb7a.jpg (http://www.radikal.ru)
Պոլիտեխցիների փաստահավաք խումբը Բրյուսովի մոտ ակցիայի նախաշեմին

Հայաստանի պետական ճարտարագիտական համալսարանի 2-դ կուրսեցիների մոտ այդ առումով մարտի սկզբից սկսվել էին ակտիվ նախապատրաստական աշխատանքներ: Կիբերնետիկայի բաժնի ուսանող Զավեն Քյարթյանցը նշեց` «Սովորաբար ես կանգնում եմ Բրյուսովի դրսում ժամը 1:00-ից մինչև 3:30 և ինձ ոչ ոք չի նկատում: Ինձ չէին օգնում նույնիսկ ամենասուր կոշիկները, գլամուրային շալվարը և բջջայինիցս բոցաշունչ կլկլացող Թաթուլը… Բրյուսովի աղջիկների անտարբերությունը իմ կյանքի ամենամեծ մարտահրավերն է.. Բայց այս ակցիայի շրջանակներում ես ունեմ լուրջ հնարավորություն առնվազն մի քանի հեռախոսի համար վերցնել:”

Ակցիայի կապակցությամբ կտրուկ քննադատությամբ են հանդես եկել Գյուղինստիտուտի (ավելի քիչ հայտնի որպես Ագրարային համալսարան) և ԵՊՀ-ի Ռադիոֆիզիկայի և Իրավաբանական ֆակուլտետները: Վանիկ Խաչիկյանը, գյուղինստիտուտի ուսխորհրդի նախագահ. «Մենք անընդունելի ենք համարում նման խտրականությունը: Մենք Բրյուսովի շրջկայքում ամսեկան տեղակայում ենք 50-60 սև ակնոցներով միայնակ երիտասարդներ, որոնցից միայն 10-20%-ն է հասնում հաջողության և ստանում լիարժեք պատասխան ‘ժամը չեք ասի?’ հարցին: Մինչ օրս մենք ունենք ընդամենը 7 հեռախոսի համար, և 5 պայմանավորված ժամո, որից 3-ին աղջիկը չի ներկայացել.. Բնականաբար մենք պահանջում ենք, որ մարտի 8-ը լինի լիարժեք բաց դռների օր բոլոր ԲՈՒՀ-երի համար, այլ ոչ միայն Պոլիտեխի:”

Հայտարարությանը միացավ ԵՊՀ ռադիոֆիզիկայի ուսխորհուրդը: “Մեր առաջ ծառացել են նույն մարտահրավերները, ինչ պոլիտեխցիների մոտ: Մեր երկու ԲՈՒՀ-երի ուսանողներն էլ ուս-ուսի ամեն օր հսկում են Բրյուսովի շքամուտքի սահմանները,» ասաց ուսխորհրդի նախագահ Սիմոնյանը: «Այսքանի հետո նման կողմանակալությունը մեզ համար վիրավորական է: Մենք կոչ ենք անում մեր պոլիտեխցի գործընկերներին վայր դնել բաց դռների օրվա մանդատները և բոյկետել Բրյուսովի շրջակայքը մինչև հավասար պայմանների վերականգնումը:»
http://i018.radikal.ru/1003/75/4bf839bfe1e4.jpg (http://www.radikal.ru)
Բողոքներին միացել նաև բժշկական համալսարանը

Բրյուսովի ուսանողական խորհրդի նախագահ Հասմիկ Ափոյանը համերաշխության կոչ արեց բոլոր ԲՈՒՀ-երի ուսխորհուրդներին: «Ես իհարկե հասկանում եմ բոլոր դժգոհությունների պատճառը, սակայն մենք նպատակ չունենք խտրականությամբ մոտենալ մեր մոյւս ԲՈՒՀ-երի գործընկերներին: Պարզապես այս պահի դրությամբ աղջիկների խնդիրը ամենասուր կերպով դրված է հենց ԵՊՃՀ-ի առջև: Մենք պատրաստ ենք նմանատիպ ակցիաներ կազմակերպել ապրիլի 7-ին մոյւս ԲՈՒՀ-երի համաև և նույնիսկ ամբուլատոր այցելություններ կազմակերպել անհրաժեշտության դեպքում: Ի դեպ արդեն կարող եք գտնել գրախանութներում ‘Ինչպես ծանոթանալ հայ աղջիկների հետ – 10 հարց ու պատասխան’ 350 էջանոց բուկլետը,» ավելացրեց Ափոյանը:

armcomedy.com

Mark Pauler
10.03.2010, 19:41
Երկխոսություն շեֆի ու աշխատողի մեջ.
- Կարգին շուստրի տղա ես: Արի քեզ ուղարկեմ Հոլանդիա լավ գործի: Համ դու լավ փող կաշխատես համ իմ ընդեղի բիզնեսը կաճի:
- Չէ շեֆ: Ընդեղ ես չեմ կարա աշխատեմ, որովհետեվ Հոլանդյայում սաղ կամ ֆուտբոլիստ են կամ պոռնիկ:
- Այ տղա էս ի՞նչ ես խոսում: Կնիկս ընդեղ ա:
- Շեֆ ջան բա, ո՞ր թիմում ա խաղում

Hayazn
10.03.2010, 22:56
20 տարվա ամուսինները

կինը գտնում է ամուսնուն նկուղում լաց լինելիս :

- ինչու էս լալիս

- հիշում էս , որ քո հայրդ մեր ամուսնանալուց առաջ ինձ ասաց ,

կամ ամուսնանում էս հետը կամ գնում էս բանտ :

- հիշում եմ , բայց չեմ հասկանում ինչու էս հիմա լալիս դրա համար :

- որովհետև հիմա դուրս եկած կլինեի :

*e}|{uka*
10.03.2010, 23:48
Ամերիկացի զինվորին ռուս զինվորականները հարցաքննում են.
-Վոթ իզ յոր նեյմ ?
-Մայ նեյմ իզ Ջհոն Սմիթ:
Զինվորականներից մեկը տանում բերում ա հո չի տալիս ամերիկացու դեմքին:
-Վոթ իզ յոր նեյմ?
Ամերիկացին զարմացած.
-Մայ նեյմ իզ Ջոն Սմիթ:
Նորից հարված դեմքին:
- Գավարյու, վհոթ իզ յոր նեյմ?
Ամերիկացին լացակումած. :bl
-Մա..մայ նեյմ իզ Ջոն Սմիթ:
-Վոտ ձիբիլ, յա ծեբյա սպռաշիվայու սկոլկը վ տվոյեյ առմիի տանկով:

Հայկօ
11.03.2010, 00:19
Գիտնականները պարզել են, որ չաղ երեխաներին բերում է բեռնատար արագիլը :}:

Հայկօ
11.03.2010, 00:53
- Պապ, պապ, բա ինչու՞ ա օրացույցի մեջ մարտի ութը կարմիր գույնի:
Հայրը՝ դողդողացող ձայնով.
- Էդ մեր տղամարդկային արյան գույնն ա, բալես...

Հայկօ
11.03.2010, 00:56
Գիտնականները պարզել են, որ չաղ երեխաներին բերում է բեռնատար արագիլը :}:

Գիտնականները պարզել են, որ բոլոր դինոզավրերը իրար նման են եղել, ուղղակի ամեն հնէաբան դրանց մի ձևի ա հավաքել :)):

Հայկօ
11.03.2010, 01:09
Անթրաշ ու չաղ մեկը ինքնաթիռից իջնում ա, մեկ էլ բոլորը մոտ են վազում.
- Թանկագի՜ն սինյոր Պավարոտտի, վերջապե՜ս... Ինչքա՜ն էինք Ձեզ սպասել...
- Տղեք, բայց դուք սխալվել եք, ես Պավարոտտին չեմ:
- Իհա՜րկե, սինյո՛ր Պավարոտտի, մենք ամեն ինչ հասկանում ենք, ոչ ոք չի իմանա...
Նստացնում են շքեղ լիմուզինի մեջ: Տղամարդը էլի իրանն ա ասում.
- Ասում եմ՝ ես Պավարոտտին չե՛մ: Սլուխ չունեմ նույնիսկ, էս ի՞նչ եք անում:
- Մի՛ անհանգստացեք, Լուչիա՛նո, ոչ մի լրագրող չի իմանա...
Տանում են ամենաթանկ հյուրանոցը, մտցնում են ամենալավ համարը.
- Գժվել ե՞ք, արա՛, յա՛ն տվեք, ինձնից ի՞նչ Պավարոտտի:
- Սինյո՛ր Լուչիանո, պայմանավորվեցինք, չէ՞, ամեն ինչ գաղտնի կմնա...
Տանում են մի փոքրիկ դահլիճ, սեղան ա քցած՝ երկու հոգու համար, թանկարժեք սպասք, ձկնկիթ, լանգուստ...
Էդ մարդը՝ սեղանի մոտ նստած.
- Տղեք, իմ արև՝ վատ եք դուք: Դուք հո դեբի՞լ չեք, հազար անգամ ասեցի, որ ես...
Էդ պահին դուռը բացվում ա, ժպտալով ներս ա մտնում մի հատ բոմբ նանար ու նստում ա երկրորդ աթոռին:
Տղամարդը (ինչքան ուժ ունի).
- Օ ՍՈ՜ԼԵ, Օ ՍՈ՜ԼԵ ՄԻ՜Ո...

CactuSoul
11.03.2010, 18:51
Որսորդը քայլում է անտառում, երբ հանկարծ սայթաքում է, ընկնում ու հայտնվում… որջում: Նայում է չորս կողմն ու տեսնում, որ մի անկյունում փոքր քոթոթ է կծկված, սարսափահար դողում է… Որսորդը հարցնում է քոթոթին.
- Պապան տա՞նն է:
- Չ-չչ-չէէ-էէէ-է…
- Իսկ մամա՞ն:
- Չ-չէ-էէէ-էէ…
Որսորդը համարձակություն է ձեռք բերում ու մատները պարսատիկի նման անելով՝ ասում.
- Ուծյո՜ւ, գազանի՜կ…
- Տաաա-տիիիիիի՜ի:aaa…

CactuSoul
11.03.2010, 19:12
Ձկնորսը ոսկե ձկնիկ է բռնում: Դե, սա էլ սկսում է համոզել.
- Ինձ բաց թող, բարի՛ մարդ, ես քո ցանկությունը կկատարեմ:
- Բայց հեքիաթում 3 ցանկություն էիր կատարում…
- Դա հեքիաթում էր, իսկ իրականում՝ միայն մեկը:
Ձկնորսը մտածում-մտածում է ու ասում.
- Դե լավ, ուրեմն վերջին մոդելի Մերսեդես եմ ուզում:
- Շատ բարի: Իսկ ինչպե՞ս ես գերադասում, կանխիկ դրամո՞վ, թե՞ փոխանցումով:
Ձկնորսը՝ ժպտալով.
- Իսկ դո՞ւ ինչպես ես գերադասում, ձիթապտղի՞ ձեթով, թե՞ արևածաղկի:

_Հրաչ_
11.03.2010, 20:09
Հայն ու ռուսը զրուցում են.
_Անունդ ինչպե՞ս ա:
_Անդրեյ, իսկ քոնը՞:
_Մինաս :) :
_:o Мы вас-ը հասկացանք, բա Мы нас-ը որն ա: :esim

Ժունդիայի
11.03.2010, 21:15
Ապարանցու կինը հղիա լինում, փորին գրում ա շուտով:

Ժունդիայի
11.03.2010, 21:54
Ապարանցին գելին թրաշում ա, վրան գրում ա <Գել դլյա Բրիտյա>:

Ապարանցուն հարցնում են ինչ բլյուդ ես սիրում, ասում ա Վեռբլյուդ:

Ապարանցին 10-ռդ հարկից ընկնում ա, վազելով գալիս են:
-Ի՞նչ եղավ, ի՞նչ եղավ:
-Չգիտեմ ես ել նոր եկա:

Մի Եհովայի վկա կին նստում է տաքսի: Քանի որ նա բավականին գրավիչ ու գեղեցիկ էր վարորդը չի դիմանում և ճանապարհի կեսին ձեռքը դնում է նրա ծնկին:
-Սաղմոս համար 319,-ասում է կինը:
Վարորդը չհասկանալով, թե կինն ինչ է ասում ձեռք է ետ է քաշում: Երկրորդ անգամ է փորձում է և ստանում է նույն պատասխանը: Կնոջը տուն է հասցնում և վերադառնում տուն:
Տուն հասնելով բացում է Ավետարանը և կարդում է 319-րդ սաղմոսը .”Ճիշտ ուղու վրա ես, որդյա՛կ”

Հարդ
11.03.2010, 21:56
Ապարանցին գելին թրաշում ա, վրան գրում ա <Գել դլյա Բրիտյա>

Ծը, պոսլյե բրիծյա:
Հը. Գը. կարծեմ էս անեդոտը գրել էի:

*e}|{uka*
11.03.2010, 22:57
Հանդիպում են երկու անգլիացի ջենթլմեն: Մեկը մյուսին.
-Սէր, դուք հիգշաբթի օրը եղե՞լ եք թատրոնում:
Մյուսը հանում է ծոցագրպանից նոթատետրը ու նայելով պատասխանում.
-Այո, եղել եմ...
-Սէր, դուք եղել եք այնտեղ իմ կնոջ հե՞տ:
Մյուսը նորից նայում է տետրակի մեջ.
-Այո, ձեր կնոջ հետ:
-Սէր, ինձ դա դուր չի գալիս: :nono
Նորից նայում է տետրակի մեջ.
-Ինձ էլ դուր չեկավ:

Mark Pauler
11.03.2010, 23:13
Քննություն բժշկականում:
Պրոֆեսորը հարց է տալիս
-Որ օրգանն է, որ գրգռվելուց մեծանում է մինչև 10 անգամ...
Պատասխանող ուսանողուհին
- Հի... Հի-հի-հի...
Քնությունից կտրում է, չպատասխանելու համար և նույն հարցը տալիս հաջորդ ուսանողին
Տղան էլ պատասխանում է
- Աչքի բիբը:
- Ապրես տղա ջան: Էն աղջկան էլ կասես, որ իրա իմացաց հի-հի-հին հազիվ 3 անգամ ա մեծանում:

Նաիրուհի
11.03.2010, 23:33
Երկու մեծահարուստ նստած են զուգարանում։ Նրանցից մեկը հարցնում է.
-Լսի´ր, այն, ինչով մենք հիմա զբաղված ենք, մտավո՞ր աշխատանք է, թե՞ ֆիզիկական:think։
-Իհա´րկե ֆիզիկական։
-Ինչո՞ւ։
-Որովհետև եթե մտավոր լիներ, մեր փոխարեն ուրիշները կանեին...:8

Mark Pauler
11.03.2010, 23:38
Ամուսինները զրուցում են: Սկսում է կինը.
- Սիրելիս, ինչպես և դու ինձ խորհուրդ էիր տվել, ես խոսեցի մեր աղջկա հետ սեքսի մասին, քանի որ նա արդեն 15 տարեկան է:
- Եվ ինչ....
- Եվ այն, որ ես վառվում եմ անհամբերությունից ու ուզում եմ փորձեմ այն ամենը ինչի մասին նա ինձ լուսավորեց:

Hayazn
11.03.2010, 23:58
Հայր և որդի

- հայրիկ ճիշտ է , որ արաբական երկրներում փեսան չի ճանաչում

իր ապագա կնոջը մինչև ամուսնանալը :

- տղա ջան էտ միայ այնտեղ չէ , ամեն տեղ է :

Kuk
12.03.2010, 15:33
Աբարանցու թրաշը գալիս ա, աբարանցին տանը չի լինում:D

CactuSoul
12.03.2010, 17:09
Մի օր Գնդլիկ-Բոքոնիկը խառակիրի արեց… Դրանից հետո նրան սկսեցին անվանել Համբուրգեր:

CactuSoul
12.03.2010, 17:18
- Նույնիսկ հիմա նա շարունակում է մեզ ջերմություն պարգևել, - հառաչեց Մալվինան՝ խարույկի մեջ գցելով Բուրատինոյի մնացորդները:

Նաիրուհի
12.03.2010, 17:28
-Բժի´շկ, ի՞նչ անեմ, հենց աղջիկ եմ տեսնում, աչքերս ճակատս են թռչում։:o
-Ախր քեզ քանի՞ անգամ ասեմ, որ Վիագրան աչքերի մեջ չեն կաթեցնում, խմում են...:angry

My World My Space
12.03.2010, 18:03
- Մամ, մամ, պապայի ականջները խի են սենց կապույտ?
- ձևեր մի թափի, չես ուզում, մի կեր......

CactuSoul
12.03.2010, 19:10
- Ո՜ւֆ, ախր ասում եմ՝ Կառլո, էս խրճիթը փոխել ա պետք, ավելի հարմարավետ տուն ա պետք ճարել… Ահավոր ա էս խոնավությունը, - առավոտները մրթմրթում էր Բուրատինոն՝ այտերից ռանդելով մատղաշ տերևիկներով նորածիլ շիվերը:

CactuSoul
12.03.2010, 21:07
Հարբածության տեսակները.

Մոխրոտ. տուն է գալիս մեկ կոշիկով
Սպիտակաձյունիկ. արթնանում է 7 տղամարդու հետ միևնույն անկողնում
Կարմիր Գլխարկ. արթնանում է տատիկի անկողնում
Քնած Դշխուհի. 100 տարի բան չի հիշում
Ջրահարս. առավոտյան վրայից ձկան հոտ է գալիս
Գորշ Գայլ. աչքին տնով մեկ վազվզող խոզուկներ են երևում
Միկի Մաուս. ականջներն ուռած-մեծացած են, ձեռքերին՝ սպիտակ ձեռնոցներ, բայց առանց ֆրակի
Կոլոմբոս. չգիտես՝ ուր ես գնում, հասնում ես՝ չգիտես՝ որտեղ ես, իսկ ճանապարհածախսը հոգում է պետությունը

Հայկօ
12.03.2010, 21:31
Աբարանցին ընկնում ա գետը ասում ա «քշի տուն» :)):

Հայկօ
12.03.2010, 22:19
Ուրեմն՝ երեք ընկերուհի հավաքվում, գլուխ գլխի են տալիս ու որոշում են, որ իրենց սեռական կյանքն իրենց չի բավարարում, հետևաբար՝ հարկավոր ա նորամուծություններ անել: Որոշում են, որ պետք ա մի օր սև երկարաճիտ բարձրակրունկ կոշիկներ, ցանց զուգագուլպաներ, սև կաշվից կորսետ հագնեն, սև դիմակ, մտրակ, ձեռնաշղաներ, ֆլան-ֆստան ու տենց փորձեն: Էքստրիմ, մի խոսքով: Մի շաբաթից հանդիպում են.
- Հը՞, ո՞նց անցավ:
- Դե ես գնացի տուն, տենց լրիվ սեքսի հագնվեցի, պատրաստվեցի, դիմակը դրեցի, ինձ ձեռնաշղթաներով կապեցի մահճակալին, ընկերս մտավ ներս, տեսավ... Սա՜ղ գիշեր սեքսով զբաղվեցինք, էն ի՜նչ լավ էր...
- Հա, ես էլ որոշեցի գնամ սիրածիս գործի տեղը. տենց ամեն ինչ հագա, վրայից էլ՝ երկար պլաշ, մտա իրա կաբինետը, դուռը կողպեցի, պլաշս հանեցի... Հինգ ժամ սեքսով էինք զբաղվում, նե՜նց լավ էր...
- Ես էլ հագնվեցի, ոնց որոշել էինք, պատրաստվեցի, լրիվ սև կաշի, սև դիմակ, մտրակ, ձեռնաշղթաներ ու սկսեցի սպասել: Մարդս իրիկունը գործից հոգնած եկավ տուն, մտավ ներս, տենց հելա դեմը, նայեց նայեց ասեց «Տունը ի՞նչ կա ուտելու, Բեթմե՛ն»:

:D:D:D:

Sophie
12.03.2010, 23:08
էս անեկդոտը մի քիչ ուրիշ ձև եմ լսել, ու ռուսերեն, նենց ավելի խնդալույա :): էտ 3 ընկերուհիներից մեկը նոր ամունացած կին է լինում , երկրորդը սիրուհի, իսկ որի հետ որ դժբախտ ավարտ ունեցավ արդեն ստաժավոր կին էր:

Գալաթեա
13.03.2010, 00:40
Երևանցին ուզում ա ապարանցի տատիկի վրա ղժժա, ասում ա.
- Տատի ջան, էդ ճիշտ ա՞, որ դուք բոլոր էշերին Աբարանում ասում եք՝ ումուդ:
- Հա, ումուդ ջան, ճիշտ ա:

Hayazn
13.03.2010, 00:44
Հայրը նամակակցում է բանտարկված տղաի հետ

- տղա ջան կարտոֆիլը ցանելու ժամանկն է բայց ես ուժ չունեմ մեր հողամսը վարելու եթե դու այստեղ լինեիր գոնե ինձ կըոգնեիր :
տղան պատասխանում է :
- հայրիկ հանկարծ հողամսը չվարես , որովհետեվ այնտեղ են թաղված բոլոր դիակները , որոնց ես սպանել եմ :
12 ժամ հետո գալիս են ոստիկանության տղաները և քանդուքարափ անում ողջ հողամասը և վերջում դատարկաձեռն հեռանում :
ևս 12 ժամ հետո հայրը ստանում է նամակ :
- հայրիկ այս պայմաններում ես քեզ սրանից ավել չեմ կարող օգնել , հիմա կարող ես ցանել կարտոֆիլը :

Hayazn
13.03.2010, 02:11
Հայր ու որդի

- պապ կարողա ես որդեգրված եմ :
- չէ , քեզ հետ բերին :

VardanMec
13.03.2010, 13:18
Զրուցում են 2 ընկեր
_հետո ախպեր ինչ կա ոնց եք?
_արա եսիմ ե լավ չեմ զատո ես վերջերս պամիդոր բերեցի շուկաից որ ծախեմ 2 կոպեկ աշխատեմ հասանք տեղ յաշիկները բացեմ տենամ սաղ պչացած ա
_հա պչացած ասիր հիշեցի քուրտ ոնց ա.......?

*e}|{uka*
13.03.2010, 15:31
Իտալական ֆիլմում կինը գոռում է տղամարդու վրա.
-Կաստրատո, Իմպոտենտո!:
Թարգմանիչը.
-Գնա՛, ես այլևս քեզ չեմ սիրում:

Hayazn
13.03.2010, 21:31
Լուսանկարչի կինը տղա է բերել

Ծննդատանը մանկաբարցուհին ուրախ-ուրախ գալիս է աչքալուսանք տալու :
- աչքդ լույս մի , սիրուն , սևուկ տղա էս ունեցել :
- թու-հա էլի լույսը շատ եղավ :

Mark Pauler
13.03.2010, 23:49
Զրուցում են 2 արբած քաղաքական գործիչներ:
- Քոչարյանից հետո Սերժ Սարգսըանին անցնելը նման ա արաղից հետո գարեջրի անցնելուն:
- ինչ ես առաջարկում, գարեջուրը դնենք կողքի ու էլի արաղ խմենք???
- չԷ.... Արի խելքի գանք ու էլ չխմենք ընդհանրապես:

..Ando..
14.03.2010, 02:40
Ապարանցու երեխեն տունա մտնում գնումա հոր մոտ ասումա
-պապ էսոր մարշուտնու շոֆեռին խաբել եմ....
հերը ասումա ինչ ես արել՞,երեխեն ասումա
-100 դրամը տվել եմ բայց չեմ նստել :D:D:D

..Ando..
14.03.2010, 02:44
ապարանցին կամպոտա խմում,հարցնում են ինչի հատիկներն ել չես ուտում՞ասումա գլուխս բանկի մեջ չի մտնում;)

My World My Space
14.03.2010, 10:38
ապարանցիք շոկոլադ չեն ուտում, որովհետև վրայի ֆոլգայից ժոգ են ընկնում......:)

Hayazn
14.03.2010, 11:27
տղամարդը ցավակցության է գնում իր ընկերոջը

- կարող էս նկարագրել , թէ ինչպես հայտնաբերեցիր որ կինդ մահացել է :
- դե գրեթե ամեն ինչ նույնն էր , բայց երբ խոհանոցում ամանները սկսեցին կիտվել.........

Մանե
14.03.2010, 20:36
Ապարանցու հերը մեռնում ա,ընկերները որոշում են ոնց ասեն,որ շատ վատ չզգա,ասում են.
-Մեսրոպ Մաշտոցը մեծ մարդ էր,մեռավ չէ՞.
-Հա
Մայքլ Ջեկսոնը հայտնի ու մեծ մարդ էր,մեռավ չէ՞
-Հա
-Բա հերդ էդ ո՞վ դառավ,որ չմեռներ…:8
:D:D:D

Դարք
14.03.2010, 21:01
գյումրեցին գնումա նկարվելու..
-Բա ոզում եմ ընենց նկարես բերանս փոքր էրևա
-հա ետ դեպքում նկարելուց ասեք լուցքի-----------
-գյումրեցին նկարվելուց---սպիչկաաաաաաաա:D

*e}|{uka*
14.03.2010, 22:34
-Մամ, մամ,- աղաղակելով տուն է մտնում կարմիր գլխարկը:- Ես տատիկի մոտ էի գնում անտառով, իսկ այնտեղ փայտահատները տեսնելով իմ կարմիր գլխարկը սկսեցին ամոթալի առաջարկություններ ինձ անել:
Մայրը քաշելով աղջկա գլխից գլխարկը.
-Ասում ես փայտահայտները՞... տունը մնա հեսա մաման կգա: :D

Kuk
14.03.2010, 23:40
-Պապ, ես ե՞րբ եմ էնքան մեծանալու, որ առանց մամային հարցնելու ուր ուզեմ երբ ուզեմ գնամ:
-Է՜, բալիկ ջան, սկի ես էդքան չեմ մեծացել:

-------------------------

Տղան կոմպլիմենտ ա անում աղջկան.
-Մարալ ջան…
-Մարալ չի, ջեյրան ա,-ընդհատում է աղջիկը:
-Ի՞նչ տարբերություն, անասունը մնում ա անասուն:

Kuk
14.03.2010, 23:45
Ի՞նչ տարբերություն զոքանչի ու ակումլյատորի միջև. ակումլյատորը գոնե մի հատ պլյուս ունի:

Kuk
14.03.2010, 23:58
Աբարանցուն հարցնում են.
-Երազախաբ եղել ե՞ս:
-Ապեր, ես Հայաստանում սաղ տեղերն էլ եղել եմ:

----------------------------

Աբարանցուն ասում են.
-Էս ի՜նչ լավ կին ունես:
-Որ ձագ հանի, մի հատ կտամ:

Kuk
15.03.2010, 00:02
Խմորը զանգում ա հարևանի խմորին.
-Ազիզ, մոտս միքիչ դրոժ կա, արի ուռենք:

Kuk
15.03.2010, 00:04
Երկու շնաձուկ խոսում են.
-Ապեր, ժոգ եմ:
-Էդ ի՞նչ ես կերել որ:
-Վադալազ:
-Արա դու չգիտե՞ս, որ դրանց պետքա կլպես նոր ուտես:

Kuk
15.03.2010, 00:09
Աբարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, ձուկը ասում ա.
-Բաց թող ինձ, և ես կկատարեմ քո երեք ցանկությունները:
Աբարանցին քարը վերցնում խփում ա ձկան գլխին.
-Էդ էր մնացել, դու էլ ինձ էշի տեղ դնեիր:

---------------------------

Աշակերտը ուշացած մտնում ա դասարան, ուսուցչուհին հարցնում ա.
-Տղա ջան, ինչի՞ ես ուշացել:
-Տատիկս էր մահացել…
-Նստի, էլ չկրկնվի:

Նաիրուհի
15.03.2010, 02:16
Շենքի աջ կողմում գտնվող խանութի տերը փակցնում է ցուցանակ. «Մեծ զեղչեր. գներն իջեցված են 20%-ով»։
Նրանից հետ չմնալու համար նույն շենքի ձախ կողմում գտնվող խանութի տերը ցուցանակին գրում է. «Գներն իջեցված են 30%-ով»։
Իսկ գաբրովցին, որի խանութը շենքի կենտրոնական մասում էր, փակցնում է «Գլխավոր մուտքն այստեղից է» ցուցանակը։

Hayazn
15.03.2010, 10:23
8 ամյա աղջիկը հարցնում է իր տատիկին
- տատիկ ինչ է նշանակում աբոռտ :
տատը մտածում է և որոշում է , որ ավելի լավ է բացատրել երեխաին և
մանրամասն բացատրելուց հետո անհանգստացած հարցնում է :
- իսկ դու որտեղ էս լսել այդ բառը :
- երեկ , դպրոցում ռուսերենի ուսուցչուհին ասաց // ա վոլնի բիլիս ա բոռտ կառաբլյա //

yerevanci
15.03.2010, 10:31
Դեկտեմբերի վերջ... Մի լոռեցի անտառապահի ուզում են կաշառեն և եղևնի կտրեն Նոր տարվա համար: Անտառապահը, թե` թող էս խառը օրերն անցնի նոր:

Ռեդ
15.03.2010, 15:39
-Ասացե՛ք, կանանց կարելի՞ է հավատալ:
-Իհա՛րկե, թող հավատան . . . :D

-Ակցիա. "Ինչպես հեշտությամբ թարգել ծխելը","Ինչպես հեշտությամբ թողնել խմելը" ու "Ինչպես հեշտությամբ թողնել սեքսով զբաղվելը" գրքերը գնելու դեպքում կստանաք որպես նվեր ատրճանակ մեկ փամփուշտով: :D

Hayazn
15.03.2010, 22:12
Լոռեցուն հարցնում են

- ինչու են թռչունները աշնանը հարավ թռչում :
- բա էտքան վոտով գնալ կըլի :

Դարք
15.03.2010, 22:56
Ողտին տանում են բերդ...նաաստակը գալիս տենումա սկսումա կայֆավատ լինել.ասումա
արա ես ովա՞ էս ձիուն էս օրը քցել:hands
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
աբարանցու թաղմանը շատ մարդ ա գալիս մեռելին երկու տեղ են դնում;)
--------------------------------------------------------------------
աբարանցուն երազում ծեծում են հաջորդ օրը ընկերներովա քնում
---------------------------------------------------------------
Ուսուցչուհին աշակերտին.
-Ես գեղեցիկ եմ,- դա ո՞ր ժամանակով է
-Անցյալ ընկեր Անթառամ, անցյալ
-------------------------------

Հարդ
15.03.2010, 23:29
Աբարանցին դռան զանգը տալիս ա, տնեցիք դասամիջոց են անում::lol

Ռեդ
15.03.2010, 23:43
Դեղատանը.
-Ցանկանում եք անմոռանալի սեքս ունենա՞լ: Այդ դեպքում գնեք այս դեղահաբերը, որոնք կլավացնեն ձեր հիշողությունը: :)

Գլխավորը՝ քարտուղարուհուն.
-Բոլոր աշխատակիցներին կանչեք հավաքույթի: Ավելի լավ է դա անեք ադնակլասնիկի-ի միջոցով: Տենց ավելի արագ է: :D

-Օրիո՛րդ, ինչու՞ եք ծխում:
-Ես պարզապես սպանում եմ մեջիս ձիուն: :D

Ժունդիայի
16.03.2010, 09:13
Աբարանցուն հարցնում են.
-Երազախաբ եղել ե՞ս:
-Ապեր, ես Հայաստանում սաղ տեղերն էլ եղել եմ:

Երազախաբության շարքից

Ապարանցին երազախաբ ա լինում, հելնում տենում ա կղկղանքելա տակը:

Նաիրուհի
16.03.2010, 10:26
Մայրը՝որդուն.
-Տղա´ս, եթե դու քեզ խելոք պահես, կիրակի օրը հայրիկը քեզ կտանի տոնավաճառ, և դու կտեսնես, թե մարդիկ ինչպես են կոնֆետ ուտում...

Hayazn
16.03.2010, 10:33
Մահամերձ տղամարդու խոստովանությունը

- կնիկ ջան , քանի որ ես արդեն մահանում եմ , ցանկանում եմ խոստովանել ,
որ մեր համատեղ կյանքի ամբողջ ընթացքում ես քեզ դավաճանել եմ համարյա ամեն օր :
- բա կարծում էս ես քեզ ինչի համար եմ թույն խմացրել :

Հայկօ
16.03.2010, 19:56
- Էսօր փողոցում երկու հատ տկլոր գիժ էին վազում ու գոռում էին «Ես Ժիրինովսկի՜ն եմ, ես Ժիրինովսկի՜ն եմ»: Մլիցեքը էկան մեկին բռնեցին-տարան:
- Բա էն մյուսի՞ն:
- Մյուսը իսկականից Ժիրինովսկին էր :D:

Boboloz
16.03.2010, 22:43
դեբիլ անեկդօտ՝Աբարանցին էթում,էթում դառնում եթում:D

Hayazn
16.03.2010, 23:08
Ազգաին ժողովի պադգամավորները ավտոբուսով տեղ գնալիս պատահարի են ենթարկվում և ավտոբուսը ընկնում է գյուղացու հողամասի մեջ
գյուղացին էլ մի մեծ փոս է փորում ու բոլորին թաղում :
մի քանի օր հետո վոստիկանը գալիս է գյուղացու մոտ հարցաքննության :
- ասում էք ավտոբուսում գտնվաղ պադգամավորներից բոլորն ել մահացել էին :
- ճիշտն ասած մի քնիսը ասում էին // վողջ ենք // բայց դե գիտես , դրանց բերանը ճիշտ խոսք չկա :

Superportal
17.03.2010, 16:21
Մեր հայտնի օլիգարխներից մեկը գնում ա նախագահի մոտ, ասում ա.
- Պրն. Սարգսյան, լսել եմ երեխեքին արագիլն ա բերում...
- Հա ի՞նչ
- Բան անենք ես բերեմ, կլնի՞

Դարք
17.03.2010, 18:58
մի քանի հատ էլ 32 ատամի հումորներից կարողա լսած լինեք կարողա ոչ

Մեր հիվանդանոցը էնքան վատն էր, որ գինեկոլոգը տեղում չէր լինում` ընկերներն էին նայում.
-----------
Մեր ֆուտբոլի թիմը էնքան վատնա, որ 9 համարի տակ կետա դրած, որ ֆուտբոլիստը մայկեն թարս չհագնի.
--------------
Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ գլխավոր բլյուդը բերելուց առաջ երգում էին. <<Ոսպով ճաշը շատ լավ բան է...>>.
-----------
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ մարդիկ հետները բրդուջ էին բերել.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ գլխավոր բլյուդը բերելուց առաջ երգում էին. <<Ոսպով ճաշը շատ լավ բան է...>>:.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ սպիտակցի Վիգենն էր երգում.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ տերտեն ասեց. <<Տե՞ր ես>>, ասեցի. <<Տեր եմ...>>, ասեց. «Դե թող Ալլահը ձեզ պահապան լինի>>.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ դեմից մի հատ մերսեդես էր գնում, իսկ մնացածը` հետևեից` ոտով.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ հարսի ավտո չէր` հացի ավտո էր.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ քեֆը ռեստորանում չէր` լահմաջոյանոցում էր.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ վիդեոկամեռա չկար. սաղ պիտի ուշադիր նայեին ու հիշեին.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ ուսներիս լավաշ փռին, թարխուն ու ձու.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ տատուս քառսունքը հետը արինք, որ ծախսը մի տեղ ըլնի.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ տոռթի կրեմը «տանալնի» էր.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ տոռթը երեք հարկանի էր, ռեմոնտ չարած ու Պտղնիում.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ կրեմը քսեցի հարսի դեմքին-շամպանսկու շիշը տվեց գլխիս.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ սաղ գիշեր կնկաս մեջքը տրորում էի, որ հետ տա.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ մեղրամսին ծով չգնացինք. գնացինք պոլիտեխնիկի բասեին.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ հարսի պարը սթրիպտիզ էր.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ հարսի օժիտի մեջ երկու հատ երեխա կար.
* Իմ հարսանիքը էնքան վատն էր, որ ռեստորանում պարելիս ոտս ընկավ թրիքի մեջ.

Ժունդիայի
17.03.2010, 19:22
Ապարանցին գնում ա գերեզմաններ, ում նկարին հանդիպում ա 5+ գնահատում:

Kuk
17.03.2010, 19:37
Հայաստան եկած ռուսին տանում են Երևանի «տեսարժան» վայրերը ցույց տալու, հասնում են Հյուսիսային Պողոտա, ռուսն ասում ա.
-Օյ, բլին..
Հայը չի հասկանում՝ ինչ ասեց, պատասխանում ա.
-Հա, հին շենքերը բլին, սրանք սարքին:

Kuk
17.03.2010, 19:38
Օռանժը մտնում ա Աբարան, աբարանցիք կլպում ուտում են:D

Kuk
17.03.2010, 19:40
Տղան աղջկան փորձում ա կոմպլիմենտ անի.
-Ճիշտ ա՝ դու Վեներան չես, բայց քո մեջ ինչ-որ վեներական բան կա:scen

Kuk
17.03.2010, 19:43
Աբարանցին կնոջ հետ չի խոսում, վերցնում թղթի վրա գրում ա. «Կնիկ, ես քնում եմ, որ ժամը վեցը լինի, կասես, որ գնամ գործի»: Գալիս ա ժամը վեցը, կինը վերցնում թղթի վրա գրում ա. «Ժամը վեցն ա, հել գնա գործի»:

------------------------------

Թաթային կռվի ժամանակ տանում են առաջին գիծ, որ հակառակորդի սնայպեռներին ներվայնացնի:D

Kuk
17.03.2010, 19:49
Աբարանցիք գնում են աղջիկ ուզելու.
-Մենք եկել ենք ձեր աղջկա ձեռքն ուզելու, որովհետև մեր տղայի ձեռքն արդեն հոգնել ա:

Արևածագ
17.03.2010, 20:38
Ամուսինները պատրաստվում են թաղում գնալու: Ամուսինը կնոջը.
- Ինչու՞ ես ստիպում, որ հենց այս կոշիկները հագնեմ...
- Որովհետև համընկնում են կոստյումիդ գույնին:
- Բայց դրանք այնպես են սեղմում ոտքերս, որ այս թաղումից ես ոչ մի հաճույք չեմ ստանա...

Հարդ
17.03.2010, 20:44
Մի քիչ լուրջ ու մասնագիտական անեգդոտ.
Հավը թռչուն չի,
Երգիչը երաժիշտ չի:

Էսօր մեր դասախոսներից մեկը պատմեց: Ով հասկացավ, հասկացավ::)

Hayazn
17.03.2010, 20:48
Հայր ու որդի

- պապ ամուսնանալը ինչքան ա նստում :
- չգիտեմ տղա ջան ես մինչև հիմա տալիս եմ :

Գեա
17.03.2010, 21:30
Ապարանցին գնում է բժշկի, բժիշկը մոմիկներ է նշանակում,ապարանցին տնից զանգում հարցնում է.
-Բժիշկ ջան, էս մոմերը ոնց օգտագործեմ,վառեմ նոր դնեմ?,թե դնեմ նոր վառեմ?:

Հարդ
17.03.2010, 22:51
Ապարանցին գնում է բժշկի, բժիշկը մոմիկներ է նշանակում,ապարանցին տնից զանգում հարցնում է.
-Բժիշկ ջան, էս մոմերը ոնց օգտագործեմ,վառեմ նոր դնեմ?,թե դնեմ նոր վառեմ?:

Մյուս տարբերակը կա:
Գնում ա բժշկի, մի քանի տեսակ դեղեր ա նշանակում, ասում ա գիշերը, քնելուց կխմես: Գալիս ա գիշերվա 1000 - ը, պառկում են մարդ ու կնիկ, սաղ դեղերը խմում ա, մնում ա մոմիկները...
-Կնիկ, սրա խմելու ձևը մոռացել եմ...
-Զանգի բժիշկին, կասի:
-Ամոթ ա, գիշերվա հազարն ա...
-Այ մարդ զանգի է..., - ու զանգում ա:
Խոսում, հեռախոսն անջատում ա, կինը.
-Հըն, ինչ ասեց?
-Ա դե ասի էս ժամին չզանգենք էլի... քֆրտեց... (:D)

VisTolog
17.03.2010, 22:55
Մյուս տարբերակը կա:
Գնում ա բժշկի, մի քանի տեսակ դեղեր ա նշանակում, ասում ա գիշերը, քնելուց կխմես: Գալիս ա գիշերվա 1000 - ը, պառկում են մարդ ու կնիկ, սաղ դեղերը խմում ա, մնում ա մոմիկները...
-Կնիկ, սրա խմելու ձևը մոռացել եմ...
-Զանգի բժիշկին, կասի:
-Ամոթ ա, գիշերվա հազարն ա...
-Այ մարդ զանգի է..., - ու զանգում ա:
Խոսում, հեռախոսն անջատում ա, կինը.
-Հըն, ինչ ասեց?
-Ա դե ասի էս ժամին չզանգենք էլի... քֆրտեց... (:D)
իրականում չի քֆրտում, այլ ասումա "մտցրա համապատասխան տեղը" :pardon

ՀԳ Ես եմ բժիշկը եղել :lol

Mark Pauler
17.03.2010, 23:08
Հայ հայր ու եվրեյ մայր ունեցող երեխան հարցնում է իր տատիկին.
- Տատիկ, հիմա ես հայ եմ, թե եվրեյ???
- Բալիկ ջան, ինչի համար ես հարցնում???
- ՈՒղղակի մանկապարտեզում նոր խաղալիքներ են բերել, ես էլ չգիտեմ դրանք ջարդեմ, թե գողանամ տուն բերեմ:

Rammstein
18.03.2010, 11:10
Մի մարդ գնում ա բժշկի.
–Բժիշկ ջան, էս ամորձիներիցս մեկը կապտել ա։
–Լավ չի… պիտի հեռացնենք։
Դնում հեռացնում ա։ Անցնում ա մի քանի օր, էս մարդը նորից ա գալիս.
–Բժիշկ, հիմա էլ էն մյուսն ա կապտել…
–Շատ վատ ա, անհապաղ հեռացնել…
Դնում էս մեկն էլ ա հեռացնում։
Անցնում ա եւս մի քանի օր, էս մարդը նորից ա գալիս.
–Բժիշկ ջան, հիմա էլ էս ոտս ա կապտել։
–Լսի, կարող ա՞ ջինսդ գույն ա տալիս։ :think

*e}|{uka*
18.03.2010, 17:56
Քիմիայի դաս: Ուսուցչուհին հարցնում է.
- Անի ջան ի՞նչ գույն ստացվեց քո մոտ լուծույթը:
-Կարմիր:
-Ապրես:
-Իսկ քո մո՞տ Արմեն ջան:
-Սև:
-Պառկեեեեեեեեե՜լ :

VisTolog
18.03.2010, 18:02
Մի մարդ գնում ա բժշկի.
–Բժիշկ ջան, էս ամորձիներիցս մեկը կապտել ա։
–Լավ չի… պիտի հեռացնենք։
Դնում հեռացնում ա։ Անցնում ա մի քանի օր, էս մարդը նորից ա գալիս.
–Բժիշկ, հիմա էլ էն մյուսն ա կապտել…
–Շատ վատ ա, անհապաղ հեռացնել…
Դնում էս մեկն էլ ա հեռացնում։
Անցնում ա եւս մի քանի օր, էս մարդը նորից ա գալիս.
–Բժիշկ ջան, հիմա էլ էս ոտս ա կապտել։
–Լսի, կարող ա՞ ջինսդ գույն ա տալիս։ :think

իմ լսածում ոտքն էլ էին կտրում :D

Գեա
18.03.2010, 20:25
Հիվանդը գնում է բժշկի մոտ ու բողոքում է.
_Բժիշկ ջան ,ինչ անեմ,հենց աղջիկ եմ տեսնում`աչքերս թռնում են քյալես:
Բժիշկը ջղայնացած ասում է.
-Այ մարդ,ես մեռա քեզ ասելով,որ ''Վիագրան"" աչքի մեջ չեն կաթացնում, այլ խմում են: